大事な人を失い生きる活力が湧かない

レス14
(トピ主4
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  • トピ主です

    tranceさんご連絡ありがとうございます。
    もう心も体もズタボロで、でも自分の今あるやらなければいけない事はしないといけないと思い必至に数ヶ月間生きてきました。
    なのに何ヶ月たっても苦しいままで、ずっと引きずってる自分にも嫌気がさしてきてて
    そう言ってもらえるだけでも凄く励ましになりました。とても感謝してます

    ユーザーID:5528297692

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  • トピ主です

    おばばさん御連絡ありがとうございます。
    大学に入ってからも何ヶ月間はちゃんとしてたし友達として接してくれてたんです。
    困った時は頼るし頼ってくれるし、何でも話せる凄く大切な相手でした。
    しかし途中から段々と気が合るのかなと思うような行動や言動を言ってきたので
    全てが遊びだったのかなと今でも全否定したくない部分もあって、でもはっきりさせたら関係自体を切ってきたから遊びだったんだなって思わざるを得ません。
    何が本当だったのか分かんないし友達と思ってきた何年間かは一方的でしかなかったのかなと思うとやってられないです。
    時が経てば癒えるというけれど本当なんですかね。
    凄く大事に思ってた友達でもあり、好きになってしまった人をどう忘れたらいいか分からないし忘れたくても忘れれなくて苦しいです。

    ユーザーID:5528297692

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 依存する心を断ち切る方法

    甘いものも酒も恋も原則は同じ

    対象を遠ざけるしかない、
    と僕は思っています

    半年くらいはかかりますが
    辛抱して続けると効果がでてきます

    ユーザーID:3583302494

  • それと今後の主さんの精神面の為にもう1つ

    >裏切られた

    ここの部分ですね。
    裏切られたって考えが出るって事は期待をしてたという事。

    主さんの期待度が小さければ裏切られた度合いも小さいし、大きければ大きく傷つくんですね。


    彼の行動が真心からきて欲しいという期待が大きかったんでしょう、だから酷く傷ついた。

    この過程を経験したなら、ここからも学ばないとせっかく傷ついた心が勿体無いですよ。


    友人でも彼氏彼女でも、それこそ夫婦でもそれぞれの距離感は違いますが、パーソナルスペースを大切にしてこそ上手くいくんですね。
    悪い意味での依存が大きいと悪い意味で期待しがちで、そうなるともう対等でなくなるし受ける傷も大きいのでするのもしちゃダメなんですね。


    今回は大きく傷を受けたなら、そこから学べてこそ主さんは社会に出た時に良い大人の女性へと成長していくでしょう。


    そんな先のことより今しか見えないかもしれません。
    でもここで折れちゃったままだと生き辛くなっちゃいます。

    世の中詐欺なんてものもありますよね。
    簡単に騙されてしまう人もいますよね。

    それって良い人過ぎたり警戒心がなかったり、人を疑う事を知らなかったり、辛い経験がなくて心の免疫が無い人がなるんですね。
    いえ経験してもモノに出来ず繰り返す人も居るので、そういう人も入れておきましょか。


    私も主さんとは内容は違いますが酷く傷ついた経験ありますよ。
    でも主さんと違うのは裏切られたとは思わなかったんです。

    同性でも異性でも、恋心が交わると難しいんですよ。
    特に自身の恋する相手が異性なら異性の友人関係は難しい。

    もしかして主さんだって気づかない内に同性の人を傷つけた可能性も無いとは言えないんですよ。

    傷がつくもの、だったらついた時に大きく落ち込まないにはどうしたら良いか、そこに視点を向けましょう。

    ユーザーID:1258832623

  • 友達じゃなかったと目を覚ます事です

    分かりますよ、一部分は。私にも居ましたから。

    友達ってね、同性含め対等でなくなったら終わりなんです。
    異性なら男女の気持ち(好きでなくても下心欲求)を持った時点で友達は終わりなんです。


    その異性の感情を持った告白した人を”友達”って考えは、自分を苦しめこれから出会う相手にとっては失礼な、そして理解されない・嫌な気持ちにさせる考えなんですね。

    異性の友達、の価値観って視点ですね。
    元カノ・元カレを友達という人もいます。でもそう思わない人とは合わない価値観です。

    主さんが告白までした男性を友達、という考えがあったら次好きになった相手がそういう考えを持たない人なら理解してもらえないので上手くいかなくなります。
    となるとまた好きになったのに振られる、今までデートしたのに遊ばれたのかな?と思い今回と似た悩みを持ってしまう。

    形は違っても悩みは同じ、という今回の事で何も学ばなければ同じ失敗を繰り返します。

    主さんは嫉妬しますか?
    嫉妬も同じでレベルが違うと上手くいかないので、嫉妬・異性の価値観が合う人を好きになって付き合う、という視点で今後好きな人を見つける意識を持った方が良いと思います。


    友達と彼氏予定?とが合わさっての依存になってます。
    そういう危うい精神的弱さが今の思考を生みそして悩みを生んでます。

    自分を持つ、これを意識した事ありますか?

