母の愛は無限じゃありません。

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トピ主のみ2

ころころ

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  • 祖母は、家族の人数を増やしたいだけ

    >私の実母は長女がかわいそうと言っていて引き取りたいようです。

    一点だけ。
    お母様の方針は、聞かないほうが良いです。

    なぜなら、お母様はもうご高齢です。
    自分、娘(トピ主)、小学生の孫2人の生活に、経済面でも家事労働の面でも、不安感を感じているはず。

    長女は17歳。十分に大人の頭数として数えられますし、早ければ5年くらいでお婿さんを連れてきてくれるかもしれない、ひ孫も産んでくれるかもしれない。
    自分と娘(トピ主)とで、年老いて縮小する一方だった「家」が、長女を入れることで、活気を取り戻すかもしれないと期待しているのでしょう。

    次女、長男に悪影響を与えるであろうことも、トピ主が苦しむであろうことも、視野には入っていないのです。
    目先の家族の人数を増やし、安定させることしか考えていません。

    長女を引き取る引き取らないはトピ主さんの自由ですが、引き取ったらトピ主と次女と長男が不幸になるだろうとは思います。私だったら引き取らないかな・・

    ユーザーID:7853821279

  • SOSだったのでしょうか…

    私は長女の暴言の裏にSOSを感じませんでした…よく分からないです。


    ただただ不倫女のカッコ良さ(私もCAだと思いました)と母親(反抗期真っ最中の中2女子を筆頭に3人の子供を髪振り乱して世話していたと思う)を比べて毒づいていただけに思えてしまって。

    挙げ句の果てには虐待をでっち上げようかと背世羅笑う…母親のトラウマになっているくらい酷いものだったんですよね。

    これもSOSなのか…

    もしそうなら お母さんに会う理由は、「本当にお母さんに悪い事をした、謝りたい」という事になりませんか?


    確かに誰も居ない家に一人ぼっちは淋しいでしょう。
    自分の事とは言え 母親がやってくれている家庭の方が多いでしょうし。


    でも、元夫に似ていると思われる長女、やはり謝罪より楽をしたいというのが一番の理由だと思えます…


    引き取るにしても、じっくり考えて下さい

    ユーザーID:0055513701

  • 男に走ろうがそれも長女の選択

    父を選んだ時は中学生だけれども、今は将来を自分で考える歳。

    男に走ろうがそれも長女の選択。
    母親と同居したってそういう子はいますよ。

    親戚の子は父母も祖父母もいる家庭で高3で不登校から退学
    その後家出をして同棲、子供が出来て家に戻って来ましたよ。

    心配したらキリが無いです。

    もう高2なのですから自分の将来を自分で考えさせればいいだけでは?
    何も母親がいなくてはダメと言うことではありません。

    引き取れと言う人は、引き取れば全てが上手く行くと考えてるのでしょうか。

    ユーザーID:5083984517

  • エイヒレさんに同意

    トピ主さんのレスから推測するのみで判断しますが…娘さん、反省はしてませんよ。むしろ自分のおかれた状況をよくするためなら、いくらでも嘘をつき反省するふりはできます。

    わたしもエイヒレさんが言うように、長女さんと同じような性格でした。これは自分で痛い思いしないと方向修正できません。
    「会わないとそっちへ押しかける」
    これが決定打です。行けば相手が困る、だから絶対会うしか無くなる。ダメなら脅す行動に出る時点で反省はしていません。

    元旦那たちが一番悪いのは事実です。だからどこかで手を差し伸べる事はできると思いますが、今ではないでしょう。残った姉と弟の気持ちも考えてください。
    そもそもあなたの気持ちが追いつかないでしょう。それを恨んで大人になってまで恨みを抱えたままなら、長女さんはそれまでの人です。根本が変えられないのだから、自分で痛い目みるしかないです。

