友人との約束をドタキャンして怒られました

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ぽち

ひと

私が悪いのですが、今後どうしたら良いのか相談させて下さい。
私は30前半の女性です。今日友人2人と飲みに行く約束をしていたのですが、ドタキャンしてしまいました。
理由は体調不良ですが、二日酔いです..
これには言い訳があって、私は1ヶ月前に手術してからお酒を控えていました。
もう元気になったので昨日は久しぶりに楽しくお酒を飲んだら、強いお酒を飲んだわけではないのにとんでもない二日酔いになってしまいました、、
自分でも何でこんなことになったかわからず、ただ具合が悪くて水を飲んでも吐いてしまう状態。
ただ、今日の約束はどうしても行きたかったし、さすがに夕方には治ると思っていたのでキャンセルせずにいたのですが、
どうしても家を出れずに遅れて行くことに→その後体調が戻らず、ドタキャンしました。自分でも最低だと思います。

当然友人に怒られました。友人は2人とも20年以上の付き合いです。
1人は笑い飛ばしてくれるタイプなんですが、もう1人はかなり怒っています。その友人とは頻繁に会う仲ですが、私がドタキャンや時間をずらして来ることが多いから約束を軽視しているんじゃないかと言われました。
もちろん毎回ではないですが、仕事や頭痛で遅れたことは過去にありました。頭痛でしんどい時は事前に時間を遅らせてもらって薬が効いてから行きました。もっと以前は生理痛が酷くて(今はピル服用のため改善)キャンセルしたこともあったと思います。私も辛かったし、そんなに悪いことだと思っていませんでした。
そういう連絡のときは明らかに機嫌がわるい返信をされるので、今日も怒られることがわかってて、絶対に行かなきゃという気持ちもありました。
今日のことは連絡も遅れた自分がいけないです。でも今までのことも防ぎようがなかったです。いつも約束を守らないみたいなことを言われましたが、ちゃんと行ってることの方が多いし、ショックです

ユーザーID:6744633998

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  • 悪いと思ってないんだ?

    >私も辛かったし、そんなに悪いことだと思っていませんでした

    仕事や体調不良は仕方ないけど、遅れた事に対して悪いと思わないんですか?「だって私も辛かったし」って、それを免罪符に遅れても悪いと思わず平気で何度もやられた上に今回の最低なドタキャンですからね。信頼も信用もガタ落ちです。
    理由はどうあれ相手に迷惑をかけてしまったら普通は悪いと思うもんじゃないですか?
    「でも辛かったんだし」とフォローするのは相手の善意で、それを自分で「私辛かったんだから悪くないよね」と平然としていられたらフォローする気も起きません。「この人は遅れても待たせても平気な人なんだ」と評価低くするだけです。

    今回の件にしても
    >今日も怒られることがわかってて、絶対に行かなきゃという気持ちもありました
    だからギリギリまで行こうとして連絡が遅れちゃったの、と 相手の所為で連絡が遅れたのだから仕方がないと言わんばかり。呆れます。反省の色が全く見えません、悪いと思ってないんだから謝っても上辺だけに聞こえます。それは相手にも伝わりますよ。

    ユーザーID:4803775741

  • 友達でいたいなら挽回しないと

    要約すれば、

    1.自分が悪い
    2.でもわざとじゃないし不可抗力
    3.だから理解してくれない友達も悪い

    ですよね。

    1は100%そうだと思います。
    2は半分同意します。思わぬ体調不良はあります。
    ピルを服用するなど努力もされていますよね。
    でも、「楽しくお酒を飲んだら」とあるあたり、結局は飲みすぎ(その量を飲める体調ではなかった)と思います。

    問題は3です。
    なぜ何の非もない側が理解を示すべきだと思うのですか?

    >ちゃんと行ってることの方が多い

    比率の問題ではないでしょう?

    どちらにしろトピ主さんには「約束を守れないドタキャン女」というイメージがついてしまったのです。
    そうなってしまうほど、誠意のない態度を繰り返していたということですね。

    今後ですが、お友達を続けたいのなら、ドタキャンと「でも」の言い訳は封印しましょう。
    繰り返すことも止める!
    そんなのムリ、というのなら付き合いをやめる。

    お酒の失敗が許されるのは、経験の足りない二十代前半までです。
    それを過ぎても失敗することはあるでしょう。
    ただ、人からの見られ方が「だらしない人・酒癖の悪い人」に変わるんです。

    ユーザーID:3878211788

  • うーん。そういうとこじゃない?

