母の愛は無限じゃありません。

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トピ主のみ2

ころころ

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  • トピさんのタイトル通りでいいです。

    反抗期だろうと言っていいことと悪いことがあります。

    母だろうと子を許す必要は無いのです。

    ユーザーID:9526171362

  • つらい思いをされましたね。

    同じ娘を持つ親として、読んでいるだけで悲しい気持ちになりました。
    ころころさんの気持ちは当たり前のことですし、受け入れる必要はないと思います。反抗期だったからといって許される言動ではありません。

    「お父さんに生活改善してもらえないか話してあげる。」だけでも充分優しいお母さんだと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:0227920207

  • 大人に丸め込まれた末の

    あなたの元ご主人は、長女になんて残酷なことをしたのでしょうね。
    離婚するための見方につけるために、そして自分が子供を手放さなくて済むように、長女を丸め込んだのでしょう。
    中2なんてほんの子供!
    その子の人生が、元夫と浮気相手に狂わされてしまったなんて(それはトピ主さんも、下のお子さんたちも同じですが)本当に気の毒です。

    それまで大事に育ててきたお子さんでしょうから、だからこそ憎さ100倍は分かります。
    受け入れてあげなよとは言いません。

    ただただ、トピ主さんも、長女さんも、本当にお気の毒で、これ以上の言葉がありません。

    ユーザーID:4741098043

  • 今の時代親子と言えど

    無限の愛は与えられない気がします。その点はトピ主さんと同意見です。ただ虐待云々以外はある意味真理を突いている気がしないでもないです。いつも身綺麗にし絶えず自己研鑽を怠らない点では。でも子育てしているとそうもいきませんよね。やはり娘さん我儘だと思います。自己中と言うか。同居しても「やっぱりお父さんと一緒の方がよかった」と必ず言う気がします。娘さんには「自分で決めたことはやり通すことが大切だ」と言って同居は止めたほうがいいと思います。世の中が何たるかを娘さんは今知らなければ将来はない気がします。例えとしては少しおかしいですが「泣いて馬謖を斬る」覚悟で突き放すことも必要な気がします。今の対応でよいと思いますよ。

    ユーザーID:3340660170

  • 受け入れないです

    離婚時の暴言やせせら笑いも嫌ですが、

    >それから2年がたちました。ずっとメールも電話も無視されていた長女から電話がありお母さんのところに行きたいと言われました。

    これも嫌です。
    長女が満たされてる時はメールも電話も無視。
    困った時だけ連絡をよこすってのが受け入れられません。

    もし私がトピ主さんで次女と長男と3人で穏やかに生活が出来ているなら、長女は受け入れません。

    ユーザーID:0648635696

  • 何とも言えない

    こればかりは、その場にまさに立たされなければ、
    何とも言えませんね。


    反抗期とは言え、言っていい事と悪い事はあります。

    親も、生身の人間です。
    心に傷を負いますし、
    トピ主さんの場合は、まだその傷から、血が流れているでしょう。

    まずは、長女さんに、母親に対して、
    許容範囲を超えた言動があったこと、
    それがどんなに、ひとを傷つけたかをよく反省させ、
    真摯に謝罪させることが必要、と思います。

    ユーザーID:2030058636

  • 自活も出来る年齢ですよね?

    現在は長女さんも高校生ということですよね?
    それならば、場合によっては学校も中退し、自分で働いて一人で暮らして
    いくことも、本人の覚悟次第では出来る年齢のはずですよ。

    長女さんは自分の居心地の良さばかりを優先して、人の気持ちや物事の
    本質を見極めることが出来ない人なのだと思いますし、もし、ここで
    トピ主さんが自分の気持ちを曲げて、娘さんを受け入れたりすれば
    「何かあっても相手に甘えれば許してくれる」と考えるような大人に
    なってしまうことと思いますよ。

    「自分の発言には責任を持つこと」
    「貴方の言葉によって、どれだけ私が傷ついたか想像したことがあるのか?」
    「親子とは言えども、決定的な溝が出来れば、他人と同じ」
    「もう少し、自分の選んだ道なのだから、ネをあげずに努力すべきでは
     ないのか?」
    「どうにもならなくなった時には、お母さんのところに来ても良いが
     今は、まだまだ、その時期ではないはず」

