生活費をもらってなかった

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生活・身近な話題

ハムスター

40代前半女性、主人は50代前半、小学生が2人いる共働き夫婦です。
私は年収約400万、主人年収約900万です。

実家が裕福であり、毎年父から私と子供2人宛に生前贈与を受けており、年収の割にお金には困っていません。
このことは主人も知っています。
一方、生活費については10万/月を主人からもらうという決まりにしていました。
電気代、固定資産税は主人が、ガス代、水道代その他食費や雑費は私が払っています。携帯代などはそれぞれ個人で払ってます。

このたび銀行のアプリを入れてみたのですが、そこで久々に口座の取引状況を確認したところ、ここ1年全く生活費10万が振り込まれていないことに初めて気づいてしまいました。
確かに贈与は受けてお金には困っていませんでしたが、生活は慎ましくしており、贈与された分の多くは貯蓄にし、家事、育児ほとんど私がやっており、毎日てんてこまいなのに、黙って生活費の振込みをやめた主人に急速に冷めています。

こういった状況で、生活費を払っていないことを主人に咎めるのは間違っているでしょうか。
全然気が付かない私も落ち度があり、実際困ってもいなかったのですが、家事育児もせず生活費も払わず、じゃあこの人いらないじゃん、と思ってしまいます。
主人に生活費の件、どう切り出すべきか悩んでいます。
困っていないのなら、生活費を要求してはダメでしょうか。でも生活費を払わないで、家事育児のほとんども私というのは納得いきません。

ユーザーID:9643914690

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  • 扶養義務っすね

    結婚すると夫婦共に多くの義務を負います
    その中のひとつに扶養義務があるので
    金額はともかく、支払う義務はありますね

    ユーザーID:2909244510

  • 不便していない

    扶養義務は相手が生活に困らない費用を分担するものだと思いますので、困っていないなら扶養義務としては問題ないんじゃないでしょうか?

    借金も貸した人が催促しなければ時効になれば消滅しますし。


    対応策としては記帳をお願いしたらどうでしょう。
    「これの記帳お願い。」といえば本人もわかるでしょう。
    しれっと、120万円入金していたら「年払いにしたんだ」とでも言っておきましょう。

    入金されてなかったら、「あれ?この口座じゃなかったっけ?」って聞きましょう。

    あとは相手の出方次第だと思います。
    変な言い訳をしても支払ってくれるなら追求しない方がお互いのためです。

    ユーザーID:7251189248

  • 実家からお金が出ているから

    だと思いますよ。
    それがあるから生活費を渡さなくてもいいと勝手に解釈したのかも。

    トピ主さんも1年も気がつかなかったとは、ずいぶんのんきですね。
    もし夫婦だけの収入でやっていたら、当然すぐわかることなのに。

    実家の親は税金対策でトピ主さんや子どもたちにお金を出しているのですか?

    結局それをあてにしてトピ主さんは生活しているのだから、結婚している意味があまりないように思います。
    たとえ贈与でもらっても、実家離れ出来ていないのです。

    生前贈与もいいけど、娘親子にお金をばらまくトピ主さんの親が娘夫婦の生活を微妙にしているんじゃないのかな?
    この生活に慣れてしまってたら、夫婦の金銭感覚の修復は難しそうですね。

    ユーザーID:4511072522

  • 咎めちゃダメ

    咎めたらご主人も頑なになって面倒臭いことになりそうです。
    イヤな気持ちになりたくなければ相手のこともイヤな気持ちにしてはいけません。

    100歩譲って、トピ主が気づいていなかったようにご主人も忘れていたのかもしれません。
    「また今度」と思っているうちにずるずる後回しにしてしまっただけで悪意は無かったかもしれません。
    一応の可能性としてそういうことも前提として、咎めるのではなく質問すればいいのです。

