母の愛は無限じゃありません。

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トピ主のみ2

ころころ

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  • 例え子どもでも言動に責任を持たせる

    確かに長女さんは、犠牲者とは思います。
    中二だとまだまだ子ども、父親と浮気相手に上手く利用されたんですね。
    でもねー、年が幾つだろうと、その年齢に応じた責任はとるべきと思うんですよね。
    長女さんはしてはいけない言動をし、人を傷つけたのです。
    それに対する責任があると思いますよ。
    子どもだからって、なんでも許されるなんて大間違い!
    離婚時の言動をどう思っているのか、これからどうするつもりなのか、しっかり聞きましょう。
    そして、トピ主様も、当時長女さんの言動に非常に傷つけた事を伝えましょう。
    それから引き取るかを考えた方がよいのでは?
    今後の長女さんの生き方、人生に関わってくる事だと思いますよ。
    泣きついたら上手く行ったー、となったら、自分に甘く責任を取れない、どうしようもない大人になっちゃいますよ。

    ユーザーID:5981135968

  • 私なら

    受け入れないと思います。

    5,6歳じゃなくて中2の時の話ですよね?

    「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」この部分がすごく怖い子だと思いました。他のセリフは何とか水に流せても、このセリフは未熟で反抗期にしても正直この子の性根が怖いです。

    お母さんの所に行きたいというのも、お母さんが純粋に恋しいんじゃなくて単に家事が嫌だからですよね?そこが透けて見えるから心が動かないのでは?

    一応、親として「今一緒に住んでいる親」に改善を促したりはするけど、自分が引き取るのは正直ちょっと・・・。

    ユーザーID:5180011314

  • 無理なら仕方ない。

    いくら子供とはいえ、言っていいことと、悪いことがあります。

    ここで長女を迎えたとしてもあなたの心がギクシャクまたするでしょう。
    他の兄弟にもその家庭の雰囲気が伝わり良くないのでは?

    正直に
    「あの時、ああいったよね。お母さんはそのショックからまだ立ち直ってない。
     傷も深すぎるの。
     一緒に今すぐ暮らすのは無理なの」
    と伝えてください。

    ただし、あなたを完全に嫌いになった訳ではないから
    今は私に時間を下さいと伝えたらいかがですか?

    母もまた人間なのです。

    たまに二人で外で美味しいケーキでも食べる、、くらいから
    初めては?
    無理は禁物です。

    それで、親に見放された長女の心は深く傷がつき非行に走ったら
    母親の責任との意見もありますが、
    それはむしろ父親の責任でしょう。

    一度、相手の女性、父親、娘さん、あなたで外で冷静に話し合われてもいいかもね。
    でも母との義務感で長女を引き取るのはどうかと思います。
    将来、あなたのメンタルがしっかりしてからの方がうまくいくのでは?

    ユーザーID:6228250728

  • まずは元夫&その妻と話し合います

    中学2年の反抗期真っ盛りとはいえ、
    さすがにそのような暴言の数々、普通は吐きません。
    口がすべって一言くらいならあり得るかもしれませんが、
    長女の暴言はすさまじすぎる。

    だからというわけではありませんが、
    そもそも今回の長女の訴えが事実かどうか不明です。
    まずは元夫と、
    できればその妻も一緒に3人で事実確認をすることが先でしょう。
    長女の訴えには誤解・曲解、あるいは誇張・捏造があるかもしれません。

    >長女は毎日ほとんど家で一人で過ごし

    これは共働きの両親を持った以上、ある程度はしかたない。
    長女だって当時中学2年生ですから、
    働く母親の帰りが夜であることくらいわかっていたはずです。
    また、今は高校生ですから一人で留守番くらいできるでしょう。

    >家事も長女がすべて押し付けられてしまって

    「すべて」の内容が問題ですね。本当に「すべて」なのか。

    >皆さんなら長女を受け入れますか?

