40代女性の結婚の決断材料

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ゆな

男女

私は45歳の独身です(女性)。
30代の最後に焦って婚活を始め、恥ずかしながら未だ結果を出せずにいます。

というのも、そもそもきちんと向き合って長くお付き合いした方がおらず、
自分のことで精一杯で、なんとなくここまで来てしまったところがあり、
お見合いしていても、気持ちが盛り上がらずダメになっているのが原因として
あるように思います。

既に40代も折り返し、本当に結婚したいのかを問いかける日々でしたが、ここにきて仮交際になった方ができました。
彼は一つ上の46歳で、収入は人並みにあるはずですが未だ会社の独身寮住まい。
そして恋愛経験があまりなく、キャバクラ好きということを先日ふと知ってしまいました(彼の同僚との飲み会で笑い話になりました)。

道理でボディタッチが最初からひどいと思っていましたが、その一方で長い付き合いの友人がいること、仕事が好きで責任感が強い点はいいなと感じています。

正直価値観が似ているとは感じませんが、結婚してもお互い自由でいよう。
仕事はしてもしなくてもいいけど、何か好きなことをしていてほしいという考えは、女性としては嬉しい限りです。

強い愛情は無くても、信じられる仲間と思えるなら、40代の結婚の相手としてはふさわしいと判断してよいのでしょうか?

婚活を終わりにしたい気持ちはありますが、投げやりになっているわけではなく、この年齢での結婚を真剣に考えたとき、判断する材料は何なのか、アドバイスをいただきたいです。どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:7439871799

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  • よく考えましょう

    「結婚してもお互い自由でいよう」は、キャバクラ通いはやめない、ということです。

    「仕事はしてもしなくてもいい」は、では専業主婦を養う覚悟はあるのですか?
    そうなったらお小遣いくれるのでしょうか?

    「好きなことをしていてほしい」は自分も好きにするから寄りかからないでね、と読めますけど。

    主さんにも「強い愛情がない」わけですから、耐えられるはずがないと考える方が妥当では、と思います。

    ユーザーID:8369729912

  • 男性の立場から

    逆にトピ主さんが結婚に対して何を求めているか、なのではないですか
    45歳であるなら今更、子供は求めないですよね?
    となるとトピ主さんは何を結婚に求めるのでしょう?
    それは彼との結婚で満たされそうですか?

    彼はキャバクラに通っていたとの事
    女性からは「そのような男性との結婚はやめとけ」との意見が出そう
    別に彼の肩を持つつもりはありませんが、
    その男性はなぜキャバクラに通っていたのか?
    理由は彼にしか分かりませんが、「淋しかったから」ではないでしょうか

    ならトピ主さんがいればもう、淋しくはないですね
    でもキャバクラ通いをやめるかどうかは分からない
    気になるなら本音で聞いてみればどうでしょう?
    夫婦になるのなら一緒に暮らすのでしょ?

    正直その歳で結婚するのに、惚れた勢いで出来るものではないのでは?
    結婚してみれば将来的に離婚しても
    一度、結婚したし、男がくだらない生き物って分かったしよかったと思えるかもね

    男がとんでもないダメ男で別れるのに苦労とかしたらすいません

    ユーザーID:2526638634

  • 人による

    それほど好きじゃない相手でも、条件で結婚できる人もいるし、
    愛情が無ければ無理な人もいます。
    なので、あなたがどういうタイプかによると思います。

    私も45歳。30代後半から婚活を始めました。
    なんとか40代前半のうちに結婚できましたが、
    どんなに条件が良くて信頼できて誠実でも、
    好きになれない人との結婚は考えられませんでした。

    キャバクラ好きで、最初からボディッタッチがひどいなんて、
    私なら速攻でお断りです。
    だけど、あなたは受け入れられたのなら、
    生理的に無理なわけでもなければ、
    一緒にいて苦痛なわけでもないようですね。
    強い愛情はなくても、少しは愛情を感じているのでしょうか?
    40代の結婚の相手としてふさわしいかどうかではなく、
    自分にとってどうかで判断した方が良いと思います。

    ユーザーID:9219265962

  • うん

    お互いに相手の私生活や生活のリズム、趣味や仕事、結婚観などを尊重できるかどうかじゃないかな?

