家族・友人・人間関係

母の愛は無限じゃありません。

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ころころ

ひと

2年前に夫と離婚しました。
原因は夫の浮気です。
夫と浮気相手は長女(当時中二)と仲良くしていて一緒に食事に行ったりおしゃれなスポットに連れて行ったりしていました。加えて浮気相手の女性は中学生女子が憧れるようなかっこいい仕事で美人。長女はすっかり浮気相手びいきになって夫が私に浮気を告白して離婚を求めると完全に夫側に立ち「お母さんがつまらないおばさんだから浮気されるんじゃん。むしろお母さんのせいで離婚になるんだよ!責任とれよ!」「慰謝料請求とか信じられない!そういうことするから浮気されるんだよ!」「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」などなどとてもひどいことを言われました。当時長女は反抗期の真っ最中で仕方がないとも思いましたがとても悲しく毎晩泣きました。
結局次女(当時5年生)と長男(当時2年生)の親権は私がとり、長女については本人の希望もあって父親がとりました。
それから2年がたちました。ずっとメールも電話も無視されていた長女から電話がありお母さんのところに行きたいと言われました。夫と浮気相手の女性は結婚して長女と暮らし始めたのですが夫も浮気相手も激務であまり家に帰って来ず、長女は毎日ほとんど家で一人で過ごし家事も長女がすべて押し付けられてしまっているそうです。「毎日誰もいない家に帰って家事に追われてつらい。お母さんと暮らしたい。お母さんのおいしいご飯が食べたい。」と泣かれましたが不思議と心が動きませんでした。離婚の際に言われたひどいことと私を馬鹿にしてせせら笑う長女の顔が思い出されて『絶対いや!来ないで!』と思ってしまいました。
一応「お父さんに生活改善してもらえないか話してあげる。」と言いましたが私のところに来ることについては明言を避けました。
皆さんなら長女を受け入れますか?

ユーザーID:5610092024

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  • 長女さんはちゃんと謝りましたか?

    トピ文を読んで涙が出ました。
    自分の子供にこんなことを言われたら、心が引き裂かれてしまいますね。

    トピ主さんの対応はしょうがないと思います。
    母の愛は無限ではないし、それだけひどい言葉を言ってしまったわけですから。
    すぐには受け入れられなくてもしょうがないと思います。
    まずは父親たちの生活改善を求めるのは正解だと思います。
    (すごいですね、私なら長女が受け入れられなくても、元夫と浮気相手への意地から引き取ってしまいそう…そしてその後で後悔するという、浅はかな事をしてしまいそうなので、トピ主さんは冷静に判断されたと思います)

    自分には父親と、カッコいい浮気相手の新しいママという味方がいるということで有頂天になって調子に乗っていたのでしょうが、それにしてもひどい暴言。
    気になるのは、長女さんは本当に反省しているのでしょうか?
    心からトピ主さんへ謝りたい気持ちがあるのでしょうか?
    自分が到底許されない暴言を吐いて、トピ主さんを傷つけた自覚はあるのでしょうか?

    また、次女や長男はそんな長女を受け入れられるのでしょうか?
    元兄弟・姉妹なので、問題がないようであればいいけど、2人の子供が悩むようであれば、そっちの悩みにも向き合ってあげないといけませんね。

    元夫夫婦に改善の意思がなく、トピ主さんに本当に長女が心から悔いているのが伝わったら、高校3年間の間受け入れてあげてもいいかもしれませんが…
    でも養育費や生活費は二人に払わせて、大学からは独り暮らしさせることを考えても良いのではないでしょうか?

    焦らずに時間をかけて考えてもいいと思います。

    ユーザーID:6769560661

  • 本当に有り難みが分かったのかな?

