家族・友人・人間関係

長男夫婦が家を継がないのはおかしいですか?

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ミル

ひと

20代保育園児がいる女です。
夫が長男ですが、実家を継いでいません。高校卒業後、私が住んでいる県に来て以来10年以上こちらにいます。夫の実家までは車で5時間弱、今は次男夫婦が家に入っています。

3ヶ月に1度、4泊くらい義実家に行きます。そこで、弟夫婦、義両親は普通に接してくれるのですが、近所の方々に毎度毎度陰口悪口を言われます。かなり狭い集落で近所の付き合いが深いです。
「なぜ長男の嫁がこっちに来ないのか」「弟嫁が可哀想」「その立場でよく帰って来れるよね」等……特に弟のお嫁さんのお母さんはすこぶる私の事を嫌悪していて会ったとしても存在しないもののように扱い、無視します。長男の嫁である私が義実家に入らないのでその代わりに自分の娘が入ったと私の事を目の敵にしてるのだと思いますが…皆義両親達がいる時には睨んでくるだけです。

私が地元にいるのは自分の家の家業(農家)を継ぐためなのですが、(夫はやる予定はありません)もちろんそれは言い訳にしかならない事は分かっています…。しかし長男夫婦が継がない事はそんなに良くないことなのでしょうか?私の地元では長男以外が継ぐ家もたくさんありますし、私のように女が継ぐ場合もあるので、夫の実家の方でそんなに嫌悪されるとは思いませんでした。
長男が継いだ方が良い、という事はもちろん承知ですし次男嫁さんも感謝してもしきれませんし尊敬しています。何がそんなにダメなのでしょう……?正直義実家に行くのが少し辛いです。
夫にはあと一人弟がいて、当初その三男が継ぐと行っていたのですが、次男が家から出たくないと有無を言わさずお嫁さんを住まわせた感じです。お嫁さんはとても大人しい方で全く文句も言わずついてきてくれ、化粧っ気もなく3歩下がって夫をたたせるまさに大和なでしこです。一方の私といえば服や髪、メイクも派手で歳も随分下。これも関係しているのでしょうか…

ユーザーID:9043289721

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このトピのレス

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  • 継ぐ継がないだけでは無いのでは?

    うちの義父ですが、本家長男で去年相続と同時に継ぎました
    けど、住んで居ませんし、ほとんど行きません
    本家には義父の妹夫婦が住んで居ました

    けど何も言われてません

    何故なら、要所要所できちんとしてきてるからです
    妹夫婦に任せっきりではありません

    あなたがた夫婦が、義理家に何かしてきた事あるのでしょうか?

    基本、下らない風習ですよ
    けどね、それが義理家なんです
    受け入れられなくても、自分はしなくても、ご主人は関わらないと、、
    誰かに負わす(おわす)して知らん顔してたら、そりゃ、言われるのでは?

    ユーザーID:8126947552

  • 珍しくないです。

    男三人がいる家庭の場合、長男ではなく次男か三男が家を継いでいるケースは
    多いです。
    長男は子供の頃からのプレッシャーに嫌気がさしているのか
    遠方に行ってしまう話をよく聞きます。
    今は昔と違い、遺産相続も兄弟均等ですし、誰が継いでも問題ないはずですが
    長男教は恐いですね。
    次男のお嫁さんのお母さんも、次男だからと娘を取られずに済むと思って
    いたのでしょう。アテが外れてしまった形です。
    周囲の意見を気にする必要は無いと思いますが、一つ気になったのが

    <3ヶ月に1度、4泊くらい義実家に行きます。
    次男さんのお嫁さんに気遣いをしたいなら、4泊多すぎじゃないですか?
    保育園児の子供さんも一緒でしょう?
    <お嫁さんはとても大人しい方
    こんなタイプはいつ爆発して大事を起こすか分かりません。
    家族みなさん、お嫁さんを軽く見ているように感じます。
    そっちのほうが将来、恐いですけどね。

    ユーザーID:6933639543

  • 継ぐって何?

