イラッとくる親子

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家族・友人・人間関係

かんがる

子どもの集まりにいるママの話です。
表向きいい人だと思っていたのですが
ママ友さんの子どもがうちの子をバカにしてる姿を発見。
やんわり注意してもがはは笑いするばかり。
多少、きつく注意したら、凄く冷静な顔になって、どこかに行ってしまいました。
天然ではない、計算でやってるようです。

子どもも、ちょいちょい自慢いれてきてイラッとくる言っていたけど、お母さんもプチ自慢入れてくるので適当に返事していたらあからさまに無視したり、うちの子だけ誘わなかったり。

イラッとする気持ちをどうしたらよいですか?
そういう経験の方、いたら教えて下さい。

ユーザーID:4371528899

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  • 自然と距離は離れる

    子供の集まりと言っても、毎日会ってるわけじゃないならそういう合わない相手とは自然と離れましたよ。
    一時期よく顔を合わせていても、しばらく会わなかったり、公園や児童館など時間や場所をずらしたりして自然に距離感を保ってました。

    別に、そういうママとうまくべったり付き合わなくても、他に気の合うママ友と連絡先交換して遊んだりしてました。
    波風さえ立てなければ、たまに公園で会って遊んだり挨拶したりするくらいでうまくやれますので。

    でも、トピ主さんは小さく波風立てちゃったんですね。
    だとすると、今後の事(お幾つか分かりませんが、小学校なんかで同級生になる可能性高いんですか?)を考えて、距離を置く自然な理由を作ればいいんですよ。
    だいたい、そういう時は皆さんは、新しい習い事をする、パートに出て遊ぶ時間をずらす、ちょっと遠い大き目な公園に行く…ですかね。
    幼稚園のバスのお迎えで毎日…とかなら、待ってる間迷惑位ならない程度にダンス教室の振り付けの練習をしておくとかね。パプリカ踊ってるとか。

    「最近、うちの子これが好きなんだよね」って言って、子供をみておけば自然ですよ。

    ユーザーID:7856563736

  • まずは子ども本人が言い返せないとね…

    話の前提として、まだ意地悪とかバカにする行為がいけないと分からないような幼児ではなく、善悪の区別がつき、人の言うことを理解できる年齢のお子さん(小学生以上)ってことですよね。

    その年齢なら、なぜバカにされているお子さん本人が自分で相手に文句なり反論なり、嫌だという意思表示なり、しないのですか?
    お子さん本人が内気で引っ込み思案なタイプだとしても、バカにされて嫌な思いをしても、相手に一言も言い返せない勇気のなさ、意気地のなさが、さらに情けない奴と思われて、バカにされているのでは?
    本人が大人に守ってもらおうとせず、自分ではっきり嫌だと意思表示できれば、こいつも意思を持った一人の人間だ、と、そのいじめっこも少しは意識が変わるのでは?

    本人が何も言えずにうじうじしているところに、いきなり親が介入して過剰かつ過保護に子どもを守ろうとするから、いつもいつもお母さんの陰に隠れているような印象で、そういう親子二人の姿が滑稽なのでは?

    親が子どもを守る方法はいくらでもありますが、いきなり大人が子ども同士の世界に権威を振りかざすのではなく、まずは、子ども本人がちゃんと自分で意思表示して、自分を守れるように教え、励まし、経緯を見守るのが、直接介入よりも優先だと思います。

    何か困ったときや友だちから気に食わないことをされた時に、いつもいつも大人の威を借りる子は余計にバカにされますよ。

    ユーザーID:5831047073

  • 右から左のスキル

    親と子は連動していることが殆どですよね、特に子供が幼いうちは。

    できるだけ関わらないようにするしかない。
    目の敵にしたりイライラすると損なのでとにかく「どうでもいい」という境地に達せるよう頑張り、上辺だけの挨拶のみ。嫌なこと言われても右から左。

    そうやって母親も成長していくんだよねえ。過去の自分を思い出してそう思います。

    ユーザーID:7398440901

  • 相手は変わらない

    世間にはいろんな人がいます。
    生きてればいろんなタイプの嫌な人に会うでしょう。
    我が子には、そんな時にどう躱すか、どんな風に気持ちを切り替えるかを覚えて欲しいです。
    学ぶチャンスだし、ああ言う人は嫌だなと客観的に見て、自分を律する役に立つといいと思ってます。