    相手に自分好みに変わってほしいとか、理想とする結婚に当て嵌めたいと考えるなら無理。続かない。

    相手に対して、または相手から自分に対して何か制限をつけようと考えるならこの年代の結婚はしないほうがいい。

    例えば、彼のキャバクラ通いをトピ主さんが制限することはできない。
    あるとすれば彼が自主的に止める必要がある。

    もうお互いに自分の城が出来ているんだから相手の城に引っ越すことは無理。
    相手の城に引っ越すことも無理。
    お互いのお城を隣り合わせにして暮らすという結婚なら可能かと。

    求める求めないもあるかもしれないけど、それよりも今の生活の邪魔をしないことでは?

    ユーザーID:6531873946

  • 結婚してみたら?

    うまくいったら幸せだし、ダメ男で離婚しても何か問題が?
    バツイチだと再婚に不利くらいだろうけど、そのままスルーしたら一生同独身かもしれないし、、、

    ユーザーID:2543094922

  • 婚活で“信じられる仲間”でキャバクラ通いOKなのですか?

    婚活してたから言います。
    婚活相手がキャバクラ好きって、婚活だからこそお断り妥当の趣味だと思うんですが、トピ主さんは違うんですか?

    婚活って、条件や趣味や好き嫌いが明かされるからこそ、下手に容認しちゃうと「話したよ。知ってたでしょ?」となりますよ。
    だから、意外に婚活の人って、ちょっとじゃない酒好きなら最初に「かなり酒好き」と言うし、煙草も止める決心ないなら「喫煙者なんですが大丈夫ですか?」と申告して来るんです。

    キャバクラ通いオーケーなら良いんじゃないでしょうか?

    私ならやめますが。

    ユーザーID:3787047059

  • 気にならなけらば

    彼の会社の方はそれとなく教えてくれたんですね。今までの方と気持ちが盛り上がらなかったとありますが、盛り上がらなくてもいいんじゃないかな?一緒にいて嫌でない人であれば。でもキャバクラ通いの方が、気持ちが盛り上がらない人よりましというのならそれもありかもしれません。

    ユーザーID:8404699321

  • お気持ちわかります

    同年代、バツなし・・婚活の温度も似ているのでお気持ちとってもわかります。

    大恋愛するほどの体力、気力とも残っていないですよね・・
    私の場合、恋愛感情が枯れてしまっているので未来の夫が居るのなら・・
    申し訳ないけれど割り切った気持ちで結婚するつもりです。

    あくまでも私なら・・ですが、、、
    キャバクラ通いはお小遣いの範囲ならいいと思います。

    でも、仕事は辞めません。
    結婚を決めようとしているトピ主さんにとても失礼ですが、
    結婚が永久に幸せを約束してくれるものではないですし
    離婚してしまう夫婦もたくさん居ます。
    無職だから仕方なく、不幸な結婚を続けるのは惨めだと思うので・・

    今は支えがまったく無い状態だから、仕事はどうしても辞められないと
    ついつい肩にチカラが入ってしまいますが・・結婚後も仕事を続けてみたら
    今より余裕を持った気持ちで仕事ができるような気がします。

    1回くらい結婚してもいいと思います!
    (仕事を続けていたら)嫌なら離婚しちゃえばいいのだし!!

    結婚生活が安定して、大丈夫そうなら今より時間が短い仕事に転職するのは
    どうでしょう?

    ユーザーID:7006141135

  • トピ様は何故結婚したいの?

    キャバクラ通いを許容できるか否かは個人の感覚の問題ですから分かりません。私は無理です。
    しかし、1番の問い掛けは、トピ様がどの程度結婚生活を必要としているかです。

    40歳の女性でも、実家にいて、ひたすら養ってくれる相手を探している人もいます。しっかりした仕事に就いて、経済的には完全に支えを必要としない人もいます。生活の為に、嫌々仕事をしている人もいるでしょう。

    結婚後も自由にしていよう、何か好きなことをしていて欲しい、ってとても寛容なスタンスで有り難いと思うのでしょうが、仕事はしてもしなくても良い、、、って、私なら、何様のつもり?って聞きたくなってしまう。40過ぎて、おそらく子供も望まないであろう夫婦で、相手に好きな事して暮らして、、、と言う人は、相手の仕事や、これまでの生活に対する尊重に欠けていると感じます。

    今までトピ様の生活を支えていた、仕事は、直ぐにポイとできるようなものなのか?
    トピ様が、彼なら、仕事を辞めて、信じ切って、好きな事に生きようと思うのか?

