これでよかったのか

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はなさん。

子供

はじめまして。

現在33歳、保育園に通う子供が2人いますが、この度離婚することになりました。
正式にはまだ離婚届は出していませんが、先日引越し、現在は荷物を取りに行き来している状態です。
離婚の原因はお互いにありますが、一番は夫の自営業での仕事上のトラブルや必要な手続きを毎年怠るなどいろいろな原因です。

元々、安定していたかというとそうではなく、将来の不安、とくにお金のことで喧嘩が絶えず、離婚という形になりました。
まわりが騒いだのも離婚にいたる一因かもしれません。
彼も必死に仕事をして、辛い思いをして仕事のトラブルを解決しようとしていました。
また旦那は外国人なので、離婚したら基本的には日本には居られなくなりますが、就労ビザを申請し通れば日本にはいられると言っています。そして、子供たちが大人になるまでは、日本にいたい。だから必死に仕事してお金を送りたい。と。

また、引越しをしている時に、子供に「なんでパパはお引越ししないの?」ときかれ、「パパいなくて寂しい?」と聞いたら、涙を流しながらうんと言ってる姿を見ていると、本当にこれでよかったのか。と思い悩んでいます。
やはり、あまり家にいなくても、大好きなパパなのだと実感させられます。
子供が来年小学生なので、それを機会に実家へ帰る予定になっています。
そうすると、子供たちが会えるのは年に1度か2度になります。
それが、18歳まで続けられるか、先行きも分かりません。
安定し生活を求めて決意したはずなのに、今更これでよかったのかと悩んでしまいます。
実家に帰った時点で結果は同じですか、別居という形でも良かったのではないか。とまで考えてしまいます。
これが日本人同士だったら、ここまで悩まなかったのかもしれません。

離婚経験がある方、同じように悩まれましたか?

ユーザーID:8830446937

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  • 誰でも悩むと思います

    縁あって一緒になったのだから、誰でも安易に離婚は選ばないと思います。

    私は海外在住で離婚後も海外にいます。
    原因は夫のモラハラですが、それでも数年悩み、離婚後も考え続けました。

    でも、生活が落ち着いた今は、これで良かったと思えるようになりました。
    悩みは、今の生活が落ち着くまでだと思います。
    どうしてもうまくいかないと思ったら、それはその時に軌道修正すればいいですよ。
    別れた相手と再婚もありますしね。

    今の時点では、きっと離婚が最善策なのだと思います。
    これからの生活を安定させれば、子供達も大丈夫ですよ。
    私も離婚時、子供は保育園児でした。元々家庭を顧みなかったパパですが、それでもパパが好きだったので、私は嘘をつきました。「パパは出張でいない。いないのは、いつものことだから心配いらない」と。
    嘘をつくことに対して、周りに責められたりもしましたが、夫とはこじれすぎて今後について話し合いが持てず、離婚は決定事項でしたが夫は傷心旅行に出かけたので、私自身も先の見通しができず、はっきり言えなかったのもありました。

    夫と面会日や財産分与など離婚の合意書を作り、私が海外で生きることを決意し、仕事を見つけ、子供も新しい生活に慣れ、理解力が出てきた時に離婚したことを話しました。
    子供自身も普段は平気ですが、時々思い出したようにどうして別れたとか、嫌だとか言うこともありましたが、その都度話をして、10代になった今は受け入れている様子です。

    しばらくは大変でしょうが、早く落ち着かれますように。

    ユーザーID:0076193895

  • 母が笑顔でいれば子供は大丈夫

    離婚経験者です。
    子供を父親のいない子にすることをとても迷い悩みましたが、私は結婚していた時よりも離婚後の方が幸せです。
    私の場合は、子供が父親のことを理解する前に別居をし離婚に至ったので、「パパがいなくなってさみしい」という思いはさせずに済んだのですが、成長してから、お友達にはパパがいるのに自分にはなぜいないのか?という苦しい思いは、未だにぶつけられる時があります。
    でも、子供がそれを言うときは、決まって私が残業続きで疲れている時なので、逆に言うと、笑顔できちんと構ってあげている時には何も言いません。

    幸いにも私にははなさん。と同じように頼れる実家があり、私が仕事中でも、家にいる母が子供の面倒を見てくれていたので、日中おばあちゃんに育てられた子供は優しい子に育ってくれました。
    夫婦共働きでケンカが絶えない家庭で育つよりも、絶対に子供にとって精神衛生上良かったと思っています。

    これも私の両親の協力があってこそできることですが、経済的な面で困らないように総合職で働いています。だからこそ残業続きで淋しい思いをさせることもあるのですが、"母子家庭だから○○ができない"という思いをさせないようにしているつもりです。

    ママが生き生きと笑顔でいて、子供にしっかりしつけをし、愛情を伝わるように注いでいれば、母子家庭でも子供はちゃんと育ってくれるはずですし、周りから偏見で見られることもありません。

    私は離婚して幸せになれたので、迷っている人は離婚した方が良いと思っています。
    なので、はなさん。の選択も間違ってないと思います。ですが、旦那さんが家族のために頑張ると言ってくれているようなので、はなさん。にまだ愛情があるのなら、今後の旦那さんの状況によって復縁を考えたら良いのでは?と思います。

    ユーザーID:2966038264

  • どうにもならないだけ

    親が離婚した子供側の立場です。
    私の母も「母親が笑顔なら大丈夫」と言っていましたが
    大丈夫なのは母親だけで、子供は自分の力ではどうにも
    ならないから、あきらめて気にしてないふりをする
    だけです。母親がかわいそうだから。

    母の実家は首都圏の資産家、母自身も事業で成功して
    いたので、離婚してもかなり裕福で恵まれていましたが

    父親のいない休日、親戚が少ないお正月とお年玉袋、
    「お父さんは?」と聞かれる事、緊急連絡先、
    毎年行ってた家族スキーと海の地名を聞く、シングル
    家庭のかわいそうな子扱い、全部みじめで寂しかった
    ですね。今でも同じ境遇の話を聞くと胸が痛みます。

    暴力や経済的事情で離婚を選択することは
    私の周りでもよくあり、仕方ない事だと思います。
    あなたも今より良くなると思って離婚を選択したの
    でしょうから、せめて選択の結果が良くなるよう
    頑張ってください。

    ユーザーID:2587029711

  • 絶対に定期的な交流を続けてください

    離婚後、片方の親しか親権をもてないことに疑問を感じています。
    一方的に、一切の交流を断つ家族がいること。まるで誘拐です。

    外国人のご主人が、お子さんが大人になるまで日本にいたいと言った意味の重さを忘れないでほしいと思います。

    離婚は仕方のないことです。夫婦でいられなくなるには色んな事情があるでしょう。
    離婚するかしないか、それはあなたの自由です。

    でも、子どもから勝手に父親を奪う権利はあなたにはありません。
    その父親との関係を維持することが、子どもにとって害になるとか、ならないとか、それもあなたが判断する権利はありません。
    なぜなら、子どもはあなたの持ち物ではないから。

    大人の事情はおいておいて、父子関係が続けられるように、双方が全力で努力するべきです。
    例え、金銭的な負担が生じたとしてもそれは親としてあなたの義務です。

    ユーザーID:4534132075

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