娘の写真を勝手に撮らないで!

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はる

子供

32歳 7歳の一人娘がいます!
ママ友というかグループの内の二人が写真投稿アプリをしてて子供の写真を撮ります。

娘の写真はともかく勝手にアップされるのが本当に嫌です!
それを何度も何度も伝えているのですが、全然聞いてくれずアップされます。
その度に消してくれと頼んでいます。

言えば消してくれますが、逆に言わないと消してくれません。

二人とも若い子達なので「可愛いんだから皆に見てもらおうよ〜」的な感じで危機感がありません。

この間は一緒に海に行った時に娘の水着写真を撮られました。
自分だって娘がいるのに…なんでこんなことをするのだろうかと思います。

娘同士は仲がよく、私の仲のいい友達とも仲が良いので決定的な溝は作りたくないです。
私の友達は息子なので写真の対象には入ってない(女の子の方が評価されやすいそうです)ので寧ろ羨まれたりします。何故?
写真の事以外ではニコやかに会話もします。

本当、写真さえなければいい子だと思います。

その子には「気にしすぎですよ〜。今の時代はそんなことで誘拐とか起こりません」と笑われました。
私が気にしすぎなんでしょうか?

私は娘が心配でその手のアプリは既にしていません。

うちの子は旦那の家系で完全な外国人顔なので天使みたいに可愛いんです。

たまに道を歩いてても「写真撮ってもいいですか?」とよく聞かれます。全部断ってます。
ドレスのような服を着させている私も悪いのかもしれませんが…。

勝手に撮られている事もしょっちゅうあります。

だから心配になります。

一応見張って上がろうものならすぐに消しなさいと言い続けて消させてますが…根本的に撮らないで欲しいです。本当に。

どう対処したらいいですか?

ユーザーID:9111616480

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  • 同じようなレスの嵐になりそうですね

    そのママ友の危機管理の無さにびっくりです。
    スマホで写真をとってるんでしょうが、もしかしたら、位置情報も外してない可能性ありますね。
    だとしたら、今までは何事もなかったかもですが、これから先、誘拐犯が付きまとう可能性がでてきますね。

    何かあったとき、そのママ友さん、どうやってトラブルから助けてくれるんでしょうか?
    そこら辺、きっちり聞いた方が良いかも知れませんよ。

    いっそのこと、このトピを読ませたら良いのでは?

    ユーザーID:5039815383

  • 続きです。

    続きです。
    娘は金髪で髪の毛がフワフワの色白美少女です。
    まぁ…映えるんでしょうね。

    義母から送られる服もドレス風が多く、似合いすぎて仮装っぽいからか撮ってもいい物みたいな扱いをされます。

    「可愛いんですからいっそモデルしたらどうですか?」とか検討違いの事を言われるのもキツいです。
    一応笑ってありがとうと言いつつ「撮らないでね、アップしないでね」とキチンと釘を指してるんですけどね。

    自分の娘だけ撮ってろと思うのに…「クォーター娘と自分の娘が友達」というステイタスでも欲しいのでしょうか。


    物珍しさから娘はやたらと絡まれやすいので不安なんです。

    過保護かもしれませんが、遊びに行くときでもうっかりはぐれたり目を話すと勝手に写真を撮られていたり、ヘンテコリンな英語でからかうように絡む人達が後を絶ちません。
    娘は固まって動けなくなり、追い払った後で泣くこともあります。

    嫌な事は嫌だと言える子ですが、流石にデカイ大人相手にはそれは言えなくて固まるんです。

    娘自身は私や旦那はともかく他人に写真を撮られるのは嫌がります。
    ただ、友達と一緒なら寧ろ嬉々として撮られたがるのでそこを利用されています。

    もう心配です。

    ユーザーID:9111616480

  • 何のつながり?

