夫が幼少時に義母が不倫し離婚→成人後頻繁に連絡や会う行為

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こんにちは。いつも楽しく拝見しています。

夫の離婚した両親についての相談です。

夫が7歳くらいの時に、義母が不倫をはたらき離婚。義父が息子2人を預かり、ひとり親のまま一生懸命働き、苦労しながら大学まで出したそうです。

その間、義母は不倫相手とはまた別の人と再婚し、新たな生活をスタートしました。しかし再婚相手のと間には子供は恵まれなかったようです。

夫が親元を離れてから、義母が義父に内緒で頻繁に息子達と連絡をとり、誕生日や記念日にプレゼントを贈りあったり、会ったりしています。

また結婚後には私にも頻繁に義母から連絡がきます。無下にはできず、返信しますが連絡を取り合ったり、一緒に会うことに違和感(抵抗感)を感じます。

夫は義母に会ったり連絡を取り合うのは抵抗はなさそう(寧ろ好感?)ですが、私は極力義母と関わり合いたくありません。

同じような境遇の人がいましたら、どのように接しているかなどお話が聞きたいです。

よろしくお願い致します。

ユーザーID:2475615388

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  • それなりのお付き合いは、強いられそう

    同じ境遇ではないのですが・一言ごめんなさい。
    その義父さん御立派ですね、再婚せずに独り身で二人の子供を巣立てたことには 感心します。

    その義父さんと貴方たちご夫婦の距離感はいいのですよね。でも同居ではないのでしょう?。
    でも 旦那さんにとってはその母親も、血の繋がった親なのですから 寄って来れば、
    そのようになるのでしょう。

    やはりその母親さんの倫理的な観点をみれば(ちょっと)となるかも知れません。
    違和感 抵抗感は そのことが頭の角に有るうえに 人柄の相性もあるかもですね。
    その母親さんには将来、老後のお世話をするような人が居ないのかも・・どうでしょう?。

    旦那さんも親さんが来たり、連絡をすることを嫌ってはいないのでしたら・適当なお付き合いまでは
    強いられる方向に行くでしょう。(現にそれなりの良好なのですから)

    でもいつか そこは旦那さんの本音の気持ちを聞いてもいいでしょう。

    旦那さんは理屈っぽく口論される人でしょうか?。
    折をみて話易く、機嫌の良い時に
    「母親さんとは なんとなくお付き合いしにくいわ・私との相性合わない感じ・・充分なこと
    してあげられないけれど・・ごめんなさい」
    とは言ってもいいでしょう。
    貴方が旦那さんの気持ちも確かめずに、無碍な対応はできませんよね。

    ユーザーID:8080471169

  • ご主人優先

    同じ女性として義母さんに嫌悪感を抱くのはすごく理解できます。
    でもご主人が嬉しく連絡をとってるんですからそこは尊重するしかないですよね。
    生暖かく見守りつつ、自分は一線引いたつきあいを徹底する。
    ご主人にもその思いを伝えた上で。

    それしかないんじゃないかな。
    ずっとモヤモヤしていることでもないと思います。
    割り切るだけ。

    ユーザーID:4667307416

  • 気分

    >夫は義母に会ったり連絡を取り合うのは抵抗はなさそう(寧ろ好感?)ですが、
    >私は極力義母と関わり合いたくありません。
    好き嫌いは自由だけど、単にトピ主さんの気分の問題だからね。

    夫さんの友人で、トピ主さんはその方が嫌い、というのと同じように考えれば。
    当然、決めるのは夫さんでしょ。
    只、夫さんの母親だからね、関係を切るのは不可能だよ、法的に遺産扶養等の関係はあるからね。

    単に不倫についてなら、離婚した時点で終わってるし、母親にもいろいろ事情があったかもね。
    今、いい人なら過去なんて大した意味はないでしょ。
    なので、大人なんだから気分は気分として付き合えば。

    ユーザーID:4115062583

  • 義父様がかわいそう

    持論で申し訳ないけど、義母は不倫して他にどんな事情があろうとも子供を捨てた人。

    一番母が恋しく、世話が必要な時に捨てておいて、成人して世話いらずで稼ぐようになってから連絡してくるなんて嫌悪感しかありません。

    いかにも「忘れたこと無かった」と言わんばかりに近づいてこられてもね。

    義父様が妻に裏切られて男手ひとつで育てた苦労は計り知れなかったと思います。子供心に十分寄り添う余裕がなかったかも知れないけど、親は義父だけだと思います。その苦労を考えると気の毒です。

