母の愛は無限じゃありません。

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  • 二度目です

    主さんが納得いかないまま引き取っても双方に良いことはなさそうですし、
    それから生活が始まるので、めでたしめでたしなんて言えそうにないと思います。

    自分の子どもが将来自立するためには、同居していても、
    自炊や洗濯掃除は教える必要があるでしょう。

    元夫さんたちは、そう言う躾の方針なんだ、ということですね。

    主さんは、元夫に娘さんのことをすぐに連絡されて、
    ちゃんと母親としてされていると思います。

    双方にとってなるべくベストな方法がを見つけることが大切なのでは。

    「お母さんのご飯が食べたい」に答えてあげても良いと思うことがあれば、
    一度だけお弁当を渡すとか、食事にだけ呼ぶとか、考えても良いかも知れませんね。

    ユーザーID:0579767631

  • 残念なお嬢さん

    ずっとトピを読んでいましたが・・・トピ主さんのレスを読んで、「やっぱりなぁ。」って思いました。
    つまり、お嬢さんは自分のことだけしか考えられない人なんですね。

    自分の都合の良いように話を捻じ曲げる。肝心の主語や修飾語を外して、あたかも自分が親の世話までさせられているように話していたんですね。
    元夫が中学生の娘さんをそそのかして離婚に持ち込んだように解釈されるレスが多いですが、私にはそうは思えません。残念ながらお嬢さんは元々そういう意地の悪い性格なんでしょう。
    だって、その元夫が「相当ひどいことを言っていた。」と認めるぐらいにひどい暴言を吐くような娘さんだったのですから。

    もう高校2年生なんでしょう?
    私なら放置ですね。
    親権は夫にあるし、後1年で高校も終わり。大学に進学されるのかどうかは知りませんが、地方からの大学生などはその年齢で一人暮らしを始める人が多数います。今、トピ主さんが引き取ったとしても、あと1年程のことでしょ?
    トピ主さんだけでなく、弟や妹である二人のお子さんの生活もかなり乱されます。そのお嬢さんなら、弟や妹のことも陰で虐めそう。

    私も母親ですが、私がトピ主さんの立場なら放置します。
    特に元夫さんとの会話を見て、夫としては駄目だったかもしれませんが、父親として、そして元夫としてはむしろ好感が持てる対応だと思いました。あくまでも、全く無関係な第三者として見た場合です。トピ主さんの屈辱を否定するものではありません。

    ユーザーID:5385006799

  • 皆さんなら、という質問なので

    自分だったらどうするかに限って回答しますが、私なら、受け入れるどころか絶縁確定です。
    決定打は、
    「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」
    このセリフです。こういう手口を思いつく、しかも口に出す人間性は、反抗期云々というレベルの問題ではないと思います。
    長女の要望を容れて再び家族になったとして、何か気にくわないことがあってこの発言を実行に移したらどうなりますか。
    虐待親という濡れ衣を着せられた場合に、その冤罪を確実に晴らすことができるんでしょうか。最近の一連の幼児虐待問題を受けて、親が子どもの証言で逮捕される例は続々増えていますよね。
    そうなった場合、次女さんと弟さんの生活と将来はどうなりますか。

    私は、難ありの兄弟がいる家庭で育ち、血縁にハイリスクの人物がいる恐怖に晒されながら幼少期を過ごしました。大きな問題が起こる前に、生活費を自分で稼げるようになって、自力でこのような環境から抜け出したものの、親には、有害な兄弟から私たちをもっとしっかり守ってほしかったです。

    私なら、旦那の浮気に端を発する離婚という事件をきっかけに、それまで自分が目をつむっていた長女の人間性の問題が明るみに出て、しかもうまい具合に縁切り出来てよかったと思うでしょう。
    従って、受け入れるなどという選択肢自体、念頭に浮かぶ余地さえありません。

    ユーザーID:6924251947

  • 引き取らないでしょ。

    長女さんの暴言、許せなくても仕方ないですね。一度言った言葉は戻せませんから。
    そして、元ご主人と話した経過、長女の言い分と、少しニュアンスが違いますよね。
    忙しい父親、義母が不在時に、自分のことを自分でやりなさいってことでしょう。
    確かに親がかりの高校生も多いですが、高2なら、できないことではない。
    むしろ、下の子もいて、母親が仕事していたら、もっと負担してほしいくらい。
    なので、もし引き取っても、長女はこんなはずでは、、と爆発するだけでしょう。
    本人の為にも今のままのほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0478115904

