ママ友の誘いにうんざり

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(海外在住で、ここに出てくるママ友は外国人です)

子供同士も仲が良く、親同士も知り合いのママ友から、ほぼ毎週末の当日の朝、遊びに誘われます。

私は専業主婦。相手の方は仕事をしているので、なるべくお金をかけずに、子供を預けたいということで、3年前ぐらいから子供を見合うことになりました。

その頃から、気がつけば週末にしょっちゅう連絡がきていました。
「(うちの子どもの名前)がもし(相手の子の名前)と遊びたかったら言ってね」というのが主。子供が小さい頃は、私も自由な時間が取れると思って、遊びに行かせていましたが、子供が大きくなるにつれ、家族の時間、子供との時間をもっと大切にしたいと思うようになりました。

さらに、その方と約束の時間を決めて少し遅れると「いつ来るの?」とメールや電話がくるのです。また一度約束を決めても当初の約束からコロコロ変わることも多いです。週末なのに急き立てられるのが苦になってきました。

以上の理由から、週末に誘いがくるのが気が重くなってきていました。気が重すぎて金曜日の夜、体調を崩したこともありました。これでは良くないと思い、正直に「週末は家族と過ごしたい」旨のメールを送りました。それ以降はお誘いは減り、それでも相変わらずいいお付き合いをしてくれていました。

最近、何気なく「週末は娘と父親で過ごす時間をとってほしい」ことを伝えました。でも、また今週末の朝、お誘いがきました。もともと家族で予定があったので、断りました。また来るようなら「週末は家族と過ごしたい」というのをもう一度伝えるつもりですが、連絡がくるのも断るのも気が重いです。また、私は意思表示をしているのに、それを聞いてもらえていないことにも嫌悪感を感じています。

週末、誘ってくるママ友って身近にいますか?

ユーザーID:9628246649

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  • うーん

    お子さんの年齢は?それによって回答がかなり変わってくると思います。
    子供を預け合いたいという最初の取り決めがあったから、週末になると「どうする?」という連絡が来るようになっただけですよね。
    海外の風習は分かりませんが、お子さんが小学生以上なら子供同士で約束してくるものじゃないんでしょうか?近所だったらいちいち連絡せず子供が遊びたければ相手宅に訪ねて行くものじゃないんですか?親が決めて遊ばせる約束を取り付けるものなんでしょうか。お子さん大きいんですよね?その辺がちょっと理解できません。

    一度「週末は家族で」と言った事で頻度も減ったようですが、それで良かったんじゃないですか?また毎週末の連絡が復活したのでしょうか?
    それとも今後一切の約束をしたくないから連絡してこないでほしいという事なんでしょうか?それなら「遊べる時はこちらから連絡するのでごめんね〜」と毎回断り続けるしかないですよね。

    そんなに聞き分けのないママ友にも思えませんけど。毎週末の連絡が減ったのなら、ちゃんと家族と過ごす事も考えてくれてると思います。ただ、頻度減らしたからOKと思ってて、トピ主の意思が伝わってないだけでしょう。
    トピ主の方が勝手に「家族で過ごしたいと言ってるのに連絡してくるなんて!」と自分都合振りかざしすぎじゃないかしら。もう一度きちんと「これからは週末は家族で過ごす事を中心にしたくて、今まで預け合いしてたけどこれからはできないわ」とハッキリ「週末の預け合いはできない」と意志表示すればいいと思います。

    ユーザーID:2094753236

  • イエスノーをハッキリとするのが大事なんですよねえ

    どこの国の方かわかりませんが外国人なんで、典型的な(良い意味ですよ)日本人であるあなたのその対応じゃあ足りてないんじゃないかと思います。
    断わり方がね。
    これまでそういうことをしてくる必要のない環境で生きてきた人には難しいことなのはわかりますが、サクッとハッキリ断るスキル。
    できることはできるけどできないことはできない、って。ごめんねなんてつける必要もないくらいですよ。

    >何気なく伝えました

    これが通用するのは日本だけと思ったほうがいいくらいじゃないかな。

    >正直に「週末は家族と過ごしたい」旨のメールを送りました。

    これもね、体調を崩したからだとしか相手は理解しなかったんだと思う。
    だからしばらくは遠慮したけどまた元に戻ったでしょ?
    基本、あなたが嫌悪感を抱くくらい誘いを迷惑がってるということがわからないんだと思います。

    しつこくても毎回断るメンタルを持って下さい。
    「できないわ、忙しいの」「用事があるから無理」
    そして断り続けつつも、会えばニコヤカに会話する。それを続けるのが大事です。

    実際にその場にいないので断言はできませんが「私は意思表示をしているのにそれを聞いてもらえない」って、私の周囲の日本人の奥さんがよく悩んでいるので同じような感じかなあって思いました。

    あと振り回されちゃいけません。
    私もこちらにきた当初は本当に戸惑いましたけど、こっちのお母さんは約束しても時間が守られなければ他のことをしちゃったりとか普通にしますよ。
    全てではないですけどね、外国人でもきちんとした人はいるし。