    何か継がなければならない壮大な家業とか広大な管理地とかあるんですか?

    夫はいわゆる田舎の長男。実家には夫両親だけで住んでいました。
    過去形です。今は家はあるけれど誰も住んでいません。
    要するに誰も家を継がず、夫は故郷を捨てました。
    その内お墓も東京に移します。
    私は夫と結婚して夫の姓を名乗る事を二人で選択しただけです。
    夫の実家とは別の家。
    夫の両親は私の親じゃないし、私達の子供達は夫の実家の跡取りでもありません。

    家長制度の意識が残ってるって怖いですね。令和の時代なのにまだ昭和の戦前の法律のままの頭なんですね。

    ユーザーID:1192103016

  • 家を継ぐ義務はないので。

    うちの旦那は、長男ですが、
    長男の旦那どころか、
    誰も継いでません。
    実家を継ぐと言うのは、
    職業の選択の自由を奪われることです。

    実家は、九州の田舎です。
    大学から、地元を離れてましたが、
    就職で、上京してから、定年2年前(58歳)まで、
    関東に住んでました。
    現在は、私の実家のある県内に住んでいて、
    私の実家から、車で、30分くらいです。
    私の実家に近いけど、
    旦那の実家への帰省のことを考えて、
    転職、引っ越ししました。

    旦那の実家は田舎だから、
    仕事があまり選べないので、
    希望する職種とかある場合、
    地元では無理です。
    実家は、農家ですが、
    義両親は、農家では、今は、やっていくの大変だからと
    継げとは言いませんでした。
    地元では、仕事ないことも理解しているので、
    同居だの、家を継ぐだの言いません。
    義妹が県内にいるけど、車で、2時間くらいかかります。
    義妹の旦那さんは、次男ですが、
    姑と同居してました。
    でも、もともとの実家は、転職するのに、
    地元では仕事見つからず、実家を売って、
    県の中心、県庁所在地に引っ越しました。
    姑の方が、地元離れて動きました。

    ユーザーID:3612489544

  • 義妹さんが相当我慢してるかも

    次男さんはご主人が家を継がないから自分がって張り切ってしまったのでしょうね
    義妹さんは家に入るのは嫌だけど言えないタイプの人かもしれないし
    化粧っ気がないのも義両親に遠慮してるのかもしれませんね
    大和なでしこって言えば聞こえはいいけど
    毎日自分の言いたいことも言えずに我慢ばかりなんじゃないかな。

    ご近所さんはそんな弟嫁さんを見てるから可哀想っていうんだろうし
    義妹さんの親にしてみたら自分の娘が苦労してるのは
    長男が継いでくれないからって思ってるんでしょう。

    家を継いでも幸せな生活を送ってるのなら
    誰もそんな行動や意見は言わないと思います、

    当初三男が継ぐと言ってたのに次男が継ぐことになったのは
    義両親も納得いってないんじゃないの?
    三人兄弟の真ん中って割とないがしろにされる話を聞きます
    次男さんは親に認めてもらいたい
    でも義両親はそうでもないから義妹さんにつらく当たる
    それを見てる周りの人は義妹さんがかわいそうに思う
    だからトピ主さんが悪く言われるってところかなって想像します。

    だからと言ってトピ主さんに何ができるわけでもないんでしょうけど…

    ユーザーID:5686368807

  • 帰省しすぎでは?

    我が家も主人が長男ですが、主人実家は継ぎませんね。
    他の兄弟な継ぐ予定です。

    義両親含め、親戚は思うところがあるかもしれませんが、今のところ特に言われてませんし言われて気にしないかな。
    そりゃ親世代はまだ長男、いなければ長女が婿取りをして跡を継ぐものが普通と思ってるだろうでしょうから。

    ただ、トピ主ご夫婦は帰省しすぎでは?
    義両親しかいないならわかりますが、同居している家にはお嫁さんの負担を考えると、そう頻繁に帰るべきではないかと。
    帰るなら介護が始まって手がいるようになってからではないですかね。

