良い嫁キャンペーンやめた方

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  • 私のやめたもの

    >何をどこまでやめました?

    1)誕生日や記念日などのプレゼント
    結婚当初は、「母の日」に義母に何を送って、とかやっていましたが
    サイズ合わなかったり、夫は私の母には何もやってくれなくて、バランス取れなかったりで。
    2年目以降は一切なしに

    2)義実家と私の実家との直電
    義母は悪い人ではないんですが、強烈な個性で、私が仕事を続けることや子供を産んでもなお仕事を続けることに大反対。私の母に直接電話をして「教育がなっていない」とか何とか。やらかしてくれたので、夫に言って、一切直電はなし、ということに。

    3)盆暮れの帰省
    近県に住んでいるので、帰省というほどでもないですが、夫婦そろって顔を出す、という「〜ねばならぬ」は、なしにしようと。結婚数年たってからのことです。

    まあ、いろいろありましたが、夫と私がニコニコ笑って、毎日を過ごしていれば
    それだけでも親孝行と思って、「良い嫁」の仮面はあっさり捨てました。

    捨てさせてくれてありがとう、
    それもこれも、自由な発想の嫁を許してくれた
    お義父さん、お義母さんのおかげです!と言いたくなるこのごろです。

    ユーザーID:2651320255

  • 「本音で接する」=「すべて伝える」のとはちがう

    本音で接するというのは、思ったことを不躾にガンガン伝えるというのとはちがいます。

    子どもたちの家庭に口出ししないのは礼儀です。

    礼儀をわきまえない人を「性格が悪い」と書いたのです。
    子どもたちの家庭に口出しする人が性格いいと思いますか?

    私は本音で接しますが、礼儀はわきまえています。
    本音で接するという例は前回のレスに書いたとおりです。

    口出ししないのですからいい方を変えるとか変えないとかとは関係ありません。

    たぶん、こういうのってわからない人はわからないんでしょうね。

    ユーザーID:3589850268

  • 本音の意味を独自解釈されても…

    「本音」の言葉の意味を、独自解釈されても人には伝わりませんよ。
    日本語の本音は、本当のところどう思っているのか?という意味です。

    例えば

    息子が家事を「させられ」、孫は惣菜ばかりを「食べさせられている」、なんて可哀想…嫁は何をしているの?

    これが「本音」です。

    本音を伝えるということは、上記を伝えるということです。

    この本音は性格の良し悪しではなく、価値観の違いです。
    可哀想って"本気で思っている"姑さんは性格が悪い訳ではありません。

    どんなに伝え方を工夫しても、上記の話をお嫁さんに伝えたら角がたちます。





    私も出来るだけ嘘は付きたくないタイプです。
    だから余計な嘘は付かずに、余計な本音も言いません。
    当たり障りのない話しかしません。


    やっぱり(どんなに伝え方を工夫したとしても)本音を伝えるって「自分が楽」だからです。
    自分がしんどくない方法を取ってるだけです。

    そもそもエスパーでもないかぎり、相手の気持ちは分かりません。
    相手が内心どう感じているかは想像の域を出ないのです。
    その前提を見誤っているなら、独り善がりでしょう。


    だから、人付き合いは難しいんです。


    もし、本音を伝えて本当に上手くいく嫁姑があったとしたら、それは偶然価値観が似てるからでしょうね。

    友人でも、価値観が似てるなら、多少の本音は伝えられますよ。
    まぁ価値観が違う人とは友人にはなれないけれどね。

    ユーザーID:7565629399

  • たぶん

    いい嫁キャンペーンはしたことがありません。最初から、普通にしていました。

    普通というのは、自分の意思を通しながら、自分を飾らないということです。自分をよく見せようという意識がなかったので、結婚する前からそのスタンスできました。自分のやりたくないことやできないことは、「しません」「できません」と答えていました。自分で無理はできないとわかっていたので、最初からしませんでした。だから、義母とは特別に仲がいいというわけでもありませんが、トラブルもありませんでした。

    自分の家と同じようにはいきませんが、それは自分の実家でも同じです。でも、とくに居心地悪く感じるわけでもなく、盆正月の集まりで感じる疎外感もありません。たぶん、自分が無理をしていないからでしょう。

    いまは、非常に楽に暮らしています。おそらく義母にとっても同じだと思います。もちろん、最初は違ったかもしれません。昔の嫁のイメージとは違ったでしょうから。あれっと思ったかもしれません。でも、いったんそれに慣れてしまえば、その違和感も消えていったはずです。

