母の愛は無限じゃありません。

レス536
(トピ主2
お気に入り4,975

家族・友人・人間関係

ころころ

レス

レス数536

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 長女さんはちゃんと謝りましたか?

    トピ文を読んで涙が出ました。
    自分の子供にこんなことを言われたら、心が引き裂かれてしまいますね。

    トピ主さんの対応はしょうがないと思います。
    母の愛は無限ではないし、それだけひどい言葉を言ってしまったわけですから。
    すぐには受け入れられなくてもしょうがないと思います。
    まずは父親たちの生活改善を求めるのは正解だと思います。
    (すごいですね、私なら長女が受け入れられなくても、元夫と浮気相手への意地から引き取ってしまいそう…そしてその後で後悔するという、浅はかな事をしてしまいそうなので、トピ主さんは冷静に判断されたと思います)

    自分には父親と、カッコいい浮気相手の新しいママという味方がいるということで有頂天になって調子に乗っていたのでしょうが、それにしてもひどい暴言。
    気になるのは、長女さんは本当に反省しているのでしょうか?
    心からトピ主さんへ謝りたい気持ちがあるのでしょうか?
    自分が到底許されない暴言を吐いて、トピ主さんを傷つけた自覚はあるのでしょうか?

    また、次女や長男はそんな長女を受け入れられるのでしょうか?
    元兄弟・姉妹なので、問題がないようであればいいけど、2人の子供が悩むようであれば、そっちの悩みにも向き合ってあげないといけませんね。

    元夫夫婦に改善の意思がなく、トピ主さんに本当に長女が心から悔いているのが伝わったら、高校3年間の間受け入れてあげてもいいかもしれませんが…
    でも養育費や生活費は二人に払わせて、大学からは独り暮らしさせることを考えても良いのではないでしょうか?

    焦らずに時間をかけて考えてもいいと思います。

    ユーザーID:6769560661

  • 本当に有り難みが分かったのかな?

    家事したくない
    寂しいのは嫌だ
    単にこの二つの理由だけの可能性もあるから微妙 自分の子じゃないからあまりピンときません
    でも実の母親のトピ主さんが、心に響くものがなかったならそれが答えかと。親子なのでたまに遊びに来るのはいいけど、引き取るのは難しいと伝えるかな?うーむ分かりません

    ユーザーID:7851353991

  • やはり

    やはり、そう言うのを聞くと、娘さんを受け入れたら?と思ってしまいます。

    経験値のない子どもだし、成長途中の反抗的な態度を絶対許さないとは、娘さんが可哀想になります。
    これからは娘さんも、反省していい娘になるのではないですか?
    苦労してわかったんですよ。

    きっと、あなたの味方になってくれると思います。
    これから、娘さんの人生は、恋愛、結婚、子育てと続いていきますよね。
    娘さんが、間違いのない、幸せな人生を送ってくれるのが、あなたにとっても幸せですよ。

    娘さんの一時的な反抗期の態度を責め続けることは、将来大きなトラブルを生むし、皆が不幸になりますよ。

    娘さんが不幸になって、将来、下の兄弟にも迷惑かけられたら、嫌ですよね。

    ユーザーID:3860775817

  • 1度、長女と会って、腹割って話してみては?

    決裂するのか、愛情が感じられるのか分かりませんが、会って話してみては?
    今ではなく、後々、あの時、長女を引き取ってあげれば良かったと後悔するかもしれませんよ
    時間をかけて、もう少し、考えてみた方が良いと思います
    それ以外に、これから教育資金がかかりますよね?現実問題も降りかかってくる。
    電話だけで判断するのは早計過ぎると思います

    ユーザーID:5421820480

  • 父親に意見するだけでいい

    親権をとったのだから
    責任もってそっちで娘の実生活のサポートを
    きっちりしろと。
    尚、離婚の際のむすめの暴言、態度について
    一切許すつもりはなく
    こちらでは引き取らない。
    とも明言しておいたほうがいいですね。


    それでも娘が泣きついてくるようなら
    離婚に際しての自分の発言と態度を
    どう考えているのか、
    母親としてはいまだ大変に傷ついており
    なにもなかったことには到底できない。
    こちらにくれば家事も食事もすべてやってもらえて
    家政婦つきの楽な生活をできると思ってのことなら
    来ても無駄、
    やるべき家事や自分の面倒は自分でみてもらう
    ときっちり突き放した上で。

    それでも来たいのなら、
    だらしない生活はさせない、
    こちらのルールに従うことを厳しく言い、
    過去の発言と態度について
    明確な謝罪と反省を表して貰ってからです。

    母の愛は
    無限ではありません。
    親権をもった父親なんか、ほったらかしにしか
    しない程度の愛しか持ち合わせていなかったほどなのですから。

    ユーザーID:3441860070

  • 確かに無限ではないけれど

    長女さんは高1になられたのかな?

    1度長女さんと話し合うことは可能でしょうか。

    確かに2年前に浴びせられた言葉は心を打ち砕かれますね。
    そのことも含めて会って話すかな。
    本気だったかどうかは分かりませんが、暴言だった自覚はあるのかどうか。
    単に押し付けられた家事から逃れたいだけなのか。

    その話の結果次第で、元夫さんとも話し合うことになると思いますが。。

    いずれにしても、長女さんのSOSを一刀両断してしまうことはできないかな。
    妹弟たちもおられるので、完全に姉との関係を絶つわけにもいかないでしょう。

    高2の娘を持つ母として、主さんと長女さんの関係が少しでも近づけばいいなと思うしかできないですけど。。

    ユーザーID:0458649344

  • 無限じゃないに同意

    私には父親違いの我が儘放題の姉がいます。
    この姉が連日、ハラハラする問題を起こし、ついに助けてあげられない金銭トラブルを発生させたので、私は自分を守るために実家を捨てました。
    でも、一番悔しかったのは、実母が姉の問題を擁護し私の人格否定をしたことでしたね。
    何というか、私の中で、今まで姉に遠慮し実母が傷つかないように、気を遣って来た堪忍袋がパーンと破れましたよ。
    トピ主さんの体験とは、母子の関係性が逆だし、ちょっと参考にならないかもしれないけど。
    でも、私がトピ主さんに伝えたいのは、「親子だからって、何でもかんでも無条件に寛容になることは無い」ってことです。
    トピ主さんは一個人として、「私」として、長女さんの酷い言い草に傷ついた。
    何があっても娘は娘だからと許せる人は許せば良いし、許せないならそれも尊い一人の人間が選択した(心から芽生えた)感情だもの。
    子を産んだ母親だからって、その感情を打ち消す必要ないよ。

    どちらに肩入れするレスが多いかわからないけど、トピ主さん、私は、大人だって、自分の気持ちを尊重して良いと応援しますからね。

    ユーザーID:0862262904

  • 2年前の心境を長女に話して、それから決める

    毎日お疲れ様です。
    それはそれは・・・すごく辛い思いをされましたね。
    想像すると涙が出そうです。反抗期の娘の言動とはいえ許されるものではありません。

    私は2児(長女次女)の母ですが、自分だったら・・と考えてみました。

    私だったら、そのまま長女が成長したときに人間的に良い方向に行かない気がしますので最終的には引き取ると思います。

    まずは長女と話し合いをするかな。
    2年前言われたことがどれほど母を傷つけたか。
    夫が違う女の人とと不倫したことがどれだけ許せないことか。
    そしてそれは家族の裏切り行為で、長女もそれに加担したも同然だったという事実を長女は今どう思っているのか。
    娘さん、もう高校生ですよね?お母さんを深く傷つけたと反省し、謝罪があれば引き取るという選択もありでは。
    でも、次女や弟の意向ももちろん聞いてあげてください。お姉ちゃんと住みたくないと言えば、その気持ちも無視できない。
    そして長女に約束させる。
    父の家でOKだったことも、母の家ではダメと言われることもある。そして母のもとで暮らすならばその教育方針に従うこと(暴力とかはもちろんなしですが、門限や小遣い額、大学進学は奨学金、など)
    母の家が嫌になったからと言ってまた父の家に戻らないこと。

    それからもちろん、長女の分の養育費も元夫からもらってくださいね。

    そして、お母さんも頑張るけど、最初から次女や弟と同じくらい可愛がれるかはわからない。って言ってもいいと思います。

    一応我が子なので、人生のチャンスを与えるという意味で、2年前の事しっかり反省している様子であれば、またいつの日かもとの家族に戻れたらいいなって思います。

    ユーザーID:5191680929

  • でも、許せないのでしょ?受け入れられないのでしょ?

    >皆さんなら長女を受け入れますか?

    経験がないので、自分ならとは置き換えては考えられませんが
    トピ主さんは、受け入れたくないのでしょう?
    14歳はまだまだ子供で、状況が見えていなかったのかもしれませんが
    当時母親であるとぴ主さんを拒否したばかりか、陥れるような発言までしていた。
    それを許せないんでしょう?
    長女さんを受け入れたとして、彼女に対してつらく当たってしまうでしょう。
    其れは其れで、長女さんも不幸です。
    父親と浮気相手は長女さんを大切にしているとは思えませんが、其れは主さんも同じでしょう。

    子供自身の言動に自分で責任を取れというのも酷なことかもしれませんが
    今は16歳になった娘さん、結婚することも可能な大人な年齢です。
    彼女の事は、元夫さんに任せたのだから、先ずは元夫さんが対応する事でしょう。

    母親論をいくら説いたとしても、許せないの物は許せない。
    母親だって、一人の人間
    夫に傷つけられ、追い打ちをかけるようにわが子に傷つけられ、
    尊厳をズタズタにされてしまったのだから仕方がないのかもしれません。

    当時や今のトピ主さんの気持もきちんと伝えたうえで、
    受け入れられるかどうかわからないけれどという前提で
    たまに家に呼んで、ご飯を食べさせるくらいから始めて交流を持ってみる。
    まずはそこから
    考えても良いのではないかとも思います。

    ユーザーID:3930516464

  • 普通にムリ

    当然無理です。愛は有限です。

    「私はあなたが元夫と一緒に出て行った時に言った言葉で
    深く傷ついたので、あなたを受け入れることはできない」と
    ちゃんと伝えるべきです。

    自分の発言と選択で不幸になるのはかわいそうでも
    なんでもありません。自業自得です。

    ユーザーID:1709719013

  • 元夫次第では?

    5歳ぐらいまでの「ママ嫌い!ママあっちいって!」とは訳が違いますからね。
    中学校2年生であればどう言えば人が傷つくのかもう理解している年齢ですから
    そこまで罵られては「おいで」と言えないのもわかりますよ。
    実の子といえど別人格ですから、血がつながっていれば無条件に必ずかわいいとか
    好きな人格だと言い切れないと思います。
    逆に親だからと言って必ず子は愛してくれるという訳でもないと思います。

    元夫に言えるのであれば言う程度の事ができるのであればしてもいいと思いますが
    親権は元夫ですから他のお家の事なので元夫がどうするか、ではないでしょうか?
    元夫から打診があった場合に考えればいいと思います。
    ただ元夫夫婦は長女の言葉をうのみにしたのであればですが・・・
    「無料で家事をしてくれる子」だと思っていると思います。
    親権を主さんに打診・・・とはならないと思います。

    高校1年生ですよね?
    精神・経済・肉体的な虐待はないのであれば
    行政も高校生が家事をするのは別に・・・って感じなんじゃないですかねぇ。

    ユーザーID:3966713511

  • 越えてはいけない一線

    >皆さんなら長女を受け入れますか?

    いや〜、いくら中二で反抗期でも、
    トピに書いてあったようなことは、
    普通の女の子だったら、言わないと思いますよ。。
    もう、越えてはいけない一線を超えまくってます。

    トピ主さんは、悪くないし、
    母親だからって、自分の「心」を守るのは当然のことです。

    今、高校2年生ですか?
    引き取ったりしないで、自分で美味しいご飯作って
    食べればヨロシ!
    あとは浮気相手と元旦那にタッチ!

    ユーザーID:2989953778

  • それでいい

    受け入れてはダメです。

    ユーザーID:2256691502

  • むずかしいね

    離婚のとき、長女さんにすごい言われ方されたんですね。
    子供だからね、「お母さん」の言葉を武器にすれば、なんとかなると
    思ってるんでしょう。

    私なら 長女さんを受け入れませんね。
    離婚のときに 選んだのは長女さん。
    そのときから もう歩く道がちがってしまった。
    今更、元にはもどれないです。

    ユーザーID:9481690412

  • お気の毒に

    主さんが、お父さんに生活改善を要求されるのは良いことだと思います。
    だって、当然、あちらに責任がありますものね。

    その上で。

    その浮気相手の女性が巧妙に、娘さんの反抗心を利用して、
    離婚から再婚を成功させたと邪推します。
    相手女性の目的は、そこまでだったのでしょう。

    親としての責任を果たしていませんね。

    娘さんも犠牲者ですよ。
    まだ十代なのにね。

    だいたい、不倫関係にある間と、その後相手を離婚させることに成功して、結婚にこぎつけてからの
    その先はまた問題が別なんですが、それに気付いていない人も多いようで。
    結婚すれば安泰、とは限らないんですけどねえ。
    その家庭はうまく行っているようには見えませんね。

    主さんが娘さんを受け入れられない気持ちはよく分かります。
    それに、そういう状態で主さんが安易に助けると、かえって共倒れになり兼ねません。

    まず、元夫さんたちになんとかしてもらいましょう。
    そのための知恵を絞りましょう。
    あまり酷いと、ネグレクト、など、行政に相談することも視野に入れては。

    ユーザーID:0579767631

  • 話だけは

    トピ主さんにも事情、心情おありとおもいますので引き取る責任は無いと思います。
    ただ親である事実は曲げられないので話だけでも聞いてあげればと思います。
    もちろん離婚当時の発言を責めてもいいと思います。
    ただそれがどんなに酷いことであったか諭すのも親の務めのような気もします。
    お子さんの気が変わった、反省したから即引き取りという必要はありませんよ。

    ユーザーID:3164002066

  • それが長女が選んだ道

    親が離婚経験があり父側で育った者です。
    中学生の頃は家事も料理も一通りできました。
    その立場から言わせてもらうと、それは長女の自業自得。
    子供だからと擁護意見も多いかと思いますが、中ニの女子なんて結構強かです。
    現在は高一、ニくらいですかね。
    ニ年間、音沙汰なしだったなら母恋しさからではなく、当時の発言や態度を反省さたわけでもなく、思ってたような楽な暮らしじゃなかったってだけですよね。

    長女に「戻ってきてもお母さんは働いているんだから、家事の負担は皆でやってもらうけど当然長女のあなたが一番大きくなる。経済的な理由から進学や普段の生活に関してもお父さん側にいる時より確実に制限されるよ。今以上に苦労するけど今度は話しが違うといってお父さんのところに帰ることはできないよ」と伝えてみては?

    批判意見もあるかもしれませんが、トピ主さんが受け入れられなくても仕方ないと思います。
    今のご時世、子世代は平気で年老いた親を見捨てるのに親だけに無償の愛情を求められてもね・・・

    ユーザーID:0106489564

  • 無限だと思っていました

    どんなに裏切られても、酷いことされても、それでもいちばん愛しい存在。
    本当に無償の愛を注げる存在。
    それが子供だと思っています。

    違う人もいるんですね。勉強になりました。

    私は普段いい加減な母親。沢山の習い事させたり、クラスでトップや難関校目指せ!とか全く興味ない。
    子供の好きなようにさせています。
    優秀である事が一番の親御さんからしたら「愛情ないんですね」と言われるかも。

    でも、私は子供がもしも過ち犯しても、世間から仲間外れにされたり、嫌われたとしても、私だけは味方でいる。
    あなたは間違った事したから、酷いことしたから、私は知りません。なんて出来ない。

    子供ってそういうものだと思っていました。

    元ご主人と相手の女性から娘さんが捨てられても「あなたは酷いことしたから」と見捨てられるのですか?

    ユーザーID:8982065321

  • 考えさせられます。

    私も子供は無限に愛せるのか考えることがあります。

    勿論、ころころさんの場合は拒否しても当然ですが、完全に拒否しても、そのあとの長女さんが心配にはなりますよね。

    最近の子供は年上は無条件に敬うという感覚はないようなので、他人ならお互いに嫌いになったり、距離を置くことになりますが、実子は単純には割りきれません。

    私も次女に反抗期に無視された時は、他人なら絶縁できるのにと考えたことがありますが、やはり実子は頼られれば以前のことは忘れて接しています。

    父親は、犬猿になったら、そのままですけど。

    ころころさんの場合は、少し時間をかけて、遠くから見守ることと前夫と話し合うことが必要なようです。

    ユーザーID:8308580564

  • 娘さんは忘れちゃってるのかな?

    二児の母です。

    キツかったですね。
    親だから、無条件に受け入れたいとこですが、
    娘さんの言動、忘れがたい内容ですね。

    自分だったら、ですが・・・。

    離婚の経緯のエピソードを覚えてるか?
    実の子とはいえ、あそこまで言われて激しく傷ついた。
    結果、離婚に至って、
    あなたの望む親権になった。
    親はなんでも聞く存在ではない。
    私を傷つけたことをまずはどう思っているのか?
    また同居して、こっちがイヤってなっても簡単には戻れない。
    私もあなたにまた傷つけられたら、と思うと暗い気持ちになる。

    上記のことをしっかり話すと思います。
    そこを乗り越えないと、一緒にまた暮らしても、
    他の子と同じように愛せない気がするので。
    受け応えにズルさがあったら、元旦那さんの親権のままでいいと思います。


    そもそも元旦那の浮気が原因ですし、
    あなたが責められることはないし、
    やはり身内とはいえ尊厳を傷つけるような人と暮らすとストレスですから。

    ユーザーID:1259380646

  • エールを押しましたが

    エールを押しました。お気持ちすごくわかります。私にも娘がいますが、そんな事を言われたら、我が子でも一生許せないと思うでしょう。

    でも、でもでも、たとえ善悪の判断がつくとしても、長女はまだ中学生だったのですよね。まだまだ未熟な子供だったのですよ。自分が中学生の頃を思い出してください。

    そして、この件で一番卑怯で許せないのは誰ですか。元夫でしょう。しかも、10代初めの多感な娘に入れ知恵し、洗脳し、こんなゴタゴタに引きずり込んだのは元夫です(それと再婚相手)。やがて娘が成長し、自分のした事を悔いる時が来るという事を、大人なら容易につくはずなのに、娘が傷つく事になっても意に介さず、今はあろうことか家政婦扱い。

    許せないと思う気持ちがあって当然です。苦しかった気持ちを娘さんに話してもいいと思います。もう高校生なんだし。娘さんとしっかり向き合って、それを娘さんが理解したり共感してくれたら、それで和解としませんか。元夫への憎しみと混同してはいけません。娘さんもトピ主さんと同じ、被害者だと思います。

    ユーザーID:2798328629

  • 無限であっては欲しいけど

    当時14歳なら、まだ保護される立場にはあるけれどさりとて幼児とは違う。
    人に対して言ってはいけない言葉の分別はあるし、その結果何をもたらすがぐらい想像出来るはず。

    先に離縁状をたたきつけるようなことしたのは、娘さんですし今後どうするかはトピ主さんが決めて良いと思います。
    正直、父親に似て短絡な思考の持ち主かと。状況変わればすぐトピ主さんや弟妹に対してぞんざいな態度取りそう。

    ほかのトピはもしかしたら「母親でしょう!」と娘さん擁護レスがたくさんかもしれませんが、母親も人間ですから無理に傷つかなくても良いと思います。
    同居中の娘さんと息子さんの為にも。

    ユーザーID:1325647089

  • むむむ

    一時的な感情での親子ケンカはありますよね。どんなに酷いことを子供に言われても、奥底に愛情を感じることもあります。
    トピを拝見する限りでは、長女さんはトピ主さんを傷つけて楽しんでいたように思えます。

    受け入れられなくても、よろしいかと…

    ユーザーID:3310478488

  • 拒否でいい

    中学生だったなら反抗期とはいえ分別がつく年頃です。
    言葉にはいったが最後取り返しがつかないことがあるって教えるいい機会だよ

    私なら拒否します。

    ユーザーID:9822600453

  • それでも泣きついてきたのだから

    2年前に長女から暴言吐かれた辛さはあるとは思うけど、その時の長女は思春期でかっこいい浮気相手に惹かれての暴言で、比べてしまったんだと思うし、父親の浮気女性も長女を自分の方へ取り込もうとして必死で好きなことをやらせたんだと思うわ。中二では仕方ない部分もあると思うよ。父親と浮気相手がそのように仕向けたのは大きいと思う。
    まして中二で前後策なんて考えられないから自分が物的に有利な方へ動くのは仕方なかったと思うわ。

    今は家政婦同様な扱いされて勉強どころじゃないのでは。
    体験して初めて分かることも多々あるからその年齢の長女にはあまりに可哀想な出来事ですよ。
    貴女もいつまでも根に持って長女をそんな目で見るのは可愛そうです。
    10代半ば(前半から)で夫婦の問題で辛い毎日を送り、母親に救いを求めているのだから受け入れるべきではないですか。
    長女の心を思ってあげなければ、このままだと両親嫌いとなって非行へと走る可能性は大です。

    夫の浮気相手と暮らした長女を許せない気持ちはあると思うけど、自分を選ばないで父親の方へ付いた長女が憎いんでしょうね。
    でもね、中二の時点で大人の考え方なんてできもしないのだから、私なら許しますよ。
    許さなきゃいけないと私は思う方です。産んだ我が子なら深い愛はあるので不幸になっている長女を思えば引き取りますね。
    15歳の子供に意地張ってもね。

    ユーザーID:0429805243

  • 私なら受け入れられません

    あなたの当時の苦労をバカにして笑うような心のない長女さん、今、ようやく現実がわかったようですね。もう少し、その現実の中で人生勉強をしてもらいましょう。

    ユーザーID:0440130344

  • 受け入れて欲しいけど…

    同じ状況を経験したことがないので分かりませんが
    あなたが受け入れられないなら、無理しなくて良いのですよ。
    ただもし、お嬢さんに将来幸せになって欲しいなら、
    >『絶対いや!来ないで!』
    は言わないであげてください。
    「親権がお父さんにあるから連れもどせない」とか、
    他に戻れない理由をつけてあげて欲しいと思います。

    自分語りで申し訳ありませんが、
    私は母に「あなたとは気が合わない、感性が違う、親子でも好き嫌いはある」と言われ
    露骨に姉と差をつけられました。
    そのことが心の傷になって、人間不信なくせに無償の愛を他人に求めるようになり
    男性には依存してしまうし、友人には見栄を張ってしまうし、人付き合いに大変苦労しました。
    父が鬼籍に入った時、絶望して精神病になりました。
    その時出会った男性に救われ結婚しましたが、自分で壊してしまい
    現在独身に戻り、やっと心の平安を得ました。
    友人が出産し、一人目と二人目の違いや相性があるのは仕方がないと今では思えますが
    やはり、母と相性が良い子供に生まれたかったという思いからは
    永遠に解放されません。

    お嬢さんが言ったことは、とても酷くて許せないです。
    あなたは無理することないと思います。
    「そんなの知らない」と思っても良いと思いますし、
    私のように「親に嫌われた子供」として、一生苦しむのもその子の運命です。
    嫌いな子供の人生なんてもうどうでも良いじゃないですか?

    ユーザーID:5360668184

  • お気持ちはわかりますけど…

    長女さんの言動にとても傷付いた、トピ主さんのお気持ちはとても理解できます。

    ですが、ですが。。。
    反抗期真っ只中の、精神的に未熟な子どもの心ない言動。上辺だけを見て判断して軽率な言動をしてしまった長女さんのことも分かるような気がするのです。

    一度、話をしてみてはいかがですか。トピ主さんの気持ちを素直に伝えてみてもいいと思うんです。あの時こう言われて、お母さんはとてもとても悲しかったと。

    自分の言った言葉が母親を深く傷付けたことを知って長女さんが反省しているなら、助けを求めてきた手を完全に振り払うのは可哀想な気もするのです。

    母親の気持ちを知らずに、知ってもなお反省せず自分のためだけに用意周到に演技するのであれば話は別ですが。

    まずはもう少し、長女さんとお話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5485596710

  • 受け入れると思います

    何故なら我が子は中学生だったから。
    言葉は悪いですが一番バカな時期です。多感で世の中のことを何もわかっちゃいないくせにわかったふうになって偉そうに生意気になる年齢。
    一番難しい時期とも言える。

    それまでの自分の子育ての結果、長女だけそうなってしまったのかなという反省も込めて、受け入れる。そして2人きりでじっくり話し合う。
    親の離婚で傷つけたことを詫びつつお母さんを舐めるんじゃないよときつく言い聞かせておきます。

    その上でまたそぞろ「出ていく」と言い出し出て行ったらもう今度は何があっても受け入れません。
    そんな感じかな。

    ユーザーID:7435595741

  • 放っておいてよい

    実の子供といっても、言って良いこと悪いことはあります。

    娘さんは決して口にしてはいけない事を言ってしまった。
    その傷はなかなか癒えるものではないでしょう。

    トピ主さんは相談に乗っているだけ偉いですよ。
    私なら取り合わないかもしれません。

    ユーザーID:6869040030

  • トピさんのタイトル通りでいいです。

    反抗期だろうと言っていいことと悪いことがあります。

    母だろうと子を許す必要は無いのです。

    ユーザーID:9526171362

  • つらい思いをされましたね。

    同じ娘を持つ親として、読んでいるだけで悲しい気持ちになりました。
    ころころさんの気持ちは当たり前のことですし、受け入れる必要はないと思います。反抗期だったからといって許される言動ではありません。

    「お父さんに生活改善してもらえないか話してあげる。」だけでも充分優しいお母さんだと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:0227920207

  • 大人に丸め込まれた末の

    あなたの元ご主人は、長女になんて残酷なことをしたのでしょうね。
    離婚するための見方につけるために、そして自分が子供を手放さなくて済むように、長女を丸め込んだのでしょう。
    中2なんてほんの子供!
    その子の人生が、元夫と浮気相手に狂わされてしまったなんて(それはトピ主さんも、下のお子さんたちも同じですが)本当に気の毒です。

    それまで大事に育ててきたお子さんでしょうから、だからこそ憎さ100倍は分かります。
    受け入れてあげなよとは言いません。

    ただただ、トピ主さんも、長女さんも、本当にお気の毒で、これ以上の言葉がありません。

    ユーザーID:4741098043

  • 今の時代親子と言えど

    無限の愛は与えられない気がします。その点はトピ主さんと同意見です。ただ虐待云々以外はある意味真理を突いている気がしないでもないです。いつも身綺麗にし絶えず自己研鑽を怠らない点では。でも子育てしているとそうもいきませんよね。やはり娘さん我儘だと思います。自己中と言うか。同居しても「やっぱりお父さんと一緒の方がよかった」と必ず言う気がします。娘さんには「自分で決めたことはやり通すことが大切だ」と言って同居は止めたほうがいいと思います。世の中が何たるかを娘さんは今知らなければ将来はない気がします。例えとしては少しおかしいですが「泣いて馬謖を斬る」覚悟で突き放すことも必要な気がします。今の対応でよいと思いますよ。

    ユーザーID:3340660170

  • 受け入れないです

    離婚時の暴言やせせら笑いも嫌ですが、

    >それから2年がたちました。ずっとメールも電話も無視されていた長女から電話がありお母さんのところに行きたいと言われました。

    これも嫌です。
    長女が満たされてる時はメールも電話も無視。
    困った時だけ連絡をよこすってのが受け入れられません。

    もし私がトピ主さんで次女と長男と3人で穏やかに生活が出来ているなら、長女は受け入れません。

    ユーザーID:0648635696

  • 何とも言えない

    こればかりは、その場にまさに立たされなければ、
    何とも言えませんね。


    反抗期とは言え、言っていい事と悪い事はあります。

    親も、生身の人間です。
    心に傷を負いますし、
    トピ主さんの場合は、まだその傷から、血が流れているでしょう。

    まずは、長女さんに、母親に対して、
    許容範囲を超えた言動があったこと、
    それがどんなに、ひとを傷つけたかをよく反省させ、
    真摯に謝罪させることが必要、と思います。

    ユーザーID:2030058636

  • 自活も出来る年齢ですよね?

    現在は長女さんも高校生ということですよね?
    それならば、場合によっては学校も中退し、自分で働いて一人で暮らして
    いくことも、本人の覚悟次第では出来る年齢のはずですよ。

    長女さんは自分の居心地の良さばかりを優先して、人の気持ちや物事の
    本質を見極めることが出来ない人なのだと思いますし、もし、ここで
    トピ主さんが自分の気持ちを曲げて、娘さんを受け入れたりすれば
    「何かあっても相手に甘えれば許してくれる」と考えるような大人に
    なってしまうことと思いますよ。

    「自分の発言には責任を持つこと」
    「貴方の言葉によって、どれだけ私が傷ついたか想像したことがあるのか?」
    「親子とは言えども、決定的な溝が出来れば、他人と同じ」
    「もう少し、自分の選んだ道なのだから、ネをあげずに努力すべきでは
     ないのか?」
    「どうにもならなくなった時には、お母さんのところに来ても良いが
     今は、まだまだ、その時期ではないはず」

    少し突き放した方が結局は娘さんの為だと思いますよ。
    トピ主さんのところに来たところで、しおらしくしているのも最初だけだと
    思いますし、2年程度の苦労では、まだまだ本質の部分は貴方に暴言を吐いた
    ままの娘さんのはずですよ。
    もう少し、世の中は自分の思い通りにはならないということを身に染みて
    感じて貰う必要はあろうかと思いますよ。

    少しグレたり、人生、脇道に逸れるようなこともあるかも知れませんが
    そういったことすらも今の娘さんには必要なことのように感じます。

    ユーザーID:0187690920

  • 私なら、ですが・・・

    離婚時の長女さんの言葉はショックですね。

    ショックではありますが、視野の狭い子供であること、元夫と浮気相手にある事ない事言われてそちらを信じてしまった可能性が高い。そうでないとしたら、そんな風に育ててしまった自分の責任とも思える。

    上記の理由から、正直な気持ちを話した上で相手も反省するなら、受け入れます。
    間違いなく自分の子供ならやっぱり、寂しい思いや辛い思いはして欲しくないから。
    当然私もめちゃくちゃ子供に腹が立つ事ありますけれど、そんな事言う子に自分がしてしまったと反省というか後悔もします。だから子供だけの所為には出来ないですよね。。。

    今長女さんは高1くらい?せめて高校生の間は一緒にいられませんか?
    初めはギクシャクしてしまうかもしれないけれど、修復不可能ってことはないと思いますよ。

    ユーザーID:8557828107

  • 不可

    受け入れるわけないでしょ。

    自分の言ったことには責任を持ってもらわないと。

    ユーザーID:1792668434

  • 私は受け入れます、というか現在進行形で受け入れてます


    私の場合なら、ですが、
    家族に罵られても、私にとって事実無根なら、相手の問題と思い、気にしません。

    因みに、現在(長女28歳)(次女20歳)でも時折そういうことはあります。

    私が反省すべき問題ではなく、長女(次女)の問題だなと思えば
    「八つ当たりかな?随分ストレス溜まってるみたいね」
    と伝えるとガラガラと椅子から崩れ落ち、
    仰る通りでございます、ごめんなさい、八つ当たりしました、
    上司(教授)が理不尽で・・・

    などと、ストレスを吐き出しはじめる感じです。

    ただこういうアプローチは稀で、
    普段は「ねえ話し聞いて〜」から始まるのですが、
    人間相当なストレスがたまると、そうも行かないようです。

    しかし、これが許されるのは親子だからと思っています。
    それは娘達も理解しているようです。
    親の私に甘えるのは、子供の特権かなと私は感じます。


    トピ主さんは、
    長女さんに罵られた時に、元々あったコンプレックスを刺激され、手放さずに、長女さんへの恨みに変えてしまっているように感じます。

    子供は、親が向き合うのを避けている感情を出させようとする言動をとります。

    どうしてこの子の言動に私はこんなに傷付くのだろう?
    と、感じ切ることが大切に思います。

    ユーザーID:9487784371

  • 無理かも

    いくら中二とは言え、取り返しのつかない言葉だと思います。元旦那さんが育児放棄でもしていない限りは引き取らなくてもいいと思います。それにしても辛い時にその言葉は凶器ですね。

    もし可能であれば、その子のために教えてあげてほしいです。身内でも言ってはいけない言葉がある事。人を傷つけて取り返しがつかなくなる事。

    ユーザーID:0226496023

  • 一応エールですが

    長女さんは下のお子さん達が生まれてからずっと寂しかったのでしょうね。
    生まれて初めてチヤホヤしてくれたのが浮気相手だったのだろうという気がしてなりません。
    トピ主さんは長女さんの理不尽さを咎めているようですが、長女さんにお気持ちを聞いたら全く別の話になると思います。

    確かに長女さんは我が儘で自己中心的です。
    恐らくトピ主さんは下のお子さんが生まれてからずっと攻め続けてきたのだと思います。
    子供は育てたようにしか育ちません。
    長女さんが我が儘で自己中心的になのは、そうしてきたあなた方ご両親である事だけは自覚せねば、同じ事を繰り返していくように思います。

    しかし元ご主人は子育てを出来る程、人間的に練れた方とは思えないですね。
    トピ主さんが最後の子育ての総仕上げとして受け入れてはどうでしょうか。
    ここで突き放しては長女さんは壊れてしまわないか心配です。
    黙って受け入れてあげて初めて長女さんは自分は望まれて生まれたと知るように思います。

