夫亡き後の男性とのお付き合い

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恋愛・結婚・離婚

ワニ

50代半ばの社会人です。
夫を3年半前に亡くし、涙に暮れながらも必死に働いてきたつもりです。

子供もなく、60になる前にパートナーが欲しくなり、信頼のおけるとある有名な婚活の会社に登録しました。

先日紹介された男性とメールのやり取りがはじまり、次の休みに会う約束をしました。

久しぶりのトキメキと共に、少しの不安…そして亡き夫への罪悪感も湧いてきてしまいました。

一生今後独り身でも生きてはいけます。
住処も貯蓄もあり、寂しがり屋ではありませんが、生き甲斐が欲しくなりました。

この不安や罪悪感はなんだろう、やめた方が良いのか?悪い男だったらどうしよう…などビビリまくっております。

いい歳をした私に忠告や励ましをいただけたら幸いです。宜しくお願い致します。

ユーザーID:7232398558

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  • 生活に困っていないなら

    50代半ばでも良いという男性は年配者が多いのでは?
    直ぐにも介護が始まってしまえば独り身のほうが楽だったという事にもなりかねません。
    同年輩もしくは年下の方に出合えればいいですがそれでも結婚すればお相手のご両親の介護問題が出てくるでしょう。

    子供を持つという年齢でないなら結婚を考えるよりサークル等で知り合う方が気楽ではありませんか?
    気心が知れていい人だと思えば交際すればいい。

    今度会う方も焦らずよく確かめてからお付き合いすればいいのでは?

    男性が結婚に求めているものって優しさもだけど家事や介護等もあるのではと感じました。
    生活に困っていないなら自由に暮らせるほうが楽なんじゃないかと思います。
    老後は有料の老人施設に入れば孤独ではありませんし同じように子供が無く夫に先立たれた人も多いでしょう。

    ご主人はあなたが楽しく暮らしていれば応援してくれると思います。
    今度お会いになる方が誠実な良い方だといいですね。

    ユーザーID:3577209867

  • 五十代半ばなら

    人生まだまだこれからです。あと三十数年もあります。これからを一人で生きるより素敵なパートナーと過ごした方が豊かな老後を送れるというものです。頑張れ、応援しています。ただ熟年からの交際は、お互い健康なうちは何の問題もありませんがどちらかが寝込んだ時に危機を迎えると熟年結婚に詳しい人が講演会で話していました。特に下の世話が発生した時に危機を迎えるらしいです。楽しい生活の裏には厳しい現実もあろうかと思います。が全てを覚悟して交際すれば何の問題もないとのことです。この先晴れの日もあれば雨の日もあろうかと思いますが二人して力を合わせ頑張ってください。入籍すると義務も生じますので事実婚に近い付き合いもいいかも知れませんね。スープの冷めない距離と言いますか・・・。

    ユーザーID:8139728879

  • 感覚が

    鈍っている時は
    おつきあいするのは

    控えた方がいい
    ですよ

    信用できる人の方が
    少ないから


    魔法にかかって
    トキメキなので


    冷める事も大事
    冷静になろうよ。

    ユーザーID:1365329340

  • レスします

     いまさら、一人でも生きていけるのにわざわざ火中の栗を拾うことの無いようにご注意ください。今は良くても、事故や病気などを相手が抱えてしまったら。夫妻は破産などの危険もあります。
     若いなら、夫婦力を合わせて愛の力で乗り越えていくのでしょうが、今更その愛と精神力もないですよね。不幸になるだけの結婚は止めてください。パートナーで良いのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:4408577867

  • お付き合いですよね。

    婚活の会だと最終的には結婚しないといけないんですか。
    その年齢だと相手男性の親介護とかもあるので、難しい結婚になるでしょうね。

    貴女も自力で生活できるのなら同じような男性を見つけて、結婚はしないで交際で済ませばいかがですか。
    それぞれが自活していてシングル同士時間が合えばデートすればいいと思います。
    男性と交際することだけを生きがいとすれば、違う意味で不安も付きまといますよ。
    メールの連絡がこないとか会えないとか・・・

