彼氏と元彼との関係について

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かあ

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  • 率直な意見として

    まぁ幸せになれそうも無いなぁと思いました。
    トピ主の年齢はわかりませんが考えている所が違ってませんか?と聞きたくなる。

    好き嫌いとか執着とか寂しいじゃなくてトピ主は将来どうなりたいのか?トピ主にとっての幸せって何なのか?
    そういう事を考えて選択していかなきゃいけないんじゃないのかな?

    あまりにも目の前の事ばかりで、この先の人生をどうしたいのか考えていないように感じます。
    そりゃ自分の事が嫌になるでしょう、行き当たりばったりのギャンブルのような人生じゃ不安も尽きないよ。
    将来も見据えた“幸せ”が欲しいのならちゃんと考える事です。
    目先の感情に流される事なく信念を持ちましょう。

    ユーザーID:7195964132

  • そりゃあ誰にも相談できないね。

    “元彼とは、ご飯に何回か行って、これからゆっくり焦らず関係を築こうというふうに話し合ってます。”

    …って、トピ主さんが独り身ならいいですよ、でも同棲してる彼がいるんでしょ?
    これからご飯に行くとかいう前にもうヨリ戻してるし。

    ゆっくり焦らず関係築いてる間、今の彼氏の立場はどうなるの?茶番に付き合わされてかわいそう。

    悩んでる自分しか見えてなくて、相手に酷いことしてるのわからないんですね。

    その元彼ともうまく行かなくなったら、今の彼がやっぱり本当に好きだった、とか言いそう。それでレスだからとまた浮気して。

    ともかく今の彼は解放してあげましょう。

    ユーザーID:5030666185

  • 私も経験あります

    現在は結婚しているので昔の話ですが、同じ様な経験あります。私の場合は寂しいという理由ではなく、元彼も新しい彼氏も両方好きで離れられなくて結局半年程二股状態が続きました。元彼は私に彼氏がいるの知ってましたが。
    二股期間はすごく悩みましたし、正直楽しくなかったです。携帯見られない様に気をつけて、メールや電話の履歴削除して。今日は元彼明日は今彼。このお店に行ったのは元彼だっけ?今彼だっけ?この話をしたのは...?等。
    常に考えて気をつけて、全然楽しくない。その状況に耐えられず元彼と終わりにしました。状況に耐えられなかったのもありますが、その二股期間で元彼よりも新しい彼氏の方が好き、大切にしたいと思ったので、そう思ったら元彼と会うのは嫌になりました。
    続けてたらどちらか大切にしたい方が分かると思いますよ。あと普通に耐えられなくなるか、ボロが出て、どちらかもしくは両方と別れることになると思います。そうなる前に、本当に大切にしたいのは誰か考えてみてください。どちらもしっくりこないなら、両方と別れて新しい人を探すべきです。

    ユーザーID:3553122181

  • 驚きのだらしなさ

    よく同棲しましたね。

    >元彼とは、ご飯に何回か行って、これからゆっくり焦らず関係を築こうというふうに話し合ってます。
    意味不明です。
    なんの関係を築いていこうと話し合うの?
    元彼じゃなくて浮気相手だし。

    >それに実際のところ相手にも、他に女性がいないのか疑心暗鬼にもなってます。
    自分は他の男と浮気して、
    これからゆっくり関係を築いていこと話し合ってるくせに?

    >最近では恋愛面に多く向いてしまってるだけなのかなとも思います。
    なら、同棲解消して元彼とゆっくり関係を築いていけばいいじゃん。

    ユーザーID:1982137649

  • 彼に合わせる事って

    就寝時間を彼に合わせて午前3時、
    それが体調に影響しているとの事ですけど、

    彼に合わせるとは、
    時間を合わせる事ではなく、
    生活を合わせる事でしょう。

    彼のいない時に仮寝するなどして、
    体調を調えるようにしたらどうです?

    それとも、時間が合わないというのは言い訳で、
    もう冷めてしまったという事でしょうか?

    ユーザーID:4344571014

  • わかりますよ

    主さんの気持ち、わかります。
    過去に私もそうでしたから。
    寂しいと思えば、あっちにふらふら、こっちにふらふら。
    おそらく、寂しいんだと思います。
    自分を受け入れてくれて、とりあえず生理的に無理でなければ一緒にいてくれる人にいてほしい。
    優しくしてほしい。
    でもね、一緒に過ごした後、一人になって余計に寂しく、むなしくなりませんか?
    私はそうでした。
    結局、寂しさを埋めたいだけなんで、満たされないんですよ。
    主さんは今の彼と結婚とかは考えてないんでしょうか?
    私は結婚して子供ができて、ぴったりと寂しいとかの感情がなくなり、旦那に相手されなくても何も感じなくなりました。
    とにかく自分を求めてくれる存在がいるからです。
    主さんも、結婚して子供ができたら変わると思いますよ。
    とりあえず現時点では、そのままいくと、どちらも失う結果だと思います。
    どっちともうまくいかないと思いますよ。
    どちらともきっぱり別れて、早いうちに婚活して、きちんと結婚前提のお付き合いをした方がいい気がします。