    そんなわけで事実確認をまずしてからです。
    その結果、受け入れないという選択もあります。
    二人のお子さんも微妙な年齢ですし、
    受け入れるとなればそちらのフォローも必要ですから。

    ユーザーID:7118145530

  • 受け入れない、でも

    たくさんの子供を見てきました

    その感想ですが
    親や環境に関係なく
    生まれ持った「性質・性格」があると思っています

    今まで不自由なく育ててもらった親に
    暴言を吐けるほど、目先の欲に振り回される……
    これは、長女の生まれ持った性質なのだと思います

    2年間も音信不通ということは
    その間は、自分に都合が良い環境だったのでしょう
    でも「今」は、それが変わっただけ

    子供が1人なら、引き取る選択肢もありますが
    今、あなたが優先しなくてはならないのは
    親権を持つ次女と長男だと思います

    離婚の際、まだ幼なかった2人は
    長女の暴言で涙するあなたの姿を見て
    どう思っていたでしょうか?
    大好きな母親を傷つけた姉と
    また何事もなく暮らせるとは思いません

    下手をすると、直情型の姉のせいで2人の
    自由な空間が失われるかも……

    長女を優先させて、大切な2人をないがしろに
    することは、本末転倒だと思います

    ただ、相談だけは聞いてあげて欲しいです

    先方がWインカムなら
    収入的には問題なさそうなので
    家事に関しては、お金で解決できる部分が
    かなりあると思います

    その年齢の3人なら、食事は外食や宅配フル活用
    掃除は便利家電購入か、家事サービス導入など

    「親権は元夫で、あなたの家族はそちらであること」
    「それを選んだのは長女自身」
    「困った時にはいつでも相談にのる」

    早い子なら、大学進学時には
    一人暮らしを開始します

    長女さんはそれまで、あと2年ぐらい?
    それくらい、自業自得を噛み締めて生きることも
    長い人生からみたら、いい勉強なのではないでしょうか?

    ユーザーID:3334654644

  • 難しい・・でも中学生・高校生ということを考えたら

    トピ主さんの、母の愛は無限じゃない、に大きく頷きます。

    でも中学生から高校生の多感な時期

    おバカな時期・・反抗期・・・ということを考えたら・・

    たとえ打算であっても一度は許すかな、と思います。

    その時の長女さんの言葉で自分が傷付いたことを伝えて。

    やはり見捨てることはできないかな・・

    ユーザーID:6018645709

  • 突き放すのも愛

    中2なら取り返しのつかない言葉か否か、わかった上での言葉だったでしょう。自分の発言によって、後年しまったと思っても相手から拒絶されるという現実を学ばせるのも愛だと思いますよ。

    ここで受け入れると、泣き付けば自分が過去に相手にした事がどんなにひどくとも、ちゃらになると学ぶでしょう。
    教育として良い行いとは思えません。

    自分が口に出した言葉の重さと、それがもたらす当然の相手からの拒絶を学ばせましょう。
    甘やかしても娘さんのためになりませんよ。

    ユーザーID:2240789864

  • 受け入れられない

    根に持つ方なので…
    それにしても「おかあさんに虐待されていたって証言しようかな。
    そうすればおかあさんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」
    と笑いながら言うのは怖すぎます。

    元ご主人もその再婚相手の人も激務であまり家に帰ってこないだけなら、
    虐待されているわけでもないし、放置でいいと思います。
    いずれ家事はしなくてはならなくなりますし、
    練習できていいと思いますよ。
    自分でおいしいご飯を作ればいいじゃない(笑)

    ユーザーID:1397976821

  • 絶対に受け入れません

    トピ主様の不思議と心が動かなかったことが答えではありませんか?

    長女の方から一方的に自分の意思で実の母親であるトピ主の立場と健全なお気持ちを暴言により壊してしまったのです。
    消してしまい、本当に実の母親を捨てて新しい元旦那さんの妻の女性側に味方に付いたのです。

    この時点で精神的にも親子関係はかなり壊れています。長女の自ら選択した意思によって。

    反抗期だとかまだ中学生と書かれている人がおられますが。

    こういった土壇場の修羅場の、実の母親が人生岐路、窮地に追い込まれて、実の母親との別れのような場面ではその子の性格が〜とか、その子は反抗期だっ〜とかの生ぬるい、とってつけた理由が出てくることではなくてもっと人間的な本能の部分での本物が出てきます。