  • 家事がしたくないだけだよね

    両親がバリバリ働いて自分はその恩恵を受けてお姫さまみたいないい暮らしができる、と思ったのに、実際は「自分の事は自分で」という家庭だった

    ということですよね

    元ご主人の「自分の事は自分で」いい教育方針だと思います

    長女さん、ただ(自分の分の)家事がしたくないだけ

    トピ主さんという家事をしてくれる人を欲しているだけです

    弟や妹の面倒を見る気など全然ないでしょう

    トピ主さんとの生活に飽きると今度は父親にすり寄っていきますよ

    とても打算的なのです

    親子だからと心が通じ合うとは限りません

    長女さんは自分の意思で父親を選んだ

    虐待やネグレクトでない限り、親権者である、元ご主人に任せましょう

    ユーザーID:1602505252

  • 2回目です

    追加レス拝見しました。

    元夫は「まとも」な意見を仰ってます。

    両親共働きなら当たり前の事をするのが、嫌になり
    逃げたくなっただけですね。

    そんな長女を今、引き取ったら家事(自分の事は自身でするのみ)もやらない
    ぐーたら娘を家に入れるようなもの。

    本当に下のお子さんたちに悪影響になりそうです。

    お手伝い程度も出来ない高校生の娘は引き取らない。

    遊びたい、楽したい、だから実母に泣きついてきたのね。

    シャットアウトするか、「お父さんから聞きました。自分の事は自分でやりなさい」と
    一言でお仕舞いですね。

    怠け者でかつて、自分を罵った娘はもう娘とは思えないです、私なら。

    かわいそうなのは、よそに女を作られて長女をその女の味方にして
    罵声を浴びられたトピ主さん、そして父親を失った下のお子さんたちです。

    冷静に対処しましょう。
    感情的に長女が気の毒だと思っても、何もしない娘が転がり込んで来るだけで
    養育費も難しいと言われているのだから。

    いずれはあなた(長女)も結婚するんだから、花嫁修業と思いなさいと突き放していいと思います。

    ユーザーID:4084274223

  • 突き放す

    元夫の話からすると
    虐待されてるわけでもないし、
    ごく普通のやるべき家事手伝いの範疇だと思うけど

    娘さんには、父と話して
    そこまでひどい内容に思えない
    もう高校生なんだから、自分のことはある程度自分でなさい
    手伝える家事は手伝うべきだし
    それが家族の一員としての役割でしょう

    と突き放すかな。

    引き取った所で、母親は家政婦
    家事手伝いしなくていいと勘違いするだろうし、
    生活レベルが落ちたら、不満タラタラだろうし
    兄弟で均等公平なんて我慢できずに横暴なことをして
    下の子たちの関係が壊れる。

    その家が嫌なら、もう高校生なんだし
    卒業後は、進路で就職して自立する道を選べば
    家からは出られるよ。

    とだけ伝えて、引き取りません。

    長女はズルい 美味しいとこだけ味わう生き方をして
    人を踏みにじることすら罪悪感感じない子だから
    中高生でも、善悪ぐらいわかると思うけど。

    学校でイジメがあっても
    見て見ぬ振りする立場じゃなくて
    いじめっ子にすり寄って イジメに加担して
    ボスの権威をかるタイプだと思うし
    そいういことは 中学生でもダメなことだってわかることだ。

    引き取ればもっとダメな子になると思う。
    できることは、
    長女は自立して一人で生きていくことが
    一番のベストだと思うけど

    ユーザーID:6264832049

  • トピ主は、娘は、中期的、長期的にどちらがいいか考えよう

     多分、娘は打算的に生きているだけですよ。自分にとってどっちが得な人生なのか。残念ながら、親は道具でしかありません。
    幸い、元夫もわかってくれているみたいですから、このままで。
    それと、娘さんにとって、トピ主の家と、元夫の家と、将来的にどっちがいいか、おそらく元夫の家の方が経済的に多少は良いだろうし(大学、そのほか)、また愛情を3分の1受けるか、全て受けるか考えると、現時点では元夫の家がいいと思うと、こちらも打算的な意見をいってみれば、ころっと変わるかもしれません。
    ただし、元夫達に子供が生まれたらどうなるでしょうかねえ。その時に考えましょうか。
    いずれにせよ、高校2年生ですから、そろそろ自立も考えてもらわないと、とんだとばっちりを食うかも知れませんよ。
    あとは、次女、長男の素直な意見も聞いたみたらどうですか。お姉ちゃんと一緒に暮らしたいかどうか。トピ主が一人でとれる責任は、せいぜい子供2人だと思いますけどね。

