母の愛は無限じゃありません。

レス536
お気に入り4,970
トピ主のみ2

ころころ

ひと

このトピのレス

レス数536

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 536
次へ 最後尾へ
  • うちの母も言ってました

    親の愛情は無償じゃありません!て
    だから、また連絡がきたら説明してあげてください。
    離婚して、お母さんは働いているから離婚前みたいにはならないよ。家事も手伝ってもらわないといけないし下の子の面倒もある程度みてもらわないといけないけど、それでも一緒に暮らすの?下の子の面倒がないからお父さんの所にいたほうが楽だよ?家事のあとに下の子面倒見てたら自分の時間ないよ?あと、お父さんの所にいた方が、大学の学費は心配ないよ。
    お母さんのとこにきたら奨学金て言う借金してもらわないと大学には行かれないからね。
    とここまで言えばお母さんのとこに行きたいとは言わないと思う。

    ユーザーID:2257710471

  • 母親だって一人の人間なのよ

    >「お母さんがつまらないおばさんだから浮気されるんじゃん。むしろお母さんのせいで離婚になるんだよ!責任とれよ!」
    >「慰謝料請求とか信じられない!そういうことするから浮気されるんだよ!」
    >「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」

    いくら反抗期だからってこれはないでしょう。
    当時中二なら言っていい事と悪い事の区別はつくはずだし。

    しかも
    >それから2年がたちました。ずっとメールも電話も無視されていた長女から電話があり

    2年間「ずっとメールも電話も無視」だったのに、自分が家事を押し付けられたら「お母さんのおいしいご飯が食べたい」と泣きついてくる根性が嫌だわ。
    浮気相手がそれほど激務でもなく、離婚前のように一緒に食事に行ったりおしゃれなスポットに連れて行ってくれたりしていたら、「お父さんがあなたと浮気してくれて良かった〜」とか言うんでしょうね、長女は。

    ただ自分にとって都合の良い方につきたいだけ。
    「自分の言ったことに責任を取る」、「覆水盆に返らず」と教えることも教育ですよ。

    ユーザーID:8325756995

  • お辛いですね。

    うーん
    どうかなぁー。

    子供とはいえ、、しかし高校生だしね。
    お父さんに事情を話したところで、元夫はお母さんのところにどうぞーって感じでしょ?
    浮気相手と二人 よろしくやりたいですもんね。
    (娘さんが来たのは想定外だったんじゃない?娘を自分が離婚しやすいように使ったみたいね。)

    お母さんとて心が有る。
    覚えてる?お母さんに何を言ったか。
    2年前のあなたの言葉で、どれだけ傷ついたか。
    立ち直るのに時間がかかったわ。
    今、仕事して家事をして、あなたの妹、弟を育てているの。
    精一杯なのよ。
    戻ってもいいけど、あの時の言葉を撤回して謝って。
    家に戻っても家事を手伝ってね。
    自分の事は自分でしてね。
    妹弟に優しいお姉ちゃんでいて。
    出来ると思うなら、戻っていらっしゃい。

    というかな。
    最終的には受け入れます。
    けど、家事の負担が増えるのは無理。

    ユーザーID:1774114037

  • ここはドーンと母の愛

    母の愛の大きさを長女さんに見せてあげてほしいですね
    それでこそちょっと道を誤ってしまった長女さんへの最大の教育となるでしょう

    ただ、長女さんが今回折れてきたのは自分が楽したいとか自分可愛さのための真から自己中心的な理由で
    生まれつき更生は望めない人間性なのかもしれません
    その場合は戻ってきてもワガママ放題の可能性もあります
    最終的に見捨てるならその時かなと思います

    親としてしてあげられることはすべてしてあげた、私としては何の落ち度もないと思えることは
    これから一生続く親子関係のためにも大事なポイントになるのではないかという気がします

    ちなみに、私も若い頃は父親の愛人と遊んだり、父親に愛されないのは母に原因があると疎ましく感じていた時期があったので
    長女さんの気持ちも少しはわかります
    そこまで攻撃的ではありませんでしたが
    ですので、更生しない可能性もありそうな気もしますけれど