    万が一引き取るにしても、高校卒業まで待たせその後一人暮らしさせる、全寮制に入れる等々。同居する期間はナシか減らすしかありません。
    元夫のいう、自分のことを自分でする練習はもう必要なお年頃ですから、お母さんといても同じ事です。
    あなたと下のお子さん達の平穏な暮らしを最優先してください。
    交流をもつにしても、物理的な距離があった方がうまく行くような気がします。

    ユーザーID:5883486704

  • 母だって人間

    中2なんて反抗期とはいえ、人格も出来上がっている頃です。
    産んでくれ、育ててくれた母を罵り、愛人側につくなんて、考えられません。
    子供には無償の愛をなんて言いますが、トピ主さんの場合は当てはまらないと思います。

    今回は父側に改善要求だけで、引き取りもしない方がトピ主さんの精神面を考えてもいいと思います。
    それでも戻りたいと言われたら、私なら「お母さんは離婚時あなたに言われたことに心底傷ついている。
    あなたが選んだ家庭なのだから、そこで生きていくべきだ」と言いますね。

    娘さん、安易に戻したら自分がどれだけ酷いことを母にしたのか分からない大人になりますよ。
    まずはトピ主さんの気持ちを娘さんに分かってもらいましょう。そして心からの謝罪があり、トピ主さんの
    心が動いたら引き取っても良いと思いますが、心が動かなかったら引き取る必要はないと思います。

    ユーザーID:0957843278

  • 両親不仲は子供には本当にきつい

    夫の裏切り、綺麗な不倫相手、長女からの暴言で、主さんが受けた心の傷は計り知れないものであると思います。ですが、あなたたち大人が長女に対して与えた精神的虐待も計り知れないものであったと思います。

    中二だった長女の暴言を取り上げて、そんな子供は許すべきじゃないと結論づけるのは間違いです。なぜなら、離婚前のあなたの家庭の本当のところを誰も知らないからです。両親の子供への接し方に問題はなかったのか、夫婦が不仲であることを子供には見せないよう努めていたのか。正直なところ、私はあなたたち親が長女にどんな精神的虐待を加えていたのかは、長女を父親と不倫相手と一緒に遊ばせていたことだけでも十分に読み取れると考えています。

    あなたは、元夫と自分が子供に与えてしまった影響については一切語らずに、自分が長女にされたことにのみ言及していますよね。これだけで、そんな長女許しちゃいけないという同情票を集めることは、全くフェアじゃありません。あなたが受けた精神的苦痛は本当に計り知れないものだとは思いますが、でも長女だって。両親には見せなかっただけで、相当な不安やストレスがあったと思いますよ。

    今じゃないという意見もありますが、実際のところ長女がもし今後何か非行に走って事件でも起こすようなことがあれば、親権がなくても母親のあなたや兄弟たちには絶対に影響があります。
    親として子供からの信頼を取り戻し彼女をよりよい方向へ導いてあげられるのは、助けを求めてきた今しかないと思いますよ。

    ユーザーID:8888008204

  • 心根は変わらない

    反抗期であったにせよ、人として越えてはいけないラインはありますよ。
    娘さんは、それを越え、貴女に暴言三昧。
    本来非難されるべき相手の父親やその不倫相手には、暴言どころか肩入れしたのですよ。
    全ては自分可愛さの為。
    います。

    ユーザーID:3267605216

  • 再びレスします

    2019年9月21日 12:07に一度レスをしたルルです。

    トピがもうすぐ閉まってしまうのでもう一度レスしています。

    私は父親死別の母子家庭育ちです。
    私が母に言った一番ひどい言葉。
    「死んだのがお父さんじゃなくお母さんだったらよかったのに!」

    もし、母がその言葉を小町に投稿していたら。
    夫が亡くなり、私は必死に子供を育てていました。
    自分のことは全部後回しで本当に必死で。
    長女にこんなことを言われました。育児放棄してよいですか、と。