    そうなったら逆に疎遠になるのはやめてあげて欲しいです。

    ユーザーID:8490071187

  • ただのやっかみ

    長男教ってよく聞きますけど
    別に誰が引き継いでも構わないです

    むしろ、現代において引き継ぐ相手がいるってことがすごいですよ

    親の側にいてうまくいくのは長子ではなく下の子のほうです

    甘えるのが上手で、親のほうもまんざらでない
    かたや長子は期待も多く、甘えるが下手
    下の子のほうが大成しやすい

    トピ主さんはいわば婿取りしたっという少数派であることで目立ってしまっている

    文句をいう人たちこそ
    実はうらやましくて仕方のないのをやっかんでいるだけですよ

    次男さんが優しくて優秀だから
    私たちにはもったいないことだと言っておけばいいだけです


    結局はあなたが強くなるしかないのかな


    <近所の方々に毎度毎度陰口悪口
    親戚ですらない、ただの他人です
    言いたい奴には言わせておけばいい、車で5時間なら実害はありません

    存在しない扱いなら、これ幸いでしょう
    もともと、あなたがいるべき場所じゃありません
    義実家に嫁の居場所ってない物ですから多かれ少なかれ通る道です

    <3ヶ月に1度、4泊くらい
    行き過ぎです、年に1〜2回 1〜2泊で十分です
    行く頻度が減れば、悪口も聞く回数も減りますよ

    わざわざ、あなたのうちまで来て文句を言うわけでもないでしょう


    おそらく、義母やお嫁さんが近所で愚痴っていると思います

    当然身内ですから
    本人を目の前に悪口は言わないでしょうが
    息子を取られた母親だってことは忘れないでください


    それでも取られたって、
    息子は大事だからよくもしてくれるでしょうし

    嫁いびりされてないなら
    義母とお嫁さんは賢い人なんだと思います

    よかったじゃないですか?

    実害がない悪役がいたほうが、義実家はうまく回るのです
    派手目の化粧なら、もっと思い切ってハデハデにしてヒール役を演じ切りましょう

    人はそれなりの役割があります
    運があるなし、立場の違い、どうしてもあります

    ユーザーID:4857877771

  • 家を継がないのは

    問題ないです。息子が都会の大学をでて一流の所に就職したりしたら帰つて来て家を継げなんて言われません。腐るほどそんなご家庭はあります。

    でも、とぴ主さんの場合の問題。

    三ヶ月に一度保育園児も連れて4泊ですか。
    まさか上げ膳据え膳とまでは行かなくてもちゃんとお手伝いしてますか?
    義親孝行のつもりでしょうが、義妹さんの負担も考えてますか?
    義妹さんだって親子水入らず(夫と子)で過ごしたいでしょうに。
    帰省を止めて義両親様を3ヶ月に一度4泊でも呼び寄せてあげられたら?

    義妹さんのお母さまの娘を思う気持ちもよく分かりますし。多分とぴ主ご一行様の帰られたあとの義妹さんの疲れをみているご近所の方も「可哀想に」と思われていることでしょう。
    家を継ぐ継がないではなく義両親および義妹さんに対する気働きが足りないのでは?

    次回はご招待して義妹さんに舅姑がいない時間をプレゼントしてあげなさいませ。
    あるいは義両親を連れて旅行にでも。
    今度の正月は義両親をとぴ主自宅で過ごさせてあげたら?4泊といわないで1週間でももっとでも。

    義妹さんの肩を持つわけではありませんが、とぴ主さんに少々腹が立ちました。
    第三者でもこうですからきっと周辺の方はもっとお腹立ちでしょう。

    ユーザーID:2458747744

  • 次男が継ぐのは珍しくない

    義家は3男が継ぐ予定だったのでしょう?
    次男が継いだのも、同居したのも、次男さんの意思で、
    義両親の承諾があったからです。

    トピ主さんは、負い目に感じる事は何もありません。

    次男のお嫁さんの親には、逆恨みされて迷惑と割り切るしかない。
    本来、婿を恨むのが筋。婿に逆らわない娘に怒りを向けるのが正当です。
    しかし、そんな事説明できないし、しても納得するはずがありません。
    可愛い娘と、その娘がついていく事を決めた婿だから、仕方がないのです。

    メイクが派手とか、歳が下なのは、「自由に生きていそう」という
    イメージは強くするかもしれませんね。

    気にしないで強くなるか、ご主人と相談して行く回数をぐっと減らすか、
    どちらにしろ、受け流しと割り切りでやっていくしかありません。

    ユーザーID:2062327597

  • 何しに帰るの?