    苦労の末に、大きな実がなったら横から隠れて奪っていくようなものです。

    表面上はつきあっても素っ気なくなると思います。義父に申し訳ありませんから。

    子供が出来ても義父の許可無く合わせないかも。夫が会うことに何も言いませんが、あなたが義父の立場だったらどう思うかは、子供ができて育児の苦労をしてから聞いてみたいですね。

    お金の無心や介護に期待されないように。

    ユーザーID:3231800100

  • 育ててくれた人のこと考えると。。。

    なんか嫌だなあ。


    義父に黙ってというのも嫌だし。
    なんか。義母からそういう「陰な感じ」を持ち込まれるのが嫌だ。

    まあ、もう子供じゃないから、報告する義務もないし。
    夫さんが会いたいなら自由だし。
    夫さんにとってはたった一人の母親だものね。

    でも、そういう弱い部分に付け込むんじゃないかとか。
    夫さんがまた傷つくことになるんじゃないかとか。
    信用できないのですよね、結局のところ。



    ●義母が夫を産んでくれたことには、ただ感謝している。
     (でなければ、こうして出会えなかった)

    ●大人になった夫が母親に会うのは自由。
     (当時、どんな事情があったかは誰にもわからないことだし。)


    ●しかしながら。自分までが、義父の知らないところで。
     義母と親戚としての付き合いをするのは、違うと思う。
     (それでは筋が通らない。男手1つでこんな素敵な人間に育ててくれた義父にこそ感謝している)


    ●何より、自分が。そういうことはしたくない。


    ご飯食べながらでも、サラリと。
    正直に言って、自分は深く関わらないようにしてもいいのでは?

    ユーザーID:1991487835

  • トピ主が思うように

    トピ主が思うように少し距離をとった方がいい関係性ですね。
    基本的な対応としてはトピ主からは決して連絡しない。
    何か返答を求められるようなケースはご主人経由で連絡する。
    これを徹底すれば自然と距離はできます。
    あとご主人にはトピ主の気持ちは正直に伝えておきましょう。
    シャットアウトではなく積極的には関わりたくないと。
    別件ですが義母さんはもしかして資産家とかですか?
    そうであれば相続問題もありご主人の気持ちも理解できます。

    ユーザーID:5773971964

  • 同じ境遇ではないですが

    私には、先ず、あなたの夫の心理が理解できません。
    普通、自分(実の子)と父親を捨てて、他の男に走り、更に別の男と結婚した女が、いかに実母であるとは言え、後々、好感をもって連絡し合ったり、贈り物をする相手になる訳ないと思いますよ。
    多分、他の皆さんが言うように、一般的には、そんな女とは関わりたくないって思うのが普通だし、あなたの感覚は全く正常だと思います。
    不倫した挙げ句、家族を捨てた人間が、子供が自立した途端に貢物を持って平然と近寄るなんて、媚びて許しを得たいか、既に許してもらった気分満々でしょう?
    だったら、みんな不倫すれば?ですよ。何のお咎めないんだから。結局、そういう人間は、調子よく、いいとこ取り、美味しいとこ取りだけで行きたいという根性が隠せないのです。
    だから、ここで、他人に聞いているより、あなたの夫に聞いてみたら如何でしょう?
    私は、喜んで付き合っているとは思えないです。でなければ、母親と同じ体質なのかも知れません。

    ユーザーID:5460766937

  • 離婚しても親は親だよ

    当たり前だけど、夫にとって母親は一人しかいないからね。
    離婚したからといって親でなくなる訳じゃないんだよ。

    うちの夫は元妻の不倫で離婚しました。
    子供達は離婚理由は知りません。
    残念ながら親権はとれず、
    元妻のを再婚を理由に面会を拒絶された時期もありました。

    子供達が思春期のころは思うようにいかない事も多く、
    子育ての苦労もしてない元夫に腹を立てた時期もあった様ですが、
    子供達が成長してからは
    元妻も子供達が夫と会うことを快く認めています。


