これが友達の賞味期限なのかな…

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家族・友人・人間関係

チャチャ

トピを開いて頂きありがとうございます。
20年以上の付き合いのある友人との関係で悩んでおり皆様にご相談です。

20年以上、私の出産等であまり会えない時期もありましたがそれを除いては定期的に会い、食事や飲み、旅行やイベントに行ったり、家族同士の交流もありコンスタントにお付き合いを続けて来て親友だと私は思っておりましたが、もしかしたら何か嫌われて疎遠にされてしまっているのに私が気が付いてないだけではないかと思い心配になり皆様のご意見を頂きたいと思いました。

理由
・LINEは週に1〜2日少なくても月に2回くらいは他愛もない話LINEがあった→ここ半年くらいは相手からLINEが一切なく私からLINEをしても話題を振ってもそっけない返事やよそよそしい感じを受ける
・呑みや食事等の誘いは定期的にどちらからともなくあり開催されていたがこの半年くらいない→呑みや食事を誘っても断られる

何かあったのかと聞いても特に何もないようで、前回会った時に何かしでかしてしまったのか、今まで我慢していたが何かをきっかけにぷちっと切れてしまったのか…。
個人的なことでそっとしておいてほしいなら、あまりこちらからグイグイと誘っても迷惑かなと思って私も月一くらいに様子うかがいのLINEをしているだけですが、嫌われてしまったのであれば悲しいですが連絡しない方がいいのか迷っています。

今までも恋人関係や家族の相談やさまざまなかかわりが合った友達です。会えば学生のころのようにしゃべって呑んで、食べて笑って泣いてとできる貴重な友達だっただけにどうしたらいいのでしょうか?

トピ主
・基本的に誘われたら断らないタイプでフットワークが軽いが自分からは誘う事は少ない
・おしゃべりではあるが自分の話だけでは無く人の話も聞く
・基本的にポジティブで明るい


以上の事を踏まえてどうしたらいいかをご意見お願いいたします。

ユーザーID:0296962793

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  • ほっておく

    人それぞれに他人には言えない事情があるのだ
    なので、コミュニケーションツールの返事なんか
    こなくなったら、それはそれでほっておく
    なんか用事があれば、急にまた連絡きますよ
    立ち消えってこともあるし、色々さ

    ユーザーID:5966922825

  • ほっとくかな

    賞味期限なんて言い方嫌ですねぇ
    でも、そういうこと結構あります、他から聞きますし、私自身にも覚えがあります
    女性は自分の周り、自分と同じステージで関わり合っている人に関心がいきます
    時間や労力をそっちにかけたいと思うのは自然でしょう
    嫌いになったとかじゃなく、関心がなくなったんです
    だから連絡がないのでしょう

    ユーザーID:3117694865

  • 私もあります

    気にしなくていいと言うか、私なら思ったことを言います。相手の言い方が気になったら、さらっと言う。今回帰郷する際に会う半世紀来の友達にも思っていることを言ってすっきりしました。言わないと伝わらないから。そういうことを乗り越えての長年の友情と思うから。
    向こうが、別にと言っても、そういう態度は悲しいとか伝えていいのです。
    また仲良くなることを祈っています。

    ユーザーID:5842645132

  • 新しい友人が出来たかも?

    もしかすると、チャチャさんが嫌いになったわけじゃなくて
    他に友人が出来たのかもしれません。

    お互いに結婚したり、子供が出来たり、新しい場所に住んだりと
    生活が変わると、新しい人とのつながりが出来ますから。

    ちょっと寂しいですけどね。

    ユーザーID:1036319740

  • そういう時もある

    年齢がわかりませんが出産されておられるということから30代後半〜40代の方で、
    20年来の親友ということは学生時代から仲よしというイメージでしょうか?

