シングルマザーの母

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家族・友人・人間関係

なつき

私25歳です。
母は、シングルマザーです。
母は、私のことをとっても大切に育ててくれ、大学にまで出してくれて、私のことを1番に考えてくれています。
親離れできていないのかもしれませんが、私は、そんな母がとっても大好きで尊敬しています。
だからこそ心配になることは、私が結婚したら、母は、1人になってしまうことです。
私は、石川県と三重県の遠距離恋愛をしています。
私もそろそろ結婚を考える歳でもあるので、結婚したいなっと思うんですが、私がもし結婚するのであれば、彼のいる三重県に引越しをすると思います。そうなると母は1人になってしまう。
そう考えると、母は、どんな気持ちになるだろう?や、母は、友達と遊びに行くほうではないので頼れる人はいるのだろうか、体調が悪くなったりしたらどうするのだろうか……など、沢山考えてしまいます。

ふっと昔母に彼氏がいたことを思い出し、ちょうど思春期だった私は、気持ち悪いと思ってしまい、相手の彼氏に’あんたなんて居なければいいのに’などと酷いことを言ったことがあります。その彼と母は、いつの間にか別れていたのですが、その事がずっと頭に残りあの時にそんなこと言わなければ、母は、辛い時も支えあっていけるパートナーが今いたかもしれないと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

シングルマザーで、お子さんが結婚されてる方にお子さんが結婚する時どんな気持ちだったのか聞かせていただけると嬉しいです。
長くなってしまいましたが、ここまで読んで頂きありがとうございます。

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  • 遠距離の相手とさっさと別れて

    ではその遠距離の相手とさっさと別れて地元の人と結婚しましょうよ。
    お母様もそれを望んでいると思いますよ?

    お母様の事を考えるならそもそも遠距離の人と恋愛しなければよかったのです。
    こうなるのはわかっていたはずですよ?
    付き合っている人と遠距離になったら何故さっさと別れなかったの?

    結局悩むって事はお母様を見捨てる可能性があるって事でしょう?
    なんとか自分を救いたいから昔の事を持ち出しているのでしょう?

    お母様も覚悟を決めなきゃいけないんだからあなたも決めなさい。
    自分勝手に生きるか、親の犠牲になるかを。

    自分勝手に生きても、罪悪感に苛まれるし
    親の犠牲になっても、不満の残る人生になります。

    でもこれはあなたが決めなきゃいけないんです。

    他人の優しい慰めに安心して判断をゆだねてはいけません。

    ユーザーID:9787805454

  • 大丈夫ですよ

    ありきたりですが、母親の一番望むことは、かけがえのない娘が幸せになることです。

    トピ主さんが大好きな彼と離れた距離であっても幸せに暮らしてくれたらそれ以上のことはありません。

    それに、多くのシングル母はいずれ将来子どもが独立や結婚する時のことも想定していると思います。
    緊急の場合もどこにいるかわかるようまめに連絡を取り合い、いざというときご近所の方に頼ったりタクシーが呼べるようにしておくといいでしょう。
    ただこれは近くに住んでいても行き違いになることはあります。

    お母さんはいい大人ですから、一人でどこでも行けますし、もしかしたらまた、いい出会いがあるかもしれませんよ。
    場合によれば、お母さんがトピ主さんのもとへ転居される可能性もありますね(知人でありました)。

    トピ主さんは優しい娘さんですね。
    幸せになってください。

    ユーザーID:8645191117

  • シングルマザーです

    子どもの幸せ以上に幸せなことはありません。

    こう書くとどっぷり子どもに依存しているようですが、
    そんなことはありませんよ(笑)。

    母の私自身が高校卒業と同時に地元を離れ進学、
    留学で他府県どころか日本にいなかった時期もある、
    という経験からかもしれませんが。

    子どもがずっと親元にいるとは初めから想定していません。
    母の留学をも超えて国際結婚でもしたら
    海外に永住、ということも想定の範疇です。

    現在は都区内在住ですので地方出身の私よりは
    地元にいる可能性はありますが、国際結婚でなくとも
    転勤の可能性もありますしね。

    淋しさはあるとは思います。ですがやはりタイトル通りです。
    トピ主さんはお優しいですが、私なら結婚の足かせにはなりたくないです。
    お母さまも同じではないでしょうか。