    家事したくない
    寂しいのは嫌だ
    単にこの二つの理由だけの可能性もあるから微妙 自分の子じゃないからあまりピンときません
    でも実の母親のトピ主さんが、心に響くものがなかったならそれが答えかと。親子なのでたまに遊びに来るのはいいけど、引き取るのは難しいと伝えるかな?うーむ分かりません

    ユーザーID:7851353991

  • やはり

    やはり、そう言うのを聞くと、娘さんを受け入れたら?と思ってしまいます。

    経験値のない子どもだし、成長途中の反抗的な態度を絶対許さないとは、娘さんが可哀想になります。
    これからは娘さんも、反省していい娘になるのではないですか?
    苦労してわかったんですよ。

    きっと、あなたの味方になってくれると思います。
    これから、娘さんの人生は、恋愛、結婚、子育てと続いていきますよね。
    娘さんが、間違いのない、幸せな人生を送ってくれるのが、あなたにとっても幸せですよ。

    娘さんの一時的な反抗期の態度を責め続けることは、将来大きなトラブルを生むし、皆が不幸になりますよ。

    娘さんが不幸になって、将来、下の兄弟にも迷惑かけられたら、嫌ですよね。

    ユーザーID:3860775817

  • 1度、長女と会って、腹割って話してみては?

    決裂するのか、愛情が感じられるのか分かりませんが、会って話してみては?
    今ではなく、後々、あの時、長女を引き取ってあげれば良かったと後悔するかもしれませんよ
    時間をかけて、もう少し、考えてみた方が良いと思います
    それ以外に、これから教育資金がかかりますよね?現実問題も降りかかってくる。
    電話だけで判断するのは早計過ぎると思います

    ユーザーID:5421820480

  • 父親に意見するだけでいい

    親権をとったのだから
    責任もってそっちで娘の実生活のサポートを
    きっちりしろと。
    尚、離婚の際のむすめの暴言、態度について
    一切許すつもりはなく
    こちらでは引き取らない。
    とも明言しておいたほうがいいですね。


    それでも娘が泣きついてくるようなら
    離婚に際しての自分の発言と態度を
    どう考えているのか、
    母親としてはいまだ大変に傷ついており
    なにもなかったことには到底できない。
    こちらにくれば家事も食事もすべてやってもらえて
    家政婦つきの楽な生活をできると思ってのことなら
    来ても無駄、
    やるべき家事や自分の面倒は自分でみてもらう
    ときっちり突き放した上で。

    それでも来たいのなら、
    だらしない生活はさせない、
    こちらのルールに従うことを厳しく言い、
    過去の発言と態度について
    明確な謝罪と反省を表して貰ってからです。

    母の愛は
    無限ではありません。
    親権をもった父親なんか、ほったらかしにしか
    しない程度の愛しか持ち合わせていなかったほどなのですから。

    ユーザーID:3441860070

  • 確かに無限ではないけれど

    長女さんは高1になられたのかな?

    1度長女さんと話し合うことは可能でしょうか。

    確かに2年前に浴びせられた言葉は心を打ち砕かれますね。
    そのことも含めて会って話すかな。
    本気だったかどうかは分かりませんが、暴言だった自覚はあるのかどうか。
    単に押し付けられた家事から逃れたいだけなのか。

    その話の結果次第で、元夫さんとも話し合うことになると思いますが。。

    いずれにしても、長女さんのSOSを一刀両断してしまうことはできないかな。
    妹弟たちもおられるので、完全に姉との関係を絶つわけにもいかないでしょう。

    高2の娘を持つ母として、主さんと長女さんの関係が少しでも近づけばいいなと思うしかできないですけど。。

    ユーザーID:0458649344

  • 無限じゃないに同意

    私には父親違いの我が儘放題の姉がいます。
    この姉が連日、ハラハラする問題を起こし、ついに助けてあげられない金銭トラブルを発生させたので、私は自分を守るために実家を捨てました。
    でも、一番悔しかったのは、実母が姉の問題を擁護し私の人格否定をしたことでしたね。
    何というか、私の中で、今まで姉に遠慮し実母が傷つかないように、気を遣って来た堪忍袋がパーンと破れましたよ。
    トピ主さんの体験とは、母子の関係性が逆だし、ちょっと参考にならないかもしれないけど。
    でも、私がトピ主さんに伝えたいのは、「親子だからって、何でもかんでも無条件に寛容になることは無い」ってことです。
    トピ主さんは一個人として、「私」として、長女さんの酷い言い草に傷ついた。
    何があっても娘は娘だからと許せる人は許せば良いし、許せないならそれも尊い一人の人間が選択した(心から芽生えた)感情だもの。
    子を産んだ母親だからって、その感情を打ち消す必要ないよ。