    私には、小学校から45年の友人がいますが。
    やたら頻繁に会う時期もありますが1年位会わない時もありました。
    基本的には相手から連絡が来る関係です。
    お互いのライフステージがズレるので少し距離が空く時期もあると思います。

    賞味期限なんておおげさです。
    お友達が出産されていないのならもしかしたら不妊治療されているとかで
    ちょっと距離を置きたい気分ということかもしれません。
    嫌われたということはないんじゃないかな

    私の場合は、
    ・彼女が離婚でもめた時期
    ・お母様の手術
    ・お父様の介護
    ・職場で大きなトラブルがあった時期
    ・お子さんが心配だった時期
    に、ちょっと間が空き
    落ち着いたら「話を聞いて欲しい」と連絡がきて
    食事をしたりしてまた関係が復活し45年経ってます。

    あまり深く考えずちょっと余裕を持ってゆっくりと連絡を取ってあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:5325793238

  • 不妊、不倫、離婚・・・人生には色々あるから

    言いたくない時ってありますよ
    年賀状だけの付き合いに落ち着かせる時かもしれませんね。
    今から暫く連絡せず、次は年賀状にしてみて
    年賀状が来るかどうかをまずは見てみてはどうですか?

    ユーザーID:2489159169

  • 今しばらくはそういう時期

    昔から特に親しい友人だったのでしょうから、思ったような付き合いができなくなって今はつまらないかもしれませんが、年齢的にもいろいろあるでしょうし、今はそういう時期なのだと思って、ご友人のペースを尊重してあげてほしいです。

    だって、
    >私の出産等であまり会えない時期もありましたがそれを除いては
    ということは、トピ主さんの主さん前後の時期、ご友人はあなたのペースに合わせて(待って)くれていたのでしょう? 今はそういう時期なんだ、と思っていらっしゃったのだと思います。

    >何かあったのかと聞いても特に何もないようで
    仮に「何か」プライベートで大変なことが起きているとしても、ヘビーでハードな話を周囲に聞かせて平気な人ばかりではありません。言葉を濁している段階で察してあげないのですか?

    心配の方向が、誰にも言えないことで悩んでいるなら力になってあげたい、という方向でないのが気になります。(『力になってあげたい」がわずらわしく思える時もあるのですが、それとこれとは別問題)


    トピ主さんに心当たりがないなら、誘っているのだから応じろ、楽しいLINEを送ってこい、というような態度は取らないであげてほしいです(トピ主さんはそのように言っていないかもしれないけれど、結局はそういうことだと理解しましたが・・・)

    ご友人が、本当に今「それどころじゃない」状況であれば、1ヶ月やそこらでは状況が改善するとも思えません。

    トピ主さんに心当たりがないなら、連絡は半年に1回くらいにして、相手の出方を待ちましょうよ。

    >今まで我慢していたが何かをきっかけにぷちっと切れてしまったのか…
    仮にそうだとしても、誰にも分からないことですから。
    ヘタすると、今の時期にしつこくすることでぶちっと切れられてしまうかも。

    ユーザーID:1249753819

  • 卑屈にならないでね

    アラフィフです。

    20年も付き合いが続いていたなら、数年会わない期間があっても大丈夫ですよ。

    また状況が変わって連絡が来たりするようになります。

    年をとるにつれて学生の頃のように何でも共感し合えなくなるのは珍しいことではありません。

    私も30年以上続いている友人が数名いますが、結婚や子育て中に一時的に疎遠になる時期もありましたが、なんとなくまた交流が復活して今に至ります。疎遠の時期にお互い深く追求しなかったのが結果的によかったのかなと思います。

    賞味期限がどうとか、あまり悲観的に考えず、「今はこういう時期なんだな」と軽く受け止めておきましょう。

    ユーザーID:9296985469

  • トピ主さんにお聞きしたい

    一年という年月をどう感じていますか?

