私の結婚式

レス44
(トピ主2
お気に入り289

恋愛・結婚・離婚

ナナ

レス

レス数44

レスする
  • 守られてきたことを分かってないんですね

    あなたがお祖母様を好きでいられるのはお母様があなたに苦労をさせなかったからでしょう?
    苦労や悔しさを全部引き受けたお母様の気持ちは理解できないのですね。
    お母様は尽くした家族に無下にされたんですよ。
    娘の結婚式が苦痛でしかないなんて不幸です。
    あなたはそんな結婚式で幸せなんですか?
    笑顔でいられるのですか?

    ユーザーID:1501991785

  • それは…

    残念ですが、お祖母さまの招待は見送りましょう。それがいいと思いますよ。
    まさかの友が真の友。
    ビジネスクラスの旅行なんて贅沢をさせてもらっておきながら、苦しいときに助けないなんて。人間としてどうなの?
    トピ主さんは、結婚式の写真を持っていって報告してあげてください。

    ユーザーID:2536538412

  • 私なら呼ばない

    私なら呼びません。
    母親を泣かしてまで呼ぶ意味は?

    お金の件は親が悪いです。
    金銭感覚がダラシナイです。
    金銭感覚は祖母と叔母が普通です。
    その状態で借金や奨学金保証人を引き受けるのは危険過ぎます。

    言葉選びは祖母と叔母が悪いです。
    プレゼントも貰えない旅行にも行けないって図々し過ぎます。

    その状態で結婚式に呼ぼうとするトピ主も変です。
    さすがにお母さんが可哀想です。

    皆が悪いし皆が変だと思いました。
    私がトピ主なら結婚式には呼ばずに個人的に挨拶に行きます。

    神聖な結婚式にお金のドロドロでこじれた人間関係を持ち込みたくはありません。
    式は式(親は親)、挨拶は挨拶(祖母叔母は祖母叔母)と分けて考えます。

    ユーザーID:8719240803

  • よく招待しようと思いつくなあ

    トピ主さんがそのいきさつを知ってもなおお祖母さんとの交流を続けていたのは、交流しなくなると、お金関連の話がお母様の口からトピ主さんに伝わったと知られてしまうからですよね? お母様がさらに悪者のように思われたくなかったから、という理由ですよね? 「昔通り優しい祖母たち」「大好きな祖母」なんて、本気で思っているわけじゃありませんよね? そうでなかったら、お母様がかわいそうです。

    トピ主さんのご家族・ご親戚のことなのにこんなふうに言ってすみませんが、お金のことでは皆さん品が悪いなと思いました。

    羽振りのよかった頃に、お祖母様はともかく、お金に余裕がありそうな(大手勤務の)叔母様たちまで旅行にご招待するようなことは、してはいけなかったのですよ。ましてビジネスクラスで海外だなんて!困った時に叔母様たちか助けてくれなかったのは、せっかくお金を貸してもあんな使い方をされたら、いくらあっても足りなくなる、と思われたからではないでしょうか。「とりあえずの分」と言われても、本当にそれだけで済むのかどうかは結果論でしか判断できません。これを当時は子供だったトピ主さんに言っても仕方ないし、叔母様たちも冷たいなと思いますけれど。

    お祖母様、叔母様を披露宴に招待すると、お母様があれ以来会いに行かないことに対する腹いせのようなものもあって、お金のことで嫌味のひとつくらい言われそうです。新たなトラブルの種を抱えることになりそう・・・

    ですが、それよりも理解できないのは、お金のことでごたごたしたことを知った後もなお、お祖母様に会いに行く、大好きな祖母と言えるトピ主さんです。

    ユーザーID:4762034407

  • 両親の気持ちを

    最大限に尊重されることをお勧めします。祖母に関しては結婚式ではなくその後トピ主さんが落ち着いてからトピ主さんの費用で自宅に招待するか、あるいは祖母の住んでいる地域までトピ主さんが出向き会食でもすればよいのではありませんか。この世はギブアンドテイクです。祖母のトピ主さんの母親への態度も立派とは言えませんよ。保証人には絶対になれませんが多少のお金は融通してもよかったと思うので。その祖母さん冷たすぎますね。大金は融通しなくてもよいですが気遣いはするべきだったと思いますよ。私なら呼ばないと思います。

    ユーザーID:8893032379

  • 私が母親ならいやだなあ

    あなたの結婚式だから好きにしなさいとはいうと思うけど

    本音は死ぬほどいやだと思う

    式に招待じゃなくて
    個別に訪問じゃだめなの?
    あなたは母親の涙をみてもよばないとは思えないのかな?

    ユーザーID:6859380009

  • 呼びたいなら呼べば?

    その状況であれば私なら呼びませんけどね。

    結婚式って新郎新婦の自己満足の要素が大きいけど、両親への感謝という面も含まれてると認識してますか?
    母親をないがしろにしてまで自己満足を優先したいのであれば呼べばいいと思います。

    ユーザーID:3463137426

  • 忘れないで

    あなたがお祖母様を好きでいられる事の裏側にお父さんとお母さんの苦労がある事を。
    そして、本当に困った時に、彼女らはあなたら家族を助けてくれなかった事を。
    お母さんを泣かせてまで呼ぶ意味ありますか?