    幼稚園でしょうか?
    とりあえずその2人のママとはつるむの辞めませんか?一緒にお出かけとか、とにかく娘さんを同行させるのやめましょう。行き帰りに会っても会釈程度で一緒には帰らない。
    園なら園長先生にも相談。
    写真はスマホ?
    SNSに勝手にアップするのを辞めてもらえるようあちらのご主人と貴方のご主人交えて話し合いしてはどうですか?
    それでも辞めないなら弁護士に相談すると言えばどうでしょうか。

    ユーザーID:6143742788

  • とても難しい

    うーん、、やりにくいでしょうが最悪もっと強くでないと駄目でしょうね。
    それこそ訴えますくらいの勢いで強くクレームしないと。
    でもそれすると仲は確実にギクシャクしちゃいますね。

    あなたが気にし過ぎということはないと思う。これはもう性格ですよね。
    世の中、何があるかないかなんてわかりません。
    それを「何かあったら困るからやめてくれ」と思う人と「そんなのわからないじゃん、大丈夫だよ」と思う人といてこれが性格の違い。

    でも人間づきあいというのは、やめてくれと言われたら、大丈夫だよと思う側の人が「わかった」とそこは受け入れなきゃいけないと思う。
    なのでお相手さんに問題ありですよ。

    「なんでこんなことをするのだろうか」とありますがまさに

    >「可愛いんだから皆に見てもらおうよ〜」

    それじゃないのかな。きっと可愛いお友達がいることが嬉しいしそれを発信したいんだと思う。
    本当に身勝手ですよね。

    本来ならそこの感覚が合わない者同士、つきあわないのが一番なんですがそうもいかない。そして仲に溝を作りたくない、、本当に難しい。
    ひたすらその「撮られては消して」を繰り返していくしかないのかもしれない。。

    ユーザーID:0816844381

  • 今時

    危険か危険じゃないかと言われれば、危険じゃないに一票ですねぇ。
    うちは娘がもう大きくて、自分でSNSをしていますが、個人情報暴露しすぎな感があります。
    でも、娘つながりの友人たち見てても皆そんな感じなんですよね。
    住んでる県も特定されるし、今どこにいるかも特定される。
    ま、私の娘は純正弥生顔なので、トピ主さんの娘さんの比じゃないくらい安全なだけかもしれませんが。
    最初の頃は、危ないよって注意もしていましたが、皆もしてるで終わり。
    そして、本当に皆してるので。

    でも、それと親が不愉快っていうのは全くの別問題です。
    自分のことならともかく、親がNGを出しているよその子の画像を勝手にアップしてよいわけがない。

    SNSがコメント残せるタイプだったら、コメントで公開反論はどうでしょうか。
    トピ主さんの知り合いを装って、先日、勝手に載せられて迷惑しているって親御さんが仰ってましたよ、とか。

    風潮としてはすでにそういうこと言う人は少数派になってしまっているので効果があるかどうかは分かりませんが、直接言って効かないとなるとこのくらいしか思いつかないです。

    ユーザーID:5201810540

  • レスします

    その人達と、なんでママ友付き合いするの?
    やめたら?
    そこまで来たら人を動かすよりも、自ら動いて決定した方が楽です。

    その人達と付き合うのをきっぱりやめる方が、はるかに早いし楽です。

    私から見たら、投稿してネットの向こうの我々の意見を聞いても、そのママ友達には何も伝わらないし。
    育児方針や常識が違いすぎるかは、これ以上はお付き合いできません。
    これだけです。

    世の中に子供を性の対象にするような輩は、普通にいます。その人達やママ友から、お子さんを守ってあげられるのは、トピ主だけですから。

    ユーザーID:7501575193

  • 親の心子知らず

    分かります。
    私はハーフで、娘二人はクウォーターです。
    昔から可愛いと言われてました。
    写真とか良く撮られて、私も心配で嫌だな、と感じていました。

    今娘達は高校生。
    目が大きく見えるメイク、上目遣いでアヒル口の、
    私、可愛いでしょ?といったアングルで自撮りし、
    バンバンSNSに上げてます。

    あの時散々写真撮られるのを拒んだ私の苦労は何だったのか。。
    小さい頃から可愛いと言われ続けて自意識過剰、
    女の子の友達の中で自分が一番だと思ってます。
    男子からもチヤホヤされ、女は可愛ければ勝組だと、完全に人生舐めてます。

    小さい頃は私がまだ写真とかコントロールできたんですが、
    大きくなったらこうなりますよ。。
    親の心子知らずです。。

    ユーザーID:3132761525

  • 旦那さんから注意して貰えば?