    どちらに肩入れするレスが多いかわからないけど、トピ主さん、私は、大人だって、自分の気持ちを尊重して良いと応援しますからね。

    ユーザーID:0862262904

  • 2年前の心境を長女に話して、それから決める

    毎日お疲れ様です。
    それはそれは・・・すごく辛い思いをされましたね。
    想像すると涙が出そうです。反抗期の娘の言動とはいえ許されるものではありません。

    私は2児(長女次女)の母ですが、自分だったら・・と考えてみました。

    私だったら、そのまま長女が成長したときに人間的に良い方向に行かない気がしますので最終的には引き取ると思います。

    まずは長女と話し合いをするかな。
    2年前言われたことがどれほど母を傷つけたか。
    夫が違う女の人とと不倫したことがどれだけ許せないことか。
    そしてそれは家族の裏切り行為で、長女もそれに加担したも同然だったという事実を長女は今どう思っているのか。
    娘さん、もう高校生ですよね?お母さんを深く傷つけたと反省し、謝罪があれば引き取るという選択もありでは。
    でも、次女や弟の意向ももちろん聞いてあげてください。お姉ちゃんと住みたくないと言えば、その気持ちも無視できない。
    そして長女に約束させる。
    父の家でOKだったことも、母の家ではダメと言われることもある。そして母のもとで暮らすならばその教育方針に従うこと(暴力とかはもちろんなしですが、門限や小遣い額、大学進学は奨学金、など)
    母の家が嫌になったからと言ってまた父の家に戻らないこと。

    それからもちろん、長女の分の養育費も元夫からもらってくださいね。

    そして、お母さんも頑張るけど、最初から次女や弟と同じくらい可愛がれるかはわからない。って言ってもいいと思います。

    一応我が子なので、人生のチャンスを与えるという意味で、2年前の事しっかり反省している様子であれば、またいつの日かもとの家族に戻れたらいいなって思います。

    ユーザーID:5191680929

  • でも、許せないのでしょ?受け入れられないのでしょ?

    >皆さんなら長女を受け入れますか?

    経験がないので、自分ならとは置き換えては考えられませんが
    トピ主さんは、受け入れたくないのでしょう?
    14歳はまだまだ子供で、状況が見えていなかったのかもしれませんが
    当時母親であるとぴ主さんを拒否したばかりか、陥れるような発言までしていた。
    それを許せないんでしょう?
    長女さんを受け入れたとして、彼女に対してつらく当たってしまうでしょう。
    其れは其れで、長女さんも不幸です。
    父親と浮気相手は長女さんを大切にしているとは思えませんが、其れは主さんも同じでしょう。

    子供自身の言動に自分で責任を取れというのも酷なことかもしれませんが
    今は16歳になった娘さん、結婚することも可能な大人な年齢です。
    彼女の事は、元夫さんに任せたのだから、先ずは元夫さんが対応する事でしょう。

    母親論をいくら説いたとしても、許せないの物は許せない。
    母親だって、一人の人間
    夫に傷つけられ、追い打ちをかけるようにわが子に傷つけられ、
    尊厳をズタズタにされてしまったのだから仕方がないのかもしれません。

    当時や今のトピ主さんの気持もきちんと伝えたうえで、
    受け入れられるかどうかわからないけれどという前提で
    たまに家に呼んで、ご飯を食べさせるくらいから始めて交流を持ってみる。
    まずはそこから
    考えても良いのではないかとも思います。

    ユーザーID:3930516464

  • 普通にムリ

    当然無理です。愛は有限です。

    「私はあなたが元夫と一緒に出て行った時に言った言葉で
    深く傷ついたので、あなたを受け入れることはできない」と
    ちゃんと伝えるべきです。

    自分の発言と選択で不幸になるのはかわいそうでも
    なんでもありません。自業自得です。

    ユーザーID:1709719013

  • 元夫次第では?