    ユーザーID:6311634925

  • トピ主さんの気持ちも分かるけど

    トピ主さんの気持ちも分かりますが、お母さんから見たお祖母さん(そして叔母さん方)と、トピ主さんから見たお祖母さんは、たぶん、まったく違う人間なんじゃないのかなと思います。

    想像ですが、お母さんと祖母・叔母が仲良しだったというのは見かけだけで、もしかしたらお母さんはずっと姉妹間で差別されて育ってきたのかもしれませんよ。愛情が欲しくて、認められたくて、あるいは実家の家族の中に居場所が欲しくて、ずっとお金を出し続けていた可能性があるように思います。
    もしそうだとしたらどうでしょうか? これまでたかるだけたかったお祖母さんは、お母さんが困ったときにはまったく助けてくれなかったんですよね。それはお母さんにとっては、実母に「あなたに対する愛情はない」と宣言されたも同然なわけで、本当に本当に傷つく出来事だったと思います。

    まあ私の想像はともかくとしても、実際問題、付き添いが必要なほどの状態のお祖母さんを会場にお呼びしても、疲労困憊するだけだと思います。
    トピ主さんにとってはお母さんもお祖母さんも大事だとは思いますが、ここは、お母さんの気持ちに寄り添ってあげてはいかがでしょうか? お祖母さんには披露宴をスカイプで中継するとか、後日映像や写真を見ていただくとか、そういった対応が体力的にもベターであるように思います。

    ユーザーID:1968379127

  • ご両親の気持ちを大事にしてあげて。

    呼ばないのが普通の感情かと。
    了解しつつ涙したお母様をみても呼びたいと思えるトピ主が不思議です。
    妹さんもいい気はしないでしょう。

    どうしても呼びたいなら祖母だけでしょうか。
    付き添いサービスを頼むか、妹さんに頼みましょう。
    叔母は出禁相当です。

    八方美人も結構ですがほどほどに。

    ユーザーID:6567656887

  • 理解できません。

    >旅行にも行けないのね・プレゼントももらえないのね・お金はないから貸せない〜奨学金の保証人も絶対になりたくない

    この事実を知って、母親が泣いている姿を見ても尚、
    「自分が大好きな祖母だから」って言えちゃうんだ…
    わざわざ自ら「呼びたい」になるんだ…
    理解できません。

    結局、苦労してお金を工面して
    行きたい大学に行かせてくれたのは誰?
    旅行で祖母や叔母、トピ主を楽しい思いにさせてくれたのは誰?
    その人たちを、泣かせてまで自分だけの思いを貫きたいの?

    一体誰に感謝すべきか、
    結婚して家庭を作ろうともあろう人が分からないんですね。
    ご両親が、トピ主を甘やかして育てたのが大きな要因ですね。

    祖母たちがトピ主に優しく見えるのは、
    裏でご両親(主にお母さん)が、トピ主と祖母の為を思って
    沢っっ山我慢してきたから。

    祖母や叔母の嫌な面を、
    トピ主に見せないように、トピ主を傷付けないようにって
    お母さんがず〜っとカバーしてきたから。

    ちょっと想像すれば分かるようなものなのにね。

    そもそも介助が必要な人を式に
    わざわざ呼びつけるのもどうかと思いますし、
    祖母達が絶対呼んで!と言ってないのなら、
    呼ばずに、式の写真見せるだけで充分では?

    ユーザーID:4056324902

  • みんな変

    あなたのご両親、叔母、祖母、あなたも、みんな変。

    ご両親は、実業家で一時裕福だったとはいえ、不自由なく自活できている叔母までご招待で海外旅行に行ったりと、分不相応なまでに親族に「いい顔」し、あげくに一番大切な子どもの教育資金を心配するはめになる等、堅実とは言えない金銭感覚で身内を甘やかした結果、祖母や叔母を集り体質にしてしまった。ご自分たちの責任も大きい。

    祖母も祖母で、娘一家からの毎回の旅行招待や金遣いの荒らさを心配して、自分の接待はいいからいざというときの貯蓄に回せ、と、堅実に生活するよう進言するのが、普通の母親ですが、嬉々として際限なく「奢られる」。娘一家を自分のレジャーのための財布のように思っているところがありますね。

    叔母だって、自分に人並みの稼ぎがあるのに、何故姉や義兄からの高額な贈り物(海外旅行)に疑問を持たずに便乗できるのでしょう?普通の品位(プライド)ある人は、もらう理由のない高額な贈り物は辞退しますよ。一緒に行きたければ自分で出すと言って断ります。変に借りをつくるのも怖いですし。

    ただ、奨学金の(連帯)保証人については、堅実な人は断るのが当たり前です。私だって、兄弟姉妹一家から、保証人に、と言われると不安です。特に、公務員や一般企業の会社員ではなく、会社経営や自営業という、不安定な立場でありながら過去の分不相応な金遣いの荒さを知っている立場からすると、金銭感覚が信用できず、いつ更なる負債をかかえて迫ってくるかわかりませんし。

    肉親間でもお金の問題で一度こじれると、双方の人間の卑しさが目立ってきてなかなか関係修復には至りませんよ。その種をせっせとまいた「お人よし」、「考え足らず」は、あなたのご両親。あなたのご両親の出すぎた行為によって、卑しさをどんどん露見させたのが、あなたの祖母や叔母。

    登場人物皆の卑しさに疑問を持たないのがあなた。皆、変。

    ユーザーID:5664561968

  • 呼びたいなら呼べばいい

    トピ主はきっと、父母と同じ目に合わないとわからないのでしょう。
    それとも祖母・叔母と同じタイプ?
    そのうち妹に無心するのかな?