    ユーザーID:6232519253

  • 早い子は既に自活してる年齢

    無理に引き取らなくても良いですよ。

    今高校生ですよね?
    娘さんが16歳なら本当に早い子は結婚出産、親から独立してますよ。

    結婚してなくても親の代わりに、炊事洗濯掃除してる子もいるし。

    長女は、後数年もしないうちに自立しないといけない歳になります。

    甘やかすことないです。

    ユーザーID:8403638161

  • 心のままに

    つらい思いをされましたね。
    お気持ち、お察しします。
    許せなくて当然ですよ。

    夫の不倫と、それによる離婚だけでも苛酷なのに、よりによって我が子にそんな言葉を投げられたら。
    元夫に似たのでしょう。
    不倫だけでも許せませんが、不倫相手と妻の娘を結託させ、さらに妻を追い込むなんてありえない。悪魔の所業です。
    長女の発言も、心に悪魔が棲んでるとしか思えない。
    反抗期とか、生意気盛りなどとレベルではない。
    元夫と長女はそういう人達なのだと思います。

    2年をかけて、少しずつ傷が癒え、落ちつき始めた矢先なのではありませんか?
    次女さんと、長男くんを守るためにも、 このままでいてください。

    ユーザーID:4667442730

  • 引き取っても良いことない

    とても辛い思いをされましたね。
    トピ主さんに起こった出来事を読んで、胸が締め付けられる思いがしました。
    下のお子さん達と、頑張ってお過ごしの姿が目に浮かびます。

    普通中二にもなれば、浮気をする父親を毛嫌いして、母親の辛い思いをわかってあげられる年齢だと思います。
    自分が中二だった頃を思い出して考えましたが、浮気される母親が悪いだの、虐待で通報しようかななど思いつかないと思います。

    長女さんは、自分が家事をせず楽になりたいだけです。
    別れる時は貴女に酷いことを言って、自分の意思で父親について行って、その後2年も無視して、楽になりたいからって今更連絡してきて、都合が良すぎます。
    トピ主さんと暮らしても、何も手伝わないだろうし、気に入らないことが起こった時、虐待されているとか通報されるかもしれませんよ。

    貴女も彼女の顔を見ると当時言われたことを思い出して辛くなると思います。
    一生忘れられないほど傷つけられたんですから。
    また他の方もおっしゃってる通り、下の二人のお子さんに悪影響が出ると思います。

    今のトピ主さんの家族は下のお子さん二人です。家族三人で平和に過ごされる方が良いと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8821500250

  • 私なら受け入れられない

    4人の子を持つごく普通の母親です。
    もう成人した娘もいますが、私でも受け入れられないかなぁ・・・と思いました。

    中二は子供ではありますが、言って良いことと悪いことの判断は出来ます。
    娘さんの発言は言ってはいけないことです。

    そして2年間メールも電話も無視しておいて

    「毎日誰もいない家に帰って家事に追われてつらい。お母さんと暮らしたい。お母さんのおいしいご飯が食べたい。」

    これは恐らく『こう言えばお母さんが同情してくれる』と計算しているでしょうね。
    もちろん本心から思うところもあるでしょうが、2年前の発言と2年間の無視がね・・・
    素直に可哀そうとは思えません。

    もしかしたら浮気相手〈継母〉も長女を家から追い出したいんじゃない?

    浮気した夫、略奪した女、暴言を吐いた娘。

    私なら関わりあいたくないな

    ユーザーID:7143889688

  • それは

    わたしはもともと母性が弱いほうなので、何をいまさら、と思ってしまうと思います。とはいえ、トピ文を読むと、お嬢さんにチャンスを与えてもいいのではないかと感じました。

    その理由を考えてみたのですが、トピ主さんが離婚する前のことが気になるからだと思い当たりました。そのご主人の浮気相手とお嬢さんが仲良くなった経緯はどうなのでしょう? 普通に考えると、非常に違和感があります。もともとお嬢さんと仲がいい女性だったとしても、父親の浮気相手だと分かった瞬間にきらいになるものだと思うからです。でも、お嬢さんの場合は、そうではなかった。さらには、その浮気相手の味方をし、母親を傷つける言葉まで言っていますね。それはどうしてなんでしょう?

    そう考えていくと、トピ主さんとお嬢さんの関係がうまくいってなかったのではないかと思われるのですが、実際はどうでしたか? お嬢さんと、次女や長男との関係はどうでしたか? その二人に対するトピ主さんの態度について、何か不満のようなものを表わす言動はありませんでしたか? 

