5歳の子供に馬鹿にされます

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あめ

子供

30代共働きの女性です。保育園の年長の息子に馬鹿にされることが増えてきました。

例えば、「ママは何もできないね。」「ママは僕より頭が悪いんじゃない?」「ママは毎日何にもしてないじゃん」など。

確かに、万能の夫に比べると不得意なことも多いですが、夫の2/3の勤務時間で倍の給料を稼ぎ、毎日保育園のお迎えを行って、寝かしつけまでしているのは誰だー。熱が出た時に会社を休み、病院に連れて行き、看病をしているのは誰だー。とも言いたくなります。

このように馬鹿にされると正直腹も立ちますし、今のところ馬鹿にするのは私だけですが、そのうちお友達や他の大人を馬鹿にするようになるのではと思い不安です。

どのように対処すればよいでしょうか?

なお、あまり本文と関係ないかもしれないのですが、息子はADHDの傾向があり、療育と通院をしています。

夫が激務、両親義両親も頼れない、フルタイムで働きながら、周囲に頭を下げつつ療育や通院などし、でも会社では周囲の期待がどんどん高くなり責任が重くなるという状況なのに、毎日このような暴言を息子から吐かれると、なんだか全て投げ出したくなります。

ユーザーID:9909815730

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  • たまには「怒っ」てはダメなのかな

    叱る、というか、たまには怒っちゃだめなのかな。

    大人だって親だって、人間だし感情もあるんだから、嫌なことを言われたら感情的に怒ることもたまにはあっても仕方ないんじゃないかな。今どき、よその子に怒ったりよその人に怒られたりも気を遣うし。

    ダメかな〜。虐待とか毒親とか言われちゃうかな〜。でも、きれいごとばかりじゃやってられないような気もします。

    正直、子どもは親がどれだけ働いているかとかどれだけ稼いでいるかなんて、結構な年齢になっても分かっていませんから、「お母さんはこれだけ稼いで、これだけ働いて・・・」と説明しても、目の前にいるお母さんがのんびりしてたら「この程度か」って思ってしまうものだと思います。自分も、大人になって働いたり、子どもを持ってみないと分からないことってあったし。

    療育に通っているなら、療育の先生に質問はしてみましたか?もし共感性に欠けるような特質があるのなら、どうすれば伝わるのかなどの方法を教えてもらうことはできませんか。

    ユーザーID:9089033848

  • わかります

    男の子ってそれくらいの年から生意気になるんですよね。
    意味分かってないのに上から発言。
    説明したり諭したりしてもスルーして、あげ足取る。
    妙に突っかかってきてバカにしてくる。

    背伸びしたいとか、かっこよくなりたいとか、プライドが芽生えてきてるのか…
    はたまた世界中と戦って全てに勝ちたいと言う闘争本能の芽生えなのか…

    対応する大人はウンザリさせられますよね。

    きっとこれは多かれ少なかれ成長過程でみんな通る道なんだと思います。
    上から言ってたら嫌がられるよってどっかで気がついて、恥ずかしくなって、またひとつ成長するんでしょう。

    きっとトピ主さん以外の、お子さんが信頼して憧れてる誰かに諭してもらうのが一番良いのでは?

    ユーザーID:6244501256

  • 夫が怒れ

    ウチなら子供がそうやって私をバカにしたら夫が怒り狂いますが。
    子供が夫をバカにしたら私が怒り狂います。
    自分で自分が馬鹿にされたのを叱るのは厄介なんですよ。別の人間が叱るとこれは簡単。
    折角親が二人揃ってんだから、そのメリットを生かした方がいいのです。
    激務だろうが何だろうが、夫が息子と一緒にいる時はいつかはあるでしょうからそんときに叱って貰えばよろし。
    倍稼いでるとか言うのは言うことないですが、
    「お母さんに毎日毎日こんなこともしてもらってる、こんなこともしてもらってる、あんなこともしてもらってる、お前年長さんにもなってわからんのか」と幾らでも言うことはあるぞな夫。

    ただし、あなたの夫があなたをバカにしてたらそりゃその夫が幾ら口先だけで叱っても効きません。
    きちんとあなたがやってることを把握して感謝してんでしょうな夫は。
    そこがダメなんなら、そりゃ「子供の問題」じゃなくて「夫の問題」ですよ。

