ママ友には何でも話さなくてはならない?

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トピ主のみ1

ぴー子

ひと

5歳の娘がいます。幸いご近所に同じ保育園に行っているお子さんが何人もいて、仲良くしてもらっています。
私は色々面倒なことがないように自分自身のことはあまり詳細にママ友たちには話しません。

ママ友の1人が大学卒業後半年間パリに留学していて、その時の経験やフランスの生活と日本の生活の比較などを非常に頻繁にします。彼女はおもしろおかしい話し方がとても上手いので、いつも笑いながら聞いています。

ですが、ある時保育園の先生から他のママ友がいる時に「ぴー子さん、新しくフランス人のお子さんが入園するんだけど、両親は日本語があまりできないみたいだから、最初の面談の時どうしても伝わらない時に助けてもらえませんか?」と言われて、私がフランス語が堪能であることがバレました。そして、しつこく聞かれたので、子供の頃フランスに住んでいて、大学の時1年間と大学院の5年間別のフランス語圏の国に留学していたことを話しました。

フランス留学をしていたママ友が「私がフランスの話していた時、いつもすごーいとか言って聞いていたけど、自分の方がずっと経験あるんじゃん。」と言われ、それ以来ちょっと冷たい態度を取られたり、「ピー子さんは心はフランス人だもんね。」などと嫌みを言われるようになりました。

昨日は「私もそうだけど、フランス語なんて日本に住んでたら何の価値もないよね〜。」と言われました。実は私はフランス語と関係の深い分野の研究者で、大学教員としてフランス語を教えたり、研究したりしているので、フランス語は自分にとっては価値があるのですが、今のところ何も言っていません。でも、何だか疲れてきました。ビシッともうそう言う言い方やめてもらっていいですか?と言ってしまおうかと悩んでします。ただ、娘とお友達の関係に影響したらと悩んでいます。

ユーザーID:0566529177

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  • 隠してたみたいなのが、不親切では、?

    ママ友でも、フランス留学経験の無い人に、わざわさフランス関係の仕事をしている話をしなくてもいいけど、後でばれることがあったら面倒だから、フランス留学のママ友には、あらかじめ、謙遜系の経歴ぐらい話せば良かった気がします。

    フランス留学のお母さんは、恥をかいたみたいだったのでは?

    私の仕事は、フランス関係で意外とと詳しいけど、そんな面白い話は出来ないから、黙ってて悪かったとか、謝ったりはあったのでしょうか?

    自慢は良くないけど、全く言わないのも不親切では?

    ユーザーID:8909695932

  • トピ主のほうが不利かも

    ビシッと言うのは自由ですが、その状況ならトピ主のほうが分が悪いかもしれません。

    そもそもタイトルと中身が違います。
    その状況なら「何でも話さなくてはならない?」ではなく「隠していた経歴がバレました」でしょう。

    個人的なことを何でも話さなければならないのかと言えばNOですが、その状況なら私もフランスにいたことがあるんだよ〜という流れになるのが普通です。
    トピ主のは自然な流れなら言うかもしれないことをあえて隠した(知られたくなかった)印象です。

    私がママ友仲間の1人ならトピ主のほうに違和感を持ちます。

    なぜあの流れでフランスにいたことをわざわざ隠していたの?
    何か人に言えない(隠したい)経歴を持っている人なのか?フランス話をするママを内心ばかにしていたのか?本当はママ友付き合いなんかしたくなくて適当に合わせていただけなのか?と勘繰ってしまいます。

    ユーザーID:9834322629

  • すごーいと言って聞いたトピ主さんのミス

    私はインテリじゃないんで、よくわかりませんが。

    相手が半年間の短期留学した仏国を語るのを、幾らか上から眺め聞いてたから「すごーい」と相槌打ってたんだと思う。
    だいたい、直接話して聞いたわけじゃないママ友ならスルーで良いけど、現に自分が反応できる距離でフランス話を聞いたんなら、「私も行ってた」で良くないですか?

