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夫のステップファザーと子どもの関係について

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家族・友人・人間関係

なおみ

私の義父は、夫にとって実の父親ではなく、義母の再婚相手です。20年前、シングルマザーだった義母のパートナーとなり、数年前に義母の連れ子が全員成人したのを機に結婚しました。正直、冷たい人だなという印象です。
昔から義母の連れ子の面倒は一切見ない、教育費やお小遣いなども出さない、一緒に遊ぶこともない、無口なおじさんという感じだったそうです。
それでも義母は彼との同居を選び、夫ときょうだいたちは、子どものころから気まずい思い、肩身の狭さを感じてきました。夫は義父のことが大嫌いですが、今は一人の大人として、会ったときには普通に接しながら付き合っているという感じです。
今年、私たち夫婦の間に子どもが生まれ、義両親は自分たちのことをおじいちゃん、おばあちゃんと呼ぶようになりました。
義母は子どもをかわいがってくれますが、義父は、子どもを抱っこしたりベビーカーを押したりすることを何かと理由をつけて拒否し、子どもをあやすこともなく、正直子どものことなんかどうでもいいという感じです。
そして、子どもの前でもタバコを吸います。

最近、夫と義両親の間でトラブルがあり、特に義父との関係が悪くなってしまいました。
さらに他の親族の中にも、義父のことをよく思っていない人がいることを最近になって知りました。
彼に対して違和感を感じていたのは自分たちだけではなかったんだと思った途端、私の中で、義父を子どもの「おじいちゃん」として認めたくない、「おじいちゃん」と呼ばせたくない、おじいちゃんは私の父だけで十分という気持ちが強くなってしまいました。子どもはまだ0歳で、義両親は遠くに住んでいるため滅多に顔を合わせることはありません。しかしこれから子どもを育てて行く中で、どうやって義父と子どもを会わせていったらいいのでしょうか。
母親として、私が心がけていった方がいいことを、ぜひアドバイスしていただけたらと思います。

ユーザーID:7627882694

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  • 頻繁に会わないなら、今、構えて線引きしないで良いのでは?

    私の父は幼少時、実母と生き別れました。
    父はずっと実母を死んだと思っていたのに、いつの時代も複雑な真相を喋りたがる大人はいるもので、後に、自分には自分を陰からでも気にすることの無かった母性ゼロの実母がいたと知ることになります。
    私は、あまり理解できないのですが、なぜか大人になり関わるようになり、私に対しても愛情の無い“祖母”と何度か会う機会が訪れました。
    本当に、これが血の繋がりが有るのか?と疑うほど、我が子にも孫にも興味の無い風変わりな女性だったので、私としては、面倒臭い家系の事情しか印象にありません。
    トピ主さんは多分、ごく普通に子供を慈しむ親に恵まれた人なので、ピンと来ないかもしれないけど、結構、自分が普通なら愛されるはずの続柄の人物から無視されるというのは人格形成に影響受けますよ。
    トピ主さんの子供さんは、大して、義理父と会う機会は無いようですが、かといって、大人の結婚&離婚&再婚などという事情に起因する複雑な距離感を、まだ年端のいかない子供に悟らせると、あまり良くない気がします。
    第一、亡くなっておらず存在する父方の“祖父(血は繋がってなくても)”なので。
    僅かな回数しか会わないかもしれないけど、形だけでもきちんと対応することをお勧めします。
    相手が子供嫌いの対応してきたとしても、さすがに邪険にはしないでしょうから、そこは大人が祖母の側により孫を近付ける工夫をするとかですかね?
    そのうち、可愛がってくれるトピ主さんのお父さんを孫自身が選ぶようになります。
    それは、大人の都合じゃない孫の選択だからベターだと私は思います。
    とりあえず、私の経験上、今から構えて、訳ありを前面に出すかのように線引きするのは良くないかなと。
    線引きするなら、もう初動からパパの方のジイジはいないよ姿勢でいないと、途中から方針を変えては、大人の負の感情を子供に与えることになります。

