こんな旦那ってどう思いますか?

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ことちゃん

男女

結婚4年目、3歳の女の子がいます。
旦那は30代半ばで私は20代半ばです。
正社員の共働きです。

旦那はいつまで経っても父親の自覚がなく、育児や家事を積極的にしません。
家族の時間が楽しいって思えないタイプで、自分のゲームやパソコンの時間を優先します。
思いやりがないと言いますか、私がどんなに大変そうにしても、どんなに悩んでいても、全く興味がないみたいです。

休日、3人で遊びに行って、子供がお昼寝をせず夜7時頃帰宅したとします。
普通だとそこから急いでご飯を食べて、急いで片付けをし、お風呂に入り、子供の世話もして、少しでも早く子供が寝れるようにしてあげるのが普通じゃないのですか?

旦那はなんにも考えず、自ら何も動こうとせず、お風呂が湧いたから入ってきてとお願いしても「ゲームが終わってから」。眠たそうにしてるから先に寝室に行っといてとお願いしても無視。(私がガミガミうるさいから少し機嫌が悪いんだと思います)
そしてお前がやれやと言いながら寝室に行っても自分はゲーム。子供は放置。部屋の電気は付けっぱなしで寝かしつけなんて今までしたことありません。

私は家族は夫婦で協力し合いながら生活していくものだと思っていました。
自分からはなにも協力できないくせに、言われないと何も出来ないくせに、言われると機嫌が悪くなる。もう意味不明です。

何も言わなくて旦那を放置すればいいと言われるかもしれませんが、そうなるともはや夫婦として成り立っていない気がして、家族が本当に壊れてしまう気がして出来ません。私がその状況に耐えれません。

私がおかしいですかね。。。
一般的な旦那さんがどんな生活をしているのか気になります。
毎日旦那にイライラしてしまい、嫌になってきてしまいました。

愚痴になってしまい分かりづらいかもしれませんが、改善点や御意見、お待ちしております。

ユーザーID:7360070273

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このトピのレス

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  • 意味不明っていうかそういう人

    ごめんなさい、男を見る目を誤ったとしか言いようがないと思う。
    そういう男性だったってことじゃないかな。結婚しても夫の自覚がない、子供が産まれても父親の自覚がない、いつまでたっても独身の頃と変わらないタイプ。変わるつもりもない。
    要するに自分が一番大事で大好きな人間なんだと思います。妻子よりもね。

    うちの夫ですが正直あなたのご主人と正反対と言った方がいいかな。
    完璧だとはもちろん言いませんが基本、妻である私と子供のことはとても大事にしてくれるので、あなたのような不満はおきませんね。
    だいたいそんな男だったらもう実家帰ってますよ、私なら。冗談じゃない。

    言って変わるかどうか疑問ですが「最後のチャンスとして」離婚の意思も出しながら改善してもらえるようじっくり話し合わないと駄目じゃない?
    理路整然と話し合えるように内容を紙にでも書き出して。
    できること、できないこと、ここまでは頑張る、ここは譲歩する、約束が守れなかった時はどうする、などなど。

    情けないですけどね、ここまでするの。
    でも結婚ってあなたの言う通り「家族は夫婦で協力し合いながら生活していくもの」ですから。

    ユーザーID:5019907872

  • けっこう多いね

    そもそも自分もそうだからね
    そんな男性は結婚生活に向いてないと思う
    独身生活が継続してるようなものです
    たいていは、こんな理由で離婚してたりしてます

    ユーザーID:7057556931

  • 離婚一択です。

    貴女の中で在るべき形があって、
    そこにハマらないわけなのですよね。

    要するに、水と油なんですから。

    ユーザーID:1415195419

  • 残念ですが…

    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    文面を読む限り、ご主人は家族の存在が疎ましいのではないでしょうか。
    あなたが考えておられる家族の理想は、その通りだと思います。
    しかし、ご主人にその意識がないのであれば、結論は1つでしょう。
    「性格の不一致」・と言っても過言ではありません。
    考えてみてください。