    年に何度も4泊も帰って何をするのですか?

    私には、次男嫁を気の毒に思う近所の方々が、「身内が言えないだろうから自分が言ってやる」とばかりに、大した用事もないのに4泊も滞在して次男嫁の家事を増やす無神経な長男一家に怒っているように読めました。「そんなに実家に用があるならオマエが継げ」と。

    盆正月に1〜2泊という、普通の帰省ではだめなの?

    どんなできた次男嫁でも、無理に同居されされたあげく、そんなに長男一家が帰省したらストレス溜まると思う。ご近所様たちは見るに見かねてるんじゃありませんか?

    そうでなきゃ、今時、誰が継ぐとかそこまで気にしないのでは?

    ユーザーID:4403330995

  • トピ主です

    様々なアドバイス、本当にありがとうございます。

    投稿するのに書ききれなかったのですが、もちろん義実家に対して何もしていないというわけではありません。といっても今のところ介護などとは縁遠いのですが、そうなったら介護を出来ない分資金面で手助けすると言ってあります。

    3ヶ月に1度帰省するのは孫を連れて来てくれ早く遊びに来てくれと頻繁に言われるからです。私が遠慮して夫と子どもだけで行かせようとすると逆に「なんで来ないの?遠慮しないで来てよ!」と半ば強制的に行かせられます。本当は私も回数を減らしたいのです…しかしなんと言っていいのか分からず……

    たまには弟嫁さんにも自由な時間を持たせてあげたいので、こちらに義両親を呼び寄せる事もあります。義実家に行った時は率先して家事をやり、私が弟夫婦の子ども2人と息子を連れて出掛けることもあります。弟嫁さんにしてあげられるのはそれくらいなので……

    弟嫁さんは義弟と付き合い始める前からかなり大人しい方だそうです。とても優しく男兄弟だけだった事もあり義両親もベタベタに甘やかしていると自ら言っていました。本当に確執などはないようです。

    他に私がしてあげられる事があったらアドバイスいただけるとありがたいです

    ユーザーID:9043289721

  • 考えすぎ

    長男に家を継がせたいのであれば遠方に就職させることはありません。
    次男・三男のどちらかが継げばいいと思っています。
    家を継ぐとは祭祀を引き継ぐことです。長男に限らないのです。
    あなたの被害妄想です。他人がそのことをどう思おうと、あなたには関係ありません。

    ユーザーID:5169739871

  • 地域性の問題

    家を誰が継ぐかについては、各家庭の問題なので、
    長男(夫婦)が家を継がないことは一般的には問題ありません。

    旦那さんのご実家が、古い慣習が根付いた、
    地方の閉鎖的な集落だったという地域性が原因ですから、
    世代が変わらない限り、その考え方は変わることはないでしょう。

    義実家から指摘を受けていないのであれば、
    特段気にする必要はありませんが、
    どうしても気になるのであれば、帰省回数を減らして、
    極力会わないようにするしかないと思います。

    ユーザーID:1582343845

  • 潰せば良い

    ミル様、こんにちは。

    家を誰が継ぐのが理想なのか、とのこと。

    ご近所の方がよく思わないのは、古い風習が染み付いた風土で
    長男が継ぐのが当たり前だったところへそんな考えにとらわれない方がきて
    一種の拒否反応が現れているのだと思います。

