家族・友人・人間関係

女性の一人暮らしのタイミング

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閲覧ありがとうございます。

今年20歳になりました。
成人したので一人暮らしのことを考えるようになりました。
現在父親と実家(一軒家)で暮らしています。
母は他界しており、私はひとりっ子、遅くできた子というのもあり父はもう70歳手前です。

まだ学生ですので職につくまでは実家で暮らしたい。ただ父親との二人暮らしって何歳まで許されるのか、いい歳をした女が父親と住んでて周りからおかしく思われないか、等 色々考えるようになりました。
また父親の年齢を考えると父を一人にしてしまっていいのかどうかわかりません。
今は元気で若々しいですがそれは父曰くまだ 独り立ちしてない娘を支えなければならないからとのことで、一人にしてしまったら何か起こりそうです。(実際今も時々ガスコンロの火を消し忘れたりと不安要素がある)

一人暮らしに憧れて早く実家を出たい気持ち。
父親を一人残すことの罪悪感。
父親と暮らすこと、実家にいつまでもお世話になることの周りから気持ち悪く思われないか。

とにかくこの3つで悩みます。
皆さんはどう思われますか??

ユーザーID:1577813801

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このトピのレス

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  • 悩みますよね

    非常に悩む内容かと思います。
    一つずつ意見しますと、
    ▼一人暮らしに憧れて早く実家を出たい気持ち
    これについては、絶対に一人暮らしは経験しておくべきだと思います。

    ▼父親を一人残すことの罪悪感
    お父様も70手前とのことですが、必ず介護が必要になってくる時がきます。
    そうすれば一人暮らしなんてできなくなりますので、お父様がお元気な今のうちに一人暮らしをするべきだと思います。

    ▼父親と暮らすこと、実家にいつまでもお世話になることの周りから気持ち悪く思われないか
    早くにお母さまを亡くされて、トピ主様もお父様も苦労なさったと思います。
    そんな人たちのことを気持ち悪いだなんて思う人はいないでしょう。
    もし事情も知らずにそんなことを言う奴がいれば、そんな奴放っておけばいいのです。

    以上を考えると、
    ▼実家から近い場所に一人暮らしをする。
    場所は関係ありません。一人で生活をしてみるという事が大事なのです。
    ▼毎日一言でもいいから電話をしてみる。
    今時お互いがスマホならビデオ通話だってできます。
    ▼こまめに実家に様子を見に帰る。
    晩ご飯一緒に食べよう、とかでもいいと思います。

    これだとトピ主様の不安もお父様の寂しさも少しは解決するのではないでしょうか?
    お父様も自分の大事な一人娘が立派に一人暮らしをしている姿が見れれば、「もう自分がいなくても一人で生きていける程、強く逞しく育ったんだな」と、寂しい反面絶対嬉しくも思うはずです。
    一度一人暮らしについてお父様にご相談されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7212863365

  • 一人暮らしって

    ちょうど一人暮らしがしたくなる年齢かなと思います

    家事や自分の生活に責任が出るのもあるのですが
    圧倒的な自由さは代えがたい魅力があります

    一人暮らし推奨ではありますが
    実家くらしの経済的有利さも捨てがたいと思います

    別に一人暮らしでなくても、結婚後の家事はおおむね問題ないので
    昨今の実家暮らしの人はみっともないというのはちょっと違うとは思います


    いま、家を出る算段を付けないと
    当面は難しくなるでしょう


    <父親と暮らすこと、実家にいつまでもお世話になることの周りから気持ち悪く思われないか。

    逆なんです
    父親を面倒見ないといけない立場なんです

    最近はみな長生きなのであと5〜6年くらいは
    お互いに自立はできるかもしれません

    ただ、家に戻らざる得ない可能性がある年齢というのは忘れないでください

    なので、貴方にはあえて一人暮らしをしないという決断もありだと思います

    ユーザーID:0363723506

  • 実家の近所で一人暮らし

    20歳で就職のタイミングで1人暮らしを始めました。
    現在は同棲をしている35歳です。

    >>一人暮らしに憧れて早く実家を出たい気持ち。
    すごく分かります。
    やる事もいっぱいあるけれど自由です。
    私自身、もし結婚する時は、相手には必ず1人暮らしを1回して欲しいと思っていました。
    (今の彼は1人暮らしが長い人なので色々できます)
    引っ越しの仕方、役所などの手続きの仕方、、、色々勉強になるしやらないと分からない事いっぱいあります。


