10〜20歳上の知り合い

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ゆみ

ひと

アラフォーです。
近所のシニアの方、カルチャースクールで一緒の50代、60代、70代の人。
皆さん、すごい上から目線です。

なぜ自分の話ばかりするのですか?
なぜ私にいろいろ教えようとするのですか?
私は自分のスキルや知識をいちいち披露しません。
皆さんの話題を興味あるように聞いているのは良い関係を築くための礼儀です。
それもそれも知ってます、と言うのは失礼ですよね?

あーー疲れる!
すみません、愚痴でした。
同じように感じている方いませんか?
また、年上の方とお付き合いする上で心がけていることあれば、教えてください。

ユーザーID:7825288858

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  • 年齢の問題では無いと思う

    50代、60代、70代の方達は、あなたよりも人生経験が多いから、
    どうしても年下のあなたからは上から目線の話し方に聞こえるのかも知れません。
    実際にそうなのかも知れませんが、、

    年上の人達だから、年下の人に対して色々と教えてあげたいという気持ちが、
    あなたには上から目線に思えるのかも知れないですね。

    カルチャーセンターでの習い事なら、年齢に関係無く、
    あなたが知っている事を言われたら、知っていますと言っても大丈夫だと思いますよ。

    「そうですね、私もそれは知っていました」と同意を先に述べてから言えば、
    相手を不愉快にする事は無いと思います。

    あなたの知らない事も、人生経験豊富な先輩達から教えてもらう事も有ると思うし、
    どうせなら聞き上手になってあげれば、クラスでも波風立てる事無く平穏に過ごせると思いますよ。

    年上だから上から目線と考えるのでは無く、
    「年下の私に色々と教えたいのね」と思えば気にならなくなると思いますよ。

    あなたも彼女達の年齢になれば、年下の人達から、
    あなたが今思っている事と同じ事を思われるかも知れませんよ。

    ユーザーID:5000851406

  • 私とは逆ですね

    当方もうすぐ60才の既婚女性。

    カルチャースクールとか
    色々な所で皆さんとお話しする時、
    年下の皆さんから色々と「御教示」いただきますよ。

    先日も10才くらい若い方と趣味の話などしていて、
    あるきっかけがあって旅に出る事が多くなったと話し、
    「以前は家にいるのが好きだったけど今は心境が変化して」と言ったら、
    「外の世界を知る事はとても大切ですよ、
    広い世界をもっと見ないと。
    きっかけがあって良かったじゃないですか。
    引きこもりじゃ困りますよ」と。

    いえいえ、引きこもりじゃないし、
    外の世界も見聞してない事は無い。
    (一年に3〜4回の旅行が倍くらいになった)
    あくまで今までよりは旅が多くなったと言ってるのですが。

    いろんな事を「教えてくださる」若い方と遭遇します。
    でも面倒くさいので「ああそうですか」とニコニコスルーしています。

    それは違う、これはこうだと指摘したい程、
    相手の方が魅力的なら意見も言いますが、
    こちらの言ってる事をよく聞きもしない、
    想像力も低い人には喋りたい事は余り無いので。

    あくまでスルーですね。
    そして心がけているのは
    ニコニコと聞き流して、関わらないようにする事。
    お茶とかランチとか行きません。

    実際友人にはそんなタイプはいません。
    そういう人とは友達にはならないようにしています。

    ユーザーID:8831730926

  • 人のふり見て我がふり直せ…

    自分の周囲の祖父母(70-80代周辺)やその友人に、そんな印象持ったことないですけどね
    みんな優しいし、我慢強いと思ってるけど



    だいたい、我が身を省みたら、
    自分だって、10歳〜20歳年下相手(10代〜20歳前半)には、偉そーに先輩風吹かしてますよ
    上から目線になるなって言われても、人生経験違うから、無理…



    主さんが、相手の上から目線を嫌うのは
    自分が無意識のうちに、相手を見下して、
    自分の方が上って思っているからじゃないですか?
    向こうにも、こいつ、なんで俺らを見下してくるんだ?って思われてるんじゃない?

