自宅に帰らない祖母

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らら

ひと

吐き出させてください。
先日の台風の影響で一時的に自宅が停電した祖母。とっくに停電は解消されてるし、他に被害もないのに全然帰ろうとしません。

祖母は過干渉で神経質で気難しいので、相手をするのが疲れます。私は祖母の声を聞いているだけで頭痛がします。

時々母が「いつ頃帰る?」とか「冷蔵庫の中も入れっぱなしだから状況みて帰らなきゃね」とやんわり帰宅を促してますが「そうだけど一人だから不安・心配」と言って濁されています。

我が家に泊まりに来た初日からとても嬉しそうだったので嫌な予感がしていました。祖母が以前から私たち家族と同居したがっているのも明白なので、このまま居座られないか気が気でならず、とてもストレスです。

ユーザーID:0413877145

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このトピのレス

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  • 一緒に帰ってあげては?

    嫌ですねー。とても気持ちわかります。
    私も祖母と一緒にいるのが苦手で。泣

    おばあさんは一人暮らしですか?
    だとしたら、心細いと思いますよ。きっと、家族と過ごすのが居心地がいいのでしょう。

    家族で誰か休みを取って、おばあさんと家に帰れる人はいませんか?

    ・「空き家にしておくと何かあったときに対処が大変だよ。」
    ・「おばあちゃんのこれからがすごく心配だよ。」
    ・「ご近所の〇〇さんだって、おばあちゃんのことを心配していたよ。さみしいって!」


    などと言ってら相手のことを思いやっている(振り)をして、説得するのが重要です。

    なんなら、軽くお家のお掃除も手伝ってあげちゃったりして、時間だからじゃあね!ってできませんかね。

    損して得をとりましょう。
    相手を徐々に自分のペースに巻き込んで強制送還です。

    ユーザーID:5956123530

  • 大人の智恵で

    「家の中や冷蔵庫の中も心配だから一度見に行こう」と誘ってみる。「帰る」じゃ無くあくまで「様子見だけだから」と。お母さんも一緒ならお祖母様も行かれるのでは?

    あとは大人同士で話し合ってもらいましょう。

    ユーザーID:6352952819

  • 一言

    一人の家に帰るのが不安、ということなら、

    「それならもうおばあちゃんも老人ホームに入った方が良いのかな・・・」

    とでもしれっと言ってみたらいかがですか。

    ユーザーID:3219400002

  • だれかがいっしょにつれてかえる

    停電していたのなら冷蔵庫の掃除などの必要です

    祖母様は一人暮らしだと推測します誰かが一緒に帰って
    掃除と食べ物の補充の買い物を手伝って
    家で過ごしやすい環境を整えてあげるのが一番でしょう

    一人では心細いのでしょうから
    一人で帰れと追い出すようなことはせずに誰かが付き添うしかないと思います

    帰ってほしいのなら帰って帰れ帰れと唱えるより
    帰りやすい環境を提供するしかないですよ

    ユーザーID:5964823151

  • おばあさんの年齢、健康状態など

    わからないけど、一人で暮らしていることが不安になってきたんでしょうね。
    でもトピ主さん宅も同居にウエルカムではないから、今回のことは祖母さんにはタイミングがよかった?のでしょう。

    たしかに高齢で一人暮らしだと、災害が起きれば不安です。
    停電は高齢者でなくても夜は特に心細いです。

    祖母さん宅の停電が解消したのならば、トピ主さんの家族が率先して祖母さん宅へ連れて帰り後かたづけを手伝ったらどうですか?
    とりあえず住める状態にまでしてあげることです。