    トピ主さんは所謂ママ友だし、
    強く言えないですよね。
    だったら、旦那さんが悪者になるしかない。
    旦那さんに
    「辞めて下さい、迷惑です。この方針は僕が決めたんです。
    何かあったら訴えますよ?」
    と言ってもらって下さい。
    本人に言ってもダメなら、相手の旦那さんに。

    それでも辞めないなら離れても良いと思いますよ。
    子供が仲良しだから…
    と思ってるでしょうが、
    人の子供を利用する人は、その子供も同じ感覚で育ちます。
    他人の子供の写真を勝手に撮る。
    これって犯罪ですから。

    離れてみると、あれこれ実は気になる点があった。
    と気付くはずですよ。

    今の年齢が一番危険らしいですから、
    離れるなら早めにした方が良いです。
    年齢が上がると、子供の将来にも影響します。

    ネットや写真があまりにも身近過ぎて、
    最近の人は個人情報どころか他人の情報まで無頓着です。
    子供の写真はかなり危険ですよ。

    それだけ可愛い娘さんなら、
    友達になりたい子は沢山います。
    良識的な落ち着いた両親のいる子にしては?

    ユーザーID:6459470959

  • 類は友を呼ぶ

    小学生の子どもがいます。


    >気にしすぎですよ〜。今の時代はそんなことで誘拐とか起こりません

    こういう(浅はかな)レベルの発言ができるママ友だということですね。
    大人の思考回路は、本人の強い意志がない限り変えられません。


    これは、

    ・トピ主の子どもが仲良くしている集団がそういう思考レベル なのか、

    ・トピ主がお付き合いできる友人がそういう思考レベル

    のどちらかだということ。



    つまり、

    ・トピ主が転居等をして子どもの学校を変える

    ・トピ主が自分のレベルを上げて、友人の層を変える

    のどちらかをしないことには解決しません。



    >どう対処したらいいですか?

    上記に書いたとおり、「付き合わない」ように対処するしか方法はありません。
    浅はかな人ほど、「自分は正しい」と思い込む傾向が強いので、友人の思考を変えることなどできません。

    ユーザーID:8443438653

  • そんな人たちと一緒に行動しなきゃいいのに

    なんで何度も酷い目に遭ってるのに、また一緒に出掛けてるんだろう。
    もう会わなきゃ済むことでしょうに。

    ユーザーID:8853247331

  • 信用出来ない人間には、写真も撮らせません

    今時は、写り込みで、住所特定は簡単ですよ。反射して写た物、建物、看板、お店などで、検索して絞り込んで行く事を趣味としてる人達が居ますし、画像を加工して悪用されたり、拡散されたりする可能性もありますね。
    危機管理能力のある方々は、子供の写真は載せないし、載せたとしても顔は隠してますよね。

    一度、役所の弁護士相談に行って、法的に拒否する方法を聞いてみては?

    ユーザーID:1901317705

  • 危険すぎる

    何の変哲も無い子供の写真も当然ながら、
    水着は論外です。
    そういう平気で我が子を全世界に発信する方は油断しすぎです。

    トピ主は過保護ではありません。
    今の世の中だからこそ、そのくらい考えないとダメなんです。

    本人の知らない所で写真を取られ、
    注目され、吊るし上げられる。若い人の方がよっぽど
    分かってる気がするんですけどね。
    自分には降りかからないと思っているのでしょう。

    お子さんには可哀想ですが、
    ちょっとずつそのママ友とは離れた方が良いです。
    「こないだ消してと言った画像、消される前に主人の知り合いがたまたま見つけたみたいで。その人から”今時画像を上げるのは危ないぞ”と言われたそうで。主人からも強く叱られたので暫くは一緒に出られない」とか言いながら。
    恐らく、危険な事を伝えても、自分が痛い目を見なければ
    分からないタイプの人種です。