    弟嫁が可愛そう。
    という意見が出ると言うことは、過疎集落へ嫁がざるを得なかった自分たちの
    言えなかった不服をぶつけているからこそ。
    なぜ自分だけ損をしなければという意識の現れです。

    なぜそんなトラブルの元である田舎の土地をわざわざ継ぐ選択をしたのでしょうか。

    つい昨年、私も同じような状況に身を置きましたが
    親戚兄弟間で話し合い、即取り潰しました。

    思い出があれど、お金以上の価値があれど
    ややこしい諍いの種であるならば負債でしかありません。

    どれだけ歴史ある土地も世間から離れてしまえばただの田舎です。

    残さない選択と言うのもある中で、あえて継ぎたかったという意思を通したのも
    弟様そして弟嫁様の選択です。

    ある種自業自得として無視しておいても良いのでは無いでしょうか。
    逆恨みほどまともに相手をするのが馬鹿らしいことはありません。

    それでもご不満であれば長男である御主人から、
    これ以上目立たないようになさってください。

    ユーザーID:0230367333

  • 外からは分からない

    私はトピ文やレスを読んで、トピ主さんのことを、しっかりしていて素敵なお嫁さんなんだろうなーと思いましたよ。義実家の方々が受け入れてくれているのが証拠です。
    弟嫁さんだって、どうしても嫌なら拒否すれば良かったのにそうしなかったのでしょ?大人しいとかは関係ないです。次男さんと結婚すると決めたのは彼女の意思なんだから。

    外野は分からないから好き勝手なことを言うのでしょうね。少なくとも、トピ主さんを目の敵にするなんて筋違いもいいところ。
    もしくは、誰かを悪口のターゲットにして結束してるだけです。それがたまたまトピ主さんになってしまっただけかも。

    とはいえ、現在の頻度では帰省し過ぎなのは確か...回数を減らして、そのぶん義両親に遊びに来ていただいてはどうでしょうか。
    まだお元気なら大丈夫かと思うのですが。
    どうしても辛いなら行かなくたっていいんですよ。あまり気にしすぎて無理をしないようにね。

    ユーザーID:3088356421

  • 今時関係ない

    今時、長男が継ぐとか継がないとか関係ないです。
    ただ、3ヶ月に一回4日間も帰り必要はないです。
    私は次男嫁でしたが、迷惑です。
    滞在費はちゃんと払っていますか?
    離れていても、できることはいろいろあります。
    日頃はこなくていいが、病気の時は様子を見に来るとか
    御墓参りに来るとかね。
    意味なしにこられても、気を使うし精神的にきついです。
    できたらホテルでも止まっていただきたい。
    近所の手前とか関係ないです…すでに色々言われているから
    怖いもの無しです。

    ユーザーID:0772040816

  • 2回目

    連れてこいというからとか、自分はいろいろしているとか、かなり
    いろいろ考えておられるんですね。
    いくらいい嫁であっても、来て欲しくないけど、姑の手前、言えませんよ。
    いいお嫁さんです。
    同居は本当に大変なものです。
    これにより人生が狂う人も多いのです。
    一緒にすまなくていいからを前提において調子に乗ってしまうと
    大変なことになります。
    それを踏まえて、トピ主さんも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0772040816

  • よかったですね

    今時は<長男だから>という考えはナンセンスとは言われています
    ただ、そうは言っても、やはりトピ主義実家の近所のような場所もまだまだ沢山あります

    現在私の住む地域もそうだし、現に義母はがっちりそんな考えです
    夫は男兄弟がいませんが、
    おそらくは居たとしても多分、夫が継がないと大変だと思います

    というか、近所の人が直接言ってくるのですか?
    普通はそう言う地域だと、直接ではなく、陰で言いそうな感じですけどね〜

    それと、3ヶ月に1度行くのが嫌みたいなレスされてますが
    これであなたが一緒に行かなければ、ご近所さんもっと色々言うと思いますよ?