    少し突き放した方が結局は娘さんの為だと思いますよ。
    トピ主さんのところに来たところで、しおらしくしているのも最初だけだと
    思いますし、2年程度の苦労では、まだまだ本質の部分は貴方に暴言を吐いた
    ままの娘さんのはずですよ。
    もう少し、世の中は自分の思い通りにはならないということを身に染みて
    感じて貰う必要はあろうかと思いますよ。

    少しグレたり、人生、脇道に逸れるようなこともあるかも知れませんが
    そういったことすらも今の娘さんには必要なことのように感じます。

    ユーザーID:0187690920

  • 私なら、ですが・・・

    離婚時の長女さんの言葉はショックですね。

    ショックではありますが、視野の狭い子供であること、元夫と浮気相手にある事ない事言われてそちらを信じてしまった可能性が高い。そうでないとしたら、そんな風に育ててしまった自分の責任とも思える。

    上記の理由から、正直な気持ちを話した上で相手も反省するなら、受け入れます。
    間違いなく自分の子供ならやっぱり、寂しい思いや辛い思いはして欲しくないから。
    当然私もめちゃくちゃ子供に腹が立つ事ありますけれど、そんな事言う子に自分がしてしまったと反省というか後悔もします。だから子供だけの所為には出来ないですよね。。。

    今長女さんは高1くらい?せめて高校生の間は一緒にいられませんか?
    初めはギクシャクしてしまうかもしれないけれど、修復不可能ってことはないと思いますよ。

    ユーザーID:8557828107

  • 不可

    受け入れるわけないでしょ。

    自分の言ったことには責任を持ってもらわないと。

    ユーザーID:1792668434

  • 私は受け入れます、というか現在進行形で受け入れてます


    私の場合なら、ですが、
    家族に罵られても、私にとって事実無根なら、相手の問題と思い、気にしません。

    因みに、現在(長女28歳)(次女20歳)でも時折そういうことはあります。

    私が反省すべき問題ではなく、長女(次女)の問題だなと思えば
    「八つ当たりかな?随分ストレス溜まってるみたいね」
    と伝えるとガラガラと椅子から崩れ落ち、
    仰る通りでございます、ごめんなさい、八つ当たりしました、
    上司(教授)が理不尽で・・・

    などと、ストレスを吐き出しはじめる感じです。

    ただこういうアプローチは稀で、
    普段は「ねえ話し聞いて〜」から始まるのですが、
    人間相当なストレスがたまると、そうも行かないようです。

    しかし、これが許されるのは親子だからと思っています。
    それは娘達も理解しているようです。
    親の私に甘えるのは、子供の特権かなと私は感じます。


    トピ主さんは、
    長女さんに罵られた時に、元々あったコンプレックスを刺激され、手放さずに、長女さんへの恨みに変えてしまっているように感じます。

    子供は、親が向き合うのを避けている感情を出させようとする言動をとります。

    どうしてこの子の言動に私はこんなに傷付くのだろう?
    と、感じ切ることが大切に思います。

    ユーザーID:9487784371

  • 無理かも

    いくら中二とは言え、取り返しのつかない言葉だと思います。元旦那さんが育児放棄でもしていない限りは引き取らなくてもいいと思います。それにしても辛い時にその言葉は凶器ですね。

    もし可能であれば、その子のために教えてあげてほしいです。身内でも言ってはいけない言葉がある事。人を傷つけて取り返しがつかなくなる事。

    ユーザーID:0226496023

  • 一応エールですが

    長女さんは下のお子さん達が生まれてからずっと寂しかったのでしょうね。
    生まれて初めてチヤホヤしてくれたのが浮気相手だったのだろうという気がしてなりません。
    トピ主さんは長女さんの理不尽さを咎めているようですが、長女さんにお気持ちを聞いたら全く別の話になると思います。

    確かに長女さんは我が儘で自己中心的です。
    恐らくトピ主さんは下のお子さんが生まれてからずっと攻め続けてきたのだと思います。
    子供は育てたようにしか育ちません。
    長女さんが我が儘で自己中心的になのは、そうしてきたあなた方ご両親である事だけは自覚せねば、同じ事を繰り返していくように思います。