    一部の強烈な姑なら話が違うかもしれませんが、それほどでなければ、いきなりキャンペーンをやめるよりダメージは少ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0335214350

  • 御主人だけで良いんじゃないかな

    義実家も主様にぜひ来いとも言っていないと思います。

    親子の繋がりがあれば良しとしていると思いますよ。

    主様は夫と義実家の付き合いに、タッチしない事が旨く行くコツだと思います。
    自分も行きたくない、ご主人にも実家に行くなと言う強制は主様にも出来ない事解っていますよね。

    主様はご主人が実家に行っている間、主様のご実家が近いなら別々の行動で良いと思いますよ。
    反対に主様のご実家が遠く、主様がご実家に行っている間は御主人も自由に実家に行かれても何の支障も無いと思います。

    夫婦は家族ですが全面的に自分の支配下に置いて束縛は無いです。
    夫婦で有ってもそれぞれご実家に対しては役割も有ります。
    それは認め合わないと駄目だと思いますよ。

    主様が義実家に行かないからと気にする必要も無いと思います。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5105668050

  • 「本音で接する=マナー違反もいとわない」ではないと思います

    本音で接するというのは、
    「裏があるような接し方ではない」
    「自分を殺さないということ」
    だと思いますが、
    「マナー違反もいとわない」
    というのとは違うと思います。

    また、
    「言いたいことは何でもガンガン言う」
    というのとも違うと思います。

    だから

    >本音をさらけだすってことは、そんな自分の意見を伝えるってことですよね。

    違います。
    伝えるべき事、そうでないことは選別します。

    本音で接するからといって、相手と違う意見も「言っていいこと、言わなくていいこと」を選別すべきですから。

    私の場合、家事や育児などは本人のやり方があるでしょうから、息子の妻のやり方が私と違っていてもそれを押しつけるようなことはしません。

    それはマナーですし、昔のやり方が正しいとも思いません。
    時代も違いますし。

    それが私の本音です。

    ですから、私のやり方と違う場合、その「意見を伝える」ということはしません。

    私は友人関係でもそうです。

    たとえば
    「今日、遊びに来ない?」と言われたときに
    気分が乗らないのに
    「その日は用事があるの」
    という断り方は本音じゃないですよね。

    「今日は気が乗らないのでまた今度遊ぼう」
    というのが本音です。

    こういうときに、いつもありもしない用事を作って断っていたら、断ることもストレスになります。
    いいわけを考えるってストレスですから。

    なので私は今日はやめとくという理由が「自分の気分」であっても素直にそれを伝えます。

    人によっては
    「行っても面白くないしあなたに会うと気分が悪くなる」
    というようなのが本音の人もいるかもしれませんが
    そもそもそう思う人は性格が悪いのでは?
    ということが言いたかったんです。

    本音を言うというのは本当にそのままの意味なので
    本音自体に性格が表れると思うのです。

    ユーザーID:1538166216

  • 一度もしたことない

    結婚33年ですがないね。

    常識の範囲で気を遣っても悪口しか言われないので、それすらやめました。

    義親は実子しか眼中にない人だから、実子に大切にしてらえばいいのさ。

    私は自分の親を大切にする。

    もし夫に、いい嫁キャンペーンしろ、と言われたら、お前もいい婿キャンペーンしろ、と言ってやる。


    義理は一生義理です。

    ユーザーID:1691904536

  • 性格の良し悪しではなく、価値観の違いでは?

    嫁姑は、親族になって互いの生活が見えてくるので、そこで価値観の違いが気になることは多々あります。
    育児や家事のやり方や、お金の問題、帰省の頻度などなど…
    本音をさらけだすってことは、そんな自分の意見を伝えるってことですよね。

    小町では嫁姑だけではなく、人間関係全てにおいて、様々なトラブルが投稿されますが、意見を直接伝えない方がいい、とのレスが多数派だと思います。

    言いたいこと言って、スッキリするのは本人だけ。
    言われた方は嫌な気分になるでしょう。

    伝えるとしたら、お嫁さんではなく実子に言うべき!
    配偶者へ言うべき!
    ってのが最も多いレスではないですか。

    大切なことは相手を尊重すること=気遣いです。

    義理の関係だと気遣う気持ちが一番大事だと思いますよ。

    本音を云いたかったらまずは実子に伝えてくださいね。

    ユーザーID:7565629399

  • 対人スキルとは

    良い嫁キャンペーン、という軽い言葉には特に定義もないと思うので
    みなさんそれぞれ自分の立場に置き換えてお話しされるようですね

    基本的には、自分を偽って、義両親に、良い嫁 だと思われるように振る舞う
    という意味かと思います
    本意でないけれど意識的にとっていた、良い嫁と思われるような態度をやめる
    ことを、良い嫁キャンペーン終了、と言うのでしょうね