    離婚で傷付いたであろうトピ主さんには厳しい言葉であったかもしれませんが、長女さんを許すのがトピ主さんの幸せにも繋がると思います。

    ユーザーID:0717489342

  • 受け入れない。自活させる。

    いくら自分の子でも、そこまで言われたらおそらく受け入れられません。
    反抗期とはいえ、普通の子は母親にそこまで言えません。
    生まれ持った性格ですね。

    その性格では、あなたのところへ来ても、何か気に入らなければ
    あなたに暴言を吐いて夫にすがるでしょう。

    それに女手一人で3人の子供を育てるのは大変です。
    そのまま元夫に育ててもらいましょう。

    世の中、父子家庭もありますから、そういう場合は、
    家のことを一手に引き受ける子供もいます。
    私は両親が共働きで忙しかったので、料理も掃除も
    中学生のころからしていましたよ。

    また、私の高校生のとき、とても田舎で高校が遠い人は
    一人で下宿して生活している友人もいました。

    私の考えとしては、受け入れる必要なし。
    父親のもとに居たくなければ、一人で自活すること。
    もちろん費用は、親権のある父親が負担する。

    そう長女さんと元夫に言い渡し、今度はあなたがメールも
    電話も無視すればいいでしょう。

    自分が言った言葉の責任は自分に返ってくることを
    わからせなければいけません。

    ユーザーID:4211862006

  • 発言の責任と力、現実を学ばせましょうよ

    大変辛い思いをされましたね、涙が出ました。

    トピ主さんの対応で良かったと思います。
    私は未だにトピ主さんは精神的にお辛いと思いますし、長女さんを受け入れたらフラッシュバックするのではと危惧します。

    元夫と浮気相手に幼い気持ちにつけこまれたとしても、どんな残酷な言動をしたのかを反省した言葉はなく自分の辛さを泣きつくのは、自分だけが可愛く、母親の心を思いやってではないからです。

    未来はトピ主さんは許すのかは分かりません。
    でも今ではない。

    あちら側が家事の外注すれば良いだけなのに。
    生活の基盤の家庭を整えられない父親とバリキャリの女の現実を身を持って長女さんは今学んでいるのです。

    トピ主さんがもう少しおちつき、あちら側の状況を見極めてから考えてはどうでしょうか?
    これから大人になる長女さんの為にも自分が何を仕出かしたのかを教えましょう。

    ユーザーID:1571635208

  • 絶対に絶対に受け入れない

    あなたのタイトルの通りです。

    まだ子供、とか、そういう事では流せません。

    中二、女の子なら、年齢で測るほど子供ではありません。

    私なら断固拒否します。

    何と言われようと、自分の心に正直に。
    あなたはもう嫌な思いをすることは無い。
    元夫と再婚相手の尻拭いをする義理は無い。
    下品な事を口走った娘を、甘やかす必要はない。

    あなたは母である前に、一人の人間です。

    娘さんは自分の選んだ道です。これも人生勉強でしょう。

    流されず、頑張ってください。

    ユーザーID:4618949687

  • 言ってはいけないことってあると思う

    元夫の不貞にお嬢さんの暴言の追い討ちは本当にお辛かったと思います。
    実際問題として、中学生と小学生の2人のお子さんがいらっしゃるので、長女さんが戻ってきたところで上げ膳据え膳とはいかないと思います。家族だからこそ、言ってはいけない捨て台詞があるということと、家事手伝いは、むしろ大変になるかもしれないこと、経済状況なんかも淡々と伝えて、よく考えてもらったらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6960689473

  • すぐには決断しない

    我が子からの暴言、他人からでも傷つくのに、大事に育てた娘からそんな仕打ちを受けたら、と思うとトピ主さんはとてもとてもお辛かったでしょうね。

    そういう経緯があったら、受け入れるか受け入れないか、すぐには決断できないと思います。
    どのような決断でも、なんらかの後悔は残ると思います。

    >「お父さんに生活改善してもらえないか話してあげる。」

    最初の対応としてはすごく適切だったんじゃないでしょうか。
    娘さんが暴言のことを反省しているかどうかも分かりませんし。
    そういう経緯で離れていった姉が急に戻ってきたら、下の妹弟だって動揺しますよね。

    トピ主さん自身は暴言に傷つけられた過去を水に流すことはできないけれど、
    かといって完全に見放すこともできないから、きっとここで相談しているんですよね。

    私としては、娘さんと回数を重ねてじっくり腹を割って話し合った上で、どのようにするか決断するのがいいのではないかと思います。
    娘さんももう高校生なのだから、トピ主さんがどれだけ傷ついたかも話したっていいと思います。

    その上で、受け入れないという決断をしたとしても、それは当然なんじゃないかな、と私は思います。

    ユーザーID:4726632086

  • 受け入れない

    今の生活がうまく回っているのなら、受け入れない方がいいです。
    どんな厄介なことになるかわかりません。

    長女さんは、「家政婦=お母さん」が欲しいと明言しています。
    「家事が大変、美味しいご飯が食べたい」
    反省しているわけではなさそうです。
    それに、長女さんのいうことを全部信用しない方がいいと思います。
    元夫さんたちも、「長女を家政婦としてこき使おう」という目的で引き取ったわけではなさそう。
    家事全部というのが、どういうレベルか?
    「高校生になったのだから、自分のことは自分でしなさい」というくらいかもしれません。
    中学までは、無理してでも面倒見ていたのかも。
    浮気相手さんも、大きな子供の面倒を見るのに疲れたんですね。
    (本当のところはわかりませんが)

    元夫には、事実の連絡でいいのではないですか。
    長女さんには、「親権はお父さんにあるし、勝手なことはできない」ということでいいのでは?

    ただ、このまま外遊び、非行に走ったりすると困ります。
    夫と話した方がいいです。

    ユーザーID:7665977113

  • 受け入れない。

    子供でも言っていいことと悪いことがある。

    こっちはそれで地面ひっくり返っているのに、都合が悪くなったら簡単に乗り換えられると思ってるそんな娘、またすぐに掌返すに決まってる。

    振り回されないで!

    ユーザーID:9218481195

  • 2年間メールも電話も無視してきたのに?

    どうにも幼稚な娘さんですね。
    本当の事を言ってるかもわかりません。
    今まで連絡しても無視してきたのに突然電話ですか?
    お父さんと継母と喧嘩か何かしただけとも考えられます。
    まずは元夫と話してみるべきです。
    継母も長女さんをちやほやするのに疲れてきたのかもしれません。

    ユーザーID:8572245052

  • 長女さんが可哀想

    たまたま、中学2年生の反抗期だったんです、彼女は。

    父親の浮気があと2年早かったら、まだ長女は小学生。
    反抗期でもなくて、トピ主さんが3人とも引き取っていたのでしょうね。

    あと2年遅かったら、今も母親が家事をしてくれる家に住んで、友達と同じ様に高校生活を楽しんでいた事でしょう。

    高校生で家事を全てする生活。
    学習面でも不安ですね。
    将来、ちゃんと志望する大学に行かれるのでしょうか?

    長女さん、しっかりしていますね。
    チャラチャラした子なら、親が居ないことを良いことに昼夜なく遊びまくり、寂しいなんて思わないのでは?

    今、父親の仕事が忙しいのなら、きっと、トピ主さんと婚姻中も仕事が忙しかったのではないですか?

    高校生で家事が全て出来るって、すごい事だと思います。
    高2の娘がいますが、恥ずかしながら、洗濯機も電子レンジも使えません。

    きっと、トピ主さんが小さい頃から教えてきたのでしょうね。
    反抗期の中学生ならば、友達は全くしていない家の手伝いをさせられたら、それだけでキレたり普通ですよ。

    父親には反抗せず、トピ主さんだけに反抗していたのは、トピ主さんは反抗しても許してくれるとの甘えからでしょう?

    トピ主さんが離婚していなければ、反抗期であっても、今でも普通に長女の世話をしていたはずです。
    離婚は子供は関係ない。親の勝手ですよ。

    彼女にとって、親の離婚の時期が悪かったって事ですね。
    可哀想に思います。

    ユーザーID:8369390036

  • 夫の責任は

    一人でお悩みのようですが、これも親権を取って引き取った元夫の責任です。
    そこが曖昧なまま長女を受け入れるのは間違いだと思います。
    まずは長女自身が元夫に苦境を訴え、夫の意向も確かめるべきです。

    長女のSOSも、本当に母親を慕ってのことか、反省してのことか、
    単に自分が楽をしたいためか、ハッキリしません。
    母親についてきた次女や長男もどう思っているでしょうか。
    中学生であっても自分の言動に責任を取らなければならない部分もあるのです。

    何もかも曖昧なまま愛情にかこつけての決着はどこかで辻褄が合わなくなるでしょう。

    ユーザーID:9201193244

  • うーん

    虐待されてるとかねらまだしも、家事が大変とかいうくらいじゃねえ…。
    養育費の問題、一番金のかかる時期にこられて金銭的負担もじゃたまらないし、トピ主さんとこには下二人いるわけで。
    彼らの環境も心配です。

    何か自分のことしか考えてない長女て感じで…トピ主さんより下二人が心配です。

    元夫は金出すかな?

    ユーザーID:8165851532

  • 受け入れない

    いくら反抗期とはいえ、
    やってはいけないことをした。

    例えばこれが母親ではなく
    クラスメイト同士で 女友達だったら
    同じことしてただろうか?

    親友だったはずの幼馴染のA子が、
    派手なグループに誘われて
    突如、いじめる側に入って
    元親友をバカにしはじめる。

    そのうち派手グループの中でパシリになって
    顎で使われるようになって
    自分が虐めのターゲットになった途端
    元親友に元に戻りたいと泣きつく

    これって中学生でもやっちゃいけないことと解ってる筈。

    娘が可哀想でも、
    ここで泣きついて引き取ったら、
    娘は、卑怯な生き方を覚えていく。
    強いものに媚びて、弱い相手は蹴落とし
    都合が悪くなれば 泣きついて同情買えば やり過ごすことができる
    とね。

    高校生なら、あと2、3年の辛抱でしょう。
    浮気を肯定するような生き方をすれば
    どうなるか 本人に体感させる
    どうして 浮気がいけないことなのか
    される側の気持ちを理解させるためにも
    表面だけの中身のない優しさに吊られることが
    どんなに愚かだったかを覚えさせるために
    (浮気中はモノで釣られて、実際はこき使われる)

    娘本人が間違った生きかたしないために
    引き取らない。

    引き取った所で、
    行きたい大学に行かせて貰えない
    貧乏な生活は嫌だ TVも自由にみれない
    母親が口やかましいだの言って
    都合が悪くなれば、父に媚びて そちらへ行くでしょう。

    高校卒業するまでは、そこがあなたの家族なのだから
    わがまま言わず、尊敬する浮気相手のために家事をあいて貢献しなさい。
    不満があるなら、卒業後は自立して 社会人となって行きて行きなさい
    とアドバイスするかな。

    ほんとうにそこの生活が嫌なら
    自立する努力するでしょう

    ユーザーID:6264832049

  • 引き取る必要ないと思うけど

    中二なら、自分が言ったことをちゃんと覚えてるでしょう。
    なかったことになど出来ませんよ。
    どうしても戻ってきたいのなら、トピ主さんの状況を説明してあげたらどうですか?
    子供二人抱えて働くトピ主さんの所に来ると言うことは、家事を引き受けて弟妹の世話をすることだが、今現在自分と父義母の家事で根をあげるようなら、戦力にならないって。
    高校生にもなって、母親のところなら黙っててもご飯が出てくると思ってるのなら、離婚時から性根は変わっていないと思います。
    中途半端な情けは彼女のためになりません。
    手元で育てているお子さんを何より大事にしてください。
    父親に改善要求するそうですが、そこまでやれば十分でしょう。

    ユーザーID:3412834848

  • 言わないと伝わらないこともある

    離婚の際の長女さんの暴言、こどもとはいえ、実におつらいものだったことでしょう。ところが、家族、というものは意外と自分が与えた傷には気付かないものです。しかも、それが年月を経ても繰り返される。
    「実は、わたしはその話がつらく、これだけ傷ついたのだ」と、はっきり、身内ならなおさら、言わなければならないことがあります。そうしないと娘さんはただ、「わたしだけあなたに捨てられた」「あなたは私にだけつらくあたった」と思いこんでしまいます。長い年月を経て、あなたが年老いても言い続けます。
    今がいいチャンスです、当時の思いをきちんと伝えましょう。そこからが出発点です。そして、娘さんの幸福な人生を思う気持ちは変わらないことを伝えましょう。

    ユーザーID:5904025000

  • 無理をしないで

    離婚して親権は元夫といっても娘にとっては母親という気持ち、
    過去の裏切りともいえる長女の仕打ちが許せないという気持ち。
    両者の狭間で揺れるのもわかります。

    でも無理しなくていいんじゃないですか。
    今は母親として直接的に何かしてあげなくても、
    「お父さんに生活改善してもらえないか話してあげる」それでいいと思います。

    それに娘さんは今、大事な学びの真っ最中なのですから、
    「寂しい、家事が辛い」と泣き言を言ってきたからといって
    その学びの機会を奪ってはいけないと思うのです。
    ・離婚前のお母さんがいて、美味しいご飯が食べられた生活があたりまえではなかったこと
    ・憧れるようなかっこいい仕事に就くってどういうことなのか
    ・家族のために家事をするのに必要なのは何なのか
    人は辛さ苦しさの経験から本当に大事なことに気付くことができるのですから。

    多分自分も結婚したり子供を育てて初めて、過ちに気付けるんではないでしょうか。
    だから娘さんが本当にあなたへの謝罪ができる時まで、
    無理に許そうとしなくてもいいんだと思いますよ。

    「離婚してお母さんも働いてるし、一緒に住んでも以前のような生活はもうできないんだよ」
    「お母さん一人では弟たちだけで精一杯なの」
    「苦しいのはあなただけじゃないのよ」
    感情的に寄り添うことなく、今の事実や現実だけ言えばいいと思います。
    父親の浮気によって受けた損害は長女だけでなく、皆が平等に受けているのですから。
    あなたがやましく思う必要などないのです。

    ユーザーID:5706352716

  • 2回目です。

    浮気できてたんだから、激務なわけないと思う。

    家に邪魔者がいるから、二人して外でゆっくりして帰ってきているか、

    結婚してみたら、思ってたのと違って、お互いが家で会いたくないかで帰ってこないんだと思う。

    その女性にしたら、浮気しているときは、正妻になるためには抱き込むべき駒だった長女も、目的を果たしたらただのお荷物。もうかわいがってやることに時間や労力をかける価値はないと踏まれたのでしょう。

    ただそれだけのことだと思います。

    最初は、電話もメールも返事がなかったのでしょう?
    最初はまだ、気を使ってかわいがってもらってたんじゃないかな。

    長女は、引き取らなくていいですよ。

    お父さんと新しいお母さんが忙しいなら、あなたも家族なんだから、手伝って頑張らなきゃ。

    と言っておいたらいいと思います。

    ユーザーID:9218481195

  • しばらく様子見

    例えば、長女さんが主様の元へ戻って来たとしたら、どのような生活になるのでしょうね。
    当たり前にお母さんがご飯を作ってくれて、お母さんが家事を全部してくれて。
    長女さんは、また中学生の時のような甘えっ子に逆戻りしてしまうのではないでしょうか。

    ご主人の所は大人二人が激務でほぼ不在。
    ならば、家事を押し付けられる、ってことはないですよね。
    せいぜい食事くらい?それもほとんど、自分が食べる分。
    それすらも面倒くさくて「お母さんのご飯が…」って言っているということはないでしょうか。
    もっと良く話を聞いてみるべきでしょうね。

    次女さんは中1、長男さんは小4。
    主様もこれからまた大変な時期を迎えますよね。
    長女さんに目が向かないことなんて、2年前よりももっと増えると思うけど、長女さんはそのことをわかっているのかな。
    家事から解放されたら女子高生生活を謳歌できる、と期待しているということはないですか?
    「あなたがこちらで生活することになっても、私の留守中はあなたに家事をやってもらうことになる。それでもいい?」と聞いてみるのはどうでしょう。

    ユーザーID:4970884299

  • 結局

    娘と本音で話せないんでしょ?
    悲しんで泣いたこと、伝えましたか?

    そういう娘さんにしたのは、母親であるトピ主にも責任があると思いますが。
    反抗期の娘さんと真正面からぶつかりました?

    最近の未熟なお母さんという印象です。

    ユーザーID:6460605879

  • 例え子どもでも言動に責任を持たせる

    確かに長女さんは、犠牲者とは思います。
    中二だとまだまだ子ども、父親と浮気相手に上手く利用されたんですね。
    でもねー、年が幾つだろうと、その年齢に応じた責任はとるべきと思うんですよね。
    長女さんはしてはいけない言動をし、人を傷つけたのです。
    それに対する責任があると思いますよ。
    子どもだからって、なんでも許されるなんて大間違い!
    離婚時の言動をどう思っているのか、これからどうするつもりなのか、しっかり聞きましょう。
    そして、トピ主様も、当時長女さんの言動に非常に傷つけた事を伝えましょう。
    それから引き取るかを考えた方がよいのでは?
    今後の長女さんの生き方、人生に関わってくる事だと思いますよ。
    泣きついたら上手く行ったー、となったら、自分に甘く責任を取れない、どうしようもない大人になっちゃいますよ。

    ユーザーID:5981135968

  • 私なら

    受け入れないと思います。

    5,6歳じゃなくて中2の時の話ですよね?

    「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」この部分がすごく怖い子だと思いました。他のセリフは何とか水に流せても、このセリフは未熟で反抗期にしても正直この子の性根が怖いです。

    お母さんの所に行きたいというのも、お母さんが純粋に恋しいんじゃなくて単に家事が嫌だからですよね?そこが透けて見えるから心が動かないのでは?

    一応、親として「今一緒に住んでいる親」に改善を促したりはするけど、自分が引き取るのは正直ちょっと・・・。

    ユーザーID:5180011314

  • 無理なら仕方ない。

    いくら子供とはいえ、言っていいことと、悪いことがあります。

    ここで長女を迎えたとしてもあなたの心がギクシャクまたするでしょう。
    他の兄弟にもその家庭の雰囲気が伝わり良くないのでは?

    正直に
    「あの時、ああいったよね。お母さんはそのショックからまだ立ち直ってない。
     傷も深すぎるの。
     一緒に今すぐ暮らすのは無理なの」
    と伝えてください。

    ただし、あなたを完全に嫌いになった訳ではないから
    今は私に時間を下さいと伝えたらいかがですか?

    母もまた人間なのです。

    たまに二人で外で美味しいケーキでも食べる、、くらいから
    初めては?
    無理は禁物です。

    それで、親に見放された長女の心は深く傷がつき非行に走ったら
    母親の責任との意見もありますが、
    それはむしろ父親の責任でしょう。

    一度、相手の女性、父親、娘さん、あなたで外で冷静に話し合われてもいいかもね。
    でも母との義務感で長女を引き取るのはどうかと思います。
    将来、あなたのメンタルがしっかりしてからの方がうまくいくのでは?

    ユーザーID:6228250728

  • まずは元夫&その妻と話し合います

    中学2年の反抗期真っ盛りとはいえ、
    さすがにそのような暴言の数々、普通は吐きません。
    口がすべって一言くらいならあり得るかもしれませんが、
    長女の暴言はすさまじすぎる。

    だからというわけではありませんが、
    そもそも今回の長女の訴えが事実かどうか不明です。
    まずは元夫と、
    できればその妻も一緒に3人で事実確認をすることが先でしょう。
    長女の訴えには誤解・曲解、あるいは誇張・捏造があるかもしれません。

    >長女は毎日ほとんど家で一人で過ごし

    これは共働きの両親を持った以上、ある程度はしかたない。
    長女だって当時中学2年生ですから、
    働く母親の帰りが夜であることくらいわかっていたはずです。
    また、今は高校生ですから一人で留守番くらいできるでしょう。

    >家事も長女がすべて押し付けられてしまって

    「すべて」の内容が問題ですね。本当に「すべて」なのか。

    >皆さんなら長女を受け入れますか?

    そんなわけで事実確認をまずしてからです。
    その結果、受け入れないという選択もあります。
    二人のお子さんも微妙な年齢ですし、
    受け入れるとなればそちらのフォローも必要ですから。

    ユーザーID:7118145530

  • 受け入れない、でも

    たくさんの子供を見てきました

    その感想ですが
    親や環境に関係なく
    生まれ持った「性質・性格」があると思っています

    今まで不自由なく育ててもらった親に
    暴言を吐けるほど、目先の欲に振り回される……
    これは、長女の生まれ持った性質なのだと思います

    2年間も音信不通ということは
    その間は、自分に都合が良い環境だったのでしょう
    でも「今」は、それが変わっただけ

    子供が1人なら、引き取る選択肢もありますが
    今、あなたが優先しなくてはならないのは
    親権を持つ次女と長男だと思います

    離婚の際、まだ幼なかった2人は
    長女の暴言で涙するあなたの姿を見て
    どう思っていたでしょうか?
    大好きな母親を傷つけた姉と
    また何事もなく暮らせるとは思いません

    下手をすると、直情型の姉のせいで2人の
    自由な空間が失われるかも……

    長女を優先させて、大切な2人をないがしろに
    することは、本末転倒だと思います

    ただ、相談だけは聞いてあげて欲しいです

    先方がWインカムなら
    収入的には問題なさそうなので
    家事に関しては、お金で解決できる部分が
    かなりあると思います

    その年齢の3人なら、食事は外食や宅配フル活用
    掃除は便利家電購入か、家事サービス導入など

    「親権は元夫で、あなたの家族はそちらであること」
    「それを選んだのは長女自身」
    「困った時にはいつでも相談にのる」

    早い子なら、大学進学時には
    一人暮らしを開始します

    長女さんはそれまで、あと2年ぐらい?
    それくらい、自業自得を噛み締めて生きることも
    長い人生からみたら、いい勉強なのではないでしょうか?

    ユーザーID:3334654644

  • 難しい・・でも中学生・高校生ということを考えたら

    トピ主さんの、母の愛は無限じゃない、に大きく頷きます。

    でも中学生から高校生の多感な時期

    おバカな時期・・反抗期・・・ということを考えたら・・

    たとえ打算であっても一度は許すかな、と思います。

    その時の長女さんの言葉で自分が傷付いたことを伝えて。

    やはり見捨てることはできないかな・・

    ユーザーID:6018645709

  • 突き放すのも愛

    中2なら取り返しのつかない言葉か否か、わかった上での言葉だったでしょう。自分の発言によって、後年しまったと思っても相手から拒絶されるという現実を学ばせるのも愛だと思いますよ。

    ここで受け入れると、泣き付けば自分が過去に相手にした事がどんなにひどくとも、ちゃらになると学ぶでしょう。
    教育として良い行いとは思えません。

    自分が口に出した言葉の重さと、それがもたらす当然の相手からの拒絶を学ばせましょう。
    甘やかしても娘さんのためになりませんよ。

    ユーザーID:2240789864

  • 受け入れられない

    根に持つ方なので…
    それにしても「おかあさんに虐待されていたって証言しようかな。
    そうすればおかあさんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」
    と笑いながら言うのは怖すぎます。

    元ご主人もその再婚相手の人も激務であまり家に帰ってこないだけなら、
    虐待されているわけでもないし、放置でいいと思います。
    いずれ家事はしなくてはならなくなりますし、
    練習できていいと思いますよ。
    自分でおいしいご飯を作ればいいじゃない(笑)

    ユーザーID:1397976821

  • 絶対に受け入れません

    トピ主様の不思議と心が動かなかったことが答えではありませんか?

    長女の方から一方的に自分の意思で実の母親であるトピ主の立場と健全なお気持ちを暴言により壊してしまったのです。
    消してしまい、本当に実の母親を捨てて新しい元旦那さんの妻の女性側に味方に付いたのです。

    この時点で精神的にも親子関係はかなり壊れています。長女の自ら選択した意思によって。

    反抗期だとかまだ中学生と書かれている人がおられますが。

    こういった土壇場の修羅場の、実の母親が人生岐路、窮地に追い込まれて、実の母親との別れのような場面ではその子の性格が〜とか、その子は反抗期だっ〜とかの生ぬるい、とってつけた理由が出てくることではなくてもっと人間的な本能の部分での本物が出てきます。

    例えばいくら反抗期でも、実の母親が倒れて危険な状態になったら、普段は暴言してても普通の子は実の母親に対して「消えろ」何て言わないし見捨てない。

    両親が離婚して母親を捨てて新しい元夫の妻側につくって、人生の中でも魂を試される修羅場の場面なんです。

    残念ですが都合のいい時だけ実の母親をつかいたいだけ。

    母親の心は好き勝手に振り回していいおもちゃではありません。

    母親を信じてついてきた弟さんや妹さんからしたら母親を苦しめて捨てておきながら、都合のいい時だけ来るな。
    それを許す母親を許さないでしょう。

    長女を許すのなら、だったら好き放題暴言して母親を傷つけて捨てて都合よくなったらすり寄って来て。

    わがまま放題、その時の気分で好き放題、身勝手にする長女の勝ちじゃないですか?

    その裏で地道に親を助けている他の兄弟を苦しめる事は人の道に反します。

    (表面上、下の兄弟はお姉ちゃんが好きと言ったとしても)

    ユーザーID:3751711593

  • 性格で決める

    長女さんの言葉はひどいですね。こちらまで心が痛みました。

    私なら長女さんの性格によって考えると思います。

    当時の長女さんは、元ご主人たちに手なずけられていました。
    味方は多いほうがいいですから。
    だから被害者……とは思いません。
    ただ、大人がちやほやしたら誤解する程度には幼かったと思うのです。

    ですが、自分がやったことを棚にあげ「人のせいにする」人間は、親でも子でも兄弟であっても信用できません。
    私にはかなり問題のある身内がいまして、そこから学んだことです。

    長女さんはどうですか?
    自分が悪かったことをきちんと理解し、謝罪してきましたか?
    「私は被害者。悪くない。騙された。可愛そう」などと言っているのなら、私なら見切りをつけます。

    実際、見切りました。その身内。
    メールだけはつながりますが、それは完全に切ると逆上して危害を及ぼしてくる可能性があるからです。

    長女さんを拒絶しても罪悪感は持たないで欲しいです。
    反対に受け入れたとして、もし愛せなくても、自分を責めないでください。
    打ち砕かれる、と言う言葉がありますけど、心を完全に壊されると本当に戻らないんですよね。

    ユーザーID:6247256083

  • 有限なんだろうなあ

    まだ中学生で反抗期だったんだから許すべき、という人もいますが、

    >「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」

    これらは「無限の愛」が揺らぐには十分な言葉だと思います。
    長女さんは自分が当時した発言についてどう思っているのか、直接会って腹を割って話してみることをおすすめします。

    長女さんが反省したのか、それとも「母親と一緒にいれば家事をしなくていい」と気づいただけなのか、まず見極めて、反省していたら受け入れることを検討してもいいのかも。もちろん、下の2人が賛成すればですが。そして、元夫側に長女に家事を任せっぱなしの現状を改善する気があるなら、引き取る必要はないと思います。

    ユーザーID:2217978281

  • 娘さんとはなしあう

    小学生の娘2人の母です。

    夫の浮気だけでもつらいのに、子供にそんな態度をとられそんな暴言を吐かれたら、、とてもじゃないけどやりきれないですよね。。。しかもずっと連絡も無視されていたとのこと、愛情が冷めてしまっても仕方ないです。いくら自分の子供でも無条件に愛せる許せるわけではないと思います。

    そのうえで、、一度話をきいてあげられないでしょうか?

    私自身のことを思い返してみても、中学生の反抗期は母親につっかかってばかりいました。専業主婦で学歴も低い母親のことを馬鹿にして、態度にもだしたしひどいこともいったと思います。あの時は本当にどうかしてました。自分が受験していい学校に行けて部活に勉強に不自由なく生活できているのは母親の日々のサポートのおかげなのに、、そんなことも気づけなかったんです。

    子どもを産んで母親に対する感謝の気持ちはさらに大きくなりました。いろんな苦労して育ててくれたんだなぁって実感してます。

    トピ主さんの拒絶反応、当然だと思います。娘にそんなこと言われたら、、私だって許せるかわかりません。

    でも、でも娘さんは当時中学生。どなたかが書かれているように、反抗期を父親と浮気相手に利用されたとも考えられます。トピ主さんがどれだけ傷ついたかを伝え当時のことどう思っているのか一度だけでも話す機会を作られたほうが、トピ主さんも心のつかえがとれる気がします。(まだ母親を馬鹿にしている。単純に家事やりたくない、トピ主さんちにいたほうが楽だから。という気持ちが透けて見えたらもう完全拒否でよいと思います。)

    娘さんもトピ主さんもよい方向に進むことを願ってます。

    ユーザーID:6894360054

  • 受け入れ拒否でいいですよ

    長女さんは受験を控えて「お子様」らしく暮らしたいだけ。
    大学合格した途端に「やっぱり継母の方が素敵」と言いだしますよ

    無料で宿泊出来て、家事と炊事もしなくていい
    ホテルを探しているだけだと思います。
    元ご主人の両親は存命ですか?
    健在で健康にも問題が無ければ、そこで暮らす事を提案するのも手です。

    ユーザーID:4353692722

  • そうなんですけどね

    母親だって人間ですから
    トピ主さんの立場に立ったら
    そりゃ簡単には娘さんを受け入れられないというのはわかります。
    けど・・・

    反抗期とはいえ母親にあれだけの暴言を吐くって
    ちょっとにわかには信じがたいというか。
    父親だけの影響でしょうか。
    トピ主さんは浮気をされた被害者ではありますけど
    子供にとったらどんな母親だったのか。
    両親はどんな夫婦だったのか。
    それは娘さんにしかわかりません。

    まあ中学生という多感な時期ですからね。
    親でもどうにもできないところはあるのはわかりますが
    それまでの親子関係も大きく影響するように思うんです。

    私は、綺麗ごとかもしれないけど
    母・・・というか親の愛って無限だと思ってます。
    無限でありたいと思ってます。

    受け入れるかどうかは別として
    一度娘さんと冷静に当時の事を話してみては?
    無理そうなら誰か第三者を挟んででも。
    私ならそうします。

    ユーザーID:7523452550

  • 自分が選んだ

    私なら、そう言ってしばらく様子を見ますね。いっていいことといけないこと、反抗期の中学生とはいえ許されないと思います。浮気で傷ついている母親に調子に乗って言っていい言葉ではないです。責任を感じさせたほうがいい。トピ主さんは悪くないです。

    ユーザーID:8124900224

  • 人には許せないことがある

    私の場合は、逆パターンでした

    両親が離婚で、姉妹が別々に引き取られ
    その後の人生の苦難といったら言い尽くせません

    トピ主さんが言われたことに、とっても気持ちが傷ついて
    「親だから」という言葉ではなんとしてもどうにもならないなら
    娘さんが選んだお父様と再婚相手の方との生活でいいと思います

    反抗期もあると思いますが
    ここは静観でいいと思う

    娘さんが精神的に成熟したわけではなくて
    家事に嫌気がさして、家事をしてくれるトピ主さんのほうが良かったと
    そういう解釈もできます
    単純にそうかもしれません

    娘さん自身が選んだことなんです


    私の場合で恐縮ですが、私には選ぶ権利もありませんでした乳児でしたので

    再婚家庭に「そっちの方が良かったかな」って思う事は多々ありますが
    こればかりは、どうしようもない宿命です

    まして、娘さん自分で毒づいたんですから
    今さらです

    若いから、子供だから、親だから
    そういう言葉で解決できない問題ありますよね

    私だったら、引き取らないし適当にかわすと思います

    娘が、私を侮辱して夫についていくのならそれが正解で
    今さら戻りたいと言われても、私もきっと気持ちが付いていかないでしょう 

    ユーザーID:6240850080

  • お母さんは菩薩ではない

    大変な思いをされましたね。 でも冷静な判断をなさっていて、敬服いたします。

    親権は父親にあるのですから、まず第一に父親が対処するというのが筋ではないかと思います。

    長女さんは家事を押し付けられ、しんどい思いをし、また思い描いていたような生活ができないので、逃れたいためにトピ主さんにコンタクトしてきたのでしょう。心の底から謝罪をしているとは思えませんが。。。

    母親といえども、一人の人間です。 暴言をはかれ、傷ついたまま長女さんを受け入れることができないのは当然です。 トピ主さんが精神的に無理をして、破たんがくるとほかのお子さんにも影響が出てくると思います。

    まずは元夫に対処してもらって、それでもなお連絡があるようなら、トピ主さんの気持ちを冷静に長女さんに説明する。
    それでいいのではないでしょうか。

    大変でしょうが、頑張ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:4135752556

  • 長女は被害者だよ

    あなたの気持ちは分かるけど、長女は、はめられたんだよね?
    不倫している大人二人に。

    それを分かってあげてほしい。

    でも過去に言われたことはとても傷ついた。

    過去の暴言を謝るなら許す、という条件を出すべきだと思います。


    しかし、夫も不倫相手も子供を餌食にして本当に残酷だよね。

    あなたは辛かったと思うけど、あなたの中学時代を思い出してください。

    本当に子供だったでしょ?夫と不倫相手に騙されたんだよ長女は。

    長女は被害者だよ。許してあげて。

    ユーザーID:6518840729

  • 家事がつらいだけなのか、父と浮気相手のひどさに気付いたのか

    家事がつらいだけなのか、父と浮気相手のひどさに気付いて中2の頃の言動に反省しているのか、そのどちらなのかを見極める必要があると思います。

    前者なら、共働きの父と浮気相手に家政婦を雇ってもらえばいいだけです。高校生なら両親共働きで夜は家に一人、なんて子はたくさんいるでしょうし、すぐ慣れるでしょう。

    後者なら、引き取れるかどうかを確かめるために、試しに2,3日泊まってもらって、その期間中、家のルールを守らせ、家事の手伝いもしてもらってはいかがですか。トピ主さんや妹弟にとってもうまくいくようであれば、徐々に期間を延ばしてみては。

    反抗期って、「しね」などと軽く言っちゃう時期です。当時の長女さんの発言は、その延長というか、父と浮気相手にふきこまれて増長していたというか、、本気じゃなかった可能性もあると思うんです。その結果トピ主さんを傷つけたのも、もともとは父と浮気相手が仕組んだことです。

    私も高校生になる頃に、両親が浮気問題で離婚し、心の中は相当荒れました。浮気をした側の親については、私や兄弟より自分の快楽を選んだんだ、と思い、離婚を選んだ側の親についても、結局私や兄弟のことを傷つける道を選ぶんだ、自分がラクになる道を選ぶんだ、と思い、どちらに対してもガッカリしました。(子供のための離婚だったのかもしれませんが、当時はわからなかったのです。)そういう思考回路だったので、私は両親どちらにも大切にされていないんだと思って、自暴自棄というか、自分を必要とする人がいればホイホイついていきそうな危うい精神状態になっていました。

    もしかしたらトピ主さんの長女さんも、そういう精神状態の中で、自分を必要としてくれて可愛がってくれる(ように見える)父と浮気相手に心が傾いてしまったのかもしれません。実際は、父と浮気相手は、自分たちの離婚&再婚のために長女さんを洗脳&利用しただけなのに。

    ユーザーID:4666132037

  • 娘は厳しい

    私が仕事ばかりしていてなかなか家の事に手が回らず、子どもたちの成績も降下気味で、まとまった期間休職しました。

    その頃結構きつい事言われましたね。娘には。

    私の手がけた仕事が街に溢れるのが自慢だったのかもしれません。

    だったら家の事誰がするんだ?ってことなんですけどね。

    何言われようと数年腰据えて専業主婦なるものをやってよかったです。

    後の復職でも活かせましたし、何より子どもたちの成績が挽回した。

    私の力不足が原因ってだけなのですが、とうに社会に出た娘はあの頃発したの酷い言葉に触れてほしくなさそうです。

    ワーママになったらもっとですね。

    トピ主さまのお嬢さんも、あと何年かしたらもっとうなだれ後悔するのではないでしょうか。

    ユーザーID:6602133961

  • 受け入れない。

    だって、お母さんに言った事に、ずっと胸が痛くなっていて、あの時はわからなかったけど、お母さんが正しいと解ったとか、実母が恋しくて戻りたいという本心ではないですからね。

    父の再婚生活にノリノリで付いて行ったのに、思っていた待遇と違う。
    母(夫にとっては妻ですが)を乗り換えたら、どんな素敵な新生活と新しい自分が手に入るかと思っていたのに、高校生で家事までやらされて惨めだという状況から逃れたいだけでしょ?