    かなりの同情票が集まったでしょうね。

    で、私の言い分です。
    母は本当に愛情をこめて育ててくれた。
    悪い友達が近寄らないように。
    自分が思い描く子供の未来が実現できるように。

    常習的に私の部屋を漁って、友達からの手紙を盗み読み、この子は娘の為にならないと思った友達には電話をかけて私から離れるよう釘を刺していました。
    筒抜けだったんですよ、私に。
    友達がお母さんからこんな電話がかかってきたって何度も何度も言われて。
    父が生きていたら、母はそんなことをせず父に相談していたと思います。
    そして、多分父が電話を止めていた。
    結果的に相談できる父はもはやこの世にはいなかったので、愛情云々は別として、母は自分の行いを誰にも相談したり深呼吸して考えたりすることが出来なかった。

    もし、母から前出の投稿があったとして、この背景が読者に分かりますか?

    救いは母が薄々自分の子育てが間違っているのではないかと思っていたこと、根本的には子供が凄く大事で愛情をこめていたことです。
    母の愛を本当に理解できたのは私に子供が出来てからです。

    それまでは犬猿の仲で、私は実家に寄り付きもしなかった。

    いつかトピ主さんと娘さんが、うちのようにお互いの過ちを許し合える時が訪れますように。

    ユーザーID:3380157003

  • 落ち着いて行動して!

    トピ様の心の傷は、長女にきちんと謝らせない限り、この先一生しこりとして残ると思います。

    私の親も、離婚はしませんでしたが、父の不倫が原因で、毎晩夜中の3時に父が帰宅して喧嘩をしていました。
    私が小学校4年生から成人するまでずっとです。
    話しても父親は、自分の都合が悪くなると車で出て行くので、何度早く離婚して欲しいと思った事か…。
    父親は私の事は可愛がっていましたので、母からは嫉妬の様に、あんたはあの女と一緒や!と不倫相手と私が一緒だと散々罵られながら育ちましたが、母からは一度も謝られた事はありません。
    私は、父の不倫相手と接触する事もありませんでしたし、会った所で拒絶する性分です。

    母は子供の頃に両親が他界しているので、人に謝れない気の毒な人だと捉え、
    10歳の頃から46歳になった今でも、普通に接してはいますが、母が私に言った言葉に対しては、未だに心のしこりとして残っています。

    親でも子でも他人であっても、心に傷を負わせたら、相手に対してきちんと謝らなければ、人としていけないと思います。それを教えるのも親の責任だと思います。
    勿論、離婚の事も、子供が兄弟と離れて生活する境遇に会った事に関しては、トピ様のご自身の心が一番わかっていらっしゃるでしょうから、謝らなければいけない事は謝らないといけないかもしれません。
    子供は今判らなくても、親になってから解る子もいます。
    親は一生親ですが、子育てに関しては卒業する引き際があります。

    トピ様が寛容な親心というもので、ご自身に許す気持ちがあるのであれば、他人がいうまでもありません。
    辛いでしょうが、元ご主人の言い様からすると、金銭的な負担も出るでしょうし、
    これから次女が思春期で、今後の長女の進路の事も踏まえ、今まで一緒に暮らしてきた次女にも長男にも話して決められた方かいいと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4451830188