    相手が姑であろうと、お局さまであろうと
    自分が、よく思われたくて、または相手に何も言わずに相手が望むように求めるように振る舞うって
    単に、その場でもめないように自分ではない自分を演出する、ってことで
    媚びと紙一重ですよね
    それって、対人スキル的にいうと逆効果ですよ
    そんな態度では、相手は、そのお嫁さんが嫌なのかどうかもわかりません

    とてもできないことは、相手が求めても
    なんとか、それは難しいということを頑張って伝える努力が必要で
    その際に相手が嫌な気持ちにならないように極力、知恵を絞り
    自分自身、本心から自分が相手を嫌いで、そのことができないのではない、という前提をくずさず
    わかってもらう努力をすることが、対人スキルってやつです

    もちろん、うまくいかない場合もあるし、めげることもあるでしょうが
    勝手に良い顔をして、勝手に我慢して、急に終了!となるより
    誠意があります

    それと、夫が原因なら
    夫がなぜそう思うのかというところから考えて、話し合い
    押したり引いたりして、ある程度のお互いの理解を共有できたら
    不満も少なくなると思います

    対人スキルとはテクニックではなく
    俯瞰の余裕、と誠意が基本だと思います
    あとは、想像力と理解力、言葉の使い方、タイミングの見極め方
    そんなところでしょうか

    ユーザーID:7196946980

  • うちの場合

    夫側の親戚付合いで「良い〇〇キャンペーン」の類が存在しうるのが、そもそも姑とだけです。他の人に関しては、私は一親族として、ごくごく普通の範囲の親戚付き合いを礼を欠かない程度にこなしていれば何の問題も起こらない(少々のことがあっても「お互い様と思い波風立てず」で対応できる)ので、キャンペーンなんて大げさな事が存在しません。

    人間性全般としては問題が多々ある舅でさえ、私個人の事には無関心同然なので、そんな問題は起こりません。

    姑(とそれを擁護する夫)だけが異質なのです。

    冠婚葬祭に出る。たまに皆で食事。子供を会わせたり行事に呼ぶ。生活上の手助けをしたり見舞いなどに行く。そんな程度では全然だめです。

    「水臭い、冷たい、薄情」と言われ、夫には「お袋と仲良くしてくれ、優しくしてやってくれ」と言われます。

    想定が、良い嫁を超えて「理想の娘」なので、何をするにもどこへ行くにも一緒、何でも相談の関係が良いのだそうで。と言われても、実際の母娘でも、そんなに何でもかんでも母親の意見を伺うような人ばかりではないと思うのですが、姑は「息子はそっけないが、娘は自分に優しくしてくれ、意見を聞いてくれる」と信じ込んでいるのです。

    とはいえ、私も姑の意見を聞いても構わない事はそうしますが、何せ元の価値観が違いすぎるのでそういう事は少なく、キャンペーンにも限りがあり、それを夫が「お前が母親を毛嫌いしてるから」と逆切れするわけです。

    近所のお姑様仲間に「そんな事まで嫁さんに望む貴方とお母さんがおかしい。実際の娘は、貴方達が思う通りの存在ではない」と言われ、夫の方はやっと目が覚めたようですけどね。

    夫や夫親が全く何も望まない、求めないのに、勝手に良い嫁ぶって勝手に疲れてる人は、いないとは言いませんが多くはないと思いますよ。

    ユーザーID:1456708268

  • 性格がすごく悪い人は本音を隠した方がいいかもしれませんね。

    ありのままで接すると喧嘩になるって場合は性格が悪いんでしょう。

    いくらありのままでも言葉に衣着せずガンガンわがまま放題じゃなければいいわけです。

    元々の、お嫁さんとお姑さんの信頼関係があってこそかもしれませんね。

    ユーザーID:3589850268

  • もっと微妙な場合もある

    構えてる訳でも無く、普通に誠意ある態度を取っている。
    時にはビジネスのような割り切りで対応しようとする。

    が、それが通じない姑さんもいるって事です。
    社会の人間関係のように、対人スキルで乗り切ればいいとの意見もありますが、
    お局さん等はビジネスの関係、プライベートにはあまり踏み込んでは来ない。

