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40代後半の独身男性が30代〜40代の独身女性と知り合うには

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恋愛・結婚・離婚

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  • 出逢いの場が一番減ってくる年代であると同時に、

    出逢いの場へ行くとか、お見合いさえも面倒になってくる世代なんですよね。
    街コンも趣味のサークルも三十代までしか受け入れてないところが多いので、一番難しいんです。
    そして何より、体型や健康の維持、清潔感を保ってないと、オヤジ化とかオバチャン化してくる年代でもありますから、変な若作りをすると二十代や三十代からは痛いオジサンとか痛いオバサンと言われる現状もあるので、不摂生は禁物ですよ。県や市の自治体でも出逢いをサポートする場はありますが、人数が小規模なので、こればかりは御自身で問い合わせをするしかないと思います。将来的には今の三十代と四十代が出逢いや結婚に向けた行動をしなければ、五十代の未婚率も上がると言われてますから、難しいのですが、トピ主様の経済状況が許すなら、結婚相談所への登録もありかと思いますよ。ただし、アドバイザーさんとの二人三脚ですから、それが難しいなら、お住まいの県や市で、出逢いをサポートしている部署に問い合わせだけでもなさってみては?
    よく趣味の場で探しては?という御意見があるのですが、元々趣味の教室は、趣味を楽しむ人達の集まりの場ですので、明らかに異性の出逢いを求めての入会で、教室を軽んじるやり方をしたら先生や生徒さんたちにも御迷惑なので、趣味の場を視野に入れているなら、本当に御自身がやりたいものをやらないと、続かないですよ。いずれにしても、出逢いの場の種類を探してみて、年齢の対象と出逢いの場の開催を確かめてみて、参加に応募なさってみては?

    ユーザーID:5887903755

  • 会社や会社関係で探すことが出来なければ

    やはり辛抱強く相談所で探す外無い気がします。あとは趣味の場で探すか街コンですね。根気よく探せば必ずいると思いますよ。トピ主さんと結婚してもいいという女性。いるというより居ますよ。必ず。その代わりトピ主さんも高望みしないことだと思います。頑張って正社員に復帰したトピ主さんが結婚できるかどうかは妥協できるかどうかだけだと思いますよ。相手女性に。

    ユーザーID:3875297495

  • 自分の子供にこだわるかだと思います

    結婚相談所に入会する30〜40代女性は、年収もそうですが相手の年齢を気にする方が多いです。
    というのも、自分の子供を持ちたい女性が多いので。
    定年が65歳だと考えて、子供が欲しい女性は相手の希望年齢を40歳や45歳までで区切ります。
    それ以上の年齢だと、ある程度の年収がなければやはり除外します。
    子供を育てられないと考えるので。

    トピ主さんは、お子さんをどう考えていますか?
    自分の子供を望まないならば、相手の希望年齢を50代に広げてもいいと思いますがどうでしょうか?

    あと、トピ主さんはご両親健在ですか?
    トピ主さんの年齢あたりから親の介護問題が深刻化してきますので、女性はその辺も気になります。

    出会いだけなら、婚活パーティーに参加すればいいと思いますが
    年齢的に結婚を視野に考えると、相手も慎重になります。
    いい出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:8928279975

  • 男性でも女性でも

    30代でも前半の方は40代後半希望は少数だと思います。
    30代後半以上を希望しないと難しいのですが
    この年齢になってくると男性側の希望が減りますので
    相談所によっては入会自体を断られることもあって
    その世代の人は少ないような気がします。
    勝手なイメージです。

    例えば私が40代独身女性に当てはまるのですが、
    女性でも40代独身女性で結婚希望者に会いません。
    独身者いますけど、結婚願望が薄い人です。私もその一人。
    だから、相談所に入会しないのです。
    運命の出会いがあれば結婚するけど無かったら独身でいいかって人ですので。

    出会うには趣味の集まりが一番ですが
    その趣味自体を楽しめないと意味が無いので簡単ではありませんね。

    ユーザーID:8480164098

  • まずは

    「30代女性」をターゲットにするのはやめましょう。

    逆に50代後半の女性が「40〜50代の独身男性と結婚したい」と言ったら、年齢的にはトピ主さんも入る訳ですが、どう思いますか。

    30代女性と言っても30歳〜39歳と幅がありますが、39歳でもトピ主さんと6歳以上年齢が離れていますよね。

    恋愛関係なら年齢は関係ないですが、とりあえず婚活ならば「同世代」にしておいた方がいいと思います。(実際、統計的にも、結婚している人の殆どは同世代らしいです)
    トピ主さんが高収入であるとか何かそういう強みでもない限り、「30代〜40代女性が希望」というのはそれだけで切る人が少なくないのではないかな。
    これは「出来れば30代の方がいい」というのが透けて見えるし、40代後半のトピ主さんが「10歳、15歳以上年下でも可(というか本音はその方がいい)」と言っている時点で「無し」と見なされるでしょうね。

    もし、トピ主さんの本音が「40代とは一応書いておいたけれど、本当は同世代は嫌だ。30代がいい」なら、結婚相談所はやめた方がいいでしょう。
    そうでないなら、「40代」に絞る、或いは「プラスマイナス5歳(個人的にはこれが一番まともかなと思います)」という希望にするなら、多分もう少し物事が動くと思います。

    ユーザーID:2770265318

  • 同年代に絞る方が賢明

    正社員に戻れたのは何よりですね。
    相談所は条件重視ですから
    最低限の条件がないとスタートラインに立てません。
    しかし、言い換えれば
    スタートラインに立てればまだチャンスはあるということ。

    ご自身が40代後半ならばお子さんは諦めましたか?
    同じく40代以上の女性に絞った方が良いと思います。
    若々しい方もたくさんいますよ。
    30代にこだわっても会話内容は合わないし
    年の差を埋める程の経済的な魅力も無さそうですから。
    せめて30代後半(38才以上)に区切るのが賢明です。

    >結婚紹介所に登録する女性は、年収とかこだわる人が多い
    主さんも充分に年齢にこだわってますよ。

    相談所からの出会いの男性は特に
    会話下手の方ばかりです。
    相手の話をよく聞いて、落ち着いて話ができること。
    お互い楽しい雰囲気を大事にすれば人気は出ます。
    具体的なアドバイスはスタッフの方に頭を下げて聞き出しましょう。

    晩婚にも良いところはたくさんあります。
    出会いは運とタイミングも重要。
    明るい気持ちで頑張ってください。

    ユーザーID:8805915439

  • 相談所で結婚した者です。

    当時、私は35歳でした。
    条件は、自分の年齢の前後10歳までとしていました。
    でも本心は前後5歳まで。出会いの幅を広げるために、前後10歳としていたのが実態です。
    そして、3歳年上の主人と結婚しました。