    交際も生きがいの一つで、他にも旅行やスポーツなど違う趣味を生きがいとするのも大切ではと思いますよ。
    夫を亡くし一人残された妻を言葉巧みに金をだまし取ろうとする人間も昔からいるので(世間では聞く話ですよ)、そこだけはしっかり守りましょう。用心して気の緩みがありませんように。

    ユーザーID:3913184475

  • お金だけ、気をつけてね

    子供がいないなら新しい出会い求める事は悪くないのでは?

    ただ。
    色んな詐欺師がいますから
    トキメキを楽しむのは大いに結構だけど
    お金を貸してとか、事業を始める資金援助とか、
    事故に遭って無保険で相手に払えないとか
    今は文字で読むだけだから「そんな事」と思う事も
    結構皆さん後で泣いてますよね。
    そういう時にサッと引ける意識を忘れなければ
    人生一度きりですから楽しんで悪い事なんてないですよ。

    久しぶりの男性とのデートなら
    美術館や喫茶店や水族館など大勢でなくとも
    周りに人が自然といる場所で会ったらいいと思いますよ。
    で、本当に不安ならひとり絞らずに
    2、3人と合わせてもらっては?
    登録制なら相談員さんがいますよね?
    その方に今の心境を話してデートの進め方を相談してみるのもありかも。
    不安や多少ビビってるくらいがいいと思いますよ。
    自信満々だと足をすくわれそうですから。

    ただのお茶飲み仲間でもいいんだし
    変な事に巻き込まれなければ人生楽しみましょうよ。
    丁度いい出会いにめぐり逢えますように!

    ユーザーID:1038965904

  • 同年代です

    夫を亡くして数か月です。子どもはいません。
    私は、もう自分はいい年なので、再婚のプレッシャー、言い換えると新しいオトコを見つけねばならないプレッシャーは関係ないなよかったなと思います。
    喪主も相続もこりごりです。二度目はやりたくないし、夫の家から受け継いだものをよその家に相続させるのは微妙な気持ちです。
    いまさら苦労して、男女どちらでも親でもきょうだいでも誰かと折り合いながら同居していくなんて考えられないです。
    しかし、時がたてばトピ主さんみたいな気持ちになるのかなあ。

    ユーザーID:6886519655

  • 亡き夫の年金を受給してませんか?

    結婚を視野になら、
    遺族厚生年金を受給されているなら、慎重に考えてください。それと今後の自分の年金についても十分勉強しておくことです。
    それと、亡き夫側の親族との関係性も考えねばなりません。疎遠ならいいのですが。

    >この不安や罪悪感はなんだろう、やめた方が良いのか?悪い男だったらどうしよう…などビビリまくっております。
    何事も経験だと思います。
    まだ、やっと会う約束をしただけですから、その人と会ってから考えてはどうでしょう。

    はじめての事って、誰でも不安ですし、慎重にならざるおえませんから、安心してください。

    婚活会社によっては、成り行きを急かされるかもしれませんが、自分のペースで良いと思いますよ。

    私的には、結婚に拘らなくても良いと思います。
    一緒に時間を過ごせる、茶飲み友達程度の関係でも良いし、事実婚でも良いと思います。
    お相手の考え方もありますし。

    良い人と出逢えますように、お祈りいたします。

    ユーザーID:4029108641

  • 結婚制度が

    事実婚だと色々難しい事もあるでしょうか

    元既婚者はパートナーを失うと再婚率高いそうです
    独身者は要は1人空間に慣れてるのと、元々1人を好む人のが多い気がします
    既婚者は1人空間に慣れてないだけかな、などと思います

    ただパートナーが見つかっても 昔のご主人の良さが美化されてくとは思います
    あの人はああだったのに、と心の中でふと思うと思います
    元ご主人より良い面を持ってるなど逆もあるとは思いますが。