    基本、相手主体じゃなくて自分主体なお母さんが多いのは事実だと思う。そこが日本人と外国人の違いかな。

    なのできっちりした常識的なつきあいをしたいのならば、そういうお母さんとは距離を置くしかない。それが無理ならばこっちもいい加減になるしかね。

    ユーザーID:5593731597

  • 続きです

    ちなみに今日のお誘いは近場とかお互いの家で遊ぶとかではなく、やや遠出で目一杯遊ぶ系。家族で過ごせばいいのに、とも思います。

    いずれにせよ連絡が来ても来なくても、週末は気がそぞろで、落ち着かなくなってしまいました。どうにかこの状況から解放され、ネガティブな感情を取り除きたいです。

    どこかで自分の気持ちを吐露したかったので、この場をお借りしました。
    自分よりも大変な状況にいる方がいるんだから、こんな小さなことで悩んで、時間を無駄にせず、目の前にいる家族を大切にし、実はありがたい状況に感謝しながら過ごしたいです。

    最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

    ユーザーID:9628246649

  • もっとはっきり断れば?

    「週末は家族ですごしたい」だけでは通じないようなので「だから、今後週末のお誘いは一切しないでほしい」「誘ってもらっても、毎回断ることになる。だから誘われること自体がストレスだから」とはっきり言えばいいのではないですか。
    で、そのあとも連絡してきても、「以前もいったように、週末は誘わないでください。」、あるいは、もう面倒だから私ならスルーかな。

    ユーザーID:0037530014

  • 私も

    私も海外在住です。断ることに罪悪感を感じていそうな印象ですが、全く気にする必要ないですよ。相手はダメ元で聞いているでしょうし、断られて気に障るようなタイプだったら何度も聞いてきません。

    誘われる事にストレスを感じているのなら、お子さんに習い事でも始めてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:7478933098

  • 一番苦手なタイプ

    うっわ〜


    一番苦手なタイプのママ友


    もちろん、主さんのことよ

    こっちはエスパーじゃないし、主さんの部下でもファンでもないんだから
    主さんの気分や都合の合わせて遊びにさそうつもりなんかないって!

    ただのママ友なんだから
    あくまで、こっちの都合に合わせて遊んでくれる人を探しているだけ

    ユーザーID:6204608691

  • トピ主さんはその現地の言葉に堪能ですか?

    トピックを読む限り、良いママ友さんだなとしか思えませんでした。

    トピ主さんがどういう言い方をしたのかわかりませんが、
    もし私が「週末は家族と過ごしたい」と言われたら、
    そのときの週末のことだけだと考えます。
    ですので、次の週末か、次の次の週末か、
    一緒に遊びたいと思ったらまた誘うと思います。
    誘った時にまた「週末は家族と過ごしたい」と言われたら、
    やはりそのときの週末のことだけだと考えます。
    ですので、やはりしばらく経ったら誘うと思います。

    さすがに、「この先ずっと週末は家族と過ごすことにしたから
    誘っていただいても受けられないの」と言われたら二度と誘いません。

    トピ主さんの意思はちゃんと相手に伝わっているのでしょうか?
    私のように、そのときの週末のことだけだと思われていませんか?

    >その方と約束の時間を決めて少し遅れると「いつ来るの?」とメールや電話がくるのです。また一度約束を決めても当初の約束からコロコロ変わることも多いです。

    遅れるときはトピ主さんの方から連絡した方が良いと思います。
    連絡せずに遅れるということは、
    相手にとってはそれこそ「当初の約束からコロコロ変わる」ということになります。

    ユーザーID:3088866168

  • お子さんに手がかかる時期には、ちゃっかり預けていた癖に

    子供さんに手も掛からなくなり、子育てに余裕が出てきた途端
    「家族の時間を大切にしたい」と主張し、ママ友の誘いを
    鬱陶しがる。

    貴方のしていることは、そういうことだと思いますよ。

    そもそもお互いに預け合うとのことですが、トピ主さん側が
    相手の子供さんを誘って、預かるということはされてきたので
    しょうか?
    圧倒的に相手の御家族が娘さんを受け入れて、預かってくれる
    機会の方が多かったのではありませんか?

    そうであるならば、その分をキチンと返してから、距離を置かれる
    ようにされて下さい。
    都合の良いように使って、用が済めば「家族で過ごしたいから
    誘わないで」では、あまりにも勝手で不義理だと思いますよ。

    海外では義理という感覚は、あまりないのかも知れませんが
    give & takeという意識はあるはずだと思いますよ。
    やって貰ったことは、貴方も相手に返して下さい。

    ユーザーID:0848057852

  • レスありがとうございました。

    字数制限に加え、私の語彙力・文章力がないので、憶測する箇所が多くあったかと思います。それでも時間をかけて、レスをくださった皆様、ありがとうございました。細かい事情は割愛したところがあり、思い込みで書かれたコメントも見受けられ、「そうではないんだ」と説明したいところもあります。しかし、個人的な情報が多くなるのと、これ以上この件で頭を悩ませたり、気を揉みたくないので、勝手ながら一括返信でお礼とさせていただきます。お許しください。

    参考になるご意見もありました。また、今回の件に限らず、他の状況においても留意しておきたいご意見もあり、参考にしたいと思いましたし、色々と勉強になるところもありました。

    私と同様、週末のお誘いで悩んでいる方からのお話を聞きたかったのですが、これでこちらのトピへのコメント受付を終了させていただきます。

    これポチ投票をしてくださった皆様もありがとうございました。

    ユーザーID:9628246649

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