    プライベートに踏み込んでくるのです、一部のお姑さんは。
    同居してないなら、何とかなるでしょと思いがちですが、
    夫が染まっていると厄介なんでしょう。
    一人ならさっさか対応できても、姑+夫となると、厄介さが複雑化する。

    結局、良い嫁って、姑に対してじゃなく、姑に重きを置いている夫の態度に影響されるのだと思う。
    多分、トピ主さんはその典型なんでしょうね。

    実家依存症の妻だと、結構批判が多くなるけど、
    >昔と変わらず両親優先で実家通いを続ける主人
    のような場合は、妻ほど批判は集まらないものです。
    私は批判に拘りたいのではないけど、実は良い嫁って言葉は、単純に言い切れる背景では無いと思ってます。

    トピ主さんの年齢も通う頻度も書かれてませんが、ご主人は所謂実家依存性かもしれませんね。
    それにずっと付き合うのがトピ主さんの「良い嫁」だったのでしょう。
    思うに何でも「過ぎたるは猶及ばざるが如し」なのでしょうね・・・

    ユーザーID:3582150289

  • そもそも、いい嫁なんて考えません

    色々突っ込みどころ満載トピですね。

    そもそも嫁?
    私は夫と結婚したのであって嫁という意識はありません。
    嫁として扱われるなら、姑?
    私は義母としていい距離感でお付き合いしています。

    でも子供の小さい時は義母の孫フィーバーで疲れました。
    飛行機の距離に盆暮れの貴重な休みに海外旅行にも行けそうな金額でご機嫌伺いは本当に嫌でしたよ。
    でも期間限定です。そのうち夏休みは夫と子供だけにしてフェイドアウト。

    今は子供も大きくなり、一年に一度だけです。
    これまでの義母の私への言動を考えるとこれ以上巻き込まれたくないので今は離れて私の時間を大事にしています。

    義実家との関係は人それぞれです。
    例えば、毒親という言葉が浸透して親孝行の呪縛から放たれて救われた人が大勢います。

    毒親があるとしたら、往々にして毒義親もあると思います。
    あなたを蝕む存在かどうかが判別の鍵ではないでしょうか。

    ユーザーID:7145497620

  • 勝手にキャンペーンをして勝手に終了

    勝手に良い嫁キャンペーンをして

    うまく行かないと思ったら

    良い嫁キャンペーンやめますだって。

    ばかばかしい、あなたの一人芝居。

    義親のほうが迷惑だと思うよ。

    最初にこにこ、最後にブスッとでしょ?

    上手にコミュニケーションをとれないだけでしょ?

    いい迷惑です。

    ユーザーID:6813123308

  • キャンペーンがあるの?

    専業主婦なら、バランス良くお付き合いできる筈。

    と言うか、役目じゃないですか?

    働いている人(御主人)に、主さんの御両親にまで気遣えと言うの?

    1日フリータイムの主婦なら、ご自分の御実家に何時でも行けるのでは?

    何だか人の好き嫌いで騒いでいる様に感じますが。悪ふざけみたい。

    ユーザーID:3475998034

  • 「ありのままの私」なんて勘弁してください

    嫁姑は義理の関係です。
    ありのままの私とか、本音とか、そんなのさらけ出したら取り返しの付かない喧嘩になりますよ。

    だって親子でさえ喧嘩になるし揉めるじゃないですか。
    親は子に、子は親に本音をぶつけても、そこは長年の絆とか愛情とか血の繋がりとかで仲直り出来るかもしれませんが、嫁姑は単なる義理です。
    夫の親なので敬意を表せど、愛してるのは夫であってその親じゃない。
    それは姑側も同じでしょ。
    付き合いも浅い関係で、本音なんて伝えてくれるなと思う。

    気を使いあって初めて上手くいく関係ですよ。

    もし、どちらかが本音をさらけ出してるのなら、もう片方はきっと気を使っていることでしょう。
    でもって本音言ってる側だけが「上手くいってる」と思っているのだと思います。

    ユーザーID:7565629399

  • 良いやん

    >昔と変わらず両親優先で実家通いを続ける主人にもイライラが募ります。

    とぴ主さんがやらない分、ご主人がやってるんだから良いやん。
    とぴ主さんはご主人がやらない分、自分の実家に尽くせばいいだけやん。
    自分が何もしないのに、相手には求めるのは間違ってるよ。

    ユーザーID:8772772419

  • ジョセフィン様に同感!

