独身姉について

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さっぴー

ひと

はじめまして。
私は40代前半既婚者(女)です。
私には40代後半の独身の姉がいます。
実父は私達が幼い頃他界し、母はシングルマザーで私達姉妹を育ててくれました。
姉は幼い頃から、母の勧めで、あるスポーツをしてました。
センスが良かったため、姉が学生時代はそのスポーツ中心の生活を送り、母はそれをずっと支えてました。
私は常にほったらかしで、今で言うネグレクトだったと思います。
姉が成人してからは、そのスポーツのインストラクターとして働いてきましたが(現在も継続中です)
バイト感覚であり、収入は全て自分のお小遣いでした。
国内、海外問わず旅行が好きで、その度に母に借金をし、一度も返してもらったことがないと生前母が言ってました。
母が亡くなるまでずっと養ってきました。
母は手に職があったためお金に余裕があったためできてしまったのです。

そんな母が他界しました。
母は家を遺してくれたので、姉はそこに住み続けることはできますが、(私は実家から車で20分程の距離に住んでます。)
これからは姉が全て払っていかないといけない、そのためには、今の収入では足りないことなど話し合ったのですが、
ピンとこないようで。全てにおいて他人事なんです。今までずっと甘やかされて育てられた結果です。
挙句には母が姉の為に掛けてくれていた生命保険も満期を待たずに解約すると言い出す始末です。

姉のことが好きか嫌いかと問われれば、嫌いです。突き放したいです。
ですが、生活に行き詰まってから頼られても怖いです。
今後姉とどのように関わっていけばいいか、、などご意見を参考にさせていただきたいです。

ユーザーID:2506027521

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  • 負担にならない程度

    トピ主さんに負担にならない程度に付き合えばいいのです。
    トピ主さんはトピ主さんの家族を大事にすれば良いです。

    それから生命保険ですが、これはお姉さんの死亡時にお金が出る物ですか?
    でしたら解約して病気や老後へ備えるものにした方がいいですよ。

    ユーザーID:3468968702

  • お互いのために、突き放すべき。

    お姉さまは、トピ主さんに頼るところまで織り込み済みなのでしょう。
    今だって、お姉様の分までトピ主さんがヤキモキし、奔走しているからこそ、お姉様は自分で動く必要がないのですよ。

    「イネイブラー」「機能不全家庭」「共依存」などの言葉を、調べてみてください。
    40代ならまだ働き口もありますが、トピ主さんが中途半端に手助けして、ますます年を取ればお姉様は本当に立ち行かなくなります。

    お姉様が40代の今が、最後のチャンスです。

    トピ主さんはネグレクトされたようですが、お姉様もまたお母様の被害者なのです。
    お姉様は、親に人生のルートを決められ、ベタベタに甘やかし干渉することで自立の芽を摘まれ、恐らく縁談もさりげなく潰され。
    「いつまでも自立できない、お母さまの可愛いお人形」でいる以外、自分の人生を生きることを許されてこなかった。

    実は、こういう兄弟姉妹は日本にはゴロゴロいます。
    大抵、ネグレクトされた側は自立はできるが、延々と自己肯定感の低さに苦しむ。
    過干渉を受けた方は、自分を見失って病んだり引きこもってしまう。

    トピ主さんはお母さまが仕向けた「家族の尻ぬぐい係」を降りて自由になっていいし
    お姉様は、今度こそ自分の人生を歩みしていい。

    今がその最後のチャンスです。

    ユーザーID:8883537479

  • 念書を書いてもらう

    法的には通用しないと思います。頼りないお姉さんだったら、トピ主さんに
    すべて被せてきそうです。

    トピ主さんに責任を負わせない・知らなかった・金銭面で迷惑かけない

    くらい、便箋に書いてもらい、母印押してもらえませんか。

    ただ、お母さんが亡くなった・家の名義はお姉さん だと、支払うもの
    固定資産税・光熱費等 銀行の自動支払いの名義変更、大丈夫でしょうか。

    年金事務所へ行く・手続き  いっぱいありますが、お姉さん出来ますでしょうか。

    本人確認書類の揃え方、ご存じでしょうか。

    夫母は、夫父が亡くなった時、本人の年金手帳さえ、なく、はがきもすべて破棄していました。夫姉と後から後から、届くはがきや書類でも、すべて委任状がいるため、長男長女の証明が必要です。

    お姉さんと役所に行くことも必要です。お姉さん、印鑑登録されていますか。

    ご存じないと思います。

    40代後半、普通の人が当たり前のことをトピ主さんが教える必要はあります。

    ユーザーID:9237208887

  • 静観してみては?