  • 再び同居は避けて、でも娘さんは傷つけないように

    色々な意見が出ていますね、子どもなのだから許して助けてやるべき、というのもわかります。でも今の生活に長女が入ってきたら、主様、次女長男の生活がかき乱されます。
    中二の反抗期に母親にひどい事を言うのはある事ですが、でも 母親が虐待したことにすれば離婚理由を母親にできる、というのは反抗期の生意気発言以上の危険さを感じました。長女の資質は父親似ですね。不倫相手とのデートに平気で長女を連れて行ける常識のなさ、自己中心性、人の気持ちのわからなさ、頭が良く口が立つからそうでない人を見下し馬鹿にする傲慢さ。娘さんもご主人さんみたいに成功すればいいですが、もし社会的に失敗した場合、主様家族にとってとんでもないトラブルメーカーになる可能性のある資質ですね、だから距離は取っておいた方がいい。
    でも自分の子供であることには変わりない、主様が許せない気持ちはそのままでいいけど、あくまでも引き取れない理由は、父親に親権があるから私はどうにもできない、など外的理由にして。私が許せない、私が来ないでほしい、では母親に拒絶されたと傷ついてしまいます。長女も離婚の被害者であるし、悪い子だから傷つけていいことはない、なるべく長女か傷つかないように勧めるのが最低限の母の思いやりでしょう。これから嫌というほど人生で学んで痛い目みると思うので、主様が二年前の発言について今更注意することはないと思います。今の長女では言ってもわからないだろうし。あと2年弱を乗り切れば、進学か就職すれば、長女も新しい世界に夢中になります。それまでつらい時期を自力で乗り越えさせ、どうしてもつらいというときだけ外で会ってあげればいい、それで十分です。

    ユーザーID:1459434598

  • 情けないねぇ

    今までもそうやって嫌なことから目をそむけてきたんでしょうねぇ。長女さんが夫さんと浮気相手と一緒に出掛けるときのあなたはどうだったんだろうか?まさか横目で見て知らん顔ってことないだろうね。

    多感な時期に大人に振り回され父親と不倫相手に騙された長女さん、多分兄弟の中でも一番素直で純粋なんだろうね。”お母さんの美味しいごはんが食べたい”は何か企みでも何でもなく本心なんだろう。

    責任ない親だなぁ、、もし何かで揉めたら一つ一つ向き合いながら解決して絆を深めていくってことが大事なんじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:7426074839

  • 静観が一番

    虐待されている訳でもないし
    とても許せない言葉を言った長女を
    しばらく静観してたらどうですか?
    たいして家事もしていないのに
    根をあげてしまっていて
    性根は変わっていないと思います。
    (これが幼い子供ならネグレクトですが、
    高校生なら普通です)
    同居されても、
    きっと暴言は吐くでしょう。
    その時、過去の記憶がフラッシュバックして
    辛くなるのはあなたでは?

    ユーザーID:0580363727

  • 絶対にダメ!!

    >「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑 」

    上記を言われた時のことを長女に話して、お父さんと一緒に住んでくださいと伝えた方がいいです。

    こんな言葉がさらっとでてくることが無理です。中2でこれが言えるって相当口がうまいし一緒にいるのが怖いです。
    その時に自分の都合の良いように嘘をつく性格なのかもしれないです。
    元夫と不倫相手だからこそ長女のことを上手につかえるし、長女もこの人たちと居ても何のメリットもないと計算してるんです。
    ころころさんはそういう計算みたいなことが下手そうなので一緒にすんだら今の生活をめちゃくちゃにされますよ。口でも敵わないと思います。
    運の良いことに元夫と不倫相手も長女を手放す気はないみたいなので元夫のところにいるように話を持っていって下さい。

    ユーザーID:2471021591

  • 時間を稼ぎ、母親を使う

    元夫が言ってる事はあまりにも普通なんですよ。
    共働きの家ならどこでもやる事なんです。
    そして長女の反抗も、まあ甘ったれではあるんですが、ありがちな範囲。
    (離婚前の暴言はすごかったですが)

    この状況でトピ主が受け入れないからって母親の義務を果たしていないとかいうことはないですよ。元夫が正しく、子供は楽をしたいだけなので。

    娘が何か言ってもすぐに結論が出せないなら、現状を元夫と児相と学校と役所に連絡して、全員で相談する。状況によってはあなたはカウンセリング等も受けてもらう。
    全員の前でちゃんと話をしましょう、でいいんですよ