    高校時代に感じた気持ち悪さというのもごく自然な感情です。
    ご自身を責める必要は全くありません。

    子どもが遠くへ行ってしまっても1人だなんて思いませんよ。
    どこに行っても私の娘には変わりありませんし、パートナーがいなくとも
    友人や職場の仲間がいて。

    趣味や習い事も1人ですと気兼ねもないですし、元気でいてくれて、
    たまに顔を見せてくれれば十分です。

    娘が自分の人生を存分に生きてくれれば産んだ甲斐も
    あったというものです(笑)

    石川と三重なら近いですし、心配ないと思いますよ。

    ユーザーID:3044967820

  • 人それぞれだと思いますよ。

    一概には言えない気がします。娘が結婚することを喜ぶ人もいれば、結婚するのだったら今までの育て賃を払えと言う母親もいます。トピ主さんがお母さんのことを思いきれないのならその彼と別れればいいだけのことです。でも案外お母さんトピ主さんの結婚を心待ちにしていらっしゃるかも知れません。やっと自由になれると思って。トピ主さん、基本親というものは子供のしあわせを願うものです。お母さんもトピ主さんの巣立ちを願っていらっしゃるかも知れません。決断するのはトピ主さんです。あれこれ考えても結論は出ないと思いますよ。トピ主さんが決断しなければ。

    ユーザーID:4076787970

  • 命に代えても守りたい存在なので

    私はシングルマザーで息子を2人育てています。

    上の子は大学進学のため、家を出ました。
    下の子はまだ高校生なので家にいますが、大学進学時に出ていく可能性もあります。二人が思い通りの進路に進めるなら、その門出を祝い、成功を祈りますし、応援します。

    親というのは、我が子は命に代えても守りたい存在です。
    自分が苦労しても、寂しくても、子どもには幸せになってもらいたい。

    そりゃ寂しいですし、心細くもあるかもしれません。でも自分が子どもの幸せの邪魔をするなど、絶対に考えられません。

    主さんのお母さんのように「私のことをとっても大切に育ててくれ、大学にまで出してくれて、私のことを1番に考えてくれて」いるなら、きっと私と同じ気持ちだと思います。

    思春期に母親が女性としての顔をのぞかせたら嫌悪感があるのもわからなくはないですよ。
    ですからあまりご自分を責めないでください。

    私も子育て中の今は友達付き合いなどもありませんが、子どもがみんな巣だったら、趣味の活動などをして友達を作ろうと思っています。そうすることで自分も楽しめ、子どもを安心させられれば一石二鳥ですからね。