    案外、保護者側は悪意ではなく、3人生活だから皆が分担できる事はしようねという方針かも知れないですし。それから娘が落ちこぼれてのことかもしれない。
    トピ主さんに誤りもせずに後悔もせずに戻れると思っているのは、離婚時と変わらずどこかでトピ主さんをバカにしたり見下げているから使いやすいと思っているのです。
    大抵そういう人間は人の優しさや思いやりをどこか小バカにして見下げる材料にするので、善意に対して返ってくる報復には終わりがありません。

    娘の言った事、父と女性側にたって、「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。・・」って、毒親ならぬ、毒娘ですよね。
    もともと、学校でいじめとかしていませんでしたか?ここまでの事を平気でできるのは、反抗期ではなくて、人間の本性だと思えます。

    毒親がいる様に、毒をもった人間は一定数世の中にいて、それが自分の子供ということもあります。
    私なら絶対に受け入れないです。絶対!

    『絶対いや!来ないで!』
    トピ主さんの素直な本能の声ですよ。このような危険信号は無視しないで、警戒してください。
    家庭内暴力を振るいそうな予感まで、私なら警戒します。

    トピ主さんは、まだ2人の子供の大切な母親なのですから、何かあったらどうしますか?
    自分と子供たちを第一にして守って下さい。

    ユーザーID:2147742611

  • 個人差

    子供の心身の成長には個人差があります
    中学時代なんてそれが一番顕著な時代ではないでしょうか
    初潮や精通が来て大人びて見える子も、まだまだ幼い子もいる
    内面だってそれくらいの大差があるので
    中学生なら成熟してて当たり前、とは私には思えません

    同時に、この子供は普通の倫理観を持った環境で育つことができなかった
    父親が隠しもせず堂々と浮気してるなんて最悪の環境です
    子供の無知を幸い、おかしな価値観を刷り込まれてしまった

    トピ主さんが受け入れられないのは仕方ありません、それは分かります。
    誰もが幸せになれる解決方法は、すでにありません。
    この子は父親とその愛人の身勝手に騙され、その犠牲になって
    運命を狂わされただけです。本当に気の毒ですが。

    ユーザーID:5923632463

  • 今は受け入れない

    今は・・とタイトルしました。

    数年後には、社会人として生活していかなければならないのに
    何を今頃「お母さんの〜」なのか?

    母親の心情に寄り添うことも出来ず
    不倫ということの罪悪をどのように捉えていたのか?

    ステキなスポットで楽しんだり、おいしい外食なんて
    毎日の生活からかけ離れていることすら理解できなかったのだから
    今、後悔しているのは当然の結果ですが、年齢的に幼すぎましたね。

    今、長女さんは試練の中。
    お母さんに助けを求めてきた心情も理解できますが
    見掛けだけでない根を下ろした考えが出来るように
    促すのも親として必要なことでしょう。

    長女さんが、いずれ母親になって
    トピ主さんの気持ちが理解できるような人間に成長していたら
    その時に受け入れるのもあり、それも親の愛情かと考えます。

    トピ主さんの心情に深く同意し、大きなエールを送ります

    ユーザーID:7864716625

  • 敢えていうなら

    続きです。

    母親としては、娘さんが浮気相手と会うのを全力で阻止する義務があったと思います。
    それをできなかったために、娘さんの倫理観は不幸にも歪められてしまった。

    トピ主さんと娘さんの関係性において、トピ主さんが一方的に被害者だとは私は思いません。
    親は、未成年の子供の価値観に悪影響を与えるような場面は見せないようにするものではないですか。

    夫の浮気を阻止できないのはともかく、子供を現場に連れて行くことさえ
    止められなかったのはなぜなのでしょうか。
    懐くにせよショックを受けるにせよ、子供にとってろくなことにならないのは
    決して想定外ではないはず、普通に考えてわかることです。

    ユーザーID:5923632463

  • 次女と長男を守って

    いくらカッコいい浮気相手でも、実母相手に、というか普通に人として(いくら反抗期でも)そのような暴言を吐くなんておかしいです。今は一時的にしおらしくしていても、今の暮らしがかき乱されるのが目に見えています。やっと生活が軌道に乗ってきたところでしょう?次女と長男との生活を第一の優先事項にした方がいいと思います。親権があるのはお父さんだから、という今のスタンスでいいと思います。

    ユーザーID:6541051281

  • 気持ちはわかる

    私にも娘がいますので、お気持ちはわかります。
    拒否してもトピ主を責める気にはなれません。

    だけど、これが娘さんと和解する最後のチャンスかもしれません。
    娘さんを捨てる勇気はおありですか?
    多感な年頃に母親に拒否されれば、多分もう一生分かり合えないかもしれません。

    100%受け入れる必要はないと思います。
    それだけのことをお嬢さんはしたのだし。
    でも、トピ主に少し余裕があるなら、出来る範囲で手を差し伸べてはいかがでしょうか。
    私だったら大人げないですが、自分がどれだけ傷ついたのか娘に言ってしまいます。そのくらいもう理解できる年でしょうから。

    辛いですが、お嬢さんを捨てたとしても悔いは残るのではないでしょうか。

    ユーザーID:2725528652

  • 長女が身勝手すぎますね

    ころころさん、辛い思いをされましたね。
    例え反抗期の中学生であっても、それだけひどい暴言を吐いたら取り返しはつきません。
    それだけひどい仕打ちをされたら、母だからと言って長女を受け入れなければならないなんてことはありませんよ。
    そりゃあ、元夫が長女に暴力を振るってるとかいう問題があれば別ですが、そんなことはないのだから。
    離婚後もころころさんのメールや電話を無視していたのに、きちんと謝りもせずに今更お母さんと暮らしたいなんて身勝手にもほどがある。
    長女さんも、人の心を傷つけたらどんなことになるか、この機会に学ぶ必要があると思います。
    人様のお嬢さんに対して失礼ですが、今のままではあまりに思いやりのない女性です。

    ユーザーID:5483490239

  • 親子にだってルールは必要

    子供だからといって、どこまでも許されるわけではない。

    子供に責任を教えるのも、親の仕事だと思います。

    逆に親にも、子供だと言ってなんにでも利用していいわけではないと言いたいです。

    私の母はとにかく依存的な人で、人にも宗教にも依存する人でした。ヒステリックで被害者的な考え方をする人で、自分が大切な人です。
    だから、母親には沢山罵倒され、馬鹿にされてきました。

    その母親が、父親と離婚し、経済的に苦しくなったので私を頼ってきたのです。
    私は一度受け入れたものの、結果的に依存的で、人のものを勝手に捨てたり、依存的なのに支配的な母親に疲れ、そしてもう二度と世話をしないと決めました。

    母親の世話をしないと決めた後、何度か頼りたいと連絡を受けましたが、突っぱねました。
    突っぱねるときは、自分がいかに悪いことをしているのかと、苦しい思いをしましたが、それでも突っぱねました。

    親でも子でも、一人の人間と一人の人間ですから、必要以上に依存的でわがままな人を受け入れるのはためになりません。

    子供といえども、自分の思い通りにならないからと、罵倒していた母親のところに行き、自分の思い通りの生活をしようとするのはおかしなことです。
    父親と、どうして建設的な話し合いをせず、新しい母親と、分かり合う努力をせずに
    トピ主さんのところに逃げればいいと考えてしまっているのは、よくありません。

    子供であるからこそ、今、きちんと親がいるのですから
    親と向き合い、きちんと話し合いをする努力が必要です。トピ主さんのところに来ても、結局何も解決されず
    私の親のように、思い通りに何でもしていいと考える人間になってしまうでしょう。

    ただ、この父親に関して言えることは、子供を利用する親はろくな親ではありません。
    けれども、お子さんは単に、家事をしなくてはいけなくて嫌だと言っているだけです。わがままです。

    ユーザーID:6945402502

  • ま〜まず食事に呼ぶかな

    トピさん主の元にいる
    お子さんたちも姉に会いたいかもしれないし。
    (次女長男も絶対嫌、というなら安易には呼べませんが)
    きょうだいの縁もあるから。
    トピ主の元にいるお子さんたち、
    父親と面会できてますか?多分してないですよね。
    長女さん、2年間連絡無視してるくらいだし。
    元夫さんが浮気を含め全て悪いと思いますよ。
    その尻馬にのった娘さんもよくなかったけど。

    で、「ひとりが寂しい、家事が嫌」ですが
    家事については元夫さんに頼みお手伝いさんでも
    週数回雇ってもらえば?
    共働きで忙しいならお金はあるでしょう。
    家事嫌〜だけではね…。かわいそうだけど。
    母に家事やってもらい自分は全く
    やらないという事になりそう。
    「うちでは、お母さんは忙しいので家事は
    皆でやっているの。ご飯も手伝ってもらうし、
    あなたにも当然負担してもらうよ?
    あとお金の面で(お小遣い等分かりませんが)
    お父さんの所より我慢してもらうことになるかもよ」
    と言ってみては?
    それなら話が違う、と不満ならやめるでしょう。
    寂しい、が第一ならそれでも喜んで来ると言うでしょう。
    寂しいが第一なら少し受け入れてあげて欲しい気もする。
    週数回夕飯に呼ぶとか。勿論手伝わせる。
    トピ主さんでなくとも妹弟がいれば
    寂しさは消えるだろうし。。(妹弟が受け入れるなら)

    どっちにしろ親権は元夫さんだし、
    よくよく話し合って下さい。
    長女さん受け入れられないのは分かりますよ。
    母親だからって
    神様でも仏様でもないので腹も立ちます。
    でも2年の間連絡とろうとしていたのだから
    トピ主さんも長女さんに思いはあるのでしょう。

    ユーザーID:9119487637

  • 離婚前の長女との関係はどうだったのでしょうか

    長女の言葉は,あなたを傷つける意図があるように感じます。
    長女の側に,あなたに対する攻撃心がたまっていたのではと思います。
    「(私を愛してくれない)お母さんは嫌い,傷つけてやる,これでもか!」
    そんな感じを受けます。

    その後別れているのなら,お母さんへ対する長女の攻撃心は解消されていないでしょう。同居するとそれが次第に現れてくるかもしれません。

    何か長女がこうなった心当たりはありませんか。

    弟や妹に比べ,愛されなかったと長女が思っているとか,
    愛されずに故意に傷つけられた,と思っているとか。

    子供は理由なく親を憎むようになったりしません。
    当時反抗期と書いておられますが,
    長女にとっては愛されなかった,大事にされなかった,
    そう思う何かが,あなたとの間にあったのではないでしょうか。

    ここで長女を引き取って,あなたが長女の思いにこたえてやれるか,はわかりません。

    しかしここで引き取らねば長女はそれを抱えたまま親を求めて,でも満たされない,アダルトチルドレンになるでしょう。まず,間違いなく。

    >お母さんがつまらないおばさんだから浮気されるんじゃん。
    母さんに虐待されてたって証言しようかな。

    どれもひどい,あなたを傷つける言葉です。
    でも,そうやって,あなたを傷つけて関心を求めていたとしたら。
    助けて,私を愛して,かわいがってよ。

    そう思っていたとしたら。

    全ての子供にとってお母さんは愛の対象です。自分を愛して,かわいがってほしい存在に違いありません。いくら浮気相手がかっこいい仕事,容姿でも,お母さんに太刀打ちできるわけがないのです。

    浮気相手を褒める言葉は長女の嘘です。それを言えばあなたが傷つくから言っていただけです。

    長女の本心は,あなたの愛を求めていると思います。今度はきちんと長女に向き合って,長女と心を通わせてほしい。そう思います。

    ユーザーID:2339909732

  • 無限じゃない

    長女さんが苦しんでいるのは、彼女にとっては人生勉強。
    対処すべきは、親権を持っている元夫。
    元夫が動かないのに、ましてや主さんが出る幕ではないと思う。

    どなたかが言っておられましたが、満たされている時にはなんの返信もない。
    これは、あなたのことなんか微塵も考えていないということですよ。
    自分さえ良ければ、他の人なんかどうでもいいという性格だと思います。

    今回の泣き言は、母親の元に行けば、自分が楽できる、その一言に尽きると思います。

    母親のところに来たら、今度はお金が潤沢でない、などの不平不満でまたあなたに暴言を吐くと思います。
    よそ様のお子さんを非難するようで申し訳ありませんが、多分長女さんはそのような性格に生まれついているのだと思います。
    教育だけではどうしようもないのが、生まれつき持っている性格です。

    話は聞いてあげても良いと思いますが、長女さんには、自分が選んだ道であること、親権はあくまで父親にあることをそれとなく何度も言い聞かせるべきだと思います。
    あなたは2人のお子さんを大切になさるべきです。

    長女さんは、基本的に、元夫に任せるのがいいと思います。

    ユーザーID:8796177987

  • 私は無理

    「浮気相手に惹かれて母親を罵る」までは許せても、「事実無根のDVの罪を着せようとした」のは、絶対に許せません。

    「親の義務として引き取ったとしとも、あなたに愛情は持てないからね」と、はっきり言っていいと思います。

    ユーザーID:1101519194

  • 私は甘いのかな

    私なら何の迷いもなく受け入れます。

    娘さんまだ高1ですよね。
    高1で自分の発言全てに責任を持ち、家事をすべてこなしている子が日本にどれだけいるでしょう。

    私なら我が子がそんな辛い目に毎日あっていると思うだけですぐにでも迎えに行きます。甘いんでしょうか。

    反抗期の理由を知っていますか。
    子どもは自我が芽生え、今は親の庇護のもとにいるが、いつかは独り立ちしなければならないことを本能的に感じるのだそうです。
    でも急に独り立ちといってもどうしたらいいかわからない、そうだまずは親の意見にNOと言ってみよう、という無意識の対応なんだそうです。

    確かに反抗期とはいえ、一度口から出た言葉は取り消せないし、主さんの心の傷も消えないでしょう。でも、我が子ですよ…?

    高1の女の子が家のことをし、夜も一人でぽつんと。胸が締め付けられるようです。悲しい思いをして初めて、お母さんである主さんのありがたさがわかったのでしょう。そして素直に「お母さんと暮らしたい」と言えたのではないでしょうか。

    これが成人していれば話は別ですが、高1ですよ…。反抗した時は中2です。
    大人だって発言の全てに責任はとれないのに、それを未成年に求めるのはちょっと酷かな、と私は思います。

    また、「お父さんに生活改善してもらえないか話してあげる。」と言いましたとのことですが、物理的に不可能なのでは?仕事の影響なんですよね。提案しても改善されない可能性もあるかなと思います。

    ユーザーID:1902768380

  • 涙が出ました。

    中3と中1の娘がいます。
    なんて事を母親に言ってくれるのだろう・・・と読んでいて涙が出ました。
    情けなくて悔しくて、思い出すたび地獄に突き落とされましたよね。

    そんな言葉で罵られたら。
    恐らく私も素直に「うちにおいで」とは言えないと思います。
    そして皆さんおっしゃってますが、電話の際に母親への過去の暴言に対する謝罪はあったんでしょうか?
    そこが無いものとして今の境遇が辛い・・・と言う話だったら、正直申し上げて娘さんが以前の娘さんとは変わっていないように感じます。
    母親へのひどい暴言に対して、全く関心がないという事です。

    そんな子を私なら許せるだろうか。
    受け入れられるだろうか。
    おっしゃったように、一先ず父親との話をすることで様子を見た方が良いです。

    ユーザーID:1497350674

  • そこまで酷いことを言うような子なら無理

    親子間であってもある程度はGIVE&TAKEだと思います。
    トピ主さんが引き取ったとして、そういう子は下のきょうだいたちに悪影響を与えるでしょう。
    いくら反抗期でも、最低限、言って良いことと悪いことの区別はつきます。

    ユーザーID:1743212898

  • 羨ましいな

    ころころさんは私と同年代でしょうか。私は、いい夫には巡り合えましたが、子供はいません。娘さんとの関係は難しいでしょうが、反抗期の言動は一度目をつぶって、もう一度チャンスを与えてあげてほしいです。
    次女、長男さんにとっては異母兄弟でもなく本当の兄弟なのですから、アルバイトでもしてもらって、最低でも高校卒業まではどうでしょう。
    私には、車で一時間近くの実家近くに姉がいますが、現在の住まいに姉が遊びにきてくれたことはありません。誘っても来ません。
    子供の頃からそうなのですが、姉と二人になると委縮してしまいます。もう、仕方ないです。

    ユーザーID:7351611463

  • 許してはあげたいけど

    「あなたは離婚の際に暴言と嘘をつくとまで言って、私を傷付けた。今度は新しい家庭が嫌だと言って、新しいお母さんを傷付けようとしている。なぜ、今の自分の親に向き合わないの?」
    と言います。

    その状態が嫌なら、まず父と新しいお母さんと話し合うべきでしょう。
    それからそこに私を加えて話し合う形にしないと、親権が元夫にある以上、勝手に引き取れないし。

    元夫と浮気相手は二人の子供は作らないまま。長女をちゃんと自分の子供として育てるつもりはあるのだと思います。でもまだ二年なのでそこも直接確認したい。
    子供を作らないなら、相手にとっては跡取りですからね。
    激務なら収入もあるだろうし、進路や相続に関してもそこにいた方が長女にも悪いことにはならないはず。であれば、今寂しく辛いのが何なんだって話です。
    そんなことは子供には言わないけど。

    ユーザーID:0205154553

  • 母親をいじめて楽しむ性格ですね

    娘さん、今もきっとお母さんに言った暴言のこと、反省はしていないんでしょうね。

    娘さんは、今も心の中ではお母さんのことを見下していると思います。
    この母親とは相性が合わない、と思っているはずです。
    でも自分が楽したい為に、なりふり構わずすり寄ってきているだけ。

    親の愛は無限じゃなくていいし、トピ主さんの感じられたままに、行動なさるのが一番良いですよ。

    今娘さんが戻ってきても、いじめっ子と同居するような、息苦しい生活になりそうですもんね。

    娘さんがやったことは、反抗期の度を過ぎて、人の心を故意に傷つけようとするイジメに近いと思いましたよ。

    ユーザーID:8203716730

  • 受け入れなくていい

    いくら反抗期とはいえ、中二にもなれば
    自分が何をしたのか解るはずです。

    自分が選んだ事をたった2年で曲げるなんて、
    そんな根性なしに育てた覚えはありませんとでも
    言ってあげたらどうでしょうか?
    そして、暴言の数々に傷ついていることも。

    もう高校生なんですから、家事くらいしたらいじゃないですか。
    自分とは違う人の家族に入れてもらってるんですから
    それくらいしたら?と私では言ってしまいそうですが。。。

    トピ主さんは何もしなくていいと思いますよ。
    今度はあなたがメールも電話も無視したらいいのです。

    それから他のご兄弟には長女さんの選択した理由などは話されてますか?
    これは大事な事ですから、きちんとお伝えくださいね。
    暴言の数々も。言いにくい事だと思いますが大事です。

    ユーザーID:3322803886

  • さすがに無理

    未熟な中学生、反抗期ということを鑑みても、許せる発言じゃないなあ。

    どの発言も酷いけど、特に「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」っていうのはかなり悪質だし、そのあと2年もメールも電話も無視って酷い。

    今回連絡してきたのも「家事に追われてつらい。おいしいご飯が食べたい。」って、限りなく自分都合じゃないですか?
    別に面倒見なきゃならない弟妹がいるわけでなし、自分の事だけなら追われてつらいと言うほどの家事なんてないでしょうよ。
    あげ善据え膳の自分に都合のいい環境を求めてるだけのような気がすごくするんですが…。

    >一応「お父さんに生活改善してもらえないか話してあげる。」と言いましたが私のところに来ることについては明言を避けました。
    今の段階では十分な対応だと思います。安易に受け入れない方がむしろいいと思います。

    ユーザーID:8501139573

  • お断りします

    当時中二であれば、物事の良し悪しは判断できる年齢です。
    私見ですが、多少未熟なところはあっても
    中学以上は1人の人格として認めて接する年齢(子ども扱いしない)とも考えており、それゆえに自分の発言・態度への責任はあると思います。
    また、現在長女の親権は元夫にあり、別家庭のお子さんの問題です。

    そのため、親権をもっている父親にまず相談するだけ、
    というトピ主さんの選択は、ベストな選択であったと思います。

    この問題は、元夫家庭の問題のため
    基本的にはトピ主さんの介入は無用、積極的な働きかけも不要、
    もしも親権者である元夫からの依頼があった場合かつトピ主さんが無理のない範囲で対応が可能ならばその時に動けばよいと思います。
    一見冷たいようですが、
    トピ主さんのまず守るべきはご自身の心と、次女・長男です。
    優先順位は人によって違うと思いますが本当に大事なものだけは守れるよう、、

    ユーザーID:2047969326

  • 家には入れない

    父親の不倫相手を擁護するって尋常ではないですね。

    ご長女は持って生まれた性格が、そうなのでしょう。
    変わりませんよ。

    トピ主さんが辛い思いをしている時の暴言の数々、親子と言えど
    許せないと思います。
    ご長女が選んで今の生活があるのですから、これは覆せないと
    突っぱねましょう。

    たまに外で食事位は良いと思いますが、下のお子さん達とは
    会せない方が良いと思います。
    上手い事取り入って、下のお子さん達の人生を狂わされても
    大変です。

    失礼ですが、ここまで用心しないといけない人物ですよ。
    娘と言えど・・・

    反抗期とか関係ありません。持って生まれた性格は変わりません。
    とぴ主さんが出来る事は、親権である父親とご長女が憧れた元不倫相手の
    義母に忠告する位でしょう。

    誕生日にプレゼントを贈るとか、たまに二人で食事に行く位で
    あまり接点を持たない方が良いと思います。

    今の生活を選んだのは貴女なのよ?と言いましょう。

    執着されたら大変です。どうか仏心など出さず、疎遠にするしかない、
    と思います。

    酷い親では有りませんよ。 貴女を非難するレスに惑わされないで。

    自分の子供に大変な目に遭い、苦労している私からの心からの
    アドヴァイスです。

    そういう目に遭わないと 判らないものです。

    ユーザーID:2905756952

  • 新しいお母さんがいるじゃない

    お母さんがいないわけではないですよね。

    「あなたの選んだお母さんは、浮気相手の女性でしょ?」
    って言ってあげればいいと思います。

    「綺麗でおしゃれで素敵な、
    新しいお母さんに、やってもらいなさい」とね。

    長女を引き取ったら、元夫と浮気相手が喜ぶからだめですね。

    ユーザーID:2989953778

  • それでいい

    すぐに決めなくていい。
    問題は元ご主人に投げて、当分はのらりくと交わせばいい。

    親子だって、反抗期だって、絶対言っちゃいけない事はある。
    当時中学生なら、そのくらい分かっているはず。

    ユーザーID:8241838145

  • 長女の立場かも

    似たようなこと、ありました。

    私は、その暴言の長女の立場に似ています。

    どうしても、父と母をみていて、愛人の肩をもつことが
    サバイバーであるために「楽」でした。

    父と母は婚姻を続けましたが
    私は長女さんの言葉の意味がわかります。

    長女さんは言葉も発せられない喃語のころから
    お母さんのその有限の愛情にさえ
    飢え、枯渇していたように思います。

    私も有限の愛情さえ感じられず、当時、愛人に逃げることができたら
    きっと「楽」になれる、解放されるだろうなぁ、と思ったものです。

    随分、大人になってからカウンセラーと接してこころの育てなおしを
    母ではなく、自分でやっています。

    私は下の立場になっていませんが、下の子は上をみて要領が良くなると言いますよね。

    これから長女さんがおかしな異性関係にハマっていかないと良いですが。
    ご両親が不倫だ、離婚だ、となさっておられるのを無意識で肯定する意味でも
    同じような道を歩いていくかも知れませんね。

    まだお若い未成年の長女さんには同情します。

    こどもって最初からサイコパスだったとしても、それだけで 毒娘 にはならないものなんです。

    勝手に毒娘はわいてきません。そのような素因があったとしてもです。

    子は親のいうことはきかなくてもやったように育つのですよね。
    そして主さんはきっと、私の母のようなのだと思います。



                 

    ユーザーID:7082695800

  • エールポチ

    押しました。長女は人として言ってはいけないことをトピ主さんに言ったのです。しかも親が一番辛い時期に。たとえ子供であっても私も受け入れられません。

    ユーザーID:4298585064

  • お母さんの方に行ったら家事なし?

    自分よりも小さな、妹・弟との同居ですよね。
    シングルマザーなのだから、お母さんも働いていると考えるのが自然として…

    高校生の長女の役割は、下の妹・弟の面倒を見て、お母さんの代わりにある程度の家事をこなすこと…ではないのでしょうか。

    お父さんと再婚相手との同居を解消しても、ごく普通に考えれば、むしろ下の面倒を見る分、家事は増えると思います。

    そこに思い至らないところが、長女さんは全く変わっていませんよ。いつもお母さんに負担を掛けて、自分が楽をしようという性格です。

    お父さんと話し合い、長女は全寮制の高校に編入させ、卒業したら進学にせよ就職にせよ、もう自立させるということでいいのでは。

    ユーザーID:0794862758

  • トピ主さんの心の平穏が次女達の平穏

    今高校生ですよね。なら、あと2年もすれば自立出来る歳になります。
    当面は父親の元で暮らして卒業したら家を出るようにしたらどうでしょう。

    今トピ主さんのところに戻したとしても良い方向には行かないでしょうね。
    何でもやってくれるお母さんのところに戻りたいだけです。
    小さな子供ではないですから、知恵が回るはず。
    今は調子の良いことを言っているだけですよ。

    トピ主さんは次女と長男との生活を守ることが第一です。
    そう言う経緯があるなら尚更、子供への愛情が平等であるはずがない。

    戻って来て、大人になっても出て行かなかったらトピ主さんの心はどうなるでしょう?
    トピ主さんの平穏が他2人の子ども達の平穏でもあるんです。

    頑張って!

    ユーザーID:5083984517

  • 覆水盆に返らず。

    「つまらないおばさんのところにきても楽しくないでしょ?」
    「私に虐待されたって嘘の証言されたら嫌」
    「あなたも浮気されるようなお母さんの事は恥なんでしょ?」

    少なくともこれくらいは言いましょう。

    その後、長女さんがどう出るか・・ですね。

    心から反省していたとしても、少なくとも家事を手伝うことは条件です。
    全部はしなくてもいいけれど、半分はすることですね。

    親権はすぐに移さず、しばらく一緒に住んでみるってことで。
    また裏切るかも知れないし、すぐに許すとまた元の性格に戻るかも。

    主さんも昔と違って働いているでしょうし、どっちに行っても家事はあるという事を認識して、それでも母親といたいかどうか?ですよね。

    親として、言っていい事と悪い事、一度口から出た言葉は覆せないこと、一度失った信頼は簡単に取り戻せないこと、心を鬼にして教えるべきかと思います。

    ユーザーID:2362056902

  • あなたも、お嬢さんも気の毒

    キツイ思いをなさいましたね。お気持ちお察しします。でも、ちょっと待って欲しいです。
    お嬢さん、暴言をはいたのは、中二だったかもしれないけれど、お父さんが、浮気相手と合わせるようになったのは、それよりも前のことですよね。
    そもそも浮気相手に自分の子どもを合わせるなんて、よくできるなと。例えば小学六年生で、お父さんが自分のいいように、お嬢さんの気持ちをコントロールしていたら…
    子どもの気持ちをコントロールして夫婦の間を泳がせるようなこと、よくできるなと。お嬢さんは、離婚の時にいいように手駒にされたのではないでしょうか?
    彼女も今は、お父さんに利用されたことを、意識しているかは別にして、心の底ではわかっているのではないでしょうか?
    まず、元夫と、お嬢さんの待遇について話し合った上で、一度お嬢さんに会ってみてはどうでしょうか?これから続く彼女の長い人生を考えると、父も母も、自分の側にいないという現実は、あまりにもかわいそうです。あなたの元夫が 彼女を自分のいいように利用したのは、間違いないと思うからです。
    ご一緒の二人のお子さんのお気持ちも聞いて見た方が良いかもしれない。最悪、兄弟まで失うことがないように。
    ただ、親子も人間同士。相性ってあると思います。どの道を通ってもうまくいかない事は、絶対にあると思っています。

    ユーザーID:4018649354

  • 迷われるのは当然ですが

    あなたは憶えていないのかしら?
    浮気した父親と浮気相手の味方となり私を罵倒し母親に虐待されていると証言すると
    嘘をついてまで脅して私に離婚を迫ったことを
    そしてあなた自身の意思で父親側に残った
    私はあなたの言動には夫の裏切り以上に傷つけられて忘れることなどできない、今でも
    実母としての責任を取れと言うならあちらと話し合いの結果最低限と思われることは義務としてやるが
    母としての情愛とかは一切期待しないでもらいたい

    お嬢さんにこのくらいのことはサラッと仰ってもよいのではありませんか?
    それを聞いてどうするかは彼女が決めることです
    甘やかし保護するばかりが親の愛情ではありませんよ

    ユーザーID:8452724565

  • 貴女の思いを話しましょう。

    じっくりと話し合いましょう。
    高校生になったのだから、一方的自己中心的では誰も信用しないし、愛されない。
    同居を許しても今は優しくなれない。
    生活全般、自分のことは責任を持って自分でする。
    先ずは自分の言動を考え直したかどうか?
    弟妹も貴女との同居での存在が厭かもしれないから覚悟はできているの?
    父親を煽り、応援し、弟妹から父親を奪った結果になったことをどう思っているの?
    母への思いは未だ変わらないの?
    自分の今の都合だけ考えてなら、誰も歓迎しないし、許さないでしょうね。
    一番に、弟妹たちの意見を尊重するよ。
    など、など…
    これまでの事、これからどんな気持ちで同居したいのか話し合いましょう。

    本当は長女にこそ貴女の気持ちを理解し、支えになって欲しかった事でしょうね。

    ユーザーID:1790328959

  • 一言

    「長女はコドモだったんだから仕方がない、コドモのいう事を間に受けるなんて」

    コドモだろうがなんだろうが、「言って良い事と悪い事(相手を傷つける)」がある。

    そして長女はそれを分かっていて、分かっているのにわざとトピ主を陥れた。

    親は無くても子は育つ。

    ユーザーID:7199954069

  • 今、意地は忘れて、可愛かったときの娘を見る

    中2の娘さんは、手なずけられていろんなことを言わされてきたんだと思います。
    悪いのは、離婚した夫と、再婚相手です。
    長女は被害者です。

    長女に言われて傷つき、苦しんだとは思いますが、長女さんは、現実、お母さんを選んだんだと思います。

    子供は、都合良く渡り歩いていくぐらいしか出来ないでしょうが、お父さんより、浮気相手より、やっぱりお母さんの愛情がほしいのです。

    ここは、娘さんの心を大切に扱って、受け入れましょう。

    一度消えて、夫に託した愛が、娘とともに戻ったと解釈して、意地になって娘を打ち消した意地の部分を無くしましょう。

    可愛かった娘に戻して、いいお母さんに戻りましょう。

    これこそ、夫さんや浮気相手に勝つ道にしましょう。

    ユーザーID:3062449066

  • 虐待されてるのでも、あるまいし

    虐待されてるなら、さすがに手を差し伸べますけど。

    たかが家事が大変くらいで、虐待の濡れ衣を着せようとした相手を頼るなんて、非常識と思います。

    放置でいいですよ。
    この子の場合、突き放すの方が教育上、大事ですよ。

    私なら引き取る意見が理解できません。
    甘ちゃんだなぁ、と思います。

    ユーザーID:1101519194

  • 弟妹たちはお姉さんに会いたがってますか

    弟妹たちにとっていいお姉さんでしたか?
    意地悪なお姉さんでしたか?
    弟妹たちがお姉さんと暮らしたいと願っているなら
    前向きな方向で努力できなくもない…
    かもしれないけれど、
    弟妹たちが、トピ主さんと三人で暮らすことを望んでいるなら、
    引き取れないと思います。
    もちろん、ダイレクトに
    弟妹たちが嫌がってるなんて言いませんけれど。

    祖父母の家とかダメですか?
    今は中3なので、寮のある高校を受験するよう応援する。
    そうしたら、家族三人分の家事はしなくてすむと思うし
    寮から夕食くらいは作ってもらえると思います。
    それまでがんばと言うことで説得できないですかね。
    一緒にくらしたら、どんくさいお母さんにイライラするよ、
    一緒にくらしたら、お母さんの料理美味しくないと思うよって言ってみましょうか?
    学校の様子誰か教えてもらえないですかね?