    トピ主の知っている範囲で写真を載せているから
    「消して」と言えますが、いちいちうるさいな…と、
    黙って別アカウントなどで投稿し始めるかもしれません。
    「やめて」と言ってもやるのですから、
    根本的な解決は「会わない」しかないです。

    そんな事説明しなくても、
    きちんと理解のある親はちゃんといます。
    娘さんの為にも、
    交流するママ友はそういう人とお付き合いしていきたいですね。

    全くの他人に撮られる。
    というのは、もうトピ主夫婦が目を光らせて止める。
    しか、解決方法はないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9165799573

  • 自衛しないと

    トピ主さんに言われてもやめないというのであれば、一緒に遊ぶのをやめるしかないと思いますよ。
    子供が男の子なら子供同士でそこまで一緒に遊びたいとは思ってないかもしれないし。

    義母さんから送られてくる服も場所を選んで着ないと。
    目立つ格好をして写真を撮られるなら、目立つ服を来て出歩かなければいいと思いますよ。

    可愛いからといって他人の子供を勝手に写真をとるのは非常識だということはほとんどの人は解ってるので、そういう非常識な人が多い人脈や地域を避けるのが一番です。

    ユーザーID:1913189483

  • 会わない

    クォーターならば、なおの事目立つでしょう

    普通の生活をしていても、気を使わないといけないのに

    ご友人はおそらくあなたの娘を人ではなくて
    マスコットだと思っていると思います

    恐ろしいことです
    非常識な人には何を言っても通じません

    ママ友の関係なんて、薄っぺらい物ですよ
    ママ友より娘さんのほうが大事でしょう

    そうまでして会わなきゃいけない人ではないと思います

    会わなければ写真を撮られることもない


    最終手段ですが
    その写真アプリの会社に通報してはどうでしょう
    アカウント停止されたら多少は懲りるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:8118150654

  • 心が広いですね

    >本当、写真さえなければいい子だと思います。


    そうですか?
    何度も断っているのに無視をして撮影しSNSに投稿する。
    この人のどこがいいのか さっぱりわかりません。


    私なら絶縁します。
    基本的な感痴漢が違う人と 親しくなりたくありませんし、娘のことを考えれば
    絶縁が一番良いのでは?

    なんでそんな人とつるんでいるのか 全く理解出来ません。

    ユーザーID:1625718225

  • 派手な格好は控える

    ドレスなど、派手な格好で着飾らせるのも、娘をお人形扱いして、自慢して歩いてる親だと思われますね。余計に写真を撮られ易いのだと思います。
    やはり、目立つ格好は、場所をわきまえた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1901317705

  • 付き合いをやめましょう

    友人の定義ってなんですか?
    相手の嫌なことをする、相手の気持ちを尊重しない、それって友人ですか?

    急に付き合いをやめるのも難しいでしょうが、徐々にフェードアウトしましょう。
    習い事でも仕事でも、理由をつけて。

    相手はあなたの娘でインスタ映えしたいだけです。

    ユーザーID:4201334826

  • それは

    載せないで、と言えるのですね。
    ならば、もう少し強く、肖像権の侵害に当たるのでと言いましょう。
    そして、載せないで、と相手に言った日を記録しておくとか、
    録音しておくとかしておく。

    娘さんは今は分からないかもしれませんが、いろいろ分かるようになったら、
    自分でそれを主張することができます。
    過去のものに対しても、です。

    つまり、親でさえ、侵害してしまい兼ねないので、
    写真については気をつけなければなりません。

    ユーザーID:0285721796

  • 何とも言えない

    何とも言えませんが、貴女が嫌なら言い続けるしかない。

    確率的には宝くじレベルだとは思います。
    ただし、逆に言えば絶対安全とも言えない。

    そんなに可愛いのであれば、SNSを防いだところで、巷で噂になるので防ぎようが無いとは思います。
    今後は小中と生活エリアも拡大しますし。
    かといって昔の非人道的な形みたいに家に押し込めるわけにもいかない。