    私は、短いと思います。アッという間に大晦日。
    LINEもお知らせ程度でないと、追いまくられてイヤになる。

    もし相手が疲れてたり、私のような感じ方の人間だと、
    トピ主さんはちょっとしんどいタイプです。
    若いときと同じにはならないです。

    ユーザーID:0149582275

  • 判断し難い

    凄くすごーく微妙なラインの話ですね。

    >ここ半年くらいは相手からLINEが一切なく私からLINEをしても話題を振ってもそっけない返事やよそよそしい感じを受ける
    >呑みや食事を誘っても断られる

    これ自体は、気分が滅入っててもなる場合もあるのでなんとも言えませんが、問題はここ…

    >何かあったのかと聞いても特に何もないようで

    凄い気になりますよね。
    仕事が忙しいとか元気がないとか彼氏が出来たとか分かれば問題ないですし。怒っているなら怒っていると言われれば、謝ることも出来ますし。
    何でもないなら「気にし過ぎ、平気ー!(笑)」とか言ってくれれば安堵出来ますが。

    特に何もないのにいつもと違うって気になる!

    けど、そこまで気にして、聞いて答えが出ないなら。実質、八方塞がりですよね。

    元気無さすぎて、それを説明するのも億劫…
    そっとしておいて欲しい…
    なんてこともなくは無いですし。

    とにかく、相手が「何もない」と言う以上。
    もう様子見するしかないように感じます。

    本当の本当に「何もない」場合もありますしね。

    私も今現在、様子見の友人がいます。
    私の友人の場合、逆に急に今までないくらい連絡が来たかと思ったら。急にプツッと連絡が途絶えて、そのままです。気になって連絡したら素っ気ないメールの返事か、もしくは返信なし。
    慌ててやり取りしたメールを読み返しましたが、不快にさせるような文言は思い当たらず。
    主さんの友人同様、身辺も問題ないという返事で…。
    全くもって訳ワカメです。

    私側からすると、友人が情緒不安定と思われる部分もあり(急に連絡が過剰になったり)。落ち着くのを待っている状態です。

    大人になると落ち着いた友人関係が築ける一方で、一定数こういう難しいものがありますね。
    ライフステージの変化もお互いあって、合わなくなってしまったり。悩みどころです。

    ユーザーID:2334832485

  • 予想

    トピ主さんに心当たりがないのなら

    本人かご主人か2人の両親か子どもさんの体調不良で、入院か介護かなぁ〜。

    理由を聞いても、言えない言いたくないのでしょう。
    心配をかけたくない のではなくて、構ってほしくない。

    本当に吐露できるのは、実両親だけ母だけだと、私は思っています。

    少し違うかもですが、無償の愛は親だけだと思っています。

    お相手の気持ちを大切にして、祈念しませんか。

    落ち着いた頃、連絡があるか、疎遠になってもいいじゃありませんか。

    なにかあったことは、間違いないです。
     

    ユーザーID:1498572772

  • 言えない事情ができたのかも

    私や母も付き合い多いですから、いろいろありました。
    コンスタントに連絡があったのに、プッツリ途切れた...
    毎年変わらずお届け物をしていたのにお返しできませんのでもういいです、と断られた...
    老若男女関係なしです。
    身内が病気で大変、など理由を言ってくださる方もいますが、恥は見せたくないという人は理由無く疎遠になります。

    結婚しても子供が出来ないのがイヤだった、
    子供の出来が悪かった、
    事業が思ったよりうまくいってない、
    夫婦仲が悪くなった、
    身内に金銭トラブルがあって友達付き合いなどしている場合じゃなくなった...など。
    自分自身の事で、何か言えない悩みがあるのかもしれません。

    主さんがポジティブであるほど、眩しさに耐えられなくなる人も居ます。
    悲しいですが、日々人を取り巻く環境は変わります。
    思ったようなお付き合いが出来るようになったら、また以前のような連絡が来るかもしれません。
    待ってあげるのも親友です。

    ユーザーID:3673200899

  • 今は放置で

    疎遠の理由がトピ主さんなのか、はたまた彼女側の問題なのか
    今は図りかねます。
    ですから今は疎遠でもいいじゃないですか。
    また、ご縁があれば長い友情があった者同士戻れます。
    長い目で見て待ってみたらどうですか?

