自宅に帰らない祖母

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

らら

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  • 一緒に帰ってあげては?

    嫌ですねー。とても気持ちわかります。
    私も祖母と一緒にいるのが苦手で。泣

    おばあさんは一人暮らしですか?
    だとしたら、心細いと思いますよ。きっと、家族と過ごすのが居心地がいいのでしょう。

    家族で誰か休みを取って、おばあさんと家に帰れる人はいませんか?

    ・「空き家にしておくと何かあったときに対処が大変だよ。」
    ・「おばあちゃんのこれからがすごく心配だよ。」
    ・「ご近所の〇〇さんだって、おばあちゃんのことを心配していたよ。さみしいって!」


    などと言ってら相手のことを思いやっている(振り)をして、説得するのが重要です。

    なんなら、軽くお家のお掃除も手伝ってあげちゃったりして、時間だからじゃあね!ってできませんかね。

    損して得をとりましょう。
    相手を徐々に自分のペースに巻き込んで強制送還です。

    ユーザーID:5956123530

  • 大人の智恵で

    「家の中や冷蔵庫の中も心配だから一度見に行こう」と誘ってみる。「帰る」じゃ無くあくまで「様子見だけだから」と。お母さんも一緒ならお祖母様も行かれるのでは?

    あとは大人同士で話し合ってもらいましょう。

    ユーザーID:6352952819

  • 一言

    一人の家に帰るのが不安、ということなら、

    「それならもうおばあちゃんも老人ホームに入った方が良いのかな・・・」

    とでもしれっと言ってみたらいかがですか。

    ユーザーID:3219400002

  • だれかがいっしょにつれてかえる

    停電していたのなら冷蔵庫の掃除などの必要です

    祖母様は一人暮らしだと推測します誰かが一緒に帰って
    掃除と食べ物の補充の買い物を手伝って
    家で過ごしやすい環境を整えてあげるのが一番でしょう

    一人では心細いのでしょうから
    一人で帰れと追い出すようなことはせずに誰かが付き添うしかないと思います

    帰ってほしいのなら帰って帰れ帰れと唱えるより
    帰りやすい環境を提供するしかないですよ

    ユーザーID:5964823151

  • おばあさんの年齢、健康状態など

    わからないけど、一人で暮らしていることが不安になってきたんでしょうね。
    でもトピ主さん宅も同居にウエルカムではないから、今回のことは祖母さんにはタイミングがよかった?のでしょう。

    たしかに高齢で一人暮らしだと、災害が起きれば不安です。
    停電は高齢者でなくても夜は特に心細いです。

    祖母さん宅の停電が解消したのならば、トピ主さんの家族が率先して祖母さん宅へ連れて帰り後かたづけを手伝ったらどうですか?
    とりあえず住める状態にまでしてあげることです。

    また同じようなことが起きればトピ主さん宅へ来るだろうけど、一応両親どちらかの母親だからいずれは同居する覚悟も必要だと思いますよ。

    ユーザーID:1048199377

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  • 帰りは送って行ったらいかがですか

    それにしても随分嫌われているお祖母ちゃんなんですね。なんだか可哀そう。
    お祖母ちゃんと言っても人柄も色々なので一概には言えませんが寂しいんでしょうね。
    家の孫はお祖母ちゃんに会いに来たんだと言うくらい、一番最初に祖母のへやに行きます。孫もひいばあちゃん大好きです。ですからこんなに嫌われるお祖母ちゃんって何をしたんだろうと思いました。年寄りが心配性であれこれ口出しするのは普通だし、寂しがるのもよくあります。
    家のお祖母ちゃんなんか、遠くのはるかかなたの海で台風が発生したと言うのをテレビで見ただけで「今夜は服を着たまま寝る」と言いベッドの足元には長靴と持ち出し袋を置いて「何かあったら二階に避難します」と言って寝ます。3分後には熟睡ですが。
    そのお祖母ちゃんは父方ですか。もしそうならお父さんが「明日時間が取れたから送っていくよ」と言えばよろしいかと。お幾つのお婆さんでしょうか。もういたわりが必要なお年ですか。そこも考えて優しくしたらいいと思いますよ。
    家のお祖母ちゃんは「ご飯を食べたらアイスを上げるよ」と言って上げたくなるような高齢者です。

    ユーザーID:8816456591

  • いずれは

    あなたも歳をとるのです。
    その時、もっと優しく接してあげれば良かった、と悔やむかもしれませんね。

    ユーザーID:4192498220

  • 代わりに家の様子を見に行く

    トピ主さんが祖母の家の様子を見に行く。
    1泊くらい出来る格好で出かけお母さんも後から見に来る。
    お父さんも追うように来る。
    おばあちゃん一人になるけどいい?って事になる。

    で、本題としては、このまま同居するかどうかって事ですよね?
    そこを考えなきゃいけない時期に来てるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの家族内ではどう思ってるんでしょうか?
    おばあちゃん含めちゃんと話し合わなきゃいけないのでは?