    遺産相続を終えたら、後は大人なので、
    静観しておけばいいと思う。

    お金に関しては、
    年上の姉であることと、それぞれ別世帯なので、
    きちんとやりくりして、頼らないという念書でも
    書かせてはどうだろう。

    他人事に考えているなら、先に手を出さず、自分で考えさせるように
    した方がいいよ。

    先回りして貴女が手を出したら、ますます付け上がり、
    貴女に負担がかかってくるよ。
    自分で自覚させた方がいい。

    ユーザーID:8003279487

  • 遺産相続をきちんとして放っておく

    人が亡くなると色々と手続きがあります。
    ご存知ですか?
    お母さんが年金を貰っていた年齢なら、止めないと不正受給になりますよ。
    分からなければ、「親が亡くなったら読む本」など、色々本が出ています。

    家はあるから住むところはあるなんて、呑気なことを言ってないで、
    その家も相続の対象です。
    そのままにしておくとあなたのお子さんに影響します。
    (結婚、出産されていればですが)

    私は、預貯金、保険など全て確認して自宅が売れるなら売って、
    お二人で現金を分ければ良いと思います。
    (その際にも名義変更が必要です)
    あなたは要らないかもしれませんが、
    後からお姉さんに迷惑をかけられる時の為に、取っておきましょう。

    お姉さんにはそれで自活してもらう。
    あなたが先回りすると、べったりになる可能性があります。

    ユーザーID:8259608835

  • 相続できるものは相続しておく

    トピ主さんは相続できるものは相続しておくほうがいいです

    もしとぴ主さんが下手に相続放棄すると
    危機感を感じられず生活の矯正が
    余計に難しくなります

    そしてにっちもさっちもいかなくなったときに
    そのお金を小出しにするほうがいいですよ

    ユーザーID:7247850851

  • 一人立ちしてもらいましょう

    トピ主様に、お姉さんの扶養義務はないので、放っておけばよいですよ。

    ここで世話をやいたら、お母様と同じことになってしまいます。

    いくら甘やかされたとはいえ、いい大人なのですから、ネットなどで
    調べながら色々な手続きはできるでしょう。


    高校を卒業して、働く人を思い浮かべてみてください。

    数日まで学生生活を送ってきて、社会人として何一つ知らなかった人でも、
    なんとかやっているのです。

    それに比べたら、何ということもないでしょう。


    トピ主様に遺産があったかはわかりませんが、今後迷惑を掛けられた時の為に、
    少なくとも遺留分は確保しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4469099334

  • しばらく静観。

    家のローンが無いとして
    電気水道光熱費
    固定資産税
    生活には最低かかる費用がありますね。
    食費、車があれば維持費
    町会費 町会の役など付き合い。
    年金 保険料など

    諸々、自立して生活していくしかない。
    自分の稼ぎで不足ならWワークするとか。

    社会人なら、やってることです。
    親を養ってる人もいる。
    お姉さんはお母さんがいて、子供もままでいたのよね。

    遅ればせながら自力で生きて場面になったのですよ。

    にっちもさっちも行かなくなって
    貴方を頼ってきたら、その時考えて!!

    今は放置でいいです。

    私も姉がシングルです。婚歴ないです。
    母と暮らしていますが
    私の夫や夫実家と距離を置くようになりました。
    数々の失礼な言動があり
    そうするように、したんです。
    迷惑かけられると困るから。

    先のことは分からない。
    その時考えます。

    ユーザーID:4569589769

  • え〜?やることいっぱいありませんか?