    色んな理由を長々書いてますけど、これが初めてならまだしも悪歴が結構おありのよう。
    それだけでもう説得力ないよ。
    あなたは約束をすっぽかした、その事実があるだけです。

    手術したとかいうくだりも全然関係ないですよね。飲み過ぎで二日酔いは不可抗力じゃないです。
    なんか、謝るにしても「でも」とか「私も辛かったし」とか「ショック」とか、ほんとに反省
    しとるんかアンタは!いちいち言い訳すんな!って相手も思うんじゃないかな(書かれてる言い訳
    も、正直しょうもないです。だから私は悪くないと言わんばかり)

    謝る時は誠心誠意謝って余計な言い訳をしない、もっというなら何回も遅刻しない。お友達だって
    これが初めてだったら「何かあったのかな」と心配はしても怒ったりしませんでしたよ。
    あなたが常習犯だから怒ってるんでしょ。

    ユーザーID:0809976301

  • 早めに。

    キャンセルするにしても早めにした方が良いですよ。

    昼ごろまで体調が悪かったなら、そこで連絡をしないと。

    ギリギリだと、相手は予測もできないし、イライラします。

    仲の良いお友だちだからこそ、気を使わないと、もう会えなくなったら寂しいです。

    ユーザーID:2183131718

  • 私なら

    友人との飲み会が控えているなら、
    楽しみはとっておきます。

    お酒はあえて飲みません。
    手術後だと身体も心配だしね。
    手術して弱っている身体に急に酒を流し込む…
    少量でもそうなるだろう。
    私は自分より他人のことを考えてしまう性分なので、
    トピ主のように二日酔いになってしまったら
    飲み会に行けなくなるじゃない、
    万全の体調で行きたいし、
    友人との約束の飲み会に行けなくなることだけは
    避けたいので、我慢しちゃうのですよね。

    なので、我慢出来ず酒を飲んでしまったあなたの気持ちも
    二日酔いになってドタキャンならば
    すぐ様お断りの連絡をして謝らなければと
    思っているので、怒られるからと愚図愚図しているトピ主も
    理解出来ませんでした。

    怒られるのは、約束を反故したあなたが悪いんだよ?
    怒られても謝る覚悟さえない。
    そして怒る友人が悪いと言っているもの。

    トピ主は友人との約束を軽く考えすぎてる。
    と思いました。

    ユーザーID:8830560470

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    辛かったから悪いと思ってないという訳ではありませんが、その時自分にできるだけのことをしました。
    言われた件は、何人かの飲み会で、頭痛で私だけ遅れてしまったんですが、それほど悪いことですか??こういう態度に反省してないと言われるのもわかるんですが...誠意を見せるために行ったのも事実でそのときのことはよく覚えているのでショックでした。キャンセルしたら申し訳ないとおもったから、、

    それと、何人かでのご飯会に誘われて最初から仕事で遅れると伝えていたのですが、数日前にみんな次の日朝早いから早く解散すると言われたので、かなり遅くなってしまいそうだから今回は辞めとくと言いました。今回そのときのことも言われました。じゃあどうしたら良かったのかわかりません。
    仕事で遅くなりそうな時は最初から断るようにします...

    ユーザーID:6744633998

  • 2,3回あったら「いつも」です

    >ちゃんと行ってることの方が多い

    当たり前です。
    「いつも」とは100%のことではありません。
    ちゃんと行くのが当たり前の場合において、
    数回おくれたら「いつも」と言いたくなる気持ちがわからないのは、
    相手の立場になっていないからではないでしょうか。

    トピ主さんは自分がいけない、最低だといいつつも、
    防ぎようのないことならそんなに悪いことだとは思っていませんね。
    迷惑をかけたことに変わりはないのに、
    「仕方がない」で自分を許していることが友人にも伝わっているのでしょう。

    仕方がないことであっても迷惑をかけたことを真摯に詫びる姿勢がみられなければ、
    仕方がないことと分かっていても許す気にはなれないでしょう。

    ユーザーID:6453700196

  • これまでの行い

    >私がドタキャンや時間をずらして来ることが多いから
    ご本人が言っているように
    今までもドタキャンや遅刻が多くて
    いい加減お友達も頭にきたのでは?