    ユーザーID:0572554225

  • レス読みました

    レス読みました。

    ご主人とお話ができてよかったですね。
    主さんが引き取るのは感情的につらいということを理解していてよかったです。
    (原因はお前だ、というのは置いておいて)
    これでもう長女は邪魔だから引き取れと言う話だったらもっと混乱するところでした。

    あとはもう「お父さんに話したけどこれ以上はどうしようもない」と言って緩く拒否し続ければいいと思います。

    「あなたの暴言は…」とか「私はこんなに傷ついた」とかいう必要はありません。今主さんが話しても長女さんは「私から逃げるために都合のいいことを言ってる」としか思わない気がします。

    私も長女さんに似た娘でした。
    学生時代は成績もよかったためやりたい放題でしたが、社会に出て天狗の鼻をへし折られ社会人として躾けられ仕事で理不尽な目に遭って、やっと母の気持ちがわかるようになりました。
    それは人に言われても治らない。自分で経験するしかありません。
    ここで長女さんを楽なほうへ逃がすことは長女さんのためにならないと思います。
    むしろこれで少しきつい思いをしたほうが成長につながります。
    ただ、これでこの後成長した長女さんが主さんの気持ちを理解して後悔したとしても、それを丸々許す義務は主さんにはないので安心してください。

    ユーザーID:9477590804

  • どちらの言い分も信用出来ない

    酷い事言った長女も、浮気したような男も。
    元夫の、上から目線な言い方も腹立つ。

    元夫の実家には頼れないんですかね。

    「そちらの家庭の問題ですからね。ちゃんとやって下さいね!」でいいでしょう。

    ユーザーID:8479766819

  • 難しい

    娘さんに対して、この2年、メールや電話をしていたのに、無視されていたんですよね。気にかけていたってことでしょうか・・・

    主さんはお嬢さんと言い合いのけんかをしたことないですか?
    当時、醜いことを罵ってきた娘さんに対抗して、
    生意気だとか、お前なんか許さないとか言い放った事はありませんか?
    暴力はいけないけど、ビンタくらいしてもしょうがないほどの言われようです・・・
    言われっぱなしだったのでは。
    ちゃんと言い返した方がいいです。
    泣きながら言い返したっていいのです。

    あれだけの事を言って、私のご飯が食べたいとは、
    先ず言うことはないの?って、
    もっともっと、主さんは、娘さんに対して威張っていいと思います。
    それで、ちゃんと謝らせてから、一緒に住んでやった方がいいような・・

    このままじゃ、お嬢さんの将来が心配・・・感情の起伏が激しいお嬢さん、
    でも、言ってはいけないこと、親だとてどれほど傷ついたことかと。
    徹底的に、話合った方がいいと思います。

    家事がしんどいだけで、家に戻りたいって訳ではないと思うのだけど・・・
    戻ってきたら、お嬢さんにも家の仕事させるようにした方がいいかもしれない。
    家族の一員として、主さんの助けになってもらう。
    慰謝料や養育費をもらっているとはいえ、女手一人で3人も育てるのは、
    大変な事です。

    しこりはなくならないかもしれないけど、
    黙って受け入れるとしんどいと思うし・・・
    拒否するのは、まだ早い様な気もします。

    ユーザーID:9200277374

  • やっぱり

    トピ主さんのレス、読みました。元夫の言い分、嘘ではないと思いました。
    やっぱり長女は身勝手なまま、人の気持ちが分からないまま、2年前と何も変わってないんですね。

    高校生が身の回りのことをやるのは当然ですよ。
    それをやりたくなくてトピ主さんの元に戻ったとしても、長女には当然自分のことは自分でやってもらわないと、トピ主さんが大変すぎますよね。
    そういうことがわかったら「話が違う」とか言ってまた出て行きそうですね。

