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自分のことを嫌っているらしいのに、構ってくる人にはどう対処?

でんでん
2019年9月12日 19:05

会話の端々から、
あれ?この人私のこと嫌っている気がするなあ、という人がいます。

そして、私もこの人を苦手になりました。

どっちが先に相手を苦手になったのかは不明ですが、
現在は、お互いにあまりお互いのことを良く思っていない状況だと思います。

私は、私、この人、苦手かも?
あれ、私この人に嫌われているかも?と気付いてから、
なるべく関わらないようにしているのですが、
そうなったら、前よりも妙に向こうが近寄ってくる感じがしています。

日記のようなLINEを寄越す。
今日どこそこ行ってきたよ、とか、誰それさんがこんなこと言ってたよ、とか、
割とどうでもいいようなことを、LINEで送ってくるようになったような気がします。
また、自慢のような、あるいは逆に自分を卑下するようなことを言ってきたりもします。

どっちなんだよー?どうして欲しいんだー?
っていうかなんで私に絡んでくるんだー?と、なんだか疲れます。

相手の方は、気分の浮き沈みも激しい方にも感じます。
似た者同士引き寄せている、同族嫌悪、
どんぐりの背比べ、という関係性なのかもしれない、と思います。
でも、張り合いたくないです。

どう対応すれば一番いいのでしょうか?

1.とにかくヨイショ。すごいね、素晴らしいねと、褒め続けておく。
 →褒め続けていたら、更に自慢してくるようになった。

2.うちはもっとすごいよ、的に自慢し返す。張り合ってみせる。
 →向こうは、いやいやうちはもっとすごいよ、と更に張り合ってくる。

3.黙ってスルーする。
 →反応があるまでずっとその話をする。

4.距離を置く
 →向こうが距離を詰めて来る。

なんで、嫌いなのにわざわざ寄ってきてまで、絡むのか。
どうすれば、適度な距離でいられるでしょうか?
完全に縁を切るのは無理な関係です。

ユーザーID:3869635175  


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タイトル 投稿者 更新時間
聞くけど聞かない
レイニー
2019年9月13日 6:09

切れたらいいですが切れない間柄みたいですから4番は無理ですね。
切るのが可能ならばむこうがどんなに詰め寄ってきても相手にしない、つまり3番と4番が一番だと思うけれど。

となると1番か2番か?
いやいや、その両方もないな。
ヨイショしてもちあげる必要なんてないし自慢して張り合うなんて完全に同類になってしまって疲れるだけだろうし。

自分を嫌ってるんだろうなってあなたは思っているみたいですが便利なんだと思います、自分の虚栄心を満たすのに。
気がいいからマウンティングするのに最適。まあ、、下に見られてるんだろうね。だから不快感があるんだと思う。

好きとか嫌いって人の気持ちはその二択じゃないですから。
好きなの?嫌いなの?と両極端に考えずただ好きも嫌いもなく「この人は他人と自分を比べることで優位に立っていたい人なんだ、それに利用されているんだ」と理解してみたら。

で、どう対処するかですが自分なら相手にするけど相手にしない、かな。
話は聞くけど聞いていない。適当な相槌しかうちません。自慢話は右から左。
疲れるけどそれしかない。関係性が切れない間柄ならそれしか思いつきません。

ユーザーID:2408221693
いますよね、そういうヒト。
散る木
2019年9月13日 8:12

私の身近のそういうヒトは、いわゆるママ友さんです。
タイプがトピ主さんのケースと同じかどうかわかりませんが、ライン以外の行動パターンが似ています。
私のママ友さんの場合、「自分が中心にいないと気が済まないヒト」でした。とにかくたくさんのママ友に自分が囲まれていたい。加わらない私のことが嫌いで、とにかくわざわざにじり寄ってまで「ふんっ!」てしたくてたまらない心理のようです。
以前、たまたま私がいっぺんにいろいろなママ友さんに声をかけられて対応していたとき(簡単な打ち合わせ、ちょっとしたお礼、意味のない雑談など)、ふと彼女を見ると、ものすごい形相をあわてて私からそらし、立ち去るところでした。いろいろなママ友さんが私に用事があったので、相対的に彼女の周りがさびしくなったのが、嫌だったようです。ああそういうことか、と腑に落ちました。
今は子どもが小学生になり、今年はクラスも違うので、かなり気が楽です。でも、毎日必ず会う幼稚園時代は地獄でしたね。このヒトは何がしたいんだろうと。