    日頃の行いの結果なので
    仕方ないですね…

    ユーザーID:4789195135

  • キチンと時間を守る方が多い

    いっそ、毎回遅刻したらどうでしょう。
    私の仲間内には、そういう子がいます。
    もう、毎度の事で誰も何も言わないし、10分以上遅刻したら食事会を始めています。

    そういう人だと認めてもらうといいですよ。
    でも、彼女はとても面白くて一緒にいて楽しいので、誰も仲間から外そうとはしないのですが、そういう魅力はあります?

    でも、普通の人はキチンと早目に来ていて当然です。多いなんておかしな言い方で、多少なりとも遅刻が何度もあるということです。

    それに、大事な集まりがあるのに、前日も酒を飲むとか、すぐに体調を壊したり病気になりやすい自覚はないの?
    備えがない。それに尽きます。

    私も昨日は高校時代の仲間8人で会いました。
    幹事なので、一番に店に行こうと早目に着きましたし、ここ3日は体調にも気をつけていましたよ。

    ユーザーID:6626682905

  • まずは体調管理。

    私も片頭痛持ちなので頭痛でしんどいのはわかります。
    なのでね、気圧の変化が激しいと予想されたりする場合は、
    前もって薬を飲んでおいたりします。
    これ飲み会に関わらずです。

    友人との飲み会だから甘えていますよね。
    仕事なら頑張れるけど…。
    ってな感じ。
    なのでこの「甘え」をちょっと見直さないと。
    ごめんね〜、〇〇痛で遅くなる〜。
    って上司や取引先には言わないでしょ?

    どんなタイミングで頭痛になるか。
    しばしば頭痛に見舞われるのであれば病院へ。
    頭痛を甘くみちゃいけません。


    基本トピ主さんは詰めが甘い。
    それでもっと甘えられちゃうお友達、
    ちょっとお気の毒です。

    ユーザーID:6429765962

  • 大迷惑

    ドタキャン魔と自覚なさって下さい。
    そして、もう友人や同僚など約束ごとをしてはダメです。

    どうしても仲間に加わりたいなら、「時間通りに行けないことが多々ある」と必ず伝えてからにして下さい。

    周囲は人数分だけ予約をしたり、食事を待ったり、計画プランを崩されるのですよ。

    大半の人はスケジュール通りに動きます。自分の落ち度ならば思い通りに事が進まなくても納得出来ますが、他人に振り回されるのは我慢できません。

    主さんが逆の立場で想像して、その答えを考えてみて下さい。

    ユーザーID:5514223544

  • 似たような友人が居ました

    私は友人にドタキャンを幾度となくされ、自分から約束をする事を辞めました。それでも友人が誘ってきたので約束しました。しかし、その約束を前の日飲みすぎて2日酔いだから何も食べたく無いとの理由でドタキャンされました。その後にももう1日だけイベントに一緒に行く約束をしていたため、そのイベントには行きました。
    それ以来連絡をしていませんし、もう誘われても行きません。質問者様のように友人がドタキャンする事をあまり悪い事だと思っていない様子が伝わってきたからです。
    怒っている事を伝えてくれる友人は優しいと思います。まだ貴方に変わってほしいと思っていると思うので。飲みの約束との事だったのでどこかに予約等だれかしてくれていたのではないでしょうか。
    今回の約束はせめて朝起きたときに調子が悪い旨を連絡しておくべきだったのではと思います。

    ユーザーID:0336279101

  • 似たようなことがありました

    AさんとBさんが喧嘩をして、私にどちらの言い分がもっともだと思うかジャッジして欲しいと言われたことがありました。

    ランチの約束をしたところ、Aさんは朝から腹痛で、でも何とか行きたくてギリギリまで様子をみていましたが、これは無理と思い、約束1時間前にキャンセルの電話をBさんにしました。
    Bさんは洋服を着替え、お化粧をして今まさに家を出ようとしたところでした。
    Bさん「腹痛だったら朝のうちに連絡して欲しかった。そうしてくれたら着替えも化粧もしなくてすんだ」
    Aさん「何とかランチに行きたかったから、ギリギリまで頑張ってみた。どうしてわかってくれないの」
    ということでした。

