親しくなりたいためにあれこれ質問すること

レス18
お気に入り58

ひかり

ひと

社会人向けの短期間の学校に通っています。

私の座席の近くの50代の人が、知り合って間もないのにこれでもかというくらい色々質問してきます。
親の年齢、病気の有無、入院場所、死亡理由、旦那の職業、兄弟の職業、前職とその場所、所持資格の事等まだ沢山聞いてきます。

会話もおばさんだからとか、私なんてとかネガティブな話が多いので最近では休み時間は話しかけられないようにスマホをいじったり勉強をしています。
それでも質問してきて、腕を止めて質問に答えろみたいな圧をかけてきます。

同じように質問攻めにあってた隣席の人は、なんでそんなに知りたいの?とキレてました。

その人は、知り合いになりたいと色々きいてしまうんだと弁解してました。
親しくなりたいときは相手に色々聞きますか?
さすがに姉の職業や居住地まで聞かれた時は怖さを感じました。

ユーザーID:8874816087

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数18

レスする
  • その人はズレてる。厚かましい。

    何かの面接みたいな質問は相手を値踏みして
    自分より上か下かを測るためにしてると思います。

    親しくなりたいどころか敬遠されるんだけど本人はわかってない。

    馴れ馴れしい人は苦手です、とか
    質問されるの嫌いなんです とか
    言えたらいいけど言えないものね(笑

    ところで、ネガティブ発言や自虐発言が多い人には
    本当に気をつけたほうがいいです。
    近くにいると精神的にすごいダメージ受けます。
    じわじわと積み重なっていくんですよ。

    親しくなりたいとか単に話しかけたいみたいなときは、
    同じ環境だから共有できる情報にかまけて話しかけますかね。
    さっき先生が言ってたあれって・・・みたいなのとか。
    次に話すときは、そのトートバッグ可愛いですね、とか
    何度か話したら、髪がすごく綺麗だからシャンプーなに使ってるんですか、とか
    ですかね。

    身内のこととか一切聞きません。相手が話すなら別だけど。

    私なら、なんですか、尋問の練習ですか?って
    聞きます。でもへたくそですね。って。

    ユーザーID:3258742885

  • 怖いですね

    私の回りにもいますよ。

    コミュニケーションのつもりなんでしょうね。

    仲良くなりたいとか、割りとお勤めした
    事のない人とか、家族関係に恵まれている
    人とかに多いようです。
    自分は聞いて欲しい、話したい事がある人
    なんかもペラペラ話しますよね。

    私は家族構成と自宅、出身地くらいかな。
    あとは、距離感によりますし、
    時間を掛けて話したいタイプ。

    話したくないとやんわり言っていいと
    思います。

    ユーザーID:8023674236

  • 怖いですね。

    >その人は、知り合いになりたいと色々きいてしまう
    本当にそうだとしたら、コミュニケーション能力が低いのでしょうね?
    心の距離感が近いというか、他人の気持ちをはかれない。
    「土足でズカズカ侵している」という自覚が無いのでしょうか。

    トピに書かれている質問攻め、とても怖いです。
    良からぬ勧誘か?と思いました。

    ユーザーID:1286164072

  • 質問返しは?

    おばさんは 話好きな人も結構いますよね。

    そのおばさんは、話が好きな人なんだと思います。貴方の事を知りたい、というより話のテーマさがしというか。。。

    だから、例えば お姉さんのことをきかれたら「姉ですか。。。?姉は まあ ここからちょっと遠いところに住んでいるんですけど、XXさんは? XXさんにもご兄弟いらっしゃるんですか?」と自分のことは適当に答え、相手に質問返しで回答。
    そこから、「へえ〜、そうなんですね!」とか「OO県は良いところですよね」など 相手の会話から話をつなげ流していけば、良いと思います。
    相手は 話をしたいので、自分の話を聞いてくれる、という方が多分嬉しいはず。

    ユーザーID:5646410509

  • コミュニケーション下手か、単なる言い訳

    親しくなりたいなら、相手に嫌われないようにしますよね。
    相手のことを知りたいと思っても、根掘り葉掘り聞かないものです。
    ごく幼い子がするのならわかるけれど、
    その人はよほどコミュニケーションが下手なのか、
    単なる言い訳か、どちらかでしょう。

    「止めてください」と言って聞かなければ、
    学校なんだし、窓口か責任者に相談したらいいと思います。

    ユーザーID:3172085312

  • 話のネタにされます

    前パート先で入ったばかりの頃
    「どこに住んでいるのか?」と聞かれたので答えたら
    「あ〜。そうなんだ。○○さん(同僚らしい)もそうだから聞いてみよう!」って
    それ聞いてぞっとしましたね。
    やはり要注意人物だったようで。それもあって数か月でさっと退職しましたけど。

    絶対に言わない事です。
    親しくなりたいから?違いますよ。
    そうやって聞き出した個人情報を話のネタにされたり「○○さん知ってる?」とあちこちで聞いて回り
    あくまで私的な情報を聞き出して噂にされます。