    果たして祖母らご一行様は、ご祝儀を持参してくれるかしら?

    ユーザーID:4878492836

  • 浪費された

    結果なので
    苦労とは言い難いよ

    相当な使いっぷり
    だから身の引き締まる
    結婚式ですね。

    ユーザーID:0032444743

  • 呼ばない、結婚式は両親に感謝する日だから

    困った時こそ肉親が力を貸すものです。
    楽しい思いをさせて貰った恩を忘れてなんと冷たい祖母と叔母。
    母親を悲しませてはいけません。
    両親は苦労して育てた娘の門出をどれほど喜んでいるか、分からないのですか?

    祖母叔母から何か言われても彼側との関係でと断ればいい。
    式後一般的な結婚報告(写真ハガキ)を出せばいい。

    ユーザーID:5512915975

  • レスします

    ナナさんは、結婚式というイベントを前にセンチメンタルになっているようです
    そうでなければ、こんなことを考えないはず

    結婚式は確かに特別な日ですが、全てが叶うものでしょうか
    可愛がってくれた祖母というアイテム、確かに魅力的ですが
    あなたの場合、過去の出来事によりそのピースは他の人と違う意味がありますよね

    お互いに困ったときは助け合い、ゆとりがあるときは分け与えあい
    という関係ではなく
    あなたのご両親に今まで、散々良い思いをさせてもらったのに
    一番困った時に、それまでの恩も忘れて
    孫の学費すら融通しない祖母

    小さい時に可愛がってもらった、という思いで目が曇っているのでしょうか
    可愛い孫が学費に困っていたら、孫を可愛がる祖母なら
    どうすると思いますか?

    絶対に、何を我慢しても、学費の融通くらいします
    言いにくいですが
    あなたのことを心から可愛がっていたのではなかったのですね
    ただ、目の前に可愛い女の子、血が繋がった孫がいるから可愛がった
    ペットのようなもので

    一番大事な日なら、そんな偽物の愛が無い方が良い
    と私は思います
    結婚式へのセンチメンタルな思いで、祖母の行為が何を意味していたかを
    自分の中で誤魔化してはいませんか

    そんな冷たいエゴイスティックな心を持つ人から
    幼い頃に構われたと言って
    実際には、あなたのご両親から美味しい思いができなくなったら
    あなたは、捨てられたのですよね

    いつまでも、感傷で頭を麻痺させないで
    事実を受け入れないと、大人になれません

    ユーザーID:6578900868

  • 人の心を感じとる力を

    トピ主さん ご結婚おめでとうございます。

    ここから新しい人生の門出ですね。
    出発、スタートという事で、
    今回の事を一つの教訓としたらどうでしょうか?。

    かさこさんのレスに余す所無く書かれていますが、
    私もトピ主さんを含めて家族全員が変な人だと思いました。

    そしてトピ主さんのように、
    精神的に守られて育ったタイプには、
    人間の複雑な心のひだに鈍感になってしまう人もいます。
    幸福で平穏過るから、人間模様を観察せず、
    危機感が全く育たないのですよね。
    だからそれを感じ取る力も弱い。

    結婚すると伴侶と乗り越えていかなければならない事が沢山あります。
    その中に、きっと何度もこのような心の問題が出てくる。
    その時、表面の穏やかさや感じの良さに目を奪われると道を誤る事もあります。

    これからは物事の本質を見る力、
    多層的に理解する目を養いましょう。

    ユーザーID:9887301418

  • 挙式だけの参加は? 披露宴に呼ぶなら席は離す

    義母が義父側親族とトラブルがあったとかで
    叔父一家を呼ぶ際に義母も来ることを伝えておいた方がいいと義姉からアドバイスを受けました。
    幸い叔父一家からは「目出度い席にそんな野暮なことは言わないよ」と仰っていただけましたが席は出来るだけ離すした位置にしました。


    お母様は「いい」と仰ってくれたようですがお父様はどうなのでしょうか?
    お父様の意見も聞いておいた方が良いと思います。
    あとは祖母さんと叔母さんの対応にもよります。
    避けられていると知りつつも両親に絡みに行って余計な事をいうタイプなのか
    大人としての礼儀をわきまえているのか
    前者なら披露宴には招待しない方が良いでしょう。
    後者なら席次を配慮して招待することも可能かもしれません。


    あとは挙式だけ招待するというのもアリではないでしょうか?
    挙式なら時間も短いですし
    両親は入場の際トピ主と一緒に待機するでしょうから祖母さん達とはいっしょには居ませんし
    お祝い金辞退しての挙式だけ招待なら「お金が無い」と言うお二方には好都合、時間も短いから高齢の祖母さんにも負担にもならない。

    ご両親、ご主人ときちんと話し合って決めた方が良いと思います。

    ユーザーID:4584661043

  • 結婚式の写真とお菓子をもってご挨拶しましょう

    式に呼ぶのはあきらめましょう

    ご両親に感謝してください。
    変な空気の中であなたも結婚式をしたくないでしょう?