    私はBさんの言い分がもっともだと思いました。
    どうしてかわかりますかトピ主さん?
    Aさんは自分の「行きたい気持ち」を優先して、予定をドタキャンされたBさんの気持ちを考えていないからです。

    体調不良はしようがない。無理しなくてもいいのです。
    ただそんな時は早めに自分の体調を伝えておくことです。
    もしかしたら、断ってしまったらもう誘ってもらえなくなる、と不安になるのでしょうか?

    ユーザーID:5938237883

  • 甘い!

    二日酔いになったのに、
    治して、呑みいけると判断した。
    ありえないです。
    治っても行くべきではないです。
    自分の体が大事じゃないのですか?


    病後じゃなくてもありえません。
    最低限、二日酔いの朝にキャンセルするべきでした。
    それでさえも非難されることは覚悟してください。

    ユーザーID:2557825318

  • あのー

    >ちゃんと行ってることの方が多いし、ショックです
    多けりゃいいってもんじゃないのよ。
    ショックと書けば被害者になれるわけでもない。

    翌日飲み会なのに二日酔いになる程飲みますかね。
    そういうところやタイムマネージメントの甘えが嫌がられる。

    仕事はって聞くと時間守れるんだよね。
    だったらしばらくは仕事だと思って約束したら?

    ユーザーID:8383239304

  • 約束もさることながら

     企画をするのは貴女とご友人方とではどれ位の割合でしょう。貴女も同じ程度に企画しているのならばともかく、誘われるばかりだった場合には数少ないドタキャンの印象の方が強く残るモノです。

     もしかして怒っているのは企画する事の多いご友人では?

    ユーザーID:8807218921

  • 安易に約束しないこと

    入院・手術後に、よく体力の衰えを感じるのと同様、
    お酒もブランクがあれば酔いの回りが早いことは
    当然なのですが、ご存じなかったのですね・・・。

    >いつも約束を守らないみたいなことを言われましたが、
    >ちゃんと行ってることの方が多い

    子供みたいな言い訳ですね。
    単純な回数比較じゃないんですよ。

    『親しき中にも礼儀あり』ですから、
    「時間通りに行く」、「ドタキャンしない」のは基本。

    止むを得ず、行けなくなったとしても、1、2回なら許されるけど、
    過去に何度もあったのであれば、「いつも約束を守らない」で
    合っています。しかも、悪いと思っていないなんてね。

    まあ、トピ主さんの場合は、
    安易に約束することは止めたほうがいいでしょうね。
    または、保険をかけて「都合が付けば行く」という回答に留めるか。

    ユーザーID:8324208505

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    昨日のことは、もっと早く連絡を入れるべきだったと思っています。。自分の行きたい気持ちだけ優先してしまった、その通りだと思います。
    今後はこのようなことがないように反省しました。
    今日も改めて謝りの連絡を入れました。

    友人に対してはちゃんと謝って、ショックとか、友人が悪いなどとということは言っていません。
    店の予約はしてなかったです。(だから良いということではないです)

    過去のことに関して言われたのがショックでした。レスに書きましたが、仕事で遅くなりそうなときは(一度約束した後でしたが)事前に断りを入れましたが、そのことすら、ダメだったようです。

    何度も何度もドタキャンしていると思われてしまうような文章でしたが、こんなドタキャンはしたことないし、先日1回頭痛で遅れたことと、昔は生理痛でキャンセルもあったかもしれません。2年以上前は生理痛が酷くて出られない時がよくありましたから。
    ほかに、思い当たらないですが、私が気づいてないだけで、事前に断りを入れてもドタキャンだと思われてしまっていたのかと思いました。
    みんなでコースで予約してるのにドタキャンとか、2人だけで遊ぶのにすっぽかしたとか、そういうことはしたことありません。