    もし、そのような不満がもともとあったのだとしたら、お嬢さんの言葉もその反動として納得できるように思うのですが。もちろん、だからといって、その言葉を許すべき、というのではありませんけど。

    どちらにしても、二人のお子さんとも相談し、いちど食事でもしてみてはいかがですか? お嬢さんがその言葉を反省する気持ちを持っているのかどうか、お嬢さんがトピ主さんのことをどう思っているのか、また、トピ主さんはお嬢さんに対してどう感じるか、確かめてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8623813939

  • まず話し合い。

     長女は自分が言ったこと忘れてるんですかね?やった方は忘れるって、本当なのかな?トピを読んでいて胸がしめつけられるって、こういうことだなと思いました。
    当時中二ですよね?若さの問題というよりは、人間性の問題という気がします。

    ですので感情論になると、「そんなの受け入れられない」になるのですが、まずトピ主さんが、「当時の暴言がすごくショックで苦しかった」と伝えてください。その上で、どのような反応をしてくるのか?それで、長女が謝ってきたら少しは気持ちが救われると思います。長女が言いたい事もすべて話させましょう。

     じっくりと話を聞いてもどうしても受け入れられないのなら、突き放しても仕方ないのではないでしょうか?結局人間対人間ですからね。「お母さん、あなたに言われたことを、どうしても許すことが難しいから」と言っていいと思います。

     繰り返しになりますが、本当にこんな話があっていいのか?と私自身もとても悲しいと感じる暴言でした。他人の私でさえこんなに悲しいのですから、トピ主さんは相当なダメージでしょうね。

     長女とお話される時はなるべく冷静に話してください。

    ユーザーID:0270294380

  • 受け入れません

    受け入れません。夫が親権持っていますから。
    子供であっても親に言ってはいけない言葉もあります。自分で選んだことです。

    ユーザーID:5433923247

  • 無限の愛=なんでも言う通りにする、とは違うし

    第一にトピ主が考えるべきは、まず下二人の子の安定。
    長女については親権が夫である以上、金銭的にも環境的にもトピ主がまずどうにかできる問題ではありません。
    引き取るったってお金とか家とかどうすんだか。

    虐待されてるわけでもないのですよね?
    だったら、あと2年もして大学に行くようになれば寮とかに入ればいいし。
    家事は自分のために無駄にはならないって事で、無理に引き取る必要はない。

    引き取ったとてあなた中心の生活はない、私のごはんが食べたいどころか、あなたに4人分の家事位はやってもらう事になる。実際むりだろうし、お金も厳しいといえば考えるのでは。

    離婚時のトラブルについて、あえて「私は傷ついた」とか「嫌だ」とかは言わなくていいと思います。
    ただ「もうこちらも環境が出来上がってるし、色々難しい。あなたが決めた事なのだから、貫くべきだと思う。どうしてもきついなら生活環境の改変については元夫に申し出るし外でなら相談に乗るが、同居は厳しい」
    …でいいんじゃないですか。

    あなたが選択したことだ、は言っていいです。こちらに来られて気に入らないとふらふらまた父親のところに出ていかれても困りますし。

    無限の愛=見境なく言うことを聞く、ていうのも違うと思います。

    性暴力とか虐待など本気で命に係わるような状況ならともかく、この状況でしたら、まず父親に相談しなさい、でいい話なので。無理しなくていいです。

    ユーザーID:0009556376

  • 正直に話す

    凄いですねー。「受け入れろ」と言う人達。私は直ぐに受け入れるのは無理です。ので、主さんの気持ちがよく分かります。

    私ならまず長女に正直にいいます。自分の受け入れ難い気持ち、その理由、いかにあなたが人を傷つけることを言ったか、そして直ぐに消化出来ないことを。
    まず、父親に生活改善などの口添えでヘルプしてあげるとか、祖父母の家とか、どなたかが言っていた寮のある学校に入るなとど、一緒に住むとは別の代替案を出します。

    長女さんは自分の言動がいかに後に影響するか、そして、そこには責任が伴うことを知る良いきっかけです。子供だからこそ今学ばないといけないのです。大人になって同じことをするのは、それこそ目も当てられない大人になってしまいます。

    ユーザーID:2297889455

  • 許せなくても、良いと思います

    同じ年頃の娘がおります。

    自分だったら、まず長女さんと話をすると思います。
    ・親もひとりの人間であり、酷い言葉には傷つくこと
    ・傷ついた母に対し、あなた(長女)はどう思っているのか
    受け入れるか否かは、長女さんの答え次第でしょうか。