    一見、しっかりものだけど姉に甘い母+お子様の姉+先行き心配な妹
    という構図ですが、なんか非現実的で違和感感じるのですが・・・。

    人1人亡くなればたくさん手続き必要じゃありませんか?
    お葬式代などはどなたがどこから支払ったの?
    相続の分割協議しなきゃ、預金あるいは借金の整理もできない。借金でもあれば、相続放棄3ヶ月内にしなけりゃ取り立てきますよ?
    相続があれば相続税の申告・納付も必要ですよ?
    死亡保険金手続き・・・これはお姉様が解約するとおっしゃってる保険ですか?
    家・不動産の登記はどなたなの?固定資産税はそのままお姉様の支払い?
    市役所への保険関係の喪失届や年金支給停止届は?
    そうした実務は誰がされているの?書いてないだけでもう終わったの?

    家があるからって、こうした手続きもせずぼんやり暮らし続けるだけなんてできるの?
    トピ様も先々の生活費の心配って、女性らしいと言えば女性らしいですけど。
    お姉様と同様、トピ様もお詳しいように思えず、ご主人がやってくれたとか?
    たとえお姉様が動かなかろうが、法的手続きだけはしておかないとまずいのでは?
    お詳しくないのであれば、弁護士さんと連絡取ってます?

    うちはトピ様と同じ家族構成で、私が母の介護していますけど、すでに資産全体の把握整理と信託、家不動産に関わる法的な把握、関係書類・印の整理、税理士さんとは税務管理、資産管理、弁護士さんとは相続対策事前に済んでいます。たいした資産ではありませんが。49日とかは?
    すでに全て自分の口座からの引き落としですが、公共料金などささやかな話です。
    1人でこうした膨大な死後事務に専念していては、仕事に支障をきたすと考えてのことです。
    かなり大変だと思うのですが?

    >私は常にほったらかしで、今で言うネグレクトだったと思います。

    関わり云々、感情論の前にすべき手続きあると思いますけど?

    ユーザーID:9879249299

  • 助けない

    現金相続分に関しては遺留分を要求(半分)
    家に関しては姉に譲る。

    固定資産税等払えなくなれば、
    家は差し押さえ

    それ以前に生活費が払えなくなれば
    家を売却して、売却益で精算。
    家の資産分のお金は姉に譲ったわけだから
    現金分は半分もらっても
    家の資産分のはまるまる姉の方が多い訳だから
    遠慮せずに、遺産の現金は半分もらう。

    生活費が足りず お金を貸してと言われても
    無いと断る。
    本当に困ったなら、家を売ってアパートに住んで
    生活費にするように伝える。

    絶対に(あなたの遺産受取り分からは)分出さない。

    債務整理 家を差し押さえ 生活保護等なった場合のみ
    弁護士等の費用を遺産から出して助ける。

    手取り足取り助けない。

    税金等滞納したら、バイト掛け持ちするように言う
    決してお金は貸さない。

    多分、家を失って賃貸になる可能性あるけど
    保証人にはならない

    本当に入院などで最終的にお金支払いのみ
    遺産から出す。

    安易に手取り足取りフォローはしない。

    わからなければネットで調べたらと突き放す。

    ユーザーID:2021018471

  • 一般人と感覚ちがうかも?

    基本的に嫌いであれば、疎遠にすればいいと思います。
    ただちょっと気になったのが、トピ様ご実家の資産ちゃんと相続整理しました?

    >今の収入では足りないこと

    それはお姉様のインストラクター料のみでしょ?月5万円位?
    お母様がある程度豊かだったら、生前贈与などで資産渡していませんか?

    スポーツは成功する見込みが少ない職業だけど、親子でのめり込み大金を使います。
    私の知人も娘がフィギュアスケートで少し秀でていたため、母娘でのめり込みました。
    やはり妹さんがいたのですが、貴女と同様ほったらかしで面白くもなかったでしょう。スポーツ選手のご兄弟からも同様な話聞きます。

    成功する人などごくわずか、さりとて幼少時からそれ1本で過ごして他のこともできないようです。世の中のこと何も知らなかったりします。
    まれにスポーツで成功したって選手としての命は短命。解説者、指導員などで後々生活できる人などごくわずかです。

    スポーツや芸能にかかわるってそういうことです。
    もしお姉様に運があって、コーチとしていい選手育てられれば社会的にはいいことだと思うし。
    コーチもとっても不安定な職業です。成功できなかった時のために、お姉様に資産残している可能性だってあります。