    仕事や生活に自信があれば、女性でも、年齢に関係なく、恋をし、結婚することもできると思います。
    しかし、それが無く、将来の生活が不安なら、妥協してでも、誰かと結婚するしかない、、、

    結局、トピ様自身が結婚に何を求めているかによります。私は既婚で、結婚当初からずっと仕事をしています。夫と同業でお互い仕事にも、家庭にも責任を持つ、という感覚です。もし、夫が仕事はしてもしなくても、、、と言ったら、何を偉そうに!と言っていたと思うな。

    ユーザーID:2093909757

  • 価値観は大事

    >正直価値観が似ているとは感じませんが、結婚してもお互い自由でいよう。

     結婚生活で価値観の相違はたぶん問題になると思う。
     いくら自由でいようといってもずっと生活を共にする中で、
     きっと気に障ることとか出てくると思います。
     
     それにキャバクラ好き、容認できていますか?
     私ならそれだけでもう駄目かな…

    >強い愛情は無くても、信じられる仲間と思えるなら、
    >40代の結婚の相手としてはふさわしいと判断してよいのでしょうか?

     40代だろうか年齢は関係なくトピ主さん次第だと思う。
     私ならばいくつになろうと愛情と共通価値観が第一条件です。
     強い愛情がない相手とはやっぱり一緒に暮らせないから。
     私は既婚ですが、夫とは深い愛情があるからこそやっていける、
     それは結婚生活上の経験から感じることです。

    ユーザーID:4153706279

  • う〜ん

    45才の独身女性が結婚できる可能性を考えると
    後がない気持ちは分かりますが…

    それにしても初対面からボディタッチ?
    恋愛経験なくキャバクラ通い?
    先行きが思いやられますね。
    お互い様だと受け入れられるなら良いのかもしれませんが。

    彼となら離婚することになっても応じられる。
    バツがついても未婚のままよりはマシだ、と
    考えられるかどうか。

    この年まで1人だと
    お互い譲れない部分が多くて苦労すると思います。
    その苦労も楽しめたらいいですね。

    子どもは望まなくても
    働かなくてもいいと言ってくれて
    浮き足立っているようにも見えますけど。
    ご自分の人生を大事にしてください。

    ユーザーID:0363650776

  • その彼遊び目的なんじゃないかな?

    その彼本当は結婚する気は無いんじゃないかな。本気で結婚考えていたらもっと真剣なアプローチをすると思うよ。
    結婚してもお互い自由でいよう だの仕事はしてもしなくてもいいけど何か好きなことをしていてほしい という考えからも主様と幸せな家庭を築きたいという気持ちが微塵も感じられません。お互いに好きなようにして干渉し合わない依存し合わないドライな関係を保ちたいということが彼は言いたいのだと思う。
    そんな考えをする人と結婚をしたいと思う女性はほぼいないと思いますよ。
    こんなこと言うのはなんですが、彼は遊びたいだけなんじゃないかな。婚活市場で遊び相手探してる人は一定数いると思います。
    キャバクラのことも初めから知れていればそれを承知で交際したんでしょって後からいくらでも言えますからね。
    結婚を餌にして適当に遊んで暫くして女性の方からポイされる。彼はそんなことを繰り返しているような気がします。

    ユーザーID:9186288537

  • ないわ

    独身寮住まい、恋愛経験値低い、キャバクラ好き、ボディタッチがひどい、腐れ縁の友人がいる、仕事優先、結婚しても自由で。。。

    何を取っても良いところが無いんですけど。
    言い変えれば40代にもなって世界や視野が狭い、成長していないということです。
    キャバクラ好きが笑い話になる40代の飲み会って。
    信じられる仲間?なの?

    私も45歳ですが、その彼を伴侶にとはとうてい思えません。
    この歳で結婚を考えるならお相手にも成熟した大人の魅力を求めます。

    ユーザーID:8255215745

  • どうかな。

    ご自身のお仕事は退職されて、お相手の方の収入で好きなことをしていて良いのか、結局、自分の貯金を崩しながら、好きなことをしぶしぶするのか、急にライフスタイルは変えられないと思います。
    2人の生活上で、貯金を崩さなければならない要素が1つでもあれば、お断りすると思います。
    キャバクラ通いで、下心満載のボディタッチはすごく危険。寮住まいなのは、キャバクラにお金が飛ぶから出られないのでしょう。
    稼ぎがあっても、出て行くお金が多ければ、意味ないと思います。80万稼いでも70万引かれたら、残り10万であなたはどう自由に過ごせるのでしょうか。

    ユーザーID:0404340419

  • 生活保障のための結婚?恋愛の延長の結婚?