    ユーザーID:0935273511

  • 受け入れない

    長女は母親を傷つけたことを深く反省すべきですね。

    言動や行動には責任が伴うことを
    きちんと言い渡しましょう。

    長女が選んだ道です。
    父親に家事が辛いと自分で言わせなさい。

    ユーザーID:0722286030

  • 大学の事を考えたら父親の所ですね。

    多分進学すると自分では県外大学のお金は出すのは無理です。

    自分の所にいるのは高校3年生まで。
    その後は学費と生活費を出してくれる父親と義母の所に戻るでしょう。
    それがわかっているので3年生になるとお金を出してもらう為に父親の所に戻ると思います。

    自分の都合しか考えていないようですからね。
    自分の都合で今は来たいと言ってるけど、進学については父親だし、結婚して子供が生まれたら母親の貴女だろうし(笑)

    だけど貴女に何かあっても父親だから!って言いそうですし…
    そう考えると父親を選んだ娘さんだからねぇ
    微妙ですが、義母にしてもらう事を選んだ娘さん!って事だから最後までそうしてもらいましょう

    ユーザーID:9602272018

  • レスします。

    このまま長女を引き取れば
    今いるお子さん達に影響が出るのではないですか?
    本人も改心しているように思えませんし
    今のままでは悪影響です

    とりあえず元夫と不倫相手が責任持ってどうにかする事ですね

    ユーザーID:9458188870

  • すぐに言う通りにするんじゃなくて…

    私も似たような状況になったことがあるので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。

    わかりますが、ここで「絶対いや!」と感情的になってしまうと、将来的に禍根を残すので、そこは大人の腕の見せ所だと思います。

    まず、長女さんの話をよく聞くこと。
    何が嫌なのか、家事が大変なら省力化を父親に提案できないのか。
    2年前、どうして長女は父を選択したのか。もし新しい母親への憧れが強かったなら、それは今はどう思うのか…憧れを貫くなら、貫き通せ、と。
    当時のトピ主さんへの感情と、今のトピ主さんへの感情で、何か変化はあったか。

    安直に家に受け入れることが愛情表現ではないと思いますし、それでは長女は「嫌になったらゴネればいい」と学んでしまいます。
    大事なのは、自分で人生を考えさせること。
    まずは長女の考えを聞いてみて、それで判断すればよろしいかと思います。

    ユーザーID:3576755032

  • うちの母も言ってました

    親の愛情は無償じゃありません!て
    だから、また連絡がきたら説明してあげてください。
    離婚して、お母さんは働いているから離婚前みたいにはならないよ。家事も手伝ってもらわないといけないし下の子の面倒もある程度みてもらわないといけないけど、それでも一緒に暮らすの?下の子の面倒がないからお父さんの所にいたほうが楽だよ?家事のあとに下の子面倒見てたら自分の時間ないよ?あと、お父さんの所にいた方が、大学の学費は心配ないよ。
    お母さんのとこにきたら奨学金て言う借金してもらわないと大学には行かれないからね。
    とここまで言えばお母さんのとこに行きたいとは言わないと思う。

    ユーザーID:2257710471

  • 母親だって一人の人間なのよ

    >「お母さんがつまらないおばさんだから浮気されるんじゃん。むしろお母さんのせいで離婚になるんだよ!責任とれよ!」
    >「慰謝料請求とか信じられない!そういうことするから浮気されるんだよ!」
    >「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」

    いくら反抗期だからってこれはないでしょう。
    当時中二なら言っていい事と悪い事の区別はつくはずだし。

    しかも
    >それから2年がたちました。ずっとメールも電話も無視されていた長女から電話があり

    2年間「ずっとメールも電話も無視」だったのに、自分が家事を押し付けられたら「お母さんのおいしいご飯が食べたい」と泣きついてくる根性が嫌だわ。
    浮気相手がそれほど激務でもなく、離婚前のように一緒に食事に行ったりおしゃれなスポットに連れて行ってくれたりしていたら、「お父さんがあなたと浮気してくれて良かった〜」とか言うんでしょうね、長女は。

    ただ自分にとって都合の良い方につきたいだけ。
    「自分の言ったことに責任を取る」、「覆水盆に返らず」と教えることも教育ですよ。

    ユーザーID:8325756995

  • お辛いですね。

    うーん
    どうかなぁー。

    子供とはいえ、、しかし高校生だしね。
    お父さんに事情を話したところで、元夫はお母さんのところにどうぞーって感じでしょ?
    浮気相手と二人 よろしくやりたいですもんね。
    (娘さんが来たのは想定外だったんじゃない?娘を自分が離婚しやすいように使ったみたいね。)

    お母さんとて心が有る。
    覚えてる?お母さんに何を言ったか。
    2年前のあなたの言葉で、どれだけ傷ついたか。
    立ち直るのに時間がかかったわ。
    今、仕事して家事をして、あなたの妹、弟を育てているの。
    精一杯なのよ。
    戻ってもいいけど、あの時の言葉を撤回して謝って。
    家に戻っても家事を手伝ってね。
    自分の事は自分でしてね。
    妹弟に優しいお姉ちゃんでいて。
    出来ると思うなら、戻っていらっしゃい。

    というかな。
    最終的には受け入れます。
    けど、家事の負担が増えるのは無理。

    ユーザーID:1774114037

  • ここはドーンと母の愛

    母の愛の大きさを長女さんに見せてあげてほしいですね
    それでこそちょっと道を誤ってしまった長女さんへの最大の教育となるでしょう

    ただ、長女さんが今回折れてきたのは自分が楽したいとか自分可愛さのための真から自己中心的な理由で
    生まれつき更生は望めない人間性なのかもしれません
    その場合は戻ってきてもワガママ放題の可能性もあります
    最終的に見捨てるならその時かなと思います

    親としてしてあげられることはすべてしてあげた、私としては何の落ち度もないと思えることは
    これから一生続く親子関係のためにも大事なポイントになるのではないかという気がします

    ちなみに、私も若い頃は父親の愛人と遊んだり、父親に愛されないのは母に原因があると疎ましく感じていた時期があったので
    長女さんの気持ちも少しはわかります
    そこまで攻撃的ではありませんでしたが
    ですので、更生しない可能性もありそうな気もしますけれど

    ユーザーID:6232519253

  • 早い子は既に自活してる年齢

    無理に引き取らなくても良いですよ。

    今高校生ですよね?
    娘さんが16歳なら本当に早い子は結婚出産、親から独立してますよ。

    結婚してなくても親の代わりに、炊事洗濯掃除してる子もいるし。

    長女は、後数年もしないうちに自立しないといけない歳になります。

    甘やかすことないです。

    ユーザーID:8403638161

  • 心のままに

    つらい思いをされましたね。
    お気持ち、お察しします。
    許せなくて当然ですよ。

    夫の不倫と、それによる離婚だけでも苛酷なのに、よりによって我が子にそんな言葉を投げられたら。
    元夫に似たのでしょう。
    不倫だけでも許せませんが、不倫相手と妻の娘を結託させ、さらに妻を追い込むなんてありえない。悪魔の所業です。
    長女の発言も、心に悪魔が棲んでるとしか思えない。
    反抗期とか、生意気盛りなどとレベルではない。
    元夫と長女はそういう人達なのだと思います。

    2年をかけて、少しずつ傷が癒え、落ちつき始めた矢先なのではありませんか?
    次女さんと、長男くんを守るためにも、 このままでいてください。

    ユーザーID:4667442730

  • 引き取っても良いことない

    とても辛い思いをされましたね。
    トピ主さんに起こった出来事を読んで、胸が締め付けられる思いがしました。
    下のお子さん達と、頑張ってお過ごしの姿が目に浮かびます。

    普通中二にもなれば、浮気をする父親を毛嫌いして、母親の辛い思いをわかってあげられる年齢だと思います。
    自分が中二だった頃を思い出して考えましたが、浮気される母親が悪いだの、虐待で通報しようかななど思いつかないと思います。

    長女さんは、自分が家事をせず楽になりたいだけです。
    別れる時は貴女に酷いことを言って、自分の意思で父親について行って、その後2年も無視して、楽になりたいからって今更連絡してきて、都合が良すぎます。
    トピ主さんと暮らしても、何も手伝わないだろうし、気に入らないことが起こった時、虐待されているとか通報されるかもしれませんよ。

    貴女も彼女の顔を見ると当時言われたことを思い出して辛くなると思います。
    一生忘れられないほど傷つけられたんですから。
    また他の方もおっしゃってる通り、下の二人のお子さんに悪影響が出ると思います。

    今のトピ主さんの家族は下のお子さん二人です。家族三人で平和に過ごされる方が良いと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8821500250

  • 私なら受け入れられない

    4人の子を持つごく普通の母親です。
    もう成人した娘もいますが、私でも受け入れられないかなぁ・・・と思いました。

    中二は子供ではありますが、言って良いことと悪いことの判断は出来ます。
    娘さんの発言は言ってはいけないことです。

    そして2年間メールも電話も無視しておいて

    「毎日誰もいない家に帰って家事に追われてつらい。お母さんと暮らしたい。お母さんのおいしいご飯が食べたい。」

    これは恐らく『こう言えばお母さんが同情してくれる』と計算しているでしょうね。
    もちろん本心から思うところもあるでしょうが、2年前の発言と2年間の無視がね・・・
    素直に可哀そうとは思えません。

    もしかしたら浮気相手〈継母〉も長女を家から追い出したいんじゃない?

    浮気した夫、略奪した女、暴言を吐いた娘。

    私なら関わりあいたくないな

    ユーザーID:7143889688

  • それは

    わたしはもともと母性が弱いほうなので、何をいまさら、と思ってしまうと思います。とはいえ、トピ文を読むと、お嬢さんにチャンスを与えてもいいのではないかと感じました。

    その理由を考えてみたのですが、トピ主さんが離婚する前のことが気になるからだと思い当たりました。そのご主人の浮気相手とお嬢さんが仲良くなった経緯はどうなのでしょう? 普通に考えると、非常に違和感があります。もともとお嬢さんと仲がいい女性だったとしても、父親の浮気相手だと分かった瞬間にきらいになるものだと思うからです。でも、お嬢さんの場合は、そうではなかった。さらには、その浮気相手の味方をし、母親を傷つける言葉まで言っていますね。それはどうしてなんでしょう?

    そう考えていくと、トピ主さんとお嬢さんの関係がうまくいってなかったのではないかと思われるのですが、実際はどうでしたか? お嬢さんと、次女や長男との関係はどうでしたか? その二人に対するトピ主さんの態度について、何か不満のようなものを表わす言動はありませんでしたか? 

    もし、そのような不満がもともとあったのだとしたら、お嬢さんの言葉もその反動として納得できるように思うのですが。もちろん、だからといって、その言葉を許すべき、というのではありませんけど。

    どちらにしても、二人のお子さんとも相談し、いちど食事でもしてみてはいかがですか? お嬢さんがその言葉を反省する気持ちを持っているのかどうか、お嬢さんがトピ主さんのことをどう思っているのか、また、トピ主さんはお嬢さんに対してどう感じるか、確かめてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8623813939

  • まず話し合い。

     長女は自分が言ったこと忘れてるんですかね?やった方は忘れるって、本当なのかな?トピを読んでいて胸がしめつけられるって、こういうことだなと思いました。
    当時中二ですよね?若さの問題というよりは、人間性の問題という気がします。

    ですので感情論になると、「そんなの受け入れられない」になるのですが、まずトピ主さんが、「当時の暴言がすごくショックで苦しかった」と伝えてください。その上で、どのような反応をしてくるのか?それで、長女が謝ってきたら少しは気持ちが救われると思います。長女が言いたい事もすべて話させましょう。

     じっくりと話を聞いてもどうしても受け入れられないのなら、突き放しても仕方ないのではないでしょうか?結局人間対人間ですからね。「お母さん、あなたに言われたことを、どうしても許すことが難しいから」と言っていいと思います。

     繰り返しになりますが、本当にこんな話があっていいのか?と私自身もとても悲しいと感じる暴言でした。他人の私でさえこんなに悲しいのですから、トピ主さんは相当なダメージでしょうね。

     長女とお話される時はなるべく冷静に話してください。

    ユーザーID:0270294380

  • 受け入れません

    受け入れません。夫が親権持っていますから。
    子供であっても親に言ってはいけない言葉もあります。自分で選んだことです。

    ユーザーID:5433923247

  • 無限の愛=なんでも言う通りにする、とは違うし

    第一にトピ主が考えるべきは、まず下二人の子の安定。
    長女については親権が夫である以上、金銭的にも環境的にもトピ主がまずどうにかできる問題ではありません。
    引き取るったってお金とか家とかどうすんだか。

    虐待されてるわけでもないのですよね?
    だったら、あと2年もして大学に行くようになれば寮とかに入ればいいし。
    家事は自分のために無駄にはならないって事で、無理に引き取る必要はない。

    引き取ったとてあなた中心の生活はない、私のごはんが食べたいどころか、あなたに4人分の家事位はやってもらう事になる。実際むりだろうし、お金も厳しいといえば考えるのでは。

    離婚時のトラブルについて、あえて「私は傷ついた」とか「嫌だ」とかは言わなくていいと思います。
    ただ「もうこちらも環境が出来上がってるし、色々難しい。あなたが決めた事なのだから、貫くべきだと思う。どうしてもきついなら生活環境の改変については元夫に申し出るし外でなら相談に乗るが、同居は厳しい」
    …でいいんじゃないですか。

    あなたが選択したことだ、は言っていいです。こちらに来られて気に入らないとふらふらまた父親のところに出ていかれても困りますし。

    無限の愛=見境なく言うことを聞く、ていうのも違うと思います。

    性暴力とか虐待など本気で命に係わるような状況ならともかく、この状況でしたら、まず父親に相談しなさい、でいい話なので。無理しなくていいです。

    ユーザーID:0009556376

  • 正直に話す

    凄いですねー。「受け入れろ」と言う人達。私は直ぐに受け入れるのは無理です。ので、主さんの気持ちがよく分かります。

    私ならまず長女に正直にいいます。自分の受け入れ難い気持ち、その理由、いかにあなたが人を傷つけることを言ったか、そして直ぐに消化出来ないことを。
    まず、父親に生活改善などの口添えでヘルプしてあげるとか、祖父母の家とか、どなたかが言っていた寮のある学校に入るなとど、一緒に住むとは別の代替案を出します。

    長女さんは自分の言動がいかに後に影響するか、そして、そこには責任が伴うことを知る良いきっかけです。子供だからこそ今学ばないといけないのです。大人になって同じことをするのは、それこそ目も当てられない大人になってしまいます。

    ユーザーID:2297889455

  • 許せなくても、良いと思います

    同じ年頃の娘がおります。

    自分だったら、まず長女さんと話をすると思います。
    ・親もひとりの人間であり、酷い言葉には傷つくこと
    ・傷ついた母に対し、あなた(長女)はどう思っているのか
    受け入れるか否かは、長女さんの答え次第でしょうか。

    親・家族だから何を言っても許されるわけではありません。
    親として迷うなら、人として、受け入れることができるか?で良いと思います。

    トピ主さん、今一緒に暮らす二女・息子さんのためにも、どうぞ心を強く持って。
    無理はしないでください。
    でも、頑張って。

    ユーザーID:6553767758

  • トピ主さんの心のままに

    言ってはいけない言葉、というのがあると私は思います。
    相手が親でも子でも、誰であっても、言ってはいけない。
    娘さんはそれを言ってしまった。
    確かに、まだ若いということもある。でも、言ったことは取り返せない。
    娘さんは、自分で言ったこと、したことを自分でまず引き受けるべきです。
    今の生活は自分が引き起こした結果なのです。本当の反省は、それからですね。

    だから安易に引き取ると、娘さんのためにもなりません。
    今高1でしょうか。「高校卒業まで頑張りなさい。そのあと自立すればいい」と
    言ってあげればいいのでは。
    「あなたの親は、お父さんと浮気相手なのだから、真っ先にその二人に
    相談しなさい。あの二人と話をしなさい」とも。

    いずれにしても今は、トピ主さんが「嫌だ」と思うなら、そのままでいいと思います。
    引き取る、という人は無責任です。引き取ってまた娘が暴言吐いて、
    何もいうこと聞かなくても、もう誰も責任取ってくれません。
    誰も娘を引き取ってくれませんから。

    ユーザーID:2410135367

  • 受け入れます

    なぜなら自分の産んだ子だからです。理屈より母性が揺さぶられます。

    確かに暴言吐かれて腹立ちますが、
    自分が産んだのには間違いないし、
    我が子がなさぬ仲の女のご飯まで用意させられるのは理不尽。

    まだ高校生ですよね?
    一時の暴言でここまで苦労させられることはないと思います。

    法律的な問題は知りませんが、
    親を罵った子と、子に泣きつかれても何とも思わない親は、
    やはり冷血が同じだと思いました。

    ユーザーID:3978051949

  • また、元旦那さんと略奪女の作戦にのるの?

    不倫で有責者が離婚しやすいように、離婚を有利に進めるために、長女をてなづけて。(そそのかした方も悪いですが、いじめとと判ってて実母を苦しめた長女が一番悪いです)

    今度は長女が邪魔になったから、実母に戻す、ですか?ひどい。

    その作戦に、また、振り回されるつもりなんですか?

    もういい加減にしたら?きっぱり断るべきです。

    略奪して再婚したけど、幸せじゃない。

    でも、次女と長男と楽しく暮らしてる元妻が、気に入らない。

    長女をひきとったけど、口も悪いし、やっかいものだ。実母に押し付けよう。
    そのために、長女が出ていくように、いじめよう。
    ってことじゃないですか?

    それに、また従うかどうか迷うなんて、ほんとお人よしですね。

    ユーザーID:9924075806

  • 所詮、反抗期の言葉は真に受けない

    反抗期の娘の言った事を、真に受けてはいけません。
    反抗期とは、そう言う物です。

    脳の成長過程で、起こる現象でもあり、親が知識を持って、理解すべき事です。
    その、たった1度の過ちで、娘を嫌悪するのであれば、長男、次女の反抗期の対応も難しいのではないですか?
    確かに、酷く可愛げの無い言動ではありますが、反抗期以外に、上手く行って無い原因は思い当たらないのでしょうか? 反抗期が酷い場合は、やはり何かしらの原因がある事が殆どで、多くは理解されない苛立ちや、有りのままを受け止めて貰え無い不満の表れ、愛情不足の事も多いですね。
    反抗期前の親子関係は、どうだったのでしょう?

    いずれにせよ、まだ成長過程の子供の言葉に、大人の貴女が傷付いたからといって、突き放すのは、大人気ないです。。
    世の中、もっと酷い反抗期の子はいくらでも居ますよ。
    それを、正しい方向へ導くのが親の努めですね。
    親が皆、反抗期の感情論で育児放棄してたら、ネグレクトだらけ、虐待だらけです。

    どの時代も、反抗期の子供はあまり変わりませんが、親が忍耐強くなくなって、幼くなって来ていますね。それが、虐待増加の一因でもあるのでしょう。
    親と子供は違うと言う事を、しっかり認識して頂きたいです。

    本来なら、感情論より、親の努め、責任のが、ずっと重視されるべき事なのですからね。

    ユーザーID:1531063895

  • 元々嫌いだったでしょ

    ここではトピ主さん側からだけの心情しか読めませんから、まあ、娘さんひどい!ってレスが多くなると思います。

    でも思うに、元々トピ主さんと娘さんの関係って悪かったんじゃないですか。
    例えば下の二人ばかり可愛がって、娘さんはそんなに構ってあげていなかったとか。

    例え反抗期でも、信頼関係のある親子ならそんな言葉は出てこなかったと思うのですよ。

    少なくとも、娘さんの心の中には、あなたに対する恨みつらみのようなものがあったのは確かです。

    あなたが当時傷ついたのはわかります。
    でも娘さんはずっと心を痛めていたのではないかな。で、ここぞとばかりに爆発させてしまった...。

    娘さんの気持ちを思うと涙が出ます。

    まあ、あなたに愛情がないなら引き取れなんて言いませんが。
    だって一緒に暮らしてもうまくいくとも思えないし。

    ただ「母の愛は無限じゃない」って言ってますが、元々愛情はあったのでしょうか。
    独りよがりの愛情じゃなくて、娘さんが確認できるような愛情が...。

    ユーザーID:7020264601

  • 皆さんご意見ありがとうございます。

    トピ主です。皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。

    長女との約束ですので元夫に電話で話しました。
    元夫には「長女が家事を押し付けられてつらい。いつも一人で寂しい。お母さんと暮らしたい。」と言われたと伝えました。
    夫は「家事を押し付けられたと言われても、親が2人ともがいない間自分の食事を用意すること。自分で使った食器を洗うこと。自分の衣服を洗濯すること。自分の部屋の掃除すること。学校を休まずキチンと行くこと。を言っただけ。嫁がいる時は嫁が家事をやっていた。高2の女の子に自分の生活の面倒は自分で見ろと言うのはそんなにひどいことか。自分も高校の時はこれぐらいのことはやっていた。寂しいと言われても自分と嫁が出張も多い激務だというのは散々話していたから知っていたはずだ。嫁が海外に出張に行く話をあんなに喜んで聞いていたのに今さら寂しいと言われても困る。赤ん坊ならともかく高2の娘のために仕事をセーブしようとは思わない。慰謝料や養育費の支払いも大変だから。」と言われました。
    元夫から「それで長女を引き取りたいの?」と聞かれて黙ってしまいました。すると元夫は「まあ無理だよね。相当ひどいこと言われたもんね。」と言いました。
    元夫は長女と話してみると約束してくれました。

    ユーザーID:5610092024

  • 多分、その根性は治らないけど

    とてもお辛い経験をされましたね。
    長女さんの当時の発言、酷いものです。長女を利用して、実母を罵るような発言をさせ、諌めなかった元夫は本当に最低です。
    長女さんは、残念ながらこの利用できるものはなんでも利用する旦那さんに似たのだと思います。

    私も小学4年生くらいのときに、隣の若いお嫁さんと仲良くなったことがあり、もう忘れてしまいましたが何かが原因で実母と喧嘩し、実母より隣のお嫁さんの方がいいと言ってしまって実母を泣かせてしまったことがあります。
    子供心にも申し訳ない気持ちで、ずっと20歳になったらこの時のことを謝ろうと思って過ごしてきました。
    何が言いたいかというと、まだ中学2年生だから人の気持ちが分からなかったというのはないと思います。
    そして本当にあの時お母さんに悪い事をしたと思うなら、まず連絡など取れないと思います。自分が恥ずかしくて。
    まだまだ長女さんは、自分のした事がどういう事かわかっておらず、反省もしていないでしょう。あの時はお父さんと義母にうまく騙された、自分は被害者とさえ思っているでしょう。でも、これは彼女の選んだ人生です。
    それを理解することは、彼女にとって意義のないものでは無いと思います。

    酷いことを言いますが、2年離れていた間、長女さんが元のままなら今お手元にいらっしゃる次女と長男への影響も考えねばなりません。
    正直、たまに会う程度になさるのが良いように思います。
    人は変わりたいと思わなければ変わりません。
    長女さんが変えたいのは環境で、自分が変わらなければならないとは気がついていないでしょう。一緒に暮らすのは早いと思います。

    ユーザーID:4961039154

  • 全く同感です。

    母親なら子供の何もかも受け入れて許すものだ、と言うのは何故当然のように信じられているのでしょうかね。
    母親でも、その役割は個人の人格の一部でしかありません。母親である前に一人の人間なのです。
    子供だから母親にしたことが全て許される訳ではありません。母親だって、理不尽な仕打ちには傷つくのです。
    時に立ち直れないことすらあります。
    私の場合、娘に酷い言われようをされた後、数年間うつ状態に陥ってしまいました。
    今まで子育てに精一杯頑張ってきたのに、こんな仕打ちを受けるなんて、自分の人生は何だったの、と毎日苦しかったですね。
    ある程度子供を育て上げたら、親の責任は果たしたのだから、後は自己責任で生きてもらうしかないでしょう。
    そうして、自分で精神的に成長してもらうしかない、と私はある程度割り切っています。
    トピ主さんも、無理せず自分に正直に生きるのがいいと思います。

    ユーザーID:3758809779

  • 世間は厳しいな

    長女さん、なぜそんなに母親に酷いことを言うようになったのでしょうか。
    普通だったら言わないですよ、そんな事。
    多感な時期に父親が堂々と浮気するような狂った環境に置かれていたせいで、愛情よりも自分にとって都合のいいことを優先する打算的な性格に育ってしまったように感じます。
    離婚が確定した以上、どう考えても不倫相手と父親についていったほうが経済的に裕福ですもの。
    母親についていったら貧乏暮らし決定でロクに大学もいけないし、欲しいものも買ってもらえない。
    そう考えての暴言だという気がします。
    ですが本当に愛情よりも自分の都合を優先する打算的な性格なら、貴女に今更すり寄る必要無いですよね。
    「寂しい、お母さんのおいしいご飯が食べたい」なんていう子供らしい愛情を欲する言葉が出ているのですから。
    ここであなたが長女を見捨てたら、長女はもうまともな人間に育つことはないでしょう。
    貴女も夫の浮気のせいで子供たちに十分な愛情を注ぐ余裕があったとは思えないですし、長女はそういったの心の隙間を浮気相手に利用されたように感じます。
    もう一度長女さんを受け入れて愛情を与えてあげてほしいな、と思いました。

    ユーザーID:1818739116

  • 中途半端に誘い水を注ぐから

    >それから2年がたちました。ずっとメールも電話も無視されていた長女から電話がありお母さんのところに行きたいと言われました。

    憎い娘ならメールも電話もしなければ良かったでは無いですか。
    何時か二人の間に子供が生まれたら、どうせ浮気で始まった恋ならば 何方かが飽きるだろう・仲違いが有るだろう、そして娘は行き場を無くすだろう、心配する気持ちだけで、連絡を取ろうとして居たのですか?
    意地のある娘なら、母親から無視されていたら自分から白旗を上げませんよ。

    許す気持ちが無いのなら誘い水をかけてはいけませんよ。

    ユーザーID:1017425245

  • 本当かなあ?

    長女さんの話は、本当でしょうか?

    長女さんは、何かの理由でお父さんに怒られたとか、自分の自由にできないことの腹いせで「もうここに居たくない。」とか言い出してるんじゃないですかね?

    面倒でしょうけれど、とりあえず、元ご主人と連絡を取って 長女さんの状況を聞いてみてはどうですか?

    私もごめん被ります。そんなひどいことを言うような娘を引き取るのは無理です。
    引き取ったが最後、長女さんは、自分勝手に振る舞い、長子面をして 他の子供たちにもしわ寄せが行きそうな気がします。嘘をついてでも 母親を貶めると言い出すような子と ほかの子供たちを一緒に育てるのは無理です。


    他に子供がいなければ 長女さんを引き取ることも考えても良いかもしれませんが、他の子供たちに悪い影響があると思える場合は、残念ながら、拒否しかありません。

    ユーザーID:1927452917

  • 私もナシですね

    >>とてもひどいことを言われました。当時長女は反抗期の真っ最中で仕方がないとも思いましたがとても悲しく毎晩泣きました。

    これ、私でも泣きます。

    自分の産んだ娘が
    >>一緒に食事に行ったりおしゃれなスポットに連れて行ったりしていました。
    >>憧れるようなかっこいい仕事で美人。

    そちらを選んだんでしょう?
    だったら「あなた自身が言った言葉を覚えていないんですか?私は忘れられないほど泣きました」

    「中2だった、あなたが選んだ事ですからね。これからも家事も頑張りなさい。もうあなたの母親ではありません」

    私だったらそう言います。

    産んだ親より育ての親って言いますよね。

    元夫が後妻にそうするようにしたのだから(長女取り入れ作戦)、元夫の躾が悪い。
    女の見る目がない。
    長女も見る目がなかった。(中2だからと言っても実母親に言って良い事と悪い事はあります)

    >>絶対いや!来ないで!』と思ってしまいました。

    私は思う前に娘だった「元長女」にすぐに言います。

    一応、両親揃っているし、親に頼んで寮のある高校に転校させてもらいなさい。
    世の中にはもっと苦労している高校生はいますよと連絡はブロックします。

    ユーザーID:4084274223

  • はっきり書くよ?

    >結局次女(当時5年生)と長男(当時2年生)の親権は私がとり、長女については本人の希望もあって父親がとりました。

    貴方が今、責任を持って守り抜かなくてはならないのは、長女ではない、貴方は次女と長男を守り抜き、育て上げる事に集中しなさい。

    長女は元旦那が責任をもっている立場なのだから貴方が余計な口を挟んではいけない。

    長女のエゴの為に余計なことをしてトピ主が相手家庭から長女を引き攫うと、結果的に貴方は元旦那の家庭均衡を崩壊させる事に成りえる。その責任はとれるのか? その覚悟があるのか?

    長女の「私はカワイソウ」感情論で相手家庭まで巻き込んだら(元旦那は長女を適正に扶養してない扱い)、貴方が守るべき次女、長男の運命はどうなるのか?