    5歳ぐらいまでの「ママ嫌い!ママあっちいって!」とは訳が違いますからね。
    中学校2年生であればどう言えば人が傷つくのかもう理解している年齢ですから
    そこまで罵られては「おいで」と言えないのもわかりますよ。
    実の子といえど別人格ですから、血がつながっていれば無条件に必ずかわいいとか
    好きな人格だと言い切れないと思います。
    逆に親だからと言って必ず子は愛してくれるという訳でもないと思います。

    元夫に言えるのであれば言う程度の事ができるのであればしてもいいと思いますが
    親権は元夫ですから他のお家の事なので元夫がどうするか、ではないでしょうか?
    元夫から打診があった場合に考えればいいと思います。
    ただ元夫夫婦は長女の言葉をうのみにしたのであればですが・・・
    「無料で家事をしてくれる子」だと思っていると思います。
    親権を主さんに打診・・・とはならないと思います。

    高校1年生ですよね?
    精神・経済・肉体的な虐待はないのであれば
    行政も高校生が家事をするのは別に・・・って感じなんじゃないですかねぇ。

    ユーザーID:3966713511

  • 越えてはいけない一線

    >皆さんなら長女を受け入れますか?

    いや〜、いくら中二で反抗期でも、
    トピに書いてあったようなことは、
    普通の女の子だったら、言わないと思いますよ。。
    もう、越えてはいけない一線を超えまくってます。

    トピ主さんは、悪くないし、
    母親だからって、自分の「心」を守るのは当然のことです。

    今、高校2年生ですか?
    引き取ったりしないで、自分で美味しいご飯作って
    食べればヨロシ!
    あとは浮気相手と元旦那にタッチ!

    ユーザーID:2989953778

  • それでいい

    受け入れてはダメです。

    ユーザーID:2256691502

  • むずかしいね

    離婚のとき、長女さんにすごい言われ方されたんですね。
    子供だからね、「お母さん」の言葉を武器にすれば、なんとかなると
    思ってるんでしょう。

    私なら 長女さんを受け入れませんね。
    離婚のときに 選んだのは長女さん。
    そのときから もう歩く道がちがってしまった。
    今更、元にはもどれないです。

    ユーザーID:9481690412

  • お気の毒に

    主さんが、お父さんに生活改善を要求されるのは良いことだと思います。
    だって、当然、あちらに責任がありますものね。

    その上で。

    その浮気相手の女性が巧妙に、娘さんの反抗心を利用して、
    離婚から再婚を成功させたと邪推します。
    相手女性の目的は、そこまでだったのでしょう。

    親としての責任を果たしていませんね。

    娘さんも犠牲者ですよ。
    まだ十代なのにね。

    だいたい、不倫関係にある間と、その後相手を離婚させることに成功して、結婚にこぎつけてからの
    その先はまた問題が別なんですが、それに気付いていない人も多いようで。
    結婚すれば安泰、とは限らないんですけどねえ。
    その家庭はうまく行っているようには見えませんね。

    主さんが娘さんを受け入れられない気持ちはよく分かります。
    それに、そういう状態で主さんが安易に助けると、かえって共倒れになり兼ねません。

    まず、元夫さんたちになんとかしてもらいましょう。
    そのための知恵を絞りましょう。
    あまり酷いと、ネグレクト、など、行政に相談することも視野に入れては。

    ユーザーID:0579767631

  • 話だけは

    トピ主さんにも事情、心情おありとおもいますので引き取る責任は無いと思います。
    ただ親である事実は曲げられないので話だけでも聞いてあげればと思います。
    もちろん離婚当時の発言を責めてもいいと思います。
    ただそれがどんなに酷いことであったか諭すのも親の務めのような気もします。
    お子さんの気が変わった、反省したから即引き取りという必要はありませんよ。

