旦那にがっかり

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りっちゃん

ひと

結婚15年で娘がいます。旦那の両親と同居してます。家のローンや光熱費は全額こちら持ち。
わたしは専業主婦で、娘が来年2月に中学受験を控えており、小学校卒業と同時にパートに出ようと思っています。

今月、実母が癌になり入院しました。幸い初期だったので4泊5日入院でした。旦那は一度もお見舞いへは行ってくれませんでした。
お見舞い金の話も出ませんでした。
なので、わたしが個人的に10万円包みました。
ただ、状態は気になるらしく頻繁に聞いてきました。

義母が入院した時は、手術の日に立ち会えだの
退院の日に迎えに行ってくれだの大騒ぎしてたくせに、わたしの親のことは知らんぷり。
義母にはお見舞い金10万円、退院祝いで3万円ほどお寿司で使っています。
この前、義妹が息子を連れた時も焼肉屋に行き2万円以上奢りました。

色々がっかりです。
お互いの親のことは二人で力を合わせて、じゃなく各々が普通なんですかね?
みなさんの家庭はどうですか?

ユーザーID:8945501022

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  • 我が家の場合、きっとこうする

    夫の有給取得は1ヶ月前とか、よっぽどでないと急には休めないので、こういう時はきっと私が動くんだろうなと思います。

    家計も私が任されているので、義母さんと同じように10万円だったらそのようにします。
    うちの夫もお見舞金の話はしないと思いますよ。
    男の人って基本的に気が利かないと思ってるから期待しないし、状態が気になって頻繁に聞かれるなんて、私だったら少し嬉しい気持ちになるかも。

    お見舞いに関しては、「お見舞い行くけど一緒に行く?」って聞けばきっと一緒に行ってくれます。(4泊5日の入院だったら一日くらい休みになるので)

    動ける人が動く、我が家はこんな感じかな・・

    ユーザーID:1540997432

  • 私も

    がっかりというか…私は呆れました。

    夫の両親は既に他界してます。
    生前は常に義実家優先で帰省し、
    義両親が闘病中のお見舞いや、
    他界後の葬儀や法事、私だけでなく
    私の両親も誠意を尽くしてきました。

    でもいま、老いて2人で暮らしている
    私の両親のことは一切気に留めていません。
    入院してもお見舞いもしなかった。
    このお盆も「お義母さんに気を遣わせる
    から」との理由で行かなかった。

    あなたのご主人は気にかけてくださるだけ
    まだ良いです。
    自分の親のことは自分で、と言うなら
    義両親の生前、良い嫁をしなければ
    良かったなと今更悔やんでいます。

    ユーザーID:1128772042

  • いろいろあるけど

    お見舞の金の事は主様からご主人に話してもよかったのではないですか?
    個人的にって?
    主様が出していいって訊けばいいのに。

    その考えていくとご主人だって個人的に出しただけでしょ?
    なんか違う気がする。
    主様からお願いするってことをしてもいいと思うんですけど。

    それと1週間内入院、見舞いのタイミングはものすごく難しいですよ。
    自分の親なら遠慮はいらないけどね。

    ユーザーID:2479163607

  • 言わないの?

    ご主人に一緒にお見舞いに行って欲しい、お見舞金を包みたいから出して欲しい、言ったら何かマズイの?