    能ある鷹は爪隠す

    こういう生き方が本当に出来てる人は逆に、妙なひた隠しはしないと思うな。
    話題が出れば、普通に経歴喋ると思う。

    なんか、「すごーい」と言われ話を聞かれてたことがママ友は屈辱だから、そのまま言ったんでしょうね。

    ユーザーID:8748078215

  • うーん

    >彼女はおもしろおかしい話し方がとても上手いので、いつも笑いながら聞いています。

    で、自分の経歴は知られると面倒だから何も話さず、人の話は根掘り葉掘り聞いてる訳ですよね。
    美味しいとこだけタダで頂き、自分の情報は明かさず面倒事も嫌い。
    ちゃっかりしてますよね。
    普通は、近所でも保育園でもお世話になってる人なら、自己紹介くらいしないと失礼だと思いますけどね。

    ユーザーID:6521471564

  • 何でも詳細に話す必要は無いけれど。

    さも知らないかの様に「すごーい」と言っていたのは、少し感じが悪いかなと思いました。
    詳細に話す必要は無いけれど、早い段階で「フランスに住んでいた」「フランス語関連の仕事をしている」くらいは言っても良かったのでは。
    まぁ、正直に言ったら言ったで、いろいろ聞かれそうでそれも面倒臭いですね。難しいですね。

    にしても、そのママ友も意地が悪いですね。まぁ、今まで得意気に話していたからバツが悪かったのでしょうけど。
    「なんだー!ぴー子さん、フランスに詳しいのね!言ってよー!今まで一人で得意気に話してて恥ずかしいわ!」で済むくらいの問題だと思いますけどねぇ。

    うーーーーん、「そういう言い方やめて下さい。」と言うのは角が立つかなと思います。

    例えば、「フランス語なんて日本に住んでたら何の価値もないよね〜。」と言われたら、「私は仕事で使ってるけどね」とサラッと言い返すのはいかがでしょうか?もうバレてしまったのだから開き直っても良いのでは。

    たぶん、「フランスに関してぴー子さんには敵わない」と解ったら、もう言わなくなる。(というか恥ずかしくて言えなくなる)と思います。

    ユーザーID:8923319982

  • バカにしていると思われても仕方ない。

    >>「私がフランスの話していた時、いつもすごーいとか言って聞いていたけど、自分の方がずっと経験あるんじゃん。」

    自分の事をあえて話さないという事は、自己防衛の為に、時には必要な事かもしれないけれど、自分も出来る事に対して(しかもそのママ友よりもはるかにうまく)本当に”すごーい”とか言っていたのなら、バカにしていると思われても仕方ないと思います。

    あなたは勘違いしているようですが、そのママ友は、あなたがフランス語を話せる事を黙っていた事ではなく、フランス語なんて出来ないフリをしていた事に立腹しているのだと思います。

    みんなの前で、そのママ友に恥をかかせちゃいましたよね。
    あなたにその自覚はありますか?
    ママ友関係で、一番してはいけない事をあなたはしてしまったような気がします。

    >>実は私はフランス語と関係の深い分野の研究者で、大学教員としてフランス語を教えたり、研究したりしているので、フランス語は自分にとっては価値があるのですが、今のところ何も言っていません。

    フランス語なんて出来ないふりをしていたのに、今更そんな事を言ったら、ますます大変な事になりますよ。
    それこそ余計な事は言わない方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:9776341131

  • やり方が下手

    ままともがフランスの話を出したときに、
    控えめにフランスにすんでたことがある、
    という話はしちゃえばいいんです。
    いったところでたいしたトラブルないと思う。

    ユーザーID:7448248144

  • う〜ん

    トピを拝見してまず思ったのは「先生には何故バレてたの?」です。
    保育園の先生には簡単に、保護者の詳しい職業ってバレるもの?