    繰り返します。

    貴方が今、一番考えなくてはならないのは、長女ではない。次女と長男を守りなさい。

    ユーザーID:7199954069

  • トピ主さんにまず考えてほしいこと、そして質問があります

    正直同じ状況でも愛情があ人もいるでしょうが、こればかりは人によるし、親も人間なのでしょうがないと思います。
    そのうえで質問です。

    もし長女の訴えをほっといて拒否したとしましょう。

    1それで、家事などを押し付けられ、拒否したりできなかったりしたら怒鳴られなじられる、ひどい場合は暴力など、いわゆる虐待などでだんだんと精神を病み、胃潰瘍や神経書状が起きます。それでも、許さなれなくて、とうとう倒れて入院などをし連絡が来れば病院に行きますか。それともそれでもどうでもいいですか。

    2また生活の基盤ができないうちに追い出されて最悪ホームレスになったり、または大人になっても奴隷のように使われてたりしたら、どう思いますか。

    3長女さんは夫の浮気相手に取り込まれる前から、扱いにくい子でしたか、それともそれまでは多少の反抗などはあっても、普通でしたか。

    上記の質問は決して批判ではありません。
    あくまでもこの点が気になったのですので、もしよろしければ正直に答えてください。
    あなたが今後後悔しないために、上記の内容を考えて、
    レスすることで、文章に起こす作業は大事だと感じました。
    また、このことで長女を引き取れなどと言っているつもりはないですし、
    これからも進める気はありません。



    もしよろしければ回答をお願いします。

    ユーザーID:8489496084

  • 利己的な長女さん

    父親が浮気しているおぞましい事実より、美人で格好良い女性へ憧憬を抱いた。
    母親の苦しみを理解するどころか、母親を貶しあざ笑った。
    離婚後、母親からの連絡を無視放置し続けた。
    家政婦がおらず自分が家事をする状況に我慢ならず、家事係を欲した。←今ここ

    いくら思春期で考えが浅い年齢とはいえ、ここまで自己中心的な言動ができる長女さんに驚きます。
    母親と離れて初めて母親を慕う気持ちがつのった、というのならまだわかりますが。

    長女さんを引き取ることをトピ主さんが拒否すれば、長女さんは見捨てられたと怒るでしょう。
    でも受け入れたとしてもこのような性格の長女さんが母親に感謝するとは到底思えません。

    壊れてしまったら元に戻せないものもあるのだ、と外食しながら諭してみてはいかがでしょうか。
    距離を置いた関係の方が長女さんとはベターなお付き合いができると思います。

    ユーザーID:6646661003

  • 私なら引き取りません。

    母である前に一人の人間です。
    人間の尊厳を踏みにじる発言を繰り返した者と同じ家には住めません。
    たとえ子供だとしても、ありえません。
    家事をやってもらいたいだけなのかもしれませんし。

    ユーザーID:9347124501

  • 話すしかないでしょう

    トピ主さんは母親ですが、一人の人間でもあります。感情があり、幸せになる権利が娘さんと同じようにありますよね。 娘さんがやったことは残念ながらなかったことにできるようなことではありません。 関係が戻るかもしれませんが、それは一気にではなく氷が解けるようにだと思います。
    なので今娘さんが反省する期間もなく、トピ主さんの心の整理ができていないまま同居すると悪化しますよ。 

    家ではなく、一度外で会って話してみてはいかがでしょう?
    そして人間として(そう言葉に出して)とても傷ついたこと、それがまだ癒えていないこと、少し時間がかかるということを伝えてはどうでしょうか? 
    話し合いや反省もなしに同居すると、ぶつかった時にまたお互いを傷つけ合いますよ。
    娘さんは弱っている相手に容赦なくとどめをさせる性格みたいなので、慎重に行ったほうがいい気がします。

    ユーザーID:3976958784

  • 無視する

    元夫さんと愛人をを応援した娘さんですよ。

    生んだのがトピ主さんでも心は他人です。

    話し合いを持つと優しいトピ主さんは必ず母性に負けます。

    娘さんはそれを見抜いて連絡してきたはずです。

    娘さんを受け入れたら元夫夫婦との争いが復活して

    トピ主さんの家庭は泥沼です。無視がいいですよ。

    ユーザーID:6285514196

  • 長女に考えさせる

    本音を言わずに「生活改善してもらえないか話してあげる」と提案されたトピ主さんはとても賢明だと思いました。

    まだ小学校低学年ぐらいの子が子育てに疲れた母親よりも颯爽としたキャリアウーマンをカッコイイと言ったというならともかく、長女は当時中二だったのでしょう?
    自分の言ったことはちゃんと覚えているはずです。

    あんな酷い言葉で貴女の元を去ったのに、今さら貴女に面倒をみてもらいたいと思うならまずは彼女の方から貴女に「あの時はごめんね」ということを言うべきです。
    それを言わずに泣いてそちらに行きたいというのは、あの身勝手な考えは変わってない、いわば貴女を利用したいだけでは?
    貴女の元に来て貴女の世話になれば、その恩恵は受けつつまた「あの人の方が友達に自慢できる存在だった」みたいなことを考えるのでは?

    「あの時は嫌な思いをした」ということは貴女の方から口にしない方がいいです。その時のことを話すなら、まずは彼女の口から言い出さないと。

    貴女の方から言い出せば「まだそんなことを根に持って」式に長女は考えるだけかも?

    だから貴女の方からは一切言わず、「離婚した今、お母さんは余裕が無いの」とだけ言って、彼女の方に「なぜお母さんは受け入れてくれないのか?あれが原因?なら私はどうすれば?」と考えさせた方がいい。

    貴女の方からはあの時の恨みは口にしない方がいいです。彼女が謝って来た時に初めて気持ちを言えばいい。

    長女が本心から深く反省して自分から謝って来ない限り、受け入れることは考えなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5978790431

  • 二人の子供を最優先。それに高校生なら

    自立してる子もいる年頃です。
    て言うか私がそうでした。
    先方にお金だけ出させて一人暮らしさせては?
    少なくとも家事負担は減りますよね。

    その長女を引き取ると今手元にいる二人に悪影響が出そうです

    ユーザーID:7401475804

  • ダメ!絶対、受け入れられない!!

    現在、高校生ですよね

    まだ…2年しか経つていませんよね

    申し訳ないですが
    お嬢さんの事、怖い!

    普通、母親に非があっても
    母親の方が好きでしょう

    父親が浮気したのに
    父親を肯定して
    母親を否定して…
    お嬢さんの常識が分からない


    一緒に暮らしても
    決して元の母娘には戻れないように思う
    アナタの気持ちが離れている限り…
    叉、似たような事が発生しますよ


    お嬢さんは
    肉親のアナタがどの様に苦しまれたか
    知るべきなのです

    この度は断腸の思いだと
    痛い程、お察しいたします

    この断腸の思いは
    この先、ずっと引きずると思いますが
    あの時の選択は間違いなかったと
    その度、思い起こし
    確信される事でしょう

    お嬢さんには
    [覆水盆に返らず]
    [天に向かって唾を吐く]
    [情けは味方、仇は敵]

    色々、当てはまる事を体得される事でしょう

    お嬢さんには
    「お父さんと
    新しいお母さんの元で
    頑張りなさい!
    自分が選んだ道でしょう?」
    諭すしかないでしょ

    これも教育ですよ

    ユーザーID:0044789330

  • 加害者で被害者

    長女は浮気相手と夫に利用されたのでしょうね。
    もともと母親でもないし、案外、仕事なんて嘘で外で遊んでいたりして。

    おばあちゃんなどいませんか?
    長女がそこにいてもよいことがなさそう。
    第三者が介入してもらっては?

    今、主様が介入すると壊れてしまうと思います。私も無理かも。
    あなた以外の愛でもよいと思います。
    同じくらいの子どもがいるので、ちょっと気になったので…。そうなったらうちの子もそういう事言うのかな、と思ったら言いそうだったので…。

    ユーザーID:8486955669

  • 心の思うままにでいいと思う

    虐待されて助けてほしい!ならすぐに引き取りますが、長女はそうではないですね。
    父親も再婚相手も不在がちで寂しい、家事を押し付けられてる。
    そんな高校生は世の中結構いますよ。
    他の友達は自由に遊んだりしているのに、自分はできないのが不満としか思えない。

    今すぐ、引き取ることはないです。

    ユーザーID:6096294640

  • 家事はやらせる

    2回目レスです。「受け入れない」と書きました。
    人間としては許すべきです。あなたのためです。
    でもね、許すことは、一緒に住んで家事をすべてやってあげることではありません。
    みなさん、これを混同しています。

    1 シングルマザーで弟、妹がいる家庭。

    2 バリバリキャリアの両親にひとりっ子。

    1の家庭の方が「高校生が家事の負担」しても仕方ないと思います。

    キャリア継母は家事をしなくても仕方ないけど、シンママトピさんに「全部家事してもらう」と期待することがそもそもおかしい。トピさんを家政婦としか見てない?

    「お母さんと和解したい」なら、その心は受け入れるべきです。
    でもね、フルタイムで長女の家政婦になる必要はありません。

    万が一「うちに来ても家事はしっかりやってもらう」ことも伝えたら?

    「家事も頑張るからお母さんと暮らしたい」
    「ちぇっ、使えねえ、嫌なこった」

    どっちの返事でしょうかね?

    ユーザーID:7665977113

  • 母親として最後の教育を

    娘さんはきっと、目の前にある出来事にその場の感情だけで行動をするタイプなんですね。

    離婚のときにあなたに放った暴言は、その時の娘さんの本心なのでしょう。
    そして、今の自分の状況にあなたに泣き言を言っているのも、今の本心なのでしょう。

    このままでは娘さんは、「それが間違いだったとしても何とかなる」と言うスタンスの元で大人になってしまうでしょう。


    許してあげると言うコメントも多いですが、それは本当に娘さんにためになるでしょうか?
    他人事だから無責任にそんな綺麗事をを言えるんですよ。


    絶縁までする必要はありません。
    でも、自分の元に娘さんを引き入れるのはやめた方がいいと思います。

    何より、あなた自身が拒絶していますし、娘さんはそんなあなたにまた嫌気を指してまたその場の感情でぶつかってくるでしょう。


    事の発端は中学生の時の言葉。
    子供の言うこと、と言うにはもう分別の付く年頃です。

    その辺の話と、その時のあなたの気持ち、そしてこれからの事。
    それらを娘さんにはしっかり話をしてください。

    それが娘さんの将来のためです。

    ユーザーID:6188311505

  • その理由では受け入れないかな

    過去の自分の発言の酷さに気がつき、苦しくなって母の元に帰りたい、母に許しをこうなら受け入れると思いますが、今回のような理由ではただ受け入れるのは本人のためにならないと思うのですぐには無理かなと私だったら思います。

    長女は今も昔も自分のことしか考えてません。
    かっこいい浮気相手の方が自分にとって楽しい存在でそちらを選んだ。
    今回も母親を恋しがってると言うよりは、家事を押し付けられ思った生活じゃないからという自分に不利益なことから逃れたいから。

    母子家庭で子供を3人抱えた生活は楽ではないでしょう。今のままの長女ではトピ主さんのところへ来てもこんなはずじゃなかったと思うだけだと思います。仕事で遅くなることがあるのはトピ主さんも同じなのでは?まだ小さい弟の世話だって長女は面倒に思うのでは?楽をしたいからだけで逃げ出してくる長女にとってトピ主さんとの暮らしは楽園でしょうか。違うと思います。

    共働きで忙しい家庭で高校生の子供が家事を手伝うのは珍しくもないし。
    ひどいことを言って傷つけたお母さんを助けたい、弟たちの面倒をみたいから帰りたいと言うならまた別ですけどね。今のまま受け入れても今度はトピ主さんに不満を持つだけの結果になるでしょうね。

    離婚前のような家庭はもうどこにもないことを理解させないと。

    ユーザーID:7816530179

  • 目先よりも長女の将来を考えて検討したら?

    元夫夫婦に生活改善をお願いするとともに、もう高1の娘さんは将来を考える時です。
    進学するのか就職するのか、普通の家庭でも話し合うべき時ですよね。
    大学進学ならもう勉強の準備を始めなければ遅い位。
    娘さんの話を鵜呑みにするなら、誰も娘の将来について考えていない様子。
    下の二人のお子さんだってその内その問題に直面するでしょう。
    教育費については大丈夫ですか?
    子供さん3人とも私立大学に行きたい、ましてや医学部に行きたいとなったら元夫婦としてはその3人の将来はどうするつもりでしたか?
    子供への母性、父性、愛情論はさて置いて実質面をしっかり考えるのが大人ではありませんか?

    ユーザーID:6990216422

  • 引き取ったら、トピ主が精神を病む

    離婚時の長女が言った言葉で、想像以上に心が傷つたんだと思います。
    母親だからという理由だけで長女を引き取ったら、恐らく心がついていかず、精神的に苦しくなって不眠や鬱病のような感じになると思います。
    また、いきなり自己中で我儘な長女がやってきて妹弟に対して姉面されても、生活が窮屈になるだろうし、兄弟喧嘩が絶えなくなると思います。
    それに、妹弟に長女が何かを吹き込んで、家族の中でトピ主だけが孤立してしまう可能性も出てきます。
    長女とはこれからも距離を取って、必要以上に関わらないのが一番いいです。

    また、当時長女が言い放った言葉は本心だと思います。
    トピ主よりも見栄えのいい女性が母親になったら、周りに自慢ができるくらいに思っていたんじゃないかな。
    今の生活を選んだのも長女自身ですから、母親に泣きごとを言う前に父親と継母に自分で文句を言うべき話です。
    また親権が父親である以上、トピ主は元夫に生活改善を促すための連絡をする程度で十分です。
    長女のことは父親が保護者として考えるべき事で、余計な首はつっこまない。
    長女から冷たいとか何か言われても、心が受け入れられないのですから仕方が無いです。
    長女から連絡がきても、のらりくらりとかわすしかありません。

    これまでの2年間、トピ主は辛い思いをしながら自分と子供達との生活を守るために必死だったと思います。
    やっと築いてきた生活を長女のために壊すような事だけはしないで。

    ユーザーID:5944136022

  • 母親ってものに対するイメージが…

    既婚の男ですが

    このトピで、世の中の母親ってものに対するイメージが、ムッチャ変わりました。


    自分の思ってた、典型的な母親なら
    泣いてわかってくれて良かったと思って
    お嬢さんと話して一緒にやっていこうとしそうですが…


    現実ってこういうものなんですかね

    ユーザーID:7205417780

  • 親は神様じゃない

    私も娘達が思春期に浮気されました。夫は家族の存在を無視し、入院中の次女の頼みよりも彼女と遊ぶ事を優先してました。
    次女の目の前でDVもありました。
    夫の浮気、娘の病気、仕事等あり当時は10kg近く痩せました。病院に行けば鬱だと言われる状態だったと思います。
    毎日ベットで泣いて暮らしてました、でも娘と夫の悪口を言いストレス発散してたと思います。姑も義姉も夫のしてる事を知りながら、悪いのは私だと責められました。他人だから私の味方になる訳が無いと諦めてましたが、トピ主の様に娘に言われたら私の心は壊れていたと思います。

    ただ長女は、結構キツイ性格で学校、部活やバイトと忙しくしていたので家に殆どのいない為、夫の浮気の事実は理解しても、何も出来ずに我慢してる私が悪いんだと責められました。
    長女自身が悪い訳ではないけど、あまりにキツイ言われ方をすると心が折れます。愚痴を言おうもんなら、「嫌なやめれば出来ないなら文句言うな」と言われて終わりです。
    次女とはお互い愚痴を言いあったりします。
    親子でも馬が合う合わないってあるし、トピの娘さんの発言は裏切られ傷付いた母親へ言っていい言葉では無かった。

    娘さんには、一度口から出た言葉は取り消せないよと言えば良い。
    一緒に住み始めてもトピ主の気持ちに寄り添えるとは思えない。まずは下の子と自分を大切にして欲しい。

    ユーザーID:7936383994

  • 受け入れない

    私なら、無理です。

    例えば、離婚の際、
    父か母かを選ぶときに、「ただ、父を選んだ」だけであれば、受け入れると思います。

    でも、夫に裏切られて悲しむ母親に対し、
    放った発言を読むと、もう娘としては見られません。

    夫の浮気相手の娘になることを選んだ人間ですから、
    受け入れる必要はありません。

    覆水盆に返らずです。

    ユーザーID:5109298337

  • 難しい問題ですね。

    我が家の娘も反抗期の暴言は酷かったです。
    今は大学生になり、一人暮らしをしているため、親のありがたみを少しずつ感じているようです。

    長女さんは、反抗期の真っ只中だったため、夫と浮気されたあなたを思いやるどころか言ってはいけない暴言を言ってしまったのでしょうね。あなたもそれは理解されていると思います。
    しかし、私もあなたと同じ立場だった場合、長女の暴言は許すことは難しいと思います。実際に浮気相手を選んだのですし。

    しかし、難しい点は、それでもあなたが産んだ実の子だということです。
    苦しい気持ちを抑えて対応しなければならない面もあるでしょう。
    では、どうすればいいのか。
    まずは、あなたの所に来ることについての明言を避け、父親に生活改善について言ってあげるとおっしゃった点は良かったと思います。
    このままの状態で長女が限界に達するまで引きずります。限界に達して、お父さんも浮気相手も大嫌い!お母さんに当時のことを謝って許してもらいたいと心から思うようになるまで待つということです。
    今は、まだ初期段階ですから、今すんなり受け入れてしまったら長女は反省の気持ちもそこそこで再びワガママを言い出すかもしれませんから。

    このまま長女が何とか耐えられるくらいなら、それはそれでいいと思います。
    今の状況は本人の意思で選んだ結果ですから。
    長女との関係は、引き取る引き取らないに関わらず、本人が心から反省しているかどうかによると思います。

    そして、今は多感な年頃になった次女と長男をしっかり育てることを優先されてください。
    あなたが幸せに暮らせることを願っています。

    ユーザーID:0880903908

  • 中2なら責任を持たせて

    これが幼児なら発言に責任はないと思います。
    でも、中2だったなら覚えていますよね?
    「それがあなたが望んだ働く親の居る生活だよ、つまらないおばさんが居なくていいでしょ?」とは言いますね。
    それで謝罪の言葉があったのなら、生活改善について元夫さんへ話すと思います。
    でも謝罪がなかったのなら、逆に元夫へクレームだね。
    「二人で面倒見るって決めたんでしょ?いい加減なことしてると通報するからね」って。

    ただ、母の元へくれば何でもやってもらえると思ったら大間違いなことについてはしっかり話した方がいいですよね。
    お金は当然父の元の方があるでしょうし、母の元へ来たならお小遣いをもらいに父の元へふらふら行くのは許されない。
    家事だってやることもあるし、下の子の面倒を見てもらうこともある。
    シングルで生きている家庭は、常にそのあたりがつきものです。
    うちも同じ年頃の女の子がいるけど、帰宅したらごはんを炊いて洗濯物を入れて、お風呂を洗ってお皿を洗ってくれます。
    布団も敷いてくれます。
    もちろん私と分担ですが、頼むとイヤイヤながらもこなしてくれますよ。
    たまにですが、味噌汁くらいなら作ってくれますし、下の子の送り迎えもやってくれます。
    それくらいの覚悟で来るならどうぞとは言ってもいいと思います。

    ユーザーID:5912933135

  • 受け入れません

    子供と言っても当時既に中2、言っていいこととと悪いことの区別はつく年齢です。
    いくら反抗期だったとしても、実の子だからこそ、そして同性だからこそ、許せないと思います。
    母と娘って、息子と違って女の部分が良くも悪くもぶつかるんですよ。

    また
    >「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」
    これはもう異常さを感じますね。

    そこまで言っておいて戻りたいと言われても無理です。
    そもそも長女は離婚時の暴言を謝ったのですか?
    自分やったことがどんなにひどいことで、母親を、一人の人間として、どんなに傷つけたか理解しているのですか??
    私にはどうもそう思えないんですよね。。

    単に今度は「いつも一人で寂しい、家事をおしつけらられて面倒」ってだけに聞こえます。
    だけど今は高1ですよね?
    私も父親が早くに病死したので、中2の頃から家事一切は私がしてましたよ?
    なんだか長女さんはただの我儘の自分勝手な、そして最悪なのは他人を思いやることのできない人間というだけに見えます。

    ユーザーID:8589699330

  • 放置、極限で受け入れる

    洗脳されて、結局現実を見たのでしょう。

    早目に人生を達観してしまったのですね。ある意味、非常に厳しい状態かも知れません。然し、帰って来ても居場所はあるのでしょうか?高校卒業して就職させて収入を確保した方が良いと思います。それを条件になさったら?

    ユーザーID:2057649896

  • 受け入れなくていいよ。

    親の愛は無限でない事は大人なら誰でも知っています。
    分かってないのはこどもだけです。
    もう高校生なんだから、親が忙しいなら家事位しなさい。
    いつまでも親に甘えてられるわけじゃないって突き放していいよ。
    そんなに寂しいならなぜ、今迄無視していたのでしょうか。
    長女の話が本当の事とは限りませんし、今はしおらしくしていても
    一緒に暮らし始めたら「お母さんとの暮らしは貧乏でイヤ!」とか言い出すかも。

    私なら下の子が二人もいる事ですし受け入れません。
    もう長女は私の子じゃないし、こちらで世話するなら生活費と学費に手間賃も
    元夫に支払ってもらいます。

    ユーザーID:9427131454

  • 率直に意見を交わして

    娘さんは一線を超えたのだと思います
    無限の母の愛に甘えたのかもしれませんが あまりにも愚か 若さ 幼さを免罪に出来ない程の愚かさだったと思います

    結論を出してポーンと伝えるのではなく 話し合いをするのがよいと思います
    娘さんには あなたの今の状況を話し そこに至る離婚当時のやり取りを思い出してもらいましょう
    今 この作業をしておかないと 何かわだかまりを抱えて生きることになりそうで 娘さんが気の毒です
    反抗期の幼さであったにせよ 取り返しのつかない言動をしたことがわかっていないのではないかしら
    娘さんの 望みを100%叶えることはできないけど 良い方法があるなら探って行きたいのだ ということは伝えていきましょう
    可愛いとは思えずとも気にはなってしまうでしょう 娘さんなのですから

    率直な意見を言わせてもらうと そこまで下らないことを言う 愚かでいやらしい女の子とは 関わらずに生きていきたいです
    でも あなたは娘さんを気にかけずにはいられない 赤の他人には 問答無用で切り捨てたいような嫌らしい子(失礼ですが あなたの娘さんはそんな子です)に来るな!とは言わないのですから

    思春期だから反抗期だからでは済まない程のことを娘さんは 言葉にしたのです
    直ちに切り捨てないところが親の情です
    こちらにおいでという気持ちになれないのは人としての反応だと思います あなたには守るべき下のお子さん方もいらっしゃるのですから

    長女さんは徹底して 自分の都合のいい場所を探しているだけですね
    元夫が家政婦さんを雇って家事負担が減ったとしても 同じことを言うんでしょうか

    慎重に話し合い それぞれの気持ちの変化を注意深く見守ることです
    正直にすぐに引き取ってあげられない というところから話してみましょう

    ユーザーID:1379621793

  • 無限ではないです。

    親でも恋人でも友人でも愛情は有限です。
    注いだら、注ぎ返してもらわなければ枯れてしまいます。
    トピ主さんの娘さんへの愛情は2年前に涸れてしまったのでしょう。
    母の愛情のコップに穴をあけたのは娘さんです。

    愛情は枯れても義務感は残ります。
    親としての義務で子を放置できない、と思うなら引き取ってもいいでしょうけど
    条件は付けるべきだと思います。
    そうでないとトピ主さんの心が壊れます。
    毒親がいるように、毒子だっていると思いますよ。

    ユーザーID:9427131454

  • お気持ちよくわかります

    娘さんがあなたに言った言葉は本当に許せないですよね。
    浮気でショックを受けてる時に虐待されてると言えば、慰謝料なしでのくだりには私でもものすごくショックを受けると思います。
    浮気は正当化されるものではないです。私は子供を巻き込んだ元ご主人は問題ありだと思います。
    そしてあなたの気持ちもわかります。
    反抗期は子供の性格によって違うんです。
    ほとんどないように落ち着いた子もいるし、あなたの長女さんのようなお子さんもいます。
    私の息子の反抗期は結構ひどくて、主人も単身赴任だったため本当に大変でした。気に入らないことを言われれば、リビングのテーブルをひっくり返したりもされましたよ。取っ組み合いの喧嘩もしました。壁に穴もあけられました。
    もうひどいときは車に載せて遠い町で置いてこようかとも真剣に思っていました。
    知り合いの学校の先生から反抗期は絶対誰にでもあって、絶対に収まるからと言われてたけど、きつかった。我が子でも顔を見るのも声を聞くのもいやでした。
    こうなったのはあなたのせいとかしつけが悪いと言われるのもきつかったです。
    だから母親なんだからって言われる方達にもなんだかなって思うんです。
    反抗期は本当に終わって、今息子は落ち着いた子に戻りました。
    私は、あなたは長女さんを許して受けいれろとは言いません。ただ、話をして欲しいです。あなたのあの時のつらかった思いや今の娘さんの思いを。普通は反抗期が終わるに従って関係修復をしていくのでしょうけど、あなたの中の長女さんは反抗期の姿の時で終わってしまってますよね。
    今ならきちんと話ができると思うので、電話でもいいからお話してみて欲しいです。変わってないなら、また今は無理と思われたなら、またしばらく少し距離を置いてみては?
    修復に時間が必要と思います。

    ユーザーID:9651992864

  • 長女は謝罪さえしていない!

    トピ主さんが長女を受け入れるのか、許すのか・・・それ以前の問題として、長女さんはきちんと謝罪をしてくれたのでしょうか?心からの謝罪をしたのでしょうか??

    長女さんは、単に、現在の窮状を訴えているだけですよね?

    例えると・・・
    ワザとのようにある家電をぶっ壊し、後になってその家電が動かない事で自分がすごく困ってしまって、謝罪はしないで「こんなに困っているんだよ〜」とだけ訴えて、「しようがないわね。また買ってあげるわ」と対応してもらうことを期待している・・・と同じでは?

    これって、思慮も思いやりも誠実さもないことですよね?

    長女さんが本当に物事が分かって「お母さんに悪いことをした」と心から思うことが出来るとしたら、全然別の言動をするはずです。

    そして、トピ主さんの立場としても、今の長女さんの訴えに呼応してあげることは、色んな意味で良くないことです!

    ユーザーID:1187777919

  • うん…

    酷い娘だと思います。
    それは同感です。
    でも、10代の子の言うことだから…許せませんか?

    家事が嫌とか、色々あるんだと思いますが、
    ある意味SOSなんだと思います。
    自分で選んだとはいえ、今の家庭に居場所がないと感じてるんじゃないかと思うと、
    取り返しのつかない状態になる前に介入するべきでしょうね。

    かなり昔の話ですが、バツイチで中学生と小学生のお子さんのいる方と付き合っていた事があり、
    お子さんも懐いてくれて楽しかったですが、元妻に彼氏が出来てから精神的に大荒れで大変でした。
    大好きな親が、彼氏又は彼女を作るって子どもにとってかなりの衝撃で、元夫(父親)の不倫で精神的におかしくなったんじゃないかと思います。

    反省させる事は必要だと思いますが、完全拒否ちょっとどうかと思います。

    ユーザーID:8319030122

  • 父親の家で気ままな暮らしですよ

    高校生でしょ、
    ほとんどひとりで暮らしている、家事のほとんどを押し付けられている、
    そんな可哀想かな?

    せいぜいやるとしても、掃除、洗濯、日用品の買い物ぐらいでは?

    自分が高1の時、母親がフルタイムパートでしたが、
    母親がいない時の洗濯や台所の片づけ、
    定期試験で半日で帰宅する日は、チャーハンやパスタなど簡単な一人飯ぐらい作っていましたよ。

    そりゃ、中2で母親が全部やってくれていた時よりは負担があるとはいえ、
    父親のワイシャツのアイロンがけや煮物や揚げ物などの家庭料理まで作っている訳じゃないでしょう?

    ほとんどひとり?

    主婦の義母が常時いるより気楽でマシでは?

    母親からの生活面での干渉も無いし、時間帯選べば、長風呂もOK、こづかいも十分もらっているのなら、
    トピ主さんの所に帰ってきたら、生活面であれこれ言うだろう母親、大きくなって扱いづらくなった弟や妹、うまくいくでしょうかね?
    部屋のスペースも、兄弟姉妹にとって問題になるでしょうし。

    それよりも、お嬢さんに高校卒業する前に、不倫がどうしていけないのか教えてあげた方がいいですよ。
    結婚は生活で、相手の男性の妻や子供の生活を壊す不幸を与える罪作りなことだって。
    世間一般では、白い目で見られる感心されないことだということ。

    ユーザーID:8017690203

  • 許せなくとも我が子は我が子

    高校生を受け入れるとなると、経済的な問題も物理的(部屋数とか)な問題も発生しますよね。

    受け入れ態勢を整えることがまず無理なのではありませんか?

    下の子供たちも落ち着かないでしょう。


    地理的には日曜に遊びに来られる距離ならご飯くらい作ってあげてはどうでしょう。とりあえず「お母さんの美味しいご飯が食べたい」はクリアです。

    略奪夫婦は子供抜きで「激務」という名の帰宅デートかもしれないし。この働き方改革中に毎晩遅いはほぼないんじゃないでしょうか?少なくとも、後妻がお元夫の帰宅に会わせることはありうるかと。
    娘は娘で感じやすいお年頃だしお邪魔虫だとうすうす気づいたんでしょう。

    暮らすのは無理でも、週末くらい泊めてあげる事から始めては?

    主さまにとってもありがたい労働力になる可能性もあります。
    逆にただ手間を増やされるだけなら2年前の件を蒸し返してでも拒絶すればいいと思います。

    子供の2年は長いです。
    もう一度長女の本質を見てから決めても遅くないと思います。

    下の子供さんたちの気持ちも聞いてあげてくださいね。
    堪忍袋の緒を切るのは、これぞというタイミングまで待ちましょう。

    ユーザーID:6685643732

  • 予想通り

    トピ主さんの新しい書き込みを読みました。

    予想通り、長女の曲解・誇張でしたね
    (あくまで元夫の言い分が事実だとしてですが)。

    今度長女から連絡がきたら、
    トピ主さんも今は働いているのでしょうから、
    父親宅と同程度の家事は当然やることになるし、
    さらに妹弟の世話が増えることを伝えてみては?

    ユーザーID:7118145530

  • この場合は愛が無限かどうかとは関係ないと思う

    娘さんは寂しくてつらいのかもしれないしお母さんのご飯が食べたいのかもしれないけど、家事をしたくないのも本心で、トピ主さんと暮らしたら解放されると思ってる。

    でも、これは大きな間違いですよね。

    例えば愛情が無限ならお金と体力も無限かというと、そんなわけありません。
    離婚前トピ主さんが専業主婦だったとしても、今は違うはず。
    家事の手伝いをして、妹弟の面倒もみて、お金も元夫と再婚相手の2馬力ほども稼げない、そんな状況を説明すれば娘さんは考え直すのでは。

    >元夫から「それで長女を引き取りたいの?」と聞かれて黙ってしまいました。すると元夫は「まあ無理だよね。相当ひどいこと言われたもんね。」と言いました。

    ごめんなさい、笑ってしまいました。
    浮気という夫として最大限にひどいことをした男性からこのように言われるとは・・・

    トピ主さん、大変失礼ながら、これは半分はあなたの子育っての結果です。
    そもそも子供に愛情を持てない親がいることも知っているので、長女さんを受け入れることができないのは仕方ありません。
    でも、未成年である長女さんはありようは間違いなく双方の親との相互関係の結果であって、トピ主さんが傷ついたのはそのツケを払っただけのことなのかもしれませんね。
    完済できたかどうかはわかりませんが。
    そもそもが家事に追われるというほどのことでもなかったようですし、甘やかしすぎましたね。

    ユーザーID:9994559398

  • そのままで良いのでは?