    有責の父をかばって母から虐待されたなどというとんでもない嘘を思いつく子って、やっぱりいつまでたっても性根が腐ったままなんでしょうか。
    家事を全て押し付けられてる、とか、また嘘だし。

    トピ主さんが長女を受け入れる必要はないと思っていますが、このままだと長女はロクでもない大人になりそうですよね。
    「学校を休まずきちんと行くこと」と言われるあたり、サボりがちなんじゃないですか?
    何が心配って、大人になって仮に借金まみれにでもなったりしたときに、妹弟にたかるんじゃないか、迷惑かけるんじゃないか、ってことです。

    元夫が長女をちゃんと導いてくれたらいいですけど、不倫相手とのデートに中学生の娘を連れて行くくらいモラルの低い人間ですからね。
    トピ主さんは長女と元夫と、なるべく関わらない方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4726632086

  • 引き取らないに一票

    どちらの話も聞いてみるものですね。
    元夫がそこまで言うということは、相当なことをあなたに言ったのでしょう。

    結局彼女は、自分の面倒をあなたにみてもらいたいだけですね。
    図々しさ半端ない。心配しなくてもガッチリ生きていけますよ。
    (周りの人間に毒を吐きながら)

    簡単に言うと「メシ、フロ、ネル」かつて有名になった
    これらのために何でもやってくれるお手伝いさんのようなあなたと暮らしたい。と。

    彼女がかつて言った言葉も許しがたいし、相当なダメ娘だと思います。
    それはもう育ちというよりは、生まれ持っての性質。

    自分の母親を傷つけ貶めてまで選んだ父方の暮らし。
    権利と責任は裏表。
    「年齢が幼かったから」で済む言動ではないし、女子中学生と言えばもう大人と同様な思考回路を持っています。
    そして、今は高校生。

    元夫が言うように、「自分のことを自分でやる」のは、本人の為。
    甘やかすことと大事にすることは全く別物ですから。

    あなたのためにも、長女のためにも、そして、次女、長男のためにもあなたは長女を引き取るべきではありません。

    ユーザーID:7596856178

  • 受け入れられない

    夫の浮気で大変傷つきましたよね。本来ならば味方になってくれるはずの娘からの酷い言葉に驚きました。
    うちの母だって化粧っ気もなく太ってるおばさんですが、私は優しい母が大好きです。

    自分の母親にそれだけ酷いことを言っておきながら、今更一緒に暮らしたいって虫が良すぎ。しかも家事が面倒で寂しいだけでしょ。継母と不仲というわけでもなさそうだし。

    成人まであと数年のようですし、今のままでいいと思いますよ。

    ユーザーID:7746012233

  • 動物だって、子が一人前になるまで教え続けます

    質問の答えについて先に言えば、私なら受け入れると思います。

    もちろん、長女は反抗期だったとはいえ、傷を与えたことは忘れ去ることは不可能だと思います。
    そして、トピ主さんが本当に大変な思いをされたことは、察してあまりあります。

    でもね。

    親ですから。娘さんをちゃんと生きられる大人にしてゆく責任は、あると思うのですよね。

    娘さんに、あなたがどれほど辛い思いをしたか、大人の事情とは言え、公序良俗に反ししたことをしたのは、ご主人とその女性の方だったのに、被害者であるはずの母親に対して、あまりにもひどいことばを投げつけたこと、
    きちんと話して聞かせてください。

    「だから、あなたと暮すのは辛い」

    そう言ってあげても良いと思います。(もちろん、暮らすことが前提ですが。)

    自分がやらかしたことについては、自覚させた方がよいです。
    そうしたことを言ってくれて、心に入るのは、やはり親だけではないでしょうか。

    娘さんのひとがらにもよりますが、きちんとわかって、反省できる力があれば、娘さんは人間として、貴重な反省をすることができて、これからの人生に生かして行くことができるでしょう。

    普通に考えて、相手の女性の方は結婚に慣れてしまうと、娘さんの存在が邪魔にしかならないはずですし、そうするとお手伝いさん状態(家事要員)とされることも想像できますよね。