    離婚の理由は子供には関係ないんです。
    不倫は良くないけどそれはあくまで夫婦の問題。
    周りにはわからない問題もあっての離婚なんです。
    それを外野がとやかく言うことではないと思います。

    そして離婚しても親は親、子供は子供なんです。
    不倫しても、離婚しても、再婚しても、
    別にご主人を忘れたりしてた訳じゃないと思う。

    側にいてあげる事だけが愛情じやないしね。
    親子の愛情に関しては妻であってもとやかく言う権利はないし
    夫と母親を引き裂く権利もないと思います。


    多分、義母の境遇は関係ないんじゃないかな。
    単なる個人の好き嫌いというか、
    離婚してなくても夫が義母と仲良くすることが気に食わなかったと思う。

    ただ姑から連絡が来るのが嫌なだけでしょ?
    面倒なだけでしょ?

    できるだけ夫を通して連絡を取るようにする。
    毎回同行しない。
    それで良いのでは?

    単に主さんが積極的な義母という存在とは
    うまくやれないタイプってだけだと思いました。

    ユーザーID:0446755064

  • 老後の面倒を頼みたい

    自分の老後が気になりだしたからだと思います。
    そのうち、お金の無心もあるのかもしれません。
    仕送りして欲しいとか。

    ご主人が喜んでいる間は難しいですが、静観するしかないと思います。
    トピ主に来た連絡はこまめに返信しなくても、しばらく放置するとか。
    3回に1回くらいしか返さないとか。
    また、トピ主自身が会うことは理由をつけて遠慮した方がいいと思う。
    トピ主にも取り入ろうとしている感じしかしないから。
    困った時は助けてね!ってことでしょうから。
    この先子供が出来たりすると、それはそれで義母が暴走しそうだし、距離を置いておいた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:5417706728

  • 夫が義母と会うことに抵抗がないのなら

    トピ主さんもそのようにした方が利口ではありませんか。義母が不倫したと言いますが不倫するには不倫するだけの理由があると思います。離婚だってそう。離婚も必ず双方に理由がありますよ。大抵は。トピ主さんのお母さんが不倫したのなら抵抗感を持つのが当たり前ですがご主人の母親でしょう?ご主人が抵抗がないのならトピ主さんもそれに従った方が賢い選択だと思いますよ。トピ主さんに抵抗があるのは十分に理解できますが。

    ユーザーID:1657423239

  • よく考えてみてください

    当時の夫婦関係や嫁姑関係を知らないトピ主さんは、義母さんをジャッジする立場にないと思うけど。

    ご主人が実母と会う事を選んでるのだから彼の気持ちや行動をサポートするのが貴方の役目では?

    ご主人にとっては大事な実母、貴方にとっては義母です。それは変わりませんね。

    もし立場が逆だとしたら?

    貴方が社会人になってから幼い頃に訳ありで別れた母親との交流再開、当時の母親の行動には母親なりの理由があり、大人になった今それに納得も理解も出来る、自分の成長を側で見守れなかった母親にもう悲しい思いはさせたくない、親子の付き合いを大切にしたいという心境であったとして、貴方の結婚相手が「不倫は不倫だ、俺は嫌いだ、付き合いなんかしたくない」とずっと言い続けたら悲しくなりませんかね。「貴方は何も知らないくせに、それに私の判断を信じてくれないのか」と。

    以上、偉そうなことを書いていますが、私の場合は主人が8歳の時に義父が浮気相手と同棲するために家を出て行きました。義母は4人兄弟を女手一つで育て上げた立派な人です。
    そして主人は結婚後に父親との交流が再開しました。親は親、過去は過去、と割り切った。母親もその交流には最初は渋っていましたが次第に納得、義父が他界するまで良い息子やってましたよ。
    私は義母の味方でしたが、義父を邪険にする立場にもないと思い主人の気持ちをサポートしました。子供と一緒に義父を訪ねたり、晩年、他界するまで普通にお付き合いしました。
    お葬式の後に、主人から、嫌な顔をせず父親と良い関係で付き合ってくれて感謝してるって泣きながら言われました。あんな父親でも俺にとってはたった一人の父親だったんだって。

