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子供がやった事かもしれませんがゆるせません

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  • 事前対策

    変では ありませんが、子供を持てば分かります。事前に予防措置しますからカーペットを敷いたりとか、 両親は全く気にしませんよ、床のキズより 孫の顔が見れる方が大事ですから。子供のいる家庭では ある程度、想定して対策されていますよ。

    ユーザーID:8348120684

  • 修理費を請求

    そうすると
    多分、もう来なくなると思うので一石二鳥では?

    ただ、あなたの両親の
    孫の楽しみを奪うことになるので
    よく考えて

    両親の居住スペースはあきらめることかな?
    共有名義なら、両親分に傷がついたと思う

    子供の遊ぶスペースにフロアマットを敷いておくとか
    予防策はできるかなと思います


    家とっても消耗品ですから、あまり気にしないことです
    フローリングはあと10年もすれば張替えが必要ですし

    そのころには子供達もおとなしくなるでしょう

    ユーザーID:2423086736

  • 子供たちが来てる間だけでもカーペットでもひけば?

    家や車は使っているうちに傷はつくもの、と思っているのでそこまで気にならないのですが、これは人によって感じ方が違うので押し付けるつもりはありません。

    でも、子供たちがくると傷がつくと分かっているのなら、子供たちが遊ぶ場所にはカーペットでもひいておけば良かったですね。
    姉家族が来る時だけひけばいいでしょう。

    両親の家でもあるんだから、あまり目くじらたてるのもどうかと思いますし。
    納得いかないなら、カーペット代は両親か姉に払ってもらえば?

    ユーザーID:7401917622

  • カーペットなんて

    生ぬるいです。

    私なら、彼らの帰省中は、家中の床一面にブルーシートを敷き詰めます。

    人のものを傷つけて平気な人間に弱気で出たら、一生涯モヤモヤし続けないといけません。

    彼らだって、自分より強い相手の家を傷つけたりは絶対にしませんよ。

    舐められているのです。

    ユーザーID:4622414740

  • 土地代は?

    土地代はいくらでどんな配分ですか?
    建物代はいくらでどんな配分ですか?
    その両方合わせて50%以上がトピ主さんのお金で支払ったものであれば
    お姉さんだけではなくご両親にもきちんと説明した方がいいと思います。
    それが50%以下だとすると、私はご両親に決定権があると思います。
    どちらにせよまずは共同保有者であるご両親に意見してみてはいかがですか?

    ユーザーID:8083380492

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  • うちもやられましたが

    友人の子が、うちのフローリングでおもちゃをガリガリ打ちつけ始めたのですが、友人はちっとも注意しないどころか、にこにこと動画まで取り始めたため、「やめなさい!」と手をぴしゃりと打って、おもちゃは取り上げてくずかごに放り込みました。
    親子で半泣きで帰っていきましたね。
    後で謝ってきましたが。

    こういうトピ多いけど本当に不思議。
    どうして自己防衛しないんでしょう。
    カーペット等で事前に対策するか、それか撃退するか、どっちかしかないですよね。

    ユーザーID:3161663901

  • 子持ち主婦です。

    子どもはちゃんと言い聞かせればわかります。
    わかるまで教えてあげればいいんです。それをしないお姉さんが悪い。

    わざわざそんな傷がつくおもちゃで遊ばせる、遊び出して傷がついたらすぐわかるはずなのに取り上げない、おかしいでしょ?

    トピ主さんのローン負担の割合が、なんて関係ありません。

    ユーザーID:4128527072

  • 子供のやったことだから親に請求

    姉妹だろうが関係ありません。

    両親がもし姉への請求を止めるなら姉を助長させてるのは親です。


    なので親へのけん制も込めて、実質実家の跡継ぎは主さんのようなのでもっと強く出て、両親にも姉にも「妹は怒らせると怖い」と認識させるのです。


    親も年を取りもっと主さんが主体で実家を切り盛りするのでしょう?
    だったら親でなく主さんが大黒柱になっていくし、だったら強くなるしかありません。


    親も妹の機嫌を伺って姉をたしなめる、くらいを目標にしてみては?