    例えばいくら反抗期でも、実の母親が倒れて危険な状態になったら、普段は暴言してても普通の子は実の母親に対して「消えろ」何て言わないし見捨てない。

    両親が離婚して母親を捨てて新しい元夫の妻側につくって、人生の中でも魂を試される修羅場の場面なんです。

    残念ですが都合のいい時だけ実の母親をつかいたいだけ。

    母親の心は好き勝手に振り回していいおもちゃではありません。

    母親を信じてついてきた弟さんや妹さんからしたら母親を苦しめて捨てておきながら、都合のいい時だけ来るな。
    それを許す母親を許さないでしょう。

    長女を許すのなら、だったら好き放題暴言して母親を傷つけて捨てて都合よくなったらすり寄って来て。

    わがまま放題、その時の気分で好き放題、身勝手にする長女の勝ちじゃないですか?

    その裏で地道に親を助けている他の兄弟を苦しめる事は人の道に反します。

    (表面上、下の兄弟はお姉ちゃんが好きと言ったとしても)

    ユーザーID:3751711593

  • 性格で決める

    長女さんの言葉はひどいですね。こちらまで心が痛みました。

    私なら長女さんの性格によって考えると思います。

    当時の長女さんは、元ご主人たちに手なずけられていました。
    味方は多いほうがいいですから。
    だから被害者……とは思いません。
    ただ、大人がちやほやしたら誤解する程度には幼かったと思うのです。

    ですが、自分がやったことを棚にあげ「人のせいにする」人間は、親でも子でも兄弟であっても信用できません。
    私にはかなり問題のある身内がいまして、そこから学んだことです。

    長女さんはどうですか?
    自分が悪かったことをきちんと理解し、謝罪してきましたか?
    「私は被害者。悪くない。騙された。可愛そう」などと言っているのなら、私なら見切りをつけます。

    実際、見切りました。その身内。
    メールだけはつながりますが、それは完全に切ると逆上して危害を及ぼしてくる可能性があるからです。

    長女さんを拒絶しても罪悪感は持たないで欲しいです。
    反対に受け入れたとして、もし愛せなくても、自分を責めないでください。
    打ち砕かれる、と言う言葉がありますけど、心を完全に壊されると本当に戻らないんですよね。

    ユーザーID:6247256083

  • 有限なんだろうなあ

    まだ中学生で反抗期だったんだから許すべき、という人もいますが、

    >「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」

    これらは「無限の愛」が揺らぐには十分な言葉だと思います。
    長女さんは自分が当時した発言についてどう思っているのか、直接会って腹を割って話してみることをおすすめします。

    長女さんが反省したのか、それとも「母親と一緒にいれば家事をしなくていい」と気づいただけなのか、まず見極めて、反省していたら受け入れることを検討してもいいのかも。もちろん、下の2人が賛成すればですが。そして、元夫側に長女に家事を任せっぱなしの現状を改善する気があるなら、引き取る必要はないと思います。

    ユーザーID:2217978281

  • 娘さんとはなしあう

    小学生の娘2人の母です。

    夫の浮気だけでもつらいのに、子供にそんな態度をとられそんな暴言を吐かれたら、、とてもじゃないけどやりきれないですよね。。。しかもずっと連絡も無視されていたとのこと、愛情が冷めてしまっても仕方ないです。いくら自分の子供でも無条件に愛せる許せるわけではないと思います。

    そのうえで、、一度話をきいてあげられないでしょうか?

    私自身のことを思い返してみても、中学生の反抗期は母親につっかかってばかりいました。専業主婦で学歴も低い母親のことを馬鹿にして、態度にもだしたしひどいこともいったと思います。あの時は本当にどうかしてました。自分が受験していい学校に行けて部活に勉強に不自由なく生活できているのは母親の日々のサポートのおかげなのに、、そんなことも気づけなかったんです。