    アラサー、アラフォー女性は、年齢の近い人が良いと言う方が多いと感じます。
    貴方が出会おうとしている女性の年齢層と、女性サイドの希望条件がアンマッチなのだと思います。

    ご自身の年齢の前後5歳以内にアプローチされてみてはいかがでしょう?
    あと、外の方も言われていますが、子供は「いてもいなくても良い」という希望にされたら、マッチングは増えると思います。
    子供が産める年代の女性の本音を申し上げますと「自分の子供は産め。でも自分の年収が少ないし、子供が大学卒業までに定年だから働いて稼いでくれ。そして同年代同士で結婚した人達よりも早く義理親の介護、夫の介護も始まるけど、それもよろしく!って地獄か」が本音ですから。。
    年収は、その本音を覆せる武器なだけで、年収にこだわっている女性が多いわけではありませんよ。
    年齢差があればあるほど、その地獄をお金で解決できる余りある年収を、求められるというだけです。

    出会いの場は、友達や恋人を求めているのではなく、結婚相手を求めているのなら、やはり相談所だと思います。

    ユーザーID:1277423257

  • 年上も視野に入れては?

    ご自分が40代後半で、相手に30代〜40代を希望となると、
    年下希望ですよね?恋愛結婚でなく、婚活前提で言えば、
    年齢以外の条件がよほどよくないと、
    女性だって10近くも年上は対象外な人が多いと思いますよ。

    逆を言えば、トピ主様の方が年下であれば、可能性も広がるかと。
    40代後半ならむしろ50代前半くらいの女性との方が年齢差も近いです。
    50代前半の女性まで対象を広げてはいかがですか?

    ユーザーID:0856590243

  • ボランティア活動

    40代後半というのはもう殆ど50才なので、30代の女性を望むのは高望みだと思います。

    30代の独身女性というのも「自分は既に若い女の子ではない」とう自覚がある人が多いので贅沢は言わないと思うのです。
    それで最高に妥協したとしても、せいぜい45までだと思います。

    45を超えて30代女性に受け入れて貰えるのは、抜きん出た魅力がある人だけだと思うのです。
    まあ、大概は経済力です。高収入であるとか資産家であるとかね。

    若い女の子じゃないので「容姿が最重要。イケメンじゃなきゃダメ!」とかはもう言わないと思います。

    50近くて特にお金持ちでもない一般男性の場合、希望範囲を40代・50代にしないと無理だと思います。

    休日に被災地へ出向いてボランティア活動をされては如何でしょう?
    人助けになるしトピ主さんご自身の経験や学びともなり、とても良いことだと思います。

    また、困っている人に無償で手を差し伸べられる人間は、それだけで魅力的です。
    先ずはボランティア活動について色々と調べてみて。

    ユーザーID:6883448713

  • 60の私でも・・・

    50近い、最近正社員になったばかりの男性と
    結婚(再婚になりますが)しようとは思いません。

    30代(既婚ですが)の娘が居ますが、とぴ主さんを結婚相手として
    認める訳には参りません。

    結婚だけが人生ではありませんよ。

    結婚は、この人と生涯を共にしたい!という強い気持ちが
    無いと難しいですし、よりよい結婚生活を送るには経済力が
    必要です。

    女性も年の差がある結婚を同意するのは、お金で解決できるだけの
    経済力が相手男性にあるからだと思います。

    その上、義理親の介護とかあるとしたら、結婚に二の足を踏むでしょう。

    30代女性は諦めて下さい。

    45歳から55歳位までの女性を希望してみたらいかがでしょうか。

    奇特な女性が居るかも知れません。

    ユーザーID:4923940645

  • 40代半ば以上の女性にしては?

    はっきり、子供はいなくてもよいので、夫婦で楽しく過ごしたいと希望して、収入のある女性を探したほうがいいのでは?

    子供がいたほうがとすると、主さの収入が問題になると思うので。

    ユーザーID:3128628460

  • 30代は厳しいです。

    30代は諦めた方がいいです。

    40代の女性でxあり。
    子供はいない。

    子供がいる。(高校生〜成人くらい。)

    で、パートナーを探している場合があります。

    ボランティアで仲人をしていますが
    未婚の40代の男性 ゴロゴロ(ごめんなさいね)います。
    子供が欲しいので年下、30代がいい。と30代後半から婚活しているけど
    女性は理想がありますから。
    なかなかお見合いしても数回会ってお断りのパターンが多いです。
    子供を産める年から卒業して40代に入った女性は、「結婚するほどの人」でないと結婚しません。

    トピ主さん
    現実は厳しいです。
    40代以降の方が参加するパーティーに特化してみる。
    50代でも女性は若々しいですから話が合うかも。

    仕事以外に何をしていますか?
    休みの日、、暇、、って、まさか、ずっとゲームとか?パチンコ?

    スポーツはしますか?
    得意な事は何ですか?
    新聞を読んでいますか?
    時事に詳しいかな?

    自分と結婚すると、こんなメリットがあります!
    と言える何かがありますか?
    (実際には言わないにしても)

    身だしなみもチェックして下さいね。
    変な若作りではなく、そこそこ質の良い服を着ていて下さい。
    日頃から身なりは、きちんとしていて下さいね。
    検索したら画像出てきますよ。
    白髪があるなら染めてね。

    ユーザーID:8704338305

  • 条件ありきは難しい

    トピ主さんに限ったことではありませんが、条件ありきで結婚相手を探すのは難しいですよ。
    婚活で苦労する人って、みんな同じだと思います。

    結婚紹介所をやめて、そのお金を自分のために使うのをお勧めします。

    トピ主さん、趣味はなにですか?