    他の人も書いてますけど
    既に子供のいる家庭を作るという一般的目的からは外れているわけなので
    自分が結婚に何を求めているのか?
    そこを明確にして、その他のことには目をつむり、多くを求めすぎない方が
    結果的にうまく行く気がします

    まあ、二兎を追う者は一兎をも得ず…と言いますか?


    とにかく、白馬の王子さまがやってきて、自分の問題を全部解決してくれる…
    みたいな夢はやめるべきと思う
    (ほどほどな人とか言う曖昧な言葉で、物事全部に自分の希望通りを押し付けるのもやめた方が…)






    例えば、恋愛の延長的に結婚したいなら、
    経済的なことや家事などは主さんが提供して、
    稼ぎのない若くて見た目が良い男性と付き合うのを狙った方がいいと思うし

    我が身の生活保障を狙って行くなら、きちんと生活費さえもらえたら
    相手がキャバクラに引き続きいこうが、家事を手伝ってくれなかろうが、
    話題が多少合わなかろうが、文句をいうのは間違ってると思う


    あるいは、信用おけるパートナーが欲しいというなら
    相手から見ても、主さん自身が信用でき、(経済的にも)頼りににもできる人間でいるべきだし
    自分があてにされて大丈夫な以上に、相手をあてにするのは、ハマる元だと思う



    主さんが、結婚というものに対して、一番大事だと思ってるものは何ですか?

    その答えが、最低でも自分自身には答えられるようにして
    その観点から、相手と自分を見てみるべきじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5017879829

  • キャバクラはお金がかかります

    ケチが自慢の男です。キャバクラはまあ風俗と言っても女性とお酒を飲むだけですから、まあ問題はないでしょう(スナックとどう違うのか私も分からない)。特に独身時代が長い男なら、キャバクラの経験のひとつもないと女性に不慣れでそっちの方が問題でしょう。ただしキャバクラは1時間延長するごとにお金が加算されます。それなりの収入があってもすぐになくなります。結婚したらそうそう通えるものではありません。もし結婚後も通っていたら、よほど高収入か借金の恐れがあります。

    ユーザーID:1422456662

  • いいと思う

    もしトピ主が私の友達だったら「特に嫌なところが無い人なら、結婚を前提に付き合ってみれば?」と勧めます。

    家事は全部してね、介護お願い、一生働け、などの要求をしてくる男性が多い中、お互い自由でいようって言ってくれる人は貴重。
    大人同士なんだから、「自分のことは自分で」で良いと思う。
    自立していて、自分の食い扶持ぐらいは稼げるなら、居心地の良い関係が作れる気がする。


    46歳まで独身だった男性がキャバクラに通っていたことに対しては、何の嫌悪感も持たない。むしろ会社の若い女性とかに興味持たれるよりずっといい。

    子供が居ないならあまり揉める要素もないし、親とかの問題が出てきた場合はその都度考えればいいと思う。

    なるべくお互いのライフスタイルを崩さない方向で進めてみたら?
    これがラストチャンスの気がするよ。

    ユーザーID:5143914690

  • 必要性を感じない

    そもそもトピ主に結婚の必要性を感じません。
    トピ主は結婚に何を求めているの?
    恋愛をしたことがないわけじゃないけど、どうやら深い恋愛はしたことないのですよね?その年まで。

    私は同年代の既婚ですが、逆にその年なら本当に好きな人と結婚したら、と思います。
    子供を育てる必要もなく、一緒に生きていくだけなのですから好きな人がいいですよ。
    好きな人がいないなら、結婚する必要を感じないです。
    トピ主は結婚に何を求めているの???

    ユーザーID:5502177386

  • 恋人ではだめ?

    結婚することの意義はどこにあるのでしょうか?
    そもそも何故婚活するのかということにもなりますが・・・
    付き合ったり、同棲するのではダメなのでしょうか?
    何故わざわざ結婚の形にこだわるかわかならい。
    一緒に墓に入りたい!と熱望する位に惚れたのならわかりますが、そういうわけでもないのですよね?