    姉妹・親子だから分かり難いですが、これって単純に”自分以外の他人に傷つけられた時・他人の家を傷つけた時”って視点で考えれば良いのです。
    未成年の子供の責任は親にあるので、堂々と姉に請求しましょう。
    止めにきた親へを一言叱責すればよろし。

    ユーザーID:0235190114

  • 自分の実家!

    っていう意識なんでしょうね...
    私の友人(独身)も、お父さんと同居で、兄夫婦が来た時一家で冷蔵庫のものを好き勝手食べる、勝手にあちこちの部屋に入る、
    引き出しや押し入れは開ける...子どもたちは暴れ放題で装飾品を壊されたと言ってました。
    兄に文句を言うと父から怒られるし(兄夫婦が来なくなるのがイヤ)家は散々な状態になるしすごくストレスが溜まると言ってました。

    どうしても子供ってじっとしていないので家の中で遊ばれると何かしら壊れたり傷がつきます。
    あなたにお子さんが居たとして、さらに友達など呼ぶと...壁紙は傷み、障子が破れ...なんてことはしょっちゅうになります。
    対策として、
    実家に来る前に持ってくるおもちゃを柔らかいものに制限するとか、傷がつかない遊び道具を持ってきてもらうとか。
    それか、家に傷がつかない遊びの出来るおもちゃや遊具を用意しておくとか。
    子供は飽きると遊びがエスカレートしがちなので、飽きて荒っぽい遊びになってきたなと思ったらあなたが連れ出すとか...
    一緒に公園で遊んだりはできませんか?
    親戚に遊んでもらった記憶って私もいい思い出として残ってますよ。

    ユーザーID:5065629415

  • 子供をよんだ時点で負け

    そりゃ子供だもん。床の傷気にしながら遊んだりしませんよ。

    親だって子供がする事だから仕方ないと思っているんでしょう

    子供が来た時点で床は傷がつくことが決まっていたのです

    ユーザーID:4306130074

  • 自衛しなかった自分を恥じる…

    わかります。
    私も以前は似たようなことでいちいち腹を立てていました。

    が、いい加減悟りました。
    いくらか血のつながりがあったとしても、いや、親であっても子であっても、他人は他人です。
    全く別の脳を持っているんだし、考え方や行動なんか変わりゃしませんよ〜

    自衛するしかないです。
    トピ主さんを責める意図はないけど、その場合はもう事前にマットでも敷いておくのが正解。
    フローリングなんて大人だって傷つけることありますよね。
    それに小学生の頃とか思い出してみましょうよ。
    教室じゅう壁はガビガビだったじゃないですか。
    机だって、誰かがコンパスの針で開けた穴だとか、もう色々。

    子供ってそういうもんです。
    ならば自衛。
    行動を予測して、やられて困るものは予防すること。

    その上で、あなたの親御さんと考え方に違いがあってあなたが耐えられないというなら、家を出ることです…

    ユーザーID:3526128701

  • たぶん

    損害賠償の請求というレスが出ていますが、簡単にはいかないかもしれません。法律にはまったく詳しくないのでわかりませんが、その家は、トピ主さん一人の所有物ではありませんよね? ご両親かお父様かわかりませんが、共有の家ですよね。その場合、法律的にはどうなるのでしょう? 一人だけでも請求できるものなんですか? それとも、共同の名義人の同意などが必要なのでしょうか? それを確かめてからでなければ、無理なのではないでしょうか?