    今、特になければ、自分が楽しめて人と交流する趣味を新しく作ってはどうですか。

    ハイキング、山登り、釣り、バードウォッチング、キャンプ、バイク、サイクリング、ボウリング、囲碁・将棋、ボードゲーム、ビブリオバトル・・・

    なんでもいいですけど。
    性別に関係なく、人と出会う場を職場以外に持ちましょうよ。

    自宅と職場の往復しかしてないのに、いい出会いがあるわけないです。
    逆に言えば、交流関係を広げれば、出会いが訪れる可能性が増えます。

    最初から婚活ではなく、まず、自分で自分の人生を楽しくする努力をしてください。

    ユーザーID:9178826389

  • 多分、外は相談所以上に厳しい

    トピ主さまの居住圏がわからないのですが、首都圏もしくは都市部でしょうか?
    でしたら、結婚相談所は女性の方が余っていますので、一般的にはちょっとモテない、やや普通の?男性でも取り合いになると聞きます。

    基本男性は選べる立場なんです。
    なのに、それがないまま来てしまったのなら、厳しい言い方になりますが貴方はそれ以外の条件ということになります。

    相談所が全てとはいいませんが、効率がいいのは確かですし、結婚したい人の集まりです。相談所で活動している女性の方が、男性の条件が多分悪くても結婚してくれそうに思えます。

    ですが、それ以外の場所では?
    出会った所でもっともっと厳しくなるというのが結論ではないでしょうか。

    貴方が年齢にこだわりがあるように、お相手の女性にもこだわりがあります。

    30〜40代の女性が貴方と結婚するメリットって何ですか?
    極端な例ですが、舘ひろしと結婚したい30代はいっぱいいると思いますけど、あなたは?
    年収、もしくはルックス、何か秀でてないと若い女性は貴方を選びません。だって結婚するメリットが何もない。
    恋愛や結婚は何かしら、お互いにメリットがあるからするものです。

    38歳以上なら頑張ればいけるかもしれません。前半は無理です。諦めて下さい。多分探してるうちに貴方が50代になります。前半の女性は上手くいけば30代半ば〜後半男性と結婚できます。40代後半の人とわざわざマッチングしないです。

    子供を望まないならお綺麗な40代の女性なんて沢山いますよ!年齢がそこまでネックでないなら38〜40代後半までで探してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7463452914

  • 50代以上の年上女性

    男も女も低スペックで紹介の機会を増やすには、条件をうんと低くする。
    私なら、それなら独身の方が幸福と思います。

    ユーザーID:9630139226

  • そもそも

    年齢に条件を出してるようではね。

    婚活サイトや相談所よりも、個の生活を充実させるほうにお金使う方がいいと思います。
    その方がトピ主さんを魅力的にしてくれると思います。

    他の方のレスにもありますが、無理に出会いの場に行くよりも趣味などを通じて出会えた方にご縁を感じる場合があります。
    そういう方々と交流しているうちに、良いご縁に巡り合えるのかもですよ。

    年齢を区切って出会いを求めている時点で多分回ってこないです。御縁。

    ユーザーID:6130966602

  • 他の事を気にしない

    すべてが完璧な相手は難しいので、トピ主がどうしても相手は30代〜40代の年齢という事を優先させるなら、逆になかなか同世代の相手とではマッチングできない女性もいると思いますのでそういう方にどんどん会ってみては?

    ユーザーID:8594695394

  • 高望みはやめる

    40代後半、勤続20年、年収1000万、親との同居なし、見た目は某俳優(イケメンではないが、味のあるタイプ)に似ていてオシャレ、中肉中背、コミュニケーション高く、貯蓄も平均位はあり、希望は同世代の女性で外見にはこだわらない、という知人男性でも婚活は苦戦しています。

    失礼ですが、低収入で正社員になったばかりのトピ主さんが30代女性を希望するのは厚かましいですよ。

    同じく40代後半で、上記知人と同じような条件の夫でも、この年齢になってから同世代の女性より若い女性を希望するのは厚かましいと言います。

    最近、50代前半の友人の兄が結婚しました。
    出会いは山だったそうです。
    ただし、出会い狙いの参加はばれますよ、女性もバカではありませんので。
    一生独身でもいいやくらいに開き直って、女性の参加も見込めそうな趣味はありませんか?
    そこでの出会いを求めるのが一番いいのではありませんかね。

    帰ったらお風呂が沸いていて、出来立てのご飯ができていて、家の中が綺麗に整えらえているような、専業主夫を望む高収入の女性もいるかもしれません。
    トピ主さん自身の家事能力を磨いて、同世代〜年上のそういうキャリア女性を狙うのもありかもしれませんね。

    ユーザーID:7171986842

  • 明るく前向きに

    年齢だけでなく、相手の心のやさしさとか気持など内面も大事にして明るく前向きに進んでいきましょう。

    ユーザーID:8594695394

  • まず、親御さんが健在かどうかで条件が変わります

    嫁姑問題は若いうちには発生しがちですが、40〜50代になってくると、介護問題が発生します。
    親御さんがまだ生きているうちは、介護問題が必ず付いて回りますので、ご自身の条件が落ちる要素だと思われてください。

    残念なことですが、今の日本では、男女ともシニアになると、「親が亡くなっている」方が、婚活条件は上がります。
    40代で親が健在よりも、50代で親が亡くなっていて、相続問題がクリアできている人の方が、場合によってはモテます。

    入所等で介護問題を解決するためには、月々、びっくりするほどお金が必要になります。
    その上で自分の子どもを希望するとなると、相手の方に働いてもらうのが生活基盤となります。

    年収を上げる以外で、今の状態で婚活で勝てるのであれば、ご自身の外見と家事能力を上げることです。
    家事育児能力がない男性は、30代女性とは一生ご縁がないと思った方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6078951891

  • 二度目になりますが、失礼いたします。

    こういう問題って、たいてい女性だけが悪いように言われることが多々ありますが、珍しく男性の方のお悩みということで申し上げれば、四十代からは男女共に厳しいんですね。

    芸能人やアスリートの歳の差婚が話題になっていますので、男性も女性も希望を持って出逢いに臨みたいところですが、男性の芸能人やアスリートが自分より10歳以上年下の女性の芸能人やアナウンサーと結婚しているのを見ると、やはり男性の芸能人とアスリートがイケメンだからという理由だけじゃないんですね。

    また、姉さん女房も話題になりますが、アラフォー世代の女性が年下の男性から選ばれるのは、やはり大人の女性としてのゆとりも大事になるので、厳しい相談所では、四十代からは男女共に最初から年下を狙ったやり方をしないように言われてしまうんです。

    結婚と恋愛は何歳になっても出来ると言われますが、あまりにも婚活の場に於いて若い女性ばかりにいい顔をして、同世代から上の女性に対して不遜な態度や言動をした場合は、若い世代の女性も幻滅してしまいますので、そこは気を付けないといけないと思います。それは、ボランティアやサークル、パーティでも同じです。

    私も四十代で独身ですが、今更ながら、もしも将来の伴侶と出逢えないなら、生涯独身になってもいいだけの備えをしないといけないなと思いますね。
    いずれにしても、後悔しないやり方をするしかないのですが、あまりにも若い世代を狙ったやり方をしていたら、痛いオバサンや痛いオジサン認定される世代ですから、お互いに気を付けるしかないんです。

    世の中見渡せば、いい歳をして自分本位な態度や言動を平気でしている人達もいますから、無理をする必要はありませんが、自分自身を律して生活することも必要だと思いますよ。

    ユーザーID:5887903755

  • 年表を作ってみて。

    まずは、トピ主さんがどんな結婚生活を送りたいのか。
    そのためにいくらお金がかかるのかを、5年刻み位の年表にしてみてください。

    年表には、トピ主さんと、奥様となる女性が平均寿命まで生きて亡くなるまでにかかる費用、子供を希望している場合は子供を育て上げるのにかかる費用、そして、そろそろ始まるはずの親御さんの介護費用を書き加えてみてください。

    続いて、トピ主さんが定年までに稼ぐ予定の金額を、書き込んでみてください。

    ・・・理解できましたか?