    ユーザーID:9964980240

  • あくまでも義母の夫。

    義父さんも子供達の父親になろうと思っていた訳では無くあくまでも義母さんと言う一人の女性のパートナーになったと言う事なのでしょう。

    中には血の繋がり無くてもパートナーの子供と一緒に遊んだり孫の世話を焼く人も居らっしゃいますが、皆が皆そうではありませんね。
    また血のつながりがあっても子供と遊ばない父親も結構います。
    まして義父は他人なのですから多くを求められませんね。
    義母さんも「其れを承知」で20年付き合ってきたのでしょう。

    旦那さんが義父さんとトラブルを起こしたのではなく、其のトラブルに義母さんも入っていて、義母さんは義父さんの味方と言う事ですか?。
    此処で幾らトピ主さんや旦那さん、他の親戚が義父さんを良く思っていなくても、義母さんがそんな義父さんでも一緒に居たい、老後は二人で暮らしたいと思っているのでしたら、どうもこうもトピ主さんは勿論旦那さんも何も出来ませんね。

    滅多に会う訳で無いならこのままで良いのでは?。
    お子さんがおじいちゃんと呼ぶのは仕方の無い事ですね。
    またお子さんもおじいちゃんは血の繋がりが無いと気付いたところで、他に呼び方も無いでしょう。おじいちゃんと言うのは単なる名称ですからね。
    実際赤の他人の高齢者を名称としておじいちゃんと呼ぶのと一緒です。

    でも物は考えようで義母さんが寂しく一人暮らししているより、義父さんが傍に居ると考えれば安心ないですか?。
    周りの評判悪くても二人が夫婦として仲良しで一緒に居たいのなら特にね。

    ユーザーID:4281579720

  • 遠距離なんだから

    疎遠にしていったらいいのではないですか?

    義父さんも、全然可愛がってくれないから支障ないと思います。会いたいと思っていないでしょう。
    義母さんがちょっと気の毒ですが、こんなにみんなから嫌われてる人と一緒になったんだからしょうがないですね。

    子供は大きくなったら事情もわかるので、小さいときに「おじいちゃん」と呼んだからって、いつまでも懐くことはありません。

    ユーザーID:0681760456

  • 自然体で臨めばいいのではありませんか。

    肩ひじ張らずに。

    その義父自分なりに出来る範囲で父親業をしているような気がします。年に何回も会うことのない義父に対しあれこれ言わないほうがいいような気がします。

    ところでご主人その義父さんと養子縁組しているのですか?していないのならご主人の父親は実父だけでご主人の母親の再婚相手は義父とは言わないと思います。従って祖父はトピ主さんの父親とご主人の実父だけだと思います。養子縁組していれば義父だし祖父ですよ。立派な。

    ユーザーID:1849165819

  • 会わせる必要があるのかな?

    義父は「おじいちゃん」として認めて欲しい、呼んで欲しいと思っているのでしょうか?
    この流れではそんなこと義父自体望んでない、連れ子にだって関心が無かったのにましてやその子どもなんて自分にはまったく関係ない、煩わしいだけなのでは?

    なぜ義父に子どもを抱っこしたりベビーカーを押したりすることを強要しようとしたりあやすことを期待したりするのでしょう?
    そっちの方が不思議。義父にはよい迷惑なのではと。

    「どうやって義父と子どもを会わせていったらいいのでしょう」って、いったい何のために義父の嫌がることをしようとするのかわかりません。

    義父は貴女の子どもと関わり合いたくないのでしょう?
    連れ子である貴女の夫にすら興味がなかったのに、その連れ子がやっと家を出て行ったと思えば今度は妻子を連れて我が物顔に家に押しかけて来たら何の嫌がらせか状態ではと思う。

    義父は連れ子の子どもと交流などしたくない、貴女は子どもが冷たくされて不満、それなら互いのために顔を合わせないようにすればよいだけでは?

    貴女方が大挙して押しかけて義父にはよい迷惑だと思う、可能なら義母だけを家に招いて孫と触れ合ってもらうようにすれば?
    義父がそれでは、義母も間に立って気詰まりなのではと思います。
    義母を貴女方の家に招いてあげれば問題が解決するのでは?