    子どもを産んで母親に対する感謝の気持ちはさらに大きくなりました。いろんな苦労して育ててくれたんだなぁって実感してます。

    トピ主さんの拒絶反応、当然だと思います。娘にそんなこと言われたら、、私だって許せるかわかりません。

    でも、でも娘さんは当時中学生。どなたかが書かれているように、反抗期を父親と浮気相手に利用されたとも考えられます。トピ主さんがどれだけ傷ついたかを伝え当時のことどう思っているのか一度だけでも話す機会を作られたほうが、トピ主さんも心のつかえがとれる気がします。(まだ母親を馬鹿にしている。単純に家事やりたくない、トピ主さんちにいたほうが楽だから。という気持ちが透けて見えたらもう完全拒否でよいと思います。)

    娘さんもトピ主さんもよい方向に進むことを願ってます。

    ユーザーID:6894360054

  • 受け入れ拒否でいいですよ

    長女さんは受験を控えて「お子様」らしく暮らしたいだけ。
    大学合格した途端に「やっぱり継母の方が素敵」と言いだしますよ

    無料で宿泊出来て、家事と炊事もしなくていい
    ホテルを探しているだけだと思います。
    元ご主人の両親は存命ですか?
    健在で健康にも問題が無ければ、そこで暮らす事を提案するのも手です。

    ユーザーID:4353692722

  • そうなんですけどね

    母親だって人間ですから
    トピ主さんの立場に立ったら
    そりゃ簡単には娘さんを受け入れられないというのはわかります。
    けど・・・

    反抗期とはいえ母親にあれだけの暴言を吐くって
    ちょっとにわかには信じがたいというか。
    父親だけの影響でしょうか。
    トピ主さんは浮気をされた被害者ではありますけど
    子供にとったらどんな母親だったのか。
    両親はどんな夫婦だったのか。
    それは娘さんにしかわかりません。

    まあ中学生という多感な時期ですからね。
    親でもどうにもできないところはあるのはわかりますが
    それまでの親子関係も大きく影響するように思うんです。

    私は、綺麗ごとかもしれないけど
    母・・・というか親の愛って無限だと思ってます。
    無限でありたいと思ってます。

    受け入れるかどうかは別として
    一度娘さんと冷静に当時の事を話してみては?
    無理そうなら誰か第三者を挟んででも。
    私ならそうします。

    ユーザーID:7523452550

  • 自分が選んだ

    私なら、そう言ってしばらく様子を見ますね。いっていいことといけないこと、反抗期の中学生とはいえ許されないと思います。浮気で傷ついている母親に調子に乗って言っていい言葉ではないです。責任を感じさせたほうがいい。トピ主さんは悪くないです。

    ユーザーID:8124900224

  • 人には許せないことがある

    私の場合は、逆パターンでした

    両親が離婚で、姉妹が別々に引き取られ
    その後の人生の苦難といったら言い尽くせません

    トピ主さんが言われたことに、とっても気持ちが傷ついて
    「親だから」という言葉ではなんとしてもどうにもならないなら
    娘さんが選んだお父様と再婚相手の方との生活でいいと思います

    反抗期もあると思いますが
    ここは静観でいいと思う

    娘さんが精神的に成熟したわけではなくて
    家事に嫌気がさして、家事をしてくれるトピ主さんのほうが良かったと
    そういう解釈もできます
    単純にそうかもしれません

    娘さん自身が選んだことなんです


    私の場合で恐縮ですが、私には選ぶ権利もありませんでした乳児でしたので

    再婚家庭に「そっちの方が良かったかな」って思う事は多々ありますが
    こればかりは、どうしようもない宿命です

    まして、娘さん自分で毒づいたんですから
    今さらです

    若いから、子供だから、親だから
    そういう言葉で解決できない問題ありますよね

    私だったら、引き取らないし適当にかわすと思います

    娘が、私を侮辱して夫についていくのならそれが正解で
    今さら戻りたいと言われても、私もきっと気持ちが付いていかないでしょう 

    ユーザーID:6240850080

  • お母さんは菩薩ではない

    大変な思いをされましたね。 でも冷静な判断をなさっていて、敬服いたします。

    親権は父親にあるのですから、まず第一に父親が対処するというのが筋ではないかと思います。

    長女さんは家事を押し付けられ、しんどい思いをし、また思い描いていたような生活ができないので、逃れたいためにトピ主さんにコンタクトしてきたのでしょう。心の底から謝罪をしているとは思えませんが。。。