    専用主婦なら夫に言っていいと思うけど。

    それで夫が怒るか不機嫌になるかは分かりません。

    トピ主さんが先回りして遠慮しすぎているだけな気がします。

    次に義母に何かあって夫が大騒ぎしたら「うちの母の時とは大違い」と嫌みの一つくらい言ってみたら。

    また外食費を出すのは仕方が無いと思う。夫がそうしたいと思っているから。

    それに義両親は今までそうしてもらっているから、自ら財布を出す事はしないと思う。

    トピ主さんの年齢が分かりませんが、パートより頑張って正社員の仕事を探した方がいいと思う。

    資格を取ったり勉強をして、経済力をつけた方がいい。

    お金は将来何かあった時に助けになるから。

    ユーザーID:2435259527

  • 「がっかり」することは

    当然だと思いました。トピ主さんが義母と別居しているのならご主人の行動も分からなくはないですが(実子主義で)義母さんと同居されているとのこと、だったらご主人トピ主さんの実母にももっと気遣うべきですよね。がっかりするのは当然です。ただご主人何度もトピ主さんのお母さんの症状お聞きになったとのこと、だとすればトピ主さんが殊更実母さんの症状を軽く言いませんでしたか?大したことは無いとかなんとか。だったら見舞いには行かない気がします。働き手はご主人一人ですよね。ご主人が倒れられたら生活に直結しますよね。男は鈍感だから「軽い」と聞けば見舞いに行かない可能性もあると思いますよ。夫婦の会話を知りませんので何とも言えませんが。それでも「がっかり」されたことは分かりますよ。ご主人何だかなぁと思います。

    ユーザーID:7517459749

  • あなたの意識は実家がいるまま

    そもそも夫の意識は、あなたの実家に居ないのです。あなたの意識が実家を出ることが出来るようになった時、夫の意識と噛み合うようになります。そうすればがっかりすることも無くなります。

    ユーザーID:8079883931

  • そんなものだと思う

    お母さんが入院した時、頻繁に状況を聞いてきたんだから、
    それで良いと思いますが、ダメですか?
    4泊5日の入院なら行かなくても不思議じゃありません。
    お見舞金はトピ主さんが勝手に出すと思っていたのでは?
    ご主人が働いていて時間がないのを、
    専業主婦がフォローするのは当然で、
    義妹と息子さんと焼き肉に行って2万円って安いと思います。

    私は労力もお金も姑と義弟に散々使いました。
    姑は嫁がするのは当然と思っていてありがとうも言いません。
    思い出したら主人が私の母に使ったお金はお寿司1回分でした。
    特に入院してもお見舞いには来なかったけれど、
    いつも気にはかけてくれていたので、嫌な印象はなかったです。
    小さなことに一々がっかりしない方が良いですよ。
    がっかりするだけ無駄です。

    トピ主さんはまだお若そうなので、
    パートと言わずフルで働いて、
    介護が始まる前に嫌なら家を出た方が良いと思います。
    介護は過酷で、いつ終わるかわかりません。
    介護が始まったら、今起こっている出来事なんて笑っちゃいますよ。

    今姑は90歳で、元気で、認知症です。

    ユーザーID:8290181976

  • 旦那様に要求したの?

    主様は『手術の日に立ち会えだの退院の日に迎えに行ってくれだの』を
    旦那様に要求したのですか?
    それで知らんぷりは彼が良くないですが、要求していなくて
    自主的にしろはちょっと違います。

    彼からすれば異性の病室ですからね。
    化粧もしていない姿をみられたくない女性もたくさんいますよ。

    お見舞金の話もちゃんとしましょうね。

    ユーザーID:0119300469

  • 疑問ですが

    結婚15年ですよね?
    そういうお互いの実家にどうするか、的なことは、最初からあったはずですよね。

    私はまだ結婚して1年くらいです。
    夫の両親は、車で行ける距離。
    私の実家は飛行機です。
    夫の親の誕生日や、父の日母の日などは、行けるのでやります。
    でも、うちの親にもお願いしますと言ったら、同じように夫はやってくれます。郵送ですが。
    ボーナス出たときも、両方の親に少しですがお小遣い送ってくれましたし。
    私もありがとうと感謝し、夫や夫の実家にやるべきことをきちんとやっています。
    夫の実家も本当に良くしてくださるので、ありがたいです。


    15年で突然そうなるのですか?
    初動が悪かったのと、そこからの積み重ねではないでしょうか。
    しっかり話し合うなどコミュニケーション取り、感謝の気持ちをお互いに持てるといいですね。

    ユーザーID:5612019687

  • うーん、気持ちはわかるけど、、、

    夫のご両親と同居であれば、やはり、ご両親の入院の際は、専業主婦のトピ様にお願いするでしょうね。夫が休みを取って、送り迎えをする代わりに、、、というのは当然の成り行きだと思います。仮にトピ様が会社員で、都合がつかなければ、義妹にご主人は頼むでしょう。