    ユーザーID:3739124175

  • 一人になって考える

    一度同棲を解消してはどうですか?
    自分のペースで暮らせるようになったら落ち着いて考えられます。

    ユーザーID:9212138375

  • まず

    吐き出せてよかったですね。
    文章化することによって自分の現状を客観的に見ることが出来るため、それだけで気持ちが整理できる場合もあります。

    次に客観的な感想ですが
    よくある浮気漫画のようだな、と思いました。
    さみしくか弱いヒロインが2人の男の間で揺れ、
    未来の自分の幸せだけに集中した悩みしか発生しない姿は
    はたから見ていると実に浅はかで滑稽です。
    2人の男の間で揺れていることに対しては良心の呵責等で特別悩んでいないようですし。

    結局は「私はAとBどっちと付き合えば幸せになれる?」といった悩みが中心なので
    恐らく”2人よりも幸せにしてくれそうなC”が現れれば多分そっちに行くような、
    その程度の悩みとして読めてしまいます。


    仮に今彼と関係を続けていても、いつか元カレとの関係がバレて波乱になりますし
    元カレとやり直すにしても、完全に信じることが出来ない相手ではいつまでも寂しさは埋まらないと思います。

    この現状を理解した上でずっとモヤモヤしていることと思いますが
    やはり客観的に言うと「視野を広く依存しないように新しいことに目を向けましょう」ということでしょうか。

    自立したかっこいい女性を目指してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7103871732

  • 同棲解消

    二股状態ならさっさと同棲解消すべきです。
    彼が気の毒過ぎます。

    彼と生活リズムが違うのに彼に合わせて起きて待つことが美徳だと思いません。
    そこを話し合いして寝室を別にするとか。
    食事は冷蔵庫に入れておいて温めて食べれる状態にしておく。とか
    出来なかったの?

    帰宅を待つのが淋しいことで元カレに愛情を求めた段階でアウトです。
    一度一人になって頭冷やして悩むだけ悩んでみたらいいですよ。

    ユーザーID:3092402229

  • 取り敢えず

    早く同棲解消したらいかが?
    どう考えたって、今のあなたは寂しさから二股してるとしか思えません。
    一緒に暮らしててもすれ違いの生活、レスで(言い訳にはなりませんけどね)元カレと関係を持ってしまってるんですから。

    元カレともくっついたり離れたりと、お互い寂しい時に慰めあえる便利で都合のいい関係なのでしょう。
    でも決して明るい未来がある相手ではないことくらい分かりますよね。
    本当に一緒になりたい相手なら、そもそもそんなフワフワとした不誠実な付き合い方なんてしませんから。

    今の状況に罪悪感や自己嫌悪があるなら、元カレへの未練や今彼との付き合いを完全にリセットするしかないでしょう。
    おいくつかわかりませんが、もし少しでも結婚願望があるならば相手は勿論、自分も傷つけるような恋愛はやめましょうね。
    時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:2664362781

  • 今のままでしばらくは

    いいのではありませんか。トピ主さんの気持ちが定まっていませんので。定まってからもう一度ここで相談された方が具体的レスを貰えると思いますよ。
    ただ刃傷沙汰だけ避けましょう。夫婦なら離婚云々で刃傷沙汰まではいきませんが、今の状態は単なる恋人同士なので今彼の恋人であるトピ主に元彼がちょっかいをだした恰好になっています。まぁ最低同棲だけは解消して今の宙ぶらりんな状態を保った方がいいと思いますよ。
    世の中成るようにしかなりません。トピ主さんが「どうする」と決めるまでは今のままでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3703427644

  • そういう時期もあって良いんじゃないの?

    別に結婚したわけでもないし、
    今彼とすごく合っているってわけでもないみたいだし…

    まあ、そりゃ、二股なんて良いことってわけでもないけど
    主さんが、「本当の恋」を探す過程の必死さの一過程としてそうなったわけだし
    「二人の男性に好かれたことがある」っていうのは、女性として貴重な経験だと思うし
    だれにでも、できるものってわけでもない

    普通は、良い気になりやがってと思われるだけの「二股した方」にも、それなりに悩みや痛い目みてる部分があるってことも
    経験としてわかるだろうし
    そういうのは、主さんの「大人としての奥行き」を深めることにもなると思う


    だから、私は、人としての成長過程の中で、そういう時期もあって良いんじゃないかと思うよ



    でも、そこでいつまでもズルズルと二股してるのは、やっぱりよくない!