    親・家族だから何を言っても許されるわけではありません。
    親として迷うなら、人として、受け入れることができるか?で良いと思います。

    トピ主さん、今一緒に暮らす二女・息子さんのためにも、どうぞ心を強く持って。
    無理はしないでください。
    でも、頑張って。

    ユーザーID:6553767758

  • トピ主さんの心のままに

    言ってはいけない言葉、というのがあると私は思います。
    相手が親でも子でも、誰であっても、言ってはいけない。
    娘さんはそれを言ってしまった。
    確かに、まだ若いということもある。でも、言ったことは取り返せない。
    娘さんは、自分で言ったこと、したことを自分でまず引き受けるべきです。
    今の生活は自分が引き起こした結果なのです。本当の反省は、それからですね。

    だから安易に引き取ると、娘さんのためにもなりません。
    今高1でしょうか。「高校卒業まで頑張りなさい。そのあと自立すればいい」と
    言ってあげればいいのでは。
    「あなたの親は、お父さんと浮気相手なのだから、真っ先にその二人に
    相談しなさい。あの二人と話をしなさい」とも。

    いずれにしても今は、トピ主さんが「嫌だ」と思うなら、そのままでいいと思います。
    引き取る、という人は無責任です。引き取ってまた娘が暴言吐いて、
    何もいうこと聞かなくても、もう誰も責任取ってくれません。
    誰も娘を引き取ってくれませんから。

    ユーザーID:2410135367

  • 受け入れます

    なぜなら自分の産んだ子だからです。理屈より母性が揺さぶられます。

    確かに暴言吐かれて腹立ちますが、
    自分が産んだのには間違いないし、
    我が子がなさぬ仲の女のご飯まで用意させられるのは理不尽。

    まだ高校生ですよね?
    一時の暴言でここまで苦労させられることはないと思います。

    法律的な問題は知りませんが、
    親を罵った子と、子に泣きつかれても何とも思わない親は、
    やはり冷血が同じだと思いました。

    ユーザーID:3978051949

  • また、元旦那さんと略奪女の作戦にのるの?

    不倫で有責者が離婚しやすいように、離婚を有利に進めるために、長女をてなづけて。(そそのかした方も悪いですが、いじめとと判ってて実母を苦しめた長女が一番悪いです)

    今度は長女が邪魔になったから、実母に戻す、ですか?ひどい。

    その作戦に、また、振り回されるつもりなんですか?

    もういい加減にしたら?きっぱり断るべきです。

    略奪して再婚したけど、幸せじゃない。

    でも、次女と長男と楽しく暮らしてる元妻が、気に入らない。

    長女をひきとったけど、口も悪いし、やっかいものだ。実母に押し付けよう。
    そのために、長女が出ていくように、いじめよう。
    ってことじゃないですか?

    それに、また従うかどうか迷うなんて、ほんとお人よしですね。

    ユーザーID:9924075806

  • 所詮、反抗期の言葉は真に受けない

    反抗期の娘の言った事を、真に受けてはいけません。
    反抗期とは、そう言う物です。

    脳の成長過程で、起こる現象でもあり、親が知識を持って、理解すべき事です。
    その、たった1度の過ちで、娘を嫌悪するのであれば、長男、次女の反抗期の対応も難しいのではないですか?
    確かに、酷く可愛げの無い言動ではありますが、反抗期以外に、上手く行って無い原因は思い当たらないのでしょうか? 反抗期が酷い場合は、やはり何かしらの原因がある事が殆どで、多くは理解されない苛立ちや、有りのままを受け止めて貰え無い不満の表れ、愛情不足の事も多いですね。
    反抗期前の親子関係は、どうだったのでしょう?

    いずれにせよ、まだ成長過程の子供の言葉に、大人の貴女が傷付いたからといって、突き放すのは、大人気ないです。。
    世の中、もっと酷い反抗期の子はいくらでも居ますよ。
    それを、正しい方向へ導くのが親の努めですね。
    親が皆、反抗期の感情論で育児放棄してたら、ネグレクトだらけ、虐待だらけです。

    どの時代も、反抗期の子供はあまり変わりませんが、親が忍耐強くなくなって、幼くなって来ていますね。それが、虐待増加の一因でもあるのでしょう。
    親と子供は違うと言う事を、しっかり認識して頂きたいです。