    しかし元ご主人は子育てを出来る程、人間的に練れた方とは思えないですね。
    トピ主さんが最後の子育ての総仕上げとして受け入れてはどうでしょうか。
    ここで突き放しては長女さんは壊れてしまわないか心配です。
    黙って受け入れてあげて初めて長女さんは自分は望まれて生まれたと知るように思います。

    離婚で傷付いたであろうトピ主さんには厳しい言葉であったかもしれませんが、長女さんを許すのがトピ主さんの幸せにも繋がると思います。

    ユーザーID:0717489342

  • 受け入れない。自活させる。

    いくら自分の子でも、そこまで言われたらおそらく受け入れられません。
    反抗期とはいえ、普通の子は母親にそこまで言えません。
    生まれ持った性格ですね。

    その性格では、あなたのところへ来ても、何か気に入らなければ
    あなたに暴言を吐いて夫にすがるでしょう。

    それに女手一人で3人の子供を育てるのは大変です。
    そのまま元夫に育ててもらいましょう。

    世の中、父子家庭もありますから、そういう場合は、
    家のことを一手に引き受ける子供もいます。
    私は両親が共働きで忙しかったので、料理も掃除も
    中学生のころからしていましたよ。

    また、私の高校生のとき、とても田舎で高校が遠い人は
    一人で下宿して生活している友人もいました。

    私の考えとしては、受け入れる必要なし。
    父親のもとに居たくなければ、一人で自活すること。
    もちろん費用は、親権のある父親が負担する。

    そう長女さんと元夫に言い渡し、今度はあなたがメールも
    電話も無視すればいいでしょう。

    自分が言った言葉の責任は自分に返ってくることを
    わからせなければいけません。

    ユーザーID:4211862006

  • 発言の責任と力、現実を学ばせましょうよ

    大変辛い思いをされましたね、涙が出ました。

    トピ主さんの対応で良かったと思います。
    私は未だにトピ主さんは精神的にお辛いと思いますし、長女さんを受け入れたらフラッシュバックするのではと危惧します。

    元夫と浮気相手に幼い気持ちにつけこまれたとしても、どんな残酷な言動をしたのかを反省した言葉はなく自分の辛さを泣きつくのは、自分だけが可愛く、母親の心を思いやってではないからです。

    未来はトピ主さんは許すのかは分かりません。
    でも今ではない。

    あちら側が家事の外注すれば良いだけなのに。
    生活の基盤の家庭を整えられない父親とバリキャリの女の現実を身を持って長女さんは今学んでいるのです。

    トピ主さんがもう少しおちつき、あちら側の状況を見極めてから考えてはどうでしょうか?
    これから大人になる長女さんの為にも自分が何を仕出かしたのかを教えましょう。

    ユーザーID:1571635208

  • 絶対に絶対に受け入れない

    あなたのタイトルの通りです。

    まだ子供、とか、そういう事では流せません。

    中二、女の子なら、年齢で測るほど子供ではありません。

    私なら断固拒否します。

    何と言われようと、自分の心に正直に。
    あなたはもう嫌な思いをすることは無い。
    元夫と再婚相手の尻拭いをする義理は無い。
    下品な事を口走った娘を、甘やかす必要はない。

    あなたは母である前に、一人の人間です。

    娘さんは自分の選んだ道です。これも人生勉強でしょう。

    流されず、頑張ってください。

    ユーザーID:4618949687

  • 言ってはいけないことってあると思う

    元夫の不貞にお嬢さんの暴言の追い討ちは本当にお辛かったと思います。
    実際問題として、中学生と小学生の2人のお子さんがいらっしゃるので、長女さんが戻ってきたところで上げ膳据え膳とはいかないと思います。家族だからこそ、言ってはいけない捨て台詞があるということと、家事手伝いは、むしろ大変になるかもしれないこと、経済状況なんかも淡々と伝えて、よく考えてもらったらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6960689473

  • すぐには決断しない

    我が子からの暴言、他人からでも傷つくのに、大事に育てた娘からそんな仕打ちを受けたら、と思うとトピ主さんはとてもとてもお辛かったでしょうね。

    そういう経緯があったら、受け入れるか受け入れないか、すぐには決断できないと思います。
    どのような決断でも、なんらかの後悔は残ると思います。

    >「お父さんに生活改善してもらえないか話してあげる。」

    最初の対応としてはすごく適切だったんじゃないでしょうか。
    娘さんが暴言のことを反省しているかどうかも分かりませんし。
    そういう経緯で離れていった姉が急に戻ってきたら、下の妹弟だって動揺しますよね。