    今回は、災害がキッカケにすぎませんがいずれ話し合わなきゃいけないですよ。
    施設にいくか同居か一人暮らしに戻って時々行き来する生活に戻るかですが。

    おばあちゃんは口煩いかもしれませんが、そうやって煩く言ってくれる人はとても貴重なんですよ。
    愛されてるからです。
    トピ主さんだってそういうおばあちゃんの血を受け継いでいるんだからどこか拘りを持ってる面もあるはずです。

    遠い未来に自分の孫から口煩いって思われる時が来るかもしれません。

    ユーザーID:8619960219

  • レスありがとうございます。

    祖母のことは車で自宅まで送っていく予定です。
    週に1〜2回の食事や年に数回の宿泊旅行+日帰り旅行も必ず車で送迎していますし、祖母が一人で出かける時も我が家の誰かが車を出していますので、車で送ってもらうのは祖母も当然のことと思っています。

    でも、皆さま仰る通り伝え方の工夫は大事ですね。よく考えてみます。今まで何度か失敗して別れ側に流れて大変でしたので今回は避けたいです。

    御察しいただいている通り祖母は一人暮らしですが、私の物心がついた頃(還暦前)からかなりの寂しがり屋で、娘である私の母が結婚して家を出たことがどんなに寂しいか、何度も聞かされました。

    高齢者に冷たいと思われるかもしれませんが、一緒にいると「ららはこんなに素敵なお母さんの元に生まれて幸せね〜。もっと感謝しないとね〜。羨ましいわ。おばあちゃんは家に一人だから不安になっちゃうのよ〜。ららも優しい娘ちゃん(私の母)をもっと助けてあげないとね〜」と言うようなことを聞かされ続けるのでうんざりしてしまうのです。

    あいにく明日は敬老の日なので少なくとも連休中は帰らないと思います。
    敬老の日は前々から空けておくのと、プレゼントも用意するように母から言われていましたので、明日は祖母のために一緒に出かけなければなりません。その流れで帰ってくれることを切に願います。

    ユーザーID:0413877145

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 狐と狸の騙し合い

    祖母は、これを期に同居に持ち込む気満々では?

    問題はあなたの両親が、どう対応するかによるけど
    父方か母方かにもよる

    一番良いのは、一人で帰れではなく
    「お家の様子も気になるでしょうから」と口実いって
    実の子である父か母が一緒についていって
    多少の片付けと買い物(食材)置いて
    自宅へ置いて帰る。


    「一人暮らしは心配で とか
    身体が思うように」

    とか言って同居をせがんできたら
    介護付きホームを勧めて
    バッサリと同居を断るしかない。


    でしょうね。

    父方祖母だと、母親ははっきり言い出せないだろうし
    母方祖母だと 母がちゃんと言わないとダメ。
    同居する気はないとハッキリ父か母が言わなきゃだめだろうし

    それが無理なら、
    あなたは自立して家を出るのが一番かと。

    父方の祖母で、父が迷惑がってない場合(母とあなたの気持ちを理解してない)は
    かなり厄介です。

    ユーザーID:5981579492

  • 訂正

    1つ前のレスに誤字がありました。

    誤「別れ際に流れて」
    正「別れ際に泣かれて」

    祖母の自宅に着いたら「帰りたくない」と泣き出したり、旅行の帰り道「自分だけ帰る家が違う」とか「自分だけ一人暮らし」とかで車でずっと泣いてたり、対応がさらに大変になったことが何度かありました。

    ユーザーID:0413877145

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 帰る日を決めてしまったほうがいい

    「明後日都合がいいから、お家に送っていくね。」
    のように、もう決めてしまってはいかがでしょうか。

    荷物をまとめたり、おみやげも用意したり、
    絶対にこの日に帰るのだ! という
    理由を作ってしまったほうがいいです。

    「お家も見てきて整えてきたから、帰ったら不自由なく
    過ごせるよ」って言ってあげてもいいかもしれません。
    不安でしょうから。

    ユーザーID:1311638173

  • 実子はどなた?家の持ち主はどなた?

    実子さんは、なんと言っているのですか?
    家の持ち主さんは、なんと言っているのですか?
    トピさんのお母さんか、お父さんだと思うのですが。
    まずは、その人が、判断することだと思います。

    停電の後、生活するのに、他の事がどの位大丈夫なのか?
    近くの店はやっているのか?
    再スタートするのに、大がかりな掃除はいるのか?
    その位、一緒に確かめに行ってあげてもよいのでは?
    確認まで親切に付き合えば、祖母も安心だし、同時に帰宅について有無言えないし。

    今や日本人にとって潜在的な恐怖である地震や天災、かすった程度とはいえ、さすがに怖い目をした後でしょうから、心のケアはしてあげてもよいのでは?
    自分の幼い子供にだったら、そうするだろうし、年を取ったおばあさんは精神的にも身体的にも脆くなっているはずですよね。
    今後もしっかりしてて頂けるよう、なおさら心のケアは大切だと思います。

    とりあえず、いつまでいるかは、家の持ち主か実子の考えに従うべきでしょう?

    再スタートを切るためには、家族が一緒に行って、掃除もしてあげて、近所も確かめてあげて、が望ましいと思います。
    災害地とまで言わなくても、その一環で起こった家に、一人で帰るのは、(年寄でなくとも)誰でも、怖くて、心細いものですから。
    手を取ってあげる、手を引いてあげるということだと思います。

    若いトピ主さんが、なぜ率先して、祖母の家の様子を確認しに見に行かないのですか?