    友人にはこれからの改善策で、仕事が忙しい期間は元々約束しない、体調が悪いまたは悪くなりそうなときは早めに連絡する、自分に余裕があるときに約束を入れる、ということにする、と伝えました。

    ユーザーID:6744633998

  • そもそもね…

    遅刻とかドタキャンとかをそこまでしない人の方が多数です。

    いや、仕事とか家庭の事情とか慢性的な体調とかの個人的事情があるならね、
    それを理解してくれる人と相手に迷惑をかけない付き合い方をするだけなんです。

    例えばですが、タイトなスケジュールは避けるとかも一つの方法ですよね。

    それ以外には別に居ても居なくても良い関係になれば何にも言われませんよ。
    (まあ予約が必要なときはキャンセルになるので必要ですがね)

    ただね、『誠意』なんて意識しないといけない友人関係を見つめ直しませんか?
    結局はルーズになる機会がそこそこあるんだろう。

    別にルーズでも良い友人関係だってあるさ。
    バイトとかで飲みに誘われて『行けたら行く』が通用する関係性だってある。

    その反面で、仮に『行けたら行く』が通用する関係だとしても
    約束によっては『行くか行けないか(行かないか)』を明確にすべきものもある。

    まあ相手の立場とか客観的に物事を見れるとね、
    自分として精一杯努力したこと(誠意?)が認められるものとそうでないものが
    あることに気付けるのも確かです。
    努力ではなく事実や結果が大事な場合は少なからずあるから。

    だから、トピレスの例にしてもトピ主さんから見たものではなくて
    相手の立場で見えているものが無いと判断は出来ません。

    面倒な友人関係なら無理して付き合うのを止めて良いんですよ。
    また『叱られるうちが華』という言葉があるように、
    誘われなくなる、無理して来てもらわなくてよいと思われるかもしれない。

    基本的に受身というか常に誘われる側ばかりだと見えない世界はあると思う。
    トピ主さんが誘って計画を立てる側になると相手の立場でモノが見えるかもね。

    ユーザーID:6489977588

  • なるほど

    あなたは、普通の人より、少し責任感が乏しいのだと思います。

    普通の人より、少し責任感が強いタイプの私は、あなたのような人は許さないです。

    やりようはいくらでもあります。あなたが最善を尽くしたと言っている数々のことは、私ならやらないようなことばかりです。

    ユーザーID:9657918637

  • 二日酔いの人って嫌い

    他の体調不良なら仕方ないと思えますが、二日酔いは、私は大嫌いです。

    単に、飲み過ぎなきゃいいだけです。

    二日酔いを恥ずかしいことだと思わない感覚も、理解できません。

    20代前半の方ならまだしも、30代前半で、「久しぶりのアルコールなのに、以前と同じペースでいける」と思うこと自体、常識知らずですよ。

    ユーザーID:0777069309

  • レスします

    1ヶ月前に手術したなら、まだ体調は万全ではないですね。主様の判断が甘かったと思います。
    手術したことある何人もが言うには、術後はそれまで蓄えていた体力を使って回復するから、それが尽きる退院後にがっくりとくるそうです。
    退院後数ヶ月して、やっと術全の体調に戻るのだとか。

    普通は術後1ヶ月なら体調不良でドタキャンしても、まだ仕方ないよねと言ってもらえると思うのですが、主様は以前の行状が悪かったせいですから、怒られても仕方ないと思います。
    ギリギリまで参加したかったからなのはわかりますが、ならば参加できるよう段取りを良くする、無理そうなら早めに連絡するクセを付けましょう。
    あとドタキャンの時は後でキャンセル代払ってますよね?
    言われないから聞いたこともなかったりします?
    そのへんの気遣いのなさも怒られた原因だと思います。