    まあそれにしても、(中坊前くらいになると色々憎まれ口を叩いてくるもんではありますが)幼稚園でそんなに母親をバカにするってのはちょっとやっぱ変だなと思いますね。まだ「お父さんお母さんはボクを守ってくれる基地」のはずの年頃ですから、そこをバカにしたら自分自身のアイデンティティがヤバいことになるわけですし。

    まあ私は基本スットコドッコイで色々やらかすので、高一息子の方がちゃんとできることも実に多くて、背丈が同じになった頃から(今は息子の方がずっと高い)何やらかにやら突っ込みを食らってますが、基本的に「本気でバカにしてる」ってことはないですし、幼稚園頃に親をバカにしてくることはなかったですねえ。

    ユーザーID:7351620486

  • 夫の出番

    私の事を子供がバカにした言動をした時は夫が怒ります。
    夫を子供がバカにした言動をした時は私が子供を怒ります。
    この時は本気で子供と対峙して怒ります。

    夫をバカにする事はお母さん(私)が決して許さない。お父さんが日々どんなに頑張って家庭と子供達を支えているかを伝えます。

    トピ主さんも旦那さんの出番です。

    ユーザーID:5382603838

  • お疲れ様です

    お友達やアニメなど、誰かの真似をしている可能性もありますね。

    本気で母親を馬鹿にしているんじゃなくて、覚えたての流行りワードを使ってるんじゃないでしょうか。
    ちょっと大人びた感じで悦に入ってるような。

    一過性の気がしますし真に受けなくても良いと思ってしまうのですが、教育やしつけとして気になるならガツンと注意してもいいかもですね。


    まだたった五歳ですよね
    何にもわかってない子どもですよ、
    そんな戯言に傷付く事はないですからね。

    ユーザーID:2710302755

  • どんな時に馬鹿にしてくるのか

    「ママは何もできないね」とは、一体?
    トピ主さんが苦手な慣れないこと(日曜大工や特定のスポーツ等)をせざるを得ない状況でもあったのでしょうか。

    「ママは僕より頭が悪いんじゃない?」発言が出るような出来事があったのですか。
    特撮ヒーローやアニメキャラの名前を知らなかったとか。なぞなぞが解けなかったとか。

    トピ主さんが苦手なことをお子様ができるのなら、そこは素直に「すごいね、ママには無理〜」と持ち上げておだててやれば、5歳男児なら鼻の穴を膨らませて悦に入るでしょう。

    でも単に馬鹿にする発言で優位に立とうとする場合は、大人と子供の差をきちんと教えます。
    5歳に料理や洗濯や掃除や車の運転ができるのですか。「じゃああなたがやってみなさい」とそっけなく申し渡してみれば良いでしょう。
    大人気なくてもかけっこや腕相撲で競うのもあり。というか、息子くんは漢字もろくに知らないですよね。
    男児には実際に体験・勝負させる方が話が早いですよ。

    ユーザーID:0194647463

  • 真面目なお母さん

    仕事も子育てもヘルプ無しで頑張ってるトピ主さんは偉いです。でも子供の発言に対して「万能の夫に比べると、、」とか自分の給料のほうが多いとか考えるあたり、ちょっとズレてるなと感じました。前々から夫に対するキャリア面での引け目があるので、しょうがなく自分が子育てを請け負ってるような印象です。

    ただ、子供さんの発達うんぬんを別にして、5歳側から考えると、目に見えるタイプの愛情というかスキンシップに飢えてるんじゃないかなと思いました。なんとなくですけど、「送迎もしてる、ご飯もお風呂も寝かしつけ、はたまた病気の時は仕事まで犠牲にしてるし療育もしてる、これ以上何を望む?」というような義務遂行を誇ってる雰囲気がトピ文から感じられるので、息子の立場だったらもっと切なさを感じるのかもしれません。

    5歳男児の中身なんて、まだまだ赤ちゃんに毛が生えたようなものなので、保育園で頑張ってる分、家では無条件に甘えさせてほしいんですよ。「ママは何もできない、僕より頭悪い、何もしていない」発言は、決してあなたの仕事能力を言ってるのではなく、ただ「自分を見て!」ってことじゃないですかね。

    万が一本当に嫌味や意地悪からの発言だったら、それこそIQが凄く高い天才系かもしれません。夫婦は仲良しですか?もし息子さんがママへの八つ当たりとか嫌味を言ってると本当に感じるのなら、夫婦関係の見直しが先だと思います。夫に父親の役割をもっと自覚してもらって、トピ主さんのキャリアでの対抗心を捨てることかなと思います。

    ユーザーID:6195220478

  • 理由を聞く

    「ママは何もできないね。」「ママは僕より頭が悪いんじゃない?」「ママは毎日何にもしてないじゃん」

    こういう発言が出る理由があるはずです。主さん自身は思い当たる節がありますか?