    ジョセフィン様、的確に良い事を仰る。

    >どんなに通っても気の休まらない義実家

    これが解せません。自分の実家ではないので当たり前の感情です。
    何か非常識な事をされたり言われたりしたのでしょうか?ただ居心地が悪いが理由で疎遠なら短絡的です。

    >両親に寂しい思いをさせないようにアレコレ気を遣っています。ただし実両親のみにです。

    だったらトピ主さんはどれだけ義両親にたいしてアレコレ気を遣ってきたんでしょうか?実両親にも同じように対応してほしいなら夫婦お互いがそれぞれの義両親に気遣いしないと変ではないですか?蔑ろにしているわけではないなら自分の両親にのみってそんなにおかしな事とは思えませんけど。

    ただ“両親優先で実家通いを続ける主人”というのは引っ掛かります。トピ主さん家族<夫実家という感覚ならご主人に考えを改めてもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:8984584290

  • もっと普通でいいんじゃないの?

    「いい嫁キャンペーンをやめる」ということは「普通にする」ということ
    特別じゃなくて普通の日常
    勘ちがいしてる

    義理両親に対して、実両親と同じようにしちゃえばいいだけ
    今まで義理両親の前でいい人を演じていたのなら
    ありのままの姿を見せちぇば楽になるかもね

    悪い人ではない義理両親、やさしい夫
    子どもと夫だけでも帰省できるってことは、家族が健康
    ありがたいことね

    人とのお付き合いで疲れるのは、普通
    近所の人でも疲れるし
    しばらく会っていない兄弟にあっても疲れる
    毎日一緒にいてたら、それはもう疲れる

    疲れるのが普通なのに、自分自身で無理に距離をあけようとすれば
    今度はそれが気になって精神的に疲れるのは、目に見えてる

    人付き合いでなにが大事かって、嫌いにならないようにすることが大切
    嫌いになると、気になってイライラしちゃうから
    メンドクサクナル
    自分自身がね

    気心が知れるくらいに、遠くなく近くなく
    それでいて、これは無理ってことはあっさりはっきりいう


    義実家にいったら、お茶入れてたら「私もお茶のむー」と言って席につくね
    ありがとうって言って飲んで、ぼーっとテレビとか観ちゃうし
    新聞みながら勝手に話しかけるし、黙って話さないときもある
    アイスを食べる時は一応周りにきいてから食べる
    夕ご飯何にする?って聞かれたら、何にしようかって聞き返しちゃうし
    米研ぎ嫌いって言ってあるから、それはしれくれる

    普通に長年の知り合いみたいに付き合えばいいだけなのに
    なんでそんなに身構えるの?
    なにが怖いの?
    自分に問うてみて

    身構える心が疑心を育てる


    まずは、自身の体調を整えとる
    しっかりと たんぱく質と野菜とご飯を食べて、毎日30分歩こう

    身体が健康になると、色々なものが気にならなくなるかも
    そして、色々なことが億劫じゃなくなるよ

    同じ時間を生きてるのにもったいないでしょ

    ユーザーID:1811394775

  • 最初から「ありのままの私」で接しています。

    「良い嫁」ってなんでしょうね。

    自分を押し殺してまで「演じる」意味はないでしょう。
    私は特に無理をすることなく「ありのままの自分」でいます。

    嫌なことは嫌というし、行きたくなければ行きません。
    行きたいときには行くし、嫌なことじゃなければ受け入れます。

    私が本音で接しているので、義父母も本音で接してくれます。
    お互いが裏がないので楽ですよ。

    そして結婚して35年経ち、自分が姑としての立場も10年近くになりました。

    息子たちのお嫁さんも、いつでも本音の私に本音で接してくれているようです。
    お嫁さんたちも嫌なことは嫌と言ってくれるし、来たいときだけ来てくれてます。
    私から呼ぶことはしません。
    口出しもしないですね。

    呼んだり、口出ししたりっていうのは、いい姑でありたい裏返しだと思うのです。
    私は「良い姑」でいようとは思わないので、口出しもしないし呼びつけたりもしないです。
    これがかえってよいのでしょうね。