    一方、トピ様のお母様が入院という場合、これはトピ様が自由に動ける。そこは感謝するところではないですか?まさか、大黒柱のご主人に、実家のお母様の入院の立ち会いとか、送り迎えをしろと?
    まさかね。とすると、お見舞いと、お見舞金の不満ですか?4、5日の事なら行く暇はないでしょうね。

    自分の親の支援ぐらい、私は自分でします。稼ぎは夫と同じ様にあるので、全く気を使わずに自由にします。収入がないとはいえ、トピ様にだって、結婚前の貯金とか、自由になるお金はありますよね。それを、使わずに、夫に出して欲しいということかな?

    一緒に住んでいる、夫の親を夫が面倒を見よう、お金を出そうというのだから、それは良いのではないですか?退院祝いのお寿司だの、義妹と一緒の焼肉屋だの、おっしゃっている事が、少々細かすぎる気がします。義妹にしてみれば、実家に帰って、兄貴にご馳走になった、、、という事でしょう。

    本人の稼ぎです、ご主人の采配で、それくらい、自由にしてもらって良いのではないですか?

    全く放ったらかしではなく、様子を気にしてくれる、、、って良い旦那さんだと思いますが、、、お金の事は、そう平等には行きませんよ。日頃の関係性にもよりますけど、基本は自分の親は各自が、、、で良いと思います。自分で出し切れない様な事態であるなら別ですが、今回の場合は何もがっかりすることではないと思います。

    ユーザーID:7012928741

  • 失礼ながら今更感あります。

    ご主人が同居をしようと提案した時点で想像出来た事だと思いますね。
    私ならの事を考えたら同居の提案はしません。

    >みなさんの家庭はどうですか?

    我が家の場合、私が自営をしている関係で妻は私の地元に嫁いできてくれました(同居ではない)

    当然ですが私も私の両親も妻には大変感謝しています。
    もちろんそれを許してくれた義両親にも同様です。
    ですから何事も義両親を優先しています。

    義両親は経済的に苦しいので家計から仕送りをしています。
    父の日、母の日、敬老の日、それぞれの誕生日にはささやかですがプレゼントをしています。
    2カ月に1度は顔を出しています(片道2時間)
    義両親のピンチとなればレジャ−の帰りだろうと直行してお手伝いします。
    これらは全て私の提案です。

    親の事は実子という考えもあるでしょうが、私も妻もお互いの親は2人で力を合わせてという考えです。

    ユーザーID:3359881526

  • だってね

    同居じゃないし、他人だし
    そこまで男性に気を遣えっていう方が無理

    もう、15年も一緒にいるなら、どういうタイプかよくご存じでは?

    別に意地悪して「気が利かないわけじゃない」と思います

    気が付かないですよ、男という生き物は
    ここにはあなたの親にしたことを反対したり意地悪したとはないもの

    伝えればよかっただけです

    お見舞金については
    こういう事情で、家計からお見舞金を出しますと夫に報告するんですよ
    逆に義両親が病気になった時も同じようにすればいい

    自分で勝手に出しておいて、いじけているですよ

    <ただ、状態は気になるらしく頻繁に聞いてきました。
    この時に何をすればいいかを教えなきゃ

    ちゃんと気にかけてくれたのに、
    貴方の望むことが察せないからとイライラされたらたまったもんじゃない


    ご主人は自分の親の時に、立ち会えとお願いされたんでしょう?
    あなたも
    入院の時は家をあけるから、あとのことはよろしく
    と言えばいい

    ご主人にも立ち会い希望ならそう伝えてみたのかな?