    食事を作ったり、掃除をしたりする姿を見せていれば、そんな発言があるはずがないのですが、どこでそんな悪い言葉覚えてきたのでしょうか。

    頭に関しては、私なら年長の息子に解けないような計算をして見せたり、漢字をすらすらと書いたりしますよ。大人げないかもしれないけど。そして、「そんなふうに言われてママは本当に悲しい」と言い、落ち込んで見せます。泣く真似くらいします。

    それでもダメなら「あー〇〇の言う通りママは何もできないし、何もしないよー」と言って、家事を全部ボイコットします。休日、家族の食事の用意もせず、ずっとベッドでごろごろしてやりますよ。

    ユーザーID:8731051296

  • 元保育士です。

    新人の頃、先輩の先生から子供の前でもきつく当たられていて、同様に馬鹿にする子がいました。そういうのとかってあったりしますか?
    年長ぐらいになると、あの先生といる時に何しても、○○先生が怒られて自分は怒られないんだとか、あの先生はああいう扱いをしていいんだとか分かってくるんですよね。
    その半面、私が園庭の畑を耕したり何か重作業をしていれば「どうしてこんなやさしいせんせいがこんなことをしないといけないのよ!」と言ってくれる優しい子もいました。
    同じ環境にいても取り方は様々ですね。
    ADHDに関してはそれほど詳しくありませんが、障害があるという事はない人と全く同じというわけにはいかないので、何らかの関係はあるのかもしれません。
    トピ主さんは一家の稼ぎ頭の上ワンオペ育児までして全然何もできない人、しない人、頭の悪い人なわけはないのですが、仮にそうだったとしても通常はそんな事って「思っても言わない」ですよね。
    うちの子(今年5歳になります)も近所のちょっと距離感が近いおじさんに会うと本人の前では「ばいばーい」とか笑顔で合わせるけど、後から「またあのおじちゃんいたね(笑)」みたいな事をこそっと言います。そういう類の事を、障害があると、(あの先生なら大丈夫)とか関係なくそのまま言ってしまう事はあるかもしれません。ただ、今の所お母さんだけなんですね。外でものすごく無理をして言わずに我慢してるのか、お母さんだから甘えているのか…。
    まずは「お母さんはそれを言われるとすごく悲しいです。言わないで欲しいです」という気持ちを伝える事だと思いますが、それが通用しないようなら何らかのはけ口を持たないとトピ主さんが厳しいですよね。旦那さんでも保育園の先生でも友達でもいいから誰か「今日(こないだ)○○にこんな事言われてすごく腹が立ったよ」と聞いてくれる人がいたらいいのですが…。

    ユーザーID:9967680730

  • なぜ言い返さないの?

    「ママは何もできないね。」--> 誰が作ったご飯食べてるの?誰が洗濯してるの?
    「ママは僕より頭が悪いんじゃない?」-->そんなことないよ
    「ママは毎日何にもしてないじゃん」--> 仕事もしているし家のこともしているよ

    なぜきちんと事実を伝えないのですか?

    子供の言うことだから気にすることない言う人もいますが、どんな時期でも人を馬鹿にするのはいけないことです。ましてや、親を馬鹿にするなんてあり得ません。

    1つ気になったのですが、万能なご主人がトピ主より長い勤務時間で半分の給料を稼いでいるんですか?
    このご主人が息子に上記のことを吹き込んでいる可能性ありませんか?

    万能な人というのは、半分の勤務時間で倍の給料を稼ぐ人ではないのですか。
    激務=万能ではなくて、能力がないから時間がかかり激務に見えている場合も多々あります。
    そしてご主人がトピ主を僻んで、子供に色々言ってたりして。。。

    そうだとしたら、子供の教育のためにも、きちんと向き合ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2905367208

  • 不思議

    息子さんの発言、全く息子さんの考えなんですかね?