    本来なら、感情論より、親の努め、責任のが、ずっと重視されるべき事なのですからね。

    ユーザーID:1531063895

  • 元々嫌いだったでしょ

    ここではトピ主さん側からだけの心情しか読めませんから、まあ、娘さんひどい!ってレスが多くなると思います。

    でも思うに、元々トピ主さんと娘さんの関係って悪かったんじゃないですか。
    例えば下の二人ばかり可愛がって、娘さんはそんなに構ってあげていなかったとか。

    例え反抗期でも、信頼関係のある親子ならそんな言葉は出てこなかったと思うのですよ。

    少なくとも、娘さんの心の中には、あなたに対する恨みつらみのようなものがあったのは確かです。

    あなたが当時傷ついたのはわかります。
    でも娘さんはずっと心を痛めていたのではないかな。で、ここぞとばかりに爆発させてしまった...。

    娘さんの気持ちを思うと涙が出ます。

    まあ、あなたに愛情がないなら引き取れなんて言いませんが。
    だって一緒に暮らしてもうまくいくとも思えないし。

    ただ「母の愛は無限じゃない」って言ってますが、元々愛情はあったのでしょうか。
    独りよがりの愛情じゃなくて、娘さんが確認できるような愛情が...。

    ユーザーID:7020264601

  • 皆さんご意見ありがとうございます。

    トピ主です。皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。

    長女との約束ですので元夫に電話で話しました。
    元夫には「長女が家事を押し付けられてつらい。いつも一人で寂しい。お母さんと暮らしたい。」と言われたと伝えました。
    夫は「家事を押し付けられたと言われても、親が2人ともがいない間自分の食事を用意すること。自分で使った食器を洗うこと。自分の衣服を洗濯すること。自分の部屋の掃除すること。学校を休まずキチンと行くこと。を言っただけ。嫁がいる時は嫁が家事をやっていた。高2の女の子に自分の生活の面倒は自分で見ろと言うのはそんなにひどいことか。自分も高校の時はこれぐらいのことはやっていた。寂しいと言われても自分と嫁が出張も多い激務だというのは散々話していたから知っていたはずだ。嫁が海外に出張に行く話をあんなに喜んで聞いていたのに今さら寂しいと言われても困る。赤ん坊ならともかく高2の娘のために仕事をセーブしようとは思わない。慰謝料や養育費の支払いも大変だから。」と言われました。
    元夫から「それで長女を引き取りたいの?」と聞かれて黙ってしまいました。すると元夫は「まあ無理だよね。相当ひどいこと言われたもんね。」と言いました。
    元夫は長女と話してみると約束してくれました。

    ユーザーID:5610092024

  • 多分、その根性は治らないけど

    とてもお辛い経験をされましたね。
    長女さんの当時の発言、酷いものです。長女を利用して、実母を罵るような発言をさせ、諌めなかった元夫は本当に最低です。
    長女さんは、残念ながらこの利用できるものはなんでも利用する旦那さんに似たのだと思います。

    私も小学4年生くらいのときに、隣の若いお嫁さんと仲良くなったことがあり、もう忘れてしまいましたが何かが原因で実母と喧嘩し、実母より隣のお嫁さんの方がいいと言ってしまって実母を泣かせてしまったことがあります。
    子供心にも申し訳ない気持ちで、ずっと20歳になったらこの時のことを謝ろうと思って過ごしてきました。
    何が言いたいかというと、まだ中学2年生だから人の気持ちが分からなかったというのはないと思います。
    そして本当にあの時お母さんに悪い事をしたと思うなら、まず連絡など取れないと思います。自分が恥ずかしくて。
    まだまだ長女さんは、自分のした事がどういう事かわかっておらず、反省もしていないでしょう。あの時はお父さんと義母にうまく騙された、自分は被害者とさえ思っているでしょう。でも、これは彼女の選んだ人生です。
    それを理解することは、彼女にとって意義のないものでは無いと思います。

    酷いことを言いますが、2年離れていた間、長女さんが元のままなら今お手元にいらっしゃる次女と長男への影響も考えねばなりません。
    正直、たまに会う程度になさるのが良いように思います。
    人は変わりたいと思わなければ変わりません。
    長女さんが変えたいのは環境で、自分が変わらなければならないとは気がついていないでしょう。一緒に暮らすのは早いと思います。