    有名な婚活会社に登録されたとの事なので やはりまた二人になる事を求めていらっしゃると思います、今更ビビッてしまっても登録したのは誰でしょうと思います
    悪い男だったら断れば良いだけだし、それはお互い様では?相手も悪い女だったらどうしようと思ってるかと。
    既に動き出してるので降りる事もないかなと個人的には思いますよ

    ユーザーID:4044528566

  • 必要なのは勇気と決断力

    私の場合は、バツイチで子供は結婚していた状態の50歳の時、5歳年上のバツイチ子供なしの夫と結婚しました。
    私も住む家は持っていたし、経済的に困ることは全くない状態でしたが、心の支えが欲しくて結婚しました。
    初めは事実婚くらいで良いかなと思っていたので、それを望む男性と付き合っていました。
    でも、籍を入れない関係というのは、気楽ではなく、なかなか難しいという事が分かり、私には向いていないと分かったので、婚活をして結婚しました。
    10年経ちますが幸せです。
    結婚を決断するのに必要なことは、10年先20年先の今から予想の出来ない未来を考え過ぎない事ですね。
    それを考えている間は、結婚を決断できません。
    取り敢えず、今現在の事を良く見つめて決める事が大切です。
    トピ主さんも経済的に困っていないのなら決断しやすいと思います。
    困ったことが起きてもお金があれば、選択肢が増え、解決出来る場合が多いです。
    健康で、価値観の近い、経済的にも問題がない、誠実な人と巡り会えたら、結婚した方が良いですよ。
    もし結婚して上手くいかなかった場合、経済的に困っていないのなら、別の人生も考えられます。
    後々、結婚しないで後悔するより、今は結婚に向けてポジティブな気持ちで行動した方が良いかと思います。
    トピ主さんに良い出会いがありますように。

    ユーザーID:0835154150

  • いい人に出会えることを祈っていますが、

    どうぞ期待しすぎないでください。

    無駄に傷つきますよ。

    ああ、結婚相談所ってこういうところだったんだ。
    社会勉強できたな。

    という考えもありですよ。

    ユーザーID:3058638955

  • 今還暦の私なら。

    この先、夫と死別か離別するとして、その次を考えるなら、宗教が同じ人か、もしくは、自分の子供及びその配偶者の友人、知人の身内の人で、奥さんと死別か離別して独身の上品な教養ある男性を紹介してもらいますね。

    それなら、宗教が同じ人とは相通じるものがあるし、知人のつてだと、人物も経済状況も親戚もなにもかもわかるから、結婚前から安心感はありますね。

    もう一から、全く知らない人とは面倒くさいですし、この年で外れくじは嫌ですね。

    それ以外なら、もう、おひとりさまの24時間の自由を選びますね。

    本を読んだり、歳時記を手に取って、俳句や短歌を認めたり、仲の良い同性の友人と会ったり、楽しく自由気ままに生きますね。

    ユーザーID:6920996683

  • よい出会いがあるといいですね

    私は、夫を亡くし、長い間一人で子供を育ててきました。

    子供が高校を卒業する時期に、今の夫と出会い、子供が成人してから再婚しました。

    今さら、結婚なんて…一人のほうが気楽と思っていましたが、相手は初婚で長い間独身だったので、自分のことは自分でできて、それぞれ一人の趣味も楽しみながら、いろんな景色を見にドライブしたり、映画を観たり、ハイキングなどを楽しんでいます。夫の趣味の車やバイクは、本人の独身のときの貯金で維持してるので、何も口出ししていません。
     
    トピ主さんは、まだ旦那さまが亡くなって3年なら、気持ちの整理がついていないのかもしれませんね…でも新しい出会いという、一歩を踏み出そうという気持ちも出てきているんですね。