    先生が何故それを知っているのか?が、このトピのポイントだな〜と。

    たぶんそのママ友が気分を害したのも、そのせいだと思います。
    先生には教えていて、自分には隠していた。

    ただ、今回の場合、たとえ先に主さんがママ友たちに「私、今の仕事でフランス語を使ってるの」と話していたとしても、
    その相手のママさんが「どう思うか」は、わからないからね。

    高い確率で「主さんのマウンティング」と受け取られていたと思います。
    だからもしかしたら、どっちみち、主さんはそのママ友とは仲が悪くなる運命だったのかもとも思います。

    そしてたぶん、今のその仲良しグループから主さんを追い出しにかかってる。
    グループの他のママたちの反応は、どうですか?

    あと、ママ友にバレた時、主さんから何か言い訳をしておきましたか?

    5歳ってことは卒園でしょうか。
    小学校も同じですか?

    主さんの職業だと、この先も普通のママ友付き合いは難しいと思います。
    だって、すごくカッコイイ職業ですもの。

    もしお子さんが一人なら、あっという間に小学校に入って、あとは勝手に友達を作ってきますから。

    ユーザーID:9062888889

  • 何も言わないのが得策

    このまま何も言わなければ言えない事情があると思うでしょう。あともう少しの付き合いですから黙っている方がいいと思います。私が相手のママ友なら、最初はあまりいい気はしないけど何か話したくない理由があるのかな?と思うかな。だからといって冷たくしたりはしないし、これまで同様普通に話しかけます。私もあまり自分のことは話さないので納得です。私も過去に自分のことを話して少々冷たくされた経験があります。とにかく自分のことは最小限でしか話さず、黙っている方が賢いですよ。

    ユーザーID:7493877625

  • トピ主さん怖いです。

    トピの後半から話が急旋回してますね。
    逆ギレに近いですよ。
    何だか疲れてきてママ友にビシッと言ってしまおうかなんて言える立場ではないと思います。

    面倒なことがないよう自分の話はしない、とは…??

    周りの人より高度な職に従事しているので(事実そうだと思いますが)知られたら妬みや何かの差別を受けそうってことですか?

    ママ友に何もかも話さなくてはいけないのかとの疑問はもっともですが、保育園でそれなりの付き合いがある人同士なら、詳しい話はしなくとも、看護師してますとか〇〇関係の会社に勤めてます、位は話すと思います。

    トピ主さんは普通の会社員とでも言っていたのでしょうか?

    ありのまま大学に勤めてると言っていれば、自然とフランスやフランス語にゆかりのあることも話す機会があったと思います。
    そしてそのママ友さんだって気まずい思いをしなかったはずです。

    自分のことをすごーいなんて言っていた人が、その方面の専門家だったなんて、誰でも凍りつきますよ。

    そのママ友さん、どれだけ恥ずかしかったでしょうか。私から見ればその方の半年の留学もすごいことですけどね。

    ひどいことしたのはトピ主さんです。

    ユーザーID:2207848738

  • うーん、恥をかかせたね。

    その流れで全く話してないのは、
    流石に信用してませんって言ってるようなもんですよね。
    ママ友さん、恥ずかしかったと思います。
    可哀想。

    元々仲は良かったんですよね。
    私なら最初に少し開示。
    フランスへは行ったことがある。程度。
    卒園までにはフランス語は少し話せる。
    くらいまで。
    別に職業を教えなくても良い。
    相手を馬鹿にしない程度には開示するべきだと思います。

    その程度の開示も嫌!
    というなら、その人とは仲良くならなければ良かったのでは。
    別に挨拶だけでも過ごせますからね。

    自分は面白おかしい話を聞いて、
    楽しんでおいて、
    実は情報提供者より上の立場だった。
    というのは流石に…。

    私も、志望率が高い仕事なので…
    子供関係では仕事の話は一切してません。
    でも、最低限の情報は開示してます。
    そして、基本ママ友を作りません。

    ママ友といえど人付き合いですから、
    人付き合いをすると決めたなら、少しは信用しないと。
    相手を馬鹿にしたようなもんですよ。
    この意味がわからないなら、貴方は素で上から目線って事です。
    やり方が良くないんですよ。姑息。

    相手のママ友も、揶揄うなんて余計品位を落とすので、やめれば良いのに。
    と思いますが、
    そもそもフランスをネタにしてた人ですから、
    自分の話題に執着がある人だったんでしょう。
    応戦するか、気が晴れるのを待つか。

