母の愛は無限じゃありません。

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トピ主のみ2

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  • 話すしかないでしょう

    トピ主さんは母親ですが、一人の人間でもあります。感情があり、幸せになる権利が娘さんと同じようにありますよね。 娘さんがやったことは残念ながらなかったことにできるようなことではありません。 関係が戻るかもしれませんが、それは一気にではなく氷が解けるようにだと思います。
    なので今娘さんが反省する期間もなく、トピ主さんの心の整理ができていないまま同居すると悪化しますよ。 

    家ではなく、一度外で会って話してみてはいかがでしょう?
    そして人間として(そう言葉に出して)とても傷ついたこと、それがまだ癒えていないこと、少し時間がかかるということを伝えてはどうでしょうか? 
    話し合いや反省もなしに同居すると、ぶつかった時にまたお互いを傷つけ合いますよ。
    娘さんは弱っている相手に容赦なくとどめをさせる性格みたいなので、慎重に行ったほうがいい気がします。

    ユーザーID:3976958784

  • 無視する

    元夫さんと愛人をを応援した娘さんですよ。

    生んだのがトピ主さんでも心は他人です。

    話し合いを持つと優しいトピ主さんは必ず母性に負けます。

    娘さんはそれを見抜いて連絡してきたはずです。

    娘さんを受け入れたら元夫夫婦との争いが復活して

    トピ主さんの家庭は泥沼です。無視がいいですよ。

    ユーザーID:6285514196

  • 長女に考えさせる

    本音を言わずに「生活改善してもらえないか話してあげる」と提案されたトピ主さんはとても賢明だと思いました。

    まだ小学校低学年ぐらいの子が子育てに疲れた母親よりも颯爽としたキャリアウーマンをカッコイイと言ったというならともかく、長女は当時中二だったのでしょう?
    自分の言ったことはちゃんと覚えているはずです。

    あんな酷い言葉で貴女の元を去ったのに、今さら貴女に面倒をみてもらいたいと思うならまずは彼女の方から貴女に「あの時はごめんね」ということを言うべきです。
    それを言わずに泣いてそちらに行きたいというのは、あの身勝手な考えは変わってない、いわば貴女を利用したいだけでは?
    貴女の元に来て貴女の世話になれば、その恩恵は受けつつまた「あの人の方が友達に自慢できる存在だった」みたいなことを考えるのでは?

    「あの時は嫌な思いをした」ということは貴女の方から口にしない方がいいです。その時のことを話すなら、まずは彼女の口から言い出さないと。

    貴女の方から言い出せば「まだそんなことを根に持って」式に長女は考えるだけかも?

    だから貴女の方からは一切言わず、「離婚した今、お母さんは余裕が無いの」とだけ言って、彼女の方に「なぜお母さんは受け入れてくれないのか?あれが原因?なら私はどうすれば?」と考えさせた方がいい。

    貴女の方からはあの時の恨みは口にしない方がいいです。彼女が謝って来た時に初めて気持ちを言えばいい。

    長女が本心から深く反省して自分から謝って来ない限り、受け入れることは考えなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5978790431

  • 二人の子供を最優先。それに高校生なら

    自立してる子もいる年頃です。
    て言うか私がそうでした。
    先方にお金だけ出させて一人暮らしさせては?
    少なくとも家事負担は減りますよね。

    その長女を引き取ると今手元にいる二人に悪影響が出そうです

    ユーザーID:7401475804

  • ダメ!絶対、受け入れられない!!

    現在、高校生ですよね

    まだ…2年しか経つていませんよね

    申し訳ないですが
    お嬢さんの事、怖い!

