人のせいにして謝らない人

その人の性質は変えられません。

いろいろ、無駄な努力を払っても、自分の意見は変えないのです。

そう言う人は、ほっとけーき、で放置するのが一番ですよ。

ユーザーID：5829642305

謝らない人、謝ったら負けと思う人、いるんですよ。
そういう人には何を言っても無駄、付き合わないに限ります。

ユーザーID：0894253800

トピ主さんもトピ主さんだな、という印象です。
なぜ相手のマウントをとろうとするのか、白黒をはっきりつけようとするのか。

>「そんなわけがないでしょう」と言い合いになりました。

言い合いせずに塾に確認すればいいだけなのに。
言い合いになるってよっぽどですよね。

>「やっぱりね。私の言ったとおりでしょう」

正直相手を煽っているとしか思えない言い方です。

>その話を期に私が、「会社でも同じ。顧客に対して『上司が言った話を伝えたまで』という態度は社会人として許されない」というと、「それはあなた個人の考え」と言います

なんで会社の話を出したのですか？
コピーの話と何か関係ありますか？

>こういう常識のない人に対してどう言ったらわかるのでしょうか。

別にわからせる必要はないと思います。
トピ主さんの中で納めればいいだけの話です。

仕事でもそうですが相手をやりこめるのではなく、落としどころを見付けて対応できる人の方がよっぽど優秀だと思います。
得意先や同僚と言い合いする人は印象悪いです。
あくまで私個人の意見ですが。

ユーザーID：1552444327

一般的な社会人だったら、くだらない争いは避けると思いますが？

しかも相手は、子供の同級生の母親でしょ？

｢コピーをもらえるのよ｣→｢へ〜、そうなんですね｣

たったこれで済む話を、主さんが突っ掛かるから、話がややこしくなるし面倒にもなるんです。

どっちもどっち。

ユーザーID：0160970867

明らかに自分のウッカリとかなら誠心誠意謝ります。
が、自分に非のないことについては、とりあえず目の前の怒っている人をやり過ごすために謝る、というのはしません。

私の仕事の現場は、たくさんの会社から色んな立場の人たちが集まって作業しています。うかつに私が謝って、非を認めたようになってしまったら、たくさんの関係者に迷惑が及びます。
だからこそ、ミスが起こらないように丁寧に仕事しますし、責任の所在をなすりつけられないために、議事録や連絡メールを時系列に保管して、いつでも取り出せるようにしてあります。
社会人というのは、そういうものです。

ユーザーID：3763353699

その塾にあなたのお子さんも通っているのですか？
そのコピーの事で何か迷惑かけられたんですか？

多少不快な思いをしたことは理解できますが、常識がないとまで言うこと？
感じ方は人それぞれだとは思いますが、私ならその話を聞いても、
あら、やっぱり間違ってたのね、
と思うだけで、謝るべきとは思いません

逆にそのママさんの立場だったら、教えてくれてありがとう、って言うかな
謝るのとはちょっと違う気もしますがね
そんなことでトピ立てるほどイライラするのって毎日疲れませんか？

ユーザーID：3239877674

トピ主さんは顧客じゃないし、ママさんは営業マンじゃないんですから
それにママさんが校舎長に言われたのは間違ってないのでしょう？
直接トピ主さんに迷惑がかかったわけじゃないんだから
これ以上問題を掘り下げる必要はないと思うけど。