    ただ、頭のいい人は貴方の対応の方が不信感を持つと思います。
    応戦したら、秘密主義で自意識過剰、プライドが高い。
    と思われる確率は高いです。

    ユーザーID:4925405866

  • 応援の気持ちを込めて

    おやまあ、主さん。
    私も同じような職業でして、保育園では一保護者でいたいので、
    あまり職業や仕事内容も周りには言わないようにしています。

    なんかイメージが付きまといそうだし、目立ってしまうかもしれないし、
    それも困る……という感じでしょうか。


    ただまあ、時間の問題かもしれず、バレたらしょうがないし、私も母であることには変わりないので、
    私は子育ては初心者なので、チーッとも分かりません、教えてください!
    という感じでおります。

    主さん、もうちょっと図太くなりましょうよ。
    自分の職業が割と特殊で、そう言う風に見られることもあるところまで
    もう受け入れちゃいましょうよ。

    それに、主さんにとってフランス語が価値あることは明白なのですから、
    それでいいじゃないですか。
    だからこそ、その研究は主さんにしかできないんだし。


    相手のママさんだって(こちらは何とも思わなくても)恥ずかしい気持ちがしてしまったかもしれないし、
    今のところ、心が治まらないのでしょう。

    うまく関係を続けたいなら、「ママさんってお話がとても上手だから、もっと聞きたいな〜」と褒めるとか、
    あるいは、全然違う話題で、相手の得意を見つけて教えてもらうとか。

    感情をぶつけるのは得策ではなさそう。

    ユーザーID:2733356298

  • 私なら下手に出る

    ぴー子さん、おつかれさまです。大変ですね・・・

    個人的にはぴー子さんの言われることもわかる気がします。主様はただ「面倒」と書かれていますが、私も(大学の先生とは比べ物になりませんが)、他人に知られると「すごい!」等騒がれたり勝手にひがまれたりする経歴があり、ママ友にはなるべく隠しています。面倒なママ友に知られてしまい、その人が他の人にもそのことを言いふらしだしたので、疎遠にしたこともあります。大学の先生ってことで、収入を推測されたり、私にも教えてとクレクレされたり、非常識な人なら裏口入学させてとか言い出したりするトラブルもあるのかなと想像します。

    でもトピのママ友さんとしては、あそこまでフランスの話してたのにどうして?って思ってるんでしょうね。彼女は本当にわからなくて、「きっと私のこと、知ったかぶりってバカにしてたのね!」と、傷つき怒っているのでしょう。

    なので、「そういう言い方やめて」とかビシっと言うと、火に油を注いでしまうと思います。ママ友グループのようなので、その中でも「ぴー子さんって冷たい・・・」みたいな空気になってしまいそうな気がします。

    私だったら、彼女と二人で話せる状況を作って「どうしてだまってたか」を説明するかなーと思います。ただそのときに「騒がれたらヤダから」みたいな言い方じゃなく、「私もフランスは大好きだけど、○○さんみたいに楽しく話すのが下手だから、水を差したらわるいと思った」「私の知ってるフランスネタは研究でマニアックすぎて、みんな興味ないと思って」みたいに、適度にママ友を上げて自分を下げる、みたいな要素を、嘘でない範囲で言うと思います。彼女のプライドを救済してあげれば、イヤミも緩和されるのではと。

    あと私から見ると、その保育園の先生も、人前で特殊技能をバラすとかちょっと配慮が足りないと思いますよ。

    ユーザーID:2076320379

  • きちんと話す

    他のレスでもありますが、ご自身の経歴を明かさずにそのママさんのフランス話を「すごーい」と聞いていたのは感じが悪いです。
    でもトピ主さんのお気持ちもわかります。

    ですからそのママさんとふたりきりで話をなさっては?
    ・自分はあなたを馬鹿にするつもりは皆無だった
    ・あなたの話は本当に愉快で、聞いていて楽しかった
    ・あなたの話を聞きたくて、水を差したくなかった
    ・自分の経歴をひけらかしたくなかった
    ・今後も仲良くしたい
    (・あなたの愉快な経験談を今後も聞きたい)

    これだけ説明すれば、彼女もトピ主さんに悪気が無かったことを理解してくれると思います。

    ユーザーID:8539304722

  • 根掘り葉堀り聞いてるんですか?