    親が不仲で複雑な思春期を送ったとしても、ちょっと目に余りますね。
    ま、あと二年もすれば成人です。
    もっと早いんでしたっけ?
    いずれにせよ自分で稼いで仕事でも学業でも出来る年になります。
    今さら引き取ったら他の兄弟にも悪影響でしょう。

    そのままアドバイザーで良いと思います。
    元夫と連絡を取って言葉の裏取りをしましょう。
    その上で、話を盛るようなら諫めれば良いと思いますよ。

    本人がトピ主さんに、前言を撤回して正式に謝罪するまでは許さなくて良いです。
    謝罪されても許し難ければ、それも良いです。
    大人になったら泣いたくらいでは許されないことを教えましょう。

    ユーザーID:5955988205

  • 二度目です

    主さんが納得いかないまま引き取っても双方に良いことはなさそうですし、
    それから生活が始まるので、めでたしめでたしなんて言えそうにないと思います。

    自分の子どもが将来自立するためには、同居していても、
    自炊や洗濯掃除は教える必要があるでしょう。

    元夫さんたちは、そう言う躾の方針なんだ、ということですね。

    主さんは、元夫に娘さんのことをすぐに連絡されて、
    ちゃんと母親としてされていると思います。

    双方にとってなるべくベストな方法がを見つけることが大切なのでは。

    「お母さんのご飯が食べたい」に答えてあげても良いと思うことがあれば、
    一度だけお弁当を渡すとか、食事にだけ呼ぶとか、考えても良いかも知れませんね。

    ユーザーID:0579767631

  • 残念なお嬢さん

    ずっとトピを読んでいましたが・・・トピ主さんのレスを読んで、「やっぱりなぁ。」って思いました。
    つまり、お嬢さんは自分のことだけしか考えられない人なんですね。

    自分の都合の良いように話を捻じ曲げる。肝心の主語や修飾語を外して、あたかも自分が親の世話までさせられているように話していたんですね。
    元夫が中学生の娘さんをそそのかして離婚に持ち込んだように解釈されるレスが多いですが、私にはそうは思えません。残念ながらお嬢さんは元々そういう意地の悪い性格なんでしょう。
    だって、その元夫が「相当ひどいことを言っていた。」と認めるぐらいにひどい暴言を吐くような娘さんだったのですから。

    もう高校2年生なんでしょう?
    私なら放置ですね。
    親権は夫にあるし、後1年で高校も終わり。大学に進学されるのかどうかは知りませんが、地方からの大学生などはその年齢で一人暮らしを始める人が多数います。今、トピ主さんが引き取ったとしても、あと1年程のことでしょ?
    トピ主さんだけでなく、弟や妹である二人のお子さんの生活もかなり乱されます。そのお嬢さんなら、弟や妹のことも陰で虐めそう。

    私も母親ですが、私がトピ主さんの立場なら放置します。
    特に元夫さんとの会話を見て、夫としては駄目だったかもしれませんが、父親として、そして元夫としてはむしろ好感が持てる対応だと思いました。あくまでも、全く無関係な第三者として見た場合です。トピ主さんの屈辱を否定するものではありません。

    ユーザーID:5385006799

  • 皆さんなら、という質問なので

    自分だったらどうするかに限って回答しますが、私なら、受け入れるどころか絶縁確定です。
    決定打は、
    「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」
    このセリフです。こういう手口を思いつく、しかも口に出す人間性は、反抗期云々というレベルの問題ではないと思います。
    長女の要望を容れて再び家族になったとして、何か気にくわないことがあってこの発言を実行に移したらどうなりますか。
    虐待親という濡れ衣を着せられた場合に、その冤罪を確実に晴らすことができるんでしょうか。最近の一連の幼児虐待問題を受けて、親が子どもの証言で逮捕される例は続々増えていますよね。
    そうなった場合、次女さんと弟さんの生活と将来はどうなりますか。

    私は、難ありの兄弟がいる家庭で育ち、血縁にハイリスクの人物がいる恐怖に晒されながら幼少期を過ごしました。大きな問題が起こる前に、生活費を自分で稼げるようになって、自力でこのような環境から抜け出したものの、親には、有害な兄弟から私たちをもっとしっかり守ってほしかったです。

    私なら、旦那の浮気に端を発する離婚という事件をきっかけに、それまで自分が目をつむっていた長女の人間性の問題が明るみに出て、しかもうまい具合に縁切り出来てよかったと思うでしょう。
    従って、受け入れるなどという選択肢自体、念頭に浮かぶ余地さえありません。

    ユーザーID:6924251947

  • 引き取らないでしょ。

    長女さんの暴言、許せなくても仕方ないですね。一度言った言葉は戻せませんから。
    そして、元ご主人と話した経過、長女の言い分と、少しニュアンスが違いますよね。
    忙しい父親、義母が不在時に、自分のことを自分でやりなさいってことでしょう。
    確かに親がかりの高校生も多いですが、高2なら、できないことではない。
    むしろ、下の子もいて、母親が仕事していたら、もっと負担してほしいくらい。
    なので、もし引き取っても、長女はこんなはずでは、、と爆発するだけでしょう。
    本人の為にも今のままのほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0478115904

  • 家事がしたくないだけだよね

    両親がバリバリ働いて自分はその恩恵を受けてお姫さまみたいないい暮らしができる、と思ったのに、実際は「自分の事は自分で」という家庭だった

    ということですよね

    元ご主人の「自分の事は自分で」いい教育方針だと思います

    長女さん、ただ(自分の分の)家事がしたくないだけ

    トピ主さんという家事をしてくれる人を欲しているだけです

    弟や妹の面倒を見る気など全然ないでしょう

    トピ主さんとの生活に飽きると今度は父親にすり寄っていきますよ

    とても打算的なのです

    親子だからと心が通じ合うとは限りません

    長女さんは自分の意思で父親を選んだ

    虐待やネグレクトでない限り、親権者である、元ご主人に任せましょう

    ユーザーID:1602505252

  • 2回目です

    追加レス拝見しました。

    元夫は「まとも」な意見を仰ってます。

    両親共働きなら当たり前の事をするのが、嫌になり
    逃げたくなっただけですね。

    そんな長女を今、引き取ったら家事(自分の事は自身でするのみ)もやらない
    ぐーたら娘を家に入れるようなもの。

    本当に下のお子さんたちに悪影響になりそうです。

    お手伝い程度も出来ない高校生の娘は引き取らない。

    遊びたい、楽したい、だから実母に泣きついてきたのね。

    シャットアウトするか、「お父さんから聞きました。自分の事は自分でやりなさい」と
    一言でお仕舞いですね。

    怠け者でかつて、自分を罵った娘はもう娘とは思えないです、私なら。

    かわいそうなのは、よそに女を作られて長女をその女の味方にして
    罵声を浴びられたトピ主さん、そして父親を失った下のお子さんたちです。

    冷静に対処しましょう。
    感情的に長女が気の毒だと思っても、何もしない娘が転がり込んで来るだけで
    養育費も難しいと言われているのだから。

    いずれはあなた(長女)も結婚するんだから、花嫁修業と思いなさいと突き放していいと思います。

    ユーザーID:4084274223

  • 突き放す

    元夫の話からすると
    虐待されてるわけでもないし、
    ごく普通のやるべき家事手伝いの範疇だと思うけど

    娘さんには、父と話して
    そこまでひどい内容に思えない
    もう高校生なんだから、自分のことはある程度自分でなさい
    手伝える家事は手伝うべきだし
    それが家族の一員としての役割でしょう

    と突き放すかな。

    引き取った所で、母親は家政婦
    家事手伝いしなくていいと勘違いするだろうし、
    生活レベルが落ちたら、不満タラタラだろうし
    兄弟で均等公平なんて我慢できずに横暴なことをして
    下の子たちの関係が壊れる。

    その家が嫌なら、もう高校生なんだし
    卒業後は、進路で就職して自立する道を選べば
    家からは出られるよ。

    とだけ伝えて、引き取りません。

    長女はズルい 美味しいとこだけ味わう生き方をして
    人を踏みにじることすら罪悪感感じない子だから
    中高生でも、善悪ぐらいわかると思うけど。

    学校でイジメがあっても
    見て見ぬ振りする立場じゃなくて
    いじめっ子にすり寄って イジメに加担して
    ボスの権威をかるタイプだと思うし
    そいういことは 中学生でもダメなことだってわかることだ。

    引き取ればもっとダメな子になると思う。
    できることは、
    長女は自立して一人で生きていくことが
    一番のベストだと思うけど

    ユーザーID:6264832049

  • トピ主は、娘は、中期的、長期的にどちらがいいか考えよう

     多分、娘は打算的に生きているだけですよ。自分にとってどっちが得な人生なのか。残念ながら、親は道具でしかありません。
    幸い、元夫もわかってくれているみたいですから、このままで。
    それと、娘さんにとって、トピ主の家と、元夫の家と、将来的にどっちがいいか、おそらく元夫の家の方が経済的に多少は良いだろうし(大学、そのほか)、また愛情を3分の1受けるか、全て受けるか考えると、現時点では元夫の家がいいと思うと、こちらも打算的な意見をいってみれば、ころっと変わるかもしれません。
    ただし、元夫達に子供が生まれたらどうなるでしょうかねえ。その時に考えましょうか。
    いずれにせよ、高校2年生ですから、そろそろ自立も考えてもらわないと、とんだとばっちりを食うかも知れませんよ。
    あとは、次女、長男の素直な意見も聞いたみたらどうですか。お姉ちゃんと一緒に暮らしたいかどうか。トピ主が一人でとれる責任は、せいぜい子供2人だと思いますけどね。

    ユーザーID:0572554225

  • レス読みました

    レス読みました。

    ご主人とお話ができてよかったですね。
    主さんが引き取るのは感情的につらいということを理解していてよかったです。
    (原因はお前だ、というのは置いておいて)
    これでもう長女は邪魔だから引き取れと言う話だったらもっと混乱するところでした。

    あとはもう「お父さんに話したけどこれ以上はどうしようもない」と言って緩く拒否し続ければいいと思います。

    「あなたの暴言は…」とか「私はこんなに傷ついた」とかいう必要はありません。今主さんが話しても長女さんは「私から逃げるために都合のいいことを言ってる」としか思わない気がします。

    私も長女さんに似た娘でした。
    学生時代は成績もよかったためやりたい放題でしたが、社会に出て天狗の鼻をへし折られ社会人として躾けられ仕事で理不尽な目に遭って、やっと母の気持ちがわかるようになりました。
    それは人に言われても治らない。自分で経験するしかありません。
    ここで長女さんを楽なほうへ逃がすことは長女さんのためにならないと思います。
    むしろこれで少しきつい思いをしたほうが成長につながります。
    ただ、これでこの後成長した長女さんが主さんの気持ちを理解して後悔したとしても、それを丸々許す義務は主さんにはないので安心してください。

    ユーザーID:9477590804

  • どちらの言い分も信用出来ない

    酷い事言った長女も、浮気したような男も。
    元夫の、上から目線な言い方も腹立つ。

    元夫の実家には頼れないんですかね。

    「そちらの家庭の問題ですからね。ちゃんとやって下さいね!」でいいでしょう。

    ユーザーID:8479766819

  • 難しい

    娘さんに対して、この2年、メールや電話をしていたのに、無視されていたんですよね。気にかけていたってことでしょうか・・・

    主さんはお嬢さんと言い合いのけんかをしたことないですか?
    当時、醜いことを罵ってきた娘さんに対抗して、
    生意気だとか、お前なんか許さないとか言い放った事はありませんか?
    暴力はいけないけど、ビンタくらいしてもしょうがないほどの言われようです・・・
    言われっぱなしだったのでは。
    ちゃんと言い返した方がいいです。
    泣きながら言い返したっていいのです。

    あれだけの事を言って、私のご飯が食べたいとは、
    先ず言うことはないの?って、
    もっともっと、主さんは、娘さんに対して威張っていいと思います。
    それで、ちゃんと謝らせてから、一緒に住んでやった方がいいような・・

    このままじゃ、お嬢さんの将来が心配・・・感情の起伏が激しいお嬢さん、
    でも、言ってはいけないこと、親だとてどれほど傷ついたことかと。
    徹底的に、話合った方がいいと思います。

    家事がしんどいだけで、家に戻りたいって訳ではないと思うのだけど・・・
    戻ってきたら、お嬢さんにも家の仕事させるようにした方がいいかもしれない。
    家族の一員として、主さんの助けになってもらう。
    慰謝料や養育費をもらっているとはいえ、女手一人で3人も育てるのは、
    大変な事です。

    しこりはなくならないかもしれないけど、
    黙って受け入れるとしんどいと思うし・・・
    拒否するのは、まだ早い様な気もします。

    ユーザーID:9200277374

  • やっぱり

    トピ主さんのレス、読みました。元夫の言い分、嘘ではないと思いました。
    やっぱり長女は身勝手なまま、人の気持ちが分からないまま、2年前と何も変わってないんですね。

    高校生が身の回りのことをやるのは当然ですよ。
    それをやりたくなくてトピ主さんの元に戻ったとしても、長女には当然自分のことは自分でやってもらわないと、トピ主さんが大変すぎますよね。
    そういうことがわかったら「話が違う」とか言ってまた出て行きそうですね。

    有責の父をかばって母から虐待されたなどというとんでもない嘘を思いつく子って、やっぱりいつまでたっても性根が腐ったままなんでしょうか。
    家事を全て押し付けられてる、とか、また嘘だし。

    トピ主さんが長女を受け入れる必要はないと思っていますが、このままだと長女はロクでもない大人になりそうですよね。
    「学校を休まずきちんと行くこと」と言われるあたり、サボりがちなんじゃないですか?
    何が心配って、大人になって仮に借金まみれにでもなったりしたときに、妹弟にたかるんじゃないか、迷惑かけるんじゃないか、ってことです。

    元夫が長女をちゃんと導いてくれたらいいですけど、不倫相手とのデートに中学生の娘を連れて行くくらいモラルの低い人間ですからね。
    トピ主さんは長女と元夫と、なるべく関わらない方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4726632086

  • 引き取らないに一票

    どちらの話も聞いてみるものですね。
    元夫がそこまで言うということは、相当なことをあなたに言ったのでしょう。

    結局彼女は、自分の面倒をあなたにみてもらいたいだけですね。
    図々しさ半端ない。心配しなくてもガッチリ生きていけますよ。
    (周りの人間に毒を吐きながら)

    簡単に言うと「メシ、フロ、ネル」かつて有名になった
    これらのために何でもやってくれるお手伝いさんのようなあなたと暮らしたい。と。

    彼女がかつて言った言葉も許しがたいし、相当なダメ娘だと思います。
    それはもう育ちというよりは、生まれ持っての性質。

    自分の母親を傷つけ貶めてまで選んだ父方の暮らし。
    権利と責任は裏表。
    「年齢が幼かったから」で済む言動ではないし、女子中学生と言えばもう大人と同様な思考回路を持っています。
    そして、今は高校生。

    元夫が言うように、「自分のことを自分でやる」のは、本人の為。
    甘やかすことと大事にすることは全く別物ですから。

    あなたのためにも、長女のためにも、そして、次女、長男のためにもあなたは長女を引き取るべきではありません。

    ユーザーID:7596856178

  • 受け入れられない

    夫の浮気で大変傷つきましたよね。本来ならば味方になってくれるはずの娘からの酷い言葉に驚きました。
    うちの母だって化粧っ気もなく太ってるおばさんですが、私は優しい母が大好きです。

    自分の母親にそれだけ酷いことを言っておきながら、今更一緒に暮らしたいって虫が良すぎ。しかも家事が面倒で寂しいだけでしょ。継母と不仲というわけでもなさそうだし。

    成人まであと数年のようですし、今のままでいいと思いますよ。

    ユーザーID:7746012233

  • 動物だって、子が一人前になるまで教え続けます

    質問の答えについて先に言えば、私なら受け入れると思います。

    もちろん、長女は反抗期だったとはいえ、傷を与えたことは忘れ去ることは不可能だと思います。
    そして、トピ主さんが本当に大変な思いをされたことは、察してあまりあります。

    でもね。

    親ですから。娘さんをちゃんと生きられる大人にしてゆく責任は、あると思うのですよね。

    娘さんに、あなたがどれほど辛い思いをしたか、大人の事情とは言え、公序良俗に反ししたことをしたのは、ご主人とその女性の方だったのに、被害者であるはずの母親に対して、あまりにもひどいことばを投げつけたこと、
    きちんと話して聞かせてください。

    「だから、あなたと暮すのは辛い」

    そう言ってあげても良いと思います。(もちろん、暮らすことが前提ですが。)

    自分がやらかしたことについては、自覚させた方がよいです。
    そうしたことを言ってくれて、心に入るのは、やはり親だけではないでしょうか。

    娘さんのひとがらにもよりますが、きちんとわかって、反省できる力があれば、娘さんは人間として、貴重な反省をすることができて、これからの人生に生かして行くことができるでしょう。

    普通に考えて、相手の女性の方は結婚に慣れてしまうと、娘さんの存在が邪魔にしかならないはずですし、そうするとお手伝いさん状態(家事要員)とされることも想像できますよね。

    それが本人にとって幸せかどうかは、明白ですよね。

    そうした生活を選んだことを考えさせる機会を、ぜひ娘さんに。

    きちんと話しをして、そしてもしそれでも来たいのであれば、受け入れてあげてください。
    ただ、一緒になっても甘やかす必要はありませんね。

    親の務めとして、きちんと自立できるまで教えること、躾けることはしてあげてください。

    がんばって!!応援しています。

    ユーザーID:6120052009

  • レス見ました

    レス見ましたけど、まあそんな事だろうとは思いました。

    トピ主さんは、うちに来てもらう場合は、バイトして小遣いも稼ぐ必要があるし、自分の面倒だけでなくて下二人の事にも目配らないといけないよ、ぐらいで、後は父に任せるで十分だと思う。
    こちらはあなたを受け入れる余裕がない、むしろ家事は増える…それでも家族の為に貴女は何か役に立つ為に戻りたいなら手伝ってもらうが、無理だと思うなら、父の元で自分の事は自分でやるしかないと言っても分からないですかね?

    母の愛ってのは子をまともな倫理観のある子にする事で、何でも言うことを聞くのとはちがう。
    自立しなさい。でいい。

    学校もサボってるのかもしれませんが、トピ主さんの方にも、もうゆとりはないでしょう。
    自分の面倒は自分で見るしかない。

    前の発言に対し傷ついたとかは言わないでいいと思う。それは決裂になりかねません。
    のらりくらり、うちの厳しさを語る方がいい

    ユーザーID:8165851532

  • 引き取る必要は無いと思う

    とぴ2見ました。、只、単に娘さんは楽したいのでは?母親や妹、弟が恋しい寂しいでは無くて、自分で家事をするのが嫌なだけだと思います。私ならあれだけ酷い事言われて今更何も無かったかのように又一緒に生活するのは無理です。

    ユーザーID:9160731229

  • 許せばもっと可哀想な人間になる

    「ここで見捨てたら可哀想。受け入れてあげる事がトピ主の為…」
    というようなレスを見ますが、
    ここで許して引き取れば、その子の為にならないどころか
    もっと可哀想な子になると思います。

    1人の人間の心を壊すほどの暴言を吐いても
    結局最後には擦り寄れば許される。
    と学ぶのですから。

    高校2年ですから、
    酷い事言ったけど、弱々しく出たら許してくれる。
    これで家事から解放されるやった〜ぐらいなもんですよ。
    たった2年で改心されるようには思いません。

    未成年だからと「子供」のような目線でいるのは甘いなぁと思います。
    もう立派に自分の性格を確立させた1人の人間です。
    元夫が育児放棄しているわけでもないし、
    家事といっても、自分の身の回りだけの事。
    元夫に言っておく。という言葉だけでも充分すぎる。

    ただ単純に自分が好き放題できて、
    カッコイイ新しいお母さんとお父さんに囲まれて
    裕福に楽ができる〜と夢見たのが
    思ってたのと違う!ってなったから泣きついただけの事。

    「一度壊れたら、元通りにはならない。」
    これを身をもって教えるべきです。
    自分の吐いた言葉が自分を苦しめるんだ、という事。

    あと1年経てば就職する人もいるような年齢です。
    ここで許してはダメです。
    むしろ、ここで許す方が無責任に思います。

    横ですが、元夫さん、
    >慰謝料や養育費の支払いも大変だから
    >それで長女を引き取りたいの?

    浮気して離婚する原因作った張本人のくせに
    随分と軽々しく言いますね…
    長女さん、こういう所が似てしまったのでしょうね。

    ユーザーID:1489712270

  • 母の無償の愛

    母の無償の愛を信じている人はショックを受けたようですが、
    離婚時に娘さんから受けた暴言はそういう愛を踏みにじる決定的なものだと思いますよ。
    浮気騒動以前からトピ主さんが長女を愛してなかったんじゃないかとか愛情を疑ってるような人もいますが、普通に子供を愛してきたからこそ、暴言でこれほど傷ついているんじゃないですか。

    「母の愛は無償」と信じている人は、過去にそれを疑うようなことがなく育ってきたことに感謝して、それでもここまで言ったらその愛は揺らぐということを心得ておいてほしいです。


    それにしても元夫すごいですね。

    >慰謝料や養育費の支払いも大変だから。
    >「まあ無理だよね。相当ひどいこと言われたもんね。」と言いました。

    自分が元凶なのにこれ言うんですね。人として怖いです。

    ユーザーID:2217978281

  • 受け入れます

    思春期の子供の言葉を真に受けて子供の人生狂わせてしまうの?

    寂しくている子供を一人にしていれば間違った方向に行く
    可能性もありますよ。

    まだ親の庇護のもとで生きる年齢なんだし受け入れるべきではないですか?

    放ってはおけないと思いますが。

    あなたが大人気ないかな。

    ユーザーID:5369544004

  • 私なら無理です

    中学生なら言っていい事と悪い事の区別がつくと思います。
    母親に虐待されてたって言おうかな、なんて脅迫ですよね?
    それに高校生なら自分の食事や洗濯くらい出来ますよね?
    私が高校生の時は家族全員の夕飯作りを担当する日もあったし、
    お弁当も毎日自分で作ってました。

    いくら娘でも、そこまで酷い事を言われたら無理です。
    自分で父親と浮気相手について行くと決めたんだから引き取らなくて良いと思います。
    今の暮らしが嫌ならあと数年で、自活できる訳だし。
    遠方の大学に進学する手もあります。
    そうなったとしてもどの道家事はやらなきゃいけないですよね?
    憧れのカッコいい新しいママと暮らせばいいと思います。

    ユーザーID:8676536528

  • 話し合っても無駄

    話し合っても無駄だと思います。

    主さんが引き取ったら、グータラな生活に溺れて
    注意すれば、また暴言を連発するのではないでしょうか。

    長女さんは幼いというか、甘え体質というか、
    目先のことしか見えてないというか
    何というか、、、、高2とは思えない言動です。

    引き取っても、またこじれるのは目に見えているし
    かと言って、引き取りを拒否したら、それはそれでこじれるし。

    ひとまずは、元夫にまかせるしかないかな。

    ユーザーID:8357593449

  • 虐待された

    「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。」

    >自分の食事を用意すること。
    >自分で使った食器を洗うこと。
    >自分の衣服を洗濯すること。
    >自分の部屋の掃除すること。
    >学校を休まずキチンと行くこと。

    これをトピ主さんがやらせたら、虐待されていると言い出しかねない。
    そうなったら、今一緒に居る次女ちゃんと長男くんが傷つく事になります。

    次女ちゃんは、暴言の事は知らないにしても、父親を取った姉のことどう思っているのでしょう?

    長女には、ちゃんと親権を持つ父親と、かっこいいママさんが居るんです。

    しばらくは、放置で良いと思います。

    ユーザーID:1970238361

  • むずかしい

    それでも、主さんは、このに2年の間、娘さんにメールや電話してたんですね。
    気にかけていらした。

    中学二年生の時の暴言については、彼女は、なんとも思っていないのでしょうか。
    それで、主さんが、どれほど傷ついたか知っているのでしょうか・・・
    知らないから、家事が嫌、寂しい、一緒に暮らしたいとか言ってこられるのでは。

    主さんは、娘さんに罵られた時、何か言い返しましたか?
    離婚する引け目で、何も言い返しませんでしたか?
    これは、はっきり言った方がいいです。
    言葉にならなくて泣いてしまっても、娘に、自分の気持ちをぶつけた方がいいです。
    あれだけ言われて、びんたのひとつもくれてやりたい心境でしょうに・・・
    黙って、聞いて言い訳ないです。
    ほんとは、父親がなんてこと言うんだと叱りつけてもいい事案だと思います。
    どれだけ母親を憎んでいたのか知りませんが、それでも、
    お前なんか絶対許さないの一言でも言ってやればよかったと思います。

    ちゃんと謝ってこないのに、受け入れるのは無理でしょう。
    慰謝料も養育費ももらっていても、女手一人で3人ともなると、
    大変ですよ。
    家での手伝いを条件にしてもいい。
    何もなかったかのように受け入れるのは、お嬢さんにもよくないと思います。
    あれだけ言っておきながら、母親に泣付くお嬢さんも、
    相当、心が病んでいるのかもしれない。

    受験に集中できないとか言ってきても、厳しく条件付きで、
    受け入れる方がいいような気がします。

    ユーザーID:2309824401

  • 愛があるからこそ、厳しい態度も取れる時がある

    暴言を許す・忘れる事は可能かもしれない。(できないかもしれない)
    でも、何人かの方の指摘通り、長女さんは「家事がつらい」「寂しい」から泣きついている。

    元ご主人の言う通り、自分の事は自分でやるのは、本人にとって必要。
    今ここでトピ主さんが、仮に長女さんを受け入れても、それは愛ではなく甘やかし。
    本人の為を真剣に思うなら、時に厳しい態度をとって、本人に乗り越えさせる必要もある。

    辛い過去は過去として、何が一番長女さんの為になるか考えてあげて下さい。

    逃げ道を作っていい時と、作っては駄目な時があります。
    多分、後者だと思います。トピ主さん自身で見極めてから、決断をして下さい。

    ユーザーID:6748945395

  • 受け入れなくても薄情ではありません。

    娘さんにしたら
    高校同級生、周りの女子は
    お母さんの作った可愛いお弁当を持って来てて
    お洋服を一緒に買いに行ったりエンタメの話したり
    夕飯は自分のリクエストしたお料理なんか出てきて美味しくて
    部活の帰りや試合があれば会場の送迎もしてくれて
    という生活なんじゃないのかな。

    激務のお父さんが不在というのはあるけど
    お母さん泊まりの仕事で全然居ないというのは、まぁそうは無いケースかな。
    今回の場合、浮気相手〜継母というのもあるし
    事前に説明を受けてたにしても
    現実の生活をしてみて憧れたようなものでなくアテが外れたんでしょうね。

    元夫元浮気相手も
    激務と言いつつ
    娘がいる家に帰る前にホテルで宿泊、水入らずの食事
    新婚生活を楽しんでるんじゃないの?
    出張と言えば言い訳ができる。
    家事をしに大急ぎで家に帰る必要ないし、その気もなさそう。

    元夫さんと娘さんの話合いもあるでしょう。
    その上で、どうしてもお母さんのところに帰りたい、とお嬢さんが言うのなら
    もう一回考えてみたら?

    受け入れるにしても
    自分の身の回りの家事はそのまま、自分でやること。
    部屋の掃除をすること。
    お料理は、家族分 一人増えるね。買い出しも増える。
    それは手伝ってもらったら?
    お皿洗うのとか、やってもらう。

    心情的に受け入れできないなら
    たまに、いいよー、明日ご飯食べに来てねーって程度。
    今週はお母さんのところで食べる、とか
    住むのでなく会いに来る、という形で。

    ユーザーID:1774114037

  • 一度ごはんを食べにおいで…

    そうは言っても、暴言を吐いた時点で教育の責任はトピ主さんにあったのですからね、悩ましいところですね。
    今娘が中2ですが、言ってはいけないことくらいは分かるようになっています。

    2年間離れていたことが、長女さんとトピ主さんとの関係を良い方向に向かせる方が長い目で見ていいと思います。
    距離がある方がいい関係が保てるかもしれません。
    自分の生んだ子ですから、関係が良くなるに越したことはないです。

    一度ごはんを食べにおいで…あなたの好きな○○を作るわね…とでも声を掛けてあげてはどうでしょう。

    できれば、あの時言われた言葉がどんなにトピ主さんを傷つけたかを伝えられるといいですけど、いずれ分かるでしょうから、今言わなくてもいいかな。

    大人への階段を上っている、かつて自分を傷つけた、離れて暮らす娘でしょうが、親であることは変わらないのですから。

    ユーザーID:9644010328

  • 2回目です

    前回レスで、お嬢さんにいちどチャンスを与えてもいいかもしれないと書きましたが、いまは印象が変わりました。とはいえ、トピ主さんとお嬢さんのおふたりでいちど会って話をしたほうがいいとは思いますが。

    ほかのレスにもあるとおり、お嬢さんは母親を求めているというより、ただ楽をしたいがためのようですね。トピ主さんには申し上げにくいのですが、元のご主人のいまの家庭は非常にまともな家庭に感じます。自分のことを自分でやらせるという教育方針は、正しいです。そして、ご主人の言葉から想像するかぎり、ご主人がお嬢さんを丸め込んで、自分たちに有利なように進めようとしたとも考えにくいです。とすると、お嬢さんが父親のほうが有利だと思って、勝手に言ったことなのでしょう。そして、いまになって、泣き言を言っているように思われます。

    このような状況では、やはり許して受け入れるのは難しいと思います。ただ、高校一年生ということはまだ発達の途上にあります。そういう意味で、これから先に変われる可能性も残されているはずです。だから、このまま絶縁ではなく、ごく細いつながりは残しておくほうがいいのではないでしょうか。それを向こうから切ってくるのなら、それ以上はしかたありません。でも、将来のために、いま、こちらから切るのは避けたほうがいいかもしれません。そのためにも、いちど会い、お話ししてみてはいかがですか? トピ主さんも新たな感情がが生まれるかもしれませんし、お嬢さんも改心するきっかけがつかめるかもしれませんから。もし絶縁するにしても、それからでも充分にまにあいますしね。

    ユーザーID:8623813939

  • あと2年くらいなら辛抱させたほうが良いのでは?

    長女さん、高校生ですか。なら、あと数年経てば進学か就職ですね。進学ならお金がかかりますが、父親のもとにいれば経済的な心配はないでしょう。長女さんは、卒業後どうするか全く考えていないのでは?

    中2での発言も、今回の件でも、長女さんの行動パターンは同じですよね。その場の自分の感情第一で、視野が狭く、直情的。
    年齢相応の思慮が育っておらず、他者の気持ちを想像したり、先のことを考えたりするのが苦手なタイプなのかも、と思いました。

    あと2年のうちに一人暮らしをする準備期間として、自分のことは自分でする習慣を身につけることを目標にしてはどうでしょう。
    目標があれば、同じ状況でもモチベーションが上がるかも。
    今は家事の練習をしながら父親のもとで過ごし、高校卒業後は一人暮らしをするのが良いと思います。

    主様がそう提案すれば、長女さんは自分の要求が受け入れられないと怒るかもしれませんが、それでも長女さんを引き取るのは避けた方が良いような気がします。

    それとは別に、長女さんが主様との関係を持ちたいと思っているのなら、時間をかけて話し合ってはどうでしょう。
    まずは、2年前の長女さんの発言とその後の連絡無視について、本人がどう考えているのかしっかり語ってもらわなくてはなりませんね。
    その後のことは、主様のお気持ちにしたがって良いと思います。

    長女さんとの関わりでは、長女さんの情緒の発達具合や、理解力、他者と共感する力がどのくらい育っているかが大事かな、と思います。
    「あの時のあなたの言動には深く傷ついている、まだ会う気にはなれない」などと、主様の気持ちを直接長女さんに伝えるかどうかは、長女さんが大人同士として話し合えるほど人間的に成長しているかどうかによるのではないかな、と思います。
    トピには書かれていないですが、長女さんのもともとの性格を考慮する必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3729321135

  • そういう見方もありますね

    ご長女の発言からわかるのは、良心を持たない人間だという事です。
    持って生まれてもので、反抗期とか育て方が悪いとか、
    そういう問題ではないと思います。

    ご長女擁護するレスは人間関係で魂が傷付くような苦労も無く過ごされてきた
    幸せな方々でしょう。
    ですからお嬢さんを引き取れとか、もう一度親子に戻れ、など
    言えるのでしょう。

    他レスに、元夫の浮気発覚で離婚という事件のお陰で、
    ご長女のおぞましい性格が判り、縁を切る事が出来た、と
    ありました。
    正に、その通りかと思いました。

    トピ主さんと他のお子さんは守られているのでしょう。
    だとしたら、既に親権は元夫で、ご長女が望んだ通りの結果なのですから
    とぴ主さんが余計な口を挟む事は止めた方が良いでしょうね。

    ご長女の性質は変わる事はありません。自分の為に
    人を利用するのが当然という、自己中心的な考えの持ち主でしょう。

    話して理解できる人物では有りませんよ。

    他レスにありますように、元夫はご長女の養育に関しては
    きちんとした考えを持っているように思いました。
    任せて良いと思います。

    とぴ主さんは離婚したのですし、ご長女はあちらの家庭のお子さんと
    なりました。
    出来るだけ距離を取って、遠くからご長女の幸せを祈るだけで
    十分だと思います。

    折角縁が切れたのですから、ご自分から近付いてはいけません。

    ユーザーID:3221821373

  • 次女、長男は知ってるの?

    離婚前、元夫・トピ主・長女・次女・長男が家族として
    暮らしていた頃から今に至るまでの経緯を。

    トピ主夫婦の仲が、どんな風に変わっていったか。
    その際、長女のしてきた事とか。
    今、彼女が何をトピ主に訴え元夫はどう返答したか。
    長女と話す前に、トピ主と一緒に住む二人とも話を
    した方がいいと思うんだけど。
    してたらゴメン。

    だって、長女が戻ってくるとなれば次女と長男の生活にも
    必ず影響出るから。
    貴女と長女だけの話じゃない。
    だから、まず先に2人の子供達に話した方がいいと思う。
    これは、長女が大人達の知らない所で次女や長男に接触し
    自分の都合のいいように事実を曲げて伝える危険を防ぐため。

    離婚で振り回されたのは貴女だけじゃない。
    次女も長男もそれぞれ思ってる部分はある。
    貴女が今ケアをしなければいけないのは彼ら。
    長女はしばらく元夫に任せる。
    話し合いをするにしても、まず二人の子供達が先。

    ユーザーID:4202855985

  • タラレバを言っても仕方がないけれど

    事の発端は、元夫の浮気ですよね。

    もしも元夫が浮気なんてしなかったら、今も普通に家族として生活できていたのなら、主さんと長女の関係はどうなっていたのでしょうね。

    喧嘩しながらも世間によくある母娘だったのかな。
    遅かれ早かれ、何かのキッカケで長女の暴言は飛び出して、母娘関係は悪くなっていたのかな。

    もしも元夫が浮気なんてしなかったら、主さん家族は今とは全く違う時間を過ごしていたのよね。
    本当に悲しい。。

    ユーザーID:0458649344

  • 私なら

    私は個人的には高校卒業までは精神面は不安定で
    子ども、と思っています。
    もちろん個人差は当然ありますが。
    父親の不倫と母親への複雑な思いを
    母親にそんな形でぶつけてしまったのか

    なぜ電話やメールを無視していたのか
    本人はお母さんに酷いこと言ったのを
    覚えてるのかしら。
    忘れている?もしくは、
    なかったことにしているのかな。
    酷いことを言ったから出られなかったのか

    父親との話のズレも誰が正しいのか

    お母さんのもとに帰りたいという言葉は真実だとしても
    聞きたいこと、正したいことは
    話をするべきだと思います。
    家族がバラバラになった母親の気持ち、妹、弟
    それぞれの立場、
    みんな長女がついて行ったことで複雑でしょう。
    姉弟のなかで受け入れられるものか…

    受け入れるか否かは
    それから考えたらどうでしょうか。
    私ならそうします。

    ユーザーID:9254079503

  • 縁切り上等

    残念ですが娘さん 質が悪い人間ですね 一番悪いのは元旦那ですがまだ話ができる感じですよねえ でもこの長女はどうしようもないですよね こんな人間はきっと社会でうまくいかなくなった時自分のことは棚に上げて入り込んできますよ パラサイトされますよ  こんな子供からは逃げましょう

    ユーザーID:3937828203

  • 中途半端には関わらないほうがよい

    離婚時にひどい言葉を投げつけただけでなく父親についていったということは、反抗期ではなく、経済面等含めて「どちらが自分に得か」を考えた結果ではないでしょうか。

    父親は稼ぎもあるし、相手の女性も働いていて格好いい。
    子供を3人抱える母親のところで苦労するよりも、父親のところで裕福に楽しく暮らしたい、と自分勝手な思いがあったのではありませんか。

    実際は思ったよりも制約も多く、家事もしなくてはいけない、お金もそう自由には使えない。。。ということで、母親もなんとか暮らしているようだし、家事もしてもらって楽に暮らしたいな。と思って、急に寄ってきたのでしょう。

    とても刹那的で短絡的な考えの娘さんですね。
    トピ主さんが引き取っても、自分の思い通りの生活でなかったら、また別の行動を起こすでしょう。それでも受け入れられますか?