    それが本人にとって幸せかどうかは、明白ですよね。

    そうした生活を選んだことを考えさせる機会を、ぜひ娘さんに。

    きちんと話しをして、そしてもしそれでも来たいのであれば、受け入れてあげてください。
    ただ、一緒になっても甘やかす必要はありませんね。

    親の務めとして、きちんと自立できるまで教えること、躾けることはしてあげてください。

    がんばって!!応援しています。

    ユーザーID:6120052009

  • レス見ました

    レス見ましたけど、まあそんな事だろうとは思いました。

    トピ主さんは、うちに来てもらう場合は、バイトして小遣いも稼ぐ必要があるし、自分の面倒だけでなくて下二人の事にも目配らないといけないよ、ぐらいで、後は父に任せるで十分だと思う。
    こちらはあなたを受け入れる余裕がない、むしろ家事は増える…それでも家族の為に貴女は何か役に立つ為に戻りたいなら手伝ってもらうが、無理だと思うなら、父の元で自分の事は自分でやるしかないと言っても分からないですかね?

    母の愛ってのは子をまともな倫理観のある子にする事で、何でも言うことを聞くのとはちがう。
    自立しなさい。でいい。

    学校もサボってるのかもしれませんが、トピ主さんの方にも、もうゆとりはないでしょう。
    自分の面倒は自分で見るしかない。

    前の発言に対し傷ついたとかは言わないでいいと思う。それは決裂になりかねません。
    のらりくらり、うちの厳しさを語る方がいい

    ユーザーID:8165851532

  • 引き取る必要は無いと思う

    とぴ2見ました。、只、単に娘さんは楽したいのでは?母親や妹、弟が恋しい寂しいでは無くて、自分で家事をするのが嫌なだけだと思います。私ならあれだけ酷い事言われて今更何も無かったかのように又一緒に生活するのは無理です。

    ユーザーID:9160731229

  • 許せばもっと可哀想な人間になる

    「ここで見捨てたら可哀想。受け入れてあげる事がトピ主の為…」
    というようなレスを見ますが、
    ここで許して引き取れば、その子の為にならないどころか
    もっと可哀想な子になると思います。

    1人の人間の心を壊すほどの暴言を吐いても
    結局最後には擦り寄れば許される。
    と学ぶのですから。

    高校2年ですから、
    酷い事言ったけど、弱々しく出たら許してくれる。
    これで家事から解放されるやった〜ぐらいなもんですよ。
    たった2年で改心されるようには思いません。

    未成年だからと「子供」のような目線でいるのは甘いなぁと思います。
    もう立派に自分の性格を確立させた1人の人間です。
    元夫が育児放棄しているわけでもないし、
    家事といっても、自分の身の回りだけの事。
    元夫に言っておく。という言葉だけでも充分すぎる。

    ただ単純に自分が好き放題できて、
    カッコイイ新しいお母さんとお父さんに囲まれて
    裕福に楽ができる〜と夢見たのが
    思ってたのと違う!ってなったから泣きついただけの事。

    「一度壊れたら、元通りにはならない。」
    これを身をもって教えるべきです。
    自分の吐いた言葉が自分を苦しめるんだ、という事。

    あと1年経てば就職する人もいるような年齢です。
    ここで許してはダメです。
    むしろ、ここで許す方が無責任に思います。

    横ですが、元夫さん、
    >慰謝料や養育費の支払いも大変だから
    >それで長女を引き取りたいの?

    浮気して離婚する原因作った張本人のくせに
    随分と軽々しく言いますね…
    長女さん、こういう所が似てしまったのでしょうね。

    ユーザーID:1489712270

  • 母の無償の愛

    母の無償の愛を信じている人はショックを受けたようですが、
    離婚時に娘さんから受けた暴言はそういう愛を踏みにじる決定的なものだと思いますよ。
    浮気騒動以前からトピ主さんが長女を愛してなかったんじゃないかとか愛情を疑ってるような人もいますが、普通に子供を愛してきたからこそ、暴言でこれほど傷ついているんじゃないですか。

    「母の愛は無償」と信じている人は、過去にそれを疑うようなことがなく育ってきたことに感謝して、それでもここまで言ったらその愛は揺らぐということを心得ておいてほしいです。


    それにしても元夫すごいですね。

    >慰謝料や養育費の支払いも大変だから。
    >「まあ無理だよね。相当ひどいこと言われたもんね。」と言いました。

    自分が元凶なのにこれ言うんですね。人として怖いです。

    ユーザーID:2217978281

  • 受け入れます

    思春期の子供の言葉を真に受けて子供の人生狂わせてしまうの?