    経済的な面で考えても、40も半ばを越すと病気が心配になりませんか?
    もしその彼が病気で働けなくなったら面倒を見てあげられますか?
    結婚するというのは、そういうデメリットもあると思うのです。
    (自分が病気になった時を考えると心細いという理由であれば、その逆も考えるべきでしょう)

    もし私が主さんの立場なら"結婚する"つまり籍を入れるとしたらどんなデメリットも受け入れたい、離れているなんて耐えられない、籍が分かれているのは嫌だひとつになりたい、墓に一緒に入りたいと思えるほどとことん惚れる時だと思います。
    40代でそこまでいけたら最高ですよね。

    ユーザーID:3997724912

  • 馬には乗ってみよ

    人には添うてみよと言いますよね。生まれも育ちもしかも性までも違う二人のこの先のこと誰にも分からない気がします。だったら男性がトピ主さんでいいというのなら結婚してみればどうでしょうね。知人の中にご主人がキャバクラ好きのため新婚時代はキャバクラ嬢の格好で出迎え、子供が物心つくようになったらキャバクラごっこしている夫婦がいます。楽しいそうですよ。多分余程の幸運に恵まれない限り彼と一生二人暮らしだと思いますのでそれに耐えうる柔軟な家庭を築く自信があれば決断されてもいいと思いますよ。その彼仕事はきちんとされているようなので。四十代女性の結婚の決断材料はきちんと仕事しているかどうかだと思いますよ。

    ユーザーID:0785779350

  • 強い愛情もなしに結婚??

    なんだか良く分かりません。
    強い愛情もないのに、信じられる仲間ですか・・
    信じられる仲間って(男女のような愛情はなくとも)人としての
    愛情ってありますよね?

    それって結局のところ、愛情はないんだけど、しっかり仕事してね。
    仕事をする姿勢だけは信じているからね、、ってだけのことですよね。

    それって、トピ主さんの「彼の遺産目当て」でもあるわけですよね?
    遺産なんてまだまだ先だと思うんですけど、結婚してもお互い自由で
    彼が風俗遊びしても問題ない、そのかわり死んだら貰うもの貰いますって
    いうのがお互い合意出来ていればいいんじゃないですかね?

    ただ、、ご存知だと思いますけど、彼が死んでも彼の遺産全部
    貰えるわけじゃない(彼に兄弟姉妹、またその子らが居れば)から
    そこは割り引いて考えてください。

    彼もトピ主に強い愛情なしで結婚するならトピ主に対して
    遺言状も書かないだろうしね。

    トピ主さんの結婚の真の目的って何なんですかね?
    よく分からないです。

    ユーザーID:2225198480

  • 今更焦って変なの掴まないように、見極めは大切かと

    私はアラフォーで再婚してます。

    子供は年齢的にお互い望んでなく、一緒になって8年経ちますが、やっぱり決め手は経済力と穏やかで優しい性格でした。

    最新の結婚は、相手は世間一般的には低所得な部類でしたが、私自身若かったから、あまり相手の経済力は重視してませんでした。

    それより早く結婚したい!って焦りのが勝ってたと思います。

    結局相手の借金などで離婚。

    一回結婚したので、もう早く結婚したい!とは思えなかったので、今の主人とは友人関係からゆっくり関係を育みました。

    再婚の時のが、相手を見る目は厳しくなりましたよ、私の場合は。

    もう勢いで結婚出来る年齢じゃなかったし、一回失敗してるから、流石に次は添い遂げたかったし。

    いやらしい話ですが、結婚にはやはり経済力!

    そしてやっぱり性格ですね。

    今の主人は本当に私の事を大事にしてくれます。

    私も大事にしたいと自然と思えます。

    トピ主も年齢的にお子さんは望んでないなら、寧ろきちんと相手を見極めた方がいいですよ。

    とりあえず結婚出来れば離婚になってもいいなら別ですが、今更焦って変なの掴む事ないです。

    キャバクラ通いはどうでしょう?