    ただし押しかけてくるとか脅迫だけは許さない。ここだけは毅然としていてください。

    どうしても寂しいというなら、トピ主の母親と貧しくも二人で暮らすか、元夫が帰ってくるまで、高校卒業までは母親を派遣してもいい…という手もあります

    ユーザーID:0009556376

  • 胸が痛いですね

    同じく高校生の子どもがおり、
    離婚してひとりで子育てしているため
    いろいろ思いながらトピを見ていました。

    我が子とはいえ、そのようなことを言われたら
    親の前に人間、傷つき受け入れられないのは当然です。

    一方、娘さんにとっても家庭が安心安全でない場の中で
    振り回され、自己防衛的だった可能性もないのかなとも思います。

    父親が彼女を合わせていたのは長女だけ?次女も?
    その中でも、年齢や性格などにより対応は変わるかも。

    トピ主さんの気持ちを一番大事にしながら、
    長女さんに対して信頼できる第三者の存在を
    作ってあげてほしいな。
    親として対応しなくてOK。
    他人にお願いしてOK。
    ただ、長女さんをひとりにはしないであげてほしいな。
    父親や彼女さんは難しいようなので
    長女さんを見守り話を聞いてくれる存在の人を
    見つけるお手伝いだけしてあげてもらえたら。

    トピ主さんの気持ちを察しつつ
    ネット越しの私からのお願いです。

    ユーザーID:4436293783

  • 私もみみこさんのレスと同じ心配をします

    長女ががかわいそうだとか、母親なんだからとか、母親性善説を唱えるレス。
    同じ経験がある訳でもなく、無責任な綺麗事のように思います。

    長女を引き取っては、誰も幸せになれない。
    元夫と今嫁は、厄介払い出来て万々歳かもしれないですけどね。

    特に次女は、長女と引き取った母親と祖母のせいて、不幸のどん底に落とされるでしょう。
    信じていた母親に裏切られ心を閉ざすでしょうね。
    姉はもちろん、家族との接触を避け、部屋に閉じこもり、遠い場所の大学へ進学する為に、勉強に没頭するでしょう。

    この問題、次女の気持ちを1番大切にしてあげてください。

    ユーザーID:1970238361

  • 間に合うでしょうか

    どんな選択をしたとしてもあなた様の人生なのですから良いのです。

    お心のままになさって下さい。

    私は応援します。

    世界に完璧なものなど存在せず、このトピもレス者も過ぎ行くもの「空」です。
    だからこそ懸命になり、他者といえ心を砕くのでしょう。

    真実はトピ主さん、元夫、長女さん、きっとそれぞれ違う形。

    どうかご自分を生きて下さい。

    同じ母として女性として、人間として応援しています。

    ユーザーID:1571635208

  • 長女をまっとうにできるかダメにするかかかってる

    中2にしては、子どもっぽい子でしたね。
    自分の口から出た言葉は、取り返しがつかないことを、きっちち教えないと。
    拒絶してもいいと思いますよ、親子であっても言ってはいけない言葉ってあります。

    自分の人生を選んだのは自分。
    安易な選択をしたために今後悔しているかもしれないけれど
    虚言、甘え、ずるさなどを感じます。

    ここしっかり真人間にするためには、厳しさ必要だと思いますよ

    ユーザーID:8677697820

  • 引き取らなくていい

    投稿を拝見し、あなたの娘さんは、調子に乗せられやすく、周囲の人を自分にとって都合のいいように振り回す傾向があるようですね。
    また、他人を傷つけて平気なようですし。

    引き取る必要ありません。

    もう高校生。

    自分の行動や発言に責任持たせるべきです。

    ユーザーID:5260825250

  • 優しい心

    私も子供が3人おり反抗期という難しい時期も乗り越えてきたので
    ずっと考えていましたが
    長女さん反抗期だとしてもちょっと気持ちが曲がってしまってると思います。

    自分を産んで育ててくれた母親だというのに
    他のかっこいい女の人に憧れて母を傷つけてまでも
    間違ってる事をしてる人についていく
    小さい子達より長い時間いた長女なのに一番に母の味方してくれると思ったら
    見捨てられてどれほど悲しかったことかお気持ちお察しします

    自分で望んで出て行ったのに今度は自分に都合が悪くなるとお母さんと頼りにする
    あまりにも人の心が分からなさすぎますよね。

    祖母が可哀想だと思うのも分かりますが今この長女を引き取ることはこの子の為にはなりません
    まずは人を傷つけてまで自分でとった行動が必ず自分に帰ってくることを懲りさせる為この状況を静観して下さい。

    そして自分が本当に困ってお母さんのあの時の気持ちが分かって心から反省したらお互いに雪解けなのではないでしょうか?
    素直で人の心の痛みに添える長女さんになってくれることを祈ります

    ユーザーID:8847333322

  • 実母は甘い!