    実は夫の母である義母がそんな人。
    自分の個人情報も開けっぴろげで私たち家族のことも平気で喋ります。怖いですよ。
    義母もトラブルメーカーなので皆黙っています。

    ユーザーID:4248797139

  • 答える必要なし

    何でも訊きたがる人は時々います。親しくなりたいのなら大人しくしてた方が良いのにね。
    親しくなりたいと言うより、単にその人の性格・癖だと思いますが、あまり上等な部類の性格ではないです。

    いろいろ関心があって訊かないでおれない、知っていればまたいろいろ他の人との会話に使えますから・・

    「えっ、あなたのご主人も○○にお勤めなの?凄いわね。そういえば◇◇さんのご主人も○○にお勤めなんでしょう?大きな会社だからどこにいらっしゃるか解らないかしら?おうちから車で通勤なさってるんですって」

    また別の人には
    「そうなのご主人△△にお勤めなの?良いわね。あまり大きな会社もいろいろ大変そうだわ。□さんも◇◇さんもご主人○○にお勤めなのね。でも何か二人とも警戒して余計なことは話せません、って感じなのよ。おかしいでしょう?嫌だわ、中はいろいろあってきっと大変なのよ」

    とか、何でも面白おかしく話せますし、それを聞くのが好きな人も確かにいますし。

    一番良いのは、そんな人とは親しくしない事、何か訊かれたら「えっ!」って感じで、

    「どうしてそんなこと訊くんですか?、私とあなたってそんなこと訊かれる関係ではないはずですが」

    って感じを出すこと。

    >それでも質問してきて、腕を止めて質問に答えろみたいな圧をかけてきます。

    こんなのは平気。「何なんですか?私ここに必要な勉強に来てるだけなんですけど?」と言って、後は無視です。

    個人情報は出すほどいずれあなたのマイナスになります。よほど信頼できるそれなりに長い付き合いの人だけに開示しましょうね。

    ユーザーID:5022509147

  • 人付き合いが下手なだけで

    それを聞いて何かしようとか、真剣な興味などないと思いますよ。
    色々聞いてプライベートな話をすれば親しくなれると思っておいでなのでしょう。



    期間限定で集っているだけならニッコリ笑って話を逸らすか近づいてきたらトイレなどに行く振りをして離れましょう。

    ユーザーID:4287950562

  • あなたのことは何も言わないんですか?

    それらの質問のひとつひとつに「あなたは?」と聞いたらいいのでは。
    「こちらに質問する前に、自分のことを話せ」ですよ。

    万が一相手が全部答えたときは、こちらもそれ用の答えを用意しておきましょう。
    「親の年齢は?」「100歳以下」
    「病気の有無は?」「私、医者じゃないからわからない」
    「入院場所は?」「病院」
    「死亡理由は?」「人間はみんな死ぬよ」
    「旦那の職業は?」「職業○○(旦那さんのお名前(仮名))」
    「兄弟の職業は?」「上に同じ」
    「前職とその場所は?」「弁護士になりたかったんだよね〜、アメリカで!」
    「所持資格は?」「野菜ソムリエなんかいいよね〜」
    などなど、適当にはぐらかしましょう。

    ユーザーID:2812017516

  • うまくやり過ごすしか

    そういう人ってたまにいますよね。
    私は苦手ですが。

    好奇心がすごく強いのかもしれないし、いろいろ他人の情報を集めて他人にも披露して「私は情報通」という自己満足を得たいのかもしれないし、互いにそういう情報を交換して親密度を深めるのが普通という感覚なのかもしれないし。

    「なぜ一方的にそんなに聞くのか?」とムカッと来て自分は答えず相手のことを聞き返したら、嬉々としてベラベラ個人情報を話し始める人もいます。
    そういう場合は「一方的に他人の情報を集めたいのではなく、そういう情報交換が普通という感覚で、自分に関しても同じことを打ち明けることに抵抗ないのね。」と思います。
    でも私は嫌だから、それ以上自分から相手に質問するのも止めて自分も答えないようにするけど。
    相手に逆質問したら答えず私に尋ねるのも止めるだろうと思って逆質問したのに、相手も抵抗なくベラベラ答えたらこっちも答えざるを得なくなってしまうものね。

    質問攻めにあってキレてる人もいたのね。そりゃそうだわ。そう思えば貴女も同様に「何でも知りたがるんですね」とちょっとバカにしたように言い放って相手がそれ以上質問出来ないようにすればと思います。

    一方、こういう質問に平気でベラベラ答えて互いに個人情報出しまくってる対応の人もいる。
    「へえ、平気な人もいるんだ、こういう人同士これが普通で気が合うんだ。だから私にも聞いて来るのね。」と思う。
    でも私は嫌だから、そういう話は同じ水準の人同士で楽しんでねと思って避ける。

    別に怖がらなくても「何でも知りたがるんですね、なぜそんなことまで?」と軽くあしらえばいいと思う。
    「なぜそんなことまで聞く?」という質問の場合、何か意味がある場合もあるようです。例えば〇市出身と言えばさらに細かく聞いてくるのでなぜそこまで?と思えば、親戚が住んでいてその地が懐かしいとか。