    また同じようなことが起きればトピ主さん宅へ来るだろうけど、一応両親どちらかの母親だからいずれは同居する覚悟も必要だと思いますよ。

    ユーザーID:1048199377

  • 帰りは送って行ったらいかがですか

    それにしても随分嫌われているお祖母ちゃんなんですね。なんだか可哀そう。
    お祖母ちゃんと言っても人柄も色々なので一概には言えませんが寂しいんでしょうね。
    家の孫はお祖母ちゃんに会いに来たんだと言うくらい、一番最初に祖母のへやに行きます。孫もひいばあちゃん大好きです。ですからこんなに嫌われるお祖母ちゃんって何をしたんだろうと思いました。年寄りが心配性であれこれ口出しするのは普通だし、寂しがるのもよくあります。
    家のお祖母ちゃんなんか、遠くのはるかかなたの海で台風が発生したと言うのをテレビで見ただけで「今夜は服を着たまま寝る」と言いベッドの足元には長靴と持ち出し袋を置いて「何かあったら二階に避難します」と言って寝ます。3分後には熟睡ですが。
    そのお祖母ちゃんは父方ですか。もしそうならお父さんが「明日時間が取れたから送っていくよ」と言えばよろしいかと。お幾つのお婆さんでしょうか。もういたわりが必要なお年ですか。そこも考えて優しくしたらいいと思いますよ。
    家のお祖母ちゃんは「ご飯を食べたらアイスを上げるよ」と言って上げたくなるような高齢者です。

    ユーザーID:8816456591

  • いずれは

    あなたも歳をとるのです。
    その時、もっと優しく接してあげれば良かった、と悔やむかもしれませんね。

    ユーザーID:4192498220

  • 代わりに家の様子を見に行く

    トピ主さんが祖母の家の様子を見に行く。
    1泊くらい出来る格好で出かけお母さんも後から見に来る。
    お父さんも追うように来る。
    おばあちゃん一人になるけどいい?って事になる。

    で、本題としては、このまま同居するかどうかって事ですよね?
    そこを考えなきゃいけない時期に来てるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの家族内ではどう思ってるんでしょうか?
    おばあちゃん含めちゃんと話し合わなきゃいけないのでは?

    今回は、災害がキッカケにすぎませんがいずれ話し合わなきゃいけないですよ。
    施設にいくか同居か一人暮らしに戻って時々行き来する生活に戻るかですが。

    おばあちゃんは口煩いかもしれませんが、そうやって煩く言ってくれる人はとても貴重なんですよ。
    愛されてるからです。
    トピ主さんだってそういうおばあちゃんの血を受け継いでいるんだからどこか拘りを持ってる面もあるはずです。

    遠い未来に自分の孫から口煩いって思われる時が来るかもしれません。

    ユーザーID:8619960219

  • レスありがとうございます。

    祖母のことは車で自宅まで送っていく予定です。
    週に1〜2回の食事や年に数回の宿泊旅行+日帰り旅行も必ず車で送迎していますし、祖母が一人で出かける時も我が家の誰かが車を出していますので、車で送ってもらうのは祖母も当然のことと思っています。

    でも、皆さま仰る通り伝え方の工夫は大事ですね。よく考えてみます。今まで何度か失敗して別れ側に流れて大変でしたので今回は避けたいです。

    御察しいただいている通り祖母は一人暮らしですが、私の物心がついた頃(還暦前)からかなりの寂しがり屋で、娘である私の母が結婚して家を出たことがどんなに寂しいか、何度も聞かされました。

    高齢者に冷たいと思われるかもしれませんが、一緒にいると「ららはこんなに素敵なお母さんの元に生まれて幸せね〜。もっと感謝しないとね〜。羨ましいわ。おばあちゃんは家に一人だから不安になっちゃうのよ〜。ららも優しい娘ちゃん(私の母)をもっと助けてあげないとね〜」と言うようなことを聞かされ続けるのでうんざりしてしまうのです。

    あいにく明日は敬老の日なので少なくとも連休中は帰らないと思います。
    敬老の日は前々から空けておくのと、プレゼントも用意するように母から言われていましたので、明日は祖母のために一緒に出かけなければなりません。その流れで帰ってくれることを切に願います。

    ユーザーID:0413877145

  • 狐と狸の騙し合い

    祖母は、これを期に同居に持ち込む気満々では?