    ご主人や義両親の誰かがあなたのことを陰口叩いていませんか?

    わたしは海外在住(英語圏)ですが、時々お宅の息子さんのような発言をしている子供を見かけます。
    お母さんが他国出身者で、お父さんが英語圏のお子さんの場合、お母さんに向かって「お前なんか英語もまともに出来ない。さっさと国へ帰れ!」と怒鳴りつけていてびっくりしましたが・・・・あれは、やっぱりお父さんが家で言っているんだろうな、と思います。

    日本人のお母さんの子供も、学校で得意げに「私は賢いけど、あの人(母親)は英語もろくに話せないんだよね。クスッ!」と言っている女の子いました。
    私と先生は顔を見合わせて、「家でお父さんが言っているんだろうね。」で同意しましたけど・・・確かにその家のお父さんは英語の出来ない人のことを驚くほど貶める発言を常日頃からしています。そして、その日本人のお母さんは確かにあまり英語が出来ないのですが、それを棚に上げて、ご主人の言うことと同じようなことを盛んに言っています。

    やっぱり、子供は親や身近な人の言うことをよく聞いていて、同じことを言いますよ。ご主人がお子さんに「パパは何でも出来るのに、ママは・・」な発言していませんか?
    また、トピ主さんが「万能の夫に比べると不得意なことも多いですが」などと書いておられるので、あまりにも自分を貶めたような発言をしていませんか?

    ユーザーID:1042015756

  • 私なら切れますけど

    「夫の2/3の勤務時間で倍の給料を稼ぎ」更に家事育児をしているという現状を説明した上で、そうなるんでしょうか。。。。
    あと、万能の夫の「万能」はどのへんが子供に評価されているんでしょうか。

    うちの子(10歳と3歳)にそう言われたらキレますね。
    そして、論理的に説明しちゃいます。

    ちなみにうちの子10歳はママはすごいねと賞賛してくれます。
    働いて、ご飯作って、いろいろ子供の面倒見て。。。と。
    ありがたい。
    自分自身、子供に「ママってすごくない?」と自画自賛してしまうときもありますが。

    ユーザーID:8763521767

  • 余裕がないのでは・・・

    トピ主さん、旦那さんにも双方の両親にも頼れず仕事も忙しく、いっぱいいっぱいなのですね。
    現実が辛くて、息子さんの暴言?に付き合う余裕がないんじゃないですか?

    5歳の子なんて、生意気だし大人の苦労もわからないし、そんなもんです。
    もっと仕事の負担を減らして、余裕のある生活はできませんか?

    ユーザーID:7072682342

  • 単純明快に指導しましょう。

    「あーん。
    ママも出来ること頑張っているのに
    そんなこと言われると悲しくなっちゃう。」

    と落胆のオーバーな演技をします。

    自分が言われたことへのお返し
    または
    耳にした誰かの言葉の模倣
    だったりします。

    短い言葉で5歳児に判る言葉で一度だけ
    その発言は事実誤認!言ったら失礼!
    と、きっちり指導しておきましょうか。

    その場で簡潔にが原則ですよ。
    思ったこと考えたことを
    表現できたことは評価ですからね。

    昔々幼稚園のちぇんちぇいでした。

    ユーザーID:5804639285

  • レスします

    なんだそのまま言わないの?
    〜してるの誰だ〜って、ここに書いた事そのまま言えば良いだけじゃ無い。
    5歳なんてもう、普通に会話できるでしょ。
    なんで反論しないの?
    そんな風に言われて黙ってるの?

    料理も掃除も洗濯も、みんなママがしてるでしょ!!