    トピ主さん自身は暴言に傷つけられた過去を水に流すことはできないけれど、
    かといって完全に見放すこともできないから、きっとここで相談しているんですよね。

    私としては、娘さんと回数を重ねてじっくり腹を割って話し合った上で、どのようにするか決断するのがいいのではないかと思います。
    娘さんももう高校生なのだから、トピ主さんがどれだけ傷ついたかも話したっていいと思います。

    その上で、受け入れないという決断をしたとしても、それは当然なんじゃないかな、と私は思います。

    ユーザーID:4726632086

  • 受け入れない

    今の生活がうまく回っているのなら、受け入れない方がいいです。
    どんな厄介なことになるかわかりません。

    長女さんは、「家政婦=お母さん」が欲しいと明言しています。
    「家事が大変、美味しいご飯が食べたい」
    反省しているわけではなさそうです。
    それに、長女さんのいうことを全部信用しない方がいいと思います。
    元夫さんたちも、「長女を家政婦としてこき使おう」という目的で引き取ったわけではなさそう。
    家事全部というのが、どういうレベルか?
    「高校生になったのだから、自分のことは自分でしなさい」というくらいかもしれません。
    中学までは、無理してでも面倒見ていたのかも。
    浮気相手さんも、大きな子供の面倒を見るのに疲れたんですね。
    (本当のところはわかりませんが)

    元夫には、事実の連絡でいいのではないですか。
    長女さんには、「親権はお父さんにあるし、勝手なことはできない」ということでいいのでは?

    ただ、このまま外遊び、非行に走ったりすると困ります。
    夫と話した方がいいです。

    ユーザーID:7665977113

  • 受け入れない。

    子供でも言っていいことと悪いことがある。

    こっちはそれで地面ひっくり返っているのに、都合が悪くなったら簡単に乗り換えられると思ってるそんな娘、またすぐに掌返すに決まってる。

    振り回されないで!

    ユーザーID:9218481195

  • 2年間メールも電話も無視してきたのに?

    どうにも幼稚な娘さんですね。
    本当の事を言ってるかもわかりません。
    今まで連絡しても無視してきたのに突然電話ですか?
    お父さんと継母と喧嘩か何かしただけとも考えられます。
    まずは元夫と話してみるべきです。
    継母も長女さんをちやほやするのに疲れてきたのかもしれません。

    ユーザーID:8572245052

  • 長女さんが可哀想

    たまたま、中学2年生の反抗期だったんです、彼女は。

    父親の浮気があと2年早かったら、まだ長女は小学生。
    反抗期でもなくて、トピ主さんが3人とも引き取っていたのでしょうね。

    あと2年遅かったら、今も母親が家事をしてくれる家に住んで、友達と同じ様に高校生活を楽しんでいた事でしょう。

    高校生で家事を全てする生活。
    学習面でも不安ですね。
    将来、ちゃんと志望する大学に行かれるのでしょうか?

    長女さん、しっかりしていますね。
    チャラチャラした子なら、親が居ないことを良いことに昼夜なく遊びまくり、寂しいなんて思わないのでは?

    今、父親の仕事が忙しいのなら、きっと、トピ主さんと婚姻中も仕事が忙しかったのではないですか?

    高校生で家事が全て出来るって、すごい事だと思います。
    高2の娘がいますが、恥ずかしながら、洗濯機も電子レンジも使えません。

    きっと、トピ主さんが小さい頃から教えてきたのでしょうね。
    反抗期の中学生ならば、友達は全くしていない家の手伝いをさせられたら、それだけでキレたり普通ですよ。

    父親には反抗せず、トピ主さんだけに反抗していたのは、トピ主さんは反抗しても許してくれるとの甘えからでしょう?