    ユーザーID:2778835349

  • 楽しいのでしょう。

    一人は気楽と自分に言い聞かせていたけれど、
    こうやって一緒に暮らしてみて、人がそばにいることの喜びや楽しみを思い出したのでしょう。

    みんなで食べるご飯のおいしさ。
    誰かとする短い会話。
    自分のために誰かが何かをしてくれる当たり前。

    嫌なおばあちゃんと言えども、人の子なのです。

    ごめんね、私はおばあちゃんの被害にあってないから、
    おばあちゃんが一緒に暮らせないかって思っちゃう。

    けれど、決定権は、あなたたち家族にあるんだから、
    家族で決めたらいい。それでまた一人暮らしさせられるんだったら、
    それだけのことをしてきたおばあちゃんなんだろうから。

    ユーザーID:7736061368

  • 泣いても置いていく

    車の中でも泣き続けても、家に送って「着いたから降りてね。」
    1人暮らしはおばあちゃんだけじゃないよ。おばあちゃんと同年代の人で1人暮らしの人はいっぱいいるよ。
    でいいのでは?

    ユーザーID:3523411175

  • ホームをオススメする でも行ってくれるかな

    実母と祖母がいます。
    現在95歳の祖母は同居が希望
    父もいないため
    母(65)と祖母の二人暮らし

    寂しい 一人は嫌だからと息子家族(私の叔父)と暮らしていましたが
    叔父が亡くなったのでその家を出ることになりましたがホームは嫌なんですって・・

    95だけど、トイレやお風呂は自分で他の家事は日によって
    母も忙しく動くパワフルタイプなのでできれば一人暮らしが良かったけど

    ホームだけは嫌だと絶対拒否でした
    なので渋々同居してます
    寂しいのになんでだろ?
    私は行くけどな・・まだまだ先の話だけど

    いくら実母でも同居が無理な人はいるよね
    今日、決着つくといいね
    無人の家は壊れてしまうし

    ユーザーID:9703853844

  • 自分さえ良ければ?

    年老いた祖母に冷たいなぁ‥…

    貴女の誕生を喜び、成長を楽しみにお小遣いや美味しいものの差し入れしたり
    可愛い服の一枚でも買えば?と、お母さんにお金を渡したり‥…
    きっと影で支えてこられたと思いますよ。

    歳を重ねたことで災害を過ごす不安、この先体調不良で倒れるかも
    独りの生活の不安を感じて当たり前。
    なのに早く帰れ…

    自分が独りで暮らしてみれば?
    もし頼れる友人も家族もいない‥…
    どんなに不安か

    小言・愚痴も交わしましょうよ。
    「前は優しくって、自慢のおばあちゃんで大好きだったなぁ…嫌われるよ~」優しく接して
    お年寄り向けの計算・パズル・クロスワードをプレゼントしては?

    貴女の年齢がわかりませんが、
    社会に出ればいろんな性格の人に出会います。
    スルー力を養いましょう。

    何は同居・介護を経験するでしょうし‥…。

    ユーザーID:1068153319

  • 寂しいんだろうね

    本音はずっと同居したいんでしょう
    今までも旅行帰りに泣いたりしていたのなら尚更。

    まずは両親にどうするつもりなのか聞いたら?

    うちは義父が亡くなり強制同居になりました。
    元々距離なし、干渉強く、
    家に帰ればいちいち玄関まで出てくる。
    でかけるときもいちいち顔を出す。
    ことあるごとに口出し、手をだし。
    今年20の息子もあなたみたいにやられ一瞬不安定になり病みました。
    私はもう関わらなくていいと子供にいいました。

    別世帯に生きてきて、それなりに皆自分のペースで自由に生きてきたのに、
    今さら昔ながらの家族像の理想を押し付け、幼稚園児並の干渉は無理ですから

    まずは両親にどうするつもりなのか?
    またどうしたとしても(老人ホームやもとの一人暮らし)になったとしても自分は必要以上に関わりたくないと伝えてもいいのでは?

    ただうちもだけど、この年齢の方って家に同居が当たり前で、老人ホームはいやがるんですよね
    とりあえずは両親に相談が大事かなと

    ユーザーID:8686973063

  • 祖母宅を住みやすくしてあげる

    祖母の年齢が不明ですが、独り暮らしは気楽でも心細いことや家事も面倒になるのでは?
    皆で家の掃除をし居間や寝室も過ごしやすく整えてあげてください。

    実の親子でも色々と難しいことがあるので、高齢だから同居すべき皆仲良くとはいきません。
    すでに買い物やお出かけなどサポートをしているので今後も継続で。

    ユーザーID:4315214967

  • お疲れさまです

    まず、実子であるトピ主のお母さんは、この事態をどう思っておられるのですか。

    おばあちゃんとこのまま同居しても良いと思っておられるのか、それとも帰ってほしいと切に願っておられるのか?