    じゃああなた、円周率言ってみて?かけ算できるの?ぐらい言えば良いのに。

    親が子になめられるのっておかしいよ。

    ユーザーID:7038535590

  • それはマウンティング

     大人の男でも未熟な人は沢山いますから、
    もっと露骨にマウンティングしてきますよ。

     ・無理矢理自分の自慢話に持ってくる男
     ・他人を侮辱して優越感に浸る男
     ・相手にダメ出しして説教する男
     ・何でも張り合ってくる男

     どいつもこいつもみっともないですよ。
     

     5歳児の自慢なら、

     「こんな大きな虫を捕まえたんだよ! 見て!」
    「にんじんを残さず食べたよ! すごいでしょ!」という様な
    のなら可愛らしいけれどもねえ。

     人を見下す…というこれまた嫌味な方向に目覚めましたね。

     ひょっとして 息子さん お友達に苛められてませんか?
    「お前 俺よりバカだろ。何にも出来ないし。」と毎日言われているとか。

     一度 はっきり聞いてみた方が良いのでは。

     

    ユーザーID:8246262960

  • レスします

    トピ主さんは普段息子さんに対して、ちょっとは怖い面も見せたりしているのでしょうか。
    息子さんを叱って、泣いたりすることもあるのでしょうか。

    >例えば、「ママは何もできないね。」「ママは僕より頭が悪いんじゃない?」「ママは毎日何にもしてないじゃん」など。

    これを言われたときのトピ主さんは、どういう表情をしているのでしょう。
    親をなめ切ったその態度を許したままにしていたらダメだと思います。

    ユーザーID:8445892854

  • 保育園児が自分で考えて言うセリフではないと思います

    「ママは毎日何にもしてないじゃん」
    これって誰かがそう言ってたのを聞いたか
    自分がそういわれたのを「ママ」に置き換えて言ってるかのどっちかだと思うのですが
    保育園児が「何もしてないじゃん」って言われることがないと思うんです

    まだ働くということは遠い先のお話ですし
    毎日保育園でみんなと遊ぶ感じの世界だろうから
    まるで大人のセリフっぽいですよね

    それにトピ主さんは働いてらっしゃるのですから
    保育園に行くのを嫌がる子供が
    専業主婦の母親に本当は家事がいっぱいあるのにそこを理解出来なくて
    「ママは何もしてなくていいね」っていうのとも違うでしょうし
    一度「そんな言葉誰が言ってたの?」って聞いてみてはいかがですか?

    〇〇君が言ってたよー とか
    パパがこないだ言ってたもん とか
    何か原因がわかるかも

    背景を把握した上で
    そういうことを人に言ったら相手は悲しい気持ちになるから
    そんなふうに言うのはやめようねって
    言ってみてはいかがですか?

    もしお友達に息子さんがバカにされたりしてるようであれば
    しっかりそこもフォローしてあげてください

    ユーザーID:5858411864

  • 私も不思議に思う

    >例えば、「ママは何もできないね。」「ママは僕より頭が悪いんじゃない?」「ママは毎日何にもしてないじゃん」など。

    ……こんな事、5歳の子が自分から思いつきます?そんな事、考えます?
    どなたかのレスにもありましたけど、ご主人かご主人のご両親などがあなたの悪口を言ってるような気がします。

    ユーザーID:5861689120

  • 冷静に。

    息子さんは本当にそう思っているのか?訊きましたか?

    もしかして
    保育所で友達と遊ばずじっとしてる。
    製作・遊戯・体操しない。
    先生の言われたことができない。
    誰かに自分のことを言われての反動を貴女にぶつけてる?

    お母さん方の噂で、子供達が囃し立て、貴女のことを悪く言われ、試しに言ってみた?

    言葉遣いがキツくなったり、悲しそう・乱暴な感じなら、幼稚園での様子を先生に訊いては?

    ただ単に成長の過程で、みんなの真似して揶揄いの場合も多いです。
    「お母さん、洗濯・ご飯用意してるし、掃除もしてるよ〜」
    「そんな風に思ってた?お母さん、難しい字も書けるし、計算も得意よ〜」
    「わ〜哀しいな〜仕事で疲れてても頑張って晩御飯用意・後片付けしてるのになぁ…お母さんの代わりしてみてよ〜」と。

    流行りの言葉を使ってみたくて〜
    近所の子(末っ子の同級生)「あ!お兄ちゃんが図々しく、おやつ食べたよ〜」‥…(え〜、我が家のおやつ、うちの長男が一口つまんだだけで?…大笑い)