    義母さんとのお付き合いについては、ご主人のことを信じてみては?不倫と一括りにせず、ご主人のお母さんだと思って、ご主人の気持ちに寄り添うのが一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:8652960345

  • 知人のことを想い出しました・・・

    知人なのですが、そのご家庭が非常に複雑で・・・・
    ご夫婦には4人の子供がいました。
    ところが奥様が他の方と駆け落ちをして一番上の子と一番下の子の2人を連れて出ていったそうです。
    真ん中の二人を男手と実家で面倒を見たそうですが・・・・

    それが大人になってもその兄弟とお母さまは連絡を取り合って会っているようです。
    また親戚の葬儀にもその奥様は堂々と出席していたそうです。

    やはり血縁と言うのは切れない物なのでしょうね。

    ユーザーID:1097091250

  • お母さんに会いたかったのでしょうね。

    義父さんと義母さんがどのような夫婦だったのか?
    離婚に至るまでには何があったのか?幼い息子2人を置いていったのは何故か?真実は分かりません。ただ、旦那さんはお母さんが恋しくて会いたかったでしょうね。これだけは真実でしょう。自分は捨てられたのではない、お母さんだって自分に会いたかったのだと分かって、嬉しかった事でしょう。あなたに出来ることは、旦那さんの気持ちに寄り添うことではないですか?そして、今後何かあった時には、旦那さんを育ててくれは義父さんを優先して下さい。それは旦那さんを思うからこその気持ちなのです。

    ユーザーID:0381351492

  • 子は親を簡単に嫌いにはなれないと思います。

    >同じような境遇の人
    私は、主様にかなり近い立場だと思います。
    ただ仕事柄、色々なご家族に接している+多少勉強したので…他人の気持ちを完全に経験・理解する事は困難ですが、自分の夫や主旦那様の心境も多少分かる気がしています。

    男女関係なく1人の親が、不倫をし離婚
    離婚後、1人の親が
    >息子2人を預かり、ひとり親のまま一生懸命働き、苦労しながら大学まで出したそう
    離婚原因がどうであれ…子にとっては2人共、実親=自分の【ルーツ】です。
    簡単に嫌いになれるものではありません。
    自分の半分を否定=自己肯定感にも影響を与えます。

    主様とご両親の関係は分かりませんが
    関係良好でも、主様が「親のここはちょっと…」と感じる事の1つくらいはあると思います。
    それを主様が言うのは良いけれど、他人に指摘されたら親擁護したくなりませんか?
    親は、他人では無いですから…。
    旦那様も義母様の過去の不倫→離婚は良く思っていなくても、義母様の存在・人格を全否定する事は出来ないし、母である事は事実+良い面・思い出もあるのでは?

    >義母が義父に内緒で頻繁に息子達と連絡をとり、誕生日や記念日にプレゼントを贈りあったり、会ったり
    を義父様がどう思うのか…本人以外、誰にも分かりません。
    元夫婦にしか分からない・知らない事も有ると思います。

    私の義親(夫養育者)は
    離婚に至ったが、自分で選んで結婚し子を持った相手
    子にとって実親である事に変わりはない
    等、言っていて、其々の親に会う・連絡を取っている事に対しては賛成しています。

    >無下にはできず、返信しますが連絡を取り合ったり、一緒に会うことに違和感(抵抗感)を感じます
    は、主様と義母様の関係なので、旦那様とは分けて考える事をお勧めします。
    主様が会いたくないと思うのであれば、旦那様に正直に話し、主様抜きでやり取りし会って頂くようにすれば良いと思います。

    ユーザーID:4018958298

  • 内緒事には抵抗感があります。

    60代後半の兼業主婦です。離婚には色々な事情があるのは分かっています。

    >夫は義母に会ったり連絡を取り合うのは抵抗はなさそう(寧ろ好感?)ですが、

    子供としてごく当たり前の感情だと思います。離婚の事情はどうであれ、母親恋しさには変わらないでしょう。もしご主人様に「母親に捨てられた」という思いが何処かにあるとしたら、逆に昔を取り戻そうとする必死になる事も考えられます。


    配偶者であって、当事者でないトピ主様が、不倫して出て行った義母様に抵抗感を持ってしまうのは当然だと思います。男手一つで育ててくれた義父様への罪悪感を持つのも、これまた当然ですよね。