    それによって、事態の収拾の仕方が変わってくると思います。

    おばあちゃんが超高齢で一人暮らしがそろそろ難しそうだから、このまま同居も仕方がないかな とトピ主のお母さんが思っておられるなら、それはそれでそのご意向を尊重しないといけないかも。

    お母さんがこのまま同居はいや、おばあちゃんとは別居(家に帰ってもらう あるいは施設)と思っておられるなら、おばあちゃんに変な期待を持たせる前にはっきり示したほうがよろしいかと思います。

    おばあちゃんは誰かに頼りたいご性格のようですね。
    持って生まれた性格は簡単には治りません。
    滞在が長引けば長引くほど、事態はこじれてしまいます。

    まずは実子であるお母さんが態度をはっきりさせることが肝要かと思います。

    ユーザーID:5255440384

  • そりゃ寂しいわ

    おばあ様は一人暮らしだとわかりましたが、書かれてあるならすみません。
    お母さんは、あなたたちと同居してらっしゃるのですか?お父さんは?お父さんの実家で同居?

    昔はどんな家族だったのか、わかりませんが、
    近居なら、同居の話はでないのでしょうか。

    お身体はお元気なようで、性格的に元々寂しがり屋の人だと思うので仕方ないと思います。
    一人に慣れてる人でも、停電復旧したと言っても、歳をとると不安になってきます。

    仕事上、お世話の大変さは理解しておりますが、お身体がまだ健康なのに、ここでホームの入所の話が出てくることに一抹の寂しさを感じました。(めんどくさいからホームへみたいな・・・)

    ユーザーID:4947877037

  • 同居してもらえない理由がある

    過干渉で神経質で気難しい人と同居したくない人が大半でしょう。
    老若男女問わず。
    トピ主さんの反応は普通です。

    祖母が同居を希望していて叶っていないなら、トピ主両親さんが拒否しているのでしょう。
    両者の条件が合わないか、性格が合わないかは分かりません。
    ただ、なし崩しに居座られるのは避けた方が良いです。
    両親に気持ちを話して、送り返す日を決めてもらいましょう。
    高齢者にとって、週に数回の食事、年に数回の旅行に連れて行ってもらえるなら充分です。

    時代的に、娘しか産まなかったなら、老後は一人になることは祖母も覚悟の上でしょう。
    それを避けたければ、トピ主父から同居を許される関係を築かなければならなかったのに、失敗したんでしょう。

    冷たいかもしれませんが、介護は真の覚悟が必要です。
    子孫に好かれてても同居して辛い結果を招くこともあるのに、最初から好かれていないなら誰にとっても辛い結果になるでしょう。
    今の距離感で充分です。
    介護者が必要な状況になったら、トピ主母が祖母宅に戻っても良いし、施設を利用しても良いでしょう。
    トピ主さんが、自立できる年なら家を出ても良いです。

    高齢者なんだから、労ってやれと軽々には言えません。
    今の高齢者は面倒を見るには元気すぎます。特に口が。
    本当に介護が必要なときに誰も頼れなくなるのは、それだけのことをやらかしたってことです。

    ユーザーID:3796314751

  • ご両親とトコトン話し合い

    ご両親も同居は嫌なのでしょう?でしたら、ご両親にトピ主さんが思っていることを話して腹を割ってトコトン話し合うのが良いかと思います。

    私の母も寡婦になった後に同居を望みましたが私が嫌でした。母は生活時間や習慣が私たち家族と合わず、同居したら私達夫婦の仲、子供たちと母の仲、私と姑の仲がこじれることが容易に想像できました。

    母に認知症の症状がみられ、ケアマネさんに相談したところ、老人ホームにはなるべく早く入居して、食べ物・趣味・その他もろもろを自ら職員に伝えるのがベスト。入居が遅れ、認知症が進み、どういう生活がしたいのかをきちんと伝えることができない状態で入居すると、本人が望む生活ができない、と言われました。結果として母は老人ホームに入居しました。

    今の状態でご両親が同居していらっしゃらないということは、ご両親も同居すると共倒れになると判断していらっしゃるのでしょう。多分、おばあ様が昔から寂しい、娘を取られたと口酸っぱくおっしゃっていたので、同居しないことに後ろめたさを覚えるように長年教え込まされていらしたのだと思います。

    トピ主さんの年齢が書いてありませんが、例えば学生さんだったり、資格試験の勉強中だったりすることを口実として、これからはトピ主さん宅におばあ様を迎え入れるのではなく、お母さまだけがおばあさまのお宅に行くようにお願いしてはいかがでしょうか。お母さまの体調不良でも構いません。結局のところ、お母さまの決断如何かと思います。一緒にいることだけが親孝行ではありません。

    ユーザーID:0515600682

  • 長期的な視野を持つべき。

    彼女を反面教師として、将来あなたが祖母(祖父?)の立場になったとき、孫に心労を与えないような方になってくださいね。

    ところで、あなたのお住まいの名義はどなたになってますか?あなたの持ち家に父母は同居中で、母の依頼により一時的にあなたが祖母を受け入れたのですかね?