    トピ主が色々と詮索していたのではなく、そのママ友さんが自分で自慢話しの様にペラペラ喋っていたんですよね?
    トピ主が正直に話していてもイヤミをいいそうですけどね。
    半年程度の留学自慢するママ友さんですから、逆にトピ主(周りの人も?)を下に見てたんじゃないですか?
    どうですか?そのママ友さんには機械のように「そだねー。」と返しておけばどうですか?

    ユーザーID:0192558617

  • なんでも話す必要はないけれど

    その状況で一切フランスと関わりがあることを話さず相手の話に相槌を打ってたのは流石に不自然に感じます。
    第三者の立場で見ても、トピ主さんの人間性に疑問を感じてしまうと思います。

    私も必要のないことは極力話さないタイプですが、話すべきことは話さないと誤解を与えるし失礼なことだと思いますが。

    ユーザーID:6580957202

  • 私は

    「ママ友」という期間限定の付き合いの人に、何でもかんでもしゃべろうとは思いません。
    当たり障りのない付き合いをしたいと思います。

    ただママ友の一人がフランス留学の話を出した時に、なぜ「私も住んでいたことがある」と言わなかったのか不思議です。
    別に隠す理由はないし、話の流れのことですよ。
    その一言で「フランスに縁がある人」がわかるのだから。

    さんざん人の話を聞いておいて実はその分野の専門家だとバレたら、やっぱり感じ悪いですね。
    もしかして言うことが「自慢になる」とでも思ったのかな?

    私は子どもの頃、父の転勤でドイツ(旧西ドイツ)に約8年住んでいたのでドイツ語が出来ます。(職業にはしていません)
    知り合い程度の人との会話で、相手がドイツにいた、又は行ってきたと聞けばまず「どの辺り?」を聞いて自分のことも話しますよ。

    日本に住んでいると英語と最近では中国語も含めて、それ以外の外国語は研究者や仕事で使う人を除いて役に立っている実感はありません。
    ドイツ語も同じです。
    当たり前のことですから。

    ビシッと言い返したら、今後の関係がより悪くなると思います。
    「期間限定」の付き合いとして、かわしていくしかないですね。

    ユーザーID:8734415836

  • 言わない方がいい

    トラブルの原因は、「話さなかった事」ではなく、「話してしまった事」の方だと思いますよ。

    トピタイにお返事するなら、NOです。

    先生も不用意だなと思いますが、ママ友につっこまれたら、フランス語を少しかじってて、くらいのぼかし方にしておくこともできたでしょうに。

    こんなトラブルが予想できたから、今まで隠してきたわけでしょう?

    これ以上この件には触れないように、相手からからんでこられても、必要以上に反応しないことで火消しを図るのが無難ではないでしょうか。

    強く出るなら、孤立の道が待っています。自分だけならかっこよく一匹狼を決め込むのもアリですが、お子さんまで巻き込むリスクを考えると、大人しくしておいた方が良いです。まったくもってあほらしいですが、それがママ友界というものです。

    ユーザーID:8148737351

  • チョットやりすぎだったよね

    >「私がフランスの話していた時、いつもすごーいとか言って聞いていたけど
    これ、事実なんですよね?
    それはさすがに、やりすぎだよね。相手に恥をかかせちゃった。
    その上
    >実は私はフランス語と関係の深い分野の研究者で、大学教員としてフランス語を教えたり、
    >研究したりしているので、フランス語は自分にとっては価値があるのですが
    これじゃ、ね。
    コレを知ったら、周りの人も引くかもね。
    何でも話さなきゃいけない訳じゃないけど、少し入って置かないと
    バレタ時の反動が怖いでしょ。
    彼女に恥をかかせちゃったのは事実だからね、故意ではなくても。
    一番、恨みを買いやすい状況に追い込まれちゃいましたし、周りに共感を得にくいので、味方も作りにくいですね
    ビシッと言ったら、娘さんのお友達関係に響くと思います
    そういう人は、むしろ響くように意地悪して来ると思います。弱い所を突いてきますよ。
    転園を視野に入れて、小学校も関わらないようにできるなら良いですが
    そうじゃないなら、他のママさんに「どんどん言居ずらくなっちゃって、隠してたわけじゃないんだけど、ごめんね」程度の根回しをしていくことを考えておかないと
    今のままでも、どんどん不利な立場に追い込まれる可能性は膨らんでると思いますよ