    寂しくている子供を一人にしていれば間違った方向に行く
    可能性もありますよ。

    まだ親の庇護のもとで生きる年齢なんだし受け入れるべきではないですか?

    放ってはおけないと思いますが。

    あなたが大人気ないかな。

    ユーザーID:5369544004

  • 私なら無理です

    中学生なら言っていい事と悪い事の区別がつくと思います。
    母親に虐待されてたって言おうかな、なんて脅迫ですよね?
    それに高校生なら自分の食事や洗濯くらい出来ますよね?
    私が高校生の時は家族全員の夕飯作りを担当する日もあったし、
    お弁当も毎日自分で作ってました。

    いくら娘でも、そこまで酷い事を言われたら無理です。
    自分で父親と浮気相手について行くと決めたんだから引き取らなくて良いと思います。
    今の暮らしが嫌ならあと数年で、自活できる訳だし。
    遠方の大学に進学する手もあります。
    そうなったとしてもどの道家事はやらなきゃいけないですよね?
    憧れのカッコいい新しいママと暮らせばいいと思います。

    ユーザーID:8676536528

  • 話し合っても無駄

    話し合っても無駄だと思います。

    主さんが引き取ったら、グータラな生活に溺れて
    注意すれば、また暴言を連発するのではないでしょうか。

    長女さんは幼いというか、甘え体質というか、
    目先のことしか見えてないというか
    何というか、、、、高2とは思えない言動です。

    引き取っても、またこじれるのは目に見えているし
    かと言って、引き取りを拒否したら、それはそれでこじれるし。

    ひとまずは、元夫にまかせるしかないかな。

    ユーザーID:8357593449

  • 虐待された

    「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。」

    >自分の食事を用意すること。
    >自分で使った食器を洗うこと。
    >自分の衣服を洗濯すること。
    >自分の部屋の掃除すること。
    >学校を休まずキチンと行くこと。

    これをトピ主さんがやらせたら、虐待されていると言い出しかねない。
    そうなったら、今一緒に居る次女ちゃんと長男くんが傷つく事になります。

    次女ちゃんは、暴言の事は知らないにしても、父親を取った姉のことどう思っているのでしょう?

    長女には、ちゃんと親権を持つ父親と、かっこいいママさんが居るんです。

    しばらくは、放置で良いと思います。

    ユーザーID:1970238361

  • むずかしい

    それでも、主さんは、このに2年の間、娘さんにメールや電話してたんですね。
    気にかけていらした。

    中学二年生の時の暴言については、彼女は、なんとも思っていないのでしょうか。
    それで、主さんが、どれほど傷ついたか知っているのでしょうか・・・
    知らないから、家事が嫌、寂しい、一緒に暮らしたいとか言ってこられるのでは。

    主さんは、娘さんに罵られた時、何か言い返しましたか?
    離婚する引け目で、何も言い返しませんでしたか?
    これは、はっきり言った方がいいです。
    言葉にならなくて泣いてしまっても、娘に、自分の気持ちをぶつけた方がいいです。
    あれだけ言われて、びんたのひとつもくれてやりたい心境でしょうに・・・
    黙って、聞いて言い訳ないです。
    ほんとは、父親がなんてこと言うんだと叱りつけてもいい事案だと思います。
    どれだけ母親を憎んでいたのか知りませんが、それでも、
    お前なんか絶対許さないの一言でも言ってやればよかったと思います。

    ちゃんと謝ってこないのに、受け入れるのは無理でしょう。
    慰謝料も養育費ももらっていても、女手一人で3人ともなると、
    大変ですよ。
    家での手伝いを条件にしてもいい。
    何もなかったかのように受け入れるのは、お嬢さんにもよくないと思います。
    あれだけ言っておきながら、母親に泣付くお嬢さんも、
    相当、心が病んでいるのかもしれない。