    ユーザーID:1569740768

  • 理想のパパもいるけど・・・

    お疲れ様です。

    一般的な像はわかりませんが、うちの旦那でしたらまさにあなたの理想通りです。
    子どもの世話にはむしろ私よりも細やかで積極的。
    すべての行動は「子どもにとってベストかどうか」
    食事の時間、お風呂のタイミングは私より必死?で私など何度「時計みて、子どもの様子見て、行動しろ」と言われたか(笑)
    お風呂入れは帰宅していれば旦那が担当。小さい時から爪切りとか私一回もしたことない。
    寝かしつけも旦那が担当。まずは私が横になって絵本を1,2冊読むけど、それでは寝ないのでバトンタッチ。子ども二人を順番に足の裏をもんで眠りにつかせる。
    何が好きかを把握し、ポケモンのキャラクターとか一緒になって覚えて話すし、このお菓子が気に入ったとなればスーパーでは必ずそれを購入するし。
    うちの子を育てたのは旦那です。
    それなのに、子育て毎日お疲れ様、と言ってねぎらってくれるという。

    個人差ですよー。
    私はそこまで熱心じゃないし。

    ただ、夫婦でいろんなパターンがあるように親子にもいろんなパターンがあると思うしかない。
    あなたが彼のどこにひかれたかわかりませんが、いいところもあるんでしょ?
    彼が引いている分、あなたが娘さんと仲良くすればいいと思う。
    あなたのも正社員で頑張ってるとはいえ、シングルで育てるよりは圧倒的に生きやすいはずで。
    生活の安定、気持ちの安定。そしていざというときの大人の手。
    虐待もしないそんな男性、新たに見つけるのは案外大変だし。

    お子さんがゲームするようになったら親子で話合うかもよ?

    ユーザーID:2189131713

  • 百人旦那がいれば

    百通りの生活があります。だから女性は夫選び・子供の父親選びに慎重になる筈ですが現実はトピ主さんもそうでしょうが先のことは考えずに夫選び・子供の父親選びをしてしまいます。だから大当たりの女性もいますがトピ主さんのように外れもいます。
    当たりか外れかは結婚前には分かりませんので(実態は分かろうとしないのだそうです。結婚出来ないことを恐れて)理想に近い夫か大外れかは結婚してみないと分からないそうですよ。残念ながらトピ主さんは外れでしたが、それでも夫の良いところを探して大半は我慢して一生を過ごすのだそうです。
    夢も希望もないレスになりましたね。今の時代は夫を育てた母親世代が自分の息子を可愛がって育てましたのでどこの家庭の夫も似たり寄ったりという気がしますよ。トピ主さんだけが大外れではないと思います。年末ジャンボの宝くじに外れたと思えばどうでしょうね。そう思いますよ。離婚します?勿体ないですよ。

    ユーザーID:9897323274

  • わりとオトコってそんなもん

    はじめまして。

    男性ってよっぽどマメで子供好き!な人でも、気分や仕事疲れによって関わり方に波があります。
    うちの父がそうでした。同居だったんで孫の世話もよくしてくれた方でしたが、
    気分が乗らないと放置ですし、世話のより好み(おむつ替えはイヤ、お風呂も入れるけど気の向いたときだけ)
    家事は料理を良くしてくれていました。子供の好きなメニューも作ってくれましたよ。
    でも、こちらがして欲しいとか疲れてるな...とか関係なしです。全て自分が乗り気かどうか...

    主人は忙しいので基本ノータッチ。で、やっぱり気が向いた時、なんだか気がついた時?に
    帰宅してすぐ手も洗わずに抱っこしたり...かと思ったら休日でもなにも世話もしない、家事は古新聞まとめるぐらい。ふらっと外出...

    二人共、きちんと働いて生活回してるんだし、基本それでいいでしょ?
    孫や子供の世話もちゃんとしてるし!
    家事もやってるし!という雰囲気でした...

    息子も同じ。家の片付け、庭のことなど任されても、自分がやるって思わないと動きません。しつこく言うとキレます。

    お二人暮しでお子さんも小さいと思ったように動かない夫にイライラするでしょうが、男性は外で頑張ってる分、家ではスイッチがオフになってます。
    ダラダラ好きなようにしたい!みたいですね。
    ご主人も、親子揃って外出した!家族サービスに付き合った!もう今日は役割終わり!ってスイッチオフになっちゃったんじゃないかな...