    普通、母親に非があっても
    母親の方が好きでしょう

    父親が浮気したのに
    父親を肯定して
    母親を否定して…
    お嬢さんの常識が分からない


    一緒に暮らしても
    決して元の母娘には戻れないように思う
    アナタの気持ちが離れている限り…
    叉、似たような事が発生しますよ


    お嬢さんは
    肉親のアナタがどの様に苦しまれたか
    知るべきなのです

    この度は断腸の思いだと
    痛い程、お察しいたします

    この断腸の思いは
    この先、ずっと引きずると思いますが
    あの時の選択は間違いなかったと
    その度、思い起こし
    確信される事でしょう

    お嬢さんには
    [覆水盆に返らず]
    [天に向かって唾を吐く]
    [情けは味方、仇は敵]

    色々、当てはまる事を体得される事でしょう

    お嬢さんには
    「お父さんと
    新しいお母さんの元で
    頑張りなさい!
    自分が選んだ道でしょう?」
    諭すしかないでしょ

    これも教育ですよ

    ユーザーID:0044789330

  • 加害者で被害者

    長女は浮気相手と夫に利用されたのでしょうね。
    もともと母親でもないし、案外、仕事なんて嘘で外で遊んでいたりして。

    おばあちゃんなどいませんか?
    長女がそこにいてもよいことがなさそう。
    第三者が介入してもらっては?

    今、主様が介入すると壊れてしまうと思います。私も無理かも。
    あなた以外の愛でもよいと思います。
    同じくらいの子どもがいるので、ちょっと気になったので…。そうなったらうちの子もそういう事言うのかな、と思ったら言いそうだったので…。

    ユーザーID:8486955669

  • 心の思うままにでいいと思う

    虐待されて助けてほしい!ならすぐに引き取りますが、長女はそうではないですね。
    父親も再婚相手も不在がちで寂しい、家事を押し付けられてる。
    そんな高校生は世の中結構いますよ。
    他の友達は自由に遊んだりしているのに、自分はできないのが不満としか思えない。

    今すぐ、引き取ることはないです。

    ユーザーID:6096294640

  • 家事はやらせる

    2回目レスです。「受け入れない」と書きました。
    人間としては許すべきです。あなたのためです。
    でもね、許すことは、一緒に住んで家事をすべてやってあげることではありません。
    みなさん、これを混同しています。

    1 シングルマザーで弟、妹がいる家庭。

    2 バリバリキャリアの両親にひとりっ子。

    1の家庭の方が「高校生が家事の負担」しても仕方ないと思います。

    キャリア継母は家事をしなくても仕方ないけど、シンママトピさんに「全部家事してもらう」と期待することがそもそもおかしい。トピさんを家政婦としか見てない?

    「お母さんと和解したい」なら、その心は受け入れるべきです。
    でもね、フルタイムで長女の家政婦になる必要はありません。

    万が一「うちに来ても家事はしっかりやってもらう」ことも伝えたら?

    「家事も頑張るからお母さんと暮らしたい」
    「ちぇっ、使えねえ、嫌なこった」

    どっちの返事でしょうかね?

    ユーザーID:7665977113

  • 母親として最後の教育を

    娘さんはきっと、目の前にある出来事にその場の感情だけで行動をするタイプなんですね。

    離婚のときにあなたに放った暴言は、その時の娘さんの本心なのでしょう。
    そして、今の自分の状況にあなたに泣き言を言っているのも、今の本心なのでしょう。

    このままでは娘さんは、「それが間違いだったとしても何とかなる」と言うスタンスの元で大人になってしまうでしょう。


    許してあげると言うコメントも多いですが、それは本当に娘さんにためになるでしょうか?
    他人事だから無責任にそんな綺麗事をを言えるんですよ。


    絶縁までする必要はありません。
    でも、自分の元に娘さんを引き入れるのはやめた方がいいと思います。

    何より、あなた自身が拒絶していますし、娘さんはそんなあなたにまた嫌気を指してまたその場の感情でぶつかってくるでしょう。


    事の発端は中学生の時の言葉。
    子供の言うこと、と言うにはもう分別の付く年頃です。

    その辺の話と、その時のあなたの気持ち、そしてこれからの事。
    それらを娘さんにはしっかり話をしてください。

    それが娘さんの将来のためです。

    ユーザーID:6188311505

  • その理由では受け入れないかな

    過去の自分の発言の酷さに気がつき、苦しくなって母の元に帰りたい、母に許しをこうなら受け入れると思いますが、今回のような理由ではただ受け入れるのは本人のためにならないと思うのですぐには無理かなと私だったら思います。