    ユーザーID:4961039154

  • 全く同感です。

    母親なら子供の何もかも受け入れて許すものだ、と言うのは何故当然のように信じられているのでしょうかね。
    母親でも、その役割は個人の人格の一部でしかありません。母親である前に一人の人間なのです。
    子供だから母親にしたことが全て許される訳ではありません。母親だって、理不尽な仕打ちには傷つくのです。
    時に立ち直れないことすらあります。
    私の場合、娘に酷い言われようをされた後、数年間うつ状態に陥ってしまいました。
    今まで子育てに精一杯頑張ってきたのに、こんな仕打ちを受けるなんて、自分の人生は何だったの、と毎日苦しかったですね。
    ある程度子供を育て上げたら、親の責任は果たしたのだから、後は自己責任で生きてもらうしかないでしょう。
    そうして、自分で精神的に成長してもらうしかない、と私はある程度割り切っています。
    トピ主さんも、無理せず自分に正直に生きるのがいいと思います。

    ユーザーID:3758809779

  • 世間は厳しいな

    長女さん、なぜそんなに母親に酷いことを言うようになったのでしょうか。
    普通だったら言わないですよ、そんな事。
    多感な時期に父親が堂々と浮気するような狂った環境に置かれていたせいで、愛情よりも自分にとって都合のいいことを優先する打算的な性格に育ってしまったように感じます。
    離婚が確定した以上、どう考えても不倫相手と父親についていったほうが経済的に裕福ですもの。
    母親についていったら貧乏暮らし決定でロクに大学もいけないし、欲しいものも買ってもらえない。
    そう考えての暴言だという気がします。
    ですが本当に愛情よりも自分の都合を優先する打算的な性格なら、貴女に今更すり寄る必要無いですよね。
    「寂しい、お母さんのおいしいご飯が食べたい」なんていう子供らしい愛情を欲する言葉が出ているのですから。
    ここであなたが長女を見捨てたら、長女はもうまともな人間に育つことはないでしょう。
    貴女も夫の浮気のせいで子供たちに十分な愛情を注ぐ余裕があったとは思えないですし、長女はそういったの心の隙間を浮気相手に利用されたように感じます。
    もう一度長女さんを受け入れて愛情を与えてあげてほしいな、と思いました。

    ユーザーID:1818739116

  • 中途半端に誘い水を注ぐから

    >それから2年がたちました。ずっとメールも電話も無視されていた長女から電話がありお母さんのところに行きたいと言われました。

    憎い娘ならメールも電話もしなければ良かったでは無いですか。
    何時か二人の間に子供が生まれたら、どうせ浮気で始まった恋ならば 何方かが飽きるだろう・仲違いが有るだろう、そして娘は行き場を無くすだろう、心配する気持ちだけで、連絡を取ろうとして居たのですか?
    意地のある娘なら、母親から無視されていたら自分から白旗を上げませんよ。

    許す気持ちが無いのなら誘い水をかけてはいけませんよ。

    ユーザーID:1017425245

  • 本当かなあ?

    長女さんの話は、本当でしょうか?

    長女さんは、何かの理由でお父さんに怒られたとか、自分の自由にできないことの腹いせで「もうここに居たくない。」とか言い出してるんじゃないですかね?

    面倒でしょうけれど、とりあえず、元ご主人と連絡を取って 長女さんの状況を聞いてみてはどうですか?

    私もごめん被ります。そんなひどいことを言うような娘を引き取るのは無理です。
    引き取ったが最後、長女さんは、自分勝手に振る舞い、長子面をして 他の子供たちにもしわ寄せが行きそうな気がします。嘘をついてでも 母親を貶めると言い出すような子と ほかの子供たちを一緒に育てるのは無理です。


    他に子供がいなければ 長女さんを引き取ることも考えても良いかもしれませんが、他の子供たちに悪い影響があると思える場合は、残念ながら、拒否しかありません。

    ユーザーID:1927452917

  • 私もナシですね

    >>とてもひどいことを言われました。当時長女は反抗期の真っ最中で仕方がないとも思いましたがとても悲しく毎晩泣きました。

    これ、私でも泣きます。

    自分の産んだ娘が
    >>一緒に食事に行ったりおしゃれなスポットに連れて行ったりしていました。
    >>憧れるようなかっこいい仕事で美人。

    そちらを選んだんでしょう?
    だったら「あなた自身が言った言葉を覚えていないんですか?私は忘れられないほど泣きました」

    「中2だった、あなたが選んだ事ですからね。これからも家事も頑張りなさい。もうあなたの母親ではありません」

    私だったらそう言います。

    産んだ親より育ての親って言いますよね。

    元夫が後妻にそうするようにしたのだから(長女取り入れ作戦)、元夫の躾が悪い。
    女の見る目がない。
    長女も見る目がなかった。(中2だからと言っても実母親に言って良い事と悪い事はあります)