    質問した結果、お金に困ってないんだからいいだろ、のような答えが返ってきたならそこで初めて咎めればいいのです。

    ご主人が意識的に生活費を払っていなかったなら、ご主人は妻の父に生活させてもらっていたことになります。
    それは情けない。

    生活費は出さない、家事は収入を盾に妻に押し付ける。
    そんな夫ならいらないでしょう。

    ユーザーID:0114127509

  • さらっと

    イキナリ食って掛かれば、
    万に一つの可能性で、故意、悪意で無かった場合
    関係がこじれます。

    ワザとの可能性高いと知ってても
    最初は、スッとぼけて
    「ねぇ、生活費 振り込まれてないんだけど
    銀行の手続きミス?」

    あくまで銀行側の横領だったらどうしよう
    的な、夫を責めずに聞く。

    その上で、夫が(ヤバイ。バレた)って顔しても
    「仕事が忙しくて 振込忘れてた」「ごめん」
    と謝罪するようなら、
    故意だと分かってても、言い訳を信じたフリして
    一括で振り込んでもらい
    仕事が忙しいなら、自動振込にしたら便利だよ
    と手続きをさせる。

    夫が、「金に困ってないならいいじゃん
    遺産ある癖にドケチ」 と言うなら

    離婚準備を始めます。
    その場で罵ったり 離婚をほのめかず
    まずは水面下で弁護士に相談

    離婚の場合の共有財産の財産分与等を
    しっかり貰うものを貰って
    養育費もきちんと要求します。

    自分の手札は見せずに、
    相手の動きをみてから、どうでるか考えるべきです。

    役所に行って、夫の所得証明などをとってみる
    夫はお金を何に使ってるのか探りをいれる
    浮気か ギャンブルか 貯金か

    しっかり裏をとってから行動にでることです

    ユーザーID:2249593937

  • 何につかっているのかな?

    夫として、父親としてやっていかなきゃいけない過程で
    実家がしゃしゃり出ると

    別にいてもいなくてもいい人が出来上がる


    ご主人は子供のことよく見てくれていますか
    居場所ってありますか

    日常の会話はありますか?

    気になるのが年収が900万もあって、ほとんど使っていない家計負担

    何かにつかっているのか?
    実は年収900万もなかったりして

    そういうのは気にならないのでしょうか?

    責めるのはやめてください
    どうしてこんなことになっているか聞いてみてください



    1年、家計負担がなくても
    実家の援助で何とかなった事実

    まあ、あなたの400万もあったら、確かに困らないとは思いますが
    私はご主人のことが心配になりました

    ユーザーID:7198686212

  • ご主人の居場所がなさそう

    生前贈与といえば聞こえはいいですが、ご主人側から見れば、妻実家からの生活費の援助でしょ?(お金に困っているかどうかは別として)

    しかも自分を通り越して子供達の口座にまでお金が入る。

    ご主人の心中はちょっと複雑でしょうね。これだけ援助を受けていれば、家の新築とか子供の教育方針とか、妻実家の発言力が強そうだし。実際、家事育児は妻任せとのこと。

    ご主人、家庭のなかで陰が薄そうですよね。自業自得かどうかは分からないけど、居場所なさそう。だって、1年間も生活費を入れてないのに、全然気付いてもらえないんだから。

    いてもいなくても同じ、と思っているのはご主人のほうでは?

    ユーザーID:6996105528

  • んー

    積極的に離婚したいわけじゃ無いなら「夫要らない」は言わない方が。
    電気代と固定資産税は夫が払ってるんですよね?
    それ以外の光熱費と通信費、あと引き落としの何かありませんか?
    子供の塾費用とか保険とか。
    そういった銀行引き落とし分を10万くらい夫の口座から落ちるようにすれば良いのでは?
    なんか全然困ってないから要らないだろうと思ってるんだと思います。

    ユーザーID:8447127920

  • プライドは?

    払わないご主人が悪いです。それは当然として。
    それなりの仕事をして割と高収入の部類なのに、妻と子供は多額の贈与を受けていて自分の収入は必要とされていないのかと思うと、ご主人空しいのではないですか?