    一個だけ何か役割決めておいて、それだけ遅くともやってくれたら良しとするとか...。
    そして年齢行くにつれて、益々ものぐさになり、気は付かなくなり、動きは鈍くなりますよ。先は長いですが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3836777764

  • レスします。

    一般的な夫と比較はできないと思いますが…。みんながみんな 同じではないんです。生まれそだった環境。義理の家では 義父が何もしない人なのでしょう。あと性格ですね。自分さえ良ければ良い。直りませんよ。自分が疲れるだけです。全部こなすのではなく 今日はここまでと決めてやるしかないですね。体を壊さないようにしてくださいね。

    ユーザーID:7811913416

  • 家族とゲーム、どちらかを取ってもらおう。

    実家に寄せては。

    自宅に妻子が居ないとなればことの重大性に気付くのでは。
    そこで畳み掛けるように話し合いを。

    ゲームに人生を乗っ取られてる場合じゃないんですよね、旦那さん。

    ユーザーID:9490155980

  • しんどい事を減らそう。

    正社員共働きでそれはないですよね。
    同じ状況なら、私だってガミガミ言うと思います。

    正社員共働きなら、家事育児も折半が本来当然ですが、
    それが実際出来ないというのなら、私なら仕事を辞めます。
    外貨稼ぎと家庭内労働、手分けしてやりましょという事です。

    それと、休日のお出かけももっと時間を短縮する。
    3歳の子、まだまだグズグズ言って大変ですよね。
    バタバタ用事している内にうっかり変な時間に寝落ちされて、後々非常に厄介な事になったり。
    なので、もっと早い時間に帰宅する。夕方か、何なら夕方前でも。
    大人にしてみたらつまらないかも知れませんけど、そこはもう仕方がないと割り切って。


    やりたい事があるのもしんどいのも、皆同じですからね。
    お互い気持ちの余裕が出来るように、役割分担を変えてみたり、スケジュールや行動を変えてみたり、夫婦で模索してみられては?


    なお、そういう話し合いがそもそも出来ないというのなら、それはトピ主さんの危惧している状況に、既になっているという事だと思います。

    ユーザーID:0418289977

  • ルールを決める

    要するに旦那さんはルールがないと際限なくゲーム・パソコンをしてしまうわけですから、ルールを決めてはいかがでしょうか。
    小学生男子みたいなもんですね。

    〇時から〇時はしない、とか
    お子さんが起きている間はしない、とか

    そういった具体性のある数字で決めるとお互いにもめませんよ。
    共働きなんだから、旦那さんにもお子さんの面倒を見る義務があると思います。

    ただ、その取り決めに旦那さんが同意してくれるかどうかが一番怪しいですが。

    ユーザーID:8548305639

  • 10歳ぐらい年の差がある場合。

    年上男性って幼稚ですよ。
    同年代の男性の方がなんぼか対等です。
    おそらく交際してる時は甘えさせてくれたり、収入の差もあったりで、素敵〜なんて思うんでしょうけど、10歳も若い彼女、奥さんを貰う人って中身が未熟な人が多いですよ。もちろん全員ではありませんが。。

    そして主さんのご主人は見事に幼稚な男性だった!という感じですね。

    一生ゲームしてたら?と、私なら別居、離婚を考えますね。
    主さんも正社員なら、養育費をきっちり貰ったらなんとか生活出来るのでは?

    ユーザーID:8731077179

  • 残念ながら

    具体的にどのような家事を分担するかは別として、
    ご主人の家庭での行動には妻と子どもが視界にはいっていない。

    夫婦の大前提として相手に対するリスペクト、思いやりが
    欠如していると思います。

    これがなければ夫婦も従属関係ないしは単なる同居人。
    トピ主様に生活力があるのなら一緒に生活する意味を問われることになるでしょう。

    ユーザーID:3477614567

  • 意味不明じゃないよ

    >自分からはなにも協力できないくせに、言われないと何も出来ないくせに、言われると機嫌が悪くなる。

    それは、育児や家事に協力したくないだけでしょ?
    やりたくないって事なの
    貴方はそういう男性と結婚してしまったのね。

    >何も言わなくて旦那を放置すればいいと言われるかもしれませんが、そうなるともはや夫婦として成り立っていない気がして、家族が本当に壊れてしまう気がして出来ません。

    貴方がそう思っているだけで、ご主人はそう思わないのよ。
    トピ主さん一人が、家事育児をしていればいいと思っているのよね・・・
    専業主婦なら、そういう考え方もあるかもしれないけれど、
    同じように正社員で妻も働いているのにね・・・悲しい限りです。