    問題はあなたの両親が、どう対応するかによるけど
    父方か母方かにもよる

    一番良いのは、一人で帰れではなく
    「お家の様子も気になるでしょうから」と口実いって
    実の子である父か母が一緒についていって
    多少の片付けと買い物(食材)置いて
    自宅へ置いて帰る。


    「一人暮らしは心配で とか
    身体が思うように」

    とか言って同居をせがんできたら
    介護付きホームを勧めて
    バッサリと同居を断るしかない。


    でしょうね。

    父方祖母だと、母親ははっきり言い出せないだろうし
    母方祖母だと 母がちゃんと言わないとダメ。
    同居する気はないとハッキリ父か母が言わなきゃだめだろうし

    それが無理なら、
    あなたは自立して家を出るのが一番かと。

    父方の祖母で、父が迷惑がってない場合(母とあなたの気持ちを理解してない)は
    かなり厄介です。

    ユーザーID:5981579492

  • 訂正

    1つ前のレスに誤字がありました。

    誤「別れ際に流れて」
    正「別れ際に泣かれて」

    祖母の自宅に着いたら「帰りたくない」と泣き出したり、旅行の帰り道「自分だけ帰る家が違う」とか「自分だけ一人暮らし」とかで車でずっと泣いてたり、対応がさらに大変になったことが何度かありました。

    ユーザーID:0413877145

  • 帰る日を決めてしまったほうがいい

    「明後日都合がいいから、お家に送っていくね。」
    のように、もう決めてしまってはいかがでしょうか。

    荷物をまとめたり、おみやげも用意したり、
    絶対にこの日に帰るのだ! という
    理由を作ってしまったほうがいいです。

    「お家も見てきて整えてきたから、帰ったら不自由なく
    過ごせるよ」って言ってあげてもいいかもしれません。
    不安でしょうから。

    ユーザーID:1311638173

  • 実子はどなた?家の持ち主はどなた?

    実子さんは、なんと言っているのですか?
    家の持ち主さんは、なんと言っているのですか?
    トピさんのお母さんか、お父さんだと思うのですが。
    まずは、その人が、判断することだと思います。

    停電の後、生活するのに、他の事がどの位大丈夫なのか?
    近くの店はやっているのか?
    再スタートするのに、大がかりな掃除はいるのか?
    その位、一緒に確かめに行ってあげてもよいのでは?
    確認まで親切に付き合えば、祖母も安心だし、同時に帰宅について有無言えないし。

    今や日本人にとって潜在的な恐怖である地震や天災、かすった程度とはいえ、さすがに怖い目をした後でしょうから、心のケアはしてあげてもよいのでは?
    自分の幼い子供にだったら、そうするだろうし、年を取ったおばあさんは精神的にも身体的にも脆くなっているはずですよね。
    今後もしっかりしてて頂けるよう、なおさら心のケアは大切だと思います。

    とりあえず、いつまでいるかは、家の持ち主か実子の考えに従うべきでしょう?

    再スタートを切るためには、家族が一緒に行って、掃除もしてあげて、近所も確かめてあげて、が望ましいと思います。
    災害地とまで言わなくても、その一環で起こった家に、一人で帰るのは、(年寄でなくとも)誰でも、怖くて、心細いものですから。
    手を取ってあげる、手を引いてあげるということだと思います。

    若いトピ主さんが、なぜ率先して、祖母の家の様子を確認しに見に行かないのですか?

    ユーザーID:2778835349

  • 楽しいのでしょう。

    一人は気楽と自分に言い聞かせていたけれど、
    こうやって一緒に暮らしてみて、人がそばにいることの喜びや楽しみを思い出したのでしょう。

    みんなで食べるご飯のおいしさ。
    誰かとする短い会話。
    自分のために誰かが何かをしてくれる当たり前。

    嫌なおばあちゃんと言えども、人の子なのです。

    ごめんね、私はおばあちゃんの被害にあってないから、
    おばあちゃんが一緒に暮らせないかって思っちゃう。

    けれど、決定権は、あなたたち家族にあるんだから、
    家族で決めたらいい。それでまた一人暮らしさせられるんだったら、
    それだけのことをしてきたおばあちゃんなんだろうから。

    ユーザーID:7736061368

  • 泣いても置いていく

    車の中でも泣き続けても、家に送って「着いたから降りてね。」
    1人暮らしはおばあちゃんだけじゃないよ。おばあちゃんと同年代の人で1人暮らしの人はいっぱいいるよ。
    でいいのでは?