    贈与をもらうのは全然かまいませんが、大黒柱として「お疲れ様」と言って生活費をもらい、それはきちんと家族のために使うべきですよ。
    放置してはいけません。

    振り込みがないのにわからなかったということは、支払いに困らないような金額がその口座に入っていたということ。
    その口座はご主人からの振り込みがなければ引き落としができないように工夫すればよいのでは?

    夫はいてもいなくてもよいという態度が、無意識のうちに出てませんか?
    いらないのなら別れてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:0812024634

  • うーん

    トピ主さんが確認を忘れてたように
    単に振り込みを忘れてただけなんじゃないの?

    いきなり喧嘩腰ではなく
    「振り込まれてなかったよー 忙しかったの?」って聞いてみたら?

    ユーザーID:4530063987

  • うらやましいです

    1年間、通帳記入もせず、月々の支払いにも無頓着でいられる余裕が羨ましいです。

    振込を1年間忘れている夫もひどいけど、無頓着なあなたも金銭管理ができていないという点で同じレベルです。

    ざっくりでいいから、品目別に月々の支払額を確認する習慣を付けてはいかがですか。
    その際に、貯蓄もチェック。
    一人でやるのではなく、夫婦で一緒にやる。

    小学生の子どもが2人いるのなら、今後、教育費がかかりますよね。
    それに備えて、貯蓄をしっかりしたいから、家計管理を見直そうと思って〜 といえば、不自然じゃないでしょう。

    これからの管理(予算)を組むために、
    過去のお金の流れをチェックしたら、生活費が入金されていないのに気づいた ということにしましょうよ。

    「じゃあこの人いらないじゃん」を言ったら、離婚一直線ですよ。

    ユーザーID:7043882584

  • 引き落としを変えよう

    住宅ローンは無いのでしょうかね?
    一括で購入したのか、既に返済済みって事かな?

    >電気代、固定資産税は主人が、ガス代、水道代その他食費や雑費は私が払っています。

    今の支払いの配分だと、トピ主さんの方が多いでしょうね。
    「じゃあこの人いらないじゃん」と言う気持ちもわかります。

    困っていないのなら生活費を要求してはいけないなんて事はないと思いますよ。
    ただ、要求して素直に従ってくれるでしょうか?
    振込は面倒だし、またいつ振り込みを止めるかわからない。

    ガスや水道その他、現状、トピ主さんが支払っている物で引き落としに出来るものは、ご主人の口座から引き落とされる形にしましょう。
    食費とかも、電子マネーを活用すれば、ご主人の口座から引き落とされる形に出来ますよね?

    「毎月毎月、振込面倒だよね?だったら自動的に引き落とされる方が楽じゃない?」
    そう言った方向に話を持っていけないでしょうか?

    ユーザーID:7989341926

  • 請求すべきではありますが

    トピ主様の親からの生前贈与も恐らくは非課税限度内の一人110万円ではありませんか。
    それならトピ主様の収入とその3人分を併せてもご主人の収入に及ばないのだから
    本来は生活費を当然請求すべきです。
    しかも子供たちへの贈与分はトピ主様が自由に使える訳ではない、
    親が生活費に充てることは課税上も法律上も問題が生じるかもしれません。
    元々は遺産相続の先取りと同じなのですから。

    もしもこれが逆の立場であったら、夫は親からの贈与はキープしておいて
    妻の収入が多かろうと少なかろうと決められた額を請求しているに
    違いありません。
    妻がお金に余裕があることで夫の金銭感覚が緩むとしたならそれは
    ワガママというものでしょう。

    単に入金を忘れただけなら良いですが、継続してということはウッカリではない。
    この生前贈与だけでなく実家が裕福なことに複雑な感情をもっているとしたら
    そのこと自体が厄介なことになるかもしれません。