    長女は今も昔も自分のことしか考えてません。
    かっこいい浮気相手の方が自分にとって楽しい存在でそちらを選んだ。
    今回も母親を恋しがってると言うよりは、家事を押し付けられ思った生活じゃないからという自分に不利益なことから逃れたいから。

    母子家庭で子供を3人抱えた生活は楽ではないでしょう。今のままの長女ではトピ主さんのところへ来てもこんなはずじゃなかったと思うだけだと思います。仕事で遅くなることがあるのはトピ主さんも同じなのでは?まだ小さい弟の世話だって長女は面倒に思うのでは?楽をしたいからだけで逃げ出してくる長女にとってトピ主さんとの暮らしは楽園でしょうか。違うと思います。

    共働きで忙しい家庭で高校生の子供が家事を手伝うのは珍しくもないし。
    ひどいことを言って傷つけたお母さんを助けたい、弟たちの面倒をみたいから帰りたいと言うならまた別ですけどね。今のまま受け入れても今度はトピ主さんに不満を持つだけの結果になるでしょうね。

    離婚前のような家庭はもうどこにもないことを理解させないと。

    ユーザーID:7816530179

  • 目先よりも長女の将来を考えて検討したら?

    元夫夫婦に生活改善をお願いするとともに、もう高1の娘さんは将来を考える時です。
    進学するのか就職するのか、普通の家庭でも話し合うべき時ですよね。
    大学進学ならもう勉強の準備を始めなければ遅い位。
    娘さんの話を鵜呑みにするなら、誰も娘の将来について考えていない様子。
    下の二人のお子さんだってその内その問題に直面するでしょう。
    教育費については大丈夫ですか?
    子供さん3人とも私立大学に行きたい、ましてや医学部に行きたいとなったら元夫婦としてはその3人の将来はどうするつもりでしたか?
    子供への母性、父性、愛情論はさて置いて実質面をしっかり考えるのが大人ではありませんか?

    ユーザーID:6990216422

  • 引き取ったら、トピ主が精神を病む

    離婚時の長女が言った言葉で、想像以上に心が傷つたんだと思います。
    母親だからという理由だけで長女を引き取ったら、恐らく心がついていかず、精神的に苦しくなって不眠や鬱病のような感じになると思います。
    また、いきなり自己中で我儘な長女がやってきて妹弟に対して姉面されても、生活が窮屈になるだろうし、兄弟喧嘩が絶えなくなると思います。
    それに、妹弟に長女が何かを吹き込んで、家族の中でトピ主だけが孤立してしまう可能性も出てきます。
    長女とはこれからも距離を取って、必要以上に関わらないのが一番いいです。

    また、当時長女が言い放った言葉は本心だと思います。
    トピ主よりも見栄えのいい女性が母親になったら、周りに自慢ができるくらいに思っていたんじゃないかな。
    今の生活を選んだのも長女自身ですから、母親に泣きごとを言う前に父親と継母に自分で文句を言うべき話です。
    また親権が父親である以上、トピ主は元夫に生活改善を促すための連絡をする程度で十分です。
    長女のことは父親が保護者として考えるべき事で、余計な首はつっこまない。
    長女から冷たいとか何か言われても、心が受け入れられないのですから仕方が無いです。
    長女から連絡がきても、のらりくらりとかわすしかありません。

    これまでの2年間、トピ主は辛い思いをしながら自分と子供達との生活を守るために必死だったと思います。
    やっと築いてきた生活を長女のために壊すような事だけはしないで。