    >私が遠慮して夫と子どもだけで行かせようとすると逆に
    >「なんで来ないの?遠慮しないで来てよ!」
    >と半ば強制的に行かせられます。本当は私も回数を減らしたいのです…

    遠慮してる?いやあなたが行きたくないだけですよね?
    <遠慮しないで来てよ>
    これは本心は、タダでさえ長男が継がないとか言われてるのに
    たまの帰省に嫁が一緒に来ないとか何考えてるんだろ
    ご近所にもこれ以上色々言われる嫌だわ
    って所だと思いますが・・・

    それに、トピを読んで感じたのは弟嫁さんに関しては
    かなり我慢してると思います

    だって
    >次男が家から出たくないと有無を言わさずお嫁さんを住まわせた感じです
    なんでしょう?、お嫁さんのお母様があなた達を嫌うのだって
    多分トピ主達が
    「長男は自分たちなのだから、お前は出て行けと弟さんを出さないから娘が苦労してる」
    って思ってるんだと思います

    >男兄弟だけだった事もあり義両親も
    >ベタベタに甘やかしていると自ら言っていました。
    >本当に確執などはないようです。
    これもねぇ〜
    お嫁さんの発言でなく義親さんの発言ですよね?
    なんか・・・・うのみにしないほうがいいと思うけどな

    ユーザーID:8197753836

  • 気遣いです。

    単純に義親が気を使っています。トピさん夫婦の知らない所で 弟嫁の母親から義親に「跡継ぎでないから嫁がせたのに!」と苦言が入っていますよ。だから、「帰って来い、来い」 なのです。

    ですから、帰省頻度を当面は減らしてはダメです、最後の鬼門が2回残っています、その時は周囲から罵声を浴びる事を旦那が長男として覚悟しておく事です。親の葬式をスルーするわけにはいきません。狭い集落は血縁関係が多いですから。

    ユーザーID:7467248356

  • トピ主です

    少し返信致します。

    >というか、近所の人が直接言ってくるのですか?
    普通はそう言う地域だと、直接ではなく、陰で言いそうな感じですけどね〜

    近所の方は私が息子、義弟夫婦の子どもと遊んでいる時に通り過ぎる時や、すぐ近くで集まって言ってきます。ですのでとてもよく聞こえます。義両親などが現れるとすぐにやみますので…義両親達や夫は全く知らないと思います。

    >それと、3ヶ月に1度行くのが嫌みたいなレスされてますが
    これであなたが一緒に行かなければ、ご近所さんもっと色々言うと思いますよ?

    これは皆様の投稿で、3ヶ月に1度は行き過ぎ、という意見をもらい、私もそう思っていた、という事です。私だけ行かない、ではなく回数ごと減らせればいいのですが…
    男兄弟だけだった事もあり義両親もベタベタに甘やかしていると自ら言っていました。
    →言い方が紛らわしくてすみません。これは弟嫁さんが言っていたことです。その時の様子、私とのLINEのやり取りや弟さんの話でも本当に良い関係を築いていると思っています。

    >「長男は自分たちなのだから、お前は出て行けと弟さんを出さないから娘が苦労してる」って思ってるんだと思います

    もちろんそれは分かっています。なので弟嫁さんの負担を少しでも減らすにはどうしたらいいかと皆様のアドバイスをお聞きしています。

    ユーザーID:9043289721

  • 陰口言われてるって義実家は知ってて来いって言うの?

    次男が三男を押しのけて自ら選んでそこにいるのにただ周りの嫉妬や何やらだけで陰口言うって事はないと思うし。義両親は周囲に何て言ってるんでしょうね。

    全方位に長男嫁を悪者にした話をしてる可能性はないですか?