    そのお相手は会ってみないと分かりませんが、トピ主さんを大切にされる方が現れたら、天国の旦那さまも喜んでくれると思います。

    夫が亡くなって、20数年が経ち…命日が休日と重なったので近々、結婚した娘、親とお墓参りに行きます。(再婚した夫も理解してくれてます)
    いろんなことがあったけれど、天国でいつも見守ってくれていることに感謝しています。

    トピ主さんの、これからの幸せをお祈りしています。


     
     


     

     

    ユーザーID:8623792230

  • 気の合う相手

    会ってみて相手をよく見てください。どんな事を聞いてくるか?資産の事を熱心に聞いてくるとか、何が目的なのかという人もいるでしょう。一方、同じように寂しくパートナーが欲しいという人もいるでしょう。どっちに転ぶかは本当に相手次第です。何人か会うと自分に合う人がなんとなくわかってくると思います。このまま一人でもいいけど、もし結婚するなら50代のうちの方が相手がいそうな気がします。

    ユーザーID:7321980241

  • お友達は?

    お友達なら、男女問わずお付き合いできますよ。
    お友達なら、亡きご主人に罪悪感を感じる必要もない。

    お主人が亡くなられてお子さんがいらっしゃらないのなら、失礼ながらご主人からある程度まとまった遺産を相続されていますよね。
    再婚されて、あなたが先に亡くなれば、あなたの未来のためにご主人が一生懸命残した財産の全てが、相手側のものになります。
    私だったら、そんなの主人に申し訳なくて嫌だなぁ。

    あと、年齢的にもお相手は、自分の親や自分自身の介護者を探している可能性もある。
    再婚後、即介護生活が待っているかもしれない。それも嫌だなぁ。

    そんなことを警戒しながら婚活しなくてはならない年齢である事も考えると、私だったら色々なサークルに参加して、男女問わずのお友達を増やす方に心血します。

    ユーザーID:3634691094

  • 命短し恋せよ乙女

    何歳になってもときめくのは素敵なことじゃないですか。

    自然に好きになれそうなら、お付き合いすればいいし、
    気分が乗らなかったらやめたらいい。

    まだまだ人生長いですよ。一緒に楽しみを分かち合える人に
    出会えたらいいですね。

    ユーザーID:2019777472

  • 50代後半の未亡人

    私自身は50代後半で子供がいない既婚者です。
    同級生に未亡人が多く、4人います。その中で子供がいないのはふたり。
    4人とも住む家があり、ふたりはアパートなど不労所得の収入があり、既婚の私よりも裕福です。海外に別荘を持っていたりしています。
    4人とも再婚は考えていないそうですが、2人はパートナーが欲しいと色んなサークルに出ています。

    さて、そのうちの一人が初期の癌になりました。
    一人は、お母さんの介護で大変です。

    これは、トピ主さんのお相手にも起こりうることです。
    再婚したら夫が重篤な病気になる。介護は必要になる・・・などです。

    年齢を考えずに「彼氏」としてお付き合いをしていたら良いと思います。お互いの状況が変わり、負担がかかるようなら簡単に別れることができる状態が良いと思います。

    デートして、時々お泊まりする関係が良いと思います。一緒に住まなくても良いのでは?
    一緒に住むのは亡き夫だけで良いと思いますが・・・。どうでしょうか?

    ユーザーID:6220400910

  • お付き合いよりも

    友達を増やす感覚でいいのでは?

    家を教えない
    家に上げないなどきちんとしましょう。
    あなたも財産も守れるのはあなただけです。

    金銭の貸し借りなんてもってのほか。

    登録してる人が善人だとは分かりません。

    ユーザーID:2795646855

  • アドレスありがとうございます!

    主です。
    色々アドレスありがとうございます!
    冷静になりました。

    いよいよ明後日に会うのですが、本当にこの人と一緒に居られるか、見極め様と思います。

    元々わたしは、慎重なタイプです。
    久しぶりの男性との逢瀬に浮かれ過ぎないように、更に慎重になります!

    再婚する気は少ないのですが、それでもパートナーとしてたまにでも会いたいか否か冷静にお話ししてみますね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7232398558

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