    母親といえども、一人の人間です。 暴言をはかれ、傷ついたまま長女さんを受け入れることができないのは当然です。 トピ主さんが精神的に無理をして、破たんがくるとほかのお子さんにも影響が出てくると思います。

    まずは元夫に対処してもらって、それでもなお連絡があるようなら、トピ主さんの気持ちを冷静に長女さんに説明する。
    それでいいのではないでしょうか。

    大変でしょうが、頑張ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:4135752556

  • 長女は被害者だよ

    あなたの気持ちは分かるけど、長女は、はめられたんだよね?
    不倫している大人二人に。

    それを分かってあげてほしい。

    でも過去に言われたことはとても傷ついた。

    過去の暴言を謝るなら許す、という条件を出すべきだと思います。


    しかし、夫も不倫相手も子供を餌食にして本当に残酷だよね。

    あなたは辛かったと思うけど、あなたの中学時代を思い出してください。

    本当に子供だったでしょ?夫と不倫相手に騙されたんだよ長女は。

    長女は被害者だよ。許してあげて。

    ユーザーID:6518840729

  • 家事がつらいだけなのか、父と浮気相手のひどさに気付いたのか

    家事がつらいだけなのか、父と浮気相手のひどさに気付いて中2の頃の言動に反省しているのか、そのどちらなのかを見極める必要があると思います。

    前者なら、共働きの父と浮気相手に家政婦を雇ってもらえばいいだけです。高校生なら両親共働きで夜は家に一人、なんて子はたくさんいるでしょうし、すぐ慣れるでしょう。

    後者なら、引き取れるかどうかを確かめるために、試しに2,3日泊まってもらって、その期間中、家のルールを守らせ、家事の手伝いもしてもらってはいかがですか。トピ主さんや妹弟にとってもうまくいくようであれば、徐々に期間を延ばしてみては。

    反抗期って、「しね」などと軽く言っちゃう時期です。当時の長女さんの発言は、その延長というか、父と浮気相手にふきこまれて増長していたというか、、本気じゃなかった可能性もあると思うんです。その結果トピ主さんを傷つけたのも、もともとは父と浮気相手が仕組んだことです。

    私も高校生になる頃に、両親が浮気問題で離婚し、心の中は相当荒れました。浮気をした側の親については、私や兄弟より自分の快楽を選んだんだ、と思い、離婚を選んだ側の親についても、結局私や兄弟のことを傷つける道を選ぶんだ、自分がラクになる道を選ぶんだ、と思い、どちらに対してもガッカリしました。(子供のための離婚だったのかもしれませんが、当時はわからなかったのです。)そういう思考回路だったので、私は両親どちらにも大切にされていないんだと思って、自暴自棄というか、自分を必要とする人がいればホイホイついていきそうな危うい精神状態になっていました。

    もしかしたらトピ主さんの長女さんも、そういう精神状態の中で、自分を必要としてくれて可愛がってくれる(ように見える)父と浮気相手に心が傾いてしまったのかもしれません。実際は、父と浮気相手は、自分たちの離婚&再婚のために長女さんを洗脳&利用しただけなのに。

    ユーザーID:4666132037

  • 娘は厳しい

    私が仕事ばかりしていてなかなか家の事に手が回らず、子どもたちの成績も降下気味で、まとまった期間休職しました。

    その頃結構きつい事言われましたね。娘には。

    私の手がけた仕事が街に溢れるのが自慢だったのかもしれません。

    だったら家の事誰がするんだ?ってことなんですけどね。

    何言われようと数年腰据えて専業主婦なるものをやってよかったです。

    後の復職でも活かせましたし、何より子どもたちの成績が挽回した。

    私の力不足が原因ってだけなのですが、とうに社会に出た娘はあの頃発したの酷い言葉に触れてほしくなさそうです。

    ワーママになったらもっとですね。

    トピ主さまのお嬢さんも、あと何年かしたらもっとうなだれ後悔するのではないでしょうか。

    ユーザーID:6602133961

  • 受け入れない。

    だって、お母さんに言った事に、ずっと胸が痛くなっていて、あの時はわからなかったけど、お母さんが正しいと解ったとか、実母が恋しくて戻りたいという本心ではないですからね。

    父の再婚生活にノリノリで付いて行ったのに、思っていた待遇と違う。
    母(夫にとっては妻ですが)を乗り換えたら、どんな素敵な新生活と新しい自分が手に入るかと思っていたのに、高校生で家事までやらされて惨めだという状況から逃れたいだけでしょ?