    継ぐと言っていた三男がいたのに次男が出たくないって言い出した話をカモフラージュしたいとか。

    あの、お悩み中のトピ主には悪いけど、
    私ならそんな事言われたら義両親次男夫婦いるところで全部ぶちまけます。こういう状況ですので皆さん目障りなのでしょうから以後私は遠慮いたしますとか言ってもう行かない。

    どのみち何やっても陰口たたかれるんだし。

    ユーザーID:5762813092

  • やっかみでしょうか

    狭い集落の気質の中で嫁になった人たちは
    長男の嫁なのに義家で暮らさないミルさんが妬ましいんでしょうね。
    昔なら長男が総取りをしていた財産だって今は均等割りで、
    義両親と暮らす窮屈さだけが長男嫁の証なんですから。
    偏見だらけの判官贔屓で次男嫁さんをカワイソウと
    思っているのかもしれませんね。
    って想像でしかありませんが。。

    夫さんには言われた事をそのままを話しておいた方が良いと思います。
    わざわざ陰口を聞かせてくれる。
    それも家人には知られないようになんてイジメと同じじゃないですか。

    チョットあざといですが、義実家のみなさんに尋ねてみるのもいいと思います。
    今日、出先で声をかけられたんですけどアノ人は誰?って。
    義家族と親しい人なら、その人となりを教えてもらえるでしょう。
    親しくなければ、理由を問われると思います。
    その時に嫌味を言われたと話してしまうか、濁すかはミルさん次第です。

    案外、ミルさんや長男夫さんに向けたものではなくて、
    義実家さんたちに言いたいけれどご近所過ぎて言えないから
    離れて暮らす長男嫁を捌け口にしただけかもしれませんし。

    ユーザーID:1507229611

  • 義妹さんの負担を減らしても、言われる数は減らない

    何か言う人は、別の何かをしてても言ってきます。
    トピ主さんが、純粋に義妹さんを助けたいと思ってても、
    それをわざわざ悪い方向に変換して物を言う人はいます。
    その覚悟をトピ主さんは持ってますか?

    何を言われても、どんな態度とられても、別にいいわと思うなら、
    義妹さんに直接聞いて下さい。連絡取る間柄なら可能ですよね。

    本人が望む事をしてあげるのが一番ですよ。

    でも、本人が喜んでも、義妹さんの母親の態度が変わる保証はありません。
    仮に変わるとしても、とても長い時間が必要だと思います。

    下手な関わり方をすると「次男に継がせておいて、長男夫婦が関わり過ぎ」と、
    別の陰口を言われるのがオチです。

    トピ主さんが自分の出来る誠意を尽くしたら、根も葉も無い事言われても、
    気にせずにいくしかないのです。現実はそんな程度なのです。
    近所など、内情を詳しく知らない人達は、言いたい事を言いたいようにしかしないですよ。

    ユーザーID:2062327597

  • 言えばいいのに

    >写真近所の方は私が息子、義弟夫婦の子どもと遊んでいる時に通り過ぎる時や、
    >すぐ近くで集まって言ってきます。ですのでとてもよく聞こえます。
    >義両親などが現れるとすぐにやみますので…
    >義両親達や夫は全く知らないと思います。

    義両親達や夫に言わないのですか。
    言って対処をお願いすればいいのに。

    ユーザーID:1268303572

  • 一度、話し合ってみる

    義両親に、ご近所の方から毎回どういうことを言われているか、きちんと話してみるほうがいいと思います。ついでにあまりに近所の方の対応が酷いので、もうここに子供を連れてくるのは止めようかと考えていることも加えて。
    同時に、悪口を言っているご近所の方にその場で直接あいさつして、「長男の嫁の〇〇です。次男さん夫婦が住むというので、私が来たら弟嫁の〇〇さんに嫌な思いをさせると思って帰省は極力遠慮しております。私は地元で農業をやっていて、長男さんも手伝ってくれていて本当にありがたいです」と自己紹介をされてみては?

    たぶん弟嫁の母親が勝手に「長男嫁がだらしないワガママ女で、都会で遊び歩きたいからこちらに帰ってこないらしい。だからうちの子(弟嫁)が入って義両親の面倒をたった一人でみている」みたいに言いふらしているのかも。

    そうではなく、次男夫婦の顔をたてて遠慮していることと、化粧などが派手だけど遊び歩いている女ではなく農家で泥まみれになっている女性ということを伝えてみては。農家の証拠として、農作物をその方たちにおすそわけするのも効果的です。

    ユーザーID:1844193793

  • 次男嫁母は婿取りみたいにしたかったんじゃない?