    仲間外れにされても平気な娘さんですか?幼稚園は子供の世界ですから
    娘さん以外の親子だけ誘って出かけるとか、そういうこともして来そう
    娘さんの事を第一に考えて、上手にやらないと、ビシッと言うなんて、一番、ヘタな手段だと思う
    他の友達やグループに移ったとしても、ビシッと言っちゃうと噂になりやすいです。
    トピ主さんも「言いずらかっただけなんだけど」と被害者ぶる方向の方が乗り切りやすいと思う。
    これから、フランス語で通訳してあげるのだとしたら、ビシッと言う必要もないし

    ユーザーID:3310996478

  • 詰めが甘い

    トピ主さんがママ友に、自らの留学を話していないという事は、知られたら面倒だという気持ちもあったのではないですか。
    というか、その状況では自分も留学してたって、自慢に聞こえるから言いづらいですよね。

    こういった事は、知られたくないのなら徹底的にする事です。
    園の先生に知られてるのは、仕事関係の話をしてしまったのですか?
    親の勤め先を提出しますが、それは個人情報なので、先生からこんなお仕事?と聞かれても、
    適当に語学全然ダメで、とか誤魔化していれば良かったんですよ。
    変に先生に通訳頼まれるくらい知られてるのだから、
    いずれはママさん達にも伝わると思いませんか?

    私も海外に住んでましたが、同じ様に語学留学を得意げに話す方がいるので、
    誰にも一切知られない様にしてます。
    それこそ園の先生にでも知られたら、通訳頼まれるかもしれないので、
    誰にも話してません。
    職場で語学を使っていてそれが伝わっても、本を買って必死に勉強してるだけで、レベルは低いと言います。

    トピ主さんは、先生から通訳を頼まれるレベルで知られているのですから、いつかどこかで色んな人に伝わると予測した方が良かったのだと思います。
    そうでなければ、先生にすら話さないで、適当に誤魔化すなどして完全に隠し通す必要があったと感じます。

    ユーザーID:6105025987

  • 単にコミュニケーションが下手なのでは?

    ママ友には確かに仕事の詳細などプライベートなことを話す必要はないけど、

    あなたの今の人生を大きく占めるフランスに関することを話題にしているママさんなのだから、
    「私もフランスにいたけど、それは分かる」
    だとか
    「私には価値が大きい!」

    ということはサラッと伝えればいいと思いますよ、あなたの場合は「話す必要がない」どころか
    「隠していた」といえる印象ですから・・・。

    「そういう言い方はやめてもらっていいですか?」なんてビシッと言うのは、亀裂を生みます。
    まだ子供が保育園ということで小さいので、
    今後に影響するのは悪い方向でしかないじゃないですか、そんな言い方したら。
    どうしてそう、
    「言う」「言わない」がそれぞれ極端なんですか??

    もっと円滑にコミュニケーションしたら良いと思います。

    「言う」「言わない」をそんなに極端に線引きせずに、表面上仲良くすればいいのです。
     
    あなたが言った方がいいのは、「隠しててごめんね・・・、つい仕事のことだから普段は仕事と離れていたくて、話したくなくて」

    とやんわり、相手を傷つけないように弁解して、これまで通り保護者同士、大人同士、和やかに話をできるような付き合いをすることです。

    ユーザーID:4998700518

  • ここは穏やかに。

    そのママさん、恥をかかされたような気持ちになったんでしょうね。
    メンツ丸潰れって感じです。

    私だったら「あなたの話がとても楽しくて面白くてつい言いそびれてしまったの。
    でも、結果、わざと黙ってたみたいで感じ悪かったかも。ごめんね〜!」
    と一声かけて、パリのどの辺に住んでたの? 私はね〜などと、フランスの話題で盛り上がるかな。