    実は私はキャバクラで数年働いてた事があるので、中には彼女持ちや既婚者も来てましたが、のめり込んで大枚はたく人はひと握りでしたよ。

    飲み会の二次会で来て1セットで帰るぐらいなら問題ないと思います。

    でも指名して定期的に来て、同伴やアフターまでしてハマってるタイプなら、やめた方がいいかも知れません。

    ユーザーID:0539190730

  • というより

    トピ主に生涯未婚という選択肢があるか。

    これがすべて。

    別にキャバクラ好き=人格的に問題ってわけじゃないですよ。

    >長い付き合いの友人がいること、仕事が好きで責任感が強い点はいいなと感じています。

    着目すべきはこちらですね。

    >仕事はしてもしなくてもいいけど、何か好きなことをしていてほしい

    相性バッチリなんてほぼあり得ないし、45歳の女性にこんなこと言ってくれる人なんてなかなかいませんよ。

    といいますか、終始謎の上から目線を感じるんですが、これってトピ主が一方的にプロポーズされている前提での相談なんですか?

    逆にトピ主は何を与えられるのか、そこも問われるポイントの一つなんですが。

    ユーザーID:4156050805

  • 人ぞれぞれかと思いますが

    この年齢になれば男性が望まない限り、寝室別でお互いのプライバシーを確保できることが必要かと思います。

    週末は、お洒落な家飲みができるパートナーならいいでしょうね。(外で飲むよりは安価で品質のいいものがいいから)

    あと、お互い40年以上生きていますから、言われても直ぐ変えられないことは多いので日常の細かいことで相手の行動にケチをつけないことでしょうか。
    たまにキャバクラに行ったとしても目くじら立てず、「ここにい女がいるでしょ」的な余裕が必要と思います。

    ユーザーID:1612981648

  • 主さん仕事しないの?

    仕事したくないなら財力のある人に嫁いでかまわないと思います。
    その方、財力ありますか?
    ないのに「働かなくていいよ」は頭が弱すぎます。

    >仕事が好きで責任感が強い点はいいなと感じています。
    好きと言い切れる人は数が多いか少ないかわかりませんが、ほとんどは責任感あるでしょ。ポイントにはなりません。

    キャバクラ好きが嫌いなならナシですよ。
    自分の気持ちを大切にしてくださいね。

    ユーザーID:0863838212

  • 彼はキャバクラ好きで、信じられる仲間ってどういう意味?

    そういう体質の人は結婚したからといって、キャバクラ通いは止められませんよ。きっと外でお酒を飲むことも好きでしょう。

    結婚してもお互い自由でいよう!と言う宣言は、俺は外で自由に好きな事をするから、トピ主さんは俺に干渉するな!と言う意味ですよ。トピ主さんはこれを容認する覚悟があるということでしょうか? トピ主さんが彼の事を信じられると仲間!と断定するはどのような点ですか?

    また仕事はしてもしなくてもいいけど、何か好きなことをしていてほしい? は鵜呑みにしないことです。絵にかいた餅にならないように、彼の収入を確認しましょう。収入が人並み以上にあるので専業主婦はOKならわかりますが、もし人並みしかないなら専業主婦はむつかしいと思います。結婚後もキャバクラ通いを続けるならなおむつかしいでしょう。

    独身寮での生活は家賃、食費が安いのでキャバクラ通いをしても貯金は出来ますが、結婚後の生活費は独身寮での生活費と異なります。そのへんはちゃんとシミュレーション出来ているのでしょうか?

    ユーザーID:6271856138

  • 彼の結婚観は?

    「結婚してもお互い自由でいよう」というのは、「結婚したからと言って束縛されたくない。キャバクラ通いも止めない」という宣言のように思えるのですが、実際どうなのでしょう?

    結婚前と同様に自由でいたいなら、なぜ面倒な結婚を彼は望んでいるのか?
    今まで同様に楽しいキャバクラ通い、プラス、常に合法的にボディタッチ出来る妻を確保ということ?

    「仕事はしてもしなくてもいい」というのは、「経済的には僕が全面的に責任を持つ」ということ?彼はそこまで覚悟してるのでしょうか?
    「基本的な家賃光熱費ぐらいは僕が負担していいけど、それ以外のことは君も負担してよね。今までの貯金だってあるのでしょう?そんなにお金は持ってないなら君も働けばいいし。これから働かなくてよいほどの蓄えがあるなら無理に働けとは言わないし」ということが、「仕事はしてもしなくてもいい」の意味なのかも?