    >>絶対いや!来ないで!』と思ってしまいました。

    私は思う前に娘だった「元長女」にすぐに言います。

    一応、両親揃っているし、親に頼んで寮のある高校に転校させてもらいなさい。
    世の中にはもっと苦労している高校生はいますよと連絡はブロックします。

    ユーザーID:4084274223

  • はっきり書くよ?

    >結局次女(当時5年生)と長男(当時2年生)の親権は私がとり、長女については本人の希望もあって父親がとりました。

    貴方が今、責任を持って守り抜かなくてはならないのは、長女ではない、貴方は次女と長男を守り抜き、育て上げる事に集中しなさい。

    長女は元旦那が責任をもっている立場なのだから貴方が余計な口を挟んではいけない。

    長女のエゴの為に余計なことをしてトピ主が相手家庭から長女を引き攫うと、結果的に貴方は元旦那の家庭均衡を崩壊させる事に成りえる。その責任はとれるのか? その覚悟があるのか?

    長女の「私はカワイソウ」感情論で相手家庭まで巻き込んだら(元旦那は長女を適正に扶養してない扱い)、貴方が守るべき次女、長男の運命はどうなるのか?

    繰り返します。

    貴方が今、一番考えなくてはならないのは、長女ではない。次女と長男を守りなさい。

    ユーザーID:7199954069

  • トピ主さんにまず考えてほしいこと、そして質問があります

    正直同じ状況でも愛情があ人もいるでしょうが、こればかりは人によるし、親も人間なのでしょうがないと思います。
    そのうえで質問です。

    もし長女の訴えをほっといて拒否したとしましょう。

    1それで、家事などを押し付けられ、拒否したりできなかったりしたら怒鳴られなじられる、ひどい場合は暴力など、いわゆる虐待などでだんだんと精神を病み、胃潰瘍や神経書状が起きます。それでも、許さなれなくて、とうとう倒れて入院などをし連絡が来れば病院に行きますか。それともそれでもどうでもいいですか。

    2また生活の基盤ができないうちに追い出されて最悪ホームレスになったり、または大人になっても奴隷のように使われてたりしたら、どう思いますか。

    3長女さんは夫の浮気相手に取り込まれる前から、扱いにくい子でしたか、それともそれまでは多少の反抗などはあっても、普通でしたか。

    上記の質問は決して批判ではありません。
    あくまでもこの点が気になったのですので、もしよろしければ正直に答えてください。
    あなたが今後後悔しないために、上記の内容を考えて、
    レスすることで、文章に起こす作業は大事だと感じました。
    また、このことで長女を引き取れなどと言っているつもりはないですし、
    これからも進める気はありません。



    もしよろしければ回答をお願いします。

    ユーザーID:8489496084

  • 利己的な長女さん

    父親が浮気しているおぞましい事実より、美人で格好良い女性へ憧憬を抱いた。
    母親の苦しみを理解するどころか、母親を貶しあざ笑った。
    離婚後、母親からの連絡を無視放置し続けた。
    家政婦がおらず自分が家事をする状況に我慢ならず、家事係を欲した。←今ここ

    いくら思春期で考えが浅い年齢とはいえ、ここまで自己中心的な言動ができる長女さんに驚きます。
    母親と離れて初めて母親を慕う気持ちがつのった、というのならまだわかりますが。

    長女さんを引き取ることをトピ主さんが拒否すれば、長女さんは見捨てられたと怒るでしょう。
    でも受け入れたとしてもこのような性格の長女さんが母親に感謝するとは到底思えません。

    壊れてしまったら元に戻せないものもあるのだ、と外食しながら諭してみてはいかがでしょうか。
    距離を置いた関係の方が長女さんとはベターなお付き合いができると思います。

    ユーザーID:6646661003

  • 私なら引き取りません。

    母である前に一人の人間です。
    人間の尊厳を踏みにじる発言を繰り返した者と同じ家には住めません。
    たとえ子供だとしても、ありえません。
    家事をやってもらいたいだけなのかもしれませんし。

    ユーザーID:9347124501

先頭へ 前へ
121150 / 536
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