    ユーザーID:3164002066

  • それが長女が選んだ道

    親が離婚経験があり父側で育った者です。
    中学生の頃は家事も料理も一通りできました。
    その立場から言わせてもらうと、それは長女の自業自得。
    子供だからと擁護意見も多いかと思いますが、中ニの女子なんて結構強かです。
    現在は高一、ニくらいですかね。
    ニ年間、音沙汰なしだったなら母恋しさからではなく、当時の発言や態度を反省さたわけでもなく、思ってたような楽な暮らしじゃなかったってだけですよね。

    長女に「戻ってきてもお母さんは働いているんだから、家事の負担は皆でやってもらうけど当然長女のあなたが一番大きくなる。経済的な理由から進学や普段の生活に関してもお父さん側にいる時より確実に制限されるよ。今以上に苦労するけど今度は話しが違うといってお父さんのところに帰ることはできないよ」と伝えてみては?

    批判意見もあるかもしれませんが、トピ主さんが受け入れられなくても仕方ないと思います。
    今のご時世、子世代は平気で年老いた親を見捨てるのに親だけに無償の愛情を求められてもね・・・

    ユーザーID:0106489564

  • 無限だと思っていました

    どんなに裏切られても、酷いことされても、それでもいちばん愛しい存在。
    本当に無償の愛を注げる存在。
    それが子供だと思っています。

    違う人もいるんですね。勉強になりました。

    私は普段いい加減な母親。沢山の習い事させたり、クラスでトップや難関校目指せ!とか全く興味ない。
    子供の好きなようにさせています。
    優秀である事が一番の親御さんからしたら「愛情ないんですね」と言われるかも。

    でも、私は子供がもしも過ち犯しても、世間から仲間外れにされたり、嫌われたとしても、私だけは味方でいる。
    あなたは間違った事したから、酷いことしたから、私は知りません。なんて出来ない。

    子供ってそういうものだと思っていました。

    元ご主人と相手の女性から娘さんが捨てられても「あなたは酷いことしたから」と見捨てられるのですか?

    ユーザーID:8982065321

  • 考えさせられます。

    私も子供は無限に愛せるのか考えることがあります。

    勿論、ころころさんの場合は拒否しても当然ですが、完全に拒否しても、そのあとの長女さんが心配にはなりますよね。

    最近の子供は年上は無条件に敬うという感覚はないようなので、他人ならお互いに嫌いになったり、距離を置くことになりますが、実子は単純には割りきれません。

    私も次女に反抗期に無視された時は、他人なら絶縁できるのにと考えたことがありますが、やはり実子は頼られれば以前のことは忘れて接しています。

    父親は、犬猿になったら、そのままですけど。

    ころころさんの場合は、少し時間をかけて、遠くから見守ることと前夫と話し合うことが必要なようです。

    ユーザーID:8308580564

  • 娘さんは忘れちゃってるのかな?

    二児の母です。

    キツかったですね。
    親だから、無条件に受け入れたいとこですが、
    娘さんの言動、忘れがたい内容ですね。

    自分だったら、ですが・・・。

    離婚の経緯のエピソードを覚えてるか?
    実の子とはいえ、あそこまで言われて激しく傷ついた。
    結果、離婚に至って、
    あなたの望む親権になった。
    親はなんでも聞く存在ではない。
    私を傷つけたことをまずはどう思っているのか?
    また同居して、こっちがイヤってなっても簡単には戻れない。
    私もあなたにまた傷つけられたら、と思うと暗い気持ちになる。

    上記のことをしっかり話すと思います。
    そこを乗り越えないと、一緒にまた暮らしても、
    他の子と同じように愛せない気がするので。
    受け応えにズルさがあったら、元旦那さんの親権のままでいいと思います。