    案外、保護者側は悪意ではなく、3人生活だから皆が分担できる事はしようねという方針かも知れないですし。それから娘が落ちこぼれてのことかもしれない。
    トピ主さんに誤りもせずに後悔もせずに戻れると思っているのは、離婚時と変わらずどこかでトピ主さんをバカにしたり見下げているから使いやすいと思っているのです。
    大抵そういう人間は人の優しさや思いやりをどこか小バカにして見下げる材料にするので、善意に対して返ってくる報復には終わりがありません。

    娘の言った事、父と女性側にたって、「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。・・」って、毒親ならぬ、毒娘ですよね。
    もともと、学校でいじめとかしていませんでしたか?ここまでの事を平気でできるのは、反抗期ではなくて、人間の本性だと思えます。

    毒親がいる様に、毒をもった人間は一定数世の中にいて、それが自分の子供ということもあります。
    私なら絶対に受け入れないです。絶対!

    『絶対いや!来ないで!』
    トピ主さんの素直な本能の声ですよ。このような危険信号は無視しないで、警戒してください。
    家庭内暴力を振るいそうな予感まで、私なら警戒します。

    トピ主さんは、まだ2人の子供の大切な母親なのですから、何かあったらどうしますか?
    自分と子供たちを第一にして守って下さい。

    ユーザーID:2147742611

  • 個人差

    子供の心身の成長には個人差があります
    中学時代なんてそれが一番顕著な時代ではないでしょうか
    初潮や精通が来て大人びて見える子も、まだまだ幼い子もいる
    内面だってそれくらいの大差があるので
    中学生なら成熟してて当たり前、とは私には思えません

    同時に、この子供は普通の倫理観を持った環境で育つことができなかった
    父親が隠しもせず堂々と浮気してるなんて最悪の環境です
    子供の無知を幸い、おかしな価値観を刷り込まれてしまった

    トピ主さんが受け入れられないのは仕方ありません、それは分かります。
    誰もが幸せになれる解決方法は、すでにありません。
    この子は父親とその愛人の身勝手に騙され、その犠牲になって
    運命を狂わされただけです。本当に気の毒ですが。

    ユーザーID:5923632463

  • 今は受け入れない

    今は・・とタイトルしました。

    数年後には、社会人として生活していかなければならないのに
    何を今頃「お母さんの〜」なのか?

    母親の心情に寄り添うことも出来ず
    不倫ということの罪悪をどのように捉えていたのか?

    ステキなスポットで楽しんだり、おいしい外食なんて
    毎日の生活からかけ離れていることすら理解できなかったのだから
    今、後悔しているのは当然の結果ですが、年齢的に幼すぎましたね。

    今、長女さんは試練の中。
    お母さんに助けを求めてきた心情も理解できますが
    見掛けだけでない根を下ろした考えが出来るように
    促すのも親として必要なことでしょう。

    長女さんが、いずれ母親になって
    トピ主さんの気持ちが理解できるような人間に成長していたら
    その時に受け入れるのもあり、それも親の愛情かと考えます。

    トピ主さんの心情に深く同意し、大きなエールを送ります

    ユーザーID:7864716625

  • 敢えていうなら

    続きです。

    母親としては、娘さんが浮気相手と会うのを全力で阻止する義務があったと思います。
    それをできなかったために、娘さんの倫理観は不幸にも歪められてしまった。

    トピ主さんと娘さんの関係性において、トピ主さんが一方的に被害者だとは私は思いません。
    親は、未成年の子供の価値観に悪影響を与えるような場面は見せないようにするものではないですか。