    女性は、ただ好みや贅沢で男性側の年収こだわってるんじゃないんですよ。
    薄給の40代後半男性と結婚して子供を産んだら家計が破綻しちゃうから、選ぶわけにはいかないのです。

    自分の年齢や年収を顧みず、平気で「年下希望」とか「子供希望」なんて書いている男性は、結婚後の生活のことを何も考えていないことが女性側にはバレバレですから、より一層敬遠されます。
    お金もないのに子供を産めとか、お金がないから出産直後からフルタイムで働けとか、お金がないから老親は在宅で妻が介護しろとか、男性が何も考えていない分まで苦労を背負いこまされるのが目に見えているからです。

    昭和の時代には標準とされていた、「結婚して子供は二人産んで持ち家で育てる」という人生設計は、令和の時代には勝ち組だけに許された贅沢品なのです。

    まずは年表を書き換えながら、現実的な「人生の希望図」を作成したら、ピンポイントでその希望に沿う条件の女性を探しましょう。
    概ね「40代後半〜50代、子供は不要、人生の後半戦をともに過ごす相手を探し中」「子連れ再婚の相手を探し中」という女性あたりが落としどころになるとわかるはずです。

    ユーザーID:1150756604

  • 範囲を広げる

    2歳くらい年上の人はどうですか?
    トピ主さんが48歳以上ならバツあり子持ちか、子供なしも視野にいれないといけません。
    同年齢から少し上くらいも範囲に入れば素敵な人が見つかる可能性あり。

    40歳前半までの女性はよほどの事がない限り、年下男性を希望します。
    出産があるので。
    男性も自分の子供欲しさに、若い方がよいからといって、30代前半を希望したりするのでしょうが、現実、会ったこともない人同士は難しい。
    毎日その人の姿を見て、知った上で、恋愛になるとかでないと、難しい。

    趣味の場での出会いはいきなり無理。
    相手を探して趣味の場に来る人はわかります。
    そうでなくて、本当に好きでしていて、すごく親しくなって、身元も知った上で、グループで食事会や旅行などしている間に結婚した人はいます。

    新しい男友達を作って、紹介を頼むとかはどうですか。
    趣味の場で、主人の友達が46歳。恋愛も結婚も消極的。でも、丁度釣り合いが取れそうな人がいたので、3歳年下女性を紹介。
    彼女は年下男性がよいと断ったが、かなり拘りがあるので未だ独身。
    次に、1歳年上の結婚はできなくても、というある意味精神的にも余裕があり、高収入、もし許されるなら、婿養子希望。無理なら独身を楽しむという彼女。
    この女性と意気投合して、短期で結婚して、48歳で出産されました。

    拘りを捨てて、視野を広くすれば、色んな人と出会う間に良縁もあると思います。

    結婚された男性友達は、顔はイケメン、凄く優しく気遣いができる人。
    自分の立場をわかっているから、結婚は諦めていたのですが、「話がある時が縁だから諦めないように」話したのがきっかけ。
    相手が僕がいいと望んでくれるならいいですという彼。
    あなたはどこまで相手に寄り添えますか?お互いに支え合わないとどちらにも負担きます。

    ユーザーID:0065919287

  • お料理教室

    男女分かれていないお料理教室に通う。
    20年ほど前にそこで出会い、結婚した例があると同僚(通っていた)に聞きました。

    ユーザーID:5419674525

  • 30代は無理でしょう

    40代後半で正社員になりたての男性かぁ、、、

    これからお子さんを望んでるとかじゃなければ、同世代かちょっと上の女性はどうですか?

    トピ主が実は相当貯め込んでるとか、実家がめちゃくちゃ裕福でもない限り、ぶっちゃけこれから子供を持つのは難しいと思います。

    だったら老後に備えたパートナーを探す気持ちで挑んだ方が良いと思います。

    30代女性から見た40代後半男性って、よっぽどイケてるタイプじゃなきゃ、ただのオジサンです。

    それを覆すにはやっぱりオトナの余裕や経済力は絶対だと思います。

    30代女性も、自分と同年代男性なら、まだ多少経済力無くても一緒に頑張ろう!と思えますが、50近い男性に経済力が無くて、ヨシ!一緒に頑張ろう!とは思えませんよ。

    対象年齢を引き上げるのをオススメします。

    ユーザーID:3343391850

  • 相談所

    40代後半男性となると
    ほぼ50歳と考えて、子供は無理
    60歳で子供はまだ10歳。

    よほど年収貯金があれば別ですが
    ただの正社員 というだけでは
    定年が付き物なので厳しいでしょう。

    となると子供を望む女性は、除外した方がいい

    確率をあげるには
    子供を望まず、夫婦二人で共に人生を分かち合いたい
    というタイプじゃないと厳しい。
    女性の年齢を40代に絞った方が確実かと。

    単純に50歳でライフプラン計算すると
    定年まで、10から15年
    その先再雇用があるにしても、収入は落ちる。

    貯蓄 資産がいくらあるかにもよるけど
    マイホーム、老後資金を考えると
    下手すれば、マイホームは厳しい状態かも。
    (すでに購入してるなら別ですが)

    親が亡くなり親の家を継いでマイホームがあったとしても
    (同居は、婚活に不利)
    すでに築年数がかなり経ってれば
    リフォームや修繕は必要。

    年収にもよるけど(夫400万 妻200万として)
    1000-1500万程度の中古マンションが妥当

    マイホームは買わず、賃貸でというなら
    収入あるうちはゆとりはあるけど
    定年後の住宅固定費がキツくなる可能性が高い。

    さらに老後資金も、となれば
    子供は難しいと思う。

    子供を望まない代わりに
    ある程度キャリアがある女性を選ぶ(年収400万)と
    世帯年収は変わってくる。

    その分、家事は半分こなすぐらいの
    売りがないと、年収ある女性はなびかないと思う。

    一人で暮らせる経済力あるのに
    何もできない夫のママになるのはゴメン
    夫親の介護係になるのは勘弁
    と考えるだろうから。

    逆に 専業なりたいって女性は
    経済的に食いぶちが増えて苦しくなる。

    夢がない事言うけど
    ある程度譲る条件(無茶なな要求はしない)
    譲れない条件絞って
    結婚相談所が良いと思う。

    ユーザーID:3662612628

  • 出会えないのが答え

    30代??無理ですよね。

    40代も前半でも後半でもすごい美人とかは無理。

    50近い、やっと正社員になった男性と結婚したい人はその年齢にはいないってことです。

    男の人って超イケメンか金持ちかじゃなかったら苦戦すると思う。だから若いうちから努力して自分から狩りに行かないと。

    正直言って難しいと思う。まずは年収を上げないとね。

    ユーザーID:0803275065

  • 難しい

    なぜ、自分は50近いのに女性には
    30代からを求めるのですか?