    父又は母の名義であって、その権利者が祖母受け入れを決めたのなら、あなたに干渉できる余地はないのではありませんか?
    祖母の意向云々よりも、まずは権利者の受け入れ可とした判断を覆させるべきでしょう。
    台風は今後も、また来年以降も襲来するはずですし、次の襲来時には停電だけの被害にとどまらず、祖母宅は全半壊するかもしれませんから。
    さらには地震、失火、詐欺、強盗というリスクもあります。

    とりあえず一人暮らしの不安を軽減させるため、祖母宅に有料のホームセキュリティサービスを導入させるのはいかがですか?
    本人にとって経費の全額負担が厳しいなら、例えば半額を娘(母)から仕送りしてあげてもいいのでは?同居させるよりも安上がりかもしれませんよ。

    ユーザーID:3100908241

  • 貴女はとりあえずスルー力

    母方の祖母ということでしょうね。

    トピ主さんはまだお若い感じですね。「年寄り笑うな何時か行く道」とか言うらしいですよ。

    今まで一人暮らしをしていたのなら、すぐに介護などは必要が無いのでしょう。でも、一人暮らしが寂しくて居心地が良くなったしまったでしょうね。

    現状で貴女が出来ることは無いと思いますから、嫌だと思うことは上手くスルーすることです。

    祖母が家に帰りたくなるような工夫や働きかけは、貴女のご両親の仕事です。自分は将来どんな人生を送りたいか、そんな人生勉強の一環としてご両親の対応を見ていることです。

    ユーザーID:2480967386

  • よくわかります

    私も実母が本当にいやです。
    娘(私)が自分の面倒を見るのが当たり前と思っています。
    高齢なので仕方なく週3回ほど様子を見に行きますが話しが自己中で自慢と他人の悪口ばかりだしストレス以外の何者でもありません。

    この生活があと何年も続くと思うと動悸がとまりません。
    今は我慢してますがいざとなったら泣いても喚いても老人ホームに入ってもらいます。
    シモの世話なんて1億積まれてもやりたくないです。

    冷たいという人はすばらしい母親しか知らない人です。
    世の中にはいやな老人って存在するんです。

    ユーザーID:3458236461

  • 回答1

    沢山のご意見ありがとうございます。

    昨日の午前中から祖母の自宅に付き添い、冷蔵庫の片付けや掃除もしました。しかし、夕飯を外食しために帰宅が夜になり、夜が怖いと。祖母は明日の日中に帰ることになりました。

    やはり高齢の祖母に冷たいというご意見をいただく一方で、同居をして苦労されている方や同居しないご選択をされた方のご意見もあり大変参考になります。

    いくつかいただいている質問等のお答えになりそうなものから投稿していきます。

    ・家の持ち主は私の父で、祖母の実子は私の母です。

    ・私の両親としっかりと祖母の介護や同居について話し合ったことはありません。両親共に同居を望んではいませんが、祖母に本格的に頼まれたら断れない可能性はあります。しっかり向き合えていないです。

    ・祖母はかなり我儘で常識からも外れている部分があります。さらに本文にも書きましたが、一番厄介なのは神経質な性格。家族全員が気を使いますので、祖母と本格的に同居すれば我が家の家庭崩壊は免れないと思います。

    ・今回のように滞在が長くなったり負担が明らかに大きくなったりすると「いつも悪いね。ありがとう。」時には「こんな私だけど見捨てないでね」なんてことを言ってきますので、特に母は放ってはおけないのでしょう。

    続きます→

    ユーザーID:0413877145

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 回答2

    →続きです

    ・今回の停電に関しては、朝方に停電して午前中には我が家に来ておりますので、真っ暗な中過ごすというような恐怖は味わっていないはずです。 しかし、一人暮らしの高齢者が感じる不安は私が感じる不安とは違うというのは私が歩み寄らなければいけない部分だとは理解しています。

    ・祖母は身体は元気で年の割に体力もありますし、年の割によく食べます。ただ、とにかく精神的に弱く、神経質です。

    ・祖母は金銭的余裕は充分にあり、ゆとりある生活を送っています。老人ホームに入ることも、ヘルパーさんを雇うことも金銭的には可能です。

    ・週に2〜3回は習い事、週に1〜2回は私達家族と食事をし、年に数回旅行に連れて行く、娘との電話は毎日、近所に友人もいるという、充実した日々を送っていると思うのですが「一人で寂しい。退屈だ」と言います。(それでも自分の体力に自信がないので、疲れるのは怖い)デイサービスや地域支援のサークルを調べて勧めましたが、拒否されました。

    ・老人ホームへの入居ですが、祖母の入居という訳ではなく話題になった時に「 私にもそういうとこに行って欲しいんだろうけど、普通はそんなとこ嫌だよね。知らない人に世話されるなんて気持ち悪い」と話していました。

    ・上に書いたように金銭的な余裕はあるにも関わらず、庭仕事や家電の設置なども基本的に業者には頼みません。素人では出来ないことを業者に頼んだ時も、業者が来る日に我が家の誰かが必ず同席します。母が「それくらいは一人でも大丈夫でしょ?」と断ろうとすることもありますが、結局いつも断りきれません。

    →続きます

    ユーザーID:0413877145

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 回答3

    もしも両親が祖母と同居をする決断をしたら、私は実家を出るつもりでいます。

    既に独立した兄弟もいますし、下の兄弟も出たければ本人の意思で家を出れば良いと思います。しかし、簡単に同居から免れることの出来ない父が可愛そうです。なので、大喧嘩を覚悟で今まで思ったいたことは言いたいと思っています。