    ただ、何かあった際に親として自分が後悔しそうだからという点に嘘偽りなく行動するなら良いと思います。

    逆に、子供のためだとフェイクいれるのは汚い。
    子供のためというなら、事件に繋がっていないSNSより、すでに実害出ている着飾りや、大人の前で固まる事になってる外出への対策が急務です。
    優先順位が違う。

    じゃあ何故そこに着目するのか。
    それも子供云々のフェイクと同じ理由。

    子供が仲良くて、友達繋がりもあって、私自身は気にくわない点がはっきり目につくのに、今距離を置くと、単に自分のわがままで周りに不利益与えたやつと思われたくないから。

    だから、認めなさいって言ったわけです。
    自分の価値観を押し通すのに外面を守ろうとしすぎ。
    それならそれで、気に入らないけど付き合いあるから我慢とすればいい。
    言えば消すのですから、対処療法するしかないですよ。
    覚悟もって繋がりたつことをやり通せないならね。

    ユーザーID:3620148340

  • 目を隠すポーズをさせる

    娘さんがお友達と一緒に撮られると分かっているときは、娘さんに顔の一部を隠すポーズをさせたらどうですかね?

    目の真ん前でピースサインをするとか。娘さんと一緒に、可愛く見えて顔も隠せるポーズ考えてみたら?

    もしママ友に何か言われても『このポーズ気に入ってるの』と言いはるとかね。

    あとは外に出るときには、あえてダサい眼鏡をかけさせるとか。帽子に眼鏡とか。(子供用の度無しも作れると思いますよ)
    夏にマスクは暑いだろうけど、冬はマスクで隠すとか。

    娘さんの可愛らしさはご家族が知ってれば十分なので、外では隠す方向でいったらどうですかね。

    ユーザーID:3924311304

  • つきあいもドレスもやめる

    私なら、そんな方たちは疎遠にします。

    ドレスを外で着せるのもやめます。ただでさえ目立つ容姿の子どもに、さらに目立つ格好をさせて、変質者に目をつけられたら怖いですから。

    うちはハーフの男の子ですが、危ない目にあいそうになったこともあります。私なら、地味目の格好をさせます。

    ユーザーID:5108114870

  • 分かっていて海に行ったんでしょ?

    >「気にしすぎですよ〜。今の時代はそんなことで誘拐とか起こりません」と笑われました。
    そんな事いう人とは距離を置きます。
    それでも付き合いを続けて、海にまで行くんだから、本気で嫌がってる訳じゃないなって思ってますよ

    その手の人と気が合うのなら、トピ主さんもそのレベルだと思うよ。
    少なくとも、分かっていて海に行かないでしょ、普通の人は。
    ハーフの金髪で目立つのに、ドレスも着せないしね。
    自衛が足りな過ぎて、人の事責められないと思う

    ユーザーID:2446202342

  • トピ主です。

    色々な意見、ありがとうございました。

    娘に目隠しポーズを覚えさせることにしました。調べてみると色々あったので今後させるように言ってます。

    ドレス風ワンピースは義母と娘の趣味です。
    地味目の服を着させようとしたこともありましたが本人が嫌がるのと「可愛い服を着てるのだから絡まれたり盗撮されるのは仕方がない」という理屈にも私自身、違和感があるので本人の着たい服を自分で選ばせて着させています。

    旦那に説得は…無理ですね。
    意味は通じますが未だにその手の会話はかなり不馴れな人ですから(ハーフだけど日本には余り来なかった)

    娘同士というか子供グループ仲がよく、遊びに行くときに娘だけをのけ者にするのも可哀想なので付き合いは辞めれません。
    入学当初は主に男子たちからからかわれていた時期もあったので(それを辞めなよー!と庇ったのが今のママ友の娘です)新しい友達が出来るのかも不安です。

    ママ友って厄介です。

    ユーザーID:9111616480

  • 写真一枚

    最近はアップされた写真一枚で個人の特定されますよ。
    そのこと分かってますか?
    だいたい「そんなことくらいで誘拐とか起こりませんよ」って、その対象が貴女の娘なんですよ?
    その人の言葉は自分の子供ではなく他人の娘が犯罪被害者になる可能性を軽々しく話しているんですが、そんな人の言うことを真に受けますか?