    ユーザーID:5944136022

  • 母親ってものに対するイメージが…

    既婚の男ですが

    このトピで、世の中の母親ってものに対するイメージが、ムッチャ変わりました。


    自分の思ってた、典型的な母親なら
    泣いてわかってくれて良かったと思って
    お嬢さんと話して一緒にやっていこうとしそうですが…


    現実ってこういうものなんですかね

    ユーザーID:7205417780

  • 親は神様じゃない

    私も娘達が思春期に浮気されました。夫は家族の存在を無視し、入院中の次女の頼みよりも彼女と遊ぶ事を優先してました。
    次女の目の前でDVもありました。
    夫の浮気、娘の病気、仕事等あり当時は10kg近く痩せました。病院に行けば鬱だと言われる状態だったと思います。
    毎日ベットで泣いて暮らしてました、でも娘と夫の悪口を言いストレス発散してたと思います。姑も義姉も夫のしてる事を知りながら、悪いのは私だと責められました。他人だから私の味方になる訳が無いと諦めてましたが、トピ主の様に娘に言われたら私の心は壊れていたと思います。

    ただ長女は、結構キツイ性格で学校、部活やバイトと忙しくしていたので家に殆どのいない為、夫の浮気の事実は理解しても、何も出来ずに我慢してる私が悪いんだと責められました。
    長女自身が悪い訳ではないけど、あまりにキツイ言われ方をすると心が折れます。愚痴を言おうもんなら、「嫌なやめれば出来ないなら文句言うな」と言われて終わりです。
    次女とはお互い愚痴を言いあったりします。
    親子でも馬が合う合わないってあるし、トピの娘さんの発言は裏切られ傷付いた母親へ言っていい言葉では無かった。

    娘さんには、一度口から出た言葉は取り消せないよと言えば良い。
    一緒に住み始めてもトピ主の気持ちに寄り添えるとは思えない。まずは下の子と自分を大切にして欲しい。

    ユーザーID:7936383994

  • 受け入れない

    私なら、無理です。

    例えば、離婚の際、
    父か母かを選ぶときに、「ただ、父を選んだ」だけであれば、受け入れると思います。

    でも、夫に裏切られて悲しむ母親に対し、
    放った発言を読むと、もう娘としては見られません。

    夫の浮気相手の娘になることを選んだ人間ですから、
    受け入れる必要はありません。

    覆水盆に返らずです。

    ユーザーID:5109298337

  • 難しい問題ですね。

    我が家の娘も反抗期の暴言は酷かったです。
    今は大学生になり、一人暮らしをしているため、親のありがたみを少しずつ感じているようです。

    長女さんは、反抗期の真っ只中だったため、夫と浮気されたあなたを思いやるどころか言ってはいけない暴言を言ってしまったのでしょうね。あなたもそれは理解されていると思います。
    しかし、私もあなたと同じ立場だった場合、長女の暴言は許すことは難しいと思います。実際に浮気相手を選んだのですし。

    しかし、難しい点は、それでもあなたが産んだ実の子だということです。
    苦しい気持ちを抑えて対応しなければならない面もあるでしょう。
    では、どうすればいいのか。
    まずは、あなたの所に来ることについての明言を避け、父親に生活改善について言ってあげるとおっしゃった点は良かったと思います。
    このままの状態で長女が限界に達するまで引きずります。限界に達して、お父さんも浮気相手も大嫌い!お母さんに当時のことを謝って許してもらいたいと心から思うようになるまで待つということです。
    今は、まだ初期段階ですから、今すんなり受け入れてしまったら長女は反省の気持ちもそこそこで再びワガママを言い出すかもしれませんから。

    このまま長女が何とか耐えられるくらいなら、それはそれでいいと思います。
    今の状況は本人の意思で選んだ結果ですから。
    長女との関係は、引き取る引き取らないに関わらず、本人が心から反省しているかどうかによると思います。