    これから大人として大人の世界で生きていくようになります。社会人としても色んな人に出会います。
    その時精神的に弱いと小さい壁も大きく見えストレスを強く受けます。

    自分を叱咤して『自分の中身を成長させよう』って思って視点でその頃私は生きてました。その視点で見れば今回の経験は色々学べます。
    辛い感情もこういう時こうなるんだという発見も大事。
    自分の成長の為にって視点を持つと客観的な自分が出来ますよ。

    ユーザーID:1258832623

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  • 絶縁するほうが長期的に幸せ

    今は恋愛フィルターで目が曇っているかもしれませんが、付き合う気もない女性相手に抱き着いたりキスしたりそれ以上を求めてくる男性が誠実なわけがありません。

    >他の女子と関わってる様子もなく

    そんな様子がなくてもあちこちで手を出してる、そういう男性はいます。
    彼がどうかはわかりませんが、トピ主さんに対して不誠実であることだけは確かで、それだけがわかっていれば十分です。

    誠実ではない男性との接点なんて持たないほうがいいですよ。
    友人だったりしたらトピ主さんも同類と思われるだけです。

    ユーザーID:4211492279

  • きっと乗り越えられるよ。

    貴女はきちんと物事を考える、思慮深い女性だと思います。
    貴女の様な女性に、その彼は似合いません。

    世の中には男女共に、人の気持ちを試すような人間が存在します。
    彼らは自分と同じような人間と、同じように気持ちを試しあいながら生きていけば良いのです。

    この先、貴女を心から愛し、守りぬいてくれる男性が必ず出てきます。
    今は辛いと思うけれど、その時の為にも色々な面で自分を磨き、心から輝いて下さい。

    貴女なら大丈夫!今はこの先の素晴らしい人生の為の試練と思って頑張って下さい。

    心から応援しています!

    ユーザーID:2398225909

  • それは友達じゃない

    大学途中から抱きついてきたり・・・という時から
    トピ主さんを尊重してくれるちゃんとした友達ではなかったように見えます。
    トピ主さんが落とせそうだから気軽な気持ちで楽しんでいたんじゃないかな。
    残念ですが親友と思っていたのはトピ主さんだけ。
    自分の告白してきた時点で興味が薄れたのかも。

    早くその人に関わらない生活になれるといいなと思いますよ。
    コース選択で話しやすい人たちと離れてしまったとか、仕方がないことだけど、めっちゃ狭い世界です。新しい出会いを大切に。男女関わらず。その男なんて眼中にないわと生活していけば本当にそうなりますよ。


    > 忘れようと他の男子に誘われたら行くようにしたけど

    これも何やってるんだか。
    楽しいならいいけどそんなこと言ってるぐらいなら一切男の子と遊びに行くのはやめときましょう。誘ってくれた男の子にも失礼だし。

    個人的には「面倒いだるいという感じて連絡も未読が多いです。」ですでにふざけんなって思います。

    ユーザーID:9788052532

  • 情けない

    友達だと思っていたのは貴女だけ。

    大学時代 仲の良い男友達が居ました。でも、恋愛もどきの言動は全くありませんでした。それは、尊重してくれたからです。変な態度をとって嫌われたくないといっていました。社会人になってから、ちゃんと告白?してくれましたが。

    貴女の大好きな彼は、貴女のことを尊重して居ませんよ。見下しています。

    そんな男に囚われているなんて、女の恥ですが若さゆえなのでしょうね。

    まずはしっかり勉強して、自立した、男性から尊重される女性になりましょう。
    それまでは迷え子羊。

    ユーザーID:5896518694

  • トピ主です

    色々と さんお返事ありがとうございます。
    内容が収まり切らず大変読みにくくなって申し訳ありません。

    恋愛感情も確かにまだあることは事実だけれど悔しさからと言うよりは、大事な友達を失った事が一番の悲しみです。

    付き合えないならそれで諦めることは出来るけど、今までずっと仲良くしてた分関わる事を遮断されるのはどうしても諦めることが出来ません。

    かといって一方的では友達は成り立たない事は分かってるし、すがってはだめだと思っています。

    簡単に嫌いになれたら楽だけど最低でも私にとっては大切な友達の1人だったんです。だから嫌いになる事も出来ず、どう忘れたらいいのか分かりません。

    友達としても諦めのつけ方ってどうすればいいんですか?

