母の愛は無限じゃありません。

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トピ主のみ2

ころころ

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  • 無限じゃない

    長女さんが苦しんでいるのは、彼女にとっては人生勉強。
    対処すべきは、親権を持っている元夫。
    元夫が動かないのに、ましてや主さんが出る幕ではないと思う。

    どなたかが言っておられましたが、満たされている時にはなんの返信もない。
    これは、あなたのことなんか微塵も考えていないということですよ。
    自分さえ良ければ、他の人なんかどうでもいいという性格だと思います。

    今回の泣き言は、母親の元に行けば、自分が楽できる、その一言に尽きると思います。

    母親のところに来たら、今度はお金が潤沢でない、などの不平不満でまたあなたに暴言を吐くと思います。
    よそ様のお子さんを非難するようで申し訳ありませんが、多分長女さんはそのような性格に生まれついているのだと思います。
    教育だけではどうしようもないのが、生まれつき持っている性格です。

    話は聞いてあげても良いと思いますが、長女さんには、自分が選んだ道であること、親権はあくまで父親にあることをそれとなく何度も言い聞かせるべきだと思います。
    あなたは2人のお子さんを大切になさるべきです。

    長女さんは、基本的に、元夫に任せるのがいいと思います。

    ユーザーID:8796177987

  • 私は無理

    「浮気相手に惹かれて母親を罵る」までは許せても、「事実無根のDVの罪を着せようとした」のは、絶対に許せません。

    「親の義務として引き取ったとしとも、あなたに愛情は持てないからね」と、はっきり言っていいと思います。

    ユーザーID:1101519194

  • 私は甘いのかな

    私なら何の迷いもなく受け入れます。

    娘さんまだ高1ですよね。
    高1で自分の発言全てに責任を持ち、家事をすべてこなしている子が日本にどれだけいるでしょう。

    私なら我が子がそんな辛い目に毎日あっていると思うだけですぐにでも迎えに行きます。甘いんでしょうか。

    反抗期の理由を知っていますか。
    子どもは自我が芽生え、今は親の庇護のもとにいるが、いつかは独り立ちしなければならないことを本能的に感じるのだそうです。
    でも急に独り立ちといってもどうしたらいいかわからない、そうだまずは親の意見にNOと言ってみよう、という無意識の対応なんだそうです。

    確かに反抗期とはいえ、一度口から出た言葉は取り消せないし、主さんの心の傷も消えないでしょう。でも、我が子ですよ…?

    高1の女の子が家のことをし、夜も一人でぽつんと。胸が締め付けられるようです。悲しい思いをして初めて、お母さんである主さんのありがたさがわかったのでしょう。そして素直に「お母さんと暮らしたい」と言えたのではないでしょうか。

    これが成人していれば話は別ですが、高1ですよ…。反抗した時は中2です。
    大人だって発言の全てに責任はとれないのに、それを未成年に求めるのはちょっと酷かな、と私は思います。

    また、「お父さんに生活改善してもらえないか話してあげる。」と言いましたとのことですが、物理的に不可能なのでは?仕事の影響なんですよね。提案しても改善されない可能性もあるかなと思います。

    ユーザーID:1902768380

  • 涙が出ました。

    中3と中1の娘がいます。
    なんて事を母親に言ってくれるのだろう・・・と読んでいて涙が出ました。
    情けなくて悔しくて、思い出すたび地獄に突き落とされましたよね。

    そんな言葉で罵られたら。
    恐らく私も素直に「うちにおいで」とは言えないと思います。
    そして皆さんおっしゃってますが、電話の際に母親への過去の暴言に対する謝罪はあったんでしょうか?
    そこが無いものとして今の境遇が辛い・・・と言う話だったら、正直申し上げて娘さんが以前の娘さんとは変わっていないように感じます。
    母親へのひどい暴言に対して、全く関心がないという事です。