    「独身時代と同様に自由でいたい」のに、「相手に対する経済的責任を自分が全面的に持ってまで結婚したい」理由がもうひとつピンと来ません。

    この辺、きちんと確認してから結婚しないと、「仕事はしてもしなくてもいい、好きなことをしていて欲しい」という言葉を真に受けて仕事を辞めて、後で後悔することになったら困る。

    とにかく「自由でいよう」の具体的意味、私が仕事をしなければ経済面は貴方が全部負ってくれるの?「好きなことをする」にはお金が掛かるがその分も貴方が負担してくれるの?
    そういったこと、全て、具体的に話し合ってから結婚を考えた方がいいです。

    彼は結婚について具体的現実的なイメージを持てていないのでは?

    ユーザーID:2381842149

  • もうやめておけば?・・・一生を台無しにする予感。

    >強い愛情は無くても、信じられる仲間と思えるなら、40代の結婚の相手としてはふさわしいと判断してよいのでしょうか?

    いやいや、判断するのは、あなた自身なんですけどね。

    因みに私ならば、明らかにその男性は”あり得ない相手”ですけどね。
    そもそも「キャバクラ通いをする男」で「強い愛情がない」のに「信じられる仲間」ってどういう意味ですか?(苦笑)

    >道理でボディタッチが最初からひどいと思って・・

    まっとうな恋愛経験のある女性なら、この段階で”遊び目的の男”だと警戒するのですけどね。

    >キャバクラ好きということを先日ふと知ってしまいました(彼の同僚との飲み会で笑い話になりました)。

    その場には彼も居たんですよね?
    あなたが何も彼に文句を言わなければ、”キャバクラ通いを容認した女”という立ち位置になりますが、そこはOKなの?

    >その一方で長い付き合いの友人がいることはいいなと感じています。

    付合いさえ長ければ、彼のキャバクラ通いを笑って暴露するような下品な友人でも、あなたは本当に良いと思うのですか?
    あなたの前で笑いながらそういう話をするということは、彼の友人は、あなたにも彼にも気遣いのない無神経な人種ということになるんですけど。

    >正直価値観が似ているとは感じませんが、結婚してもお互い自由でいよう。
    >仕事はしてもしなくてもいいけど、何か好きなことをしていてほしいという考えは、女性としては嬉しい限りです。

    専業主婦になれるなら価値観が違っても良いしキャバクラ通いもOKなの?

    あなたは、人を見る目がないし、結婚がどんなものかも全く分かっていないし、その歳になって未だに結婚自体を迷っているんでしょう?

    私はいつもなら婚活女性を応援するんですけど、あなたはやめたほうがいい。
    変な男を掴まされて地獄を見るより、一人で堅実に働いて生きたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8779333805

  • キャバクラかぁ

    相当なお金、注ぎ込んでると思いますよ。
    そしてその年齢で、寮暮らし
    うちの社宅(単身寮)なら、とっくに追い出されている。
    キャバクラに行かない日は、自炊しているのかな。
    一人暮らしが長いなら、簡単な料理くらいできるよね。
    預貯金、あるのかな。

    ボディータッチ、ハッキリ言ってセクハラ?ですが
    主さんがイヤではなく、受け入れているなら、それは良し。

    高齢(私も同年代です)の結婚って
    まずはお互いが自立していて、なんぼのものだし
    子育ての時間が必要ない分、その時間をどう過ごしていこうか
    と、いう話にはならないかい?

    お互い収入があるんだから、好きなことを
    なんて言ってたら、おそらく彼はキャバクラに通っておしまいです。
    夜な夜な若いねーちゃん達と飲み明かし
    帰ったら、同居人が掃除洗濯風呂掃除やってくれてる。
    お腹が空いた、といえば夜食の提供もあり。
    家政婦になるために結婚をするのかしら。

    キャバクラなんぞ、既婚・未婚問わず経験しているとは思うけど
    もう少し、彼の人となりを観察し、精査した方が良さそうよ?
    結婚相手というか、パートナー、そんな人で良いの?

    ユーザーID:1768905228

  • 彼氏のような経験者です

    結婚は遅かったです。
    風俗もガールズバーもよく行きました。
    でも、結婚してからは全然行っていませんし、行きたいとも思いません。
    独身時代何でそういうところに行っていたかというと、要は寂しいし、欲求不満になるからです。
    周りの同年齢の連れも似たり寄ったりでしたが、結婚後ピタッとやめました。
    中には結婚後も通い続ける人がいますが、奥さんと修羅場になってますね。
    彼氏も結婚後はピタッとやめるタイプでしょうね。
    結婚後も行く気なら、話したりしないと思います。

    ユーザーID:0887922816

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