子供のことで、親の世話になっておきながら。

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ガムザッティ

ひと

40代・既婚子供なし(理由はご勘弁ください)・正社員です。60代の母が入院して手術することになりました。私は手術日+退院日(退院して数日の家事要員としての役目)に合わせて有給休暇を3日申請しました。

実は手術日は一度、病院側の都合で延期されているため、一旦申請した有給休暇は変更させてもらいました。同じ係のメンバーには感謝しています。

私には妹が1人いますが、子供(小5♀、小3♂)がいるので、退院しても来ないようです。

妹の夫は土日祝日が休みの仕事なので、土日は義弟に子供を預けて妹が来ても良いと思いますが、妹は専業主婦ということもあり、遠慮があって、それができないのでしょう。

妹は子供のことで、母には随分と助けてもらっています。お小遣いもたくさんもらっており、妹がインフルエンザにかかったときは、母が妹宅に手伝いに行きました(その結果、母がインフルエンザをもらって体調を崩しました)。

私が小6〜中1の頃、父方の祖父母がよく入院し、母が病院に行っていました。母が不在時、私が火を使う料理以外の家事をしていたので、小5と小3の子供が自分達で簡単な朝食を食べて登校することくらいできそうなものですが。

ちなみに、私の自宅も妹宅も、実家や病院まで2時間かかります。

思えば、妹は子供の頃から、家族が大変なときもお手伝いなどしませんでした。私が分担を母に訴えても「うるさい!」と一蹴されました。

余談ですが、入院保証人は当然のように私です。

ユーザーID:4800198396

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  • 私は余り疑問に思ってない

    私も子供なしです。
    妹は二児の母で、親が入院するなら、親は私を頼るだろうけど、それを余り疑問に思ってません。

    妹の上の子は中学生なので、トピ主さん風に言えば、母親がいなくても父親と何かご飯を作ったり家事とか出来るでしょう?になると思うんだけど。
    別に、姪っ子にそこまでさせて妹に見舞いや付き添いに来て欲しいとも思ってません。

    若い頃は、私ばっかり!と思った事も有りますけど。
    もう、そういうのも「若気の至り」と言うか。この年(40代)になったら、自分がやれる事をやって、後で後悔とかしないようにしたいと思うだけですね。
    妹に感謝して欲しいとも思いません。

    レスを書いていて思いましたが、ただただ「後で後悔したくない」というだけの私のエゴなんだと思いました。
    妹が後悔しても、それは妹の問題と言うか。
    私の問題と、妹の問題は、別と言うか。
    私が、個人主義になってしまったからなんですかね?ある意味、冷たい人間なのかな?あはは。

    ユーザーID:6145171023

  • 姉妹は平等。

    昔の事とはいえあなたの「妹と平等にして欲しい」、との至極当たり前な訴えに対し「うるさい」とは‥お母さん酷いわ。
    想像するに「あなたは自分の事を労い言う事を聞いて当たり前」、「妹は自分が助けるがこちらの面倒は掛けたくない」と言う構図の様ですね。

    あなたも不満のご様子なので、今後は付き合い方を変えてみてはいかがですか?
    あれもこれもと手助けしなくてもいいんですよ、やるから当てにされるんですから。

    このままだと親の介護は全てあなた任せ、遺産は平等、って事になりますよ。
    不満があるのに自分を犠牲にするのは止めませんか?私は出来ない、とちゃんと主張して自分の気持ちを助けてあげて下さい。

    ユーザーID:7070351859

  • 母娘の問題でもあり、姉妹の問題でもある

    トピ主さんが納得行かないのは分かります。しかし
    >私が分担を母に訴えても「うるさい!」と一蹴されました
    この時の母親の姿勢は、具体的にどうでしたか?
    駄目だこりゃと思って放置したのなら、今の結果も当然だと思います。
    ここで「そうね、うるさいなんて言わずに、これだけでも手伝って」と
    何度も促していたら、結果は変わったと思います。