    ユーザーID:7797043248

  • 好きにすれば良いけど、

    少なくとも、当てにはされません。

    言う言わないだけの話で、もう一人の友人も同じだと思う。
    言わないということは、すでに諦められているとも言えますね。

    30代前半で、「やれるだけやった」って小学生みたいな事を言うからですよ。

    貴女が自分で選んでください、信頼されたいかどうかを。

    ユーザーID:4822396968

  • うーん

    「今後は反省します」
    だけで信用回復できるとは思えないけど。

    2度目、3度目だと
    さそってもドタキャンされる可能性高いから
    最初から誘うのやめとことなる。

    ちゃんと穴埋めしないと
    関係修繕は厳しいかと。

    要は相手に借りを作ったまんまなんだから
    なんらかの貸しをつくらないと
    難しいんじゃないかと。

    例えば、自前でグルメギフト券5千円用意して
    次回は、あなたから誘いを入れて
    頂き物のギフト券があるから、それで一緒にいってくれない?
    と誘う。
    例えば3000円のコース料理があって
    総額6000円から5000円引いて
    不足分1000円を3人で割り勘にする。

    間違っても、
    自分の分3000円のギフト券使ってタダ
    残り二人が2000円のギフト券使用で
    2000円の支払いにはしない

    あくまで支払額は均等になるように。

    迷惑かけた分穴埋めとして
    相手に負担なく得をさせる
    自分で購入したギフト券でも
    貰い物でと嘘をついて
    付き合ってくれて有難う
    と相手を立てて、溝を埋める

    そういうことしないと、
    人間関係崩れていきますよ

    腹たてて文句言われるうちは
    まだ見込みはあるけど

    見限られたら、何も言わず
    誘いがなくなり そっと距離をおかれる。

    病気だから仕方ないじゃんと思ってたら

    トピ主さんは体調不安定だから
    誘わなくても問題ないじゃん
    となる。

    ゴメンねー 反省してるー
    だけだと何度も通用はしない

    ユーザーID:6123005399

  • 相手の時間を大切に

    ギリギリまで粘られて結果ダメなんじゃ意味がないです。
    怪しい時は出来るだけ早めに断らないと。
    そうすれば相手はじゃあどうしようかと次を考えられます。

    頑張るから、きっと大丈夫だからとグズグズと引き伸ばされたら面倒くさいです。
    具合悪い、まだ良くならない、もうすぐ良くなるはず、絶対間に合うとか、、
    遅れても行くからって言われたら待ってなくちゃいけないじゃないですか。
    しかも絶好調でもない。来るか来ないかわからない人と連絡取り続けるのだってストレスです。
    楽しくないです。

    頑張るのはあなたの自己満足で、約束は守ったと思いたいだけでしょ。
    守るっていうのは、予定通りにできることですよ。

    人を振り回すことに鈍感なのです。
    多分その感覚は直らないと思うので仕方ありませんが、怒る人がいることはよく理解されたほうが今後よろしいかと思います。

    ユーザーID:9102215193

  • トピ主です

    アルコールの件は、いつも通りに飲んだなんてとんでもないです。自分でも気をつけていたつもりで、量も大して飲んでいません。
    でも手術後の自分の体調がよくわかってなかった、自分が本当にいけないです。
    今回のことは本当に反省しています

    キャンセル料のご指摘がいくつかありましたが、いつもフラッと飲みに行くので、かかりません。(だから良いと言っているわけではないです)
    急な体調不良のときに、数人で飲みに行くのに事前に連絡して遅れるのもだめですか?
    以前その子と合コンに行った時も頭痛があり、さすがに一人で行かせるわけに行かないので、グルグルフラフラで待ち合わせして、二人で薬を買って合コン会場のビルの入口で休んでから行きました。
    気軽な女子会でも毎回そのような対応をするべきと思う方が大半ということでしょうか?

    ユーザーID:6744633998

  • 術後なのに、なぜ飲みに行く前日に飲酒をしたのでしょうか?

    私が主様友人の立場だったら、ドタキャンそのものよりも
    >1ヶ月前に手術してからお酒を控えて
    >今日友人2人と飲みに行く約束をし
    >昨日は久しぶりに楽しくお酒を飲んだら…とんでもない二日酔い
    は、本当に予測+ドタキャン回避不可能だった?と思います。

    後1日、約束の日まで飲酒再開を待てなかったのでしょうか?
    術後、飲酒を控えていたので、少量・アルコール度数が低くても再開直後は
    >強いお酒を飲んだわけではないのにとんでもない二日酔いに
    なる可能性も考え、極々少量で止め、徐々に戻していこう…等は考えなかったのでしょうか?