    トピ主さんが離婚していなければ、反抗期であっても、今でも普通に長女の世話をしていたはずです。
    離婚は子供は関係ない。親の勝手ですよ。

    彼女にとって、親の離婚の時期が悪かったって事ですね。
    可哀想に思います。

    ユーザーID:8369390036

  • 夫の責任は

    一人でお悩みのようですが、これも親権を取って引き取った元夫の責任です。
    そこが曖昧なまま長女を受け入れるのは間違いだと思います。
    まずは長女自身が元夫に苦境を訴え、夫の意向も確かめるべきです。

    長女のSOSも、本当に母親を慕ってのことか、反省してのことか、
    単に自分が楽をしたいためか、ハッキリしません。
    母親についてきた次女や長男もどう思っているでしょうか。
    中学生であっても自分の言動に責任を取らなければならない部分もあるのです。

    何もかも曖昧なまま愛情にかこつけての決着はどこかで辻褄が合わなくなるでしょう。

    ユーザーID:9201193244

  • うーん

    虐待されてるとかねらまだしも、家事が大変とかいうくらいじゃねえ…。
    養育費の問題、一番金のかかる時期にこられて金銭的負担もじゃたまらないし、トピ主さんとこには下二人いるわけで。
    彼らの環境も心配です。

    何か自分のことしか考えてない長女て感じで…トピ主さんより下二人が心配です。

    元夫は金出すかな?

    ユーザーID:8165851532

  • 受け入れない

    いくら反抗期とはいえ、
    やってはいけないことをした。

    例えばこれが母親ではなく
    クラスメイト同士で 女友達だったら
    同じことしてただろうか?

    親友だったはずの幼馴染のA子が、
    派手なグループに誘われて
    突如、いじめる側に入って
    元親友をバカにしはじめる。

    そのうち派手グループの中でパシリになって
    顎で使われるようになって
    自分が虐めのターゲットになった途端
    元親友に元に戻りたいと泣きつく

    これって中学生でもやっちゃいけないことと解ってる筈。

    娘が可哀想でも、
    ここで泣きついて引き取ったら、
    娘は、卑怯な生き方を覚えていく。
    強いものに媚びて、弱い相手は蹴落とし
    都合が悪くなれば 泣きついて同情買えば やり過ごすことができる
    とね。

    高校生なら、あと2、3年の辛抱でしょう。
    浮気を肯定するような生き方をすれば
    どうなるか 本人に体感させる
    どうして 浮気がいけないことなのか
    される側の気持ちを理解させるためにも
    表面だけの中身のない優しさに吊られることが
    どんなに愚かだったかを覚えさせるために
    (浮気中はモノで釣られて、実際はこき使われる)

    娘本人が間違った生きかたしないために
    引き取らない。

    引き取った所で、
    行きたい大学に行かせて貰えない
    貧乏な生活は嫌だ TVも自由にみれない
    母親が口やかましいだの言って
    都合が悪くなれば、父に媚びて そちらへ行くでしょう。

    高校卒業するまでは、そこがあなたの家族なのだから
    わがまま言わず、尊敬する浮気相手のために家事をあいて貢献しなさい。
    不満があるなら、卒業後は自立して 社会人となって行きて行きなさい
    とアドバイスするかな。

    ほんとうにそこの生活が嫌なら
    自立する努力するでしょう

    ユーザーID:6264832049

  • 引き取る必要ないと思うけど

    中二なら、自分が言ったことをちゃんと覚えてるでしょう。
    なかったことになど出来ませんよ。
    どうしても戻ってきたいのなら、トピ主さんの状況を説明してあげたらどうですか?
    子供二人抱えて働くトピ主さんの所に来ると言うことは、家事を引き受けて弟妹の世話をすることだが、今現在自分と父義母の家事で根をあげるようなら、戦力にならないって。
    高校生にもなって、母親のところなら黙っててもご飯が出てくると思ってるのなら、離婚時から性根は変わっていないと思います。
    中途半端な情けは彼女のためになりません。
    手元で育てているお子さんを何より大事にしてください。
    父親に改善要求するそうですが、そこまでやれば十分でしょう。

    ユーザーID:3412834848

  • 言わないと伝わらないこともある

    離婚の際の長女さんの暴言、こどもとはいえ、実におつらいものだったことでしょう。ところが、家族、というものは意外と自分が与えた傷には気付かないものです。しかも、それが年月を経ても繰り返される。
    「実は、わたしはその話がつらく、これだけ傷ついたのだ」と、はっきり、身内ならなおさら、言わなければならないことがあります。そうしないと娘さんはただ、「わたしだけあなたに捨てられた」「あなたは私にだけつらくあたった」と思いこんでしまいます。長い年月を経て、あなたが年老いても言い続けます。
    今がいいチャンスです、当時の思いをきちんと伝えましょう。そこからが出発点です。そして、娘さんの幸福な人生を思う気持ちは変わらないことを伝えましょう。