    そんな子を私なら許せるだろうか。
    受け入れられるだろうか。
    おっしゃったように、一先ず父親との話をすることで様子を見た方が良いです。

    ユーザーID:1497350674

  • そこまで酷いことを言うような子なら無理

    親子間であってもある程度はGIVE&TAKEだと思います。
    トピ主さんが引き取ったとして、そういう子は下のきょうだいたちに悪影響を与えるでしょう。
    いくら反抗期でも、最低限、言って良いことと悪いことの区別はつきます。

    ユーザーID:1743212898

  • 羨ましいな

    ころころさんは私と同年代でしょうか。私は、いい夫には巡り合えましたが、子供はいません。娘さんとの関係は難しいでしょうが、反抗期の言動は一度目をつぶって、もう一度チャンスを与えてあげてほしいです。
    次女、長男さんにとっては異母兄弟でもなく本当の兄弟なのですから、アルバイトでもしてもらって、最低でも高校卒業まではどうでしょう。
    私には、車で一時間近くの実家近くに姉がいますが、現在の住まいに姉が遊びにきてくれたことはありません。誘っても来ません。
    子供の頃からそうなのですが、姉と二人になると委縮してしまいます。もう、仕方ないです。

    ユーザーID:7351611463

  • 許してはあげたいけど

    「あなたは離婚の際に暴言と嘘をつくとまで言って、私を傷付けた。今度は新しい家庭が嫌だと言って、新しいお母さんを傷付けようとしている。なぜ、今の自分の親に向き合わないの?」
    と言います。

    その状態が嫌なら、まず父と新しいお母さんと話し合うべきでしょう。
    それからそこに私を加えて話し合う形にしないと、親権が元夫にある以上、勝手に引き取れないし。

    元夫と浮気相手は二人の子供は作らないまま。長女をちゃんと自分の子供として育てるつもりはあるのだと思います。でもまだ二年なのでそこも直接確認したい。
    子供を作らないなら、相手にとっては跡取りですからね。
    激務なら収入もあるだろうし、進路や相続に関してもそこにいた方が長女にも悪いことにはならないはず。であれば、今寂しく辛いのが何なんだって話です。
    そんなことは子供には言わないけど。

    ユーザーID:0205154553

  • 母親をいじめて楽しむ性格ですね

    娘さん、今もきっとお母さんに言った暴言のこと、反省はしていないんでしょうね。

    娘さんは、今も心の中ではお母さんのことを見下していると思います。
    この母親とは相性が合わない、と思っているはずです。
    でも自分が楽したい為に、なりふり構わずすり寄ってきているだけ。

    親の愛は無限じゃなくていいし、トピ主さんの感じられたままに、行動なさるのが一番良いですよ。

    今娘さんが戻ってきても、いじめっ子と同居するような、息苦しい生活になりそうですもんね。

    娘さんがやったことは、反抗期の度を過ぎて、人の心を故意に傷つけようとするイジメに近いと思いましたよ。

    ユーザーID:8203716730

  • 受け入れなくていい

    いくら反抗期とはいえ、中二にもなれば
    自分が何をしたのか解るはずです。

    自分が選んだ事をたった2年で曲げるなんて、
    そんな根性なしに育てた覚えはありませんとでも
    言ってあげたらどうでしょうか?
    そして、暴言の数々に傷ついていることも。

    もう高校生なんですから、家事くらいしたらいじゃないですか。
    自分とは違う人の家族に入れてもらってるんですから
    それくらいしたら?と私では言ってしまいそうですが。。。

    トピ主さんは何もしなくていいと思いますよ。
    今度はあなたがメールも電話も無視したらいいのです。

    それから他のご兄弟には長女さんの選択した理由などは話されてますか?
    これは大事な事ですから、きちんとお伝えくださいね。
    暴言の数々も。言いにくい事だと思いますが大事です。

    ユーザーID:3322803886

  • さすがに無理

    未熟な中学生、反抗期ということを鑑みても、許せる発言じゃないなあ。

    どの発言も酷いけど、特に「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」っていうのはかなり悪質だし、そのあと2年もメールも電話も無視って酷い。