    >>父親を一人残すことの罪悪感。
    実家の側で一人暮らしを押すのはこの部分です。
    年齢を考えると介護の問題が出てくると思います。
    そうするとますます家を出れなくなるんじゃないかな?と思います。
    ただ、実家で暮らす事で家賃がいらないなど金銭面の恩恵を受ける事もできるので
    この辺は価値観だと私は思います。

    >>父親と暮らすこと、実家にいつまでもお世話になることの周りから気持ち悪く思われないか。
    気持ち悪いとは思いませんが、大変だなあ。。。とは思います。
    例えば1人暮らしだと、お泊りとかできるけど、実家だと門限あったりとか、その辺の自由がないんじゃないかな。
    相手の方が思いやりのある方だといいですね。


    いずれお父さんの介護などがある事を考えると早めに1人暮らしをする事をお勧めしたいです。
    心配なら実家の近くでいいと思います。
    ただ、金銭面はどうでしょうか?
    その辺も天秤にかけてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1354737308

  • 一人暮らしよりも自分の進路を考えましょう

    子供は親の面倒を見る義務があります。
    これは逃れられません。トピ主さんは一人っ子で,母親は鬼籍。
    トピ主さんがお父さんの老後を見守り,必要ならば介護をしなければならないのです。

    結婚にしても就職先にしても,お父さんのことを頭に置いて行動する必要がトピ主さんにはあります。
    遅いときの子という事実からは逃れられないので,他の人と比べても仕方のないことなのです。
    自分だけがなぜ?なんて刹那的なことは考えず,実質的に考えていくべきです。

    周りを見ていて,どんな形にせよ仕事ができているなら75才くらいまでは1人で大丈夫です。
    でもそれ以降は,見守りが必要です(同居or近居が望ましく,遠方に住むなら,少なくとも長期休暇と隔週末は帰宅)。
    私も4時間ほどの距離を月一で帰省してます(GWも盆暮れ正月も)が,介護まで必要なく話し相手してるだけですが,金銭的にも体力的にも大変です。
    近居が絶対おすすめ。じゃないと,長期休暇に友達と海外旅行なんていうのも安心してできませんよ。

    お父さんが75になると,トピ主さんは25才?
    平均年齢考えると,そこから15年くらいが,対応すべき時間となりますね。
    トピ主さんの25〜40才という,人生でも大切なとき(結婚,出産,子育て)と重なるのです。

    同居は一旦やめて近居とする(=一人暮らしの夢も叶える)には,どこへ就職するのがよいのか。
    実家に頼る子育てやその後の生活はできないのだから,強く独り立ちできる女性になる必要もあります。
    職は手放せませんね。資格職に頑張って挑戦しましょう。
    残る学生時代に多くを学び,知恵をつけて下さい。

    あとなにより,結婚自体を逃さないように,今のうちに恋愛もいっぱいして,将来の旦那様を見つけても欲しい。(これが一番先かも:-)

    ユーザーID:6960047804

  • 主様の場合は…

    お父様の年齢がネックになってくると思います。

    ご両親が平均30歳で子供を産んだとしても50歳程度ですが
    主様のお父様は70歳手前なのであと10年もすれば介護の心配があります。

    50歳程度のご両親ならばまだまだ親元に居ようと
    さっさと一人暮らしをしようと好きにすればいいのですが。

    ですから主様が結婚についてどう考えているか
    介護についてどう考えているかでこの先が変わってきますね。

    このまま親元にいると主様が将来結婚する時に
    『父親を一人残すことの罪悪感』はもっと重い形で付きまといます。
    主様が27歳で結婚するとすればお父様は70代後半になり
    まだまだ元気で矍鑠としていても『老親を一人にして…』と言われます。
    介護が始まっていればもう結婚はかなり難しいとなりますね。