    ママ友との付き合いは政治的な面も多いし、その後も学校が同じになる可能性があるなら、真っ向勝負は避けた方が良いかも。

    ユーザーID:4157766193

  • わかります

    おそらく主さんは、保育園のママ友との関係性を
    当たり障りないものに位置付けて置きたかったと思います。

    主役は子ども同士。
    お互い忙しいし、そもそもは送迎中の関係性止まり。
    詳細な自己紹介なんて必要ない世界ですよね。

    しかも、主さんの経歴を話すことになったら、
    それこそ好奇の眼で見られたり、
    根掘り葉掘り聞かれたりすることは経験済みなのでしょう。
    子ども同士の関係性にまで影響しないか考えると思います。

    図らずも個人情報開示になってしまいましたが、考えてみれば、
    こんな機会を通じて少しづつ身バレして行くのが自然のかも知れませんよね。

    医師であることを隠していたけれど、
    急変した人に対応して身バレしたなんて聞きますから。

    そのママ友との付き合いだって、
    素の関係を保ちたかったから敢えて言わなかった訳ですよね。

    次に嫌みな会話になったら、言ってみませんか。

    今更ですが、私はフランス語を仕事としています。
    だからと言って楽しく面白くフランスを語ることが出来ないし、
    本当に楽しい経験談が嬉しかった。
    話さなかったのは、好奇心を持たれたり引かれるのを経験的に恐れたから。
    このことで嫌な思いをさせたとしたらごめんなさい。

    これが正直な気持ちなのではありませんか?

    ユーザーID:1447339114

  • 初動ミス+今後の方策

    なかなか取り返すのが難しい初動ミスでしたね。

    隠すなら徹底的に隠す必要がありました(保育園にも「大学教員」であることは伝えて、フランス関連の専門家であることは伝えない)。

    保育園側がトピ主さんがフランス語を話せることを知っているのに、そのママ友さんとそういったやりとりがあるのだったら、他の人も言うとおりに、自分のことをさらっと開示しないと...バレた時に気まずくなるのは当然ですよね?

    今後もそのママ友さんと関係を維持したいのであれば、バレた時に「隠していてごめんね、恥ずかしくて...」のようにフォローするべきでしたが、それはしましたか?

    それもしていない場合は、チャンスを見つけて、正直に謝ったほうがいいですよ。
    「自分のことどこまで話して良いか分からなくて、ずっと黙ってた。水臭かったよね、ごめんね。」って。

    ご近所さんなので、今後ずっと付き合いがありますよね。自分のことは差し支えのない程度で開示しちゃったほうが今後が楽ですよ。

    そのママ友さんは面倒な人なのは確かです。だからこそ、上手に切り抜けないと。

    (私も某言語の専門職ですし、旦那も大学教員ですが、特に開示して何か困るお願いごとをされたことはありません。もう少し世渡り上手になりましょう)

    ユーザーID:8607987816

  • 何でも話すの意味が違う

    ママ友がフランスに留学した話を聞いた時に「そうなのー、私も留学していたよー」と、それくらいは言っても良い範疇じゃない?

    で、その他の仕事等の事は適当になんとでもあしらえるではないですか。

    「すごいねー」←この言葉が後からママ友さんに取っては嫌味だったのだと思います。

    そんなに話したくないならママ友付き合いしない事です。
    そもそも保育園でママ友付き合いなんてあるのですか?

    うちは幼稚園でしたが、私は一切ママ友作りませんでした。
    同じマンションにも沢山子供の同級生いますが、挨拶以外一切雑談もしません。
    近所だからって付き合わないとならないなんて無いでしょ。
    別に無視したり嫌な態度取らなければ「顔見知り」だけの関係でいられますよ。

    ママ友には何でも話さないといけない?
    はい。ママ友付き合いするなら少しは必要では?