    さっさと、どっちが良い男か決めて、そっち行った方がいいと思う
    (個人的には、どっちも結婚するのにはオススメしないけどね)

    ユーザーID:1543742845

  • 同棲は、解消した方がいいのでは?

    同棲して2ヶ月後から、元彼と二股って今の彼氏はどうでもいいのではないですか?
    例え10ヶ月の間に体の関係は一度だけで、同棲してからセックスレスだったとしても
    元彼と体の関係を持っていいとは思えません。

    元彼のことは、多分好きではないと思いますよ。
    それは、元彼も同じで、寂しい時に抱き合うのに丁度いい相手ぐらいの感覚なのだと思います。

    同棲はやめて、元彼とも縁を断ち切り、新しい恋を探すのが幸せへの近道に思います。

    ユーザーID:3093961749

  • 元彼にとっての貴女はただの都合のいい女

    『同棲を始めてたった2ヶ月で浮気に走るような女性』です。また本命に昇格することはありません。
    「適当に遊ぶのにはちょうどいい(けど面倒なことにはなりたくない)」ってところじゃないですか。
    まさか今同棲中だってこと、話してない訳じゃないですよね?

    元彼とトピ主さんはある意味似た者同士なんでしょうね。一緒にいてラクなのは元彼のほうなんじゃないですか?
    でも、元彼は貴女の人生に責任なんか取ってくれませんよ。

    いろいろと言い訳なさってますが、そんなのは同棲前に分かってたことなんじゃないんですか?
    例え他に女性がいたって、貴女だって同じことしてるんだから責める権利はありません。

    ユーザーID:7934392212

  • まずは自分を大切にすること

    おそらく批判意見が多いと思いますが、それに目を向けるよりもまずは自分を大切にすることです。

    彼と時間が合わなくても、まずは自分の健康を一番に大切にすることが大事です。自分の健康と安全を確保して、精神的・肉体的にできるだけ健康を保った上でお付き合いすることが二人がより幸せであるために必要なことです。

    元カレのことも同じ。まずは自分自身の体や名誉を一番に大切にすることが大事です。

    今のトピ主さんは自分を大切できていません。だから自分を不健康にしたり、名誉が傷つくような交際をしてしまいます。一番正しいのは、まずは一番最初に自分を大切にし、自分自身を幸せににすることです。

    ユーザーID:9703654886

  • 二兎を追う者は一兎をも得ず

    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    はっきり言いますよ?あなたが取るべき道は、自ら身を引くことでしょうね。
    そう、どちらの男性にも、別れを告げるのが最良の方法ということです。
    表現は悪いかもしれませんが、あなたは「二股」状態にあるわけです。
    ばれたら二人から絶縁されるのは分かり切った話ですよね?
    あなたが自ら蒔いた種です。自ら刈り取りましょう。
    タイトルに書いた「二兎を追う者は一兎をも得ず」
    あなたに贈る言葉です。

    ユーザーID:2286428479

  • そりゃやめたほうがいいけど

    >彼氏も元彼も好きなのか、執着なのか、ただ一人が寂しいだけなのかよくわからなくなってきてます。

    ただ一人が寂しいだけなんだと思います。
    あなたは彼氏さんも元カレさんも好き。今現在は要は男性が好き。
    で、自分自身を愛せていない。自分が自分を大事に満たせないからそうやって男性に満たされることを求め続けている感じ。
    慰めてくれる男性がそばにいないと自分を保てない弱さかな。

    しかし駄目ですねえ、二股。
    最悪両方とも失うことになりますよ。
    彼氏がいるあなたと身体の関係をもつ元カレさんは男の風上にもおけない駄目男ですが(まあそれに応じるあなたも似た者同士)、彼氏さんは完全に裏切られている状態で可哀想だね。

    いや、元カレさんには今の彼氏さんのこと内緒にしてるの?

    で、どうしていいかっていうご相談みたいですけどここで「やめなさい」と言ってやめられるのかな?
    その依存体質をどうにかしたいと思うなら、カウンセリングを受けて自分を立て直していかないと今後の人生もずっとそんな感じになっちゃうと思う。

    >趣味や仕事等目標が常にあって

    って、今は何故それがない状態なの。
    それをまた持つ努力はできないんですかね。

    ユーザーID:3538073158

  • いい加減なだけでしょう。

    彼が例え浮気してたって主さんもしてるんですからとやかく言えないでしょう?
    自分がされて嫌な事はしないのが当たり前の感覚だと思うので、とにかく緩い感じの人が集まる、
    類友だらけなんでしょう。

    そもそもそこまで生活時間が違う人と交際したり、同棲したりしませんよ。
    だって先が見えるので。

    それで、元カレは主さんが新しい彼と同棲してるのは知ってます?
    嘘つき満開、浮気満開ですか?

    もう少し論理的に頭で考えた方がよいですよ。
    感情だけでなく。

    ユーザーID:6157030695

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