    今の私は、祖母への不満と不信感が溜まりすぎています。文句を言っても最終的に祖母をかばい、祖母の味方をする母のことまでをも嫌いになりかけています。

    もちろんスルーする力も身につけなければいけませんが、もし穏便に距離をとれる方法があればさらにアドバイスをいただければと思います。

    ユーザーID:0413877145

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  • 原因はお母さん

    娘に辛い思いをさせても自分が楽しく過ごしたいというお祖母さんは毒親の一種なのでしょう。

    でもそのしわ寄せを家族に負担させているのはお母さんです。
    外野のごちゃごちゃを家庭内に持込み混乱させているのはお母さんです。
    お母さんは自分が悪者になりたくないため声の大きい人の言いなりになり、その負担を他者に負わせる人なのでしょう。

    お母さんがお祖母さんの側に立つというのなら
    あとはお母さんとお父さんの夫婦二人の問題なのです。

    トピ主さんはご両親に遠慮することなく自分の人生を選択した方がいいです。
    面倒事になる前に実家を出たほうがいいと思います。

    ユーザーID:2543567336

  • お父さんから

    お父さんに悪者?になってもらうわけにはいきませんか。
    「お義母さんが家にいると、休まらないんです」
    同居されていないところをみると、あながち嘘でもないと思いますが。

    お義母さんとは年に2、3回の旅行や、ときどきの宿泊が限度です、
    同じように、僕の両親とも同居はしません、妻が気の毒ですから。

    これでお母さんがお父さんを怒るようなら、夫婦の問題でしょう。

    ユーザーID:2769534111

  • お母さんが断れないなら

    お母さんだけが祖母の家で同居すればいいのでは?

    完全同居までいかなくても週末泊まるとか

    ユーザーID:8686973063

  • 何歳の祖母さんなんですか?

    被災して精神的にも不安定かも知れません。

    台風が通過してどの位の時間、日数が立ったのでしょうか?

    まだ一か月も経っていませんよ。

    主様が疲れるように祖母様も人間関係に疲れ、もう少しすれば自分で帰ると言うかも知れません。
    それまで待ってあげる事は出来ませんか?

    嫌いな物は排除、主様がお幾つか解りませんが 社会に出れば自分の思い通りに行かない事もあります。
    泣いて寂しがる老人を自分の都合だけで送っていき、そのまま置いてくるなんて人間のすることではありません。
    せめて災害が一段落して、周りの人にも余裕が出るまで待ってあげる事は出来ませんか?

    主様の父親も母親も、鬱陶しいと思っても身内として見捨てる事は出来ないと思いますよ。
    主様の考えは自分中心、もう少し人の気持ちが解る人にならないと駄目だと思います。
    少しの間の同居です、そうだね、そうだねと聞き流す事は出来ませんか?
    血の繋がった祖母を其処まで毛嫌いする主様にもまた問題があるかも知れません。

    主様もこのことをしっかり覚えていて、祖母の年齢になった時思い出すと良いですよ。
    其の時一人暮らしで災害が発生したとしたら、どう思うか。
    他人がどうしろとも言えませんが、少なくとも主様も子守をして貰った祖母だと思いますよ。

    ユーザーID:8419192034

  • 両親と祖母さんの三者で決める問題では?

    トピ主さんはご実家を出て自立なさるのが筋かなと思います。

    おばあさんのことは、トピ主さんのお父さんとお母さんが話し合って、更におばあさんご自身ともよくよく話し合って決めればよいのではないでしょうか。

    トピ主さんこの問題に口出しするのはよくないように思います。

    お父さんが可哀そうと思うのは勝手だけれど、想像で決めつけたお父さんの気持ちを盾におばあさんを追い立てたり、お母さんを責めたりするのは筋違い。

    老いた親の問題は子の問題、つまりトピ主さんのご両親の問題。

    トピ主さんは実家を出て自立することを今こそ本気で考えましょう。

    トピ主さんがまだ若く、学生で経済的に自立が難しいなら、ご両親が出した答えに従いましょう。

    従いたくなければ自立して家を出るだけ。

    ユーザーID:6726773710

  • 祖母宅でお母さんが同居

    祖母宅は近いようですね。
    お母さんがご実家でお祖母さんと二人で暮らせばいいと思います。
    トピ主さん兄弟ももう大人のようですし、家事は分担できるでしょう。
    一番平和だと思いますよ。
    何か不都合ありますか?
    お母さんが同意しないならトピ主が一人暮らしですね。

    ユーザーID:4146805906

  • まだ一か月経ってないでしょう

    せめて一か月は嫌でも置いてあげたら?住めるようになってるかもしれませんが、まだまだ落ち着いていませんよ。

    それと、将来どうするかはご両親が祖母さんと話し合って、ちゃんと決めないといけない時期に来てると思います。お母さんが場当たり的な対処で逃げてるのが情けない。1人だから不安、寂しいというのは本音です。泣いて嫌がる高齢者を強引に帰らせるなんて人間性疑います。

    お近くにサービス付き高齢者住宅や高齢者用賃貸住宅はありませんか?
    祖母さんの住んでるのが一戸建てなら売って、賃貸に住んでもらってはどうですか?役所の高齢者福祉課、または地域包括に相談してください。お母さんの仕事です。お母さんが無責任過ぎ。

    あなたも、二十歳過ぎているのなら、祖母さんの同居とは関係なく自立されてはいかがですか?