    夫の浮気を阻止できないのはともかく、子供を現場に連れて行くことさえ
    止められなかったのはなぜなのでしょうか。
    懐くにせよショックを受けるにせよ、子供にとってろくなことにならないのは
    決して想定外ではないはず、普通に考えてわかることです。

    ユーザーID:5923632463

  • 次女と長男を守って

    いくらカッコいい浮気相手でも、実母相手に、というか普通に人として(いくら反抗期でも)そのような暴言を吐くなんておかしいです。今は一時的にしおらしくしていても、今の暮らしがかき乱されるのが目に見えています。やっと生活が軌道に乗ってきたところでしょう?次女と長男との生活を第一の優先事項にした方がいいと思います。親権があるのはお父さんだから、という今のスタンスでいいと思います。

    ユーザーID:6541051281

  • 気持ちはわかる

    私にも娘がいますので、お気持ちはわかります。
    拒否してもトピ主を責める気にはなれません。

    だけど、これが娘さんと和解する最後のチャンスかもしれません。
    娘さんを捨てる勇気はおありですか?
    多感な年頃に母親に拒否されれば、多分もう一生分かり合えないかもしれません。

    100%受け入れる必要はないと思います。
    それだけのことをお嬢さんはしたのだし。
    でも、トピ主に少し余裕があるなら、出来る範囲で手を差し伸べてはいかがでしょうか。
    私だったら大人げないですが、自分がどれだけ傷ついたのか娘に言ってしまいます。そのくらいもう理解できる年でしょうから。

    辛いですが、お嬢さんを捨てたとしても悔いは残るのではないでしょうか。

    ユーザーID:2725528652

  • 長女が身勝手すぎますね

    ころころさん、辛い思いをされましたね。
    例え反抗期の中学生であっても、それだけひどい暴言を吐いたら取り返しはつきません。
    それだけひどい仕打ちをされたら、母だからと言って長女を受け入れなければならないなんてことはありませんよ。
    そりゃあ、元夫が長女に暴力を振るってるとかいう問題があれば別ですが、そんなことはないのだから。
    離婚後もころころさんのメールや電話を無視していたのに、きちんと謝りもせずに今更お母さんと暮らしたいなんて身勝手にもほどがある。
    長女さんも、人の心を傷つけたらどんなことになるか、この機会に学ぶ必要があると思います。
    人様のお嬢さんに対して失礼ですが、今のままではあまりに思いやりのない女性です。

    ユーザーID:5483490239

  • 親子にだってルールは必要

    子供だからといって、どこまでも許されるわけではない。

    子供に責任を教えるのも、親の仕事だと思います。

    逆に親にも、子供だと言ってなんにでも利用していいわけではないと言いたいです。

    私の母はとにかく依存的な人で、人にも宗教にも依存する人でした。ヒステリックで被害者的な考え方をする人で、自分が大切な人です。
    だから、母親には沢山罵倒され、馬鹿にされてきました。

    その母親が、父親と離婚し、経済的に苦しくなったので私を頼ってきたのです。
    私は一度受け入れたものの、結果的に依存的で、人のものを勝手に捨てたり、依存的なのに支配的な母親に疲れ、そしてもう二度と世話をしないと決めました。

    母親の世話をしないと決めた後、何度か頼りたいと連絡を受けましたが、突っぱねました。
    突っぱねるときは、自分がいかに悪いことをしているのかと、苦しい思いをしましたが、それでも突っぱねました。

    親でも子でも、一人の人間と一人の人間ですから、必要以上に依存的でわがままな人を受け入れるのはためになりません。

    子供といえども、自分の思い通りにならないからと、罵倒していた母親のところに行き、自分の思い通りの生活をしようとするのはおかしなことです。
    父親と、どうして建設的な話し合いをせず、新しい母親と、分かり合う努力をせずに
    トピ主さんのところに逃げればいいと考えてしまっているのは、よくありません。

    子供であるからこそ、今、きちんと親がいるのですから
    親と向き合い、きちんと話し合いをする努力が必要です。トピ主さんのところに来ても、結局何も解決されず
    私の親のように、思い通りに何でもしていいと考える人間になってしまうでしょう。