    ユーザーID:5904025000

  • 無理をしないで

    離婚して親権は元夫といっても娘にとっては母親という気持ち、
    過去の裏切りともいえる長女の仕打ちが許せないという気持ち。
    両者の狭間で揺れるのもわかります。

    でも無理しなくていいんじゃないですか。
    今は母親として直接的に何かしてあげなくても、
    「お父さんに生活改善してもらえないか話してあげる」それでいいと思います。

    それに娘さんは今、大事な学びの真っ最中なのですから、
    「寂しい、家事が辛い」と泣き言を言ってきたからといって
    その学びの機会を奪ってはいけないと思うのです。
    ・離婚前のお母さんがいて、美味しいご飯が食べられた生活があたりまえではなかったこと
    ・憧れるようなかっこいい仕事に就くってどういうことなのか
    ・家族のために家事をするのに必要なのは何なのか
    人は辛さ苦しさの経験から本当に大事なことに気付くことができるのですから。

    多分自分も結婚したり子供を育てて初めて、過ちに気付けるんではないでしょうか。
    だから娘さんが本当にあなたへの謝罪ができる時まで、
    無理に許そうとしなくてもいいんだと思いますよ。

    「離婚してお母さんも働いてるし、一緒に住んでも以前のような生活はもうできないんだよ」
    「お母さん一人では弟たちだけで精一杯なの」
    「苦しいのはあなただけじゃないのよ」
    感情的に寄り添うことなく、今の事実や現実だけ言えばいいと思います。
    父親の浮気によって受けた損害は長女だけでなく、皆が平等に受けているのですから。
    あなたがやましく思う必要などないのです。

    ユーザーID:5706352716

  • 2回目です。

    浮気できてたんだから、激務なわけないと思う。

    家に邪魔者がいるから、二人して外でゆっくりして帰ってきているか、

    結婚してみたら、思ってたのと違って、お互いが家で会いたくないかで帰ってこないんだと思う。

    その女性にしたら、浮気しているときは、正妻になるためには抱き込むべき駒だった長女も、目的を果たしたらただのお荷物。もうかわいがってやることに時間や労力をかける価値はないと踏まれたのでしょう。

    ただそれだけのことだと思います。

    最初は、電話もメールも返事がなかったのでしょう?
    最初はまだ、気を使ってかわいがってもらってたんじゃないかな。

    長女は、引き取らなくていいですよ。

    お父さんと新しいお母さんが忙しいなら、あなたも家族なんだから、手伝って頑張らなきゃ。

    と言っておいたらいいと思います。

    ユーザーID:9218481195

  • しばらく様子見

    例えば、長女さんが主様の元へ戻って来たとしたら、どのような生活になるのでしょうね。
    当たり前にお母さんがご飯を作ってくれて、お母さんが家事を全部してくれて。
    長女さんは、また中学生の時のような甘えっ子に逆戻りしてしまうのではないでしょうか。

    ご主人の所は大人二人が激務でほぼ不在。
    ならば、家事を押し付けられる、ってことはないですよね。
    せいぜい食事くらい?それもほとんど、自分が食べる分。
    それすらも面倒くさくて「お母さんのご飯が…」って言っているということはないでしょうか。
    もっと良く話を聞いてみるべきでしょうね。

    次女さんは中1、長男さんは小4。
    主様もこれからまた大変な時期を迎えますよね。
    長女さんに目が向かないことなんて、2年前よりももっと増えると思うけど、長女さんはそのことをわかっているのかな。
    家事から解放されたら女子高生生活を謳歌できる、と期待しているということはないですか?
    「あなたがこちらで生活することになっても、私の留守中はあなたに家事をやってもらうことになる。それでもいい?」と聞いてみるのはどうでしょう。

    ユーザーID:4970884299

  • 結局

    娘と本音で話せないんでしょ?
    悲しんで泣いたこと、伝えましたか?

    そういう娘さんにしたのは、母親であるトピ主にも責任があると思いますが。
    反抗期の娘さんと真正面からぶつかりました?

    最近の未熟なお母さんという印象です。

    ユーザーID:6460605879

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