    私が嫁時代も、姑である今も、嫁姑問題はありません。

    ユーザーID:6580524370

  • 悪嫁キャンペーン中

    私の夫も姑の言うことはなんでも聞いちゃうダメ夫
    姑が関わると、私だけおかずがなくても「気のせい」というバカ男なので期待するだけ無駄なんです。
    夫の親だからと、我慢して孫フィーバーの姑と付き合っていましたが
    本当に辛かった。
    毎晩夫と喧嘩するようになりました。


    距離を置けば罪悪感でいっぱいになり、我慢して付き合う
    そしていびられて、夫へ訴え夫は真剣に対応してくれず喧嘩
    の悪循環


    二人目出産直後に「孫ちゃんの名前きいて思い出したった。息子と結婚して欲しかった女性のこと。あの子は本当に良い子だった。あの子に嫁に来てほしかったのに。あんた勝手に結婚したわよね。私が選んだこと結婚して欲しいって思ってたのに勝手に。」
    産後クライシスで本当に疲れているとき言われた言葉です。
    姑は息子に「こういう人と結婚したいんだ。プロポーズしても良い?」って言われたかったようだけれどそれがなく勝手にプロポーズし私が勝手にOKを出したのを許せないって事みたいなんですよね。結婚して5年位して言われたこの言葉
    今まで、我慢して孫を会せて、姑原因で喧嘩ばっかりして
    なんか頑張ってる自分ってバカみたい。って思うようになりました。

    そこから良い嫁やめました
    無理な事は無理と伝え、夫実家には子供と夫だけで行ってもらいます。
    行かなくいいから楽です。自分の好きなことやたまった家事できますからね。
    介護?嫁にきてほしかった女性と子供たちにやってもらったらいかがかしら?

    ユーザーID:3661866071

  • 存在消して、徐々にフェードアウト

    うちの義母は、表立った意地悪もしませんし、そんなに干渉も
    しません。
    でもね、例えば
    ・出産直後、孫の誕生より私が太ったことに興味津々
    ・授乳して痩せたら、なんだかほんとに残念そう
    ・子供が私に文句を言うと、見たことがないくらい大爆笑
    みたいなね。

    「私のこと憎いんでしょ?」
    な瞬間が結婚十数年で積み重なってまして。
    やはり出産後ですかね、我慢するのやめようと思ったの。
    「私の気遣いや優しさ、この子に全身全霊で注ぐと決めた!」
    「義母に気を使う心の余裕が惜しい!」
    みたいな感じです。


    そしたら、顔合わせの時、新婚時代などなど
    「それはナイんじゃないの??」
    と感じたイラっと記憶がどんどん思い出されてきて。
    一応、下心でもなく、若い頃の純粋な優しさや気遣いだったと
    思うんですよ。
    でも、そういうものを素直に受け取ってくれなかったってこと、
    中年の今思い出すと、すごくどす黒い気持ちになります(笑)


    やめたと言っても、過激な発言や反発は示しません。
    訪問するのを盆と正月の数時間だけにするとか。
    その他は旦那と子供だけで訪問してもらうとか。
    誕生日や母の日のプレゼントは、夫に選んで買ってきてもらわないと
    私はやらないとか。
    私のプライベートな話はしないとか。
    他人感、業務感を醸し出す程度ですけど。

    でも別に、そうなって義母が困っている感じはしませんよ。
    正直、どうでもいいのでしょうね、私のこと。
    その程度の関係なので、介護等も期待しないでね、、、と
    密かに思っています。

    旦那に申し訳ないとか、全く思いません。
    そもそも彼の親であって、私の親ではない。
    私が彼の親を好きになる努力は結婚後数年間したと、胸を張って言えます。
    でも、義母が私を好きになるための努力、夫はしませんでしたから。

    ユーザーID:5713169172

  • 結婚してすぐに

    実親の入院でしばらく実親の世話をしました。

    娘としては当然で夫には手伝わせることはしませんでした。
    その代わり、義親のお世話も出来ないと宣言。

    同居を望まれましたが拒否。
    程よい距離で冠婚葬祭やイベントは参加しています。
    非礼になることは避けています。

    それは夫も私の実親に対して同じです。
    実家依存の小姑がいるのでお任せです。

    ユーザーID:9561015512

  • やっぱり全部旦那さんが悪い

    嫁姑問題って、結局ほとんど夫婦問題なんです。

    配偶者の親はあくまでも義理の関係なんだから、実子が親の対応をすべきだし、奥さんと自分の親との調整役をやらなきゃダメですよ。

    気が利く旦那さんだと、ちゃんと嫁姑の間で調整役をしてくれるけれど、それが出来ないタイプは多い。
    そしてビックリするほど無自覚なんですよ。
    自分の力量不足で奥さんがしんどい思いをしているなんて、分からないですね…。