    ただ、私が抵抗感を覚えるのは、下記の点です。

    >義母が義父に内緒で頻繁、、連絡をとり、
    >私にも頻繁に、、連絡がきます。

    私はですが、内緒事が苦手です。いつかはバレてしまいます。その際の義父様の気持ちを考えると複雑です。裏切られた思いをされるでしょうね。短期ならまだしも、この先ずっと隠して会い続けるのはいかがなものでしょうか。

    この先義母様に何かあった場合は、ご主人がお世話することになりますよね。同居しなくても、通院、入院、その他介護の問題は将来は起こり得ます。ご主人は無下に出来なくて当然です。義母様はきっと心細くなり始めているでしょう。

    私は嫁であり姑の立場ですが、基本的には連絡ごとは実子でしています。頻繁に連絡が来るという事は、義母様は普通の仲の良い姑と嫁の関係を望んでいるのでしょうね。

    そこら辺をご主人とじっくり話しあう必要があると思います。義父様の了解の上で義母に会うなら仕方ないです、ご主人の希望だったらです。

    離婚再婚の多い国に住んでいます。不倫離婚なんて珍しくもなく、親の事情と関係なく、子供は別れた両親と面会しています。ただしそれは、離婚時の面会条件で、内緒に会い続けているわけではありません。

    ユーザーID:9713241092

  • どの面下げて、という感じでは?


    同じ境遇ではございませんが、
    客観的な第三者として、レスします。

    まず、ご主人の生い立ちが事実であるなら、
    義母さんは相当ずるい人間性だなと思うのですが、トピ主さんはいかが思われますか?
    普通なら合わせる顔がないと思うのが人情ではないでしょうか。

    ずるい人に対して、警戒心、嫌悪感を抱くのは人として当然の感情と思います。

    ただ、今の所トピ主さんの被害は、
    「内緒のお付き合い」を強いられている部分だけです。

    ですので、その部分をはっきりとお断りされた方がよろしいかなと思います。

    「義父に内緒のお付き合いは、私には負担です。今後は(トピ主さん夫)さんへのご連絡をお願いします。」
    というスタンスを取られてはいかがでしょうか。

    御主人様にもその気持ちをご理解いただき、御主人と義母さんの関係は二人に任せるのがいいかなと思います。

    ただ、義母さんへの金銭的な援助、となると、トピ主さんご夫婦の問題となりますので、御夫婦での話し合いが必要かなと思います。

    なんとなく、孫と触れ合ってみたいという欲求なのかな〜と感じます。

    ユーザーID:0063651705

  • ひとつの立場ではなく。

    トピ主さんはご主人の妻としては、義母さんと(最低限)のお付き合いをすれば良いのです。

    でも、同じ女性として(そしてこれから?母親として)は義母さんの生き方を軽蔑すれば良いのでは?

    ご主人が義母さんを拒否出来る訳がありません。やっぱり、自分の母親ですもの。

    でもトピ主さんが義母さんに対して感じる嫌悪感はご主人も責める事は出来ません。そう言う人から後ろ指をさされる生き方を選んだのは義母さんですから。

    だからと言って、トピ主さんがご主人の前で義母さんの批判はご法度です。これは不倫でなくても…。

    トピ主さんは上手に義母さんと距離を取ってお付き合いして下さい。「義務感」で。

    ユーザーID:9852975252

  • 同じ境遇ではありませんが

    私の母は生まれてすぐ両親が離婚し、実の母を知らずに生きていきました。
    実母(私の祖母)が「会いたい。」と希望し再会を果たした時は私の母は26歳でした。
    その後、祖母が死ぬまで交流はしましたが一度も愛しさは湧かなかったと死去後ボソッとつぶやきました。

    血縁は確かに強い縁です。ですが絆に変わるのは長い時間と葛藤を乗り越えた先にあるものです。
    トピ主さんは同じ女性であるが故に、義母の賢しさに嫌悪感が走るのかもしれませんね。

    別にトピ主さんは無理に義母と交流しなくて良いのでは?
    旦那さんがそれに対して不満をもらせば「私は義父の気持ちを考えると無理。」と伝えるとか。

    ユーザーID:0024026771

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