    まあ、義父が義母が家を空けることが気に食わない人ならそれはそれでまた問題なのかもしれないけど。

    ユーザーID:6467179860

  • え?

    私ならそもそもその状況でその人を義父とは考えませんが?

    そのような状況ならただの義母の同居人と考えます。
    義母の関係者であって自分にとっては他人ですし、当然おじいちゃんなわけがありません。
    トピ主はいったい何にこだわっているのでしょうか。

    先に父親、おじいちゃんを拒否したのは彼のほうでしょう?
    ならそれを尊重してあげたら?
    彼は家族ごっこをする気は無いのですから、それでいいじゃないですか。

    そもそも義父とは考えないので、義母に対しても「彼は子供の前でタバコを吸うので会えません」とはっきり言います。

    ユーザーID:1231224155

  • それもまた、固有の関係性

    私は祖母が継祖母というか。でした。
    同居でしたがかなりの変わり者タイプでした。
    普通におばあちゃんといって育ちましたね。
    別に困るほどのことはないです。
    こういう人だ、は子どもながら早くからわかります。けっこう他の祖母像と違うなと客観視するのは中学生くらいで。
    大人になり、こんな変わった人は実はそうそういないんだ、になりました。
    いまだに祖母を上回る人に出会うことはないです。
    おかげでどんな人に出会っても「ありだな」て思える(笑)人に対して寛容に育ったと我ながら思います。

    名称はなんでも、出会いは出会い。その人と自分との関係は固有のものです。

    労力使ってまで会わせる必要ないかもそれませんが、逆に労力使ってまで引き離したり存在を無視する必要もないと思います。

    ユーザーID:8217119032

  • 不思議

    最近多いけど、旦那さんが付き合いたくない義両親なのに、嫁が何でわざわざ義両親と仲良くしようとしたいのか。
    最近のトピでも3つくらいあったね。
    旦那さんや他のきょうだいも良く思ってない義父。なぜ子どもをかわいがってもらいたがるのか、不思議。

    向こうは、連れ子の旦那さんたちすら面倒みなかったのに、その子どもなんかかわいがるわけないじゃん。
    私なら、旦那さんを肩身が狭い思いをさせた義父&その義父を選んだ義母、無理だなぁ。
    そんなの疎遠でいいよね。
    めんどくさいこと無くなっていいじゃん。

    ユーザーID:7899114582

  • 悩む話では無い

    大方のご意見は当たらずとも遠からず、で夫々対応する価値はあると存じます。

    細かい事?ですが ステップファーザーってどこでそんな言葉を習ってこられたのでしょうか。 日本語で無い、どこかアチラの方の言葉ですが、本件には当てはまらない様な気が致します。 誤用でしょう。

    其の義父とやら。 細かくみれば完全に赤の他人ではないでしょうか? 母親・義母の連れ、です。 ±ゼロです。 完全に無視でも良いでしょう、若しそうしたければの状況であるならば、、、。 

    ユーザーID:1013456591

  • 会わせなくていいじゃない

    ご主人が未成年で一人では生きていけなかった時は義父だったでしょうが、今はもう母の夫でしかないでしょう。
    お子さんのおじいちゃんと認めなくていいんじゃないですか。
    ご主人と仲の悪い義父と会う必要ありますか?

    お子さんにだっておじいちゃんが絶対ふたりいなければならない訳じゃない。
    祖父としてのおじいちゃんではなくて高齢者の男性としてのおじいちゃんと思って会えば、お子さんだって「甘える対象」とは思わなくなります。
    義母とセットで会わなければならない時はそういうスタンスで。
    お子さんが大きくなってきて疑問に思うようになったら、祖父ではなくておばあちゃんと一緒に住んでいるおじいさんと説明すれば。

    ユーザーID:8296971886

  • 義母が根源

    もともと義母一人の気持ちを優先してできあがった関係ですよね。

    あなたの夫兄弟も、義母の夫も互いに家族なんて思ってもいないでしょうし
    お付き合いもしたくないのでは?