相手はとにかく、こちらを見下したいんだと思います。見下すネタを探して、声をかけてくるんじゃないでしょうか。相手をしてやると図に乗ってくる、無視していると陰険な手段に出てきそうで、どちらにしても嫌な相手ですよね。
職場の人でしょうか?トピ主さんの場合、ラインという証拠があるので、周囲の人に根回ししておいて、いざというときの味方になってもらえそうな状況を作っておくというのはどうでしょうか?
私の場合、証拠が残らないやりくちでしたので無理でしたが…。

ユーザーID:9478042125
6、話半分に聞いておく
neko
2019年9月13日 9:58

お仕事関係か、ママ友か、とりあえず関係を保っておきたいのでしょう。
多分、あなたの事はそんなに好きではないのは間違いないと思います。

ただ我慢できない程嫌いではなく、友好関係を保つために我慢できる範囲。
だからあなたが離れていくと拙い…と思って繋ぎとめるし
あなたが近づいてき過ぎると我慢できなくなってくるのでは?と思います。

主様の選択肢は白か黒かしかない感じですね。

適当に話しをあわせておけばいいのではないかしらね。
別によいしょする必要もないし張り合う必要もない。
スルーするのも失礼だし、距離をおくと後でやりにくい面も出てくる。

だから 6、話半分に聞いておく でいいのでは?
『そうなんだ』と聞いておく。たまには褒めてあげる。
たまには張り合ってもいい。距離をとっても開け過ぎない。

そんなふわふわした関係を保てばいいのではないでしょうか?

ユーザーID:4228449402
皆様ありがとうございます。
でんでん(トピ主)
2019年9月13日 16:05

皆様、レスありがとうございます。

他の人の話だと、
「〜行ってきた」「いいね!」って気持ちになるのですが、

彼女の話には、妙な違和感があります。
上手く表現出来ないのですが、
ここに行って来てよかった、という話をしているのではなくて、
ここに行った私はすごいいい人でしょ?という雰囲気で話すので、

上に立ちたいというか、よく思われたい、という感じが出ていて、
むずむずして来ちゃう気もします。

私、普段そんなに彼女を認めてないかな?
私にそんなに「私はいい人」アピールしても、何もいいことないぞ、
むしろ逆効果で、嫌な人に見えてきたし、嫌いになって来てるぞ、と。
認められたいのか、嫌われたいのか、どっちだよ?と。

反面教師なんだな、とありがたく思うこともありますが。

勉強にはなっていますが、相手をするのが疲れるので、
やはり徐々に距離を置いていけたら、とは思います。

あー、またなんか言ってるなあ、程度で、
心が、反応しなければ楽なのですが。

とりあえず、表面だけでも反応しないよう気を付けます。
手応えのない、面白くない人になりたい。

散る木さんのお話に出てくるようなママさんも幼稚園のときいました。
ボスママタイプですよね。
このタイプは私は全く苦手なので、最初から関わらないのですが、
そういうところも気に入らないらしく、メンドクサーでした。
あの頃に比べたら、今は確かに楽な方かも。

nekoさんの言うように、テキトーに相手出来ればいいのですが。
ふわふわ上手に人間関係やれるのは理想的です。
どうしたらそういう人間になれるでしょうか。
のらりくらり、かわしたいです。柳に風になりたい。

LINEで超長文で、自慢?話されると、
へー、そうなんだー?だけで返すのも躊躇われてしまいます。

まずはそういうのを送られないように、
少しでも距離を取るようにしてみます。

ユーザーID:3869635175
 
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