たったこれくらいの事で
＞「申し訳ないやはりあなたの言う通りでした」
ここまで求めるなんてちょっとムキになりすぎ。

ユーザーID：6956808662

そのママ友が嫌いなのでしょうか？

なぜトピ主に対し謝罪が必要なのですか？

そもそも塾長がそう発言したのは事実だし、一番上の立場の塾長が発言した内容は、つまり塾の方針と受け取っても仕方ないです。

ママ友さんも騙されていたとも言えます。

それなのに謝罪させようと思うのはあまりにも器が小さい。

そして、そもそも今回の話題を会社の話に例えるのは無理がありませんか？

塾長はママ友の上司ではないし、トピ主は顧客ではありません。

それを同列に扱うなど頓珍漢極まりないですよ。

そもそも担当者が顧客に対する発言に責任を持つのは、それが仕事でありそれで給料を得ているからです。

ママ友さんは塾に雇用されているわけではないし、逆に顧客の立場ですよ？

ユーザーID：4045268314

>「そんなわけがないでしょう」と言い合いになりました

一般論としてタイトルには同意しますが、ここでもう「ないわー」って思いました。トピ主さんにですよ。

そういう時は、「ふーん」で流すんですよ。
だって、お子さんが通ってる塾じゃないんでしょ？
どうでもいいじゃないですか。

ユーザーID：3722243138

トピ主はそこの塾を利用している訳ではないんでしょ。
だったらなんでトピ主に謝らないといけないの？
何の迷惑をかけたのでしょうか？

その人が「校舎長がそう言った」が間違いである裏を取ったのですか？
校舎長の発言と、他の先生の発言に行き違いがあったとしたら、謝るのは塾であり、謝る相手はトピ主ではなくそのママさんです。

会社に例えるのも変です。
トピ主はその方の取引先ではありません。
塾にとってそのママさんは顧客です。
ママさんは虚偽の説明をされた被害者ではないでしょうか。


こんなことで言い合いになるとか、謝るべきだとか、ちょっとおかしくないですか？
一般的な感覚から外れてるのはトピ主だと思いますけどね。

ユーザーID：4342316329

どう言ったらわかるのでしょうか
の答えは、「トピ主さんには分からせることは出来ない」です。

相手には柔軟な言い方を求めるのにご自身は
そんなはずはない
そんなわけがない
私の言ったとおりでしょう
すごくキツイ言い方ですよね。

コピーが取れる→そんな塾もあるんだ！うちの子のとこはダメだわ。
校舎長がいいと言った→じゃぁ、そうなのかもしれないね。
講師しかダメだった→そっかー。最近規則が変わったのかもね。
トピ主さんの対応次第でいくらでも相手が柔軟になったと思いますよ。

人のせいにして謝らない人はダメですが
それと同じくバッサリ切り捨てる人もダメです。
どちらも社会人としてはやりにくい相手の烙印を押されます。

ユーザーID：4519662056

謝らない、ではなくて、
常識がないんですよ。

サッサと気付いておかないと。

ユーザーID：0536975676

＞そこのお子様がある進学塾に通っているのですが、

通っている子は実質コピーし放題なのでは？

＞それが最近コピーを貰いに行ったら

これはどなたが行ったのでしょう？その塾に通っている子ならコピーする為だけに行かないですよね？毎週のように通っているんですから。
もしかして部外者？部外者なら断られるのは当たり前ですよね。

ユーザーID：9000809339

相手の子供が通っている塾の話ですよね？
同じ塾に通っているわけでもないし何ら利害関係もないし、皆さんもう言うように、そうですか、で済む話ですよ。
更にまた後日改めて蒸し返して、というのも全く理解できず。それでもまだ言い足りないので、ネットで決着つけようって？執念深いですね。社会人ではやっていけないのでは？ちなみに家庭でもそんな感じですか？夫とは上手くやってます？

ユーザーID：5638267683

トピタイのような人、確かにいますよ。
数回くらいは説明を試みますが、相手は受付けません。
諦めるのが一番早く、「こういう人だから注意して付き合おう」と一線引くだけです。
相手は簡単に変わりませんからね。

トピ主さん、何で謝らせたいのでしょうか？
非常識を相手に解らせたいから？
相手は理解できないし、相手を変える事ができないなら、無駄な行為では？

むしろ、謝らせる事で、自分がスッキリしたいとか、
白黒付けて落ち着きたいのではありませんか？
それならば、トピ主さんが折り合いを付けるのが妥当だと思います。

相手の仕事の話しも、申し訳ないけど自分には関わりの無い事です。
その社内で解決してもらうしか無い事です、自分には責任が無い。
非常識な人は、結果的に自分が損をします。それを助けたいのですか？
本人が救いを求めていなければ、どうにもならないのが現実です。