    ユーザーID:6068514810

  • 言ってやれ。

    それを聞いて本当に親しくなれると思ってるんですか?
    多分逆ですよ、みんな引いてるのわかりませんか?
    今の時点であなたと友達になりたいと思ってる人いないですよ。

    とね。

    ユーザーID:4594017465

  • 友達作りたくて焦ってるのかもね

    出産後、赤ちゃん連れのママさん達の集まりで、ママ友を作りたくて
    グイグイする数人の人達がいて、1人じゃないから強気で
    あなたもママ友欲しいでしょ?って感じで来るんですが
    こわーい、と思ってしまった

    >スマホをいじったり勉強をしています。
    >それでも質問してきて、腕を止めて質問に答えろみたいな圧をかけてきます。
    「今、調べ物したいので、すみません」って言えば良いのでは?
    空気読まないことも大事ですね

    ユーザーID:5353096260

  • 「色々」の内容が不適切

    仲良くなると言っても、結婚等で「縁続き」になるのではなく、あくまで「他人である友人知人」なのですから、その方は、尋ねる内容が不適切です。

    食べ物は何が好きか。美味しいお店を知ってるか。音楽や映画や本はどのジャンルが好きか。スポーツは何が好きか。

    普通の意味で親しくしたいのなら、まずはそういう娯楽色の強いライトな話題から入るものじゃないですか?

    トピに挙げられているような事に偏って聞くのは、ただの「詮索好き」としか思えません。

    ユーザーID:3790944072

  • 何かあるんですか?

    当たり障りのないところまでは返答しますが、イライラしてくると
    「何かあるんですか?」と質問し返します。

    理由があるなら話してきますし、単に聞きたがりなら
    「いや〜とかかなと思って」とモゴモゴして続かなくなる人が多いと思います。

    理由があっても話したくない場合、まあいろいろと、で答えません。
    いろいろを突っ込まれても、いろいろです、と。

    ユーザーID:7731651826

  • 営業なのでは?

    >親の年齢、病気の有無、入院場所、死亡理由、旦那の職業、兄弟の職業、前職とその場所、所持資格の事等
    >姉の職業や居住地まで聞かれた時は怖さを感じました。

    ある種の「営業」なのでは?
    「知り合いになりたい」のなら「趣味は何ですか?」と聞くことはあっても「親の年齢、病気の有無、入院場所、死亡理由」なんて聞きませんよね。

    ひたすら「そのような質問にはお答え致しかねます」でよいのではないですか?

    ユーザーID:4306758356

  • コミュニケーションが苦手

    その方はコミュニケーションが苦手で沈黙が怖いと思って今まで生きてきたのではないのでしょうか。だから色々質問して仲良くなろうと頑張る。

    その癖が抜けなくて主さんに色々質問してしまうのかもしれません。
    「何だかインタビューされてるみたいで困ります」と牽制しておけば黙るのでは?

    私もコミュニケーションが苦手で沈黙が怖くて質問攻めにしてしまうところがあるのでトピ文や皆さんの回答を読んで自戒しました。気を付けます。

    ユーザーID:9272820979

  • やり方が間違ってる。

    会話のきっかけとしての質問ならいいと思います。
    例えば、私はこういう仕事をしていてどうだけど、あなたのお仕事ではどう?とか
    ご兄弟はいるの?ああ、兄妹いるとこういう事あるよね、とか
    どの辺にお住まいなの?そこならあそこのお店知ってる?とかですね。
    でも、質問攻めにするのは良くないと思います。
    それはたとえ親しくとも失礼な事です。
    聞かれたら「貴方はどうなんですか?」と聞き返すかお隣の方みたいに「質問攻めやめて」って
    怒っていいと思いますよ。じゃないとその人一生気づかないから。

    私は当たり障りがない程度に答えてあとは全部聞き返す事にしてます。
    たまにいるんですよね、自分の事は話したくないけど相手の事は根掘り葉掘り聞いてくる人。
    あれイラっとするな〜。

    ユーザーID:9456076343

  • お年寄りあるあるですね

    お年寄りと言うには少し若いですが(私は66歳です)私も今まさに71歳の女性に同じ目に合っています。
    冗談ぽく「個人情報ですから」とか「それ、ハラスメントですよ〜」と言いますが意に関せずです。
    そういう人って社会経験がない人が多いです。自営業の人と結婚したとか、専業主婦が長いとか。
    50代で専業主婦だとしたら働いていた時代は個人情報もハラスメントもなかった時代ですから、そのころ自分がされたことをしてもいいと思っているのでしょうね。
    70代以上でも社会の動きに敏感な人はそういうことはしません。
    自分のことを話すのを聞くのさえ苦痛なのに、私も話したからあなたのことも聞かせて、という態度は66歳の私でも沈黙してしまいます。
    友達が欲しくてしているとしたら逆効果だということを気づかせないと。たぶん家庭内にそういうことを助言してくれる人がいないのだと思います。

    ユーザーID:1176449323

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