    >頭痛でしんどい
    >生理痛が酷くて
    薬を服用しても効果を発揮するまでに、時間がかかりますので…早めに対処した方が良かったのでは?と私は思います。

    今回
    >店の予約はしてなかった
    と言っても
    >遅れて行く
    と言われていたら、2人来店で3人分の席を確保していた可能性が高いと思います。

    >その後体調が戻らず、ドタキャン
    になると、席を確保してしまい
    お店に対して申し訳ない…
    混んでいたなら、他のお客様にも申し訳ない…
    等と、友人が感じても不思議ではありません。

    多分、怒った友人と主様は、基本的に物の考え方や優先順位が異なるだろうと思います。
    >改善策で、仕事が忙しい期間は元々約束しない
    体調が悪いまたは悪くなりそうなときは早めに連絡
    >自分に余裕があるときに約束を入れる
    も効果はあると思いますが、主様が今回の様な事を続けたら
    体調を崩す→【早めの】キャンセル
    は回避困難、根本的な問題解決には繋がらないと思います。

    ただ主様達が皆
    >30前半の女性
    なら、自分の慣れ親しんだスタイル+価値観を変える事は難しく
    これから生活変化は起こり易く、交友関係維持が難しい年代なので
    主様のキャンセル等が無くても、自然に飲み会・会う機会は減少するかも知れません。

    ユーザーID:4172541129

  • 私なら気にしない

    トピのケース、どれも特に気になりませんよ〜

    他の同行者も居て、店も予約してないんですよね。
    じゃあ、何も実害がないし、お大事にね!って思うだけ。

    強いて言えば、無理そうな気配があるなら、早めにキャンセルしてもらった方が
    手間が減って良いかな〜とは思いますが、そのくらいです。
    でも以前の生理痛で出にくかった、その時のキャンセル頻度次第ではちょっと印象
    変わるかな?

    どちらにしても、行ける/行けないの判断が難しそうだし
    仕方ないと言うか、怒りはしないです。


    何か感情が動かないと、こう言うトピに
    「書き込もう」とはあまり思わないでしょうから
    「許せない」派が多く見えると思いますが
    まあ、気にならない人だって普通に沢山居ると思います。

    でも正しいのはお友達や約束守る側の人だから、何も言えませんね。

    完璧に約束守れる同士で付き合った方が
    お互い気分いいんじゃないかな。とも思ったり。お大事に!

    ユーザーID:1695167010

  • あなたはそう言う人なんです

    約束しても守れないことが多い。
    そこに「だって仕方ないじゃない」と自分を納得させる理由をつける。
    それで納得するのはあなただけです。

    普通はね、必ず守ります。それを優先事項に置いているから。
    あなたは自分の気分や体調が一番の優先事項。

    私の友人もあなたと同じです。
    約束しても来るかどうか分からない。
    「明朝、そっちへ行くから」と言えば「はいね」と私は答えます。
    しかし期待していない。平気で買い物に行ったりもする。
    私が居なければ彼はまた連絡してくるだろうと思っている。
    だから来なくても気にもならない。
    怒りもしない。

    あなたもそう言う人を友達にしなさい。

    ユーザーID:0266194919

  • 体調が悪くても

    頭痛や生理痛、どうしようもないときがあるのは事実です。
    でも、頭痛持ちで生理痛がひどい自覚はあったのですから
    自覚に合わせた早めのキャンセルができていないのは友達からしたら嫌なものです。

    実際にどれくらいの頻度だったかもわかりませんが
    貴方自身はどれくらいドタキャンされたことありますか。
    一度くらいならともかく、繰り返されると
    した側は多いと思っていなくてもされた側はまたかと思うのです。
    そして、ボディーブローのようにしんどくなってきて
    誘いにくくなるのです。またドタキャンされるのが辛くて。

    私は頻度は多くないのですが
    同じ人から三回連続ドタキャンされたことがあります。
    本人か子供の体調不良という連絡でした。
    その子の性格からして、嘘ではないと思いたいのですが
    それでも3度同じ理由のキャンセルがあると、体調不良すら嘘を疑います。
    貴方の場合なら、そんなに毎回生理痛が酷い日が重なるのかな?
    と思われるような感じです。

    される側って結構嫌なものですよ。

    ユーザーID:9468814085

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