    今回連絡してきたのも「家事に追われてつらい。おいしいご飯が食べたい。」って、限りなく自分都合じゃないですか?
    別に面倒見なきゃならない弟妹がいるわけでなし、自分の事だけなら追われてつらいと言うほどの家事なんてないでしょうよ。
    あげ善据え膳の自分に都合のいい環境を求めてるだけのような気がすごくするんですが…。

    >一応「お父さんに生活改善してもらえないか話してあげる。」と言いましたが私のところに来ることについては明言を避けました。
    今の段階では十分な対応だと思います。安易に受け入れない方がむしろいいと思います。

    ユーザーID:8501139573

  • お断りします

    当時中二であれば、物事の良し悪しは判断できる年齢です。
    私見ですが、多少未熟なところはあっても
    中学以上は1人の人格として認めて接する年齢(子ども扱いしない)とも考えており、それゆえに自分の発言・態度への責任はあると思います。
    また、現在長女の親権は元夫にあり、別家庭のお子さんの問題です。

    そのため、親権をもっている父親にまず相談するだけ、
    というトピ主さんの選択は、ベストな選択であったと思います。

    この問題は、元夫家庭の問題のため
    基本的にはトピ主さんの介入は無用、積極的な働きかけも不要、
    もしも親権者である元夫からの依頼があった場合かつトピ主さんが無理のない範囲で対応が可能ならばその時に動けばよいと思います。
    一見冷たいようですが、
    トピ主さんのまず守るべきはご自身の心と、次女・長男です。
    優先順位は人によって違うと思いますが本当に大事なものだけは守れるよう、、

    ユーザーID:2047969326

  • 家には入れない

    父親の不倫相手を擁護するって尋常ではないですね。

    ご長女は持って生まれた性格が、そうなのでしょう。
    変わりませんよ。

    トピ主さんが辛い思いをしている時の暴言の数々、親子と言えど
    許せないと思います。
    ご長女が選んで今の生活があるのですから、これは覆せないと
    突っぱねましょう。

    たまに外で食事位は良いと思いますが、下のお子さん達とは
    会せない方が良いと思います。
    上手い事取り入って、下のお子さん達の人生を狂わされても
    大変です。

    失礼ですが、ここまで用心しないといけない人物ですよ。
    娘と言えど・・・

    反抗期とか関係ありません。持って生まれた性格は変わりません。
    とぴ主さんが出来る事は、親権である父親とご長女が憧れた元不倫相手の
    義母に忠告する位でしょう。