    それと同じように女性は男性に
    年収を求めるものですけど?

    ユーザーID:9133903218

  • 色々きついこと言われていますが、

    職場やなんかの縁などの自然な出会いで、
    相性の良いアラフォー女性が見つかったら、
    それはどうぞですよ。

    でも、こんな相手が良いと条件を出す婚活なので、みなさんシビアに言うんです。
    実際、婚活するとシビアですからね。
    30代女性も色々ですから、探せばいると思いますが、見た目はわからないけれど、精神薬飲んでいるとか、実子がいて生活費に切羽詰まって婚活しているとか、
    めんどくさい女性になるかもしれませんよ?

    それより、同年あたりで、×が付いても、年収が自分よりちょっと上で、子供がいなくてマンションでも持っているしがらみがない健康な女性が良くありませんか?

    ユーザーID:0890934372

  • 仕事を持っている女性で一緒に暮らしやすい人

    私がとびさんなら、年齢は気にしませんね。
    この年代は、見た目にかなりの違いがあります。
    なので、仕事を持っている女性で一緒に過ごしやすい人を選びます。
    年齢にこだわるあまりに、いいチャンスを逃さないようにしましょう。

    ユーザーID:9250161434

  • 子供

    30代〜40代との指定がある理由はなんででしょうか。
    子供を持ちたいという願望からではないですか?
    40代後半で子供を持つ結婚を考えるなら経済力は必須です。
    早くて50歳で子供が出来たら、一番お金のかかる大学受験から大学卒業までの時に60代後半です。
    子供の一人や二人の学費など余裕で払える貯蓄か年収でもない限り、子供を持つことは諦めるという選択を強く意識するでしょう。
    結婚している夫婦でも、片方がその年齢で余裕の収入でないなら。

    婚活女性から見たら、子供は希望しないと書いていなければ年齢指定から子供希望だと考えます。
    低いとご自分で書かれている年収で、子供希望で、40代後半、では、男性版夢見る夢子ちゃんにしか見えません。
    子供は希望しない、または希望年齢同年代、にしてみるだけでチャンスは増えるかもしれません。

    ユーザーID:4795604210

  • 結局は、恋愛が一番結婚しやすいと思う

    婚活って、男性は、自分の年齢を忘れて、20〜30代の女性を求め
    女性は自分の収入を忘れて、年収1000万の男性を求め、
    結局、マッチングしないというイメージが…



    もっと、身近なところで、恋愛した方が良くないですか?

    会社に独身とかシンママとかの女性はいないんですか?
    それとも、よく行く飲み屋さんとかお弁当屋さんとかのパートの女性とか?

    別に、結婚結婚って思わないで、そういうところの独身女性と、ちょっと一杯やったり
    カラオケ行ったりして、遊ぶとこから初めてみたらいかがですか?

    婚活の条件には見えない良さを感じられるかもしれないですよ

    ユーザーID:9995957193

  • 厳しいと思います

    私は35歳で相談所に登録して婚活しました。
    自分の年齢の前後5歳で探し、30代後半の男性数人と会いましたが、皆さんオジサン過ぎて、生理的にダメでした。
    (自分の年齢を棚にあげて、スミマセン・・)
    それ以降は、年下の方としか会いませんでした。
    ですので40代後半なんて論外です。
    みなさんがレスされているとおり、同年代で探したほうが確実ではないでしょうか。

    相談所だと、条件が厳しすぎて(月に3名程しか紹介がない、パソコンでの閲覧は月に数回迄等)、時間とお金ばかりかかって自分の好みの方を一人も紹介してもらえませんでしたので、ネット婚活に切り替えました。
    私にはこれが一番合ってました。
    最近はわかりませんが、数年前当時は月額数千円で、お相手も無制限に閲覧でき、一度にたくさんの方とやりとりできました。
    婚活開始1年で5歳年下の方と結婚できました。

    でも同年代の女性に絞っても、かなり難しいかもしれませんね。
    私の周りには40後半独身で、綺麗な方がけっこういるのですが、皆さん仕事と趣味に生きていて、婚活もしていません。
    でも口をそろえて「出会いがない」と言っています。
    出会いって、難しいですね。

    ユーザーID:5532952928

  • 同年代の男ですが結婚相談所で結婚できました

    トピ主さんが相手の条件を緩めたらどうですか?

    私はトピ主さんと同年代で未婚、低スペックでしたが、結婚紹介所で相手の条件は禁煙者(たばこを吸ってないので)だけにして年齢は年上でも構わないとしたら、毎週のように、いろいろな方とコンタクトできました。
    そのうち、私のことを気に入ってくれる方がいて、その方と結婚しました。

    結婚の条件、スペックを白紙にして考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2128377158

  • 30代は無理

    私は40ですが(既婚)主さんと結婚したいとは思えませんわ。
    30代なんて絶望的でしょうよ。
    莫大な遺産がある、両親がすでに他界していて介護が不要
    この二つが揃ってりゃアリかもですが。。

    ユーザーID:2854349162

  • なんだか

    今まで結婚出来なかったのは、正社員じゃないから。
    正社員じゃなかったのは、リーマンショックのせい。
    でも、クビになったんじゃ無いよ、自分から辞めたんだよね!
    結婚相談所で今出会いが無いのは、女性が年収ばかり気にするから。

    理由は間違いでは無いけど、その理由だけでは
    若かった時、クビになる前に結婚出来無かったのはなんで?となります。

    それ以上に、今から結婚したい理由は何ですか?
    親の介護?
    自分の老後の生活?
    子供は産ませたいけど、若くない自分の代わりに金銭的体力的に支えるのが妻だから?