    実母は甘い!
    泣きつけば絶対に身の回りの世話なんて喜んでしてくれる。
    でもただそれだけの女。レベル低すぎ。だからパパにも飽きられて捨てられてしまった。当然だ。

    私も捨てた。
    実母は私の人生の大切な事なんて相談できるほどの相手では無い。私を指導できるだけの人生経験もない。

    新しいママはかっこいい。
    頭も良いし仕事もできて、美人で服装も持ち物もセンス抜群!
    そんな人を友達にママと紹介できるなんて幸せ。タワマンにも住めて夢のよう。

    と今でも娘さんは基本そう思っています。それが娘さんの持って生まれた心根なんです。ここであなたがビシッと拒絶して置かないと娘さんは将来何事に対しても自分の利にならない人は突き放し捨ててしまう女になります。

    普通、子供はこんな場合は実母に付きます。同じように三人育てても他の二人のお子さんはママを選んだでしょう。子供三人が父親に着いたなら話は別です。

    「お父さんはあの人に不倫して妻を捨てた。あなたもあの人に不倫して母を捨てた。私にはあなた達の妻や母になる資格は無いの。あなた達は新しい人生を生きて下さい。」と断るべきです。

    ユーザーID:2951544462

  • お祖母様の力を借りては

    まず、ころころさんがとても辛い思いをされたこと、お察しします。
    引き取るのが難しいようでしたら、
    お祖母様(ころころさんの実母)に、活躍してもらってはどうでしょうか?
    お祖母様が、長女さんに時々、連絡し、食事をしたりしてもらう。
    そういうお婆ちゃんの存在は、長女さんの大きな支えになるのではないでしょうか。
    お婆ちゃんを介して、ころころさんも出来る範囲で、お誕生日やクリスマスプレゼントを渡したり、
    この程度ならやってもいいかな、という範囲で接するのはどうでしょうか?

    私はころころさんとは逆で・・・、母に色々と酷い仕打ちをされて育ちました。
    母は反省していて、今では交流があるのですが、
    やはり、わだかまりがあります。
    でも、恨みも消えないけれど、愛する気持ちも消えず・・・・
    電車で1時間半の距離に住んでいるけど、お誕生日やクリスマスプレゼントは手渡しではなく郵送、会うのは年に1〜2回です。

    娘さんの年齢を考えると、これから安易に男性に走ってしまいそうな年ごろになりますし、可能な範囲で手を差し伸べてあげてほしいと思ってしまいます。
    手を差し伸べろというのは、辛い思いを抱えるころころさんに、非常に酷なのは重々承知の上なのですが・・・・。

    中学でグレて周りに迷惑をかけまくったけれど、大人になってまともになる人は、星の数ほどいます。中学生って、とんでもないことをやっちゃう年代なんですよね・・・。

    ころころさんと娘さんの関係が、良い方向に向かうことをお祈りしております。
    また何より、傷ついたころころさんの心が癒されていくことを、切にお祈りしております。

    ユーザーID:4237602477

  • 私の姪の話、聞くとためになります。

    人間として最大の心の被害を娘に被った。
    娘は自分のしたいようにしてさって行った、
    思っていた生活とは違う、どころか自分の負担が大きい。
    お母さんといれば自分は子供のままでいれたのに。
    お母さんにめんどうみてもらいたい。
    今から戻ってお世話になろう。
    泣きつけばいいや、母だもの。