    誕生日にプレゼントを贈るとか、たまに二人で食事に行く位で
    あまり接点を持たない方が良いと思います。

    今の生活を選んだのは貴女なのよ?と言いましょう。

    執着されたら大変です。どうか仏心など出さず、疎遠にするしかない、
    と思います。

    酷い親では有りませんよ。 貴女を非難するレスに惑わされないで。

    自分の子供に大変な目に遭い、苦労している私からの心からの
    アドヴァイスです。

    そういう目に遭わないと 判らないものです。

    ユーザーID:2905756952

  • 新しいお母さんがいるじゃない

    お母さんがいないわけではないですよね。

    「あなたの選んだお母さんは、浮気相手の女性でしょ?」
    って言ってあげればいいと思います。

    「綺麗でおしゃれで素敵な、
    新しいお母さんに、やってもらいなさい」とね。

    長女を引き取ったら、元夫と浮気相手が喜ぶからだめですね。

    ユーザーID:2989953778

  • それでいい

    すぐに決めなくていい。
    問題は元ご主人に投げて、当分はのらりくと交わせばいい。

    親子だって、反抗期だって、絶対言っちゃいけない事はある。
    当時中学生なら、そのくらい分かっているはず。

    ユーザーID:8241838145

  • 長女の立場かも

    似たようなこと、ありました。

    私は、その暴言の長女の立場に似ています。

    どうしても、父と母をみていて、愛人の肩をもつことが
    サバイバーであるために「楽」でした。

    父と母は婚姻を続けましたが
    私は長女さんの言葉の意味がわかります。

    長女さんは言葉も発せられない喃語のころから
    お母さんのその有限の愛情にさえ
    飢え、枯渇していたように思います。

    私も有限の愛情さえ感じられず、当時、愛人に逃げることができたら
    きっと「楽」になれる、解放されるだろうなぁ、と思ったものです。

    随分、大人になってからカウンセラーと接してこころの育てなおしを
    母ではなく、自分でやっています。

    私は下の立場になっていませんが、下の子は上をみて要領が良くなると言いますよね。

    これから長女さんがおかしな異性関係にハマっていかないと良いですが。
    ご両親が不倫だ、離婚だ、となさっておられるのを無意識で肯定する意味でも
    同じような道を歩いていくかも知れませんね。

    まだお若い未成年の長女さんには同情します。

    こどもって最初からサイコパスだったとしても、それだけで 毒娘 にはならないものなんです。

    勝手に毒娘はわいてきません。そのような素因があったとしてもです。

    子は親のいうことはきかなくてもやったように育つのですよね。
    そして主さんはきっと、私の母のようなのだと思います。



                 

    ユーザーID:7082695800

  • エールポチ

    押しました。長女は人として言ってはいけないことをトピ主さんに言ったのです。しかも親が一番辛い時期に。たとえ子供であっても私も受け入れられません。

    ユーザーID:4298585064

  • お母さんの方に行ったら家事なし?

    自分よりも小さな、妹・弟との同居ですよね。
    シングルマザーなのだから、お母さんも働いていると考えるのが自然として…

    高校生の長女の役割は、下の妹・弟の面倒を見て、お母さんの代わりにある程度の家事をこなすこと…ではないのでしょうか。

    お父さんと再婚相手との同居を解消しても、ごく普通に考えれば、むしろ下の面倒を見る分、家事は増えると思います。

    そこに思い至らないところが、長女さんは全く変わっていませんよ。いつもお母さんに負担を掛けて、自分が楽をしようという性格です。

    お父さんと話し合い、長女は全寮制の高校に編入させ、卒業したら進学にせよ就職にせよ、もう自立させるということでいいのでは。

    ユーザーID:0794862758

  • トピ主さんの心の平穏が次女達の平穏

    今高校生ですよね。なら、あと2年もすれば自立出来る歳になります。
    当面は父親の元で暮らして卒業したら家を出るようにしたらどうでしょう。

    今トピ主さんのところに戻したとしても良い方向には行かないでしょうね。
    何でもやってくれるお母さんのところに戻りたいだけです。
    小さな子供ではないですから、知恵が回るはず。
    今は調子の良いことを言っているだけですよ。

    トピ主さんは次女と長男との生活を守ることが第一です。
    そう言う経緯があるなら尚更、子供への愛情が平等であるはずがない。

    戻って来て、大人になっても出て行かなかったらトピ主さんの心はどうなるでしょう?
    トピ主さんの平穏が他2人の子ども達の平穏でもあるんです。

    頑張って!

    ユーザーID:5083984517

  • 覆水盆に返らず。

    「つまらないおばさんのところにきても楽しくないでしょ?」
    「私に虐待されたって嘘の証言されたら嫌」
    「あなたも浮気されるようなお母さんの事は恥なんでしょ?」