    >一般的な旦那さんがどんな生活をしているのか気になります。

    そうですね
    専業主婦で子育てしてきた我が家でもそれはなかったですよ。
    子供が最優先でした

    育休明けのお嫁さんと子育て真っただ中の息子も
    イクメンなんて言葉が失礼なくらい、当然のように育児していますよ。
    そういうパパさんのほうが私の周りでは多いようですが

    残念ながらそうではない人も、ここの掲示板を見る限り沢山います。

    ご主人を変えるのは難しいと思いますよ。
    夫を替えるか諦めるか・・・・
    ご主人の育った家庭も(両親)そう言う感じだったのではないですか?

    ユーザーID:2489922266

  • そういう人と結婚したのが運の尽き

    ご自分でも書かれている通りです。
    旦那さんはトピ主がどんなに大変そうにしても、
    どんなに悩んでいても、全く興味がないんです。
    旦那さんはなんにも考えてませんから、自ら何も動こうとしません。

    そういう人間なんです。残念ですが改善点はありません。

    いまからその性格を変えるには電気ショックによる
    洗脳療法しかないです。

    ユーザーID:2988921562

  • 何が一般的な夫かと問われると

    妻子ありです。

    >一般的な旦那さんがどんな生活をしているのか

    と問われますと、

    「トピ主夫は、夫偏差値で言うと45くらい。平均より少し下」

    ※夫偏差値=仕事と家事育児両方ができるほど高い

    というところです。

    世の中の30〜40代の男は、まだまだ専業主婦家庭で育った人が多いので、「家事育児は女性の仕事」と思っている人が大半です。

    >少しでも早く子供が寝れるようにしてあげるのが普通じゃないのですか?
    >夫婦で協力し合いながら生活していくものだと思っていました

    そんなのが普通なら、世の中にこんなに女性の不満は渦巻きませんし、「ワンオペ」なんて単語は生まれません。

    >いつまで経っても父親の自覚がなく

    大変申し訳ないのですが、恋人時代から今と同じようなことはしていたはず。人間の行動は(本人が変えようと努力しない限り)変わりません。

    「結婚したら変わってくれる」

    とトピ主が勝手な幻想を抱いていただけです。

    トピ主、この件に限らず、自分の思い込みが非常に強い人ですね?
    もっと現実を見るようにしないと、子どもと共に不幸になりますよ。

    >私がおかしいですかね。。。

    現実を見ようとしない、トピ主がね。

    ちなみに私は、平日は朝食の準備、子どものお弁当のおかずを作ります。
    自分が休みの日(土日等)は朝から子どもが寝るまで、私の仕事です。
    子どもの勉強もスポーツも(妻が関心ないので)全部教えています。
    子どもが喜んで夕飯を食べてくれるのが、生きがいです。
    平日は朝7時に家を出て22時ごろ帰宅しています。

    さあ、自分のこれまでの人生を受け止めて、今後どう夫に迫るかは、トピ主の決断です。

    ユーザーID:7487216555

  • できちゃった婚ですか?

    彼はいつまでも子供でいたい。
    だから、あなたには彼のママであって欲しい。
    今の彼の態度は、反抗期の子供そのものです。

    早めに離婚の算段を。

    シングルマザーになるのは不安ばかりかもしれませんが、今のままだとお子さんにとっても良くないです。

    あなたもまだ若いし。
    次は間違えないでください。
    結婚は生活です。

    奥さんが仕事で遅い時に、子供の勉強をみて、ご飯を作って、お風呂までいれる、そんなお父さんもたくさんいます。

    ユーザーID:6921893628

  • 改善しないなら離婚一択。

    夫婦としてどうか?というより、何のために結婚したかではないですか?

    改善を促すためによく話し合いをしてとことん不満をぶつける。
    共通の知人でロールモデルになるような素敵な夫婦はいませんか?

    共働きで妻に丸投げ夫、結婚する意味ありますか?
    ゲームに没頭ってどう考えてもおかしい。

    ユーザーID:0182367384

  • 子供が生まれる前は?