    ユーザーID:5575151849

  • あなたがいくつかわかりませんが

    おいくつの方かわかりませんが、家を出るのを切り札にしているようですね。

    私には、大学卒業したばかりの一人娘がおりますが、親の家に世話になるのは、大学卒業までと言い渡してあります。
    就職しても実家に止まるのなら、それ相応の生活費を入れること、洗濯や掃除、食事は、自分でするようにと行ってありました。
    30も40にもなっても、実家暮らしで、親に面倒をかけるような人間にはなって欲しくないし、
    そんなことをしたくないからです。

    あなたは、実家にいてあげているような文面ですが、社会人であれば、自立すべきです。
    で、お母様の実母を、実家で世話しようが、あなたがとやかく言う権利はない。

    お祖母様の同居が嫌なら、さっさと家を出なさい。

    ユーザーID:4669023934

  • うーん

    おばあちゃんが同居すると家族がバラバラになる的なこと書かれてましたが、もし、トピ主さんが一人暮らしすることになっても、家族は家族です。物理的にバラバラなだけで。
    けど、同居問題は、みんなで話し合うしかないです。

    ユーザーID:0692449284

  • 排除?

    結局のところ
    『厄介払い』。

    あなたの両親が年老いて淋しい暮らしで
    頼ってきても神経質・家庭崩壊の元と、同居を拒むの?
    邪魔者扱いで可哀想…

    ユーザーID:1068153319

  • 貴女が独立した方が良い

    高校生のトピックかと思い拝読していましたが、どうやらもっと歳上のご様子ですね。
    そこまで足ざまに言うなら貴女の中での順番を変えて、
    貴女が独立した方が良いですよ。
    母親の愚痴にベッタリ付き合い過ぎなんです。
    親子3代が同じループにはまってる事にお気付きですか?

    ユーザーID:3943359273

  • ベースの人格や価値観が違う

    誰でも年を取れば完全に一人で生きていくのは難しく、若い身内に頼るのは当然のことだとは思いますが、その内容まで全く同じとは限りません。

    普通に自立心があり常識的な人と、依存心が強かったり過干渉な人とでは差があって当然です。

    うちの場合、同じ親から生まれながら、姑の長兄は90歳前まで夫婦2人暮らし。伴侶が他界後も2年ほどは独居でした。市内に住む息子さんが1日おきに様子見と手伝いに通っていたそうです。

    対して姑は、私達と長年の敷地内同居で2年ほどは完全同居。田舎なので買い物や通院は私が付添いか運転手をし、週末には皆で外出や外食。それでも私がたまに別行動をとると「寂しい。嫁が冷たい。見捨てられた」と愚痴っていました(夫や娘が姑と一緒にいても、それです)。

    高齢からできる手軽な趣味を勧めても「興味ない。つまらない」と片っ端から全部却下。私が送迎をするからと、幼馴染やパート時代の友達に連絡を取って会う事を勧めても「そこまでしたくない」と却下。義弟夫婦に連絡し甥の写真を送って貰ったり電話で話し相手になって貰う事を勧めても「あの子達に悪い」と却下。

    では何をしたいかと聞くと「わかんない」「でも退屈なのは嫌。貴方が誘いを断って出かけるのもやめてずっと私といてくれたらいい」

    ここで主様に「高齢のお祖母様が可哀想なので一緒に住んであげるべき」と仰る方は、年を取られたら私の姑のようになるのでしょうか。

    姑の長兄に、長兄の息子がしていた程度の事まで絶対嫌だというなら、さすがに親側が気の毒だと思いますが、主様のお祖母様が私の姑タイプなら、主様のお気持ちも判ります。

    ユーザーID:8424411073

  • 家を出る覚悟

    まず、被災して間もないのだから、1ヶ月位は置いてあげられないのか?というご意見や、災害に対する不安についてですが、「台風による停電」と書いた事で誤解を与えてしまったかもしれません。

    たしかに台風の影響で停電しましたが、ニュースでやっているような大規模停電の地域とは全く違います。
    朝方に停電し、午前中に我が家に来ましたが、実際はお昼頃には復旧しています。建物の損害や交通網の麻痺、お店の休業などは全くありません。なので、今回はたまたま停電がきっかけになりましたが、祖母は何かのきっかけで長期で滞在するこ タイミングをいつも伺っているのです。そういう事にもどうしてもイライラしてしまっていました。

    そして少し驚いたのが、気に入らないなら私が家を出るべき、という意見が多い事でした。
    私家の持ち主は父ですし、祖母の実子は母ですが、祖母との同居について私にも意見する権利は当然あると思っていました。
    でも世間一般的にはそうではないことがわかりましたので、深く関わらないようにしようと思います。今後は親からの強制や義務感で毎週祖母の為に時間を作ったり、誕生日・敬老の日・クリスマス等に祖母の為に時間とお金をかけてお祝いする必要もないかな。と思うと何かが吹っ切れるようで少し気持ちが楽になりました。

    今は仕事の都合ですぐに家を出ることは、難しいですが、今まで私が考えていたよりもずっと近い将来に家を出る覚悟ができました。実現できるように少しずつ準備をしようと思います。

    私に共感してくださった方も、私の考えが間違っていると意見をくださった方も、ありがとうございました。

    ユーザーID:0413877145

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 同居の話と避難の話は別問題

    同居は難しいと思います。でも一時的な避難を、
    早く帰れと言わんばかりの毛嫌いには、
    トピ主さんの非情さを感じます。
    嫌なら自分が家を出るべきです。
    トピ主さんにはその自由があるのになぜ同居と引き換えるまで、
    そこにいるのですか?