    レスで「母親なら引き取るべき」と言ってる人もいますが、もう別家庭で起こっていることです。
    親権は父親が持っていて、家事をさせているのも考えがあってのことですね。
    そこに口出しするのなら、最後まで面倒を見れる覚悟がある場合にしてください。改善しなくて可哀そうなら娘を引き取る、それが出来ないなら、もう関わらないほうが良いです。

    娘さんには「元母親」として今の気持ちを正直に話してください。
    都合よくは生きられないと学ぶよい機会です。

    ユーザーID:2691402390

  • 元夫が最悪ですね

    勿論、この状況下で主さんがお嬢さんを引き取る必要はありません。
    理由は他の方が言葉を尽くして仰ってくださっているので割愛します。

    でも、最新レスを読んで思ったことは、もう元夫が最悪ですね。

    元夫の電話内容は、現在高2の娘に向けた言葉としては
    確かに正しい。だけどどうも腑に落ちません。
    例えば「嫁の海外出張も喜んでいたのに今更何を言うか」って、
    その話は恐らく再婚前の中2前後の話ですよね。

    離婚が中2と言う事は、恐らくその1〜2年前から、
    その不倫相手のキラキラした話を聞き始めていたはずで、
    その年齢なら訳もわからず憧れていただけでしょう。
    勿論お嬢さんにも分別が足りなかったのでしょうが、
    そそのかしておいた大人の側が、踊らされた子供の当時の発言を
    引き合いに出して、子供をダメ扱いするなんておかしいですよ。

    あと俺は高校生の頃、家の事もやっていたというけど、
    それは多分、家族の中にあって自分の事は自分でやっていただけ。
    中学時代に親が不倫で離婚⇒再婚して、両親共に出張が多く、
    まるでたった1人で暮らさなくてはならないのとは訳が違うのに、
    ここでもなんだか言ってることが頓珍漢です。
    なんか、親権を取ったはいいけどあまりに情けないよね。
    引き取り後の躾もしていないとしか思えません。

    そもそも不倫をするような2人に何を期待しても無駄でしょうが、
    私利私欲ばかりの大人2人(元夫と元不倫相手)にいいように使われ、
    その後愛情を持って育ててもらえたわけでもなく、
    お嬢さんも不幸だったとは正直思います。

    主さんの知ったことでは無いですが、元夫には無責任な事するなと
    言えるなら言ってやりたいですよね。

    ユーザーID:4172184830

  • 一言

    >元夫から「それで長女を引き取りたいの?」と聞かれて黙ってしまいました。すると元夫は「まあ無理だよね。相当ひどいこと言われたもんね。」と言いました。

    ここから読み取れる事は、「元旦那は娘の暴言の責任は自分に由来してある、だからトピ主への謝罪の意味を含めて自分が娘をトピ主から隔離した上で娘についての責任は全て自分が持つ」

    ユーザーID:7199954069

  • どっちでも同じような生活ですよね?

    トピ主さんは母子家庭になったわけだし、仮にトピ主さんの所に来たとしても自分のことは自分でやってもらわないとダメですよね?そこのところ娘さんは理解しているのかなぁ?

    その前に、親子でも許せることと許せないことがあると思います。
    おろらく一緒に暮らしてもまた文句言うと思いますよ。

    ユーザーID:8078470627

  • 女3人はよくないので引き取らないほうが良い

    長女を引き取ると、例え息子がいても、トピ主、長女、次女と、女の人数だけ見れば3人になってしまうので、絶対引き取らないほうが良いと思います。女3人は家族でも友達でもうまくいかない事が多いですから。

    ただ・・・夫婦仲が悪くて家庭の雰囲気が悪いと、家庭内に渦巻く「黒い気」みたいなものの影響をまともに受けてダメージを受けてしまうのは子供の誰かなんですよね・・・。私の両親も夫婦仲が悪く家庭内のドロドロがあって長女の私がまともに黒い気を受けていたので(私は暴言吐いていませんが、逆に母が私に愚痴やヒステリーや暴言を吐きまくっていました)、長女さんも、もしかしたらトピ主夫婦が離婚に至る過程で同じでストレス感じていたのかな?とは思いました。

    引き取らないほうが良いと思いますが、かといって全面的に無責任に捨ててしまってよいとも言えないんですよね。不安定な心の刃が他人に向けられても困りますし、適度に距離バランスをとりながら長女さんに接してあげてほしいとは思います。過去があるので無理強いはしませんが。

    ユーザーID:1610710313

  • 母の愛を出しちゃダメ

    母親にひどい言葉をぶつける子供は結構いますが、本当に離婚となった時に、
    浮気をして自分の母親を裏切ったという事実のある父親をあえて選んで、そちらと生活することを選ぶ子供は極めてまれだと思います。

    どう考えてもひどい母親とまともな父親で、父親が「こちらに来い」といっても、なぜか母親の所に行くことにしてしまった・・。という子供の方が圧倒的に多く、普通です。

    人間、持って生まれた性質というものがあります。

    「お父さんにはお父さんの躾というものがある。あなたの大事なあなたが選んだお父さんのすること、信じなさい」で良いと思います。

    あと、弟妹たちには高校くらいになったら姉がどういう人間だったかを話しておいた方が良いです。
    今からでも「注意しろ」ということくらいは言って置いたほうが良いかも。

    ユーザーID:4701634712

  • 反抗期への理解、愛情不足と、忍耐力の無さに驚きました…

    反抗期なんて、通過点ですよ。多少の差はあっても、何処も結構大変です。

    愛情の無い親が多いな、と驚きました。
    虐待が増加し続ける現代の象徴を見たようです…。

    私なら、チャンスと捉え、多少苦労を覚えて落ち着いた娘と真剣に話し合って、今後を選択させますよ。

    親として、今一番考えなくてはならないのは、長女が今の現状、幸せなのか?です。
    これからの数年で、将来を決めなくてはならない大切な時期に、このままで、立派な大人になれるのか?と言う事です。

    長女の健全な精神育成を考え、あと2〜4年を目処に、しっかりと子育ての仕上げをしますよ。

    ただでさえ、父親の不倫や離婚、母親との不仲、環境の変化と愛情不足で、この数年もバタバタだったのですよね?

    自立前の親子関係の立て直しに、1番大切な時期だと思いますが?

    たかだか反抗期の子供との衝突で、貴女は一生、娘さんと疎遠にするつもりなんですか?

    他に2人も居るから、長女はもう、要らないのですか?

    親子の縁は一生なのに、親の愛情って、そんな物なのですかね?
    とても疑問に思います。

    ユーザーID:1531063895

  • 父親に任せたのでいい

    単に「自分のことは自分で」と言われてるだけなのに、
    「押し付けられている」とか「追われてつらい」とか、さも自分が抑圧されている被害者の如くに語るところが娘さんの性根を表している。二年前の言動と何も変わっていない。
    いつだって「自分が被害者」で、いつだって「周囲が悪い」なんですね。
    これではトピ主さんの心が動かなくて当然だと思います。
    今回、娘さんが家事のことなど一切言わず「あの時は悪かった。寂しい。一緒に暮らしたい」とだけ言って泣いたなら、トピ主さんの心も動いたかもしれませんよね。

    もしも娘さんに「もしウチに来るのなら、あなたが今やってる家事以上のことをしてもらうことになる」といったら何て言うでしょうね?
    今の感じだと怒ってまた暴言吐きそうな気がします…。

    トピ主さんのところには下のお子さんがいるのだし、長女のことは父親に任せるという今の対応でいいと思います。

    ユーザーID:8501139573

  • 長女の自業自得ですが

    まず離婚の際に長女が暴言を言っている際に元旦那はその当時、長女に対してどのような対応をしていたのでしょうか??
    ちゃんと諫めていたのでしょうか??

    もし、少しでも長女を引き取ってもという選択肢があるならば、まず長女が貴方に謝ることが必須条件でしょう。

    またもし少しでも長女とやっていけないと思うならば引き取らないほうがいいでしょう。
    お互いに不幸になります。
    そしてその場合は旦那から長女に貴方が引き取らないことは長女の言動を鑑みて当たり前のこと。それだけひどいことをしたのだということ。今の家族が要求していることはそんなに高レベルなことではないこと等を言い含めましょう。

    また元旦那達に金銭的に余裕があるのであれば、全寮制の学校や海外留学に行かせるのはいかがでしょう??
    元旦那が長女に言い聞かせて改心するなら話は別ですが、納得しないまま年頃の特に女の子がちゃんとした大人の目が届かない状態でいるのは色んな意味で危険です。

    貴方も連絡を取り続けていたのは多少は長女を心配する気持ちがあるのでしょう。
    海外留学で現状から環境が変えるでも、同じように自分のことは自分でする子が周りにいる寮のある学校に行くとはいいのではないかと思います。

    祖父母に預けるなどもあるかもしれませんが、長女さん自己中心的な性格っぽそうですから多分、祖父母が苦労して耐えきれなそうな気がしますし。

    ユーザーID:4714954172

  • 愛とは突き放すこと

    父親の不倫が発端と言いますが、そのことはここでは関係ありません。
    感情論で言うと確かに発端は不倫かも知れませんが、
    長女の人生において、アクシデントが起きて分岐点を間違えた。かつ、人格が露わになっただけです。
    父親に言いくるめられた訳でもありません。
    その証拠に長男や次女はついて行っていません。一番分別のある長女が自分の意志でついて行ったのです。

    元夫の「それで長女を引き取りたいの?」「まあ無理だよね。相当ひどいこと言われたもんね。」との言葉もひどいとは思いません。
    客観的な感想です。「慰謝料や養育費の支払いも大変だから。」とあるように、客観的に見ていることと、責任を全うしようとしていることが伺えます。
    決して、逃げたり元妻に押し付けようとはしていません。

    ここで長女を受け入れることは誰のためにもなりません。
    身勝手な長女を許せば、長男・次女に必ず悪影響が及びます。
    ころころさんは罪悪感から解放されるかも知れませんが、ストレスが溜まることでしょう。
    長女は、受け入れなければ恨むことでしょうが、受け入れればやがて怠惰な生活を繰り返し、父親と比較しては不平不満を言うことでしょう。
    また、受け入れないことで非行など良くない結果が起きるかも知れませんが、受け入れたところで同じ結果かも知れません。

    今回の問題は長女の人間性にあると思われますから、(それを一番感じているのは母親であるころころさんです。)
    本当に娘のことを思うなら、突き放すところです。
    自分が選んだ道であること。自分が母親に言ったこと。娘の言動に傷ついていること。今はまだ許せない事。
    このことを諭すように伝えてはどうでしょうか?
    ただ、いつもあなたのことは想っていると付け加え。

    ユーザーID:1552355429

  • 親しき中にも礼儀あり

    引き取る必要はないと思います。
    長女は楽をしたいだけです。「打算的」です。
    最終的にはお金のある、利用価値の或るほうになびきますね

    中学二年生は子供ですが、浮気や不倫は母親が悲しむ程度の倫理観は持っているでしょう

    育て方ーとかコメントしている方性善説なのか、おめでたいのかー

    私は愛情をかけて育てた娘に散々な目にあいました。
    今娘は忘れているようですが、多分一生許さないと思います。
    親しき中にも礼儀あり、 

    引き取ったお子さんのためにも疎遠に

    ユーザーID:9368583895

  • 異性等に走らない様に…気を付けてください。

    主様が
    >離婚の際に言われたひどいこと
    等を思い出し
    >『絶対いや!来ないで!』と思って
    しまった事は仕方が無いと思います。
    ご心痛、お察しいたします。

    ただ父親宅で
    >親が2人ともがいない間
    >高2の女の子に自分の生活の面倒は自分で見ろと
    言い、父親+再婚相手の期待通り、お嬢様が
    >自分の食事を用意
    >使った食器を洗う
    >衣服を洗濯
    >部屋の掃除
    >学校を休まずキチンと行く
    お子様なら心配無用かな?と思いますが…
    親不在の間、自由奔放に振舞うタイプなら、異性等に走らない様に少し気を付けてあげて欲しいと思います。

    私の遠縁に、(離婚はしませんでしたが)親不仲+仕事での不在が多く、親に対して暴言等有
    >いつも一人で寂しい
    と周囲に訴えている子がいました。
    その子は思春期以降、自分を必要としてくれる方を外に求め、その後、色々ありました。残念ながら、今も解決していません。

    親族+今だから言える事ですが、あの時、周囲が異なる対応をしていたら、結果は違ったのかな…と考える時があります。当時は私も未成年+無力でしたが、大人になった今、賛否両論あると思いますが…私はその遠縁の者が産んだ子を支援しています。

    >元夫は長女と話してみると約束
    良い方向に向かう事を願いますが
    >高2の娘のために仕事をセーブしようとは思わない。慰謝料や養育費の支払いも大変だから
    >相当ひどいこと言われたもんね
    と仰る方には、あまり期待できない気がします。

    >長女を受け入れますか?
    【主様が】全面的に受け入れる必要はないと思います。
    お嬢様が、何故、主様に対して酷い言動をとる様になったのか?
    どう対応したら良いのか?
    等、専門家に相談をお勧めします。
    お嬢様が今、高2なら早めに行動した方が良いと私は思います。

    お嬢様の思考の癖や言動が改善し、私の遠縁の者と同じ方向に進まない事を願います。

    ユーザーID:2252713857

  • 似たような経験が

    息子が中三の時、推薦で実力よりもかなり上の学校に合格しました。県外なので親戚の家から通うことに。

    推薦で早めの合格を貰ったので一般入試組はまだ必死に勉強してるんだから勉強しないとついていけなくなるよと強く言っても「俺はあの学校に受かったんだぜ」「母さんは無理だろう」「高卒が」などなど、反抗期と言っても流石に酷い文言の数々。

    そして無事入学して5月。泣きながら電話がかかってきました。
    定期テストの点数が見たことないくらい酷い。これから3年やっていけるか不安だと。
    「ほらみたことか、、、言ったでしょ」といいつつその時には週末に帰省させ美味しいご飯で復活しました。
    しかし年明け、もう無理だついていけない辞めたいと。甘えですよね。

    流石に「自分の意思で」その学校を選び「アドバイスも聞かず」勉強せず「親をバカにして」言いたいこと言ってたよね、と。
    絶対に家に帰ってくるな、帰ってきたらずっとバカにしてやるから。自分の言ったことに責任を持てと突き放しました。どうしても辞めるなら働きなさいと。
    スマホの契約の仕方から社会保障制度、税金等々のURLを貼り付けて送りました。自分で選んだ道を簡単に捨てるならもう帰る場所はないからと。

    それからどうなったか。
    2年次はなぜか生徒会長になっていました。他にも学外の活動に精を出し多方面で表彰されることに。

    甘やかして受け入れることも愛情だけど突き放すことも愛情なんですよね。
    甘やかされた子供は大人になった時にまた同じことを繰り返します。
    何をやっても親は許してくれると。それはいい影響を与えません。離れているから思いやる。

    たまにご飯を届けるくらいでいいと思います。

    ユーザーID:3659950247

  • 絶対に許しては駄目だと思います

    ころころ様

    トピを読んでいて、泣けてきました。どんなに辛かった事か。
    自分のお腹を痛めて産んだ娘に、あそこまで言われてるなんて。

    この2年間、長女にメールや電話をして何とか連絡を取ろうとなさるなんて、本当にころころ様は立派な母親です。

    長女さんを許して、引き取る事はなされない方が良いです。長女さんの為です。
    母親相手でも、実の娘だからといって言って良い事と悪い事があります。
    謝って済む事ではないのです。今ころころ様が許せば、長女は母親はゆるい、謝ればすぐに許してくれると学習してしまいます。
    これは、親だけでなく他人に対しても同じ事をします。
    親であれば、心を鬼にして長女に教えなければいけません。
    ころころ様が引き取ったら、他の姉弟に悪影響が出ます。

    10年くらいして、長女が大人になった時、他の姉弟も成長してますから、その時にお会いしたらいかがですか?
    母の愛は無限ではありませんし、あってはならないのです。
    もう、長女との連絡は離ちましょう。
    ころころ様と引き取った姉弟が仲良く、心穏やかに暮らせる事を祈らずにはいられません。
    もう、十分苦しみました。楽に生きて下さい。

    ユーザーID:8371675085

  • 元夫さんが諸悪の根源

    元夫さん慰謝料や養育費が大変、なんてどの口が言うか!です。
    一生後ろめたい思いをし、慰謝料と養育費の支払いに追われ、
    誰かを陥れ手に入れた生活なんて、砂上の城、長くは続かないでしょう。
    元夫さんと浮気相手は長女さんを巻き込み、利用して、
    用済みになると放置、これで赤ちゃんでも生まれたら?
    一人暮らしせよと追い出されるか全寮制の高校へ転校かな?
    それも長女さんが選んだ人生ですから、自業自得です。

    初めて子供は、特別で何しても新鮮に映り、かわいいものですが、
    母の愛情を、自ら暴言で叩き潰したようです。
    言われた側は許せなくて当然、親子でもね。

    ユーザーID:2234492192

  • トピ主さんの心がおだやかでいられますように

    私も受け入れられないと思いますが、
    どちらの結果になってもトピ主さんの心は穏やかでないと思います。

    このまま父親の元で暮らすことになっても、
    また数年後恨み節を言いに来そうな娘さんという気がします。

    トピ主さんが引き取ったとしてもやはり
    「こんなはずじゃなかった」とも言いそうです。

    トピ主さんの心がおだやかでいられますように。

    ユーザーID:6931356108

  • 突き放す、見守るのも忍耐が要るのです

    もちろん、引き取った上で、自分の事は自分でやらせる、過去の言動を悔いて反省できるようにさせる、
    その選択肢もあります。
    でも、環境がその選択についていかない可能性も高い。
    加えて、長女より下の子が2人居るのですから、下2人には手を掛け、
    長女には自分でやらせるという切り分けをすると、長女は素直に聞かないでしょう。

    ましてや、過去の痛手を忘れていない状況で、離れているよりも更に困難なやり方を選んでも、
    結果的に長女の成長を妨げるだけに成りかねません。

    トピ主さんが引き取っても、長女さんはまた同じように自分勝手な発言と行動を繰り返すだけかもしれない。
    望んで父親についていったのですから、自分の選択に責任を取るしかない。

    それに、誰にでも限界はあります。
    限界を越えて辛抱強く長女の自立を促せないのならば、引き取らない選択の方が、
    むしろ愛ある選択に成り得ます。
    親子の縁は一生だからこそ、愛や情けを掛け間違えてはいけないのです。
    子の為に厳しい選択を出来ないのは、愛ではありません。
    子が駄目になってもいいから、楽なほうを選ぶ事なら、簡単に出来ます。

    子も親も、幸せとは自分で築くものです。
    自力で築ける力を付けさせるのも、親の愛の形です。
    そもそも、反抗期とは、親から自立する為の最初の段階なのです。
    自分の目先の利の為に親を理不尽に否定するのは、反抗とは別物です。
    元夫の所で、自立するしかない環境の方が、長女さんは成長の可能性を持てると思います。

    ユーザーID:6952988621

  • レスします

    お母さんの有り難味が分かったという意見がありましたが、それは違うと思います。

    洗濯も食事の用意も片付けも自分がやらなければならない。
    それがただ嫌なだけ。やりたくないだけ。
    誰かにそれを押し付けたいだけ。

    引き取ればまた酷い事を言われますよ。

    まだ高校生ですが、
    自業自得だという事を身をもって体験させればいいと思います。

    ユーザーID:2821609932

  • 次女と長男優先に

    トピ主さんを信じてついてきた次女と長男を裏切らないでください。
    長女を受け入れたら、次女と長男がどんな目にあわされるか分かりません。
    暴言を吐かれ、最悪暴力を振るわれるかもしれません。
    離婚した当時の凶暴性を思い出してください。
    せっかく離婚して穏やかな日々に戻ったのに、もう一度地獄を再現したいのですか。
    次女と長男を守ってください。
    そして、次女と長男を裏切らないでください。

    ユーザーID:2171278608

  • 何とも...

    そんな酷い言葉を言われたお気持ちを考えると不憫でなりません。
    辛かったでしょう。

    トピ主さんは割り切られていた様ですので、簡単には返事は出来ないでしょう。
    心が動いていない、準備が出来ていないのに簡単に返事をされずに聡明な判断をされたのだな、と思います。

    娘さんも今から自分の軽率な言動に苦労をされていくのだなと思います。

    中途半端に「寂しい、辛い」と思われている段階で引き取られるのはお互いにとって良くない事ですね。

    下のお子さんもみえる以上、もう少し時間をかけて、自分の心や下の子供達の事も考え、相手に引き取られた娘さんの本心、汲んだ上で、色んな面から考えて決断されるのが賢明だと思います。

    まだ事が起こったばかり、もう少し時間をかけて考えなければ、後でまた心無い事が起き、後悔してからでは遅いですし…
    まだまだ長女さんも子供ですが、意志や自我はあるはずです。

    それにしても元夫、浮気相手の方、長女さん、書かれていることを見る限り、本当に心無い方達です。
    傷つける側は自分の骨身に沁みるようなことが無ければ、気付く事が出来ないでしょうね。

    ユーザーID:3749862177

  • 因果は巡る

    長女さんが貴女と全く同じ経験をして心から謝罪しない限り、赦してはダメだと思います。

    今はただ「面倒くさい」事から逃げたくて泣きついているだけ。

    長女を取り込み貴女に暴言を吐かせた元夫と不倫相手の責任に於いて、全て二人に任せましょう。

    長女の思い通りにならなくてどうなっても、二人の責任。

    人を傷付けたらいつかはしっぺ返しがくるものです。

    何れ元夫夫婦は大変な状況に陥るかも知れないけど、それも仕方無いです。

    貴女は今の生活を守って下さい。

    長女を受け入れてしまうと、それこそ反抗期の真っ只中であろう次女さんが可哀想です。

    ユーザーID:0055513701

  • 無理しないで下さい

    娘さんに酷いことを言われても電話やメールをしていたのですね。
    無視されていたとのことですが・・・

    トピ主様の本心はSOSの電話が来たとき「絶対いや!来ないで!」なのでしょう。
    それを変えることはできないですしそれだけ心に深い傷を背負っているのだと思います。
    その娘さんは元夫さんの話から察するに自分が少しでも家事したり放っておかれるのが嫌なわがままなタイプなのだと思います。
    お金があれば全寮制の海外の学校でも行ってくれると良いのにと考えてしまいます。

    私も2人の子供がいますが不倫や離婚の場面でそんなこと言われたら我が子でも愛情は注げなくなるかも知れませんし心が病んでしまいそうです。
    下のお子様たちのお気持ちもありますしとりあえず元夫にきちんと改善してもらうしかないと思います。
    「母親はいつでも子供の味方」っていうのは子供が独り立ちしてから思うことなのかもしれません。

    ユーザーID:6937259901

  • 絶対許してはダメ

    浮気相手をカッコいいと憧れるのは、自分の知らない世界の人だから仕方ない面もある。しかし、それを母親を責める事に使ってはいけない。
    その女との生活を選んだのも自分。
    知らない事を色々教えてもらって、セレブな生活して、チヤホヤしてもらって、、、と夢を見ていたのでしょうが、高校生にもなった同居人に気を使うような女じゃなかったと言う事ですね。
    養ってもらって置いてもらってるだけ、有難いと思わなきゃ。

    それに自分で吐いた言葉はなかった事にはできないんです。
    それによって愛しい我が子が憎い相手と同じになったも同然です。
    自分の言葉、態度、考えに責任を持てる年齢です。まさに、母親は聖母ではないんです。1人の人間です。
    言葉の暴力で心を殴られたんですから、痛くて当然です。許せば泣けばいけると学ばせます。

    心を鬼にして、引き取ってはいけないと思います。そして、あなたは冷たくもなんともない。大人にならせるチャンスです。突き放して学ばせましょう。

    しかし、慰謝料養育費が大変って、どの口が言うんだか。諸悪の根源のクセに。
    長女は待遇改善を求めるなら父親にすべきです。親になんとかしてもらうのは、暴言吐いて追い出した母親ではなく、自分の生活費稼いできてる父親にするべき事です。母親とはもう別世帯なんだから、関係ありません。

    ユーザーID:7565911314

  • 9/18 のレスを見たけれど、ご主人家庭を壊した自覚が無い

    女子高生がある程度家事を求められるのが普通だし、
    親が大変な時は他の子よりやや自立を求められるのもおかしくない話ですが、

    だいたい、普通の子は、自宅での食事や弁当は親が作っていますし、
    他の子はここまでやっていないのにと寂しく思う気持ちはわからなくもない。

    元夫さんは、離婚による負担を娘に感じさせるのを当然と言い張るのはいかがなものかと、嫌味を言ってやりたいですね。

    それにしても、普通の子はいくら父親の不倫相手から親切にされても、母親の代わりになるとはなかなか思わないものです。反抗期で母親であるとぴ主さんと仲が悪かったかもしれませんが、あまりにも短絡的かな。

    この短絡的な所ご主人に似ているのかしら?
    3人の子供の養育費があるのに、不倫しちゃうところを見ると。

    ユーザーID:8017690203

  • all-or-nothingではなく

    なかったことにして引き取るにもリスク、このままにするのにもリスクのある話だと思います。

    (前者は主様家族への言葉の暴力、後者は長女さんが自暴自棄になるリスク)

    距離はどれくらいでしょうか?

    一度過去のことを反省させたうえで一週間に一回、や、1ヶ月に一回週末のみ、など限定的に受け入れる、というのではダメなのでしょうか?

    長女さんがそれを機に反省するのか、調子に乗るのかは分かりませんが‥。

    ユーザーID:3876430048

  • 受け入れるにしても条件をつける

    追記です。

    もし限定的に受け入れるとしても、「親子でカウンセリングを受けること」など、条件をつけてはどうでしょうか?
    (もしかしたら医療的ケアが必要な子かな?とも思いました。)
    親族内のみで解決しようとすると全員感情的になる可能性も高いので第三者に入ってもらった方がいいのかもしれません。

    ユーザーID:3876430048

  • トピ主さんの追加レス読みました

    お子さんの父親が、トピ主さんの気持ちを察して下さる方で良かったですね。
    娘さんはもう高校2年生ですから、無理して引き取らなくてもいいですよ。
    まぁ、娘さんもその状況で、変な友達と付き合って、家に帰らなくなったり、逆に
    家に引き入れたりもしてないので、根は真面目ないい子なのでしょう。自分の分の家事は、父親の言いつけ通り、やってるみたいですし。これも、母親であるトピ主さんが、子供の頃にきちんと躾けてたお陰ですね。

    多分娘さんも、自分で「自業自得」な事は、理解してるんだと思いますよ。
    本気で母親の愛は無限だと思ってる、傍若無人な子だったら、アポなして「来ちゃった」「私、今日からお母さんのとこで暮らすから」とやってると思います。(そして、父親の所に帰れといっても「私だけ見捨ててずる」いとか、兄弟差別だ」とか、喚き散らして居座る)

    今はまだ無理かもしれないけれど、娘さんが大人になって、「あの時は本当にごめんなさい。自分は人として有り得ない事をしてました」と、本心から反省して、謝ってくれる日が来たらいいですね。
    その時は、母と娘ではなく、対等な女同士として、腹を割って話しをしてあげて欲しい。

    ユーザーID:9582134966

  • 引き取らないで欲しい

    私の姉が長女さんみたいな人でした。うちも離婚家族です。
    親に向かって、おまえの顔なんか見たくない、祖父母の家が良い、といって、
    養子縁組の話まで進めたのに、結局戻ってきました。
    理由もよく似ています。それで割を食ったのが、私と弟。
    なんだかんだ言っても「姉」ですから、相手は。
    けんかになりません。こき使われました。

    親のあなたが面倒を見切れない人間を弟妹に押しつけないでください。
    私は今、母とも没交渉です。振り回されて疲れました。

    ユーザーID:9204973827

  • 自分の気持ちに正直に。

    母の介護の時につくづく思ったのですが、きれい事いう人は助けてくれない人です。
    そうはいっても産んで育ててくれた親でしょ、でも許せないものは許せないように、たとえ子供でも、許せない一線はあるものです。

    恐らく娘さんはあなたをまだ侮ってます。
    泣き言いったら、コロッと騙されると思ってます。あなたもそれを感じたから、家においでと言えなかったんですよ。
    あなたの一番優先して守るのは、ついてきてくれた次女と長男です。裏切った長女に甘いあなたをみたら、あなたは、二人の信頼や愛情も失いますよ。

    父親だって親なんです。あちらの家庭のいざこざは、あちらで解決すればいいだけです。
    他人の無責任なきれい事で、いまある大切なものを壊すようなまねは絶対止めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6348582479

  • 多分、長女はトピ主さんだけじゃなく元夫側にも嘘をついている

    ではないかと思います。2年間、メールも電話もつながらなかったのを、「お母さんは、私を捨てた。電話もメールも来ない。」と元夫と不倫女には嘘をつき、トピ主さんには、家事を全部やらされて辛いと嘘をついた。

    トピ主さんは元夫と話し合いをして正解だったと思います。でなければ、「あんなひどいことを言ったのだから」なんてお優しい言葉、元夫からなんて出やしないと思います。要するに、長女の気質や性格を、元夫側は見抜いているのではないでしょうか。

    長女も浅はかだったと思います。元夫は自分たちの味方を増やすために、長女には楽しいところに一緒に連れていった。長女は長女で、あっさりごまかされた挙句「不倫女のせいで、お父さんとお母さんは別れたのだから、責任取って私の下僕で甘んじてよね」という態度でずっと居たのではないかと思います。

    だから、大人しく不倫女は家事を私のためにやるべきだという態度でずっと接していたのではないでしょうか。相手もそれに辟易しているから、仕事に逃げているのではないかと思います。

    元夫にしてみれば、不倫女との再婚が成立すれば、もうそういうエサは子供には要らない訳です。まして高校生なのだから、自分のことは自分でやるべきだ、と。
    当たり前のことではないでしょうか。

    ただ1つ言えるのは、もしかしたら長女は結構良いところの私立高に通学しているのではないですか?そうであれば、周りの母親は大半が専業の主婦です。要するに、働かなくてもいい身分の親が多いから、時間もたっぷりあるので、結構子どもに至れり尽くせりだったりします。

    私もこの長女は引き取るべきではないと思います。時々会って食事位は良いとは思いますけれどね。なぜなら、この長女の気質が、今はすっかり疎遠になった娘と瓜二つだからです。大学入ったら父親に学費と生活費を出させて、好き気ままに暮らすようになるでしょう。

    ユーザーID:4845290898

  • 元夫は正しい、でいいのでは

    少なくとも見た限り、元夫の主張は特段おかしな部分はありません。

    子育ての仕上げをするも何も、この状況なら、自分が選んだ父親に従ってちゃんとした生活をしなさい、というのが最も適切なアドバイスであり、子育ての仕上げです。

    子供が泣いたからはいはいそうですかと受け入れるのだけが、育児ではありません。

    絶縁する必要はありませんし。
    会いたいときはいつでも会える。外で食事位ならできる。

    ただ、娘の親権は娘が選んだ通り元夫のものであり、ボール投げるようにはいはいと受け渡せるものでもない。
    それを彼女は学ばねばならない。

    娘が虐待や病気などの理由ならまた別。
    ただ、今回の件は、娘が自分の選択をした事の責任を自分で取るしかないという場面です。

    娘だけが悪いわけではないのですが、壊れてしまったものは元には戻らない。
    トピ主は娘さんを愛していたからこそ許せないのだと思います。ですがこういう娘になった責任の一端はトピ主にもある。なので、自分の気持ちをぶつけて、あの言葉が許せないとか、そういう決裂するような事は言わなくていいと思います。

    でもそれはそれとしても、この場合は、娘さんがちゃんと家の手伝いをして自分のことを自分でやれというだけですので、トピ主が過剰に口をはさむ所ではない。
    離婚はしたが、この場合は元夫のいう事が正しい。それでいいんじゃないでしょうか。
    元夫もなかなかアレな人ですが、間違ってない所まで全否定する必要もありません。

    ユーザーID:0009556376

  • 謝りもしない娘を引き取る必要なし

    反抗期だとしても実の母親に対してそんなひどいことを言う娘さんです。
    しかもそのことを謝りもせずいけしゃあしゃあと電話をしてくるなんて私なら絶対に受け入れないです。
    受け入れたら絶対に不幸になりますよ。
    世の中育て方とかではなく産まれながらにわがままで思いやりのない人間はいます。
    下の二人のお子さんに悪影響しかないです。

    ユーザーID:7145201043

  • 自分の心情を伝えた方がいいんじゃ?