    自分の都合の為に結婚したい人には、自分の都合しか考えない人しか申し込まないし、条件闘争でトピ主からメリットが得られないだろうから申し込まないだけでしょう。

    ユーザーID:5361444419

  • 30代は無理でしょう・・・

    リーマン時(2008年)に30代半ば、ということなので現在47〜8歳でしょうか?
    (46歳であれば、主さんなら「後半」でなく「40代半ば」と書きそうなので)

    その年齢ならもう子供ありきの結婚は難しいかと。だって子供が大学行く頃には定年ですから。
    となると30代女性を狙うのは難しいと思います。

    いまどきは40過ぎの女性でも、子供を産みたいと言う女性はいます。
    彼女達は同年代やできれば年下男性を望みます。
    実際そういう男性とご縁があるかどうかは別として、女性としては経済的なことを考えれば当然でしょうね。

    他の方も言っていますが、50に手の届く男性が若い女性と結婚したいなら、
    かなりの資産か年収、よほどのルックスなどが無いとまず無理だと思いますよ。
    10〜15歳も年下の女性があなたと結婚するメリットが何か無いとね。

    「自分より若い女性」などという高望みをせずに、
    「運が良ければ同年代。年上でもいい。」くらいのスタンスで探した方がご縁はあると思います。
    実際50代女性が婚活で「同年代が見つからない」と嘆いてる投稿がちらほらありますから。

    ユーザーID:5217463184

  • かなり難しいけど

    40代後半の男性と、30代の女性が結婚に至るためには。

    まず高収入であること。
    子どもも欲しいというなら、お金の心配はまったくなく生活できて
    さらに教育費・老後資金等も問題なくあること。
    これから住宅ローンを組むなんて、年齢的に難しいので、
    家を買うならキャッシュで買える位のお金があること。

    見た目も大切。
    お腹が出ているなんて問題外。
    日頃からスポーツなどで、適度に鍛えた筋肉があって、髪も薄くないこと。
    顔が脂ぎってたら、絶対無理。
    姿勢や、清潔感も大切です。

    親の介護は一切ないこと、もちろん同居もなし。
    トピ主の年齢から言うと、そろそろ介護問題が発生する時期ですよね。

    そこまでしても、30代女性を狙うのはハードルが高い。
    なぜなら、これから結婚して子どもができても、
    トピ主はおじいちゃんにしか見えないです。
    これ、子供心には結構傷つくんですよね。
    もちろん、奥さんだってイヤだろうし。

    30代女性は、同年代を希望すると思いますよ。
    同じくらいの40代後半の女性なら、かなりハードルは下がるでしょう。
    これから迎える老後を、穏やかに過ごせる人というくらいに考えれば
    バツイチの女性などもいると思いますし。

    ユーザーID:8747543977

  • 出会うだけでいいなら、社会人サークル

    30代40代婚活女性のターゲットは、30代の男性です。

    40代のくせに、と思うかもしれませんが、そうなんです。

    まだ家庭を持つことをあきらめてないので、老後のため同居のパートナーを探すというよりも、現役の人を求めているのです。あと定年まで10年というのは木々しいかもしれません。

    会うだけでいいなら、社会人のサークルなどいかがでしょうか?
    主は、その趣味を楽しむことですが、同じ目的の人たちもいると思います。

    ユーザーID:5381163965

  • 色々と厳しい御意見がありますが、

    最終的に決断を下すのは、トピ主様御自身ですよ。すでに他の御意見にもあるように、まずは紹介所を退会したほうがいいかもしれません。紹介を停止しても、在会料が必要ならば、退会しないともったいないです。
    四十代以降からは、結婚には出産や子育て問題だけでなく、両親や義理の両親の介護問題がついてまわってきますし、四十代以降の男性の中には、女性を介護要員と考える方もいらっしゃるので、それってどの年代の女性からも嫌がられるんです。やっぱりお金かと言われますが、出産に関して言えば、万が一、奥様のつわりが酷い、お医者さんから絶対安静だとか、赤ちゃんが生まれるまで精神的なストレスがかかる生活を送らないように言われた場合は、働きたくても働けないんです。また、おなかが大きい女性が職場にいるということは、みんなが気を遣います。出産と子育て経験のある女性が職場にいたら、尚更です。肉体労働が伴うなら思い荷物は持たせられないですし、階段を下るときにおなかが大きいと階段が見えなくなる場合があります。なので、手すりにつかまってゆっくり下りないと、踏み外したら赤ちゃんに危険が及びます。なので、迷惑をかけないために退職する女性の割合が高いのです。それゆえに、皆様が経済力は如何ほどに?と仰ってるんですね。
    子供や家庭を望むのが悪いのではありませんが、そのあたりの覚悟も結婚に必要だと思います。リーマンショックのあおりで、大変な思いをなさって更に収入を増やせといっても、こればかりは会社の業績が関係しますから、今後を考えるなら、結婚生活か独身生活かのどちらに転んでもいいようにするしかないと思います。

    ユーザーID:5887903755

  • 現実を見た方がいい

    ちょっと厳しいこと言いますが、30代女性と出会って、それでどうするんですか?
    低スペック40代後半男性を、30代女性が結婚の対象とすると思いますか?

    トピ主さん、50代後半低スペック女性が「40代から50代くらいの男性と知り合いたい」と言っていたとしたら、その女性、結婚対象としてみなしますが?
    高給取り・癒し系で家事上手・ものすごい美魔女・特別な才能のある女性、などの特別な美点でもない限り、ひとまわり年上なんて、結婚対象にならないでしょう。

    トピ主さんが結婚対象にできるのは、40代後半女性。(幅広く見て、40代前半から50代後半の女性。)

    30代ならば、妊娠も可能であるからこそ、女性側も相手を選ぶと思いますよ。
    お金持ちでもない40代後半男性は、相手にしてもらえないです。

    夢を見るより、現実を見た方がいいです。

    ユーザーID:2599210970

  • 私が気になるのは

    私がいわゆる「お見合いおばさん」だったとして。
    トピ主さんのような方はどんな女性にもお勧めできません。

    >リーマンショックにあい失業
    >(自分から辞めたのですが)し
    >転職に失敗

    世界中に失業者があふれたあの時期に自分から
    退職(正社員だったのですよね?)なんて
    正気の沙汰ではありませんよ。
    転職に失敗したのも当然ではないかと。
    (きついこと言ってすみません)

    >休日は暇を持て余してます

    だから結婚できるように婚活ってことですか?
    時間があるなら、それなりにする/できることが
    あるでしょう。普通に習い事や趣味をするとか
    (釣りでも英会話でも何でもいいんですよ)
    運動するとか、ボランティアするとか。
    余暇を過ごすために必須なのは結婚なんですか?

    私がトピ主さんみたいな方は厳しいな、と思うのは
    まずはトピ主さんのものの考え方や判断力です。
    トピ文でも結婚と恋愛をごっちゃにしているように
    思えますし。
    このまま無理に女性と出会っても、おそらく先々
    相手もご自分も混乱してお別れ・・を繰り返すだけでは
    ないでしょうか。
    女性との関係について、ご自分の考えを分析、整理すれば
    なんらかの希望が見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:2861857009

  • 容姿は?