    ユーザーID:7656893488

  • 目隠しポーズだけで、十分だと思いますか?

    >娘に目隠しポーズを覚えさせることにしました

    お嬢様が、目隠しポーズをしたら
    >二人が写真投稿
    を止めてくれるでしょうか?

    SNS、好きな人は好きですが…
    背景等で、撮影場所が分かってしまう事もあるし
    位置情報がダダ洩れの方もいます。
    中には他人事ながら、大丈夫?と感じる使い方の方もいます。
    グループ内でやっているつもりで操作を間違え、意図せずに公開範囲を広げてしまっている人も少なくないですよ。

    私は閲覧のみ、夫は趣味の事等で時々利用していますが…周囲の友人達も、子の写真などの投稿は一切無です。

    >そんなことで誘拐とか起こりません
    私達が心配しているのは、誘拐や性犯罪だけではありません。

    >女の子の方が評価されやすい
    等、子の精神発達への影響(いいね減少=もっと「いいね」して貰える写真を…と考えエスカレートしまう等)、少し年齢が上がればコメントで傷付く、遊びに誘ってもらえなかった事が判明等、リスクは色々あります。

    >地味目の服を着させようとしたこともありましたが本人が嫌がる
    お嬢様は自分のドレス姿に自信有、周囲から高評価されている事を(その年齢なりに)理解しているのでは?

    >本当、写真さえなければいい子
    でしょうか?

    >「可愛いんだから皆に見てもらおうよ〜」的な感じで危機感がありません。
    私だったら、その危機感の無さが怖いです。

    >外国人顔なので天使みたいに可愛い
    >金髪で髪の毛がフワフワの色白美少女
    我が子も国際児ですが…在外なので、金髪・白肌・青い目は、特に珍しくありません。西洋風では無くても、【どのお子様も天使みたいに可愛い】と私は思います。色・外見は繊細なテーマなので、子供でも気安く話題にしません。

    >新しい友達が出来るのかも不安
    でも、もっとお子様の内面を好きになってくれるお友達+保護者の方と親しくお付き合いした方が無難ではないですか?

    ユーザーID:7143417281

  • まあ、お付き合いはほどほどに

    根本が変わらないのだから、
    「なんで目隠ししちゃうの〜?皆でお顔みせて?」
    と言われればはずしちゃいません?娘さん。
    ママ友さんは「クォーターで美少女な友人の娘」をアップしていいね欲しいのだから、
    それくらい言ってきますよ。

    そのママ友、自分の子も含め顔も隠さずアップしてるんですよね?
    せめてSNSのせるときはスタンプ等で顔だしNGにしてもらえないのでしょうか。
    有名ブロガーさんでも、タレントさんでも
    お子さんの顔をスタンプ等で隠されてる方も多いですよね。

    SNS拡散の危険性もありますが、
    人の嫌がる事を止めてくれない、嬉々としてやりつづける、そのママ友さんに問題ありです。
    その他に問題ないとしてもその一点が多いにストレスなら付き合い続けるのは難しい。 

    娘さんの友人関係が…。とあるので、離れがたいのも分かるのですが習い事等で他に友人作れませんか?
    付き合い考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6660942090

  • あれもダメ、これもダメって・・・危機感ないと思いますよ?

    >盗撮されるのは仕方がない」という理屈にも私自身、違和感があるので本人の着たい服を自分で選ばせて着させています

    つまり、目立つ容姿をしている上に、コスプレだと誤解されるような
    服装をしているので、勝手に撮られることがある、とは認識しているけれど
    でも娘さんの着たい服を着させているんですよね。

    トピ主さんも、大して危機感ないと思いますよ?