    子供って色んなことを経験し、考え、吸収して成長します。
    …深呼吸して、親も柔軟に。

    ユーザーID:6785125473

  • それはきっと周りの大人が言っている

    お子さんの周りの大人がそのようなセリフを言っているのでしょう。

    子供がそんな発言したらブチ切れて良いと思います。
    うちにも幼子がいますが、大人に向かってそのような発言をすれば旦那ともどもブチ切れます。

    ユーザーID:4086841888

  • ママの1日

    「ママの1日」をきれいなグラフにして見せてあげてはどうでしょうか。
    スケジュール表です。

    24時間のメモリをつけて、
    何時に起きて、ご飯を作って、掃除をして、買い物をして、会社に行って、
    お迎えに行って、お風呂をわかして〜〜〜などなど。

    できるだけ細かく、ささいな仕事も入れ込んで、
    更にそれをキレイに色づけするのです。
    パソコンで作ってもいいと思います。

    子どもの興味を引くように、わかりやすく、キレイに、色とりどりに作って
    それを子どもに渡すのです。

    お子さんはママの1日をそれで想像できると思います。
    自分とママが離れている間、ママは何をしているのか…とか
    把握できて面白いんじゃないでしょうか。

    会社のお昼休みは○○くん(子ども)のことを考えながらお弁当を食べているとか
    そういうのも盛り込むといいかもしれません。

    楽しいと思いますけどね。

    ユーザーID:6020561878

  • 5歳児は

    大人の言うことを、そのまま無批判で、自分の言葉として使います。

    そういう歳なんです。

    お願いですから、子どもの「定型発達」について勉強してください。

    そしたら「不定型」のことも理解しやすくなります。

    母子手帳に書いてあるはずなんですが。

    書いてません?

    ユーザーID:8007745266

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆様、レスをいただきありがとうございました。全ての方にレスできないのですが、いくつかいただいたコメントについて。

    夫や義両親が悪口を吹き込んでいる可能性は低いように思います。私が馬鹿にされているとき、夫は、「いやいや、ママはすごいんだよ」というフォローはしてくれるので。怒ったりはないですが。息子が馬鹿にしてくる内容を聞いていても、誰かの受け売り、という感じではないです。なお、IQは確かにかなり高く普段から口達者です。

    馬鹿にされて怒らないのか、という点ですが、キレたりはしませんが、そういうこと言われたら悲しい、あなたもできないことを馬鹿にされたら嫌でしょう?人には得意不得意があるんだからそういうこと言わないで、というようなことは言っています。普段はどちらかというと怒ってばっかりだと思います…ペアレントトレーニングを受け、できるだけ怒らないようにしていますが、注意散漫、衝動的、多動の子供には怒らなければならないことがたくさんあるので。

    保育園でいじめられてる可能性は聞いてみます。子供同士で遊んでいる様子を見ても、「こんなこともできないの?」とか「僕の方がかけっこ速いよ」みたいなやりとりは、保育園内で行われていると思います。ただ、それがどれだけストレスになっているかは聞いてみます。

    あと、私は掃除も料理も家事代行の方にお願いしているのでやっていないです。これも馬鹿にされている原因のようです。ただ、子供が、こっち見て、抱っこして、など要求が高いのと、発達障害の可能性もあり、子供との時間を優先させたいので、家事代行はやめようと思っていません。

    馬鹿にされる一番の原因は息子が得意で好きなこと、例えば、プラモデルなどが私が不得意だからだと思います。

    ユーザーID:9909815730

  • ありがとうございます。トピ主です。2

    続きです。

    息子の視野がまだ狭く、僕が得意なことができない人イコール能力が低い、みたいな論理のように思います。そこは、もちろん反論しています。

    あとは、万能の夫について。基本的に家事も遊びも夫はなんでも上手にこなします。激務なのは業界全体なので彼の要領の問題ではないですし、お給料が少ないわけでもありません。対して私はできないことが多いのですが、一つ得意なことがあって(5歳には少し理解するのが難しい仕事です)それで収入を得ています。私自身は特にそこにコンプレックスはないのですが、子供から見ると、僕の得意なことはできないし、ママは能力が低いな、と思うようです。

    一つ思ったのは、私が夫を持ち上げすぎなのかも、ということです。あまり夫が家にいないので、父親の存在感が薄くならないように、パパはすごいんだよ、みたいなことを意識的に言っているので。