    お見舞いは来てほしくないって人もいるし
    お母さまの都合を聞いて、調整するのが実子の役目です

    察してちゃんは通じません

    <この前、義妹が息子を連れた時も焼肉屋に行き2万円以上奢りました。

    これはもう関係ないじゃん

    同居の嫁で立場的に不利なのはわかるけど

    自分の権利は主張して守るもんだと思います

    ユーザーID:7428732541

  • 我が家も同じです。

    りっちゃん様、こんにちは。

    お母様は無事に退院なさったようでなによりでございます。
    当面通院や投薬など心の負担もあるでしょうから、しっかりケアなさってください。

    さて、ご両親の面倒は結婚した以上互いが見るべきではないか、とのことですが、
    あまり理想を求めすぎても良い結果にはなりません。

    確かに大切な奥様、を育てた両親の危機
    すぐにでも駆けつけて身の回りのことをしながら相手をして
    少しでも足しになるようにとお気持ちを包むのが理想的な家族の形かもしれません。

    が、事実他人です。
    熱がわかないのも無理ありません。

    貴方様は義両親と一緒にお住まいとのことなので
    それはお見舞いや身の回りのことをするのは当然かと思います。
    拡大家族と言うように、貴方様と義両親に繋がりはないものの家族である以上
    ある程度のことは求められるでしょう。

    納得が出来ないのもがっかりする気持ちもよくわかりますが、
    お母様にしてみても娘の旦那がお見舞いにきたとして
    普段生活を共にしてもいないし共通の話題も特になく、互いに気を使うだけなら
    むしろご迷惑になるやもしれません。

    普通は各家庭の関係性によって変わる物なので一概には言えませんが
    少なくとも貴方様の家族ではそれが普通。ということです。

    ユーザーID:3749825650

  • トピ主さんはちゃんと言ったんですか?

    >お互いの親のことは二人で力を合わせて、じゃなく各々が普通なんですかね?

    トピックを読む限り、
    義母のときは実子であるご主人が主導してトピ主さんがそれに従ったという風に読めるんですが、
    そうではなく、ご主人が色々言う前からトピ主さんが率先して義母の入院に対応したのですか?
    だとしたら今回のご主人の対応はひどいと思いますが、そうではなく、
    トピックを読んだ印象通りご主人が主導してトピ主さんがそれに従ったのなら、
    実母のときは実子であるトピ主さんが主導するべきだと思いますよ。

    お見舞いに行こうとトピ主さんからご主人に言いましたか?
    それとも、トピックには書いていないだけで、行こうと言ったのに断られたのですか?

    お見舞い金は家計から出してください。
    トピ主さんが働いているなら個人的に10万円包むのもいいと思いますが、
    専業主婦なら収入がありませんから、家計から出してください。
    ご主人も家計から出すことに文句なんて言わないと思いますよ。
    それとも、トピックに書いていないだけで、
    文句を言われたから仕方なく個人的に包んだのですか?

    >ただ、状態は気になるらしく頻繁に聞いてきました。

    このときに言いました?
    お見舞いに行こう、お見舞い金を包もうって。

    もしかしてトピ主さんは専業主婦ということで
    妻は夫に従うもの、夫より前に出るなんてありえないと思っていますか?

    >ただ、状態は気になるらしく頻繁に聞いてきました。
    気にかけてくれているようなので、言えばやってくれると思います。
    たぶん思いつかなかっただけでしょう。
    同居している実母と離れている義母では温度差があっても仕方ないと思いますよ。
    ただ、仕事が忙しかったらお見舞いは難しいかもしれません。

    トピ主さんには同居の不満とか色々あるのでしょうね。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:4056573382

  • 「お互いの親の世話は2人で力を合わせて」に1票

    福岡市在住の20代既婚男性です。

    うちは、「お互いの親の世話は2人で力を合わせて」派です。

    自分の両親や親戚たちは「お互いの親の世話は2人で力を合わせて」だったし、子供のころから、家や学校では、そうあるべきだと躾られてきましたよ。

    トピ主の旦那さんは、あなたの実母と義母とで対応の仕方にそんなに差があるなんて、少し酷いと思った。あなたのお気持ちはよく分かります!