    あとはタイトル通りにして、ご主人と幸せな姿を見せてあげてください

    ユーザーID:3150087492

  • トピ主です

    色々なご意見有難うございます。まとめてのお返事で申し訳ありません。

    書き方が悪かったのですが祖母は80代ですが一人で電車もバスも乗れますし介助が必要ではありません。式の当日は母も構えないだろうと思い付き添いが必要と書きました。

    皆様のお返事を読ませて頂いて私・家族・祖母叔母はそんなに変なのかと考えていました。随分前に母が旅行の計画を立てていた時に、こんなにかかるの?うちで全部だすの?と聞いたことがあります。

    その時初めに書いたように出せるようからいいのよと言っていました。
    只母としては普段のお礼も兼ねてたんだと思います。

    叔母たちは未婚で子供もいません。唯一の姪が私と妹です。出産祝いから始まり毎年のお年玉・誕生日・お雛様・こどもの日・クリスマスなどいつも沢山のプレゼントをしてくれていました。幼稚園や入学・卒業のお祝い特に私立中学に入ったときは驚くくらいの入学祝を頂きました。

    母はいつも貰うばかりで申し訳ないと言っていました。

    憶測ですが10年ほど前の時の事は母とても傷つき祖母たちとの付き合いを一切やめましたが、叔母たちはそんな事になってると思っていないのでは・・・と。

    私が祖母や叔母に会えばお母さんは元気?がんばってる?と聞かれます。

    今回妹に式に祖母を呼びたいと相談しました。妹は驚いてお母さんがかわいそうと答えました。
    そして私もおばあちゃんたちにすごく会いたいけどお母さんがかわいそうだから我慢している。お姉ちゃんが会いに行けば祖母たちの近況もわかるしそれはそれで安心してた。と言われてしまいました。

    もしどうしても祖母たちを呼びたいならまずお母さんと祖母・叔母の関係を少しでも良くしてあげれば?いきなり10数年ぶりの対面が結婚式なんて無理でしょと。

    もう1度母とも話してみようと思います。私の式で母が悲しい思いをするのは嫌なので。

    ユーザーID:9670624235

  • それでも諦めないのか

    凄い執念ですね。

    母親の事を本当に下に、軽くみているのは主様なんでしょうね。

    妹さんは常識と良識のある方で、会うのも控えている。

    話をするって無理矢理、嫌じゃないよって言葉を引き出そうとでもしているのでしょうか。

    お母様がかわいそうで仕方がない。

    そういう子育てをしたお母様が悪いといえばそうなんでしょうね。

    そこまで祖母と叔母が大事で、母親が頑固で面倒で悪いって思っているなら、母親の事を無視して呼べばいいのに。
    いい人面はしたいんですかね。

    ユーザーID:5377784445

  • まだ式に呼ぶ気なんだ

    あきれる。
    母と話してどうするの?
    お母さんはいやだとは表向きいわないでしょう
    でもさ流した涙が母の本音だってわからないかな?
    あなた言葉で言われないとわからない人なんですか?

    妹にそれだけ言われてもまだ式に呼ぶつもりなのがあきれる

    ユーザーID:6859380009

  • やっぱりおかしいよ

    9月19日のトピ主さんまで読みましたが、やっぱりトピ主さんの言い分はおかしいし、お金の計算として考えても帳尻が合いません。

    介助→全体から見たら些細な話なので、その補足があっても皆さんの意見は変わらないと思います。

    お金に余裕があれば費用を持つことは特に気にしない→ここだけ聞くとそのとおりかもしれませんし、事業が傾いたのは経営能力の問題ではなく外的要因のせいだったのかもしれませんが、外部の人には金勘定ができなかったのが原因だったようにに見えます。事業にタッチしていない祖母や叔母は外部の人です。

    いつも貰うばかりで申し訳ない→だから旅行などで収支の帳尻を合わせているつもりだったのですか?だったらなおさら、学費や保証人を断られても仕方ありません。叔母さんたちから見たら、プラマイゼロからのマイナスですから。お金がないから貸せないと言ったのは、叔母たちが自分の給料をあるだけ使っていたからでないのは分かりますよね? 当時のことを叔母たちに尋ねてみると、お母様から聞いていたのとは違う話が出てくるかもしれません。

    私自身が独身アラフィフで、甥姪へのお祝いやプレゼントの予算を弾んでしまう気持ちは分かります。半分は私の楽しみでもあるのです。自分の老後資金などの備えをした後の余剰資金からの支出だから、お返しなんか要らない。だけど、借金(学費のためであっても)や保証人は断ります。それこそ「入学祝いをあげたよね?」と思いますね。返済されなくても構わない金額だけ「貸す」ことはあるかもしれませんが、それだけです。

    金銭面に絞ると私は叔母さんたちのほうに近い考えなのですが、全体的に見ると、お母様や妹さんの気持ちを受け止め、理解してあげたほうがいいのではありませんか。お母様ともう一度話し合うのは何のため? お母様が心を入れ替えて祖母・叔母の招待を手放しで喜んでくれるようになるとお思いですか?