    そもそも元旦那の浮気が原因ですし、
    あなたが責められることはないし、
    やはり身内とはいえ尊厳を傷つけるような人と暮らすとストレスですから。

    ユーザーID:1259380646

  • エールを押しましたが

    エールを押しました。お気持ちすごくわかります。私にも娘がいますが、そんな事を言われたら、我が子でも一生許せないと思うでしょう。

    でも、でもでも、たとえ善悪の判断がつくとしても、長女はまだ中学生だったのですよね。まだまだ未熟な子供だったのですよ。自分が中学生の頃を思い出してください。

    そして、この件で一番卑怯で許せないのは誰ですか。元夫でしょう。しかも、10代初めの多感な娘に入れ知恵し、洗脳し、こんなゴタゴタに引きずり込んだのは元夫です(それと再婚相手)。やがて娘が成長し、自分のした事を悔いる時が来るという事を、大人なら容易につくはずなのに、娘が傷つく事になっても意に介さず、今はあろうことか家政婦扱い。

    許せないと思う気持ちがあって当然です。苦しかった気持ちを娘さんに話してもいいと思います。もう高校生なんだし。娘さんとしっかり向き合って、それを娘さんが理解したり共感してくれたら、それで和解としませんか。元夫への憎しみと混同してはいけません。娘さんもトピ主さんと同じ、被害者だと思います。

    ユーザーID:2798328629

  • 無限であっては欲しいけど

    当時14歳なら、まだ保護される立場にはあるけれどさりとて幼児とは違う。
    人に対して言ってはいけない言葉の分別はあるし、その結果何をもたらすがぐらい想像出来るはず。

    先に離縁状をたたきつけるようなことしたのは、娘さんですし今後どうするかはトピ主さんが決めて良いと思います。
    正直、父親に似て短絡な思考の持ち主かと。状況変わればすぐトピ主さんや弟妹に対してぞんざいな態度取りそう。

    ほかのトピはもしかしたら「母親でしょう!」と娘さん擁護レスがたくさんかもしれませんが、母親も人間ですから無理に傷つかなくても良いと思います。
    同居中の娘さんと息子さんの為にも。

    ユーザーID:1325647089

  • むむむ

    一時的な感情での親子ケンカはありますよね。どんなに酷いことを子供に言われても、奥底に愛情を感じることもあります。
    トピを拝見する限りでは、長女さんはトピ主さんを傷つけて楽しんでいたように思えます。

    受け入れられなくても、よろしいかと…

    ユーザーID:3310478488

  • 拒否でいい

    中学生だったなら反抗期とはいえ分別がつく年頃です。
    言葉にはいったが最後取り返しがつかないことがあるって教えるいい機会だよ

    私なら拒否します。

    ユーザーID:9822600453

  • それでも泣きついてきたのだから

    2年前に長女から暴言吐かれた辛さはあるとは思うけど、その時の長女は思春期でかっこいい浮気相手に惹かれての暴言で、比べてしまったんだと思うし、父親の浮気女性も長女を自分の方へ取り込もうとして必死で好きなことをやらせたんだと思うわ。中二では仕方ない部分もあると思うよ。父親と浮気相手がそのように仕向けたのは大きいと思う。
    まして中二で前後策なんて考えられないから自分が物的に有利な方へ動くのは仕方なかったと思うわ。

    今は家政婦同様な扱いされて勉強どころじゃないのでは。
    体験して初めて分かることも多々あるからその年齢の長女にはあまりに可哀想な出来事ですよ。
    貴女もいつまでも根に持って長女をそんな目で見るのは可愛そうです。
    10代半ば(前半から)で夫婦の問題で辛い毎日を送り、母親に救いを求めているのだから受け入れるべきではないですか。
    長女の心を思ってあげなければ、このままだと両親嫌いとなって非行へと走る可能性は大です。