    そして、今は多感な年頃になった次女と長男をしっかり育てることを優先されてください。
    あなたが幸せに暮らせることを願っています。

    ユーザーID:0880903908

  • 中2なら責任を持たせて

    これが幼児なら発言に責任はないと思います。
    でも、中2だったなら覚えていますよね?
    「それがあなたが望んだ働く親の居る生活だよ、つまらないおばさんが居なくていいでしょ?」とは言いますね。
    それで謝罪の言葉があったのなら、生活改善について元夫さんへ話すと思います。
    でも謝罪がなかったのなら、逆に元夫へクレームだね。
    「二人で面倒見るって決めたんでしょ?いい加減なことしてると通報するからね」って。

    ただ、母の元へくれば何でもやってもらえると思ったら大間違いなことについてはしっかり話した方がいいですよね。
    お金は当然父の元の方があるでしょうし、母の元へ来たならお小遣いをもらいに父の元へふらふら行くのは許されない。
    家事だってやることもあるし、下の子の面倒を見てもらうこともある。
    シングルで生きている家庭は、常にそのあたりがつきものです。
    うちも同じ年頃の女の子がいるけど、帰宅したらごはんを炊いて洗濯物を入れて、お風呂を洗ってお皿を洗ってくれます。
    布団も敷いてくれます。
    もちろん私と分担ですが、頼むとイヤイヤながらもこなしてくれますよ。
    たまにですが、味噌汁くらいなら作ってくれますし、下の子の送り迎えもやってくれます。
    それくらいの覚悟で来るならどうぞとは言ってもいいと思います。

    ユーザーID:5912933135

  • 受け入れません

    子供と言っても当時既に中2、言っていいこととと悪いことの区別はつく年齢です。
    いくら反抗期だったとしても、実の子だからこそ、そして同性だからこそ、許せないと思います。
    母と娘って、息子と違って女の部分が良くも悪くもぶつかるんですよ。

    また
    >「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」
    これはもう異常さを感じますね。

    そこまで言っておいて戻りたいと言われても無理です。
    そもそも長女は離婚時の暴言を謝ったのですか?
    自分やったことがどんなにひどいことで、母親を、一人の人間として、どんなに傷つけたか理解しているのですか??
    私にはどうもそう思えないんですよね。。

    単に今度は「いつも一人で寂しい、家事をおしつけらられて面倒」ってだけに聞こえます。
    だけど今は高1ですよね?
    私も父親が早くに病死したので、中2の頃から家事一切は私がしてましたよ?
    なんだか長女さんはただの我儘の自分勝手な、そして最悪なのは他人を思いやることのできない人間というだけに見えます。

    ユーザーID:8589699330

  • 放置、極限で受け入れる

    洗脳されて、結局現実を見たのでしょう。

    早目に人生を達観してしまったのですね。ある意味、非常に厳しい状態かも知れません。然し、帰って来ても居場所はあるのでしょうか?高校卒業して就職させて収入を確保した方が良いと思います。それを条件になさったら?

    ユーザーID:2057649896

  • 受け入れなくていいよ。

    親の愛は無限でない事は大人なら誰でも知っています。
    分かってないのはこどもだけです。
    もう高校生なんだから、親が忙しいなら家事位しなさい。
    いつまでも親に甘えてられるわけじゃないって突き放していいよ。
    そんなに寂しいならなぜ、今迄無視していたのでしょうか。
    長女の話が本当の事とは限りませんし、今はしおらしくしていても
    一緒に暮らし始めたら「お母さんとの暮らしは貧乏でイヤ!」とか言い出すかも。

    私なら下の子が二人もいる事ですし受け入れません。
    もう長女は私の子じゃないし、こちらで世話するなら生活費と学費に手間賃も
    元夫に支払ってもらいます。