    ユーザーID:4598349622

  • 子供…コワイ…(横気味ですが)

    トピを読んで、「そりゃ酷い!弁償だ!躾が成されるまで出禁もじさない!」とか思ったのですが…

    実際にお子さんがいる方のレスを読んで身震いしています。
    親の躾も作用はするんでしょうが、子供は小さな怪獣ってよく言うのは本当なんですね。

    沢山の「自衛すべき!」「自衛してない方が悪い!」に驚愕です。勉強になります。

    我が家は現在、子供が出入りすることはなく。自分自身も子供はいませんが。
    将来、自分の子かよその子か…気を付けたいと思います。

    それでも、主さんはやっぱり床を見る度悲しいですよね。
    これが他人ならある意味、諦めきれた気もしなくもないです。それこそ、どんな教育方針か全く分からないので自衛必死な気がします。私も、他人の子はトラブル回避のために家に入れたくないと思っていました。

    ところが、同じ屋根の下で育った筈の姉妹がちゃんと躾ていないというのはショックと言うかなんと言うか…。
    ガードしていない脇腹にクリーンヒット食らった気持ちになりそうです。

    そこは(あなたは)ちゃんとしといてよ〜嘘でしょ〜(泣)て。

    私が妹にやられたら「ふざけんな!」って殴るかな、妹を。
    「そんな躾されてない子供連れてくるな」って真顔で言いそうです。
    ついでに自分の親にも「孫だからって甘やかすな。私にどういう教育してきたか覚えてないのか?」と詰め寄りそうです。
    わーこういう思考、自分の父親生き写しで嫌だけど妹には共感しといて貰わないと困りますね。同じ家で育ってるからね。

    それでも、レスを読んで「姉妹の家も他人と思った方が良い」は参考になりました。
    確かに、育った環境は近くても思考は全く違いますもんね。

    でも、とりあえず「直せよ」とは言いたい!
    そこはある意味、姉妹だからこそズバッと言いたい!

    ユーザーID:1792277663

  • 怒っているより、直した方が…

    まあまあ、主さん

    住んでいるんだから、傷は当然着くわよ
    お子さんたちが来なくても、ホコリで擦れて、床の艶は失われていくし
    うちも子供いるし、子供の友達よく呼ぶから、人ごとじゃないんだけどね〜

    ネットで見たけど、床のくぼみがどれくらいのものかわかりませんが、
    もしも、木材の上をポリウレタン加工などしてあるものなら、布当ててアイロン当てたら、少しはマシになるらしいよ

    天然木なら、床掃除用クリーナーとワックスの混ざったようなのも売ってるから
    それを、部屋全体的に2〜3回使うと、ザラザラして艶のなくなったところなども見違えるようになるし
    うちはよく使ってるよ

    傷が深くて色が…ってところは、それ用のクレヨンとかペンとか売ってるし

    とにかく、ネットか、専門店で、床補修用に!って調べたら、色々出てくるからやってみたら?
    家を建てた会社に連絡を入れて、どういうお手入れが良いか聞いてみるっていう手もある
    結構親切に対応してもらってます、(日本じゃないから、事情違うかもしれないけどね)

    まあ、主さんの気持ちはわかるけど、
    お父さんやお母さんからみたら、床の傷なんかよりも、孫が来てくれる方が何十倍も価値があると思うのでいい女の余裕見せて、大きく構えて姉妹で喧嘩もほどほどにしてあげてね

    ユーザーID:0255167159

  • 姉より両親

    共同名義の家なんですよね。修理代なんて請求したところで両親に止められるのではないですか?もしくは両親が代わりに修理代を出そうとするとか。同じく所有者である彼らが「孫の事だから仕方ない」と言っている以上、姉から修理代を取るのは難しいような気がします。

    姉にしたら実家の感覚で甘えがあるのでしょう。トピ主さんもお金を出した家である事は姉も知ってるんですよね?それをもう一度思い出させた上で、訪問にあたってはけじめをつけてもらうしかないでしょうね(まぁそれができる姉なら今回の事も起きてないでしょうけど。)

    ただ両親はこれからも孫と交流したいだろうし、あまり姉にきつくあたる(その結果として実家によりつかなくなる)と、今度は両親とトピ主さんの間に心理的摩擦が起きる可能性があると思います。今後の対応について話をつけるべきは、姉よりも両親かもしれませんね。

    ユーザーID:0244017410

  • 事前に一度あったなら

    やめカーペットなどひいて対策するべきでしたね
    なぜやらなかったの?

    あと前回の時にお姉さんに修理費用言わなかったの?

    いまからでもいいので請求したら?