    職場の人に聞いた話ですが、疎遠になった職場の友人が
    あまり芳しくない病にかかって治療中だという話があります。
    そういう言うに言えない話もあるって事で。

    ユーザーID:3626800171

  • 気にせず放っておく

    アラフォー、私も15〜20年来の高校や大学時代の友人がチラホラいます。
    でも、みんなライフステージも違うし、同じ子持ちでも出産時期がずれると忙しさも違い、お互いが気まぐれに連絡取る仲です。
    LINEも、特に興味ない話題だとわざわざ返すのも面倒だったりね。
    私も友人達も、結構既読で返事しないまま終わる事が多いですよ。
    子育てと仕事で結構時間はなくなりますしね。
    そんな時に「何かあった?」とか聞かれるとちょっと面倒かも。何かあってもなくても、言ってこないのがその人の気持ちです。

    あんまり賞味期限とか考えなくてもいいのでは?
    返事ないなら、不要な話題はやめておいて、連絡来るまで置いておけばよいですよ。それか伝える必要がある事がある場合のみLINEする。

    何だか、人間関係を切る切らないみたいな話をよく聞きますが、そんなに熱を入れなくても、成り行きに任せるんではダメなのかな?

    ユーザーID:8915653060

  • 暫くは放置して

    もしかしたら気に障る事があったのかもしれないし、無かったかもしれない。
    向こうになにが事情があったのかもしれないし、無かったかもしれない。

    何よりも相手はあなたにそれを言う気が無いってことです。

    『そっけない返事やよそよそしい感じを受ける』
    『呑みや食事を誘っても断られる』なら
    多分遊びに行ってもそんなに楽しい事にはならないのでは?

    暫くは放置して向こうから連絡が来れば良し。
    来なかったらそれまでってことにしましょう。

    ここではっきり白黒つけない事です。
    向こうの気持ちや事情が浮上してきたらまたお付き合いが始まるかも。

    ユーザーID:8165090308

  • トピ主です

    ほっておく・待ってあげて・放置でいい等のご意見が大半ですね。

    友達との関係性はべったりと言うわけでなく、お互いに40代という事もあり別々の友達(会社・趣味・その他)の付き合いももちろんあり、新しい友達が出来たからそちらにって理由ならそれはそれで全然かまわないのです。
    もちろん人生にはいろいろあり気分が乗らない時期、誰とも連絡取りたくないなんてときもあると思います。
    しかし、その友人とは
    ・結婚出産や離婚
    ・彼氏との別れ
    ・身内の不幸
    ・身内の手術等
    ・転職
    ・引っ越し
    ・家族間のトラブル
    ・職場のトラブル
    ・子供関係
    等々ありましたがそういうあまり他人には言えない事情(深いプライベートの内容)の場合もその都度(もちろんすべてではないでしょうが)連絡があり、一緒に悩んだり、力を貸したりしてきた仲でした。(私が思っているだけかもしれませんが)何かあったのか心配していないわけじゃなく、力になってあげたいとか言うおこがましい感情では無く、力になるのが普通の関係でした。
    楽しいLINEを送れ・誘ったら応じろでは無く、暗い話も、ディープな話もいままで頻繁にあり、誘いに乗れない時は理由もあり今までとの違いが歴然過ぎて困惑してしまっていました。
    そして、連絡は私が頻繁にしている訳でなく、定期的に友人から発信で来ることが多かったので違和感があったのです。
    ネガティブモードに入った時、精神的、肉体的にしんどくてあんまり連絡したくない時も今はそういう時期だからと言ってきて来てくれていたので…。

    しばらくはそっとしておくのが一番なのかもしれませんね。

    ユーザーID:0296962793

  • トピ主です 2

    私はこういう理由で長年の友達と連絡を絶った、疎遠にしたというお話があればお聞かせください。
    そこになにか私がやらかしてしまった事があったり、今回のヒントみたいなものがあったり腑に落とす参考にさせて頂きたいです。