    ユーザーID:4991326862

  • ご意見ありがとうございます

    トピ主です。コメント頂きありがとうございます。
    昨日は夜中に衝撃の事実を知って動揺しまいましたが、皆さまの客観的な意見を拝見して落ち着くことができました。
    今日晩ごはんのときに、銀行のアプリ入れてみたーという話題から、そういえば生活費入れてくれてる?と話を持っていってみました。
    主人はてへぺろという感じで、これからは15万払うね、と言って、さっきアプリを確認したら15万振り込まれてました。
    kikiさんが書いていた、なんか全然困ってなさそうだからいっか、という感じでした…。

    会社で頑張っている上司や同僚が「お小遣い3万円」とか言っているのを聞くと、どうにも悲しくなってしまい、我が家は必要な生活費以外は主人の好きなように使うのでいいと思っていたし、自分が家族を背負わなきゃ、という変なプレッシャーも感じて欲しくなかったから、私も頑張って働くし、幸い実家は余裕があるから大丈夫だよ、という気持ちでした。そういうのは、男の人はかえって情けなくなるものなのですね…皆さまの意見を見て、目からウロコでした。

    ちなみに子供達の教育費は、父からの教育信託贈与や子供の口座にある贈与金から支払っており、主人は一銭も支払っていません。住宅ローンもありません。
    アプリを見ると、贈与された残高がほぼ変わっておらず、私が稼いだ分をまるっと生活に当てて一年過ごしてきた感じです。なんか、仕事、家事、育児全てタダ働きという感じがして改めて悲しいです。
    一方主人は年収900万のうち、本当に電気代と固定資産税くらいしか生活に関する費用は払っていないと思われます…(年収は子供の関係で所得証明を提出しているので確かです)。一体何に使ってるんですかね…

    支離滅裂な回答ですみません!

    ユーザーID:9643914690

  • 私なら普通に聞いてしまうかも。

    ねー、振り込み忘れてたよー!
    私も全然見てなかったから今気づいた!!笑
    いついつから無いから、この金額振り込んどいてねー!
    とあっけらかんというのではダメ?

    ケチで振り込まなかったならまだしも(十分嫌だけど)、
    借金とか愛人とかでお金ないならもっともっと問題です。

    一度しっかりと確認しなくちゃ。

    何度言っても振り込まれず、離婚の覚悟もあるなら別居から始めてもいいかと思います。

    ユーザーID:0207196196

  • なぜ、夫が10万円を余分に払うのですか。

     それぞれ、光熱費その他を分担していますよね。そのほかの夫からの生活費10万円て何ですか?お金があるので払う必要はないでしょう。実際無くても困ってないし。
    目的が無いのにお金だけ取られてはたまったもんじゃありませんよ。

    ユーザーID:0961271377

  • 1年も気づかなかったんですか?

    家計管理かなり杜撰だと思います。
    銀行の手続き関係でなにか不備があって振込みが止まっている可能性もあるし
    10万振り込めないほどの金銭トラブルが発生してる可能性もあるので
    ○月から振込み止まってたみたいだけど気づいてる?とか軽めに聞いてみたらどうでしょう。
    年収900万なら月10万の生活費に不自由する事なんてないよね。

    >家事育児もせず生活費も払わず、じゃあこの人いらないじゃん
    びっくりしました。
    自分の実家が裕福だからと夫を軽く見てるんじゃないでしょうか。
    10万なくても別に困らないし〜と夫からの振込みを軽く扱ってた事ないですか?
    普通はこういう事があったら「なにかトラブルでもあったのかな?」って
    心配する場面じゃないかなって思います。
    むしろ夫の方がこの家庭には俺は必要ないんじゃないかなって思ってそう。

    所で、共働きで食費雑費はトピ主さん負担だというなら10万は何の為のお金なんですか?
    お子さんの学費ですか?老後の貯蓄?

    ユーザーID:3702716539

  • 契約不履行で離婚!