    療育の先生にも相談してみます。

    ユーザーID:9909815730

  • 夫が吹き込んでいるのだと思いますが

    叱る前に
    「なぜそう思うのか」尋ねてみましょう。
    逆に、なんの根拠もなくそう言っているのがわかれば、論理的に叩き潰せばよろしいです。

    ユーザーID:2258659788

  • じゃあ、何もしない

    「ママは何もできないね。」→「じゃあ、ごはん作るのもできないな〜作ってくれる?」
    「ママは僕より頭が悪いんじゃない?」→「頭悪いから絵本も読めないね」「頭悪いから○君のお菓子買い忘れちゃったわ、仕方ないよね」
    「ママは毎日何にもしてないじゃん」→「何もしてないからごはんも食べられないし、お風呂も入れないね」

    売られた喧嘩は買ってしまいます。
    それで癇癪起こしたら放置。「何もできないからどうもしてあげられないわ」と。

    旦那さんが言っているってことはありませんか?
    お子さんがマネをしているとか…。

    ユーザーID:1886520705

  • 身内の評価ってあてにならないです。

    私の姉が、家では「頭がいい」という事になっていました。テストの点は良かったのかもしれません。勉強する姿は全然見なかった(学校の友達も授業態度を心配してました)のでやらなくても点はとれるタイプだったのかもしれません。ただ私はお姉ちゃんのテストとか通知表とかいちいち見なかったし、一緒にいてあまり「頭がいい人」だと感じる事はありませんでした。私の知っている姉は我儘ばかり言って家族を困らせ「自分のせいでみんながどうしようどうしようと騒いでいるのを見るのが楽しくて仕方ない(笑)」と言っていて、「人の気持ちが分からないのか?」と父に言われれば「エスパーじゃないんだから分からないよぉ!」と泣き叫んでた人です。
    旦那さんも本当に「万能」であるなら息子さんがそういう事言わないようにできたんじゃないですか。家事や遊びはこなせるかもしれないけど、そういう面では旦那さんもトピ主さんと同じ迷える新米親ですよね。
    馬鹿にする対象が増えるだけかもしれないので別に息子さんの前で旦那さんを下げなくてもいいと思いますが…。
    保育園ならパパの方が帰りが早くてパパがメインでやってるとか、祖父母がとか色々な家庭がありそうですが、世間の家はうちと違ってお母さんが掃除や料理を自分でしてるらしいという情報はもうあるんでしょうね。
    なかなか正論や情が通じず大変だと思います。
    極端ですがひとまず「これは男の子のおもちゃだよ」「ママは女の子だからこういうのした事ないの」という方向で持っていくのはどうでしょうか。とりあえずその法則を述べておけばしばらくはいいかも。園にそういうので遊びたい女の子がいたら「○○ちゃんはあれ好きなんだって」とまた対応しなければならない可能性はありますが…。

    ユーザーID:6308589985

  • 本当に何もしなかったらいい。

    お迎えとかはしないと迷惑がかかるから、そういうのはやるとして、

    ご飯作らない、お風呂入れない、くらいはやってみてもいいのでは?

    おなかすいたと言ったら、

    ママは何にもしないんでしょ?だからご飯作らないよ、だってママは何にもしないんだもん。〇〇が、ママに言ったんだよ?ママは何にもしないって。
    あ、そうだ、〇〇のほうが頭いいんだから、〇〇がご飯作ってよ。
    何でもできて頭がいい〇〇がやるほうがいいよ、ね。

    と言って困らせたらいいですよ。

    物がわからない年だから、言っても仕方ないと思ってませんか?

    わからないから、教えないとダメなんですよ。

    今、ガツンとしておかないと勘違いした子供になりますよ。


    きっとあなたは怒ったり叱ったりが苦手なのでしょうね。
    でもね、親になったら苦手、だからやらない、なんてのはないのよ。
    それは怠慢になるからね、それも、今楽したって、あとで何倍にもなって、かえってくるから、怖いよ?

    ユーザーID:0918706201

  • 子供と同じ土俵で戦ってどうする

    親の役目は子供を一人の人間として独立させる事。

    その観点で見るとお子さんの言動は成長の証と理解できるでしょう。

    他人にそのような言動をすると傷つくという事は諭すべきでしょう。

    馬鹿にされているとか、そういうメンタルでなく、大局を見ての子育てが吉。

    ユーザーID:9973451090

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