    少なくともこれくらいは言いましょう。

    その後、長女さんがどう出るか・・ですね。

    心から反省していたとしても、少なくとも家事を手伝うことは条件です。
    全部はしなくてもいいけれど、半分はすることですね。

    親権はすぐに移さず、しばらく一緒に住んでみるってことで。
    また裏切るかも知れないし、すぐに許すとまた元の性格に戻るかも。

    主さんも昔と違って働いているでしょうし、どっちに行っても家事はあるという事を認識して、それでも母親といたいかどうか?ですよね。

    親として、言っていい事と悪い事、一度口から出た言葉は覆せないこと、一度失った信頼は簡単に取り戻せないこと、心を鬼にして教えるべきかと思います。

    ユーザーID:2362056902

  • あなたも、お嬢さんも気の毒

    キツイ思いをなさいましたね。お気持ちお察しします。でも、ちょっと待って欲しいです。
    お嬢さん、暴言をはいたのは、中二だったかもしれないけれど、お父さんが、浮気相手と合わせるようになったのは、それよりも前のことですよね。
    そもそも浮気相手に自分の子どもを合わせるなんて、よくできるなと。例えば小学六年生で、お父さんが自分のいいように、お嬢さんの気持ちをコントロールしていたら…
    子どもの気持ちをコントロールして夫婦の間を泳がせるようなこと、よくできるなと。お嬢さんは、離婚の時にいいように手駒にされたのではないでしょうか?
    彼女も今は、お父さんに利用されたことを、意識しているかは別にして、心の底ではわかっているのではないでしょうか?
    まず、元夫と、お嬢さんの待遇について話し合った上で、一度お嬢さんに会ってみてはどうでしょうか?これから続く彼女の長い人生を考えると、父も母も、自分の側にいないという現実は、あまりにもかわいそうです。あなたの元夫が 彼女を自分のいいように利用したのは、間違いないと思うからです。
    ご一緒の二人のお子さんのお気持ちも聞いて見た方が良いかもしれない。最悪、兄弟まで失うことがないように。
    ただ、親子も人間同士。相性ってあると思います。どの道を通ってもうまくいかない事は、絶対にあると思っています。

    ユーザーID:4018649354

  • 迷われるのは当然ですが

    あなたは憶えていないのかしら?
    浮気した父親と浮気相手の味方となり私を罵倒し母親に虐待されていると証言すると
    嘘をついてまで脅して私に離婚を迫ったことを
    そしてあなた自身の意思で父親側に残った
    私はあなたの言動には夫の裏切り以上に傷つけられて忘れることなどできない、今でも
    実母としての責任を取れと言うならあちらと話し合いの結果最低限と思われることは義務としてやるが
    母としての情愛とかは一切期待しないでもらいたい

    お嬢さんにこのくらいのことはサラッと仰ってもよいのではありませんか?
    それを聞いてどうするかは彼女が決めることです
    甘やかし保護するばかりが親の愛情ではありませんよ

    ユーザーID:8452724565

  • 貴女の思いを話しましょう。

    じっくりと話し合いましょう。
    高校生になったのだから、一方的自己中心的では誰も信用しないし、愛されない。
    同居を許しても今は優しくなれない。
    生活全般、自分のことは責任を持って自分でする。
    先ずは自分の言動を考え直したかどうか?
    弟妹も貴女との同居での存在が厭かもしれないから覚悟はできているの?
    父親を煽り、応援し、弟妹から父親を奪った結果になったことをどう思っているの?
    母への思いは未だ変わらないの?
    自分の今の都合だけ考えてなら、誰も歓迎しないし、許さないでしょうね。
    一番に、弟妹たちの意見を尊重するよ。
    など、など…
    これまでの事、これからどんな気持ちで同居したいのか話し合いましょう。