    子の面倒(お母さんにとって孫)についても、世話を頼まれても
    断る事だって可能なはずです。
    押し切られたにせよ、引き受けてしまえば同じです。

    残念ながら、妹さんを甘やかしてきたお母さんにも原因の一端はあります。

    トピ主さんは、自分が小6ではやってきたと言いますが、
    それだけでは、姪・甥もできる理由にはなりません。
    育てられた環境と資質は大きい要素です。

    姉妹の関係もそうかもしれない。
    責任感が強くて、さっと行動に移してきた姉。
    そういう姉の立ち回りを利用してきた妹。
    妹さんも40代ですか?40年近く続いた流れを、急に変えるのは難しいと思う。

    誤解しないで下さいね、貴女やお母さんを責める気は無いのです。
    ただ、今の結果を急に後悔しても、それまでの経過に手を加えてないのなら、
    今更文句だけ言っても、虚しいだけかもと思いました。

    ユーザーID:8464629827

  • あなたの意志であなたがやっている

    聞き分けの良い子の性ですよね。

    私も何度か親に「どうしてきょうだいに言わずに私に言うの?」
    と聞いたことがあります。
    親曰く「きょうだいは反応が鈍いからやり取りが面倒臭い」そう。

    「○○お願いしてもいいかな?」と言って
    「え〜、…う〜ん、…別にいいんだけどさ〜(嫌そう)
    それよりきょうだいはダメかな?なんて言ってる?」で
    引き受けるまでの工程が面倒臭いし、鬱陶しいそうです。

    嫌なら嫌って断ってもいいんですよ。
    要はあなたがやるかやらないかなんです。
    そこに妹さんを噛ませるからややこしくなるのです。

    あなたが「有休取りたくない」となれば取らなければよろしい。
    取ると決めたら文句を言わずにやればよろしい。

    『私がやらなければやる人が居ないから』
    それを先回りして心配するのはあなたの仕事ではありません。
    どうするか心配するのはお願いする側(今は親御さん)です。

    妹さんを頼ってもいいし、自分の姉妹が元気ならそれを頼ってもいい。
    2〜3日なら家政婦さんを雇ってもいいのでは?
    どうしてもというなら長女にもう一度頭を下げて頼めばいい。
    親御さんも十分手配出来る歳でしょう?

    それを先回りして心配して、あなたの意志であなたがやっているんです。
    嫌ならやらない。妹さんは関係ないと思いましょう。

    妹さんも自分でやるかどうか決めているんだから
    あなたもそうして良い筈ですよ。

    ユーザーID:5968027373

  • 甘やかされた結果

    甘やかされた妹は、母親に甘えはしても助けはしないし、
    小さい頃から「うるさい」と母親から無下にされる姉をみて育ったから、
    姉の話も真剣に聞かないんだろうなぁ。

    トピ主さんも不満に感じながらも
    結局全部面倒見てあげてしまうから、
    文句言いながらも従う。なんだかんだやってくれる。
    と思ってるんじゃないかな。母親も妹も。

    一度は心を鬼にしてみてもいいんじゃないかなぁ。

    今回はまぁ仕方ないにしろ、
    次に何か発生して頼まれたら
    「私はできません。こないだの手術に休みを取ったから暫く休めない。
    今後は妹に頼んでください。(妹から連絡来たら、あなたがやって)」
    とハッキリ言ってみては?

    トピ主はどれだけ言われても折れてはダメです。
    今後、ずっと妹はそのまんまでいいなら折れてください。

    恐らく、妹はそれでも動かない気がしますがね。
    でもお母様は自業自得です。

    トピ主自身が、動けない事もこれからあるでしょう。
    貴方が動いてあげればあげるほど、妹のためにもなりませんし
    お母さまのためにもなりません。

    一度、大きく動いてみては?

    ユーザーID:8148684924

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