    子供の友達にも似たような子がいますが、小学校に上がった頃から、「あの子はいつも自慢ばかりで話がつまらない」って言われて、周りの子もだんだん軽くあしらうようになってます。
    子供同士の付き合いで、つまらないと言うのは決定打ですね。
    人が寄り付きません。
    怒ったり言い返したりするまでもなく、自分の自慢と人を下げるようなことばかり言う人に魅力があるはずありませんよね。

    ユーザーID:2815095790

  • 本格的ないじめになる前に手を打とう

    この親にしてこの子って感じですね。
    子供には善悪を教えないといけないから、
    きつく注意していいんですよ。
    言いたくても言い返せない子もいて当然。子供同士で解決出来る子ばかりなら、
    世の中にこんなにたくさんのイジメ問題はありません。

    子供のことは子供同士で解決させようなんて親が理想論言ってる間に言い返せない子は傷ついています。悩んでる子にとったら大人は見て見ぬふりも同然。
    小さいときのトラウマは成人して結婚しても引きずる人もいるくらいです。
    子供の集まりなんて一時的な集まりだから、
    トピ主さんも遠慮せず親に言ったらどうでしょう。
    子どもを守れるのは親だけです。
    「〇〇君、バカにした言い方するから注意したんだけど聞いてくれないのよ。
    わかってやってるよね。お母さんから注意してくれるかしら?」
    「イジメのきっかけってこう言う事だと思うのよね。○○さんは関心ないの?」
    と普通に話したらいいと思います。

    ユーザーID:6108247742

  • 距離を置けばいいのでは?

    イラっとくる子と、イラっとくるママ友を適当にあしらっていたら
    無視されたり、誘われなくなるのは当たり前なんじゃないでしょうか。
    あなたが適当に対応してれば、相手も適当な態度になるでしょうし
    仲良くないんだから誘われなくても仕方ないよね。

    そんな嫌味な親子に誘われてうれしいですか?
    むしろ一緒に出掛けなくて済んでラッキーじゃない。

    ユーザーID:2197295858

  • お互い様の部分はある

    バカにするのは良くないので注意するのは間違いではないです。

    ですが、自慢はどうしようもないでしょ。
    嬉しくて言ってるだけなのに自慢と取られたら何も話せません。
    ていうか自慢しちゃダメなの?

    それを適当に対応されたら誘いませんよ。
    誘わなきゃダメですか?
    そんな親子に誘われたいのですか?

    気が合わないなら仲間でもないですしね。

    バカにされるトピ主子、
    自慢に苛立って適当に相手するトピ主、
    合わないのに付き合う方が不思議。

    ユーザーID:3227658569

  • そんな奴わんさかいる!

    そういう子に限って、大人受けが良いですよね。

    先生にもいいから、良い役もらえる。→親も増長。→そういう我が子が意地悪なことをしていく考えがない。

    お子さんの年齢がわからないので参考になるかわかりませんが、わたしは、離れました。

    転勤で引越し、卒園で別れたのもありますが、自分が仕事を始めた。もありました。

    ただ、切れたことも1度だけあります。挨拶もしません。仲良くするきゼロです。

    ユーザーID:8210707297

  • 距離置きますねぇ

    子どもが幼稚園の頃、そういう親子がいました。

    表向き良い人ってのも同じ。
    自分よりも格下だと認定すると、途端に態度を変えるんだよね。
    (うちはそんなに金持ちじゃ無いので)

    嫌だなぁ…と思ってそれなりにしていたら、
    同じように仲間外れしてきたり、同じ幼稚園の
    ママたちに嘘吹聴されたりしてエライ目に合ったよ。

    当初は私も若かったし一人目の子だったから
    随分悩みもしたけど、その親子は他の人達にも
    何かしらやっていたみたいで、
    卒園する前に逃げるように引っ越して行ったわ。

    自己中で意地悪な人の末路ってこういうんだって
    勉強になったよ。

    ママ友さんは、良い人とだけ細々と付き合って
    変に絡んでくるような人がいたら疎遠でいい。

    子どもには何も言わないけど、嫌なことされたり
    痛いことされたら、
    その場で大きな声で「嫌!やめて!」って言って、
    先生のところに走っていきな。 って教えてました。

    まあ… イラッとしますしものすごく気分悪いんだけど
    そこに存在するんだから仕方ないよね。
    どうにか接触しないで済むように工夫… かな。

    期間限定だからね。それまで頑張れ!

    ユーザーID:4850546093

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