    ユーザーID:5359733953

  • 無理難題

    トピレスも読みました。
    母親と話し合うのですね。
    一体何についてですか?
    祖母や叔母を見ても母親が嫌な顔をしないようにですか?
    顔には出さなくても、心までは変えられないのですよ。どんなに頑張ったって憂いの感情は消せません。
    貴女は、母親を説得しようとしているのでしょうが、それは母親に感情を捨てろ、無になれ、と言っているようなものです。
    感情を捨て無になるのは、沢山の修行を積み重ねたお坊さんでも難しいと聞いておりますが、貴女はそれを母親にやれ、と言うのでしょうか。

    母親を悲しませないように、祖母叔母には遠慮してもらうのか、
    母親を悲しませてまで自分の幸福感のためだけに祖母叔母を招待するのか、
    その2つの選択肢しかないのです。

    両方は無理なんです。

    貴女は結婚するような年齢なんですよね?
    駄々こねてまで何とかできるものではないのです。
    母親の気持ちも、汲んであげてください。

    ユーザーID:9091663111

  • やっぱりよく分からない

    トピレス読みましたけど、やはりさっぱり分かりません。

    トピ主母は祖母、叔母に「お祝いへのお返しとしての旅行」を、
    プレゼントしていたとの事ですが、
    どう考えてもビジネスクラスで移動して旅費を全額持ったら、
    それはお祝いと見合わない額になると思います。

    そんな金銭感覚、そんなお祝い返しの裏には何があったんでしょう?。
    ただの大盤振る舞いだったのでしょうか?。
    トピ主父は家業を継いだのですよね?。
    その妻としての、あるいは家長夫婦としての、
    なんらかの意味のある振る舞いだったのでは?。

    祖母、叔母とも家業が傾いた時の反応として、
    保証人にはなれないというのは理解できるけど、
    そんな能天気な反応なのも解せない。
    そもそも会社が危なくなる前の親族の仲は良かったのでしょうか?。

    そしてトピ主の妹は「母がかわいそう」と言っているという事は、
    ここのレスと同じ感覚が妹にはあるという事。
    それでもトピ主はその痛みが分からない。

    不思議な事ばかりです。

    そしてトピ主父はなんて言ってるんですか?。
    そもそもこの親族関係で彼はどういう立ち位置なのか?。
    母と父の足並みは揃ってないの?。


    個人的な感想としては、
    新郎側も祖父母が来ないのだから、
    トピ主も無理して祖母を呼ばなくていいのではないかという事。

    祖母と叔母には母の事情を説明できないから呼びたいのですか?。

    ユーザーID:5442497162

  • かわいそうな娘

    旅行に行かせてやったりしてたのに、家業が倒産して困っているときには知らんぷりで「旅行にも行けないのね。プレゼントももらえないのね」とのたまい、あげくに娘の奨学金の保証人も拒否ってありえないですわ。

    孫や甥や姪の奨学金の保証人は、やってくれる親族は多いですよ。付き合いが継続しているならなおさら。拒否するのは自由ですが。

    トピ主さんはお気づきでないようですが、あなたは祖母や叔母にないがしろにされていたのです。会ったときは口先だけは優しかったのでしょうが、それは口先だけ。実際には拒否されていたんです。

    結婚する年にもなってそんなこともわからずに、祖母は優しかったから結婚式に呼びたいと思っているなんて、私が親なら本当に泣きます。

    トピ主さんがね、「世間体のために招待する」ならいいんですよ。それならば。自分をないがしろにした人を心から愛されたと思って招待するのは娘のおろかさが不憫で涙がでます。

    母に話してみるようですが、母を悲しませるだけだと思います。母はトピ主さんに「(私も)あなたも祖母には愛されていないのよ」とは言えないでしょうから。

    ユーザーID:7708731688

  • ハッキリ、言いますよ。

    「学費」を「医療費」に置き換えてみてください。
    お父さんの事業が傾いたときに、高額医療費が必要な病気になって、おカネが工面できれば助かるのに、断られた挙句、今までの贅沢が出来なくなるのね、と嘆いた。
    お母さんの絶望が、理解できないのかしら…お母さんの気持ちはお母さんにしかわからないけれど、想像することは赤の他人の私でもできます。
    学費なら、私立→公立にするなどできますけどね。

    あなたが祖母の家を訪問するのは、お母さんの中では、最大限、あなたの気持ちを尊重しているのであって、本当は、それだってやめてほしいと思っていたでしょう。やめてほしいと言わなかったから、結婚式に呼びたい、っていうことを言い出す結果になった。絞り出すように「いいよ」と言うしかなかった。

    自分の生活のためのお金ではなく、子どものためのお金を都合してほしい、という願いが聞き届けられなかった気持ち…あなたが親になった時にわかるのかしら?

    私なら、会いに行くのはあなたの祖母だからあなたの気持ちだし、止められないけれど、結婚式は写真を見せに行くにとどめてほしい。
    あなたがハレの日を迎えるにあたって、それまでの間の大事な局面で助けてくれなかった人、我が親だとしても会いたくない。と言います。

    あなた、そんな気持ちでお母さんに結婚式に臨んでほしいの?

    祖母たちを結婚式に招けば、祖母たちは「やっとわだかまりが解けた」と思うでしょうが、お母さんにとっては水に流せていないことなんです。だとすると、あなたの行為はお母さんを苦しめることに他ならない。

    ユーザーID:4740255406

  • やめなさい

    >私の式で母が悲しい思いをするのは嫌なので

    だったら呼ぶんじゃないよ!
    まだわからないの?

    一生懸命育てた娘に、晴れの日にこんなことされるとは。
    一生忘れない、ひどい記念日になるでしょうね。
    母をわざわざ悲しませて、楽しいですか?
    何かの罰ゲームをお母さんにしたいのですか?
    お母さんが憎いのですか?