世の中、色んな人がいます。どう折り合いをつけるかは、その人次第だと思ってます。

ユーザーID：7666873117

トピ主さんのお気持ちわかりますよ。

いますよね、こういう人。

ガンとして非を認めない、絶対に謝らない。

そして、どうしてもどうしても謝らなければならない所まで追い込まれると『あーそうですか、それはどうもすみませんでしたね〜』とい開き直ります。

『上司が言った事を伝えたまで』のお話もトピ主さんがおっしゃる通りですね。

そのあとに続くのは『だから私は知りません』なのですから、そんなの社会人として通用しません。

その方とは、嫌でも顔を合わせなければいけない間柄ですか？

お子さんの関係の繋がりのようなので難しいでしょうが、可能な限り関わりを少なくできると良いですね。

ユーザーID：6966995533

あなたにとって、どれくらい重要なことなのですか。
その知り合いママさんとバトルすることによるメリットを勘案するに、費用対効果ゼロどころかマイナスだと思います。

ユーザーID：6191849373

お相手もトピ主も

こういう人は良くいます。
このままでは
お子さんもご主人様もお気の毒で、心配になります。
皆さんのおっしゃっていることを熟読して、
どうぞ、
常識的なふるまいのできる人に一刻も早く
追いついてくださいね。

ユーザーID：5316501670

別々のことを言う人たちに、別々に聞いてしまっただけでしょう？

気を付けたほうがいいですよ。
自分が正しい！ってことにこだわりすぎると、周りとうまくいかないですよ。


どうにかして相手を打ち負かしてやりたい、ぎゃふんと言わせないと気が済まない！という無駄に勝気なところが溢れていて、めんどくさい人だなと思います。

それであなたが勝ったとして、なんなのよ？

もっと意味のあることにこだわったら？

ユーザーID：1672592701

自分の子供のために他の子供の塾の情報が知りたいなら、その塾に確認すれば一番確かなので、ママ友の情報はいらないと思います。

なぜ謝るまでしつこく問いただしたいのか、全くわかりません。

どうしても謝らせたいというのでは、ママ友さんに頭を下げさせて自分が相手より優位、または賢いと思わせないと気が済まないだけではないかと思います。

私はママ友さんみたいな人はどうでもいいです。
もしも仕事上で出会って、実際に不利益を被った場合のみ、トピ主さんとは違うやり方で対応します。


謝らせたいという気持ちはどこから湧いて来ているのですか？
面倒で関わりたくないのはトピ主さんの方です。

ユーザーID：7455996364

ほっとく
何か言ってきても、真に受けない
真面目に対応すると振り回される

一線も二線も引いて、疎遠一直線

相手にいったら分かってもらえるはずなんて、思わないこと

私の親戚がそのタイプでしたが
もう、めんどくさいことこの上なくて
結局疎遠になりました　

ユーザーID：2849913026

その進学塾のある建物は原則として進学塾生関係者しか入れないのですから、そこにおいてある赤本は進学塾生が使うものです。
校舎長がご自由にどうぞと言ったことを、トピ主さんが曲解して、一般の人でも自由に閲覧やコピーができると思ったこと自体が非常識です。

そのママさんとのやりとりの時に、進学塾利用者しか駄目だよねってママ友か塾に問い合わせて確認すればいいのに、これ幸いとばかりにコピーしに行って恥をかいたのはトピ主さん自身の責任ですよ。
そんな人が会社組織を例に出したり(そもそもママ友さんはあなたの部下ではない)して、恥ずかしいと思わないのですか？

ユーザーID：6162852138

ハンドルネームで「会社人」を名乗ってみたり、相手の女性をわざわざ＜元社会人＞と表現してみたり、部下でも同僚でもない知人相手に「会社とは…」などと言わずもがなの説教を垂れてみたり。
「これだから、専業主婦は常識が無いのよね！」と、マウントを取りたいトピ主さんの気持ちがアリアリと伝わってきます。
その割には、トピックの文章や言葉の使い方、漢字の間違いなど、社会人としても企業人としてもあまり褒められたものではないような。他人様に読んでいただく文章を、投稿前に推敲するのも常識の内ですよ。