    ユーザーID:3523411175

  • ホームをオススメする でも行ってくれるかな

    実母と祖母がいます。
    現在95歳の祖母は同居が希望
    父もいないため
    母(65)と祖母の二人暮らし

    寂しい 一人は嫌だからと息子家族(私の叔父)と暮らしていましたが
    叔父が亡くなったのでその家を出ることになりましたがホームは嫌なんですって・・

    95だけど、トイレやお風呂は自分で他の家事は日によって
    母も忙しく動くパワフルタイプなのでできれば一人暮らしが良かったけど

    ホームだけは嫌だと絶対拒否でした
    なので渋々同居してます
    寂しいのになんでだろ?
    私は行くけどな・・まだまだ先の話だけど

    いくら実母でも同居が無理な人はいるよね
    今日、決着つくといいね
    無人の家は壊れてしまうし

    ユーザーID:9703853844

  • 自分さえ良ければ?

    年老いた祖母に冷たいなぁ‥…

    貴女の誕生を喜び、成長を楽しみにお小遣いや美味しいものの差し入れしたり
    可愛い服の一枚でも買えば?と、お母さんにお金を渡したり‥…
    きっと影で支えてこられたと思いますよ。

    歳を重ねたことで災害を過ごす不安、この先体調不良で倒れるかも
    独りの生活の不安を感じて当たり前。
    なのに早く帰れ…

    自分が独りで暮らしてみれば?
    もし頼れる友人も家族もいない‥…
    どんなに不安か

    小言・愚痴も交わしましょうよ。
    「前は優しくって、自慢のおばあちゃんで大好きだったなぁ…嫌われるよ~」優しく接して
    お年寄り向けの計算・パズル・クロスワードをプレゼントしては?

    貴女の年齢がわかりませんが、
    社会に出ればいろんな性格の人に出会います。
    スルー力を養いましょう。

    何は同居・介護を経験するでしょうし‥…。

    ユーザーID:1068153319

  • 寂しいんだろうね

    本音はずっと同居したいんでしょう
    今までも旅行帰りに泣いたりしていたのなら尚更。

    まずは両親にどうするつもりなのか聞いたら?

    うちは義父が亡くなり強制同居になりました。
    元々距離なし、干渉強く、
    家に帰ればいちいち玄関まで出てくる。
    でかけるときもいちいち顔を出す。
    ことあるごとに口出し、手をだし。
    今年20の息子もあなたみたいにやられ一瞬不安定になり病みました。
    私はもう関わらなくていいと子供にいいました。

    別世帯に生きてきて、それなりに皆自分のペースで自由に生きてきたのに、
    今さら昔ながらの家族像の理想を押し付け、幼稚園児並の干渉は無理ですから

    まずは両親にどうするつもりなのか?
    またどうしたとしても(老人ホームやもとの一人暮らし)になったとしても自分は必要以上に関わりたくないと伝えてもいいのでは?

    ただうちもだけど、この年齢の方って家に同居が当たり前で、老人ホームはいやがるんですよね
    とりあえずは両親に相談が大事かなと

    ユーザーID:8686973063

  • 祖母宅を住みやすくしてあげる

    祖母の年齢が不明ですが、独り暮らしは気楽でも心細いことや家事も面倒になるのでは?
    皆で家の掃除をし居間や寝室も過ごしやすく整えてあげてください。

    実の親子でも色々と難しいことがあるので、高齢だから同居すべき皆仲良くとはいきません。
    すでに買い物やお出かけなどサポートをしているので今後も継続で。

    ユーザーID:4315214967

  • お疲れさまです

    まず、実子であるトピ主のお母さんは、この事態をどう思っておられるのですか。

    おばあちゃんとこのまま同居しても良いと思っておられるのか、それとも帰ってほしいと切に願っておられるのか?