    ほんと、わからない。

    ユーザーID:1762524733

  • 可愛がってくれただけ

    家を売ってまで学校をだしてくれた母と
    ただかわいがっただけの祖母叔母
    家を売らなかったら学校に行けなかったって本当にわかっているの?
    大事にしなきゃいけないのはどっちかわからないってすごいね

    奨学金の保証人や生活費を援助なしだったのは懐具合もあるからしょうがない部分もあるけど、出てきた言葉がプレゼントももらえない、旅行もいけないって相当な暴言だよ

    妹は理解できているのに、あなたはこれだけいわれてもわからない

    その上、お母さんの気持ちがわからなくてごめんなさい。
    式にはよばないからならまだしも、まだ母を説得しようとしてる
    お母さんがひたすらかわいそう

    ユーザーID:6859380009

  • お母様と話す必要ありません

    お母様をこれ以上、泣かせるようなことはやめなさい。
    祖母や叔母をどうしても招待したいと言えば、お母様は泣きながら承諾するかもしれませんが
    そんな事してまで、呼びたい理由は何ですか?

    祖母や叔母には、彼氏と二人で会いに行って食事会でもすればいいじゃないですか?
    なぜ、お母様にとってもハレの日に嫌な思いをさせるのですか?
    お母様に恨みがあるのですか?

    ユーザーID:1422457014

  • 止めろと言ってるだろ!!

    なんでまだ呼ぶ気でいるの?
    これだけ言われてもまだ理解出来ないの?
    ウェディングハイだとしてもこれは酷すぎる。

    お母さんと話をする事自体がお母さんを悲しませることになると何故分からない?
    お母さんに話をするのであれば「やっぱりお祖母ちゃんと叔母さんは呼ばない事にしたよ、お母さんの気持ちを蔑ろにしてごめんね」ということぐらいです。

    ただし前回のレスでも言いましたが、それでもお母さんの気持ちを踏み躙ってでも自己満足を優先したいのであればお好きにどうぞ。
    嗚呼、親不孝な娘を持った可哀想なお母さんだこと。

    もういっそのこと妹と婚約者にこのトピ見てもらったら?

    ユーザーID:3463137426

  • レスします

    60代、男性です。
    この話、婚約者は知っているのでしょうか。
    もし私でしたら、この話を知った時点で婚約を解消します。これだけ父母に大切に育ててもらったのに、それを裏切る行為。
    これは将来の自分にも向けられるし、両親、あなたから見た義両親にも向けられるのだと知るからです。
    招待は思いとどまって、皆様から寄せられる常識を身に着け、優しい心を育ててください。

    ユーザーID:3250796071

  • 母として悲しすぎます

    トピレスを読んで思った事。
    トピ主は事情を知っていてもなお
    祖母叔母を呼びたいんだ。
    祖母の移動に叔母が必須と言いながら
    祖母はまだ元気で一人で移動ができるとか、
    叔母からお祝いやプレゼントを沢山もらったからとか。
    いつもお母さんの様子を聞いて来るから
    そんなひどい事を言ったつもりはないんだろうとか。
    言った方は軽いつもりでも
    言われた方は心に深く突き刺さっていつまでも
    抜く事ができないんですよ。
    それなのに更にお母さんと話し合いをする。
    お母さんと何を話すんですか?
    トピ文とトピレスの流れから
    祖母叔母を呼ぶためにお母さんを
    説得するようにもとれるんですが。
    祖母叔母を擁護するようなトピレス。
    私がトピ主の母なら
    悲しくて辛くて苦しい。
    そしてあまりに執拗に言われるなら
    「もうあなたの好きにすれば!」
    と言ってしまいます。
    そういう流れになればトピ主は万々歳ですよね。
    泣きながら「いいよ」と言ったお母さん。
    娘のお祝い事に水をさしたくなくて我慢したんでしょ。
    それを「泣かれてしまいました」
    と言うトピ主の言葉にびっくりです。
    普通は「泣かせてしまいました」でしょ。
    小町のみなさんがこれだけ言っているのに
    何故お母さんの傷をえぐろうとするのか、
    何故お母さんに寄り添う事ができないのか。
    お母さんの涙の意味をよく考えてください。
    もうこれ以上お母さんを苦しめるのはやめなさい。

    ユーザーID:2105005702

  • そう。確かに「あなたの結婚式」

    だからといって、実の親を泣かせた人を自分の満足のために呼ぶのとは
    意味が違いますよ。

    「私の結婚式」は、=「彼の結婚式」でもあります。

    9月20日16時32分の「おせっかい」さまのおっしゃること、わかりますか?
    彼や彼のご両親も関わっていること、お分かりですか?
    あなた一人のための結婚式ではありません。

    結婚式って、育ててくれた親に感謝する部分もあるのではないですか?

    自分の親を泣かせる結婚式って、「私の結婚式」でしょうか。

    祖母や叔母をとるのなら、お母さまの出席はおやめになった方がいいのでは?
    お母さまは優しいから、出席してくださるっでしょうけれどかわいそうすぎます。

    母に承諾を無理強いして祖母や叔母を呼ぶことは
    トピ主も自分の母をいじめていることになるとお分かりになりませんか?