    そう言われないためにはお父様が一歳でも若い内に家を出て
    結婚してもしなくても親は一人暮らしという状況を作ることです。

    将来は結婚しても親と同居して介護をしようと思う孝行娘なら
    このまま同居を続けて少しでも多く貯金をしておきましょう。

    『実家にいつまでもお世話になることの周りから気持ち悪く思われないか』
    これは心配しなくてもいい。
    70歳手前でご老体なんですから一緒に暮らせば孝行娘ですよ。

    将来絶対に結婚したい。出来れば介護はしたくないのであれば一人暮らしを。
    将来介護となっても別居しながらの介護や施設入居を視野にいれた展望となります。

    反対に親の介護を中心として人生を展開したいのであれば実家暮らしですね。
    一人暮らしをしてもあと10年前後で実家に戻る事になります。
    それでもそれまで一人暮らしを…というのでもいいのですが
    一人暮らしと実家暮らしではきっと10年で500万円ぐらい貯金が違う可能性も
    ありますので、少しでもおおく貯めておかれる事ですよ。

    ユーザーID:7453623424

  • トピ主です。

    トピ主です。
    レスの仕方わからず…遅くなりました。
    批判もあるかと思っていたのですが、親切な回答ばかりで嬉しいです。
    皆さまありがとうございます。

    周りから気持ち悪いと思われる可能性は低いようで安心しました。
    私自身 女性の実家暮らしを見て気持ち悪いと思っているわけではありません。
    以前 成人女性の実家暮らしに対して 気持ち悪いと噂を聞いてしまって心配でしたので質問しました。

    また 結婚については考えていません。
    特に結婚したいという 願望はありません。
    ただ将来やりたいことは沢山あります。
    そのために ゆうき様の仰る通り進路決めを、まずは卒業を、ですよね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1577813801

  • 経験者から‥

    同じ年頃の娘のいるおばさんです。お父様のことをきちんと考えておられて偉いですね。

    是非一人暮らしして下さい。他の方もおっしゃってますが、いずれ介護の時がきます。それまでは自分のしたいことを好きなようにして下さい。

    実際介護の時が来ると、同居家族がいるとかなり受けるサービスが制限されます。
    家事援助のサービスは全く受けられません。
    同居の家族が朝から夜遅くまで働いていてもそれは考慮されないのです。
    近居でしょっちゅう訪ねることが出来る家族がいても一人暮らしだと優遇され、殆ど何も出来なくでも同居の家族がいると受けられない‥
    すごく矛盾を感じることが山ほど出てきます。

    お父様もしっかり介護保険を納められていると思います。損とか得とかを考えるのは抵抗あるかもしれませんが、ご自分の将来のためにも受けられる介護サービスは受けることをお勧めします。

    介護は必ずやってきます。それに押しつぶされないように今から少しづつ情報を仕入れて備えつつ、ご自分の夢に向かって頑張って下さい。
    応援しています。うちの愚娘に見習ってほしいです。

    ユーザーID:0899356337

  • 現実問題として

    >一人暮らしに憧れて早く実家を出たい気持ち。
     父親を一人残すことの罪悪感。

    では、なくて。
    まだ学生ですよね。
    1人暮らしするとしたら、生活費はどうするのでしょうか。
    学費は?
    お父様が出しているのではないのですか?

    1人暮らしをしたい、したくないではなくて、現実的なのかどうかを説明してもらわないと。

    >いい歳をした女が父親と住んでて周りからおかしく思われないか

    それは…
    就職してしっかりとした稼ぎがあるのにいつまでも親におんぶに抱っことか、または職につくでもなく親に生活の面倒みてもらって好き勝手にぶらぶらしてるとか。
    そういう話であれば、おかしい、気持ち悪い、って思うけど。
    自宅通学の学生をおかしいと思う人なんていませんよ。
    ましてや、「気持ち悪い」とか、意味がわかりません。

    お父様の心配よりまずは自分のことです。
    無職の娘に我が身の心配されるほど、不安なものはありません。
    しっかり学んで、将来の足がかりを得てください。

    ユーザーID:9816192007

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