    それによって、事態の収拾の仕方が変わってくると思います。

    おばあちゃんが超高齢で一人暮らしがそろそろ難しそうだから、このまま同居も仕方がないかな とトピ主のお母さんが思っておられるなら、それはそれでそのご意向を尊重しないといけないかも。

    お母さんがこのまま同居はいや、おばあちゃんとは別居(家に帰ってもらう あるいは施設)と思っておられるなら、おばあちゃんに変な期待を持たせる前にはっきり示したほうがよろしいかと思います。

    おばあちゃんは誰かに頼りたいご性格のようですね。
    持って生まれた性格は簡単には治りません。
    滞在が長引けば長引くほど、事態はこじれてしまいます。

    まずは実子であるお母さんが態度をはっきりさせることが肝要かと思います。

    ユーザーID:5255440384

  • そりゃ寂しいわ

    おばあ様は一人暮らしだとわかりましたが、書かれてあるならすみません。
    お母さんは、あなたたちと同居してらっしゃるのですか?お父さんは?お父さんの実家で同居?

    昔はどんな家族だったのか、わかりませんが、
    近居なら、同居の話はでないのでしょうか。

    お身体はお元気なようで、性格的に元々寂しがり屋の人だと思うので仕方ないと思います。
    一人に慣れてる人でも、停電復旧したと言っても、歳をとると不安になってきます。

    仕事上、お世話の大変さは理解しておりますが、お身体がまだ健康なのに、ここでホームの入所の話が出てくることに一抹の寂しさを感じました。(めんどくさいからホームへみたいな・・・)

    ユーザーID:4947877037

  • 同居してもらえない理由がある

    過干渉で神経質で気難しい人と同居したくない人が大半でしょう。
    老若男女問わず。
    トピ主さんの反応は普通です。

    祖母が同居を希望していて叶っていないなら、トピ主両親さんが拒否しているのでしょう。
    両者の条件が合わないか、性格が合わないかは分かりません。
    ただ、なし崩しに居座られるのは避けた方が良いです。
    両親に気持ちを話して、送り返す日を決めてもらいましょう。
    高齢者にとって、週に数回の食事、年に数回の旅行に連れて行ってもらえるなら充分です。

    時代的に、娘しか産まなかったなら、老後は一人になることは祖母も覚悟の上でしょう。
    それを避けたければ、トピ主父から同居を許される関係を築かなければならなかったのに、失敗したんでしょう。

    冷たいかもしれませんが、介護は真の覚悟が必要です。
    子孫に好かれてても同居して辛い結果を招くこともあるのに、最初から好かれていないなら誰にとっても辛い結果になるでしょう。
    今の距離感で充分です。
    介護者が必要な状況になったら、トピ主母が祖母宅に戻っても良いし、施設を利用しても良いでしょう。
    トピ主さんが、自立できる年なら家を出ても良いです。

    高齢者なんだから、労ってやれと軽々には言えません。
    今の高齢者は面倒を見るには元気すぎます。特に口が。
    本当に介護が必要なときに誰も頼れなくなるのは、それだけのことをやらかしたってことです。

    ユーザーID:3796314751

  • ご両親とトコトン話し合い

    ご両親も同居は嫌なのでしょう?でしたら、ご両親にトピ主さんが思っていることを話して腹を割ってトコトン話し合うのが良いかと思います。

    私の母も寡婦になった後に同居を望みましたが私が嫌でした。母は生活時間や習慣が私たち家族と合わず、同居したら私達夫婦の仲、子供たちと母の仲、私と姑の仲がこじれることが容易に想像できました。

    母に認知症の症状がみられ、ケアマネさんに相談したところ、老人ホームにはなるべく早く入居して、食べ物・趣味・その他もろもろを自ら職員に伝えるのがベスト。入居が遅れ、認知症が進み、どういう生活がしたいのかをきちんと伝えることができない状態で入居すると、本人が望む生活ができない、と言われました。結果として母は老人ホームに入居しました。