    それをかつては義母一人の望みを通し、子供の気持ちもお構いなしに同居に走り、そして今となっては相手の気持ちも関係なしに「おじいちゃん、おばあちゃん」をやりたいだけでしょ。

    大体、なぜ愛情もないようなおじいさんが居る場所に、子供の顔を見せに行く必要があるの?
    0歳児が一緒に居る時に、タバコを吸うなんてあり得ないし、それを注意しない義母もどうなのよ?(怒)と思いますけど。

    どうすればよいか?ですが、当然その人は「おじいちゃん」ではありませんから、会いに行く必要などないでしょう。

    孫に会いたければ、義母一人で来てもらえば?

    あなたたち家族が行っても、おじいさんには迷惑なだけだと思いますけど。

    スルーされているようですが、義母が一番の曲者だと思います。

    ユーザーID:8851135453

  • 私の義母も夫のステップマザーです。

    義父(実父)の方は他界、実母は生きているか死んでいるか分かりません。夫の兄弟は実母との子と後妻との子が混ざっています。実母の子の方は実父実母の離婚、実父後妻の結婚の際、後妻に振り回され、実父亡き後には差別もされてきましたが、「かわいそう」なので、後妻の子の方にはそういう話はあまり聞かせず、自分の妹弟としてかわいがってきたそうです。後妻の子は下の子として育ったので介護もお兄ちゃんお姉ちゃん任せです。
    兄弟であっても微妙に立場が違う場合もあるので、同じ人物に対しても評価は別れるでしょう。トピ主さん同様悪く思う人もいたかもしれないけど、「あんないいおじさんに冷たくしてけしからん!」と激昂してくる人もいるかもしれません。それが親戚のやっかいな所ですよね。
    なーんの関係もない私からすれば、ステップファザーさんの方はマザー健在のうちのみ、マザー含めて限定でのお付き合いをしていればいいと思います。言ってみればマザーと会う時のおまけ。お母さんが「この人にはこの子達(息子・孫)は関係ないから私だけで会いにいくわね」と言えばそうすればいいし、「私の夫を仲間外れにしないでちょうだい!」と言うのならそれに従えばよし。
    年齢とか分からないけど、お母様が先に亡くなられたら更にややこしくなりますよ。今のうちから夫婦だけでも話して割り切っていた方がいいと思います。

    ユーザーID:8667614510

  • う〜ん

    気持ちはわかりますが、その男性がわるいというより、ご主人のお母様がその方を選び、子ども達に気まずい思いをさせた張本人でしょう?

    お母様が子ども達に優しい男性をパートナーにしたいと思えば、途中で別れていたでしょう。

    でも、付き合い続け、子どもの成人を待って結婚。そんなにダメですか?お母様としたら、子ども達の気持ち考えてそうしたのかも。

    男性が好き好き言ってたんですか?お母様の方が離れないでほしくて、子どもの事は一切何もしないでいいと言って引き留めたのでは?

    経過詳細はわからないので、上記はただの想像です。

    実際は、お母様も、もっと子どもの相手してよ、経済的に援助してよと子ども達の前で男性に話していて、ご主人はそういうのを聞いていたんでしょうか?

    男性が自ら、自分がおじいちゃんだよ、俺の孫だ〜、先は俺の老後の世話を頼むね〜なんて言ってるの?言ってなさそうだけど。

    あなたの書いた内容だけみたら、客観的にはなんだか勝手に自分の考えと違う人を受け入れないんだな、ご主人の昔話に影響されてるんだなという感想です。

    ユーザーID:4281548042

  • 義母が恋人との同居を選んだのが、問題だったのでは?

    >数年前に義母の連れ子が全員成人したのを機に結婚
    それまで入籍+旦那様ときょうだい達との養子縁組無ですよね?

    旦那様きょうだいと実父の関係=面会交流・養育費の事等、詳細は分かりませんが…
    その状態なら、教育費等は義母様+実父で出すのが一般的ではないでしょうか?

    義母様が母子家庭として公的支援を得ていた場合、他の方から金銭的援助があったら問題になりますし、義父様は義母様のパートナー→配偶者になったけれど、子の父親になる気は無かったのだと思います。
    だから、手も口も出さなかったのでは?

    >それでも義母は彼との同居を選び
    その選択に問題・無理があったのでは?