    子供が生まれる前から
    マイペースで家事をしなかった人なら、子供が生まれたからと言って、いきなり変わるとは思えません

    そういう夫とわかってて子供を授かったのだから夫だけが悪いとは思えません

    子供が生まれてからいきなりゲーム三昧で家事をしなくなったのですか?

    一般的な夫ってなんですか?

    ユーザーID:9658165728

  • ゲーム漬けの子供をしつけるのと同じ

    私はファミコン世代です。
    中学受験の時に、勉強そっちのけで
    ヒゲの兄弟にのめり込んでいたら、
    キレた親からファミコンを捨てられました
    (実は隠していた、とかではなく、目の前で叩き壊された)。

    それで目が覚めて、というか、
    ゲームをやりたくても物理的に不可能になったため
    仕方なく受験勉強をしてた感じ。

    大人になってスマホを手に入れた今、
    空いた時間はゲームやり放題ですが、
    何となく罪悪感があるため、
    家のことが終わってから、とか
    子供が寝た後、とか空き時間にするようにしています。

    幼稚なご主人も、子供と同じです。
    「ゲームは1日1時間、やることをやってから!」
    というルールを決めて、それ以外はスマホを取り上げるとか
    少し強硬な手に出ても厳しくしつけないと治らないと思います。

    子供な伴侶を持つと苦労しますね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3679485915

  • 原点に返って

    >家族の時間が楽しいって思えないタイプ
    果たしてそれは旦那さんのタイプの問題でしょうか?

    …単純に、家族といる時間が楽しくない、という可能性はありませんか……?

    まずは家事や育児を夫の義務にしないで、
    家族のコミュニケーションに変えてみては?

    子供と遊ぶのは楽しいでしょう?
    と教えることから。

    そしてトピ主さん自身が、家事や育児を楽しめるようにしんどい時は手を抜いても良いのでは。

    『旦那さんと一緒にサボること』も大事かも。

    旦那がやらないなら私もやらなーい!
    やるなら一緒にやろっ!

    なんて、共犯者になることで
    2人の絆が強まることもあるのでは。

    黙々とひとりで家事をするのは女性だってしんどいですよね。旦那さんを口実にサボったり娘さんも巻き込んでみんなで家事を楽しむ方がご自身にとってもお得かと。

    トピ主さんの本質は、きっとキチンとしていて元々は楽しい方なんだと思います。ゲームより楽しい家庭にして旦那さんを振り向かせてみては。

    ユーザーID:7286634102

  • 年の差婚あるある かも

    10歳近く(もしくはそれ以上)の年下女性を選ぶ男性って、子どもっぽい人が多いんですよね。

    同じ年代の女性とは話が合わず、相手にされないから年下女性を選んでる、と私は思ってます

    もう少し年を取れば主さんもそれに気づけたと思うのですが、年下女性を狙う男性は、女性が男を見る目を養う前に、結婚&出産に持ち込む人が多いんですよね。

    なので、20代で年の差婚をした友人は、ほぼ100%主さんと同じような悩みを言っている気がします。

    女性が30歳を超えてからの年の差婚だと、あまり聞かないんですけどね。

    ご主人が変わることはないので、主さんが変わるしかあないでしょうね。

    人生100年時代ですから、この先長ければ70年近くご主人と一緒に暮らすことになりますよ。
    そんなの無理、と思うなら離婚も視野に。

    こんな人でも一緒にいたい、と思うなら、ATMだと思って夫婦を続けるしかないでしょう。
    ただし、二人目は作らないほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:0046762121

  • 冷たい事いいますが

    旦那さんをあてにしている
    うちは、まだまだ

    トピ主は、面倒できて
    いるんだよね

    それなら、問題なくない
    かしら。

    息子が小さい頃は、期待せず
    何でも率先して自分でやってたけど

    「手伝って」

    いう程でもないかな。

    ユーザーID:6908666189

  • ゲームは後からでも出来るのだけど…

    ゲーム依存なのかもしれませんね。

    私の夫は、ゲームはしませんが、趣味にはハマってました。
    でも、家族の時間は尊重してくれました。

    確かに男性は、家の中の事をしない人は多いかもしれない。
    でも、後からやれること(ゲーム)よりも、子供を優先する事は、
    さほど難しい事でもありません。