    ユーザーID:9289052178

  • 分かります

    私も姑と同居しています。
    田舎の夫の実家なので、片づけない姑のガラクタが所狭しと置かれています。
    そんな汚宅で我慢をしながら完全同居し、姑の分の食事も一銭も貰わずに作っています。

    数年前に他界した私の父の闘病中、入退院を何度も繰り返していたのですが、報告しても夫の方から見舞いに行こうと言い出すことはありませんでした。
    実家は遠方なので、車なら何とか日帰りは出来ますが、田舎の道しか運転できない私が実家に帰る時は電車を乗り継ぐことしか出来ません。
    1度、子どもを学校に送り出して夕食の支度が間に合う頃までに帰ろうと、1人で電車で父のお見舞いに行ったら、病室滞在時間は15分だけでした。

    姑とは同居していますが、料理が出来ない人なので留守中の食事は任せられません。
    実家の両親が大変な時なのに、娘として何もできないことは本当に辛かったです。

    夫はお見舞い金は出してくれたのですが、病状などは聞いてきません。

    >色々がっかりです。
    お気持ちは本当に分かります。
    もう少し、妻に寄り添う素振りはあってもいいのではないかと。

    そういう態度を見習って、私は同居姑の身体の心配はしないことにしました。

    そういえば、父の葬儀には姑も来ましたが、姑の名前で香典は貰っていません。
    誰にも言っていませんが、未だに解せません。
    同居だから息子に便乗したのかも知れませんが・・
    葬祭中に出した食事もしっかり食べて、粗供養の品もきっちり受け取った姑。。

    姑への愚痴になってしまいました。

    ユーザーID:5412978490

  • 言えばいいのに

    >義母が入院した時は、手術の日に立ち会えだの
    >退院の日に迎えに行ってくれだの大騒ぎしてたくせに、わたしの親のことは知らんぷり。

    いや、知らんぷりじゃ無くてさ。旦那がトピ主にああしろこうしろというんであれば
    トピ主も旦那にああしろこうしろと言えばよかったのになぜ言わなかったの?旦那から
    すれば「何も言わないからなにもしなくていいんだろうな」という話でしょ。
    それとも旦那さんはエスパーか何かでしょうか。

    自分からは何も言わないのに影でグチグチ文句を言うのは女性特有の悪癖ですね。
    察してちゃんじゃ無くて自分もちゃんとい言いなさい。

    ユーザーID:3455139868

  • 他人だもん

    >お互いの親のことは二人で力を合わせて、じゃなく各々が普通なんですかね?
    はい、各々やってます。だって他人ですから。

    夫婦も他人ですよね。子供と配偶者が溺れたらまずは子供を助けに行きますよね。

    ユーザーID:8499608656

  • トピ主にびっくり

    >初期だったので4泊5日入院でした

    お母さま 早く見つかってよかったですね。

    私の父も脳梗塞の早期発見で1週間入院しましたが、
    父から他の人には知らせるなとの事だったので知らせませんでした。
    5日の入院でお見舞いに行くのも行きづらいですよね。

    >わたしが個人的に10万円包みました

    4泊5日の入院でお見舞い10万って多くないですか?

    義母さんが入院していた時ってどの位入院していたんですか?
    義母さんも4泊5日だったんですか?

    なんだか、トピ主さんの方がちょっとやりすぎに思います。

    ユーザーID:5823705440

  • トピさんが違うと思う

    >家のローンや光熱費は全額こちら持ち。

    それが納得いかないなら、夫と話しましょう。
    今は夫の稼ぎだけで生活していますが、パートをはじめればトピさんの収入も家庭に入れるだろうし。
    その辺は見直ししても良いとは思います・・・が・・・。

    でもどーなんだろう。
    ローンや光熱費を夫が払ってるから損してるとは限らないんじゃないかな。

    夫に兄弟がいるのかわかりませんが、もし、兄弟がいた場合、ローンを義両親が払ってたら後々相続で揉めませんか?
    相続の問題とかを考えて、義両親亡き後も安心して暮らせるように夫なりに考えてローンを一人で払ってるかもしれませんよ?