    30代女性は無理だとしても40代の女性にも断られる?
    年収よりも見た目が悪いのでは?
    結婚相談所では、男女とも第一印象の成否はほぼ容姿で決まります。

    私は30代後半で結婚相談所で婚活していましたが、年収はそこまで重視していなくて、
    それよりも年齢がなるべく近く、見た目もイケメンという意味でなくある程度好みである人が優先でした。
    30代や40代前半でもルックスが全然タイプじゃなかったり、写真もピンぼけだとか
    プロフィールに構ってない人は即却下でした。

    アラフィフ以上で申し込んでくれる男性は多々いましたが、10歳以上年上だとなおさら見る目が厳しくなります。
    よほど顔がタイプとか何か惹かれるものがあるなら別だけど、ほとんどの人はそうではないので目にも止まらないのが実情です。
    特に30代女性は(39歳ぐらいでも)可能性はほぼ薄いです。
    40代でも人気の女性には他の男性も希望するので、その中でトピ主さんが選んで貰えるかどうかです。

    ユーザーID:1379924741

  • 中々手厳しい意見が多いですね・・・

    38歳から婚活を始め、現在も独身の41歳男です。

    私も3年ほど相談所やアプリをそれなりにお金も時間もエネルギーも注いでやってきましたが成果がほぼ無く、浪費を重ねております。たぶん食事などに使ったものも合わせると3年でざっくり車1台買える程度かと(200万〜)

    そんな経験からみても、トピ主様のご希望に添えないですが30代女性は厳しく、良くて40代前半がワンチャンあるかも・・・というところに思います。言い回しは異なりますが、ここで多くの方が仰られることはあながち間違いではなく、トピ主様も感じられてる通り、女性の婚活への要望は我々男性の目線よりもかなり高いものと推察します。

    もうすでにお疲れになられてるとは思いますが、婚活は消耗戦であり、この先も勝ちの目通しの低い消耗戦を続けていく可能性が高いと思います。(私も同じです)

    感じ方はそれぞれですが、私(年収1000万弱)は消耗戦(笑)で使っても嫌じゃない金額が月2万円程度だと感じてます。趣味の釣りにも月2回くらい行きたいし、休日は家のこともしないといけない。なので婚活に使っても嫌じゃない時間は月に1日〜2日です。(ここ個人差ありますが、肝心なのは自分に無理がないレベルを見つけることです)

    例えば相談所に登録すれば月2万なんてランニングコストだけでそのくらい行きますし、女性と会えば食事やデート代の支払いも発生しますよね?私は無理してやってたので、嫌な感情ばっかりでした。それも悪循環だったように思います。今は、婚活アプリ(月4000円程度)と月に1回1人と会うかどうかのレベルです。もちろん、ほとんど1回で終わるので1回の食事代は7000円〜1万程度とみてます。

    リーマンショック以降、長年苦労されての今ですから、何とか遅れた婚期を取り戻したく頑張っちゃうかもですが、少し落ち着いて考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4363688320

  • 中身で選んでもらいたいなら

    主さん、容姿はどうですか? 年収は? 貯金額は?

    婚活は、条件が全てです。

    主さんは40代後半ということは、就業年数は長くて20年弱。
    もしかしたら10年ちょっとかも。

    30代女性と結婚したいなら
    「マイホームの頭金はあるので、住宅ローンは20年以内に返済可能。
     さらに子供を一人は育てるだけの年収はある」
    と、言えるほどの条件を備えていないと。

    そうでないのに婚活を望むってことは
    女性の収入をアテにしている、と思われても仕方ありません。

    主さん、スペックではなく中身で選んで欲しいというのなら
    趣味とか、職場とか、ボランティアとか、
    友達関係から始まる環境がいいと思います。

    あと年齢は同世代。
    プラマイ5歳が限界です。

    ユーザーID:0402771737

  • 全面的に家事をする

    トピ主さんの年収がおいくらか存じ上げませんが、共働きが必要な年収ですか?
    であれば、トピ主さんが全面的に家事をすることをアピールしてはどうでしょうか?
    世の中の共働き妻は、フルタイムで、家事育児をやってる人多いですよ。
    私が独身だったら、結婚したら家事から解放されて、経済的にも安定するって、めちゃくちゃ魅力的です。

    ユーザーID:3664296737

  • 年収低いなら

    家事は分担大前提を掲げましょう。

    売りをそこにするのです。

    今もまだまだ家事をやらないか、手伝う程度しかやらない
    男性が大半。しかもトピ主世代では、亭主関白みたいな人も
    多いのですよ。
    そこを逆手にとって、結婚相談所でも婚活サイトでも
    プロフィールに書きましょう。

    結婚したら家事は女性にしてもらいたい…
    年収低い人がそんなことを思っていたら
    一生結婚出来ないと思います。

    他と差別化、若い人や年収高い人より抜きん出るためには
    それしかないと思います。

    若い人は分担当たり前という人も増えてきて
    トピ主さんより年収高い人も多いかも
    しれませんが、せめて同世代より抜きん出るには
    それしかないですね。

    女性たちにトピ主さんと結婚するとメリットがある、
    結婚したいと思わせるにはそれしかない。

    家事、独身のうちから頑張ってください。
    だって女性だって共働きですよね?

    本当は当たり前なんですけどね。

    ユーザーID:9555941056

  • 人とのつながる場を増やす

    トピ主さんの休日の過ごし方次第です。町会や消防団、ボランティアに参加して人とのつながりを増やし人柄をわかってもらう。
    そこから、紹介してもらう方法はいかがでしょう。

    ユーザーID:3872645499

  • 高望みしなければお相手はすぐ見つかるかと

    トピ主様世代になると若い人たちと同じような結婚観で考えていては進展はないと思います。
    まず子供は希望しないこと。これだけで女性の枠が大分広がると思います。
    それから希望年齢をつけないほうが印象が良いのでモテますよ。
    今のご時世3割が離婚組ですから同世代のバツありシングル女性はたくさん存在しています。
    その人たちも主様同様相手探しに必死です。そんな40代女性たちからは主様は対象内かと思いますよ。もしも主様が子供を産める年齢の女性に拘るなら婚活は難航するとしか考えられないですけどね。
    主様と同じくらいのスペックの同世代の女性と2人で寄り添って生きていくというスタンスで行けばお相手は見つかると思いますよ。

    ユーザーID:1503958755

  • 私も家事アピールしかないと思います!