ユーザーID：3485432551

＞最近コピーを貰いに行ったら

これはそのママさんが、ですよね？
そのママさん、貰い行ったらダメと言われたというのを正直にトピ主さんに言ったんですね。
それに対して、

＞「申し訳ないやはりあなたの言う通りでした」

申し訳ないという謝罪まで求めるのは違うかなと思います。トピ主さんが貰いに行って貰えなかったという実害があるなら分かるんですけど。もしくは言い合いになった時にひどい暴言を言われたとかなら。
お相手も塾の人が言っていたと誤解していただけで、本人がトピ主さんに嘘をついたわけでもないです。

トピ主さんの言った通りというのも、相手の言う塾についてどこまで知っているのか、直接そこに確認していたわけでなく、塾は通常そういうことをしないだろうという考えで言っていただけなら、逆にトピ主さんの方もどうかと思います。
「原則」以外の条件でそのママさんがコピーを貰えたかもしれない。
もしくはどこかの塾では可能なところがあるかもしれない。
その可能性を無視して「それはあり得ない」と断定したなら、その方が社会人としてはおかしくないですか？

対会社の場合でも同じことだと思います。対顧客で実害があるなら謝らないといけないけど、それ以外なら、「上司がそう言ったんだ」というのを関係ない人がそこまで謝れ！というのもどうかと。
この場合は何か購入した人だけでなく、その会社に「問い合わせた」人も実害があるに含めます。それ以外のケースで「謝れ！」になる場合が思いつきませんが。

＞「一般的にはそうかもしれないけど、うちの塾長はそう言ってるのよネ」ならわかりますが、他はそうかもしれないけれどうちは違うの！
この二つの言っていること、どこか違います？相手は校舎長が言ったと言われたんですよね？
要するに、「キツイ言い方をされて傷付いたから、そのことについて謝れ」ということでしょうか？

ユーザーID：1340331825

お相手も確かに頑なで変な人だけど、トピ主さんもムキになりすぎかな。
その人は塾の顧客であって社員じゃないのだから、塾長を上司に例えるのも筋違いですし、
トピ主さんはその人のお客様じゃ無いのだから、社会人としての顧客への態度に例えて責めるのも筋違いです。

細かい突っ込みは置いておいて、「謝らない人」にそこまで食い下がるとしんどい思いをするだけ。
たまりかねてトピを立ててしまうほど腹を立てた時点で負けです。
へえそうなんですかと適当に流すほうが楽ですよ。

ユーザーID：9416104246

＞「それが最近コピーを貰いに行ったら「原則講師が使う分だけ講師がコピーを取るのみで、一般に自由に渡すことはしていない」と言われたそうなので」

この文には主語がありませんが、このことは誰が言ったのですか。誰の報告ですか。「言われたそう」ということは、トピ主さん、自分が塾に行ったんじゃないですよね？

これを報告したのは、知り合いのママさんじゃないのですか。

他の人なら、「別のママさんに聞いたところ」と書くはずですよね。

つまりママさんは、自分が間違っていたと気づいて、トピ主さんに訂正するためにちゃんと話したのですよね？

黙っていることだって出来たのに、まともな人じゃないですか。

それをなんですか、あなたは。

そもそも、自分の知らない塾に関して、なぜ「そんなはずないよね」と決めつけられるのですか。あなたのやり方に従えば「一般的にはできないけど、あなたの塾はできるのかしら」と言うべきじゃないのですか。なぜ、自分の知らない塾に関して決めつけて言い合いができるのですか。理解に苦しみます。

しかも、ママさんはちゃんと訂正に来てくれたじゃありませんか。「そうなんだ」と流してあげるのが、普通の社会人ですよ。良く出来た人、上に立つ人なら「わざわざありがとう」と言うでしょう（そこまでしろ、とは言いませんが）。

自分の知らないことを決めつけて言い合いをし、しかも訂正に来てくれたことは巧みに文章で隠し、自分の正しさを主張して相手を責める。あなた相手では、ママさんが意固地になるのは当たり前です。

トピ主さんは若い方なのでしょうか。２０代前半なら仕方がないかなと思いますので、これから気を付けてください。

そうじゃないなら猛省してください。今までも誰かにあなたの欠点を言われたことがあるはずです。こういう態度では、組織の中で社会人として生きられませんよ。

ユーザーID：1671126716

トピ主さん、どうしてそんなにケンカ腰？
ママ友同士のたわいない会話に、どうしてそんなに過剰反応？

相手のママ友も、何気なく言った言葉に頭からそんなにきつく否定されたら、負けん気の強い人ならムキにもなるでしょう？

ただのママ友相手にやり込めて謝罪させようとするトピ主さん、キツイな〜。

ユーザーID：9499709459

コピーを貰いにってもらえなかったのはそのママさんであってトピ主じゃないんですよね?