    ユーザーID:9427131454

  • 率直に意見を交わして

    娘さんは一線を超えたのだと思います
    無限の母の愛に甘えたのかもしれませんが あまりにも愚か 若さ 幼さを免罪に出来ない程の愚かさだったと思います

    結論を出してポーンと伝えるのではなく 話し合いをするのがよいと思います
    娘さんには あなたの今の状況を話し そこに至る離婚当時のやり取りを思い出してもらいましょう
    今 この作業をしておかないと 何かわだかまりを抱えて生きることになりそうで 娘さんが気の毒です
    反抗期の幼さであったにせよ 取り返しのつかない言動をしたことがわかっていないのではないかしら
    娘さんの 望みを100%叶えることはできないけど 良い方法があるなら探って行きたいのだ ということは伝えていきましょう
    可愛いとは思えずとも気にはなってしまうでしょう 娘さんなのですから

    率直な意見を言わせてもらうと そこまで下らないことを言う 愚かでいやらしい女の子とは 関わらずに生きていきたいです
    でも あなたは娘さんを気にかけずにはいられない 赤の他人には 問答無用で切り捨てたいような嫌らしい子(失礼ですが あなたの娘さんはそんな子です)に来るな!とは言わないのですから

    思春期だから反抗期だからでは済まない程のことを娘さんは 言葉にしたのです
    直ちに切り捨てないところが親の情です
    こちらにおいでという気持ちになれないのは人としての反応だと思います あなたには守るべき下のお子さん方もいらっしゃるのですから

    長女さんは徹底して 自分の都合のいい場所を探しているだけですね
    元夫が家政婦さんを雇って家事負担が減ったとしても 同じことを言うんでしょうか

    慎重に話し合い それぞれの気持ちの変化を注意深く見守ることです
    正直にすぐに引き取ってあげられない というところから話してみましょう

    ユーザーID:1379621793

  • 無限ではないです。

    親でも恋人でも友人でも愛情は有限です。
    注いだら、注ぎ返してもらわなければ枯れてしまいます。
    トピ主さんの娘さんへの愛情は2年前に涸れてしまったのでしょう。
    母の愛情のコップに穴をあけたのは娘さんです。

    愛情は枯れても義務感は残ります。
    親としての義務で子を放置できない、と思うなら引き取ってもいいでしょうけど
    条件は付けるべきだと思います。
    そうでないとトピ主さんの心が壊れます。
    毒親がいるように、毒子だっていると思いますよ。

    ユーザーID:9427131454

  • お気持ちよくわかります

    娘さんがあなたに言った言葉は本当に許せないですよね。
    浮気でショックを受けてる時に虐待されてると言えば、慰謝料なしでのくだりには私でもものすごくショックを受けると思います。
    浮気は正当化されるものではないです。私は子供を巻き込んだ元ご主人は問題ありだと思います。
    そしてあなたの気持ちもわかります。
    反抗期は子供の性格によって違うんです。
    ほとんどないように落ち着いた子もいるし、あなたの長女さんのようなお子さんもいます。
    私の息子の反抗期は結構ひどくて、主人も単身赴任だったため本当に大変でした。気に入らないことを言われれば、リビングのテーブルをひっくり返したりもされましたよ。取っ組み合いの喧嘩もしました。壁に穴もあけられました。
    もうひどいときは車に載せて遠い町で置いてこようかとも真剣に思っていました。
    知り合いの学校の先生から反抗期は絶対誰にでもあって、絶対に収まるからと言われてたけど、きつかった。我が子でも顔を見るのも声を聞くのもいやでした。
    こうなったのはあなたのせいとかしつけが悪いと言われるのもきつかったです。
    だから母親なんだからって言われる方達にもなんだかなって思うんです。
    反抗期は本当に終わって、今息子は落ち着いた子に戻りました。
    私は、あなたは長女さんを許して受けいれろとは言いません。ただ、話をして欲しいです。あなたのあの時のつらかった思いや今の娘さんの思いを。普通は反抗期が終わるに従って関係修復をしていくのでしょうけど、あなたの中の長女さんは反抗期の姿の時で終わってしまってますよね。
    今ならきちんと話ができると思うので、電話でもいいからお話してみて欲しいです。変わってないなら、また今は無理と思われたなら、またしばらく少し距離を置いてみては?
    修復に時間が必要と思います。

    ユーザーID:9651992864

  • 長女は謝罪さえしていない!