    今の状態でご両親が同居していらっしゃらないということは、ご両親も同居すると共倒れになると判断していらっしゃるのでしょう。多分、おばあ様が昔から寂しい、娘を取られたと口酸っぱくおっしゃっていたので、同居しないことに後ろめたさを覚えるように長年教え込まされていらしたのだと思います。

    トピ主さんの年齢が書いてありませんが、例えば学生さんだったり、資格試験の勉強中だったりすることを口実として、これからはトピ主さん宅におばあ様を迎え入れるのではなく、お母さまだけがおばあさまのお宅に行くようにお願いしてはいかがでしょうか。お母さまの体調不良でも構いません。結局のところ、お母さまの決断如何かと思います。一緒にいることだけが親孝行ではありません。

    ユーザーID:0515600682

  • 長期的な視野を持つべき。

    彼女を反面教師として、将来あなたが祖母(祖父?)の立場になったとき、孫に心労を与えないような方になってくださいね。

    ところで、あなたのお住まいの名義はどなたになってますか?あなたの持ち家に父母は同居中で、母の依頼により一時的にあなたが祖母を受け入れたのですかね?

    父又は母の名義であって、その権利者が祖母受け入れを決めたのなら、あなたに干渉できる余地はないのではありませんか?
    祖母の意向云々よりも、まずは権利者の受け入れ可とした判断を覆させるべきでしょう。
    台風は今後も、また来年以降も襲来するはずですし、次の襲来時には停電だけの被害にとどまらず、祖母宅は全半壊するかもしれませんから。
    さらには地震、失火、詐欺、強盗というリスクもあります。

    とりあえず一人暮らしの不安を軽減させるため、祖母宅に有料のホームセキュリティサービスを導入させるのはいかがですか?
    本人にとって経費の全額負担が厳しいなら、例えば半額を娘(母)から仕送りしてあげてもいいのでは?同居させるよりも安上がりかもしれませんよ。

    ユーザーID:3100908241

  • 貴女はとりあえずスルー力

    母方の祖母ということでしょうね。

    トピ主さんはまだお若い感じですね。「年寄り笑うな何時か行く道」とか言うらしいですよ。

    今まで一人暮らしをしていたのなら、すぐに介護などは必要が無いのでしょう。でも、一人暮らしが寂しくて居心地が良くなったしまったでしょうね。

    現状で貴女が出来ることは無いと思いますから、嫌だと思うことは上手くスルーすることです。

    祖母が家に帰りたくなるような工夫や働きかけは、貴女のご両親の仕事です。自分は将来どんな人生を送りたいか、そんな人生勉強の一環としてご両親の対応を見ていることです。

    ユーザーID:2480967386

  • よくわかります

    私も実母が本当にいやです。
    娘(私)が自分の面倒を見るのが当たり前と思っています。
    高齢なので仕方なく週3回ほど様子を見に行きますが話しが自己中で自慢と他人の悪口ばかりだしストレス以外の何者でもありません。

    この生活があと何年も続くと思うと動悸がとまりません。
    今は我慢してますがいざとなったら泣いても喚いても老人ホームに入ってもらいます。
    シモの世話なんて1億積まれてもやりたくないです。

    冷たいという人はすばらしい母親しか知らない人です。
    世の中にはいやな老人って存在するんです。

    ユーザーID:3458236461

  • 回答1

    沢山のご意見ありがとうございます。

    昨日の午前中から祖母の自宅に付き添い、冷蔵庫の片付けや掃除もしました。しかし、夕飯を外食しために帰宅が夜になり、夜が怖いと。祖母は明日の日中に帰ることになりました。