    夫の浮気相手と暮らした長女を許せない気持ちはあると思うけど、自分を選ばないで父親の方へ付いた長女が憎いんでしょうね。
    でもね、中二の時点で大人の考え方なんてできもしないのだから、私なら許しますよ。
    許さなきゃいけないと私は思う方です。産んだ我が子なら深い愛はあるので不幸になっている長女を思えば引き取りますね。
    15歳の子供に意地張ってもね。

    ユーザーID:0429805243

  • 私なら受け入れられません

    あなたの当時の苦労をバカにして笑うような心のない長女さん、今、ようやく現実がわかったようですね。もう少し、その現実の中で人生勉強をしてもらいましょう。

    ユーザーID:0440130344

  • 受け入れて欲しいけど…

    同じ状況を経験したことがないので分かりませんが
    あなたが受け入れられないなら、無理しなくて良いのですよ。
    ただもし、お嬢さんに将来幸せになって欲しいなら、
    >『絶対いや!来ないで!』
    は言わないであげてください。
    「親権がお父さんにあるから連れもどせない」とか、
    他に戻れない理由をつけてあげて欲しいと思います。

    自分語りで申し訳ありませんが、
    私は母に「あなたとは気が合わない、感性が違う、親子でも好き嫌いはある」と言われ
    露骨に姉と差をつけられました。
    そのことが心の傷になって、人間不信なくせに無償の愛を他人に求めるようになり
    男性には依存してしまうし、友人には見栄を張ってしまうし、人付き合いに大変苦労しました。
    父が鬼籍に入った時、絶望して精神病になりました。
    その時出会った男性に救われ結婚しましたが、自分で壊してしまい
    現在独身に戻り、やっと心の平安を得ました。
    友人が出産し、一人目と二人目の違いや相性があるのは仕方がないと今では思えますが
    やはり、母と相性が良い子供に生まれたかったという思いからは
    永遠に解放されません。

    お嬢さんが言ったことは、とても酷くて許せないです。
    あなたは無理することないと思います。
    「そんなの知らない」と思っても良いと思いますし、
    私のように「親に嫌われた子供」として、一生苦しむのもその子の運命です。
    嫌いな子供の人生なんてもうどうでも良いじゃないですか?

    ユーザーID:5360668184

  • お気持ちはわかりますけど…

    長女さんの言動にとても傷付いた、トピ主さんのお気持ちはとても理解できます。

    ですが、ですが。。。
    反抗期真っ只中の、精神的に未熟な子どもの心ない言動。上辺だけを見て判断して軽率な言動をしてしまった長女さんのことも分かるような気がするのです。

    一度、話をしてみてはいかがですか。トピ主さんの気持ちを素直に伝えてみてもいいと思うんです。あの時こう言われて、お母さんはとてもとても悲しかったと。

    自分の言った言葉が母親を深く傷付けたことを知って長女さんが反省しているなら、助けを求めてきた手を完全に振り払うのは可哀想な気もするのです。

    母親の気持ちを知らずに、知ってもなお反省せず自分のためだけに用意周到に演技するのであれば話は別ですが。

    まずはもう少し、長女さんとお話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5485596710

  • 受け入れると思います

    何故なら我が子は中学生だったから。
    言葉は悪いですが一番バカな時期です。多感で世の中のことを何もわかっちゃいないくせにわかったふうになって偉そうに生意気になる年齢。
    一番難しい時期とも言える。

    それまでの自分の子育ての結果、長女だけそうなってしまったのかなという反省も込めて、受け入れる。そして2人きりでじっくり話し合う。
    親の離婚で傷つけたことを詫びつつお母さんを舐めるんじゃないよときつく言い聞かせておきます。

    その上でまたそぞろ「出ていく」と言い出し出て行ったらもう今度は何があっても受け入れません。
    そんな感じかな。

    ユーザーID:7435595741

  • 放っておいてよい

    実の子供といっても、言って良いこと悪いことはあります。

    娘さんは決して口にしてはいけない事を言ってしまった。
    その傷はなかなか癒えるものではないでしょう。

    トピ主さんは相談に乗っているだけ偉いですよ。
    私なら取り合わないかもしれません。

    ユーザーID:6869040030

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