母親と同居を続けるべきか、別居するべきか

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りぃ

ひと

実母68歳、主人37歳、私31歳、長女10歳、次女6歳の5人で実母持ち家に同居しております。
3年前までアパート暮らしでしたが、私は姉2人しかおらず、昔からある家なので、名前を継ぐ…ということで同居し始めました。

当時金銭的に辛く、予定より早めに実家に入らせてもらったのも事実です。
娘達の事もあるので、名字をいつ変えたらいいのか決まらず今に至ります。
(今はまだ主人の姓です。)

母は洗濯物や掃除など進んでやってくれますし、長期休み中は私が仕事中、子供の面倒を見てくれます。
ですが、食事が同居開始時から合わず、何回も喧嘩をしてきました。
娘の教育なども口を出してくるタイプなので、その事でも揉め事はなくならずでした。
しまいには、去年年度末から母と主人の関係が悪化してしまい、ふたりの会話はほとんどありません。
主人は家に居場所がない…ということを嘆いており、私が土日どちらかパートが入っているときなどはどうしたら良いかわからないようです。
外出すれば、私と一緒にいたくないんだ…と言われてしまい、家にいても居場所がないという状態です。
姉が医者と結婚し、そこと比べられる(母はそのつもりはない)のが主人は辛く、家の事手伝っているのは自分なのにという気持ちもあるようです。
私と喧嘩をすると母に謎の全身に痒みのある湿疹が出てしまい、このままでは良くないと思い別居の話を母にしましたが、大激怒されてしまいました。
母は、名前を継ぐと言って入ってきたのに利用するだけ利用して、裏切られたという気分だそうです。
しばらく喧嘩状態でしたが、先日の台風15号で母は気持ち的に弱り、出ていくのをやめてくれないかと言われました。
主人に伝えると受け入れることは出来ないとのこと。
母の事を考え、今の住まいから10分ほどの所に引っ越そうか、残った方がいいのか悩んでおります。
私はどうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:1241215895

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  • 離婚覚悟で

    ご主人のことは心配していないような書き方ですね。
    同居のメリットはトピ主さんにはあってもご主人にはさほど、というところでしょうか。
    昔からある家、とのことですが、名前はそれほど重要ですか?
    トピ主さんのお子さんが娘さんだけ、ということは娘さんにもトピ主さんと同様の選択をせまるのでしょうか。
    姓を名乗ることが家を継ぐことになるのなら、名前だけ変えればよいのでは?
    娘さんの代でどうなるかはわかりませんが。
    私は、トピ主さんご夫婦と反対で、私が離れたかった、夫は直接被害は少なかったのでなるべくなら出費は抑えたかった、という状態でしたが、
    近くの中古戸建てを購入し、週末や休みの日はそちらで暮らしていました。
    ウチは家を継ぐような義務はなかったので、世帯も別です。
    トピ主さんはこれまで甘えすぎたと思います。
    「家を継ぐのだから」という理由だったのでしょうね。
    姓だけ変えて、別居がいいと思いますよ。
    別居できないというのなら、離婚も覚悟のうえで、ということです。
    ご主人が我慢する必要はないです。

    ユーザーID:6384656457

  • それどころか早く別居

    10分の距離ならいいじゃんね!
    お母さん、ワガママですよ。
    何かあったらすぐ駆けつけられる
    距離だし、でもお互い一歩離れて
    付き合える。
    夫さんにこれ以上辛い思いをさせると
    夫婦仲に取り返しのつかない溝が
    できそう。

    苦言を言わせてもらうと、同居して
    もらっておいて、実子のトピ主さんが
    夫さん休日に家にいない仕事を選んだ
    のは、デリカシーが足りないと思います。
    関係が悪化したのはそのせいもありそう。

    ユーザーID:9447158066

  • 夫婦で話し合う

    出で行くことは身勝手だと思います。

    同居を続けていくことも旦那さんにとって、厳しいと思います。

    こういう様々な場面を感じながら暮らしている子供達のことを考えると、何とか皆で上手くやっていけないだろうか。と思うばかりです。

    食べるものが違うのは最初からわかりませんでしたか。

    名前を継いでくれ同居をしてくれている旦那さんは、母親からもトピ主さんからも感謝されて当たり前です。

    そのあたりはどうでしょう。

    妻と妻の親が喧嘩をしていれば旦那さんの居場所は、そこにはありません。

    夫と実親の仲が悪いのに一つ屋根の下暮らすことは苦痛以外にないでしょう。

    どうすれば良いか。

    まずは夫婦で今後のことをしっかり話し合うことだと思います。

    お互いに相手を責めることはやめて、子供にとってもいい環境になるようまずは家族が大事です。

    出ていくとしても母親には、きちんと理由を話し謝り別居であっても見守ることができればいいですね。

    ユーザーID:2197728508

  • あなたの家族は誰ですか?

    同居しているとは言え、結婚して新しい家族を設けているわけですよね。
    あなたが大事にしないといけない人が誰なのか考えた方がいいですよ。
    このままだとあなたと旦那様の関係も終わってしまうかも。
    あなたがきちんと立ち回らないからいけないのです。
    名前を継ぐって名家なのですか?
    あなた自身、娘さんにも同じ様な選択をさせていくつもりですか?
    この負の連鎖を、続けていくの?