    受験に集中できないとか言ってきても、厳しく条件付きで、
    受け入れる方がいいような気がします。

    ユーザーID:2309824401

  • 愛があるからこそ、厳しい態度も取れる時がある

    暴言を許す・忘れる事は可能かもしれない。(できないかもしれない)
    でも、何人かの方の指摘通り、長女さんは「家事がつらい」「寂しい」から泣きついている。

    元ご主人の言う通り、自分の事は自分でやるのは、本人にとって必要。
    今ここでトピ主さんが、仮に長女さんを受け入れても、それは愛ではなく甘やかし。
    本人の為を真剣に思うなら、時に厳しい態度をとって、本人に乗り越えさせる必要もある。

    辛い過去は過去として、何が一番長女さんの為になるか考えてあげて下さい。

    逃げ道を作っていい時と、作っては駄目な時があります。
    多分、後者だと思います。トピ主さん自身で見極めてから、決断をして下さい。

    ユーザーID:6748945395

  • 受け入れなくても薄情ではありません。

    娘さんにしたら
    高校同級生、周りの女子は
    お母さんの作った可愛いお弁当を持って来てて
    お洋服を一緒に買いに行ったりエンタメの話したり
    夕飯は自分のリクエストしたお料理なんか出てきて美味しくて
    部活の帰りや試合があれば会場の送迎もしてくれて
    という生活なんじゃないのかな。

    激務のお父さんが不在というのはあるけど
    お母さん泊まりの仕事で全然居ないというのは、まぁそうは無いケースかな。
    今回の場合、浮気相手〜継母というのもあるし
    事前に説明を受けてたにしても
    現実の生活をしてみて憧れたようなものでなくアテが外れたんでしょうね。

    元夫元浮気相手も
    激務と言いつつ
    娘がいる家に帰る前にホテルで宿泊、水入らずの食事
    新婚生活を楽しんでるんじゃないの?
    出張と言えば言い訳ができる。
    家事をしに大急ぎで家に帰る必要ないし、その気もなさそう。

    元夫さんと娘さんの話合いもあるでしょう。
    その上で、どうしてもお母さんのところに帰りたい、とお嬢さんが言うのなら
    もう一回考えてみたら?

    受け入れるにしても
    自分の身の回りの家事はそのまま、自分でやること。
    部屋の掃除をすること。
    お料理は、家族分 一人増えるね。買い出しも増える。
    それは手伝ってもらったら?
    お皿洗うのとか、やってもらう。

    心情的に受け入れできないなら
    たまに、いいよー、明日ご飯食べに来てねーって程度。
    今週はお母さんのところで食べる、とか
    住むのでなく会いに来る、という形で。

    ユーザーID:1774114037

  • 一度ごはんを食べにおいで…

    そうは言っても、暴言を吐いた時点で教育の責任はトピ主さんにあったのですからね、悩ましいところですね。
    今娘が中2ですが、言ってはいけないことくらいは分かるようになっています。

    2年間離れていたことが、長女さんとトピ主さんとの関係を良い方向に向かせる方が長い目で見ていいと思います。
    距離がある方がいい関係が保てるかもしれません。
    自分の生んだ子ですから、関係が良くなるに越したことはないです。

    一度ごはんを食べにおいで…あなたの好きな○○を作るわね…とでも声を掛けてあげてはどうでしょう。

    できれば、あの時言われた言葉がどんなにトピ主さんを傷つけたかを伝えられるといいですけど、いずれ分かるでしょうから、今言わなくてもいいかな。

    大人への階段を上っている、かつて自分を傷つけた、離れて暮らす娘でしょうが、親であることは変わらないのですから。

    ユーザーID:9644010328

  • 2回目です

    前回レスで、お嬢さんにいちどチャンスを与えてもいいかもしれないと書きましたが、いまは印象が変わりました。とはいえ、トピ主さんとお嬢さんのおふたりでいちど会って話をしたほうがいいとは思いますが。

    ほかのレスにもあるとおり、お嬢さんは母親を求めているというより、ただ楽をしたいがためのようですね。トピ主さんには申し上げにくいのですが、元のご主人のいまの家庭は非常にまともな家庭に感じます。自分のことを自分でやらせるという教育方針は、正しいです。そして、ご主人の言葉から想像するかぎり、ご主人がお嬢さんを丸め込んで、自分たちに有利なように進めようとしたとも考えにくいです。とすると、お嬢さんが父親のほうが有利だと思って、勝手に言ったことなのでしょう。そして、いまになって、泣き言を言っているように思われます。