    失礼ながらトピ主さんの年収だと共働き必須ですよね?
    バリキャリで家事分担を当たり前にやってくれるパートナーを求めてる女性ってかなりいると思います。
    お手伝い程度じゃなくて分担できる程度には家事ができるようになるとかなり強みになりますよ。

    あとは最低限、清潔感のある身だしなみですね。
    それと自分では気づき難い部分で、食事時にクチャクチャ口を開けて食べるとかは
    振られる原因になるので注意です。

    頑張って下さい!!

    ユーザーID:4902964286

  • 無理に結婚することないんじゃないかなあ。

    私は同級生と結婚したんで、婚活したことないんだけどさ、家事をアピールとか、同年代じゃなくてむしろ年上を狙え、とかのアドバイス見てると、そうまでして婚活で結婚しなくても、って思っちゃうんだけどなあ。

    トピ主様、真面目な方だと思う。
    いわゆる「結婚適齢期」にリストラされて非正規だったから、婚活どころじゃなくて、契約社員とは言え1つの会社で真面目に勤め上げた結果、正社員に採用してもらえて、これで結婚相談所に登録できる、って婚活始めたらもう40代後半だった、ってことで、別にトピ主が悪いわけじゃないよね。

    もう40代後半だったら、いまさら焦ることはない。じっくり腰を落ち着けて、いい人がいたら結婚するくらいで良いんじゃないか。結婚して幸せな生活ができないんだったら独身の方がはるかにまし。そういう中高年独身女性も多いよ。
    夫婦2人の家事量なんてたかが知れてるから、自分のことは自分でできるくらいで十分だと思う。趣味が同じ、とか、話が合うって女性は必ずいるから、気長に探せばいいと思うわ。

    ユーザーID:0897635906

  • 良いご縁があると良いですね。

    妹に先を越されましたが、40代前半で結婚しました(去年)。40代になった時、完全に結婚を諦めました。老後のために蓄えなきゃと派遣でお給料稼ぎたいから率先して残業し、貯金と、個人年金にたくさん入りました。趣味はかろうじて見つけ、英語の勉強を今も楽しんでいます。私の場合その英語がきっかけでした。それまではもう必死に婚活していたこともありました。

    探すといないのにね。ふとした時にパッと現れました。結婚ってみんなタイミングがあるのだと思います。30歳になった時に結婚を断ったことがあり、後悔したこともありましたが、今はあの時結婚しないでよかったって思っています。

    焦らずにマイペースでいいのでは?婚活パーティーに行ったことがなくて昔、友達に頼んで通った事がありますが、何もありませんでした。友達から、私の友達が結婚相談所みたいなところを通して結婚したことを聞いた時には入会を考えましたがとても高くて無理でした。飲むのが好きで先輩や友達とよく飲みに行って友達もでき、その繋がりで合コンとか行っていましたが、良い出会い私は無かったです。人によるから、主様は良い出会いあるかもしれませんよ? 

    あと、年齢はお互い気にせずが良いのではないでしょうか?外見も大事だけど、一緒にいて自分がこの女性と一緒に居たいなって、気兼ねせず素で居られる女性が良いのではないでしょうか?あと結婚したから幸せ。とは限らないから。マイペースで、新しい彼女ができた時のために仕事を頑張っていたら良い出会いがあるかもしれません。

    ユーザーID:3467440856

  • 結婚したいなら年上から探したほうがいいです

    40代前半で婚活していました。
    婚活サイトでです。

    その時でも4歳くらい年上の男性はすごく老けて見えました。
    何人にも会いましたが、年収が高め、800万くらいあっても年上でいいと思う人はいませんでした。

    私はバツイチで子なしで低年収でしたが、一人でもなんとか生活できるくらいだと、同収入くらいならよっぽどカッコいいとかでないと結婚したくなかったですし、そんな人は婚活してませんし、低年収同志では結婚対象外でしたね。

    年下なら年収少なめでもいいかと思いました。
    年下からも結構申し込みがあったので、年上の人は選びませんでした。

    ですから、トピ主さんがすごくカッコいいのでなければ年下ばかりを望んでいると結婚できないと思います。
    同年代から年上に絞って婚活したほうが結婚できる可能性はあると思います。

    子供は諦めて、50代の女性でも気に入る人を探したほうがいいのではないでしょうか。

    女も年下の男には甘くなります。低年収でもいいかって思いますよ。

    ユーザーID:3284557561

  • 全力感が伝わってこない…。

    結婚したいのなら、結婚相談所に行くことは正しいと思います。今いるところがだめなら、他の結婚相談所へ移るべきでしょう。年収や資産の条件が最重要でしょうが、すぐにどうにかなることでもないのですから、すぐにできることは全部やってみてはいかがですか?
    要するに「見た目(清潔感・白髪染め・ダイエット・ファッション)」です。プロにアドバイスを貰いながら金掛けて徹底的に若く・清潔に見えるように改善すべきです。表情や話し方もプロについてもらうのが理想的かと思います。
    とにかく、最重要な収入条件が悪いんだから他の条件上げて「トピ主さんは前向きに全力で頑張っている(だから、未来は明るくなるかも)」という印象を持ってもらうよう全力を尽くすべきかと思います。

    正直、ここに書いている時点でなんとなく時間を無駄に使っている人であるという印象を持ってしまいます。本気で結婚したいのなら、小町など今すぐ切ってすぐに時間を惜しんで行動すべきじゃないですかね?
    そのエネルギーがないなら中途半端な婚活からは足を洗ったほうがいいと思います。結果が出ずにお金と時間を奪われるだけになりますよ。
    (男女問わず)高年齢者の婚活はそれくらい時間・お金・エネルギーをかけてやるものだと思います。人生の伴侶を見つけようとしているのですから。頑張ってください。

    ユーザーID:4826623694

  • 真剣な人はほぼ結婚相談所に居る

    ごめんなさい、私は40代後半独身女性ですが、お相手が低所得であれば
    こんなオバサンでも40代後半男性は考えられません。
    40代後半男性もお断りかも知れませんが…(笑)

    私の周りの40代後半独身女性は青空様の仰るように結婚願望が薄いです。
    皆わざわざ苦労する為に結婚したいと思いません。
    一人だと老後は不安かも知れないけど、相手の方が先に亡くなる可能性もあるし。

    結婚したい人はもっと早くに行動しているのです。
    私が30代の時には40代男性は子供を産み育てる面で却下でしたね。

    女性が30代の時には男性も30代を求めます。譲歩しても40代前半。
    女性が40代なら40代ですが、低所得なら一人の方がマシです。
    特に親の介護が入ってくる歳になると自分の親で手がいっぱいだし
    私のように両親他界組は他人の親の介護をするのに結婚したくないです。

    真剣な人はほぼ結婚相談所に居ると思いますよ。
    そこで見つからなければもう難しいかと思います。

    ユーザーID:7267506067

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