    本当は長女にこそ貴女の気持ちを理解し、支えになって欲しかった事でしょうね。

    ユーザーID:1790328959

  • 一言

    「長女はコドモだったんだから仕方がない、コドモのいう事を間に受けるなんて」

    コドモだろうがなんだろうが、「言って良い事と悪い事(相手を傷つける)」がある。

    そして長女はそれを分かっていて、分かっているのにわざとトピ主を陥れた。

    親は無くても子は育つ。

    ユーザーID:7199954069

  • 今、意地は忘れて、可愛かったときの娘を見る

    中2の娘さんは、手なずけられていろんなことを言わされてきたんだと思います。
    悪いのは、離婚した夫と、再婚相手です。
    長女は被害者です。

    長女に言われて傷つき、苦しんだとは思いますが、長女さんは、現実、お母さんを選んだんだと思います。

    子供は、都合良く渡り歩いていくぐらいしか出来ないでしょうが、お父さんより、浮気相手より、やっぱりお母さんの愛情がほしいのです。

    ここは、娘さんの心を大切に扱って、受け入れましょう。

    一度消えて、夫に託した愛が、娘とともに戻ったと解釈して、意地になって娘を打ち消した意地の部分を無くしましょう。

    可愛かった娘に戻して、いいお母さんに戻りましょう。

    これこそ、夫さんや浮気相手に勝つ道にしましょう。

    ユーザーID:3062449066

  • 虐待されてるのでも、あるまいし

    虐待されてるなら、さすがに手を差し伸べますけど。

    たかが家事が大変くらいで、虐待の濡れ衣を着せようとした相手を頼るなんて、非常識と思います。

    放置でいいですよ。
    この子の場合、突き放すの方が教育上、大事ですよ。

    私なら引き取る意見が理解できません。
    甘ちゃんだなぁ、と思います。

    ユーザーID:1101519194

  • 弟妹たちはお姉さんに会いたがってますか

    弟妹たちにとっていいお姉さんでしたか?
    意地悪なお姉さんでしたか?
    弟妹たちがお姉さんと暮らしたいと願っているなら
    前向きな方向で努力できなくもない…
    かもしれないけれど、
    弟妹たちが、トピ主さんと三人で暮らすことを望んでいるなら、
    引き取れないと思います。
    もちろん、ダイレクトに
    弟妹たちが嫌がってるなんて言いませんけれど。

    祖父母の家とかダメですか?
    今は中3なので、寮のある高校を受験するよう応援する。
    そうしたら、家族三人分の家事はしなくてすむと思うし
    寮から夕食くらいは作ってもらえると思います。
    それまでがんばと言うことで説得できないですかね。
    一緒にくらしたら、どんくさいお母さんにイライラするよ、
    一緒にくらしたら、お母さんの料理美味しくないと思うよって言ってみましょうか?
    学校の様子誰か教えてもらえないですかね?

    ユーザーID:0935273511

  • 受け入れない

    長女は母親を傷つけたことを深く反省すべきですね。

    言動や行動には責任が伴うことを
    きちんと言い渡しましょう。

    長女が選んだ道です。
    父親に家事が辛いと自分で言わせなさい。

    ユーザーID:0722286030

  • 大学の事を考えたら父親の所ですね。

    多分進学すると自分では県外大学のお金は出すのは無理です。

    自分の所にいるのは高校3年生まで。
    その後は学費と生活費を出してくれる父親と義母の所に戻るでしょう。
    それがわかっているので3年生になるとお金を出してもらう為に父親の所に戻ると思います。

    自分の都合しか考えていないようですからね。
    自分の都合で今は来たいと言ってるけど、進学については父親だし、結婚して子供が生まれたら母親の貴女だろうし(笑)

    だけど貴女に何かあっても父親だから!って言いそうですし…
    そう考えると父親を選んだ娘さんだからねぇ
    微妙ですが、義母にしてもらう事を選んだ娘さん!って事だから最後までそうしてもらいましょう

    ユーザーID:9602272018

  • レスします。

    このまま長女を引き取れば
    今いるお子さん達に影響が出るのではないですか?
    本人も改心しているように思えませんし
    今のままでは悪影響です

    とりあえず元夫と不倫相手が責任持ってどうにかする事ですね

    ユーザーID:9458188870

  • すぐに言う通りにするんじゃなくて…

    私も似たような状況になったことがあるので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。

    わかりますが、ここで「絶対いや!」と感情的になってしまうと、将来的に禍根を残すので、そこは大人の腕の見せ所だと思います。

    まず、長女さんの話をよく聞くこと。
    何が嫌なのか、家事が大変なら省力化を父親に提案できないのか。
    2年前、どうして長女は父を選択したのか。もし新しい母親への憧れが強かったなら、それは今はどう思うのか…憧れを貫くなら、貫き通せ、と。
    当時のトピ主さんへの感情と、今のトピ主さんへの感情で、何か変化はあったか。

    安直に家に受け入れることが愛情表現ではないと思いますし、それでは長女は「嫌になったらゴネればいい」と学んでしまいます。
    大事なのは、自分で人生を考えさせること。
    まずは長女の考えを聞いてみて、それで判断すればよろしいかと思います。

    ユーザーID:3576755032

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