    ただ、この父親に関して言えることは、子供を利用する親はろくな親ではありません。
    けれども、お子さんは単に、家事をしなくてはいけなくて嫌だと言っているだけです。わがままです。

    ユーザーID:6945402502

  • ま〜まず食事に呼ぶかな

    トピさん主の元にいる
    お子さんたちも姉に会いたいかもしれないし。
    (次女長男も絶対嫌、というなら安易には呼べませんが)
    きょうだいの縁もあるから。
    トピ主の元にいるお子さんたち、
    父親と面会できてますか?多分してないですよね。
    長女さん、2年間連絡無視してるくらいだし。
    元夫さんが浮気を含め全て悪いと思いますよ。
    その尻馬にのった娘さんもよくなかったけど。

    で、「ひとりが寂しい、家事が嫌」ですが
    家事については元夫さんに頼みお手伝いさんでも
    週数回雇ってもらえば?
    共働きで忙しいならお金はあるでしょう。
    家事嫌〜だけではね…。かわいそうだけど。
    母に家事やってもらい自分は全く
    やらないという事になりそう。
    「うちでは、お母さんは忙しいので家事は
    皆でやっているの。ご飯も手伝ってもらうし、
    あなたにも当然負担してもらうよ?
    あとお金の面で(お小遣い等分かりませんが)
    お父さんの所より我慢してもらうことになるかもよ」
    と言ってみては?
    それなら話が違う、と不満ならやめるでしょう。
    寂しい、が第一ならそれでも喜んで来ると言うでしょう。
    寂しいが第一なら少し受け入れてあげて欲しい気もする。
    週数回夕飯に呼ぶとか。勿論手伝わせる。
    トピ主さんでなくとも妹弟がいれば
    寂しさは消えるだろうし。。(妹弟が受け入れるなら)

    どっちにしろ親権は元夫さんだし、
    よくよく話し合って下さい。
    長女さん受け入れられないのは分かりますよ。
    母親だからって
    神様でも仏様でもないので腹も立ちます。
    でも2年の間連絡とろうとしていたのだから
    トピ主さんも長女さんに思いはあるのでしょう。

    ユーザーID:9119487637

  • 離婚前の長女との関係はどうだったのでしょうか

    長女の言葉は,あなたを傷つける意図があるように感じます。
    長女の側に,あなたに対する攻撃心がたまっていたのではと思います。
    「(私を愛してくれない)お母さんは嫌い,傷つけてやる,これでもか!」
    そんな感じを受けます。

    その後別れているのなら,お母さんへ対する長女の攻撃心は解消されていないでしょう。同居するとそれが次第に現れてくるかもしれません。

    何か長女がこうなった心当たりはありませんか。

    弟や妹に比べ,愛されなかったと長女が思っているとか,
    愛されずに故意に傷つけられた,と思っているとか。

    子供は理由なく親を憎むようになったりしません。
    当時反抗期と書いておられますが,
    長女にとっては愛されなかった,大事にされなかった,
    そう思う何かが,あなたとの間にあったのではないでしょうか。

    ここで長女を引き取って,あなたが長女の思いにこたえてやれるか,はわかりません。

    しかしここで引き取らねば長女はそれを抱えたまま親を求めて,でも満たされない,アダルトチルドレンになるでしょう。まず,間違いなく。

    >お母さんがつまらないおばさんだから浮気されるんじゃん。
    母さんに虐待されてたって証言しようかな。

    どれもひどい,あなたを傷つける言葉です。
    でも,そうやって,あなたを傷つけて関心を求めていたとしたら。
    助けて,私を愛して,かわいがってよ。

    そう思っていたとしたら。

    全ての子供にとってお母さんは愛の対象です。自分を愛して,かわいがってほしい存在に違いありません。いくら浮気相手がかっこいい仕事,容姿でも,お母さんに太刀打ちできるわけがないのです。

    浮気相手を褒める言葉は長女の嘘です。それを言えばあなたが傷つくから言っていただけです。

    長女の本心は,あなたの愛を求めていると思います。今度はきちんと長女に向き合って,長女と心を通わせてほしい。そう思います。

    ユーザーID:2339909732

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