    当初は二男さんが跡取りの予定だったから三男さんはフリーだし
    婿取りまでいかなくても娘(弟嫁)を身近に置いて三男さんを引き込みたかったのでは?

    娘が夫実家に入ったら同居跡取り嫁だしそうそう自分たち側に引き込むことは無理でしょうから。あてがはずれて憤懣やるかたなしなのでは。

    本来なら同居に至らしめた三男さんが元凶なのにそれは言えないから回り回って長男嫁最悪!って事なのかも。

    ユーザーID:5762813092

  • 旦那さんは養子?

    単純に聞きますが 旦那さんは養子若しくは養子縁組候補? トピさん実家で同居ですか? 擁護的レスが多いですが 肝心な事を話されていません。継承が長男でなければならない事はありませんが ご本人の意向が話されていません。家を出たままの理由も漠然としています。釈然としない状態が今日の事を招いているように思います。

    ユーザーID:7467248356

  • 思いつくままに

    できそうなこと。

    ○ 「私といえば服や髪、メイクも派手」なら「服髪など普通レベル」に。ご自分で派手と言ってらっしゃるなら他人から見ても派手なのでしょう。義弟嫁さんより地味とはいいませんが、並みの格好で。メイクも自然に。

    ○ 3ヶ月に一度を4ヶ月に一度に。呼び出しがあっても理由をつけて。帰省回数を減らすのはとぴぬしさんにも良いこと。

    ○ そのうちの一回はとぴ主さんのお宅に義両親を呼ぶ
    それだけで今の義弟嫁さんにとって年間2回は義兄一家来訪が減ります。

    ○ 義実家を訪問するときは、義実家宛以外に義弟嫁さんあてのお土産を。知人は同様に義両親と同居している義兄嫁に彼女しか使えないお土産を買っているようです。(ストッキングとか姑には派手な室内ソックスとか高価でなないが気持ちとして)

    ○ 宿泊のうち1日を夕食を外食に。(全員分がダメならとぴ主一家でけでも「今日はどこそこに出から」と)
    あるいは帰省の一日を義両親を連れて近隣の観光地に、帰りは外食。義弟嫁さんが息抜きの時間ができるように。

    長男が継がない事はおかしな事ではありません。
    少しだけその身代わりとなってしまった彼女に気を遣ってあげて。他人が何を言おうが義弟嫁さんが「案外ミルさんは気を遣ってくれている」と感じたらOK。

    ユーザーID:8681149839

  • 2度目です

    誤解をうける書き方だった気がします。

    「並みの格好で。メイクも自然に」というのは、義実家に行く時だけ。
    並みというのは量販店レベル。メイクもするなではなくいわゆるナチュラルメイク。

    自宅ではご自由に。

    ユーザーID:8681149839

  • 家を継ぐ?

    昔は長男に家を継がせるには
    家、財産、全てを任せるという
    事がありました。
    でも今は兄妹全てに公平に
    分けます。
    なので今時の家を継ぐとは
    体の良い両親の老後介護を
    見るということだと思います。
    息子がいると
    常套文句で幼い頃より
    長男だからと育てると
    帰省本能の為優秀な能力があっても
    何もない田舎に帰ってしまうという
    哀れな長男を周りで見てきました。
    息子の将来より私たちの老後でしょうか。
    で次男が面倒を見てくれている状況で
    長男を呼び寄せるのは
    まさしく長男も私たちの物的な
    感じしか受け取れません。
    次男嫁さんも今は善意かもしれませんが
    コップの水のように溢れてしまう善意は
    悪意に変わる場合も
    あるかと思います。
    自分たち夫婦と二男夫婦を守るのは
    程よい距離です。
    兄弟は血が繋がっていますが
    妻たちは違います。
    夫婦として考えれば
    自ずと答えはわかるはずです。
    妻がしっかり意見を言うは
    今の世の中当たり前の事ですよ。

    ユーザーID:5085697292

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