    >子どもの前でもタバコを吸います
    ならば
    >子どもを抱っこしたりベビーカーを押したりすることを何かと理由をつけて拒否
    は正解です。
    受動喫煙だけではなく、手や服にも付着している事が心配なので、私なら「拒否してくれてありがとう」と思います。
    ただ私は、子の前で喫煙する方がいる家には行かない様にします。私も持病の為、タバコがダメですし、子の健康も心配です。

    >義両親は遠くに住んでいるため滅多に顔を合わせることはありません
    義父様も「自分の孫」だと思っているでしょうか?「孫」に会いたいと思っているでしょうか?
    頻回に会う訳ではないなら、義両親訪問時はホテル等に宿泊すれば良いのでは?
    義父様を含めて会う時は、敢て禁煙の所を選べば良いのでは?

    >義父を子どもの「おじいちゃん」として認めたくない、「おじいちゃん」と呼ばせたくない
    最終的な判断は、主お子様に任せても良いのでは?

    私の子の祖父母は3組です。
    親の再婚相手と夫には色々ありましたが、祖父母・孫の関係は悪くありません。
    喫煙等、絶対にダメな事はありませんし、愛情表現が得意な方達ではないので不器用に見える時もありますが…私がジャッジする事ではないと考えています。

    ユーザーID:1104740234

  • 義父がどう言ってようが

    トピ主さんはじめ嫌われてる人なので、
    最低限会うだけでいいと思います。

    ユーザーID:1673600159

  • 子供にはちゃんと説明を。

    お婆ちゃんは正解ですが、お爺ちゃんは間違いです。

    貴方の夫にとってそもそも「父親」ではないのですから、義父でもありません。
    名字で呼びましょう。

    「お婆ちゃんの夫」で、苗字呼びで血の繋がりが無い事実も説明して行きましょう。

    義父ですらありません。
    夫と義母は苗字は違いますか?
    お墓問題、介護問題、夫や兄弟はどうするのでしょうか?

    母親の介護は出来てもその夫まで出来るのでしょうか?

    ユーザーID:2298371535

  • 義理の関係でしょ?

    旦那さんと義両親でトラブったんでしょ?
    そして旦那さんはどういった考え方をしていて、
    その考え方を妻子に対して何か押し付けているんですか?

    第三者の小町に意見を聞く前にさ、
    少なくても旦那さんの気持ちをとことん聞くことが先だろうし、
    小町で相談をするなら旦那さんがどう考えているのかを
    トピ主さんは我々に説明するのが先だよ。

    中途半端に間に入っている旦那さんの考えを飛ばして
    義理関係のトピ主さんがあ〜だこ〜だ言うばかりじゃさ
    もっと問題が複雑になるんだから。

    まずはきちんと繋がりの在る関係から1つ1つ理解するしかない。
    トピ主さんが出来るのは旦那さんとだけ。
    旦那さんは実母との関係を考えなきゃいけないし、
    実母との関係を通じて義理の父との関係を見つめ直すしかない。

    妻子、実母、義理父と繋がっているのは旦那さんだけなんだから
    旦那さんの問題であって、その旦那さんの問題を伴侶として
    トピ主さんは協力をするしかないでしょ?

    あくまで夫婦で共通の考え、方針になるかどうかの問題ですよ。

    ユーザーID:1933599527

  • 民法第818条。

    成年に達しない子は、父母の親権に服する。

    あなたの夫を含むきょうだいたちは「全員成人した」のですから、実母の親権から離脱したことになります。

    お二人の再婚は「冷たい」というよりは、むしろ「合理的判断」というべきでしょう。彼は元々「連れ子の親」になる意思はなく、母はその意思を理解し、尊重したと解釈すべきです。
    そもそも彼は、あなた夫婦の子どもを自身の孫とは考えておらず、おじいちゃんと呼ばれるのは内心迷惑かつ不本意と推測します。

    ですからこの場合「おじいちゃん」とは、「昔々あるところに、おじいさんとおばあさんが住んでいました」という童話のフレーズのようなものと、あなたは割り切ればいいと思います。

    ユーザーID:5831715191

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