    私がなにか知らず知らず傷つけてしまったなら謝りたいし、反省改善したいのです(謝ってほしくないとか自己満とか言われるかもしれないですが)

    無理に連絡を取りたい、飲みに行きたいとかではないので、ただ私自信が連絡が来ないこの状況が何故なのかをはっきりしてスッキリしただけかもしれません。

    何かあったのか、何かしてしまったのか聞いても答えてくれない、だけど恋人同士の様な家に押しかけて理由を尋ねたりするのも変だし…
    友人が何か腹に据えかねての疎遠でしたら寂しいですがお互いの人生なのでそれも受け入れるんですけどね。

    ユーザーID:0296962793

  • 絶縁したくないから、言いたくないのかも

    ヤブヘビになるって事もあるでしょう?
    私は友人を疎遠にしたことがありますが、もう無理だと思って、ハッキリ理由を言って疎遠にしました。
    キチンと理由を言うべきだと思って
    でも、もっと関係を続けていたいと思っていたら、そこまで言わなかったと思う。
    ズルズル、連絡を減らして会わずに、時間稼ぎしていたと思う
    私には、そこまでの気持ちが無かったので、ハッキリ理由も言って拒絶しました。

    人を傷つけるというのは、故意にもあるけど、普通の話の中にも地雷が潜んでる時がある
    そんな恨み言を言いたくない時だってある
    ご友人も、言いたくなったら、言えるようになったら、言うんじゃないかな
    大人になって思うのは、白黒ハッキリすればいいってもんじゃないって事です
    子どもの頃は、なんでも白黒ハッキリしていたかったけれど

    ユーザーID:2489159169

  • 大人だから

    大人だから諸事情色々ありますよ。

    他人に言いたくない話やら仕事で多忙・もしくは人間関係だとか・・・。
    私も経験ありますけどそんな時は正直楽しく連絡くれても
    返事するのも辛かったりお誘いに乗れないんです。

    暫くそっとしておいて。貴女は貴女で別の楽しいことをしてください。

    ユーザーID:1377913711

  • 私が疎遠にした人は

    学生時代の友達です。

    彼女は自信家で行動力があるリーダー的存在でした。
    それでいて押し付けがましくなく面倒見も良かったです。

    ただ本人にはその気はなかったと思いますが
    彼女が正しいのだ、彼女が素晴らしいのだと
    無意識に他人に言わせるような所がありました。

    すると自己肯定感の低い私は彼女の基準から外れた所は
    間違っているような、ダメな様な気分になったものです。

    それでも本当に仲良かったと思います。

    ただそれが少しずつ負担になって嫌になってしまいました。
    でもそれを彼女に言って萎縮させてしまうのは違うな、と。
    そうすると彼女の良い所まで否定してしまうような気になりました。

    だから殆ど黙って疎遠になりました。
    それからの解放感たるや!
    彼女の言葉を気にしなくていいのは本当に楽です!(笑)

    それからかなりの年月が経ったので別に連絡を
    取ってもいいかなと思っていた矢先
    他人から又聞きした彼女の言葉は
    『今の私達の年代は○○であるべきだ』と。
    ……やっぱり連絡取るの、や〜めた!(笑)

    ユーザーID:8165090308

  • 友達より家族が大事

    友人の家族にお子さんはいますか?
    いくら親友でも家族問題で言えないことはありますよ。例えば子供が触法行為をした時。子供の身に何か起ったとき。
    そんなときは、自分の友達のラインなんて見る気もしませんし返すのも億劫。
    ましてや外食のお誘いなんて、やめて〜!!です。

    言えないことはいっぱいあるのです。だって、友達<家族だから。
    トピ主さんが失礼な発言をしたとは思いません。でも家族持ちと普通にずっと付き合えると思ってるところが無神経ではないかと思います。