    生活費を振り込まないのは契約違反です。

    離婚届をつきつけて全額振り込ませましょう。

    そういうセコーいズルをする男っていやですね

    ばれないと思ったのかな

    ユーザーID:0130691420

  • 私なら無理

    てへ、じゃないです。
    そんな夫なら、私はいりません。

    トピ主さん優しすぎます。
    神様レベルにおおらかすぎ。

    お子さんはあなたの夫を見て育ちますよ。
    そんな父親像で良いんですか?
    妻ばっかり苦労して損する結婚生活。
    何のために継続するのでしょう?

    世の夫は、一緒に子育てしてローン払って家事を負担して仕事してますよ。
    それを旦那さんは知ってるけど、知らないふりしてるだけ。
    ずるい人です。

    ユーザーID:7212578273

  • 払ってもらえてよかったですね

    ご主人が15万払ってくれてよかったですね。
    ご主人は、お金のことをうるさくいわずに家事も仕事も頑張ってくれるトピ主さんに甘えていたんでしょうね。
    実家が裕福なのにきちんとお仕事も続けて、家事育児も頑張っているトピ主さんはご立派です。
    これからは毎月しっかり入金を確認して、入っていなければすぐにご主人に請求しましょう!

    ユーザーID:0265909605

  • 私が夫親なら傷つくわ

    トピ主さん、少しは夫の立場に思いを馳せてくれて良かったです。

    私にも既婚の息子がいるけど、息子の稼ぎがあってもなくても生活が成り立つという事実があったら傷つきますね。
    それが嫁の稼ぎならとやかく言う事じゃないけど、嫁実家なんて。

    姑がこういうこと言うとひがみだと思われるから口にできないけど、親として息子がただただ不憫です。
    これを逆玉だと喜ぶ夫と夫親っているのかな。

    ユーザーID:2645470734

  • 未払いの120万円は請求しないの?

    1年間未払い分の120万円は一括で請求してもいいとうのですが、うやむやなままにするの??

    ご主人が1年間タダでご飯を食べて、タダで生活をして、子供にもお金を払わない。

    はっきり言って、ヒモ男だよ? 

    そしてハムスターさんは無料の家政婦さんをしていたって事になる。



    払わなくてもトピ主が気が付かないなら、まあいいか・・では、あまりに酷い話です。

    信頼関係にヒビが入るような事を平気でするなんて、人として全く信用できません。

    トピ主がご主人を要らないという気持ちがよく分かります。



    今回の行為は離婚に向かってもおかしくない話ですから、トピ主の気持ちをご主人に伝えて、家事育児にも積極的に参加してもらって下さい。

    また、ご主人が給料を何に使っているのか、きちんと確認をしておいた方がいいです。

    貯金をしているのならいいですけど、散財していて、将来はトピ主に頼る気満々のつもりかもしれません。

    お金の事はしっかり時間を作って、夫婦で話合って下さい。

    てへぺろで済ませる話ではないです。

    ユーザーID:1221888574

  • うちの夫もそんな感じです

    わたしの夫もです。
    言ってやっとこさです。入れない月もあります。

    わたしの方が収入あるので、「全額生活費稼ぐから、全部家事して!」
    と提案しましたが、生活費いれると言いました。

    1年間も確認しなくても生活できるって凄いですね。
    ご自身や贈与のお金と時間を消耗して、ガッカリして当然です。

    生活できるなら、ご主人から振り込まれた10万は家族用に積立したらいかがですか?

    ユーザーID:8398893043

  • きっちりいただきましょうよ

    私なら、怒り心頭でぶちまけそうだな。
    生活できれば男性は生活費は払わなくていいのですか?
    そんなのおかしいでしょう。
    今後毎月15万円払うということはご主人、忘れていたのではなく請求がないことをいいことに知ってて入金していなかったってことですよね。
    自分の責任を放棄してなかったことにしていた。

    トピ主さんが言いたいことは、この1年のご主人に対するがっかり感なのだと思います。
    約束も守らずにしれっと生活してきたご主人に対して、不信感をもたれたのですよね。
    ここに焦点を当てるのなら、私もきっとトピ主さんと同じように冷めると思う。
    だって不誠実だもの。
    今後余分にお金を払ってもらえばいいという問題ではありません。