    このどこにも反省の色や、母にしてしまったことの懺悔の気持ちなど
    微塵も見れません。母は無限大に愛情を持っていなくていいのですよ。
    踏まれても蹴られても、なじられても、子供を愛してる、、なんて、ありません。

    答えを早急にして迎えたら、きっと後悔します。
    もう少し時間をかけて考えてくださいね、一ヶ月一回からはじめてもいいし。
    すっかり迎え入れるなんてだめだめ。身内にそういう姪がいるのでわかります。
    どんなことしても泣きつけばいいって癖は40になっても変わらず
    辟易してます。今は誰も相手にしませんよ。お葬式とかで顔合わすと
    すり寄って来て気分が悪いです。自分であれだけのことしても
    まだわかってないんです。親兄弟いとこ、全部から嫌がられてます。


    娘さんにとっても大事なことです、軽く考えられては娘のためにもなりませんよ。
    長い人生の中で人間としてやってはいけないことをするとこうなるんだっていう勉強で
    誤ってすぐ許されるんなら、軽いもんだって思うことでしょう。
    泣く時には泣かせるのも大事だし、自分のしたことがあとを引くんだってことも
    学ばないとね。おばあさんのいう、あのこがかわいそう、なんて
    聞かなくていいですよ。あなたの受けた傷をどう思ってるんだか、、、
    まあおばあさんって、娘よりマゴのみかたって話はたくさんありますからね。

    これからはあなたの幸せを探して行ってくださいね。

    ユーザーID:7682666142

  • 引き取ると決心した場合・・・

    その場合ですが。

    <じゃ、荷物まとめて明日(来週)でも来なさい。>

    と私だったら言わないだろう。

    <お母さんに少し考えさせて。1か月以内に返事するから・・・>

    と私だったら言うでしょう。
    そして長女を引き取ります。
    長女に考える時間を作ってやるのも必要です。
    反省するかもしれないし、しないかもしれません。

    感謝の気持ちは引き取られてから
    徐々に沸くと思いますが。

    ユーザーID:8815616839

  • 肝心なお言葉は?

    長女から「ごめんなさい」があったんでしょうか。
    まずこれでしょう。

    ですが私なら「母の愛は無限ではない」の通りで引き取るなんて多分出来ません。
    子どもだろうと大人だろうと、超えてはいけない一線があると思います。
    愛情があればこそ、それを超える前に叱ったり諭したりしますけど、相手が聞く耳を持たなければどうにもなりません。
    「母の愛は無限ではない」私ならその言葉、暴言が限界を超えた時点で言ったと思います。

    また、不倫するような欲に忠実な人間が、他者(この場合は長女)を大切にするとは思えません。
    そんなことは離婚する時に予想がついたと思います。
    長女にそれ相応の覚悟を持たせたのでしょうか。
    離婚という渦中ではそこまで頭が回らなかったかも知れませんけど。

    過ぎたことを言っても仕方ありませんので、これから、出来る範囲で手を差し伸べる、出来ないこと出来ないときっぱり突き放す、が良いと思います。
    長女を引き取るか引き取らないか、何故ゼロかイチかなのでしょう。
    引き取る気持ちにならなくても、たまに家に来させるくらいは良いかも知れません。
    電話やメールするくらいは良いかも知れません。
    一旦は母親の元を去ったのですから、もし向き合おうという気があるなら、子どもではなく一人の女性と思って向き合うと良いと思います。

    ユーザーID:4937622871

  • 引き取ったら、今の平和がなくなるはず

    後妻さんは不倫相手を略奪?するために長女さんを手なづけ略奪愛を成就させたんだと思います。
    正直、今現在元ご主人と後妻さんにとって、長女さんは厄介者なんだと思います。
    父親と暮らした方が裕福な暮らしができる!と思い、ついて行ったら、当たり前に享受していたこと(食事や洗濯等)が当たり前ではなくなり、せっかくのタワーマンションも一人で過ごす日々。
    せっかく、離婚後の生活に慣れてきたのに、長女を受け入れたら、次女さんが心穏やかではなくなる気がします。

    ユーザーID:9251216687

  • 母親の責任はどこへ?