    こういう旦那さんは、私は親離れ出来てないなぁと思います。


    手前味噌ですが、
    ウチの夫は見事に調整役をしてくれてます。
    姑に嫌味を言われて、恐る恐る夫に話すと、即座に姑にクレームを付けてくれました。
    夫からも、何か言われたら伝えてくれて構わないからと言ってもらい、安心出来ました。
    その後も姑から夫の居ない時間を見計らって電話が掛かってくるのですが、話した内容は夫にも伝えており、内容次第では夫が姑に返事しております。
    嫁に何を話しても全部息子に伝わって、叱られると理解してからは、滅多にかかって来なくなりました。
    何か嫌なことがあっても、夫が私に謝罪してくれますので、私は姑と直接揉めることはありません。

    ユーザーID:7565629399

  • 良い嫁キャンペーン

    誰しもが,結婚した時,相手の家族にも出来れば嫌われず良好な関係を築いて行きたいな?
    というのは自然な感情なのだと思います。
    結婚した時だけではなく,就職した時でも,新しい趣味のサークルに入った時でも,引っ越しして新しい自治会でご挨拶する時でも。
    いきなり悪ぶることもないし、当たらず触らずごく穏やかに。自分なりの誠意を持って・・・ってのは当然あるべき姿かと・・・
    それを「良い嫁キャンペーン」というのはちょっと違うのでは?
    実際問題トピ主さんがどの程度背伸びをして良い嫁を演じてしまったのかはわからないからなんとも言えないのですが。

    私は物の見事に裏切られました。義母様に。
    殊更「良い嫁」でもなく誠意を持って良い距離感で・・・なんて暢気にしていたら
    どんどん要求はエスカレートする。
    夫婦の領域を踏み荒らす。
    ちょっとでも要求に応じなければそれはそれは・・・
    私としては「良い嫁キャンペーン」なんかではなく,人として当然の相手に対する誠意や配慮を嫁と姑という立場を振りかざして無残に踏みにじられた感じ。

    次男嫁の私ですらこれですから
    当然ですが長男夫婦は離婚云々の話し合いにまで事が及びました。
    長男である義兄が「俺はお袋の面倒は一切見ない」と断言して収束しましたが。
    溺愛していた長男にそこまで言わせてしまう義母様って一体なんなんだろう。

    私もとても許せないことがあって夫にもそう告げて今はソフト疎遠です。
    盆暮れも帰省しない。電話しない。没交渉。先方から電話があった時は速やかに夫。夫がいないときは事務的会話しかない。もう徹底しています。
    夫は不満でしょうけど。
    私に敢えて実家との付き合いを求めるなら姑のやらかした事を全て姑の前で詳らかにして謝罪を受けてからだと言っています。
    「姑が人として酷いことをした」というのは夫も納得しているので。

    ユーザーID:9595633736

  • 祖父母が亡くなってから・・・

    基本、結婚当初から両家を同等だというスタンスでいました。

    「夫家と妻家は違う」と夫が言うので、
    夫家の戸籍から夫が出て、妻家の戸籍から妻が出て、新しい家を作ったやん。
    名字はどっちにするか聞いたら、夫側が良いというから夫側にしただけ。
    夫側の家に入ったわけじゃないと言ったら、納得してくれました。

    夫側の祖父母には、結婚するときお世話になったので、祖父母が存命の間は良い嫁しました。
    良い嫁やめてから、夫実家を気遣うこともありません。
    帰省したとき、義母が何か言っても「へぇ〜」で押し通しています。
    義母とは結婚前、結婚してから、いろいろありましたから(笑)

    今は、夫は夫実家、私は私実家を優先ということになっていますが、
    「帰らなくいいの」と言わない限り、夫は自分の実家に帰りません。
    私の実家に行く方が、気をつかわず楽で居心地がいいようです。

    トピ主さんはトピ主さん実家を優先すればいいのでは?
    夫さんは夫実家優先、そこはお互い様なので罪悪感は感じる必要なしです。

    ユーザーID:9792653500

  • 適切に、気持ちよく人と接するのは、当たり前ではないですか?