    このような状況では、やはり許して受け入れるのは難しいと思います。ただ、高校一年生ということはまだ発達の途上にあります。そういう意味で、これから先に変われる可能性も残されているはずです。だから、このまま絶縁ではなく、ごく細いつながりは残しておくほうがいいのではないでしょうか。それを向こうから切ってくるのなら、それ以上はしかたありません。でも、将来のために、いま、こちらから切るのは避けたほうがいいかもしれません。そのためにも、いちど会い、お話ししてみてはいかがですか? トピ主さんも新たな感情がが生まれるかもしれませんし、お嬢さんも改心するきっかけがつかめるかもしれませんから。もし絶縁するにしても、それからでも充分にまにあいますしね。

    ユーザーID:8623813939

  • あと2年くらいなら辛抱させたほうが良いのでは?

    長女さん、高校生ですか。なら、あと数年経てば進学か就職ですね。進学ならお金がかかりますが、父親のもとにいれば経済的な心配はないでしょう。長女さんは、卒業後どうするか全く考えていないのでは?

    中2での発言も、今回の件でも、長女さんの行動パターンは同じですよね。その場の自分の感情第一で、視野が狭く、直情的。
    年齢相応の思慮が育っておらず、他者の気持ちを想像したり、先のことを考えたりするのが苦手なタイプなのかも、と思いました。

    あと2年のうちに一人暮らしをする準備期間として、自分のことは自分でする習慣を身につけることを目標にしてはどうでしょう。
    目標があれば、同じ状況でもモチベーションが上がるかも。
    今は家事の練習をしながら父親のもとで過ごし、高校卒業後は一人暮らしをするのが良いと思います。

    主様がそう提案すれば、長女さんは自分の要求が受け入れられないと怒るかもしれませんが、それでも長女さんを引き取るのは避けた方が良いような気がします。

    それとは別に、長女さんが主様との関係を持ちたいと思っているのなら、時間をかけて話し合ってはどうでしょう。
    まずは、2年前の長女さんの発言とその後の連絡無視について、本人がどう考えているのかしっかり語ってもらわなくてはなりませんね。
    その後のことは、主様のお気持ちにしたがって良いと思います。

    長女さんとの関わりでは、長女さんの情緒の発達具合や、理解力、他者と共感する力がどのくらい育っているかが大事かな、と思います。
    「あの時のあなたの言動には深く傷ついている、まだ会う気にはなれない」などと、主様の気持ちを直接長女さんに伝えるかどうかは、長女さんが大人同士として話し合えるほど人間的に成長しているかどうかによるのではないかな、と思います。
    トピには書かれていないですが、長女さんのもともとの性格を考慮する必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3729321135

  • そういう見方もありますね

    ご長女の発言からわかるのは、良心を持たない人間だという事です。
    持って生まれてもので、反抗期とか育て方が悪いとか、
    そういう問題ではないと思います。

    ご長女擁護するレスは人間関係で魂が傷付くような苦労も無く過ごされてきた
    幸せな方々でしょう。
    ですからお嬢さんを引き取れとか、もう一度親子に戻れ、など
    言えるのでしょう。

    他レスに、元夫の浮気発覚で離婚という事件のお陰で、
    ご長女のおぞましい性格が判り、縁を切る事が出来た、と
    ありました。
    正に、その通りかと思いました。

    トピ主さんと他のお子さんは守られているのでしょう。
    だとしたら、既に親権は元夫で、ご長女が望んだ通りの結果なのですから
    とぴ主さんが余計な口を挟む事は止めた方が良いでしょうね。

    ご長女の性質は変わる事はありません。自分の為に
    人を利用するのが当然という、自己中心的な考えの持ち主でしょう。

    話して理解できる人物では有りませんよ。

    他レスにありますように、元夫はご長女の養育に関しては
    きちんとした考えを持っているように思いました。
    任せて良いと思います。

    とぴ主さんは離婚したのですし、ご長女はあちらの家庭のお子さんと
    なりました。
    出来るだけ距離を取って、遠くからご長女の幸せを祈るだけで
    十分だと思います。

    折角縁が切れたのですから、ご自分から近付いてはいけません。

    ユーザーID:3221821373

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