    トピ主さんが長女を受け入れるのか、許すのか・・・それ以前の問題として、長女さんはきちんと謝罪をしてくれたのでしょうか?心からの謝罪をしたのでしょうか??

    長女さんは、単に、現在の窮状を訴えているだけですよね?

    例えると・・・
    ワザとのようにある家電をぶっ壊し、後になってその家電が動かない事で自分がすごく困ってしまって、謝罪はしないで「こんなに困っているんだよ〜」とだけ訴えて、「しようがないわね。また買ってあげるわ」と対応してもらうことを期待している・・・と同じでは?

    これって、思慮も思いやりも誠実さもないことですよね?

    長女さんが本当に物事が分かって「お母さんに悪いことをした」と心から思うことが出来るとしたら、全然別の言動をするはずです。

    そして、トピ主さんの立場としても、今の長女さんの訴えに呼応してあげることは、色んな意味で良くないことです!

    ユーザーID:1187777919

  • うん…

    酷い娘だと思います。
    それは同感です。
    でも、10代の子の言うことだから…許せませんか?

    家事が嫌とか、色々あるんだと思いますが、
    ある意味SOSなんだと思います。
    自分で選んだとはいえ、今の家庭に居場所がないと感じてるんじゃないかと思うと、
    取り返しのつかない状態になる前に介入するべきでしょうね。

    かなり昔の話ですが、バツイチで中学生と小学生のお子さんのいる方と付き合っていた事があり、
    お子さんも懐いてくれて楽しかったですが、元妻に彼氏が出来てから精神的に大荒れで大変でした。
    大好きな親が、彼氏又は彼女を作るって子どもにとってかなりの衝撃で、元夫(父親)の不倫で精神的におかしくなったんじゃないかと思います。

    反省させる事は必要だと思いますが、完全拒否ちょっとどうかと思います。

    ユーザーID:8319030122

  • 父親の家で気ままな暮らしですよ

    高校生でしょ、
    ほとんどひとりで暮らしている、家事のほとんどを押し付けられている、
    そんな可哀想かな?

    せいぜいやるとしても、掃除、洗濯、日用品の買い物ぐらいでは?

    自分が高1の時、母親がフルタイムパートでしたが、
    母親がいない時の洗濯や台所の片づけ、
    定期試験で半日で帰宅する日は、チャーハンやパスタなど簡単な一人飯ぐらい作っていましたよ。

    そりゃ、中2で母親が全部やってくれていた時よりは負担があるとはいえ、
    父親のワイシャツのアイロンがけや煮物や揚げ物などの家庭料理まで作っている訳じゃないでしょう?

    ほとんどひとり?

    主婦の義母が常時いるより気楽でマシでは?

    母親からの生活面での干渉も無いし、時間帯選べば、長風呂もOK、こづかいも十分もらっているのなら、
    トピ主さんの所に帰ってきたら、生活面であれこれ言うだろう母親、大きくなって扱いづらくなった弟や妹、うまくいくでしょうかね?
    部屋のスペースも、兄弟姉妹にとって問題になるでしょうし。

    それよりも、お嬢さんに高校卒業する前に、不倫がどうしていけないのか教えてあげた方がいいですよ。
    結婚は生活で、相手の男性の妻や子供の生活を壊す不幸を与える罪作りなことだって。
    世間一般では、白い目で見られる感心されないことだということ。

    ユーザーID:8017690203

  • 許せなくとも我が子は我が子

    高校生を受け入れるとなると、経済的な問題も物理的(部屋数とか)な問題も発生しますよね。

    受け入れ態勢を整えることがまず無理なのではありませんか?