    何ヶ月経っても、もう関わる事もなく絶縁になった事を認識するたびに絶望感と悲しみに苛まれて苦しくてしょうがなくて
    少しでもアドバイスくれると嬉しいです。

    ユーザーID:5528297692

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    オートミールさん
    お返事ありがとうございます。
    友達に戻るとしても一方的なのは無理だと分かってはいるんです。
    もう無理だと思っても長年友達だった分、何で急に普通に話したり連絡取ったりする事も拒絶されるのか分からなくて納得がいかないんです。
    例え恋愛面でクズだったとしても私にとって大事な友達だった事は変わりはないし、友達としては継続したいのに出来ないからとても苦しくて諦めようにもどう諦めていいか分からないです。私もこれ以上苦しくなりたくないから諦めたいしどうでも良い存在になりたいです。

    どういうモチベになれば諦めれる思考に持っていけるか意見くれるとありがたいです。

    ユーザーID:5528297692

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 言い方

    彼、ちょっとずつ試してたんでしょうね。

    抱きついてみて、あ、嫌がられない。
    腕枕も、あ、拒否されない。
    で、調子に乗ってしまったと。あほですねぇ。

    でもこの行為が、遊びのつもりかときかれると
    もしかしたら彼自身にもその認識はなかったかも。

    だから「遊ばれたくない」とばしゃっと冷水を浴びせ掛けられ
    とっさに「遊びじゃない」と返したものの、落ち着いてみたら

    なんだかバツが悪いし、恥ずかしいし、そのうち
    「あの決めつけるような言い方ないよな・・・」と
    ちょっと腹も立って、最終的にあなたが面倒くさくなった。
    そんな感じじゃないかなー。
    理不尽な話ですけどね。

    キス以上に進みそうなところを阻止したのは正解だと思います。
    それで壊れる関係なら、付き合えなくてよかったのです。

    ・・・でも、トピ主さんは嫌じゃなかったし彼に好意もあった。
    しかも出会ったばかりの男ではなく長年の友人で信頼関係もあった。
    なら、もっと違う言い方、きき方があったかもしれないですね。

    ところでコース選択で離れると途端に友情ってのは薄れるものですか?
    今はいろんなツールもあるし近くにいなくても繋がれる。
    話を聞いてほしいと呼び掛けたら、聞いてくれる友人もいるでしょう?
    気分転換に呼び出してみよう!

    ユーザーID:2584465939

  • まずは落ち着こう

    トピ主さんは大学生?。

    文章には全然句読点が無くて息がつけないし、
    怒涛の感情激情文となってるよ。

    それだけ辛い所なんだろうとは思う。
    でもちょっと落ち着こうよ。

    世の中で結構そういう事はあるらしい。
    すごく仲良しだと思って告白したら、
    君とは恋人になれないと言われるというパターン。

    これ、どういう事なのかというと、
    良く解釈すれば「友達」としか考えられないって事だけど、
    トピ主さんの場合はキスしたり関係を求められてるのだから、
    そうじゃなくて女性として見られたわけで、

    でもそんな関係になろうと言ってるのに、
    恋人じゃ無いって言うんだから、
    ロクな男じゃ無いと思うよ。
    トピ主さんの事を軽く見てて大切には思って無いな。

    下手すると自分のファンだと思ってたかもしれないし、
    トピ主さんの気持ちを利用して面白がってたのかも。

    そんなロクでも無い人、こっちから願い下げにしたら。
    トピ主さんも居心地がよかったかもしれないけど、
    単に居心地が良い(=ラクな)のと誠実な人とは全然別だからね。

    彼にうまい事われてキープされないように。
    もっとバカにされちゃうよ。
    今の心境は彼への恋愛じゃなくて悔しさからの執着だし。

    本当の意味で自立して強くなろう。
    人としてプライドを持とう。
    誰かに頼りたいかもしれないけど、
    人間って辛い所を頑張って得るものもある。

    それにそもそも人間はまず一人で立てないとね。
    だって自分の人生は自分しか歩けない、誰かに頼めないからね。

    一人でやって行ける人が二人になれる人なんだよ。
    自分で自分を励まして大人に育てよう。
    そうすれば色々違う世界が見えてくるから。
    今は辛いだろうけど、歯を食いしばって頑張れ。

    ユーザーID:8940739560

  • やめたほうがいい

    真剣につきあう対象には思えない、だけど身体の関係ありきの遊び相手だったら楽しくやっていきたかった、、それが彼の思うところじゃないんでしょうか。
    あなたからの告白を断った時点でそれはあきらか。

    告白をした時点で男女の友情は崩れますから何もなかった頃に戻るのはもう無理です。
    せめて面倒くさく扱われるのをやめてもらいたいところですが、それも彼の応えであり、諦めるしかないかもしれませんね。
    苦しいから忘れたいじゃなくて諦めるという思考にもっていけませんか、なんとか。

    人間、忘れたいと思うことほど忘れられません。だから諦める。
    諦めるという言葉はすごくネガティブに聞こえたりしますけど、時と場合によってはこの思考が日常にプラスに働くことだってあります。例えば今回のケースなどには。

    だいたい真剣につきあう気もないのに旅行に誘ってくるあたり、誠実な人間とは言えませんよね、彼。
    諦めることを決めて時間薬に助けてもらいいつか冷静になれた時、わかる時がくるんじゃないかな。

    ユーザーID:6417078488

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