    いずれにせよ、お母様の相続手続ききちんとした上での人生・生活設計ではありませんか?
    その扱いもトピ様の思う通りにはなりません。相続は全てお姉様との合意が必要です。

    さて、お母様が亡くなって、ここからはお姉様の本腰が必要ですね。スポーツずっとやっていた方なんですから根性はあるでしょう。身を持ち崩して週刊誌ネタになるような方もいるけど、ただのグウタラとはちがうのでは?多分ここ見ておられる一般人の感覚からは遠いかもしれませんけどね。
    トピ様はすべき整理すんだら、疎遠でいいのではありませんか?つきあいきれないでしょ?

    ユーザーID:4461848689

  • 日頃から

    姉妹でもそれぞれ「別世帯」を強調しておけばどうですか?
    実際に未婚のお姉さんと、結婚したトピ主さんとは別の家族ですから。
    自分の家族のことで精一杯というアピールです。

    お姉さん自身が今後どういう生活をするのかわかりませんが、50近いいい大人なのだから放っておいていいのでは?

    家はお姉さんが相続したのですか?
    それならば金銭的に困れば売ることもできるし。
    今まではお母さんが姉を甘やかして何でもやっていたから、人任せの自立できない人に育ったのです。
    トピ主さんは親ではないのだから、
    多少心配はしても「何とかしてあげる」必要は全くないのですよ。

    ユーザーID:6852523726

  • 中途半端な手助けはしない

    まず、覚悟をしましょう。

    お姉さんを助けるつもりがあるならとことん教育しましょう。

    そんなつもりがないなら、一切見切りをつけましょう。

    >挙句には母が姉の為に掛けてくれていた生命保険も満期を待たずに解約すると言い出す始末です。

    これ以降支払う財力が無いのですから仕方ありません。
    それともあなたが代わりに支払いますか?

    家などの財産はきちんとしましょう。
    なんとなく二人の名義にしてお姉さんに住んでもいいよではだめです。

    家以外の財産もきちんと洗いだして、あなたもちゃんと相続しましょう。
    そのうえで、家はお姉さんに相続させて名義もきちんとしましょ。
    いざとなれば売って財産になるならそれはそれでお姉さんの好きにさせましょう。
    その時あなたの名義が一部でもあるといろいろ面倒に巻き込まれるかもしれません。

    あなたは実家をあきらめる覚悟をする必要があります。

    >ですが、生活に行き詰まってから頼られても怖いです。

    中途半端に口出し、手助けをして いきづまってから手放すのは難しいですよ。

    感情的にも傍で見ているとイライラするのでしょう。
    お姉さんにも財産分与などきちんとしたうえで、私は知らないから、かかわらないから頼ってこない様にとちゃんと宣言しましょう。

    最初に言ったように保険を解約する云々にいちいち口出ししないという事です。

    ユーザーID:6677367811

  • 突き放したいです。ではなく、突き放す

    そういうトピ主さんの優しい態度だから足元を見られるんですよ。「突き放したい」
    ではなく、突き放すんですよ。詳細は、パパイヤ様のレスに記載してあります。

    これだけは念を押しますが、お金は絶対貸さない。1回貸したら最後、死ぬまで続くと
    思った方が良いですよ。しかも回収できないですからね。扶養義務はないので、関わら
    ないのが一番です。

    ユーザーID:2321007521

  • 世話を焼かない。

    突き放しましょう。どうして世話を焼いてしまうのですか?

    私のきょうだいは一切ノータッチです。
    絶対に助けてくれないと分かっています。
    周りは『本当に困ったら助けてくれるよ』とか言いますが
    そんな甘いきょうだいではありません!(笑)

    ただ当方の数々の逸話をもつ冷たいきょうだいでさえ
    周りは『本当に困ったら助けてくれるよ』と思うようですから
    お姉様も『本当に困ったら助けてくれるわ』と思っても不思議ではないです。

    だからさっさと遺産を分割してきっぱり宣言しておけば宜しいかと。
    それで一切口出しをしてはいけませんよ。

    後は疎遠にするか、薄〜〜くお付き合いをしましょう。

    ユーザーID:8084155920

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