    幸せになってくださいね。それがお母さんへの一番の恩返し、親孝行なんです。親の一番の願いは「子どもの幸せ」なんですから。

    ユーザーID:8541035711

  • 子供の幸せが一番大事です

    シングルマザーです。
    息子はまだ大学生ですが、もしも結婚するときに私が一人になることで躊躇されたら悲しいです。

    子供を大切に育てるのは親なので当たり前のこと。
    独り立ちして自分の幸せを築いてくれたら、それが一番嬉しいことです。

    今は友達と遊びに行く時間がないだけかもしれません。
    あなたが結婚して家を出たら、案外自分のやりたいことをしてイキイキとするかもしれませんよ。

    トピ主さんの優しさは嬉しいけれど、親が一人になってしまうことだけが理由で結婚を止めたら、申し訳なくていたたまれない気持ちになるかもしれませんよ。


    もしも、一人になるのが嫌だから結婚を止めるように言う親だったら。。。逆に早く逃げたほうがいいです。

    ユーザーID:3187862462

  • シングル母より

    シングルマザー、娘が大学生、海外で働きたい!と外大に行ってます。
    …て事は、結婚も何も、もう数年で行っちゃうかもなあ。
    でも、ずっとずっと、娘のやりたいことを応援してきました。
    娘がニコニコして目がキラキラとしてるなら、それが一番、それを生きがいにして生きて来ましたから。
    で、自分はというと、きっとプレッシャーがなくなったら好きな働き方して生きていこうかな。
    まあ、一人で生活を背負うのは慣れてますからね。
    トピ主さんは優しいですね。
    あなたのお母様はあなたの幸せを願ってますよ。

    ユーザーID:5272149724

  • 話し合っておくべきでしょうね

    結婚が具体的であるなら今話し合っておくべきでしょうね。
    現在のことではなく将来的なことです。

    ユーザーID:5594052336

  • 誰だって最後はシングル

     孫もいる爺さんです。最近思うことは、心中でもしない限り、夫婦も、一人ひとり死んでいくんだなと思います。私の実母は、80過ぎですが、すでに、30年以上シングルです。妻の実家の母も、すでに亡くなりましたが、その10年前に父に先立たれています。
     そういう意味では、みんなシングルになって死んでいくんだなと思うこのごろです。私の周りもみんな核家族です。それはしょうがないことなのではないでしょうか。

    ユーザーID:0562266962

  • 先の事は話し合っておく

    >彼のいる三重県に引越しをすると思います

    彼がトピ主の居る石川県に来ることは出来ないのですか?

    彼とも母親とも先の事は話し合っておいたらどうですか?

    今は母親も未だ元気でしょうけど、高齢者になったらどうするのか
    トピ主の近くに呼び寄せるのか
    ずっと今の土地で老人ホームに入居するのかとか。

    彼だって母一人子一人の女性と結婚するのですから
    後何十年かしたらどうするのかぐらいは考えて置くべきでしょうね。

    遠いと介護も大変です。
    いろいろな選択肢がありますから
    今から徐々に考えておきましょう。

    母親が未だ若いなら、今の時点では大丈夫でしょう。

    必要なのはやはりお金ですから
    働いて貯金はしておきましょう。

    ユーザーID:4037362510

  • 大丈夫ですよ。

    あなたの幸せを一番に願っていると思います。
    快く、行ってきなさい。と言ってくれるでしょう。
    私はシングルマザーです。
    もし、娘があなたと同じ事を思う時が来たらと考え答えました。
    大丈夫ですよ。
    お母さんはあなたの味方です。

    お母さんの事を思っての投稿。とても感動しました。
    あなたがお母さんを思うように、娘にもそう思ってもらえるような母親になれたらな。と、頑張ります。
    ありがとう。

    ユーザーID:8266598956

  • 女の子に

    そこまで期待してないと思います。

    女の子は結婚相手次第で、転勤族になるかもしれないし、どちらにしても結婚したら家を出ると覚悟してますよ。

    ユーザーID:9153511010

  • 呼び寄せても良いのでは?

    彼の方が収入が高いなら、彼の会社近くに居を構えるのは、自然な事だと思います。

    彼より、あなたの方が高く、今後も上がる可能性が高いなら、主さんの実家近くが良いと思います。
    それなら子育ても実母に協力して貰いやすくなりますから。

    もし彼の近くに引っ越すなら、お母様の退職後、お母様を呼び寄せたら良いのではないでしょうか。
    近くに小さなアパートでも借りれば良いかと。

    近くに来てくれれば、介護も楽だし、60代と未だ若いうちなら、趣味を始めたり、友達を作るには丁度良い時期でもあります。

    この辺りのことは、彼氏やお母様と、よく話し合いましょう。

    ユーザーID:8723137509

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