    トピ主さん、自分の保身ばかりに気がいって、母親の責任や役割ということを全く考えていないようです。

    中二の暴言がそのまま自分からの愛情放棄に繋がったのは、所詮その程度の愛情しか長女にはかけていなかったという事ですか。暴言の裏のSOSは無視ですか。

    トピ主さんは自分が傷ついた話を強調してばかり。
    親として長女が中二当時から現在までどのように傷ついていたか、今現在どのように母親の存在が必要か等の心配はレスからは全く伺えません。

    レスに書いてある事は長女がいかに自分に盾突いたか、次女といかに仲が悪くなったか、日曜に会うのも長女に脅されたからだという書き方。

    長女が自宅に来てなにが良くないのでしょうか。今の自宅は長女が育った家でもある。
    自宅に呼べば次女や長男やおばあちゃんと再会できるチャンスでもあります。
    次女と長男のためにも長女を引き取るなというレスが多いですけど、彼らのためにこそ長女を家族の輪の中に戻す努力をすべきなのが母親の役目だと思いますけど。

    このまま長女を見捨てたままなら、次女と長男は年齢的にも今は「長女は脅威」とする母親の主張に同調するでしょう。
    しかし将来、大人になれば、母親が母親として機能していなかった、長女は母親に見捨てられたのだということがわかります。

    レスの多くは憶測で長女さんを語っています。
    中2ならわかって当然、高2ならわかって当然、とあたかも全ての非を長女さん一人に背負わせる方向で非難していますけど、それなら母親ならわかって当然やって当然だった事はどうなるのでしょうか。

    あなたは離婚当時、やって当然の長女の心のケアを怠ったのではありませんか?
    その時の自分の失敗を正さないまま、自分に盾突いた長女が嫌いだという自分の感情を引きずったまま、長女を排除して母親としてやることをやらないでいて、あなたを含めた家族が幸せになることはないと思います。

    ユーザーID:9647570020

  • 大人3人で13歳の子に何してるの?

    あなたは父親と不倫相手への嫌悪から、彼ら側にたった長女を憎んでしまっていませんか?
    恨みたっぷりに長女の暴言について書いていらっしゃいますが、どうして中二の女の子が自分の母親にそんな酷いことを言うまでになってしまったかについて、考えたことはありますか?当時の長女に強い不安とストレスを与えたのは大人たちなんですよ。ほんと、大人3人で中学二年生の子に一体何してるんだって話です。

    父親と不倫相手と遊びに行かせるなんてそんな複雑なこと、私が母親だったら全力で阻止します。彼女を混乱させないためにも、守るためにも絶対に許しません。
    旦那や不倫相手は都合のいいよう長女を利用したんですよね?
    母親のあなたはそれを止めなかったんですよね?
    登場する大人全員、誰も子供のこと考えてない。
    長女は不安や辛さを口にしない分、全て暴言に転換していったんじゃないんですか?

    長女を突き放すなんてとんでもないです。
    今度こそ彼女に寄り添って、話を聞いてあげなくちゃ。
    子供にとっては親の都合に巻き込まれただけなんですから、親権は父親だから父親が対処すべきとか、そういう問題じゃないんですよ。
    親なら、長女の精神面のサポートをしてあげてほしいです。

    ユーザーID:4396516665

  • 愛情の形

    なんでも言われるがままにハイハイ尽くすのが愛情ですか?
    怒るべきところは怒り、ものの道理を説き、突き放し、見守るのも愛情ではないでしょうか。

    心を強く持ってください。
    トピ文、トピレスを読んだ限り、私は、どんな形であれトピ主さんの決断を支持します。

    ユーザーID:5984465082

  • 多分貴方は引きとると思います。

    私も同じ立場なら引き取ると思う。

    ユーザーID:5521752621

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