    私ならすぐに近所で別居します。
    まずは旦那様と子供達、4人での暮らしを安定させて守ります。
    あなたと旦那様、お母さんのいざこざを目にしている子供達にも悪影響が絶対にあると思いますので。

    同居してくれた旦那さん、いざこざを目にしている子供達、、、可哀想です。
    今まであなた自身が甘えすぎていた結果だと思います。
    家族にもお母さんにも。

    ユーザーID:3504005827

  • 離婚か別居か

    夫はそろそろ離婚を考え始める頃でしょうね。

    母と同居続けるなら、夫は離婚して解放してあげる。
    子供は、あなたか夫か行きたい方を選ばせる。

    トピ主さんにとって大事なのは
    夫か、母か
    その2択に迫られないと決断できないでいると
    夫が限界がきて逃げて離婚し
    経済的な面から、あなたは母から一生逃げられなくなる。

    正直、早く別居しないと
    夫に捨てられる。

    姉の医師夫と比べられるって
    相当ひどいと思うけど。

    もし、夫の親に
    夫の兄弟の配偶者(元モデル)とあなたの容姿
    比較されたらどう思うの?
    そういう事をやってるんですよ。

    家を継いで仲良くやって行きたいと思ってたが
    実際暮らしてみて
    家族が壊れかけている
    もう継ぐことはできない
    一緒に暮らすのは無理
    そう思うようになったのは
    母の言動が招いたこと

    と言って すぐに家を出ては。
    連休中に物件を探し、すぐ引っ越し。
    ある程度距離のある場所で暮らす。

    しばらくは距離感を保ち
    母に夫へ謝罪させる

    当面は、あなただけが顔をたまにだし
    夫と子は 悪影響受けるから合わせない。

    文句言われても
    母が関係を壊した
    母のせいだ
    これ以上関係を壊さないでくれ

    本当にこれ以上壊れたら
    近距離でも住めなくなる
    飛行機の距離で引っ越す

    自慢の姉と医師の姉夫を頼ったら
    と突き放す。

    ユーザーID:6109408727

  • 別居

    限界じゃないでしょうか。
    急いで別居するべきだと思いますよ。

    夫の実家に同居して…ということの方が多いですが、よくあることです。
    同居を決めて努力したけど、結局上手くいかなかった。仕方がないじゃないですか。

    そりゃあお母様にしてみれば、利用されたとも感じてしまうでしょうが、一度同居すると言ったら一生同居ですか?
    残念ですが、上手くいかなかった。しょうがないです。

    どちらが正しいとか関係なく、こういうときに味方をしてもらえないと、夫婦の信頼関係が崩れてしまいますよ。

    ユーザーID:3815315754

  • 食事くらい、2種類作ったら?

    言いにくいことをはっきり言っちゃうけど
    主さんは、自分にばっかり都合の良いところどりしようとしすぎ


    実家に住ませてもらって、お金うかせているんでしょう?

    めんどくさがっていないで、お礼と思って
    お母さん専用のおかずを2種類くらい余分に作ればいいじゃん?

    お母さんのことは、家賃分給料くれるパートの上司と思って
    言いたいことを言いたいだけ言うのはやめる
    って言うのも大事だと思う

    ユーザーID:3545086321

  • ご主人の待遇が悪すぎるでしょ

    とぴ主さん御実家の名前を継ぐ際に、婚姻関係を続けたままなら、ご主人に名前を変えてもらう必要があります


    男夫婦どちらの姓を名乗るのかは平等というのは
    建前でしかありません
    養子縁組を伴わなくても男性が妻側の姓を取るのは
    ハードルが高いものです

    だから、先人は
    婿が気を遣わないように家を建てたり
    それなりの資産分けをすることでお金で解決してきたのです
    そのあたりの形式を無視して
    同居してるんだから家賃を払わなくてもいいから
    利益を与えているのだ名前だけ変えてもらおうなんて言うのはむしが良すぎます
    名前を変えてもらいたいのなら
    お母様がもっとご主人に気を使うべきでしょう
    食事というそんな些細なことでもめている時点で
    お母様が傲慢だと思います

    名前を継ぐだけなら実家に住む必要なんてないですよね
    名前と、古い家と負の資産である墓いがいに
    価値のある資産はあるのですか?

    ご主人にとって家賃分のメリットは
    気を遣うことで帳消しになっていると思います
    婚姻関係を続けたいのなら、別居するほうがいいですよ

    ユーザーID:5732984998

  • 予定より早くって?

    最初からトピ主さん実家で同居する話になっていたのですか?
    ご主人は納得していたのですか?

    姓を変えるとか、簡単なことではありません。
    いわゆるご主人を婿養子にするのならば、母親と養子縁組するのだから軽いことではないのです。
    今時失礼だけど代々続く名家や事業の継承でもない限り、婿養子は迎えませんよ。

    「実家に入れば家賃が浮く」程度の軽い気持ちで同居したんじゃないの?

    同居は2つの世帯が一緒に暮らすのだから、簡単なことではありません。
    その中には必ず娘の夫、又は夫の妻というあかの他人が一人存在するのだから、よほどお互いに気を遣わなければうまくいかないのです。
    (だからみんな同居はなるべく避けるのです)

    トピ主さんが甘かったですね。

    それとトピ主さんの家族は、ご主人と子どもです。
    それを考えたら今後どうするかわかるんじゃないですか?
    自分の「居場所」がない家には、一日でも暮らせませんから。

    ユーザーID:4383994255

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