    ちなみに実利的なところから考えていくなら、
    実親からの生前贈与は遺産の前渡しであり、トピ主さんにあてた相続金です。
    それを生活費としてあてにされるのはおかしいし、現にトピ主さんは自分のお給料を生活費を出しています。
    教育費はこの先、大学、留学等大きなお金が動くときに使わせてもらう場面が出てきます。
    そのときにありがたく使わせてもらえばよいと思います。
    でも日常の養育ははやはりふたりで責任を負うべきものです。
    ここもご主人が責任放棄するのはおかしい。

    まず120万を返してもらったうえで、家事負担と生活費負担の見直しのバランスがとれるようにもういちど見直してはいかがですか。
    家事も生活費もきっちり半々なのか、家事を多く負担している方が生活費の負担を減らすようにしなければ不公平感は増すだけです。
    アンバランスなままでは夫がいらなくなるのは当たり前です。

    そこをクリアにしてから、もういちどご主人の様子を見るのがよいのではないでしょうか。
    ご主人、居場所がないのではなく気合いが抜けてますよ、しっかりさせてください。

    ユーザーID:2894001098

  • 夫婦間で、「振り込み」なのですか?

    う〜ん、
    主さんの状況だと、別に、夫がお金を振り込んでいようと
    振り込んでいなかろうと、どうでもよくないですか?

    契約不履行だとか、きっちり過去の分もいただくとか、
    そういうレスがありますけど、
    これが、友人・知人間のお金の貸し借りなら
    「きっちり払ってもらう」「契約」もわかりますが、
    夫婦間ですから、持っているほうが出せばいいんじゃないですか?

    主様の実家からの贈与や教育資金って
    節税対策ですか?

    正直言って、主様にも、夫を責めるレスにも、
    いろんな意味で、違和感がありました。

    そもそも、夫とは同居しているんですよね?
    受け取るべきものなら、手渡しで受け取ったらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7140244732

  • なぜ、話さないの?

    詰まるところ…

    トピ主さんが「じゃあこの人いらないじゃん」と思うより先に、ご主人が「俺っていらないじゃん」って思っていたということなのではありませんか。

    しかも、生活費の振込がなかったのは1年ですが、そこに至るまでの期間もある、ということですよね。

    経済的に寄りかからないことは男性にとり情けないこと、目からウロコだと言いつつも、結局は仕事、家事、育児全てタダ働きという感じで悲しいと自分のことばかりで、ご主人が「俺っていらないじゃん」と思い至るまでのことを省みたりはしないのですか。

    トピ主さん自身の仕事はともかく、家事育児に不満があるなら、なぜご主人と話し合わないのですか。

    生活費のことも1年も気がつかないなんて、管理の面でもいい加減ですが、結局、家事も育児もお金のこともトピ主さんが自分の思い通りにして、ご主人と話をしたり、口を挟ませる余地を与えなかったのではありませんか。
    言っても無駄だから好きなようにさせておこうと、ご主人にそう思わせてしまう部分があったのではありませんか。

    レスを拝見する限り、そのような印象を受けますよ。

    生活費とかお金云々以前に、夫婦や家族としてのあり方を話し合った方がいいのではありませんか。

    お父様からの贈与は贈与として家計からは切り離し、基本的には夫婦の収入で家計は担う。
    家事負担や子どもの教育については、夫婦で話し合って決めると、まず、そのための話を夫婦でしなければならないのではありませんか。

    ユーザーID:5821357370

  • ありがとうございます。

    トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。
    最初に、じゃあこの人いらないじゃん、というのは酷かったですね。反省します。
    相手を軽く見ていたわけではなく、ショックのあと怒りが込み上げてきて、直接相手に悪態つけないので、こちらで八つ当たりしてしまいました。すみません。