    こんにちは。

    普通に、嫁というのでなく、人として他者と接するのに、
    適切に、気持ちよく接しようと考えるのは、人として普通のことではないのですか?

    多少気も使う。
    それは、相手もそうなのだと、思い至りませんか?

    ユーザーID:7308233238

  • 良い嫁キャンペーンって何

    いつからこんな言葉が使われるようになったんでしょうね。

    キャンペーン?
    期間限定の宣伝活動の事ですね。
    結婚したからには義理実家とは長いおつきあいになるのだけど、キャンペーンだったのなら「最初のうちだけ自分の評価を上げるために無理して宣伝活動してた」ってことになりますね。
    そりゃ期間限定で出血サービスしてたんだもの、長続きするわけないですよね。
    義理実家と親族として長いおつきあいするつもりはなかったの?

    義理実家と嫁は他人同士。
    長いおつきあいするには適度の我慢と鈍感力、そして自分を飾らない率直さが必要。

    世の中にはどうしようもない義理家族もいるものだけど、トピ主さんの場合はそうでもないみたい。
    それで息切れしてしまったのならトピ主さんのさじ加減が間違ってたんですよ。
    そのツケが本人に来たのは仕方ないとして、まわりだって気の毒ですよ。

    ユーザーID:2362077860

  • 気遣いなく、普通の対応でも

    もう、疲弊しきっています。

    命令に従わないと、嫁を出されて、大きな声で批判されています。

    夫はわかっているので、さらに大声で反発します。

    私に『このおっちゃん、なにやかや大声で威嚇するねぇ〜。』と言いますが。

    私も関わりたくないので、下向いて無視。

    今日も、ご近所から落下したフルーツをもらってきて(ゴミ袋大の熟れていない硬い品)

    夫母『食べんね。』夫『いらない。お腹に入らない。』(普段から、食べません。)
    『あんたたち、変わりもんやね。こんなにもらったのに、断るのね。考えられん。』

    夫『兄弟に送ったらいい。』夫母『なんがキズだらけで、送るのに失礼じゃないね。』

    一言目は、『後1〜2年しか生きない。膝が痛い。歩けない。腰が痛い』
    リハビリは、週2で行っています。

    毎日、このような対話です。

    夫は、息子ですが、私は、他人。物を触らせません。

    二世帯ですが、夫母側の台所も入らせません。

    ユーザーID:3452144078

  • その言葉嫌いですね

    良い嫁キャンペーンってなんですかね、嫌いな言い方です
    元々結婚して相手の親と付き合うにあたり適度に良い顔をするのは、普通では

    今後長い付き合いになるんだし、好きな人の親だし
    最初からぶちかまして強面で行こう、と思う人の方は少ないのでは

    良い嫁と思われたい(キャンペーンですか?)態度を取るのも卑屈かなと思いますが
    普通に、親戚となる年長者に対して礼儀正しく振る舞うのは
    良い嫁キャンペーンでもなんでもなく、人として当たり前ではないかな

    特に、幼馴染のお母さんとかなら別ですが
    日頃あまり会ったことがなかったり、住んでいる地域が違ったりしたら
    様子を見ながら、当たり障りなく、丁寧に付き合って行こうとしませんか?
    それが、社会人としての人付き合いの範疇だと思います

    なんで、皆さん、ママ友とか、姑とかに、そんなに振り回されるのかなと思います
    もちろん、それらの人たちが特に変な人だったら困ることもあるでしょうが
    社会に出て数年経っている人なら、変な人を見抜く目や
    そんな人とも必要なら適当になんとか付き合って行くとか、できますよね

    結局、人付き合いのスキルが低いんではないですかね

    相手が特に変人とか、サイコパスでなかったら
    こちらの方が、悪気なく親切に礼儀正しくしていたら
    トラブルもそれほど起きないと思います

    もちろん文化の差とか、思い込みの激しい義母、頭の固い義父、うるさい小姑
    なんかもいるでしょうけれど
    ああ残念、その日仕事なんです、とか適度なホワイトライも混ぜ
    威圧してきたり、大声で言われたことには従わないと決め
    その代わり、できることはなるべく譲ってあげて
    基本、相手を嫌なやつだと思わないで、さらっと接していたら
    そんなに揉めないと思います

    病的なほど変な人は別です
    そんな場合は、距離を置くことで憎まないで済むと思います

    辛口ですか?

    ユーザーID:7196946980

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