    下の子供たちも落ち着かないでしょう。


    地理的には日曜に遊びに来られる距離ならご飯くらい作ってあげてはどうでしょう。とりあえず「お母さんの美味しいご飯が食べたい」はクリアです。

    略奪夫婦は子供抜きで「激務」という名の帰宅デートかもしれないし。この働き方改革中に毎晩遅いはほぼないんじゃないでしょうか?少なくとも、後妻がお元夫の帰宅に会わせることはありうるかと。
    娘は娘で感じやすいお年頃だしお邪魔虫だとうすうす気づいたんでしょう。

    暮らすのは無理でも、週末くらい泊めてあげる事から始めては?

    主さまにとってもありがたい労働力になる可能性もあります。
    逆にただ手間を増やされるだけなら2年前の件を蒸し返してでも拒絶すればいいと思います。

    子供の2年は長いです。
    もう一度長女の本質を見てから決めても遅くないと思います。

    下の子供さんたちの気持ちも聞いてあげてくださいね。
    堪忍袋の緒を切るのは、これぞというタイミングまで待ちましょう。

    ユーザーID:6685643732

  • 予想通り

    トピ主さんの新しい書き込みを読みました。

    予想通り、長女の曲解・誇張でしたね
    (あくまで元夫の言い分が事実だとしてですが)。

    今度長女から連絡がきたら、
    トピ主さんも今は働いているのでしょうから、
    父親宅と同程度の家事は当然やることになるし、
    さらに妹弟の世話が増えることを伝えてみては?

    ユーザーID:7118145530

  • この場合は愛が無限かどうかとは関係ないと思う

    娘さんは寂しくてつらいのかもしれないしお母さんのご飯が食べたいのかもしれないけど、家事をしたくないのも本心で、トピ主さんと暮らしたら解放されると思ってる。

    でも、これは大きな間違いですよね。

    例えば愛情が無限ならお金と体力も無限かというと、そんなわけありません。
    離婚前トピ主さんが専業主婦だったとしても、今は違うはず。
    家事の手伝いをして、妹弟の面倒もみて、お金も元夫と再婚相手の2馬力ほども稼げない、そんな状況を説明すれば娘さんは考え直すのでは。

    >元夫から「それで長女を引き取りたいの?」と聞かれて黙ってしまいました。すると元夫は「まあ無理だよね。相当ひどいこと言われたもんね。」と言いました。

    ごめんなさい、笑ってしまいました。
    浮気という夫として最大限にひどいことをした男性からこのように言われるとは・・・

    トピ主さん、大変失礼ながら、これは半分はあなたの子育っての結果です。
    そもそも子供に愛情を持てない親がいることも知っているので、長女さんを受け入れることができないのは仕方ありません。
    でも、未成年である長女さんはありようは間違いなく双方の親との相互関係の結果であって、トピ主さんが傷ついたのはそのツケを払っただけのことなのかもしれませんね。
    完済できたかどうかはわかりませんが。
    そもそもが家事に追われるというほどのことでもなかったようですし、甘やかしすぎましたね。

    ユーザーID:9994559398

  • そのままで良いのでは?

    親が不仲で複雑な思春期を送ったとしても、ちょっと目に余りますね。
    ま、あと二年もすれば成人です。
    もっと早いんでしたっけ?
    いずれにせよ自分で稼いで仕事でも学業でも出来る年になります。
    今さら引き取ったら他の兄弟にも悪影響でしょう。

    そのままアドバイザーで良いと思います。
    元夫と連絡を取って言葉の裏取りをしましょう。
    その上で、話を盛るようなら諫めれば良いと思いますよ。

    本人がトピ主さんに、前言を撤回して正式に謝罪するまでは許さなくて良いです。
    謝罪されても許し難ければ、それも良いです。
    大人になったら泣いたくらいでは許されないことを教えましょう。

    ユーザーID:5955988205

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