    ユーザーID:8111036272

  • 私はコンシェルジュじゃ無いですよと思ったから

    トピ主さんが自分から誘うことは無いと書いてるのが気になったので。

    私が友人を切った理由は、例えばイベント私一人で行っても良いけど、彼女がすごく興味ありそうなものだなと誘うと「付き合ってあげても良いよ。」
    そして「夕ご飯の場所決めて。」ってイベントには誘ったけど夕ご飯誘ってませんけど。
    そしてその夕ご飯の場所必死で考えて決めたのに「イタリアンの気分じゃないんだよね。」

    そういうことが続くと私はアナタのコンシェルジュじゃ無いですよって思ったわけです。
    すべてにおいて上から目線のお言葉。

    少しは自分が計画立てる苦労を知ればとはっきり物を申したら「え?行きたくないの?」と被害者ぶる。
    そんな感じです。

    ユーザーID:2981560986

  • 私の場合

    長年の友人だったのに疎遠にしたケース

    ・相手の話が愚痴ばかりになり、
     私にマウンティングしてきたので不愉快になった
    ・べったりと共依存になってしまい、
     二人の人格の境界線が曖昧になり、喧嘩になった

    (どちらも相手との距離感が問題だった若い頃の話です。
    この二人の友は結局失いましたが、
    それからは反省して風通しの良い距離を保つようになりました。)

    疎遠にされたケース

    ・人生のステージが違って来て(結婚、出産等々)引かれた
    ・突然お母様の介護が始まり連絡が来なくなった

    (二人とも大好きな友だったのですが、
    相手に事情がある事なので泣く泣く疎遠になっていきました)

    というような所です。


    でもトピ主さんがものすごく気になるなら、
    言っても良いと思う。
    <あなたに何かあったのかなとちょっと心配しています。
     事情が変わって話せるようになったら教えてね>と。

    これでダメなら、私ならそっとしておきます。
    疎遠になるのも多少覚悟して。

    ユーザーID:7263877281

  • トピ主です 3

    さまざまなレスありがとうございます。

    友達は独身です。
    ご家族とも仲良くさせて頂いていて近況等もわかるため言いたくない不幸(今までの関係性の中だけなのでわかりませんが)は無いかなと思っています。
    しかし、この件でご家族に連絡して探りを入れたりは何か違う気がして行っておりません。そして彼女に何かあればご家族から私に連絡が来る事が予想できます。

    そして、私からあまり誘う事は無いと書きましたが、誘われ待ちや、なんでもいいよみたいなコンシェルジュ的な役割をしてもらった事も無く、会うとなればお互いにどこ行きたい・何がしたい・どこで何食べようと案を出し合い、この前ここ行ったから次はここだねなんて感じでやっていましたのでその可能性も無いかな〜と思っています。(あくまで私の主観なので彼女が思っている可能性はあるのでなんとも言えませんが…)

    愚痴やマウント(マウントを取れるほど私に何かあるわけじゃないので…)・共依存も可能性が薄いかなと…。

    色々今までの会話ややりとりをこの間振り返ったりしていたのですが、考えれば考えるほど迷宮入りしていまいました。
    皆様の言う通り、今はそっとしてもし彼女から連絡が来て私の心が整理できていればまた今までの関係に戻れると思うのでそれまでは静観してみようと決心できました。

    皆様の経験談等を読ませて頂き、自分に当てはまる事が無いか、なにか参考になる事が無いかを色々考えさせて頂けました。ありがとうございます。

    ユーザーID:0296962793

  • そりゃあ

    家庭があり子供もいる年齢ならトピ主さんが原因でなくても色々と
    気落ちする事ありますよ。

    私の場合は、幼稚園からの友人2人がそんな感じで疎遠気味です。
    数年経って風の便りで確かではありませんが、友人の親の家業がかなり傾き
    親御さんが食べるのも困っていると聞きました。

    もう1人は兄弟のアルコール依存と結婚を約束した彼に振られたという話です。

    親しいからこそ言えない部分もある事を理解して欲しいです。
    今は理由を探るより放置が優しさの時かもしれません。
    あちらから連絡がないのが事が答えと思いましょう。

    ユーザーID:3440675094

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