    友人のところは、相続の問題なども考えてやはり同居してる友人夫婦が払っています。

    光熱費に関しても、義両親からしてもらってる事もあるんじゃないですか?
    細かい損得だけで物事を見てると、どんどん偏った思考になっちゃいますよ。


    入院の件に関しても難しいところですよね。
    病状を何度も聞くって事は、ご主人も心配してるんだと思います。

    自分の親の時は夫から手術や退院の付き添いをお願いしてきたんですよね?
    つまり、夫は察してくれという性格ではなく、自分からお願いする人ってこと。

    トピさんだって自分から同居してる、つまり一緒に暮らしてる義理の母の手術や退院に立ち会おうなんてしなかったんでしょう?
    普通は専業主婦で同居なら、そのくらいすると思う。

    妻から夫に、「お見舞いいつ行く?」って言えば良かっただけだと思うけど。
    夫は夫で心配はしつつも、普段は自分の親と同居だから、妻が遠慮せずに母娘で過ごせるように気を使ったのかもしれませんよ?

    見舞い金に関しても、自分の親なら簡単に渡せても、義理の親にお金を渡すって、下手したら失礼にあたることもあるんですよ。

    卑屈になってるんだと思います、トピさんが。
    言葉にしないトピさんが悪いと思います。

    ユーザーID:6538608069

  • ちょっとコミュニケーションが…

    トピ主さん、専業主婦ですよね?
    だったらあなたの方が付き添いやらなんやらが
    多くなるのは当たり前では?
    義実家、実家に限らず。
    ご主人が簡単に休みが取れる仕事だというなら
    なぜ?という気持ちもわからなくないけど。

    私は週5日のパートですが
    フルタイムの夫よりは自由がきくので
    新幹線で1時間半のところに住む
    夫の母の手術の待機は私が行ったし
    その後見に行ったのも私の方が回数が多いです。

    お見舞い金に関しては提案しなかったのですか?

    なんだかコミュニケーションがとれていない印象です。
    緊急の場合のコミュニケーションって
    平素の相互理解の度合いが出ると思います。

    ユーザーID:2038389192

  • マヒしてますか?

    がっかりと云うより 専業主婦で そこまで カネを勝手に使えたなら オの字です。普通でありません。

    ユーザーID:9622795806

  • 2回目ですが

    うちの場合は結婚してすぐに義父が
    余命宣告受けて、新幹線で毎月見舞ったり、
    亡くなれば葬儀、法事、一人になった義母は
    寂しいだろうと夏冬欠かさず数泊ずつ帰省、
    義母も亡くなれば遺品の整理や、年に数回の
    墓参と良い嫁ぶって、当たり前のように
    やり過ぎたのかもしれません。

    そうしていたら、両親を亡くした夫は
    言わずとも「俺にはもう妻と子しかいない」と
    大事にしてくれるのかと思っていましたけど、
    そんな感じでもなく…大げさかもしれないけど
    愛されてないのかなと絶望したりしました。

    ここには書けないような言葉を浴びせられた
    こともあったので…夫の実家や親に対しては
    私や私の親が誠意を尽くすのは当たり前のような
    態度だったのに、よくこんな事言えるな。
    みたいな憎しみさえ湧きました。

    お互いの実家や親の事って難しいですよ、
    いまはまだトピ主さんはお若くて今回の
    お見舞いの件でしたけど、介護とか、親亡き後は
    遺産とかお墓や仏壇、親族との付き合いとか、
    意外と根深いし、私の場合、何年たっても後を
    引いています。

    だからトピ主さんの気持ちわかります。
    言わなきゃわからない?
    いやあ、ご主人もだけど、一緒に暮らしている
    義両親だって、自分の入院時に嫁に世話に
    なったなら嫁の実家にも気を遣って当然じゃ
    ないですか。
    もう少し配慮したらいいのに。と思いました。

    ユーザーID:1128772042

  • 言うしかない

    はっきりと「お義母さんの時には10万包んだから、わたしの母にも同じようにするね」と言って実行すれば良かったのでは。
    相談ではなく決定事項として伝えるのです。
    両家同じようにするのが当然でしょう?という態度でね。

    それにしても、親の入院手術に10万も包むんですね…。
    私の親も夫の親もまだ元気なので考えたことがありませんでしたが、10万……。
    我が家はそんなに出せないわー…

    ユーザーID:6574786336

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