    「子供の事を優先して」「ゲームは後にして」と言い続けても駄目ですか?
    それと、寝かしつけは頼まないほうがいいかも。
    ゲーム依存の人は、手持無沙汰だとすぐゲームするから。
    洗い物はご主人に頼んで、トピ主さんが寝かしつけをしたほうが能率的かも。

    子供が寝るまでは子供優先、ゲームは後でゆっくり、そのほうが集中して楽しめるでしょ?と
    ご主人に『頼んで』みては?
    そして、自由な時間もお互いに確保できる方向性でいけばいいと思います。

    ユーザーID:3488198338

  • こちらがストレス溜まりそうです。

    気の毒だけど、離婚しかないと思います。このままで旦那が変わってくれないなら。
    基本子供も持って親になったなら ゲームなんてしませんわ。そこそこ家の手伝いもしてやるぶんにはまだ良いけどね。
    だらしがない。若くても駄目です。内容では。

    良い大人がゲームなんてするような人私ならそんな男掴みませんね。あなたもあなた結婚まで分からなかったの?。
    あなたにも落ち度があるよ残念ながら。

    離婚なんて好き好んで勧めませんけど、また子供もいることだし、でも、私ならこの内容の男掴みませんけど失敗したとして掴んだなら、この内容では、変わることを待つことなく即離婚です。 未練もないです。こんな男。ぼろくそ言って悪いけど。

    うまくいってても人生なにかと障害が目の前に立ちはだかるものなんですよトピ主さん、甘い考えをいつまでももってたらあかんよ。それに毎日やっぱりもうちょっと健全な気持ちを持たないとね。

    初歩的なこと基本的なことが確実に崩れてますよね。もう少し考えたほうが良いね。

    ユーザーID:6577863918

  • 孤立させないでね

    ご主人の本性がこんなだと知っていたら結婚していなかったのでしょうね。
    私も元夫が結婚して数年でそのようなかんじになり私は諦めてしまいました。その結果11年後に離婚しましたよ。
    やはり結婚前に男性の本質はなかなか見抜けないですよ。男性は初めは頑張っていても徐々に本来の自分を見せてきます。私は元夫は子供が好きだと思っていましたが結婚して子供が生まれてみると世話をして可愛がるのは初めの数年だけでしたよ。元々家庭的ではなかったんだと今は思っています。
    元夫自身も自分で自分のことをよくわかっていなかったのかもしれません。
    結婚てしてみないとやはりわかりません。
    当たりならラッキーだけどハズレなら対策を考えないといつか離婚になる気がします。

    お子さんがまだ小さいと主様も余裕がないのはわかりますがご主人を上手く家族の輪に引き込んで2対1(母親+子供:父親)の状況を作らないように。父親を孤立させないようにすることを意識したほうが良いかも。

    ユーザーID:3284484527

  • レスします

    30代既婚男性です。

    私は昔から週3でジム通いを続けています。
    それは結婚後も子供が生まれてからも変わりません。
    妻も子供もそれが当たり前な生活なので受け入れています。
    もちろん不満はあると思います。
    でもそれが許されているのはそれなりの事をしているからです。

    仕事は心配されるほどの激務ですが、育児にはずっと関わってきました。
    妻からもその点では不満を言われた事はありません。
    家事に関しては妻以上に負担しています。
    義両親孝行にもぬかりなく義両親からは絶対的な信頼を得ています。
    そんな生活な上にジム通いなので基本ゆっくりした事はありませんが・・。

    私は一般的な夫以上の事をしているという自負はありますが一般的な夫ではないと思います。
    それでもやはり一般的な方がいいのでしょうか?

    >旦那はいつまで経っても父親の自覚がなく、育児や家事を積極的にしません。

    父親の自覚は育児や家事に関わってこそ備わるものだと思います。
    ご主人に父親としての自覚がなくて当然です。

    >愚痴になってしまい分かりづらいかもしれませんが、改善点や御意見、お待ちしております。

    ご主人からゲ−ムを取り上げられないならゲ−ムを認めてやってはどうですか?
    その代わりにご主人の家事育児を担当させる。
    普通にさえ拘らなければいくらでも手はあると思います。

    ユーザーID:9702060737

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