    私も自分の事は話したくないので、ママ友付き合い一切!していません。
    一切付き合わなければ良いと思います。

    ユーザーID:8825253043

  • 話すことない

    私はママでも何でもありませんし、あまり偉そうなことは言えませんが、友達には何でも話さなきゃいけない訳ではないと思いますよ。
    お子さんがいらっしゃるなら、私は尚更にベラベラと何でも話すのは危険かと思いますし、そういう相手は口も軽いだろうから信用に値しません。
    また、家庭での普段の言動も気を付けていないと園で子供を通して筒抜けに…なんてことにもなりかねませんからね。
    このご時世、用心しておくにこしたことはありませんし。

    私も概ね何でも話せる友人がひとりいますが、これを言ってしまったら友人が明らかに傷つくだろうという秘密を不可抗力で知ってしまいました。友人には絶対に話さず墓場まで持っていくつもりです。

    トピ主さんはママ友の内情を探りたくて根掘り葉掘り聞いたのではないのでしょう?交流にその個人情報は必要ないから出さなかっただけで、ママ友が勝手に自分の身の上話をしてきただけなら、別にトピ主さんから義務や義理で進んで話すことはないと思います。

    自分よりフランス語が堪能なことに嫉妬したところでなにも得るものも失うものもないのにね。
    勝手に話した癖に、勝手に傷ついて勝手にトピ主さんを目の敵にするなんて、そのママ友こそ保育園からやり直せばいいのに、と思ってしまいます。

    気にしない、気にしない。小町の似たようなトピを見てると、ママ友なんて短い間の狭い付き合いの世界だとよくわかります。

    それにしても、怖い世界だわ〜〜。くわばらくわばら……。

    ユーザーID:6998888264

  • そうなんですよね。ナタリーさんの指摘に同意。

    個人のことだし、ママ友にどんな能力を持つかを話す必要はないと思うんですよ。
    ママ友は友達じゃないしね。

    フランスの話題が出たものの、一過性というか、二度とママ友間で出そうにないなら問題なかったかもだけど、ちょっとこのトピのシチュエーションでは“気が進まないけど隠すのは得策じゃない”ケースだと思います。

    最悪なのは、自分が仕事にするほどフランスに親しんでるのに、入門レベルの相手に「すごーい」と上げ対応しちゃった点。
    これは、本当に複雑な気分を、相手にも周囲で経緯を傍観してた人にも与えると思います。

    実は医師であることを隠してる、弁護士であることを隠してるとかなら、ママ友から無料の医療相談や法律相談として、あてにされたくない。
    そんな理由があってもおかしくないけど、フランス留学経験は隠すほどかなとは思いました。

    ユーザーID:8748078215

  • 何でも話す?いやそうではない

    その流れでしたら、私はトピ主さんがフランスに住んでいた事を話さない方が不自然かと思います。あえて黙っているなんて何だか寂しい気持ちになるかも。

    友達に何でも話す必要なんてありません。そこは間違っていません。今回のケースでは伝えた方が良かったという話しです。

    ユーザーID:2304977142

  • レスします

    変わった保育園ですね。
    完全に、個人情報の漏洩だと思います。
    保育園の面談に、全く知らない第三者の保護者を立ち会わせ同室で話しを聞くなんて、あり得ないですよ。
    ほかにも、面談に、例えば身体の弱い子が入園するからって、誰か医師や保健師の保護者さん探して無償で面談に付き添わせてるんですか?
    公私混同も甚だしいですよ。
    コンプライアンスの意識がないのでしょうか。
    キッパリと断り、役所に是正を求めてください。

    ユーザーID:1150281046

  • まあ、感じ悪いよね

    あなたが
    全部隠さず話す必要は無いけど、今回の件は隠さない方がよかったよ
    相手はフランスでの経験を話すことで悦に浸ってんだから、バレた時のこと考えればどうなるかなんて想像つくもん
    まあ嫌味をやめるよう言ってもいいけど、隠してたことも謝っとけば?

    ユーザーID:9647568621

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