    寂しいというのはたいていの年寄が言うか言わないだけで、
    感じていることだと思います。
    私の祖母も母も姑も皆口にしました。
    趣味や友達に会う満足感と家族や孫に会える満足感は別物なのでしょう。
    その人がそう思うのだから感性は仕方ないじゃないですか。
    それはそういうもんなのだ、寂しがる人が悪いわけじゃないと割り切るしかありません。
    トピ主さんが高齢者になったとき「一緒に住みたい」と言わないと言い切れますか?

    とはいえ若い人の意見は傾聴したいと思います。
    50代の今から身の引き締まる思いです。

    ユーザーID:5575151849

  • 「できない」と思っているとできません。

    「簡単に同居から免れることの出来ない父が」?

    母上が祖母上を強引に同居させちゃったら、父上が家を出て母上に持ち家を売ればいいだけです。
    あらかじめ宣言しておけば尚良し。

    父上が非力なら、それは父上の自己責任。
    立派なオトナなんですから。
    「断り切れない」のはその人の弱さ。

    「できない」と思っているとできません。
    できる方法を探しましょう。

    ついでにトピ主さんが「今まで私が考えていたよりもずっと近い将来に家を出る覚悟ができました。」も宣言しておきましょう。

    ユーザーID:4047148620

  • 母親ごと実家に帰す

    母親が一瞬の停電を言い訳に実母(祖母)を自宅に率いれたんですか。

    母親が責任持って祖母を自宅に帰して来るしかないと思うのですが、それをできないのは、母親が祖母と同居したがっているからと言うことで宜しいですか?

    「祖母が泣くから」とか、言い訳ばかり並んでいますが、同居できないとはっきりさせてないからごり押しすれば何とか同居できると誤解させるんです。

    父親の親御さんが存命なら、なおさら引き取る訳にはいかないと思うのですが、何故祖母には強く出られないのか不思議でなりません。

    祖母を帰そうとすると泣かれて困るのなら、しばらく母親も実家に帰せば良いではないですか。

    そうすれば、母親も親孝行できるし、父親は肩身の狭い思いをしなくても済むし、祖母は泣かずに済むでしょう。

    あなたが独立できるような年代なら、母親が数日いなくても平気ですよね?

    祖母を母親ごと帰しましょう。

    母親は、戻る気があれば祖母を自宅に置いて戻るでしょうから。

    おすすめします。

    ユーザーID:5551304105

  • こう言ってはなんですが

    最初から対応を間違えてしまったんですね。
    昼間だけの停電で直ぐに復旧したのなら、トピ主の自宅で一時避難させてしまったのが間違いだったんです。
    祖父母だから(それが1人暮らしだろうと)敬われて当然ではないし、孫だから祖父母を優先して当たり前でもない。
    今回の事はトピ主の実母さんが原因みたいなので、実母さんと親子でしばらく一緒に暮らすのが一番なのでしょうが
    実母さんも短い間とはいえ一緒に暮らしていくのは辛いから泣き落としに負けて家に連れ帰ってくるのでは?
    トピ主からしたらいい迷惑でしょう。
    トピ主はおばあさんの側に自宅にいる間も近くには寄らない。何か頼まれても断る事を徹底すればどうですか?
    何か言われても聞こえないフリ。泣き始めたらサッと離れる。
    早く1人暮らしできるようにしておく。
    これからしないとおばあさんは(しても気がつかないでしょうが)自宅に帰らないのでは?

    ユーザーID:3523411175

  • たそがれたかこ

    という漫画があるのですが、トピ主さんとおばあちゃんの関係って、その漫画の主人公とお母さんのような感じなのかなぁと思いました。

    トピ主さんに家を出て行けなどとおっしゃっている方もいるようですが、トピ主さんのご両親がおばあちゃんとの同居を決めたのをトピ主さんだけが反対してるわけでもなし、そんな必要はないと思います。

    それよりも一度、お母様なお祖母様のいないところでお父様の意見を聞いてみて差し上げてほしいです。

    ユーザーID:5642573519

  • 父親はどう思っているのでしょうか

    >・家の持ち主は私の父で、祖母の実子は私の母です。

    家は父親の持ち物なら
    祖母は少し遠慮しても良いと思いますが
    家は母親が仕切っているのでしょうか?

    父親は本当は嫌がっていませんか?
    父親と話し合ったらどうでしょうか。

    母親が祖母に付き添ってしばらく祖母の家に
    住んだら良いのでは?
    空き家のまま放置もどうかと思います。

    父母が話し合いをしないのでしょうか?

    とぴぬしさんは独立の準備をしましょう。

    ユーザーID:2292912510

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