    1赤の他人が、「コスプレと勘違いされる」ような見た目の
    娘さんの写真を勝手に撮る(そしてどこかにアップする)
    2ママ友が、娘さんの友達と一緒に撮った写真を
    アップする(そして、消してと言われれば消す)

    どっちが問題かって言ったら、普通、やっぱり1の方が
    危険度は高いし気持ち悪いと思うのですが、
    それへの対策はしないのでしょう?

    旦那さんも、日本語が得意でないにしても、
    「男目線から」ということで、カタコトででも
    一生懸命、説明してもらえばいいじゃないですか。
    この場合、「言った内容」より「男親が登場した」
    ことに意味が出てくると思います。

    学校内だけの付き合いにさせるのも「可愛そうだから辞めれません」
    って・・・。気持ちは分かりますよ?

    でもなんか、本気で悩んでいるのではなくて
    「私の娘ってば、こんなに可愛いの!」そして
    「私、このママ友嫌いなの!」ということが言いたくて
    立てたトピ・・・という印象を受けました。
    (別に、それが小町の利用ルールに反するとは思いませんが。)

    トピ主さんも、対して危機感ないってことは、自覚しておいた方が
    いいと思いますよ。

    私だったら、娘さんに事件性の怖さを説明して、
    お友達との写真も映らないように言うか、
    せめて外出する時は、目立ちにく服装をする必要性を話すとか
    サングラスや帽子、日傘でガードさせると思います。

    ユーザーID:1186272384

  • そこまでして……

    >ママ友って厄介です。
    ……と思うなら、フェイドアウトしていけばいいのに、って思いました。


    お子様の友達関係のことを心配して、関係を断てないようですけど、お子様はお子様でそれなりにやっていけると思います。
    みんなでプライベートでも仲良くしていなければ成り立たない関係なんて……もう、そもそもそれがおかしいのに、そこにしがみついてまで仲良くする必要あるのでしょうか?


    プライベートで親子ともども遊ばなくても続く仲だってある。それに、以外と違うお友達がパッとできるかもしれない。
    お子様の力を信じて、無理なママ友付き合いをするのをやめてはいかがでしょう?

    ここまでの価値観の違いや危機感のなさを考えたら、フェイドアウトがいいと、私は思います。

    ユーザーID:5268040113

  • デモデモだってじゃどうにもならないわ

    その写真のアップ先の運営者に削除申立てしたらいいのに。
    アカウント停止になるぐらいかましてやらないと止めないでしょうよ。

    私だったらそれでも撮るの止めなかったら弁護士使うかもね。やりすぎって思うかもしれないけど1ヵ所アカウント停止になったって別な所にアップするだろうから。

    ただ、ソコまではやりたくないからまず疎遠にして会わないようにする方法をとりますが。


    よく言うじゃないですか。他人は変えられないなら自分を変える、って。

    トピ主さんは何のかんのいってもそのママ友たちと縁切りしないんだから危機回避がゆるい類友ですよ。なあなあでこのまま困った困ったって言い続けるしかないのでしょう。

    前レスにもありましたけど個人を特定するのが容易い時代になってると思いますよ。その画像が位置情報付きで場所特定できるやつだったら最悪ですね。

    ユーザーID:7297482755

  • 地域差

    娘がハーフです。
    子供の頃は金髪クリクリ、人形のようでした。
    でも地域差もあると思うけど、今時、クラスに一人くらいはいませんか?
    うちの子はモデルもしてたし(ハーフでみため可愛いければすぐ仕事ありますよ)ハーフであれなんであれ、人の子を勝手にSNSにアップするデリカシーのなさがおかしいだけ。
    今、娘は高校生で、自分でバンバン友達と撮ってるけど、人って、自分より可愛い子と一緒の自分の画像なんてアップしないよ。
    こんな可愛い子と友達!なんて考えはない。親の杞憂。
    今は、すっごく簡単に加工できるから、誰が誰だかわからないくらいにして、そのヘンはプライバシーも考えてるし(笑)

    ユーザーID:2123539352

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