    高齢者って人生の先輩なんだから、それなりの態度ってのがあって良いと思うけど


    (ちなみに自分は、主さんよりも10歳くらい下ですけど、
    言わないまでも、無言でこのレスみたいな態度をとられたら、こっちを失礼な奴だと思って、口に出さなくてもムカつきませんか?)

    ユーザーID:5273982720

  • 言うのがどうして失礼?

    既に知っている知識や技術を知っていると伝える事が、それ程失礼に当たる事なのでしょうか。

    ストレスを溜め込むくらいなら、知っているんですよと、柔らかい物腰で伝えられませんか?

    気を使い過ぎずに、柔らかく、にこやかに伝えてみるのもいいとおもいますよ。

    ユーザーID:7122919674

  • 年代でなくその人の個性なのでは?

    私の友人は10〜20才年上の方(60代、70代)が多いですが、特にそんなことはありません。
    謙虚で思慮深い人や、聞き上手な方もいます。
    もちろん自分の意見を言ったり、経験からの話もありますが上から目線ではありません。

    年齢の問題ではなく、個人の性格なのではないですか?

    ユーザーID:9424988706

  • 知る者は言わず

    本当に知ってる人は知識のひけらかしをしないでしょう。
    その程度なら若い人たちも知ってるだろうことが想像つくからです。

    だから真面に相手にして聞くことなく、
    この人も「言う者は知らず」なんだな〜、と思ったらいいと思います。

    ユーザーID:8849001869

  • お年寄りは若い人に

    若い人とお話ししたいんでしょうね〜

    お年を召した方は時間が沢山ありますので、一人一人個別に話していると
    同じ話を何回も繰り返します(困)
    また、どこに住んでいる?家族は?色々と関係ない話もでますが。
    答えたくないことは「それはまたそのうちに」と濁します。

    にこにこ聞いて(5分位)いますが、内心は参ったなーと思ったら。。。
    話の途中でも遮ってしまいます
    「次に移動するのでここで失礼します」
    「それは先日教えていただきました」
    「また次の機会に教えてください」
    そんな感じです
    また、逆に知りたいことがあれば、相手の言葉をさえぎっても
    知りたいことだけ質問します
    もちろん丁重に「ありがとうございます」は言いますよ(笑)

    くどいお話をなさる方の近くに座らないように気をつけています

    時間、感覚、生活環境に温度差があるのでしかたないですね

    ユーザーID:2479971745

  • SNSのない時代に育った人

    小売店で販売員をしていますが、お客様と他愛無い話をしていても、「説教」と「自慢話」という、上から目線になれる話題は、ご年配のお客様のスイッチが入るのがわかります。そこから先は話が止まらなくなる方も多いです。自分の身近な人が皆、そうではないので個人差だと思いますが。

    カルチャースクールやショッピングに行く外交的、社交的な方の中に、自分の話をしたい方が多いのかなと感じます。ご年配のグループがいらっしゃると、見事にしゃべってばかりの人と、うなづいてばかりの方に分かれますよね。話し出すととまらないお客様には、暴走しそうな話題へのあいづちは意識的にそっけなくしています。「すごいですね」「さすがですね」は暴走を促すので「そうですか」とクレームにならない程度に無表情で返します。

    いかにも友人が多く家族と仲良しのように話しているが、よく聞くとそうでもないことも多いです。聞き下手な方は友人も少なく、家族も耳を傾けてくれなくて寂しいのでしょう。にこにこと聞いてくれる店員がターゲットになり、申し訳程度のお買い物をしてくださいます。カルチャーセンターの若い人もおとなしい方は恰好のターゲットなのでしょうか。