    やはり高齢の祖母に冷たいというご意見をいただく一方で、同居をして苦労されている方や同居しないご選択をされた方のご意見もあり大変参考になります。

    いくつかいただいている質問等のお答えになりそうなものから投稿していきます。

    ・家の持ち主は私の父で、祖母の実子は私の母です。

    ・私の両親としっかりと祖母の介護や同居について話し合ったことはありません。両親共に同居を望んではいませんが、祖母に本格的に頼まれたら断れない可能性はあります。しっかり向き合えていないです。

    ・祖母はかなり我儘で常識からも外れている部分があります。さらに本文にも書きましたが、一番厄介なのは神経質な性格。家族全員が気を使いますので、祖母と本格的に同居すれば我が家の家庭崩壊は免れないと思います。

    ・今回のように滞在が長くなったり負担が明らかに大きくなったりすると「いつも悪いね。ありがとう。」時には「こんな私だけど見捨てないでね」なんてことを言ってきますので、特に母は放ってはおけないのでしょう。

    続きます→

    ユーザーID:0413877145

  • 回答2

    →続きです

    ・今回の停電に関しては、朝方に停電して午前中には我が家に来ておりますので、真っ暗な中過ごすというような恐怖は味わっていないはずです。 しかし、一人暮らしの高齢者が感じる不安は私が感じる不安とは違うというのは私が歩み寄らなければいけない部分だとは理解しています。

    ・祖母は身体は元気で年の割に体力もありますし、年の割によく食べます。ただ、とにかく精神的に弱く、神経質です。

    ・祖母は金銭的余裕は充分にあり、ゆとりある生活を送っています。老人ホームに入ることも、ヘルパーさんを雇うことも金銭的には可能です。

    ・週に2〜3回は習い事、週に1〜2回は私達家族と食事をし、年に数回旅行に連れて行く、娘との電話は毎日、近所に友人もいるという、充実した日々を送っていると思うのですが「一人で寂しい。退屈だ」と言います。(それでも自分の体力に自信がないので、疲れるのは怖い)デイサービスや地域支援のサークルを調べて勧めましたが、拒否されました。

    ・老人ホームへの入居ですが、祖母の入居という訳ではなく話題になった時に「 私にもそういうとこに行って欲しいんだろうけど、普通はそんなとこ嫌だよね。知らない人に世話されるなんて気持ち悪い」と話していました。

    ・上に書いたように金銭的な余裕はあるにも関わらず、庭仕事や家電の設置なども基本的に業者には頼みません。素人では出来ないことを業者に頼んだ時も、業者が来る日に我が家の誰かが必ず同席します。母が「それくらいは一人でも大丈夫でしょ?」と断ろうとすることもありますが、結局いつも断りきれません。

    →続きます

    ユーザーID:0413877145

  • 回答3

    もしも両親が祖母と同居をする決断をしたら、私は実家を出るつもりでいます。

    既に独立した兄弟もいますし、下の兄弟も出たければ本人の意思で家を出れば良いと思います。しかし、簡単に同居から免れることの出来ない父が可愛そうです。なので、大喧嘩を覚悟で今まで思ったいたことは言いたいと思っています。

    今の私は、祖母への不満と不信感が溜まりすぎています。文句を言っても最終的に祖母をかばい、祖母の味方をする母のことまでをも嫌いになりかけています。

    もちろんスルーする力も身につけなければいけませんが、もし穏便に距離をとれる方法があればさらにアドバイスをいただければと思います。

    ユーザーID:0413877145

  • 原因はお母さん

    娘に辛い思いをさせても自分が楽しく過ごしたいというお祖母さんは毒親の一種なのでしょう。

    でもそのしわ寄せを家族に負担させているのはお母さんです。
    外野のごちゃごちゃを家庭内に持込み混乱させているのはお母さんです。
    お母さんは自分が悪者になりたくないため声の大きい人の言いなりになり、その負担を他者に負わせる人なのでしょう。

    お母さんがお祖母さんの側に立つというのなら
    あとはお母さんとお父さんの夫婦二人の問題なのです。

    トピ主さんはご両親に遠慮することなく自分の人生を選択した方がいいです。
    面倒事になる前に実家を出たほうがいいと思います。

    ユーザーID:2543567336

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