    わからないんだろうななぁ
    そうでなければ最初のトピで「泣かれた」とは書きませんもの。

    お式に呼んだら最後、またずかずかと祖母や叔母はあなたのお母さまのところへ入ってきますよ。
    お母さま、心を壊すかもしれません。
    お母さまの盾になる責任はお持ちですか?


    トピ主のお母さまや妹さんと交流を絶たれているのですから
    祖母も伯母もトピ主の結婚式に呼ばれるなんて期待していませんよ。

    ユーザーID:7505139241

  • これ以上

    これ以上、お母様に話をすれば、お母様はますます悲しい思いをされるだけですよ。

    トピ主さんが大学まで行くことができたのは、ご両親が必死になって会社を立て直してくださったおかげでしょう?
    お祖母様や叔母様はご両親が大変な時に、手を差し伸べることすら拒否したんですよ。散々、旅行だプレゼントだと世話になっておきながら...
    トピ主さんや妹さんへのお年玉やお祝いの金額とくらべたら、ご両親の負担が大きかったのは明らかですよ。

    お母様に悲しい思いをさせたくないなら、これ以上、お祖母様や叔母様のことを相談することはなさらないことです。言えば言うほど、お母様は悲しい思いをなさりますよ。
    写真などの記録にも残りますから、トピ主さんの結婚式がお母様にとって一生の悲しい思い出になりますよ。

    お相手も祖父母様や叔母様はいらっしゃらないようですから、トピ主さんがゴリ押ししてお祖母様や叔母様を呼ぶ必要もないと思います。

    ユーザーID:7605491720

  • あまり花嫁さんにするべきたとえでもないですが

    トピ主さん、結婚おめでとうございます。

    あなたの人としての盛大な勘違いは「私の」結婚式というタイトルでわかる人にはわかります。

    頭が冷えるとよいのですが。

    これから幸せになろうという人に、とてもいやな例えばなしをします。

    あなたの仲良しの友人AさんBさんを仮定しましょう。
    結婚してしばらくしてから3人で旅行を計画しましたが、トピ主は妊娠が判明し行けなくなりました。
    Bさんは、えー、3人で割引なのに、楽しみにしてたのにと文句ばかり。

    トピ主は万が一こんなことになったとき、これまで仲良くしてきたのはなんだったのか、自分は割引の人数あわせかと悲しくなりませんか?
    そして、ショックを知っていてAさんが「それでもBはいいところもあるし楽しい子だから、ふたりで遊びにいくね」と言われたら、Aにも裏切られた思いがしませんか?

    たとえば、トピ主がインフルエンザで寝込んだとき。
    そのときは夫実家に帰省予定でした。
    義母「ごちそう作って楽しみに待っていたのに、もったいない」
    夫「俺だけでも行ってくるわ」

    あなたがたいへんなときに、気遣いなく自分のことばかりのBや義母(いいお姑さんならほんと申し訳ない!)、そちらがわのAや夫。

    優しさとか思いやりとか情とか恩とか…いろいろ考えてしまいませんか?

    いまあなたのしようとしていることは、Aさんや夫と同じです。
    いくらおばあちゃんが大好きと優しい孫の思いであろうとも、やっていることは自分を犠牲にしてでも大切にここまで育んでくれた母を冷酷に踏みつけることです。

    それが人として恥ずかしくはないですか?

    そんなん気にせずおばあちゃん呼びなよと背中を押してくれる彼だといいですね。
    ただし、そんな彼は先の例のようにあなたのことも気にしません、確実に。

    ユーザーID:1369251875

  • 困ったときに、見捨てた人たちを、なぜ?

    > 父母は立て直す為に所有していた戸建てとマンションを手放し二人とも大学まで行かせてくれました。

    ご両親、困ったから、自宅もマンションも売っぱらったんですよね。
    その犠牲があったからこそ、転校しなくて済んだんですよね。

    もし、転校させられていたら、
    もし、大学に行けなかったら、

    きっと、困ったときに、手を差し伸べてくれなかった祖母と叔母を、
    トピ主さん、恨みに思ったと思うんですが、そういう想像はできないのかなぁ。

    「私の結婚式」ってタイトル、何が言いたいのかな?

    私の結婚式だから、私が好きなことをする「権利がある」と言いたいのかなぁ。。。

    そういう「権利」の主張は、私学でかかった学費を、
    全部、ご両親に返して、初めて、できるものだと思うけど。

    家を売り、マンションまで売って作ってくれた学費ですが、
    どうせ、返す気なんか、ないんですよね。

    ただただ、お母様がお気の毒です。

    ユーザーID:2760393970

  • トピ主です

    私のために沢山のご意見やアドバイス、一つ一つしっかり読ませて頂いています。

    母と話すと書きましたが説得する為ではありません。

    母には私が自分勝手なことを言って悲しませてごめんなさいとあやまりました。

    母の気持ちに寄り添えないでいた自分が恥ずかしいです。

    皆様にも他人の私にいろいろ教えてくださり感謝とお礼の気持ちでいっぱいです。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9670624235

  • なぜ?

    一度相談しているのにそのときお母様に泣かれているのにもう一度相談するの?

    お母様はすでに返事をして泣いてもいらっしゃる。

    いやだと言うことをわかっているのにもう一度聞くと言うことはどうしても呼びたいと言うことだから、おかあさまはまたいいよと言うしかないでしょう?