「ほら、私の言った通り」と言われた所でどうして謝らないといけないのか
「そうだね」で済む話ですしトピ主も「そんなわけない!」と強く否定する必要もない話です。

会社でも同じというけれど
ママさんにとってトピ主は顧客なの?
顧客と表すということはトピ主さんがそのママさんに「それじゃあうちの子の分もコピー貰ってきて」とお願いしたのでしょうか?
それでコピーがもらえないとなれば「ごめんなさい、勘違いだったみたい」と一言あるかなとは思いますけど
ただ会話の流れで「うちの塾はコピーできるんだぁ」っていう話なだけならトピ主は顧客でもなんでもありません、
ただの他社の人間です。
取引に関係の無い人間に謝罪する必要はありません。

トピ主が常識のある人間ならば
・コピーなんてお願いしない
・自分が関係ない話で相手の勘違いだったというだけなら謝罪なんて求めない
・そもそもそんな話に深入りしない
と思います。

ユーザーID：7647662128

どうしても直してもらいたいのなら、そういう人は生育環境とか色々あって、人のせいにする癖ができてしまったので、深く話を聞くしかないです。精神科医のように優しく話を聞いて、原因を分析して、その人間に同調して真相心理を探るくらいしかないので、短気でケンカっぱやい性格の人にはムリでしょう。

非常識な人がいたら「私の言った通りでしょう」と、いちいちケンカを売ったり口論したり、、、それも性格的に問題あると思います。口論で何も解決しないのに、どうしてケンカを売るのでしょうか。

自分がケンカっ早くて短気なのを、相手が非常識だからこうなったと相手のせいにしているのはトピ様も同じと思います。自分の悪いところをまず改善しようとかは、、、思わないから、こうなったのでしょうけど。

ユーザーID：9651883430

ママ友さんも少し頑なな方だなとは思いますが、
トピ主さん怖いです。なんでそんなに上から喧嘩腰なんでしょう。

文章の読取が違ったら申し訳ないんですが、
ママ友さんのお子さんが通っている塾では赤本のコピーを
自由にとっていいと塾長から言われている(トピ主さんのお子さんは通っていない)
と聞いて、トピ主さんが猛反論から言い合い？に
ママ友さんがもう一度塾に確認したらできないと言われた。
間違ったことを言ったんだからママ友はトピ主に謝れ
って事ですよね？

ママ友さん嘘ついてたんじゃないですよね。
以前話した時には塾長からそう言われてたけれど、
方針が変わったのかダメになっただけでは？
ママ友さんが塾に対して以前塾長から大丈夫と言われていたのに
と怒るならわかりますが、
なぜトピ主さんが怒る？？
トピ主さんなんの実害も被ってない話ですよね？
そもそもの話だって
「そんな塾もあるんだねー」で済むような話だと思います、
赤本もコピーできるからと塾を勧められていて実際は違ったとかなら
怒るのも分かりますが。

会社の例を出されていますが、立場の置き方が違うと思います。
トピ主さんの言い方だと
上司(塾長)、担当者(ママ友さん)、顧客(トピ主)になってますけど
実際は
上司(塾長)、担当者、顧客(ママ友)、第三者(トピ主)では

上司(塾長)から言われて担当者が顧客に〇〇ができると言った
→後になってやっぱりダメと分かるが担当者は上司が言ったからと顧客に謝らない
ならこの担当者は社会人失格っていう話の例なら分かりますが、
ママ友さん担当者じゃないですし、
トピ主さん顧客じゃないですし。

ユーザーID：2521688840