    あとね子供でもしつけてなければだめな行為ってわからないんだよ

    今回は修繕し、費用を姉に請求。
    今後はカーペットやマットを姉子供が分別つくまでひくことをすすめます

    ユーザーID:9045283051

  • まずはご両親と話し合いを

    ご両親が「孫の事だから仕方ないと諦めている」というのは、怒り心頭のあなたに配慮した物言いであって、本音は全く気にしていない、むしろ孫が伸び伸びと遊ぶ姿に目を細めていたいのではないですか。

    客人(姉)が介在しているので話がややこしくなっていますが、要するにあなたとご両親との間で、共有物の使用方法に関する意識にズレがあることが問題であるように見えます。

    子どもが車のオモチャを床で走らせることも、常識的に想定される範囲内の使用態様です(例えば賃貸物件で、その程度の傷の修理費を敷金から引いたら、賃借人から訴えられれば負ける可能性が高いと思います)。

    傷つけずに大切に使いたいというトピ主さんの思いはもちろん尊重されるべきですが、一方で「使っていれば傷はつくもの。あまり気にせず、大らかに暮らしたい」というのも1つの考え方です。どちらが正しいとは一概には言えません。トピ主さんの考えが絶対的に優先され、自分の不在時にまでそれに伴った運用をご両親に強制できて当然だと考えるのは、違うと思います。

    7年前の新築時にはお孫さんはまだいなかったので、この状況を想定しろというのはあなたにはやや酷ではありますが、しかし全く想定できなかったわけでもないでしょう(少なくともご両親には、将来孫が生まれた時に遊びに来てくれる家にしたい、みたいな思いはあったと思われます)。

    今からでも、ご両親とよく話し合うとよいと思います(血気盛んな意見に流されずに、冷静にね)。あなたの方が長くその家に住むことになるわけでしょうし。

    なお普段のお姉様の態度に関しては、詳細説明のないトピ主さん側からの一方的な印象論しか提示されていないので、あまり考慮に入れずにコメントしました。

    ユーザーID:8504201530

  • わざとってことはないかな?

    あなたが底をゆくゆく相続しそうなことが許せなくてやってるとか?

    だって、どんなことをしたらきの床に傷がつくかとか、もう大人なんだしお姉さんはわかってると思うの。

    消す努力をした振りをして、傷を大きくしたかったとか、ないかな?考えすぎ??

    でも、自分の家ではしないことを他人の家でするってことは、ここなら傷がついてもいいと思ってるからだと思うよ。

    ユーザーID:5536453245

  • 実家だから。

    なぜリフォーム代を出したの?出さなきゃ良かったのに。

    「どう使ってもらってもいいかわりにリフォーム代を返して」と親に言ってみたらどうですか?
    返してくれないなら、孫の往来は禁止する、と。

    ユーザーID:8224011756

  • 将来的に主さんの家になるから、

    親と同居されて、主さんの家になる、でも、姉親子に実家に来させないことは
    できないでしょう。

    全額、主さんが出したのではないので、言えないと思います。

    ユーザーID:5799593186

  • なんとも言えない

    完全に自分の物ではなくご両親の物でもあるし、その権利がお姉様にも発生する感じなので、難しいわね。

    とりあえずプロに修理を頼んで、修理代を請求してはどうでしょうか。

    お姉様はドケチそうなので、お金払うのが嫌で自制するかもしれません。

    ユーザーID:9318798171

  • 傷付かない様にすれば良い。

    子供が遊びに来る時だけでも、敷物をすれば良いのでは?

    私なら、「床が傷つくから、この上で遊んでね〜。」で終わりです。

    そうしてるお宅のが多いと思いますが、、。

    ユーザーID:6160070541

  • 質問なんですが

    どうして、子供を連れてくる側ではなくて
    招く側がわざわざお金を出して対策しないといけないのでしょう?

    いや、本当にわからないんです。
    招かれる側が、床に傷がつかないように
    おもちゃに対策をするという発想って変なんですかね。

    子供がいないからわからない、と言われたらそこまでなんですが・・。

    ユーザーID:4647089518

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