    生活できているのに10万もらう目的は?という意見がありましたが、ご指摘の通りなんです。10万の目的は特にありません。私の中では、家事育児代という感じが近いです。
    気持ちの問題というか…。いくらかでももらわないと、さすがに不公平じゃないですか?でも、長期間気付かなかったのは事実で、今さらそんなこと言うのは図々しいのか?と思い、トピを立てたのでした。

    私も父の贈与を生活のあてにしているつもりはなく、父からは、税理士さんからのアドバイスにより税金対策のために生前贈与しているのであり、これから必ずお金が必要になるときがくるから取っておけと言われてありがたく頂いています。お姑さんのご意見がありましたが、多額の贈与を受けていることは義実家には言ってはいけないと父からは言われており、義両親は知りません。

    いつも貯蓄用の口座に振り込んでくれるのですが、何年か前に一度給与口座に振り込まれていたことがあって、資金移動しようとしたら一度に大金を移動できず、面倒になってそのままにしていたのがいけなかったです。いきなり口座が大金になって、10万の振込みがいつのまにか無くなったのに気付きませんでした。
    この一年と書きましたが、アプリで見られた取引状況が最近1年というだけで、おそらくもっと前から振り込んでいないでしょう。
    まぁ過去はもういいです。でも信用は確実に一部崩れたので、これからちょっと主人には厳しくなると思います…。

    ユーザーID:9643914690

  • 年取るともっとがめつくなるよ

    お金になると、夫婦も他人になることを今から気づいて良かったですね。

    年取ると、あなたの夫みたいな人はもっとがめつくなるから気を付けてくださいね。

    あなたのお金、親のお金はあけすけにしていないほうが本当は良かったんです。

    ユーザーID:2586547499

  • 複雑な思い

    うちも税金対策で父から暦年贈与を受けていました。
    教育費も払ってもらっていて、家も父名義でしたが、父が他界して私が相続しました。
    車も私名義です。
    父の死後は母からの贈与が続いています。
    結婚当初は主人も贈与を受けていましたが、主人が嫌がったのでやめてもらいました。
    うちの親は遠方にいて年に1〜2回会うだけで口出しは一切ありません。
    私は下の子が中学生になるまで専業主婦だったので、家事育児はすべてやっていました。
    主人は生活費全般(光熱費、通信費、食費など)は払っていましたが、自分の自由になるお金に制限もなく毎年110万円の臨時収入があった状態です。
    私の洋服や化粧品、美容院などの費用、主人がいないときに買った子供の物も私が払っていました。
    私はこの状態の主人を、本当にラッキーだと思っていました。
    義親はお金は出すけど口出しはしない、家事育児はしなくていい、お小遣い制限なし、家も車も買わなくていい、妻のお小遣いもいらない。
    でも主人には屈辱だったみたいです。
    結婚当初はともかく、収入が上がってくると特に感じたそうです。
    本当は自分が全て家族を養いたかったと。
    始めは嬉しかったそうですが、私の両親が贈与しなければ税金で持っていかれるだけなのもわかるし、余裕ある生活ができているのも事実で、複雑な思いがあるよう
    です。
    私も感謝が足りず、いなくてもいいと思ったりもしました。
    実際、若くて収入が高くなかった頃に身の丈以上のいい思いをしておいて、収入が上がって生活費以外を自由に使えて気が大きくなってると思ってしまいます。
    だって大学生と高校生の教育費を払う必要がないんですから。
    なのに、教育費もかかるのに余裕のある生活をしてると思われ鼻高々で、私も複雑です。
    今さらどうしようもないですが、贈与などなく夫婦の収入で暮らした方が今ほどの余裕はなくても幸せだったと思うことも多いです。

    ユーザーID:7569946143

  • ずるい大人

    トピ主さんが感じたガッカリって、たぶん旦那さんのズルさとかセコさを垣間見ちゃったからですよね。

    まあでも、そういう裏の面がある男性だから、あなたを選んだんです。

    結婚に打算があってはいけない。ということではないですが、いくらなんでも旦那さんのついた嘘は悪質だと思います。

    ユーザーID:7212578273

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