    思うに、今の若い人のように、見ず知らずの多くの人に「いいね」をもらったり、日々感じたことなどをつぶやいて山のように反論されたり同意されたりする機会がなく、対面の会話でやりとりをしてこられた世代だから、承認要求の強い方が年をとってそうなるのは仕方がないと思います。SNSをお勧めしようかと思ったこともありますが、教えてと毎日店に来られるのも困るので辞めました。

    先日、老人福祉施設のアルバイト求人で「お年寄りの話相手、時給1500円」というのを見つけました。話聞くだけで1500円はすごいと思いませんか?そこまでの時給を出して人を雇わないと、ケアスタッフさんの仕事が進まないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1060792675

  • 年齢は関係ない

    三つ子の魂百までとはよく言ったもの。
    年齢ではありません、性格です(きっぱりと断言)

    虚栄心の塊、承認欲求の鬼。
    これって自らを律して改めて行かなきゃ、治りません。
    ただ悪い人じゃないんですよね、鬱陶しいだけ(笑)

    仕事ならば我慢して相手しますが、プライベートならスルーです。「知ってます。」「それ以前に聞きましたよ。」「興味無いんで。」はっきり言えば良いんです。

    ユーザーID:6703582065

  • 年齢は関係ない。

    脚本家の倉本總さんが、コミュニケーションについて、
    受信 7 : 発信 3 、という割合が望ましい、
    コミュニケーションにおいて大切なのは受信力、
    と、おっしゃっているのをお聞きして、
    本当にそうだなぁ、と実感しています。

    自分の話ばかりする人、
    相手の気配を察せられず的外れな事を披露したり助言したりする人、
    という人は、要するに受信力の低い人なのだ、と納得しました。
    そして受信力が低いということは、
    もちろん、性格上の傾向もありますが、
    能力的なものも要因の一つになっていることは否めません。

    脳の器質上問題を抱えられている人に対しては理解と配慮が必要ですが、
    それ以外の人については、そういう人なのだ、と思うほかなく、
    どう関わるかはこちらが決めて良いのではないでしょうか。

    私は受信力の低い人には、極力時間とエネルギーを使わないようにしています。
    つまらないですから。

    受信力の高い、こちらが発信したことを(言葉以外にも)きちんと受け止めてくれた上で
    誠実に発信してくれる人との交流を大切にしたいと思っています。
    そういう人達との交流は心を豊かに満たしてくれます。

    もちろん、私自身の受信力を高めないといけないとも思っています。
    そうでないと交流したい人と交流できなくなりますから。

    ユーザーID:8876150153

  • トピ主です

    パスワードを忘れてしまいましたが、トピ主です。
    コメントありがとうございます。

    習いごとの事なら年上関係なく、知ってる事も言えるのですが全然違う生活上の事なのでなかなか言いにくいです。
    人生経験豊富な方から私とは違う見方や考え方を聞けるのを期待してたのですが、自分の考えややり方がベストで私をねじ伏せようとする話し方のように感じてしまい、面倒臭いです。
    でもこのように私が感じるのも、私にも問題があるのでしょうね。
    私も知らず知らず、年下の友人に自分のポリシーを押し付けているかもしれません。
    もう少しこれを自分の事を顧みる機会にしたいと思います。

    ユーザーID:7825288858

  • 性格のせいかもしれないし、年齢も関係あるかもしれない

    私は母の介護がきっかけで、団塊の世代の兄と電話で話すようになったのですが、兄も私をねじ伏せるような言い方をしながら、前向きな意見を闘わせるのが好きとか、俺は人の意見を尊重する方とか言うので、自覚ないのか〜と思います。
    まあ兄妹なので、性格に似たところはあります。
    兄は口うるさいところがあるので、家族とはあまり本音の話ができないところがあります。
    仕事を退職して以来、居場所を探してるというか、承認欲求が強い感じもします。
    私は年齢のせいかと思っていたけど、持って生まれた性格かもな〜。
    私も気をつけよ。(私は新人類世代)

    ユーザーID:6440533880

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