    あまりにお母さんがかわいそう。妹さんの言うとおりになさって傷つく人がでないようにしてください。結婚式に呼ばれなくてもおばあさまは泣かないのでは?

    ユーザーID:0120568550

  • 母親に謝ったとあるけど

    当然、祖母叔母は呼ばないんだよね?
    肝心の結果が書いてないので分かんないけど。

    他の方も指摘してたけど、自分が婚約者でこの件を
    知ったらラブラブ気分もいっぺんに冷めるわー。
    他人の心の痛みが理解できないんだ、と思って。
    そういう人は、困った時寄り添ってくれない。
    なので、一生を共にしたいと思えなくなる。

    今回の件が収まったとしても、貴女の人生は続く。
    他人の気持ちに寄り添えない、想像ができないでは
    結婚相手の家族、ママ友関係とかでやらかしそう。
    新郎は大人だからまだしも、子供がそれに巻き込まれたら
    可哀想すぎる。

    貴女は、もう少し人の気持ちと言うのを学ぶといい。
    年齢が不明だけど、子供を持つのはその後が望ましいかな。

    ユーザーID:3583419939

  • 保証人を断られても恨むのはおかしい

    1点だけ、奨学金の保証人を叔母様に断られた件は全くおかしい話でも、非難される行いでもありません。

    お母様は保証人にすらなってくれなかったとお嘆きのようですが、それは筋違いでお母様がおかしいです。

    こちらはどうもお母の意見に全面賛同をされる方が多いようですが。客観的にみて、奨学金の件は断られてもなんらおかしくはないですし、多額の入学祝を贈ってもらったのは、海外旅行のお返しを兼ねてでしょう。

    問題は発言のみだと思います。しかしこれも単に客観的事実、今後は今までのような招待はないという事実確認のような発言に聞こえます。

    借金を断られるのは身内でもあたりまえです。

    ユーザーID:4673720419

  • 母に相談ですね。

    喧嘩別れの内容はお母さんから聞いていて、祖母たちとはその話をしたことないのですね。

    そうであれば、判断が難しいですね。
    実際どんな喧嘩したんでしょうね。

    でも、祖母や叔母にしてみれば、お母さんは血が繋がってる家族なわけで、喧嘩もしますし、言葉の表現もストレートになりますよね。

    私には姉がいますが、もし姉が「お金かして。」とか言ってきても「はいね。」で貸せませんよ。自分が仮に独身で大手企業に勤めてても無理です。

    祖母だって自分の暮らしに精一杯ですよ。

    昔、ビジネスクラス旅行させてもらってても、それはそれ、これはこれです。頼んでないもん。

    私なら姉に「そんなことになるなら、なんで高い旅行なんていったのよ。バカじゃないのー。」とか「自分で精一杯なのに、貸すお金ないよー。」とか言っちゃう気がする。家族だからこそです。

    ドラマとかみながら「保証人なんてなるもんじゃないね。」とか話したこともありますし。

    実際、大学は資産を売却してなんとかなったならよかったですね。家族を頼るのも身を削ってからですよ。

    世の中には大学へお金がなくて通えない人もいるわけですから。

    だから、私は祖母と叔母が悪者になるのはおかしいと思いますし、他人ながら、なんなら仲直りしてほしいとも思います。お節介ですね。

    私ならどうするか考えてみました。

    祖母と叔母が出席を望んでいるなら、それを母に伝えます。

    そこからどうするかは母次第かな。

    呼ばないもよし、仲直りするもよし、無視するもよし。あなたが考え込む必要はないですよ。

    母が再会無理そうなら、それに従えばいいですよ。

    祖母と叔母には新郎側の人数的な都合で呼べそうにないとか、いっておけばいいと思いますよ。

    ただ、あなたがどうしても呼びたくて、お母さんがどうしても呼びたくない場合は、喧嘩してください。

    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:7534072281

  • 必要最低限の招待をするのは?

    御結婚おめでとうございます。

    トピ主さんの書き方が、お母さんの発言だけになっているのが気になりました。
    私の周りの親族では、いかにお金に困ろうともお金の相談を親族にすることはほぼないです。それを契機に関係がおかしくなることが想像できるから。
    旅行の件とは別だと思うのですよ(本当に困ったときの借金と旅費は話が違うと思いませんか?)。
    多分、お金まわりはトピ主さんはあまり関与してこなかったのではないですか。お金の貸し借りは気をつけなければいけないことを教わってこなかったか。

    とはいえ、親御さんが本当に困ったと感じているときに手助けしてくれなかったのは事実。そしてその当時のお金の件についてはトピ主さんが関与すべきではないと思います。
    お金は感情論で話をしてはいけないと思いますが、結婚式はそうではない。
    お母さんを大切にしてください。ですがこれからトピ主さんも自身のご家庭を持たれるとのこと、これまでのお金の扱いは不思議に感じる人もいると思います。新郎様とよく相談してご家庭を築かれますように。

    ユーザーID:3375178503

  • あやまったのですね

    そろ良かったです。
    謝ったということは招待はあきらめたということはでしょうか?

    あきらめたと解釈しますが、
    今回は踏みとどまれたからいいけど、
    あなたは人の気持ちに鈍感すぎます。

    これから妻となり、いずれ母となるでしょう
    そのためにももう少し気持ちをわかるようになってくださいね

    ユーザーID:6859380009

レス求!トピ一覧