    母親として、また1人の人間として、長女の言葉に傷つけられて、今も心から許せないことを伝えた方がいいのではないですか?
    貴方の子供でしょう?
    何に遠慮することがありますか?
    貴方の長女は悪人なんですか?
    父親の不倫、両親の不仲、それによって長女も少しも悲しんでなかった?
    中学生なんて本当にまだまだ言動も思考回路も子供ですよ。
    母親なんですから、子供から逃げず、放棄せず、向き合った方がいいと思います。

    ユーザーID:1159235383

  • トピレス読みました。

    長女は高校二年生16歳〜17歳なんですね。

    親の承認は必要ですが、長女はもう結婚もできる歳になってるんですよ。結婚後は16歳であっても成人と同じ扱いを受けます。

    また高校生なら義務教育の期間は過ぎています。
    寂しさから乱れた異性交遊すればどうなるか、義務教育中に授業で学んでいます。
    それでも、寂しさからそういう行動を起こすのなら、それこそ自己責任と言うものでしょう。

    さらに長女の父親の話が間違ってなければ、家事と言っても父親も継母もいない間の自分の世話だけではないですか。
    学問の他に家族三人分を一手に引き受けているのならいざ知らず、自分の洗濯物、食べた食器を片付けるのがしんどいと言うのは、怠慢です。

    高校2年生なら近い将来自立しなくてはならないのです。ここでトピ主さんが引き取る必要があるような年代ではないと思うのです。

    それでもまだ母親が自分の感情を圧し殺して無にしてまで自分を傷付ける存在を擁護してあげなきゃなりませんか?

    ユーザーID:8403638161

  • お疲れ様

    元夫さんと話されたとのこと、もうこれで長女さんとの約束は達成しましたね

    推測してる方も居ましたが、結局自分が楽したかっただけでしたね
    長女さんののことだから
    「私が居たら、私の分の養育費ももらえるからお母さん楽になるでしょ」
    なんて恩に着せそう


    父親と継母の元に一人で残れば、下の子も居ないしちやほやしてもらえるって思ったのかな
    とりあえず高校生になったのだからってできる事は自分でしなさいっていわれて、初めて泣きついてきたって事でしょ?
    ただ都合良く、主さんを利用しようとしてるだけだよ

    親の深い愛っていっても、限度はあるよ
    主さんが冷たいとは思いません

    ユーザーID:8294332337

  • 長女の性格

    自分が良い思いが出来る方へ転び、そうでない方は相手のこころに傷をつけてもあっさり切り捨てる。そういう冷たい性格ですよ。自分だけが可愛いのです。
    たぶん、父親に似たのだとおもいます。

    海外出張にいくような仕事をする継母なら、お小遣いも貰えて、海外旅行に連れて行ってくれて、甘やかしてくれて、もしかしたらメイドさんも雇ってくれて・・・
    なんて都合のいい夢を描いていたのでしょうね。

    父親に任せたのだから、手を出さないことです。引き取ったら、トピ主様がメイド代わりに利用されます。
    長女が自分の力で自分の甘ったれのカラを破っておとなにならなければなりません。ジャマをしないことです。父親の躾はまともです。

    ユーザーID:1919857808

  • どうなんですかね?親と絶縁してる私ですが

    育て方で人間性変わってくるのかなあ。
    下の姉が親のお金を盗むわ、借金しまくって親に返済してもらうわ、上の姉に言わせたら親の対応が悪かったせいだと言うんですが。
    どうかなあ、同じ親に育てられた私と上の姉がお金にシビアでケチなのは何でだろう。
    持って生まれた性質ってのもあるのかなあと思います。


    中学生にもなって浮気されてる母親の気持ちも考えないで言いたい放題。
    確かに中学2年生って反抗期ですよね、中二病って言葉があるぐらいなんだし。
    ただ、もう高校生の娘さんが虐待されているわけてもないのなら、取り合う必要など無いと思いますよ。

    しかし本当に長女さんの性格がそういうタイプなのだとしたら、親権取った元夫で今後も面倒みるつもりなのもすごく立派だし、浮気相手の今妻もかなり人間が出来てるんだなーって思います。
    まあそれも仕事が忙しすぎて、長女さんの相手をする暇すらないから耐えられるって事かな。

    私の場合母親と二度と接点持ちたくないですし、上の姉もお金にシビアなのは下の姉と違って良いけど、やっぱり接点持ちたくない相手です。

    ユーザーID:8808472898

  • 匿名さんのご意見に同意

    母親として子にすべきは教育です。

    自分が子を許せるか否か以前に
    子供にとって何が一番良いかを考えるべきでは?

    反抗期とはいえ、世の中には言って良いこと悪いことがある。
    これを教えるチャンスが今なのではありませんか?

    というわけで、自分が子を受け容れるかどうかではなく、
    子供に大切なことを教えるための話し合いをするべきかと。

    ユーザーID:0341170487

  • 長女さんに話す

    このまま何も言わずに受け入れなければ、お嬢さんは両親から見放されたと思い込むかもしれない。そしてたぶん彼女は不幸になる。せめて、あなたが彼女のことばにどんなに傷ついたか、話してもいいのでは?

    ユーザーID:9485525746

  • トピ主さんだって受け入れ体制が全く出来てないでしょ?

    家庭内の複雑な事情で元夫以外はみんな傷ついてます。
    長女だけが特別じゃないですし
    むしろしたたかなで我儘な子にしか感じられません。

    義母が女子に人気の女優さんが演じるドラマのキャラのように
    憧れる要素があったこと、経済的に不自由なく暮らせそうな父親に付いて行ったんですよ。
    今の生活の方が自由で楽だと思えますけどね。

    万が一トピ主さんと暮らしても家事分担しておこづかいもままならないので
    バイトもしなきゃならない上に家にお金を入れる事にもなると思います。

    長女がそれを喜んでやると思いますか?
    絶対妹や弟に押し付けてサンドバッグにイジメたり女王様気取りで傍若無人ぶりが目に見えてきます。
    父親との暮らしの方が良かったと不平不満と毒を吐きまくるでしょう。

    一緒に暮らすなら過酷を強いられることを大げさにでも言った方がいいですが
    都合が悪くなれば、また父親の所にいくと出て行き、自己都合で出たり入ったりは
    下の子たちにも悪い影響しかありませし長女の気性だと次女長男との仲も悪そうですね。
    ますます仲も酷くなると思います。

    引き取らない方がいいですよ。

    ユーザーID:3777635053

  • 補足読みました

    元ご主人さん、トピ主さんに娘さんがひどいことを言った事を知っているんですね。
    あとは、もう元ご主人にお任せしましょう。

    私(娘さんが暴言吐いた時と年の近い娘がいます)も
    そんなひどいことを言われて、
    また一緒に暮らす事は考えられません。
    お母さんは思春期のサンドバッグでも奴隷でもないです。

    今一緒に暮らしているお二人のお子さんと
    穏やかに暮らして下さい。

    ユーザーID:8111251003

  • 母の愛というならば

    引き取ってはいけない。母である前に人間なんだから安易に許してはいけない。

    自分の子供だからってナニ?反抗期だったからってナニ?
    あんな仕打ちに目をつぶって何でもかんでも許すから
    長女がこうなるんでしょ?
    アナタと元夫はどうしようもないですね。
    子供に大人の本気を見せてこなかった結果が、今の長女なんですよ。

    っていうか、そんな長女と同居できるわけないし
    したとしてもアナタの心と生活を乱されるだけですよ。

    そもそも
    「あの時はお母さんに酷いことを言ってごめんなさい」は?全く無いでしょ?
    コッチが嫌になったらアッチへ行く!なんて、親を舐め過ぎ。
    引き取ったはいいけど、嫌になったらまたアッチへ行きたいとか言い出すよ?

    次女と長男の気持ちも考えてもみなさいよ。

    長女に泣きつかれても相手しなくていいのよ。アッチの家族でやってもらいなさい。虐待されてるわけでもないんだし。

    どこまで長女の機嫌を取るつもりなの?

    そんなの母親の愛じゃない。

    ユーザーID:1233689523

  • 母親の役目とは

    レス2回目です。このトピ、母親の本音が交錯して、面白い展開になってきたね。
    今までは、ほぼ子供の立場からの母親批判とか、一般論としての母親理想像の押し付けばかりだったように感じますが、トピ主さんが問題提起してくれたお陰で、世の母親の辛さや悲しみが明らかにされた気がします。
    無力な幼少期に、子供は皆守られ愛情を注がれるべきだということに異論はありません。
    その主な役割を母親が担うべき、というのも同意します。
    でも、中学高校生になった子を甘やかすのは、母親の愛情云々とは別問題だと思います。
    子供を許し、守り、受け入れる、それは理想論だろうけど、そうやって育てた子供は実際精神的に成長するのでしょうかね。
    親に限らず、周りの人や状況に感謝の心を持てる広い心を持てるかどうか、それはある程度苦労したり自立したりする経験が基礎になるように思います。
    いつも母親や周りの人に与えてもらうのを期待している限り、真の成長は期待できないのではないでしょうか。
    実際、私の母は気分の起伏が激しく精神的に不安定な人だったため、私は早い時期から家を出て自立することを視野に入れて人生設計してきました。
    それを長い間不運だと思ってきたけど、ある意味母親の庇護が期待できないことで、自分が早い段階で精神的に自立できた結果に繋がったのだと思い直しました。
    逆に、自分の娘には自分と同じ辛い思いをさせたくない、と長い間必死に守ってきたけど、苦労知らずに親に甘えて過ごすことが子供の成長に繋がるわけではないと最近改めて感じます。むしろ、何か足りない中で暮らす方が、自立したしっかりした子に育つ可能性が高いのかもしれない。
    なので、母親は何でも許して受け入れる存在である必要は無いと思う。手を出さないで見守るだけでも、立派な愛情なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3758809779

  • 性善説で対処するとして

    長女さんの言葉を善意にとって対処するとしても、引き取っても長女さんの願いはかなえられない。

    長女さんは、高収入の父と専業主婦(かパート?)で時間に余裕のある母親のいる家庭生活に戻りたいと言っている。でも、そんなものは、もう存在しない。

    今あるのは、実父とおしゃれで若い女性がうらやましがる仕事で活躍する継母との『自分の家族』と捨ててきた実母と実妹弟です。

    実母グループは養育費はもらっているんだろうけど、フルタイムで働くシングルマザー家庭だし。

    2年前、長女の言葉や振る舞いで傷ついたとのことですが、次女さんも息子さんも自分の母親に毒を吐く姉に深く深く傷ついたことでしょう。『虐待母』とするために扇動していたかもしれないです。でも、母親との生活を選んだということは、真実は知っていたし、だからこそ深く傷ついたと思う。小5の女の子は、それくらい分かってます。

    2年経って3人の暮らしも落ち着いてきたところでしょう。

    次女さんは中2ですか?来年度は受験生ですね。今の落ち着いた生活を乱したくないですよね?

    あなたが真っ先に考えないといけないことは、あなたが親権を持つ二人の子どものこと『だけ』です。

    長女さんが困っているなら、彼女の親権者が対処すべきことでしょう。おしゃれな継母と養子縁組してるなら、継母さんにも考えてもらえばいいんじゃないですか?

    たぶん、家政婦さんでも頼めば長女も今の生活を選ぶでしょう。高2ならあと1年半で大学生。アパートで帰る実家のない独り暮らしすればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0065017486

  • まずは事実確認するべきだと思う

    電話での長女の話と父親の話が違っとるがな(笑)。

    なら引き取るとか疎遠にするとかは置いておいて、一体現在どんな生活をしているのか会って確認するべきだと思う。
    悩むのってその後でしょう、と思う。

    ユーザーID:9028457382

  • 二度目です

    日常の詰まらない泥の中みないたな物から、美しい花が咲く事を知らない長女さん。

    アートフラワーみたいな物に惹かれた元御主人。

    似た者同士が一緒では、行く末も陳腐なアートフラワーみたいになるでしょうね。

    長男さん、次女さんは、主さんの確りした母性によって育つでしょうから、行く末は心配ありませんね。

    小さな幸せこそ、毒々しい物から守るべきですよ。

    一見きらきらして見えるアートフラワー。そんな物は、時間と共に色褪せます。ゴミにしかなりません。

    長女さんは、気が付いたのですね。

    でも、反省してお母さんの手助けをしたいと思わないなら、シャットアウトで良いかも。

    ユーザーID:2057649896

  • 引き取らない。

    一児の母親です。


    私でしたら、引き取りたくない旨を伝えます。
    自分がいかにひどい言葉で罵り傷をつけたか、心配して連絡していた電話やメールも無視した事がどれ程相手に心労を与えたか理解させるためです。そもそもそらは二年前の時点ですべきことでしたが…。


    長女さんは自分の事は自分でできる年齢です。自分のしたことに対して責任を持たせるために突き放しつつ、時々ご飯を送るか届ける程度が良いと思います。

    ユーザーID:8779475130

  • ここでの親の務めは

    甘やかして慰める事ではありません。
    ひよこさんのように、子供が自分で選んだ道と、自分の言葉に責任を持つ事を教える事です。
    たとえ親でも、人をひどく傷つけると、失われた信頼や愛情を取り戻す事は非常に困難という事も。
    人間には元に戻らないものがあるのですから。
    元夫だけでなく、長女さんにまで裏切られた気がして、辛かったかと思います。

    長女さんは自ら希望して元夫の所に行ったのですから、もう子供ではありませんし、先方にお任せしましょう。
    元夫と浮気相手も、長女さんを味方につけて略奪婚をスムーズに進めようとした代償は、しっかり支払ってもらいましょう。
    それぞれ『こんなはずじゃなかった』と思ってるでしょうが、自業自得です。慰謝料養育費の支払いも含めて。

    貴方は次女さんと長男さんを守り、育てる事を一番に考えましょう。
    女手一つで子供を育てるのは大変ですから、長女さんがこちらに来たいと言うのなら、高校をやめて働いて、給料を入れて協力するのは当然です。
    もちろん家の事もやらねばなりません。元夫の所にいるよりハードになります。
    心地よく暮らしたいから来たいのでしょうね。まず長女さんが言った事を、心底悔い改め、平伏して謝罪してからです。
    その上で、許すのは相手次第だという事も教えましょう。

    申し訳ないですが個人的には、そんな傲慢な娘さんは、よほどの事がない限り改心しないと思います。
    たまの訪問は許可しても、同居はしない方がいいのでは。

    ユーザーID:3958194319

  • 引き取らずとも関係再構築を前向きに考えてあげて

    当時まだ中2。女の子の反抗期が一番ひどい年齢ドンピシャの時期。
    父親は長女が可愛いくて、味方に欲しかったんでしょう。ついでに一人でも引き取れば支払う養育費が一人分減りますし。
    長女は父親と浮気相手から楽しい接待を受けたことは、ただでさえ思春期反抗期の最中に「母親批判」に拍車をかけるような、言ってみれば洗脳と同じようなもの。
    子供が自分に都合のいいようにしか考えられないのは自衛本能ですし、中2の子に冷静な判断を求めるのは酷、そこから3年経って現実が悲しすぎると理解したらしたで「自業自得」は子供が憐れすぎます。

    健康的に成長している場合、女の子は小6、中1生の頃から反抗期を迎え、高校に入ってホルモンバランスが落ち着くと精神的に母親の元に戻ってきますね。
    トピ主長女も正にそのパターンで、大人が大人の感覚で、当時の長女さんに「正しい判断」や「責任」を求めるのは間違っていると思います。
    例えば妊婦の悪阻は決して甘えではなく、あの苦しみは本物です。本人の意思ではコントロールできないホルモンバランスの不調という意味では、長女さんにも同じことが言えるのではないでしょうか。

    そういう時期に親の離婚話が出て不安定になるも、接待を受けて大好きなお父さんと素敵な継母と楽しい一家団欒を約束されたような気分だったんでしょう。自分の選択でもあったし、母親を罵った意地もあるし、今更引けない身であると自覚してしばらくは頑張ったが、今は母恋しく体が悲鳴を上げ始めたんでしょうね。

    トピ主さんは今更引き取れば次女と長男と築き上げた日常が乱されるのは必至。引き取りたくない気持ち理解できます。
    それでも、当時の暴言や脅しについて謝罪の意思があるなら謝罪を受け入れ、その態度も参考にしつつ、母娘の関係再構築を試みてはいかがでしょうか。不安定な成長期にやったことの責任を一生負わせる事こそ親の責任放棄という気がします。

    ユーザーID:8433062103

  • 不幸なこども。

    >夫と浮気相手は長女(当時中二)と仲良くしていて一緒に食事に行ったりおしゃれなスポットに連れて行ったりしていました。

    不倫女もだけど。元夫が最低過ぎる。。子どもを巻き込むな。
    ごめんなさい。吐き気がします。
    長女は・・嫌な子だけど。可哀そうな子だなって思う。


    中学生だった。「父親」も楽しそうで、日常とは離れたキラキラした大人の世界で。
    下の子じゃなくて、自分一人だけが特別扱いされた。
    とぴ主様に対してしたことは許せないよ、でも「中学生」だったんです。
    今だってまだ高校生なんだよ。

    大人がそう仕向けた。利用した。最低なのは「父親」でしょう?



    「母親」はどうでしたか?
    普段、仲良しだったのだとしたら。突然すひどすぎない?
    小さい時から。元夫の影響でママを馬鹿にするような態度をとる娘だったのかなって。
    ずっと。わがままで、人を見下して、お友達に意地悪するような子供だったの?


    辛かったことを。思い出すのを拒む気持ちが。
    憎しみ全て長女さん1人への嫌悪感になってるように思った。
    それも。しょうがないことだけど。


    長女もう「用済み」になったからって大切にされてない。そこに。怒りは感じないの?

    不幸なこども。
    自業自得っていくら他人が突き放しても、
    その子は。自分が産んで、14年とぴ主さまと元夫が育て上げた結果だということは覚えといた方がいいんじゃない?

    ユーザーID:5288683769

  • 自分だったらどうするか

    トピ主さん、こんにちは。我が子からのまさかの暴言、弱っている時にお辛かったと思います。

    以下、一意見として聞いてください。

    私だったら、まず法律上認められている親権者を簡単には変えられないことを理解させ、すぐに受け入れることはできないと伝えます。長女さんの言うことを聞いてはいけません。母親が思った通り支配できるということを学習するだけです。第三者的立場から見ると、長女さんはトピ主さんをコントロールするために泣いているだけで、トピ主さんをバカにして見下していることは2年前から変わっていません。

    でもまだ十代です。できることなら手を差し伸べてあげてほしい。問題は生活ではありません。長女さんの性質という子か、思考パターンです。

    長女さんの暴言は反抗期だという状況を超えており、何か問題のある思考から来ているように思えます。まだ10代ですので精神的な問題から来ているのであれば、若いうちにカウンセリングなど手を尽くしておきたいです。それに加えて多感な時期に夫婦のごたごたを経験したことが、今後長女さんが異性がらみなど人間関係で問題に巻き込まれるリスクを高めている可能性があると思います。カウンセリングに親子で通うこと、その時は長女のためだけに時間を割くことにする。もしその提案を長女が退けるなら、「家事を母親にやらせ、自分は美味しい食事を食べて学校生活を満喫したいだけ」というのが本心かどうかわかりますね。

    やはり私は我が子が将来どうなってもいいとは思えないんです。トピ主さんも、長女さんに何か合った時に後悔し、自分を責めるのではないでしょうか。親ですから。父親の協力が不可欠と思いますので、お辛いかと思いますが、よく元夫さんと話してみたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:9213905611

  • トピ主さんは高潔な人。でも長女は下劣な人。

    離婚後も、メールや電話をしてあげていたのは、人として立派なことだと思います。
    一番大事な時に、憎悪の言葉を浴びせられ、蔑まれ、しかも自分を嵌めようとして脅した相手に、中々できることではありません。

    それらの事を自分の心の中で乗り越えて、それでも母からはメールや電話だけはしようと決心するまでには、どれほどの心と精神力が絞り出された事かとお察しします。
    トピ主様の心には、最悪だった過去の事は切り離し、別々の家庭で生きても、いつかどちらもそれで良かったと思えるような母娘関係が再構築できたらという志と愛が在ったのだと思います。
    頑張られましたね。

    でも、もうここまで!
    絶対に一度でも夕食などで長女を家に入れてはいけません。その時、妹・弟に何を吹き込むかわからないでしょ?

    新しい母の自慢や、海外生活のかっこ良さ、自分も将来は留学するの!というような事を話しだしたら?
    学校にも行きたくない、うまくいっていない自分を忘れるために、妹・弟の羨望を煽って自己肯定し、トピ主家を自分より下に見下げて、不幸に扱う事で解消しようとしませんかね。

    父親は、実は見抜いていると思います。
    今回も、父親に「娘」として訴えて話すのではなく、敵である(?)母親を使って、父親に「刃」を突き付けたのです。
    母親を使って、父に対する自分の「娘」の座を突き付けたのです。
    そうすれば、否が応でも父親が自分への待遇を再考慮、改善せずにおれないという魂胆では。

    人々の間で立ち回って、勝負させる。それで自分がしたいようにして行く。
    長女さんは、頭が良いのか、末恐ろしいタイプかと思います。
    下劣な方法で、人を使い、周りを動かす。
    長女さんは、離婚の時でもそうだったし、今回の事でも、実は同じ手法。
    一生変わらないよ。

    絶対にダメ!2人の子供に近づけないで〜!

    ユーザーID:2147742611

  • 父親の態度が娘に影響

    中学生といえども子供。
    父親が浮気相手を優先し、
    その相手ができる女だったら
    あこがれてしまうのは
    腹が立ちますがあると思います。

    私の父親も子供の心を誘導するのが
    うまい、ずるい人間でした。

    母は彼女の能力の中で
    頑張っていたと思います。
    昔から。
    ただ、あまりキャパシティーの大きいタイプではなく
    不器用な人でした。


    それに対して父親が
    ’なんだよ不器用だな、能力低いな’とせせら笑い
    感謝の態度も示さず
    ’おれは能力たかいんだけどお前の能力のせいで
    うちの状態がわるいんだ’という言葉や
    態度を示すと
    子供は残念ながらその価値観に影響をうけます。

    大戦中強制収容所の親子の話。
    虐待をする看守を見て暮らす子供たちの中には
    親を蔑むものが出たそうです。
    子供はその場の強者の視線を学習するように
    できているのです。

    逆に、不器用でさえない妻にたいして
    愛情をもって
    ’いつも頑張ってくれてありがとう’という
    父親の視線を学習すれば、母を敬う子供に育ちます。
    主さんの夫はズルいひとです。
    自分が浮気したことを妻の至らなさに転換し
    その視線を子供に隠さず見せた。
    離婚前に浮気相手と引き合わせて
    自分の味方(妻を蔑む側)に引き入れたのです。

    離婚するために、自分を世間や自分の親(夫の両親)から
    悪者として認定させないために
    長女をつかったんですよ。無意識に。
    ’娘も父親についていくようじゃあ
    ダメなははおやだったんだろうよ’と。

    ただ、離婚が成立してしまえば
    長女が邪魔になったのでしょう。
    あからさまに追い出すことは自分が悪者になってしまいますから
    放置して長女の居場所をなくしたんですよ。

    長女は操り人形です。思ったように動く。
    はしごを外されて孤立しています

    引き取る引き取らないは置いておいて、
    長女の精神的ケアは
    きちんとしてあげてください。

    ユーザーID:9027889615

  • >毎日誰もいない家に帰って家事に追われてつらい。お母さんと暮らしたい。
    >お母さんのおいしいご飯が食べたい

    2馬力で出来ていないのに1馬力のトピさんの場合に生活費を稼ぐのにトピさんが家にいる時間はあまり無いでしょう。
    家に居ても長女が思うように子供と一緒にいる時間なんてあまり無いように思いますよ。
    体を休ませる事が大事ですから。
    お料理も長女が帰ってきたら長女に作ってもらえば貴女も助かる。

    1馬力だからね。昔の2馬力で母親をしていたようには出来ない。
    長女が来れば貴女は家事を任せるしフルに働くのを中心に出来る。
    長女が自分を助けるって事を考えてくれないと(小学校の子供のママでいてもらっても)逆に彼女が辛いだけだと思いますね。

    こっちに来るのなら家事を一切任せる。
    兄弟で一緒に居られるかもしれないが、学費は1馬力だから十分な事は出来なくなる。
    大学へは出せない。

    これは間違いないのでハッキリ言っても良いと思います。
    こっちへ来るのなら家事を一切やってくれるのならね!自分はお料理する暇無いから。
    まぁ高卒で良いのならっているので来ないと思いますよ。

    来れば家事を引き受けてくれる覚悟で来るのですから楽と言えば楽かも。

    ユーザーID:9602272018

  • それから

    主さんは、離婚前に娘が夫に連れられて浮気相手と遊んでいたのしっていたんですよね。
    その時に、娘に笑顔でせっするなんてできませんよね。
    まだ子供で、憧れのお姉さん像をじでいっている浮気相手に
    最上級の接待をされて浮かれている長女。
    憎たらしいですよね。
    その時に、主さんは夫よりも娘を憎いとおもいませんでしたか?
    夫を責めれば離婚されちゃうから、娘に八つ当たりしたでしょう?

    浮気相手と遊んだことを責めれば負けを認めることになるから
    例えば部屋が汚れてるとか、
    成績が落ちたとか、生活態度をヒステリックに
    責めませんでしたか?

    四六時中浮気相手への怒りの矛先を長女に
    向けていませんでしたか?
    ご自身がそうおもっていなくても
    八つ当たりされ続ければ
    長女は反抗的な暴言を吐くでしょう。

    でもね。
    そもそも、浮気相手と娘を引き合わせるって
    夫が相当策士ですよね。
    自分への矛先が長女に向かうし
    長女は八つ当たりされていら立って
    勝手に母親にかみついてくれる。


    私も子供のころ、小学校3年生くらいの時
    だったと思いますが父の浮気相手に
    引き合わされたことがあります。
    勿論最上級の接待を受け
    帰りにかわいらしい小物を
    もらいました。

    子供は無邪気ですから
    ・父親の知り合いならきちんと挨拶し、仲良くなろう
    ・笑顔でニコニコすると学校で友達ができるから
     この人とも仲良くしよう
    と、浮気云々はよくわかりませんから
    普通の大人の人にするように愛想よくふるまいました。

    帰ったあとの母の怒りの矛先は当然私に向かいました。
    姉たちは状況を察して小物を母に渡しましたが
    私は楽しかったし小物も気に入ったしで
    取り上げられてダダをこねました。
    すると母はそれからしばらくはヒステリックに
    私を’バカな子’扱いしました。私は母を恨みました。


    誰がわるいのですか?
    父親が悪いんです。

    ユーザーID:9027889615

  • 元夫は子供を利用した自覚があるようですね。

    自分達の再婚のために、長女を利用した自覚があるからトピ主さんに引き取るのは無理だよねと言えるんですよ。
    たぶん、元夫と長女は似てるんだと思います。目的のためなら、我が子さえ利用する、嘘をつく。まだ、マシなのは元夫が長女を引き取って欲しいと言わないことだけですね。
    長女の異性関係を心配してる方がいますが、計算高い子だと思うから、そうそう変な男には走らないと思いますよ。
    引き取ったら、今までの鬱憤を次女と長男に向けると思います。今は次女と長男の心身の健康とトピ主さんの心身の健康を最優先させてください。

    ユーザーID:2257710471

  • 現実的な話をします

    長女を受け入れるためには、親権の変更が必要になりますよ。
    そうでなければ長女の養育費や学費を前夫に請求することは難しいかもしれません。

    それから、未成年であっても自分の行動や言動に責任を持たなければならないことを教えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2609076096

  • トピ主さんが育てた娘から出た言葉。

    トピ主さんが言われた言葉は本当に酷いし、感情レベルでは我が子でも愛情が冷めるかもしれません。しかし、そういう娘さんをそこまで育てたのもトピ主さんですよね。
    もしも中2の時の娘さんが、トピ主さんにではなく、友人など他人に向かって酷いことを言っていたら、トピ主さんはどうしましたか。酷い子だと言って突き放しましたか。おそらく、相手に親として謝罪して、自分の今までの育て方を見直して、娘さんを再教育しようと思いませんか。それともトピ主さんは、自分の子育てに間違いはないと思っているタイプですか。
    もちろん、子ども自身の個性もあるので、子どもの行動の全てが親の育て方だとは思いません。しかし、親の育て方が影響することも事実です。下の2人はそうならなかったと言っても、親は同じように育てたつもりでも実際は生まれ順によって違っている部分はあるはずです。特に1人目の子は親も子育てに不慣れですから、その割りを食っている事があります。
    娘さんから暴言を受けたタイミンが、夫が不倫から離婚を要求してきた時で、しかもその不倫に絡めてトピ主さんを人格否定したので、最悪な形になったと思います。しかしそれは、夫と不倫相手が巧みに吹き込んで言わせた部分が大きいでしょう。中二なんて、まだまだ何もわかっていません。
    トピ主さんは、娘から「死ね」とか「産んで欲しくなかった」と言われたら、ここまで娘さんへの気持ちが冷めていましたか。酷い言葉だけど、中二にありがちな暴言ととらえ、親として厳しくもしっかり向き合ったのでは? 娘さんの場合、不倫するような大人達に踊らされて、中二の暴言がああなってしまったとも、考えられます。
    トピ主さんは傷つけられた被害者でありながら、その娘さんを育てた当事者でもあります。まだ未成年の娘さんに、少しでも反省や成長の機会を親として与えられませんか。

    ユーザーID:1169051083

  • 男女なら「再構築」と呼ばれる

    男女なら良くある話ではないか…と思っちゃいました。

    ダンナが浮気をして、相手の女に夢中になり、妻に罵詈雑言を吐いて女と暮らす。
    でも夢の世界から生活になると現実に気付いて、妻と子の家庭に戻ってくる。
    それを世間では「再構築」と呼んでるやつですよね。

    もちろんそこで許せる人と許せない人がいるとは思いますが、許してやり直すことがそう珍しいことでもないというか。
    やり直したら、「良かった良かった」ってなる話かなと思いました。

    私だったら、未成年の娘だったら受け入れるかなあ。
    嫌味の一つや二つは言うかもしれないけど(笑)、失敗しないと分からないこともありますし、一度の失敗でジエンドにはしたくない。

    再構築にチャレンジしてみる。
    上手くいくかもしれないし、いかないかもしれないけどやってみる。
    そうこうするうちに娘さんも大人になりますし。
    その方が娘さんにもトピ主さんにも遺恨が残らないような気がします。

    ユーザーID:4921644391

  • 元夫が変わらなきゃね。

    娘の大事な時期に浮気。しかも、浮気相手と娘を親密にさせて、離婚を煽らせた。子供は元妻に押しつけて、仕事だけしながら、恋人と幸せになろうなんて甘いよね。仕事をセーブしてでも娘に向き合わなきゃ。激務?知らんがな。だったら仕事辞めて嫁にでも養って貰えば?娘を母親から引き離したのは元夫なんだからさ。娘の世話しなよ。

    ユーザーID:4407475561

  • 自分だと無理かな

    長女とは縁切りで良いと思います。可哀想かとも思いますが、引き取った後、みんなが幸せかというと、幸せではないような気がします。数年経てば気持ちも解消するかもしれませんが。長女が選んだ道だからそちらの家庭で幸せになるようがんばるしかないかと思います。

    ユーザーID:4350837069

  • 私ならどうするかな

    中高生の子供が言うことですから、話半分に聞いておくとしても、ひどい暴言ですよね。そのことについて謝罪はあったのでしょうか?
    私なら、それまでの長女との関係と、心から反省しているようなら受け入れると思います。

    無条件で受け入れず、まず今までの気持ちを正直に話しますね。
    「つまらないおばさんの所で暮らしても面白くないでしょ?」
    「母一人の収入じゃ、3人育てるのも厳しいから。そのための慰謝料でもあるのに、いらないって言ったよね?」
    「お母さんの所が嫌になったら、虐待されたって言うんでしょ?」
    「お母さんも一人だし、あなたも大きくなったから、うちに来ても家事はしてもらうよ(嘘でも)。」

    その反応を見て、自分が納得できたなら一緒に暮らします。
    まだ子供だなって思ったら、「今のままでは暮らせない。自分がしたことをよく考えなさい。」と言って、もう少し待つかな。
    母として冷たいかもしれないけど、許せないのに無理して一緒に暮らしても双方に良くないと思います。

    元々大好きな子で、ただの反抗期だったなら、「大好きなあなたから酷いことを言われたお母さんの気持ちが分かる?あなたが友達に酷いことを言われても、その子と一緒に遊びたいと思う?あなたが心から反省したなら一緒に住みたいけど、今は住みたくない。」と言います。
    でもどんな子でも、自分の子なら「絶対いや」とは口が裂けても言いません。「今は無理」ですね。

    うちの小学生娘も時々ママのご飯美味しくないとか、まだかわいい暴言を吐きますけど、「そういうことを言うなら、ママは料理をしない。自分で作りなさい。」と言うと、しばらく考えてから謝ってきます。

    ユーザーID:3079708717

  • 私が妹や弟の立場だったら

    姉を引き取って欲しくないです。
    性格的に傍若無人なタイプの長女さん。

    とりわけ離婚時の母親に対する暴言を聞いていたのなら、心底お姉さんを嫌っていることでしょうし、子ども心で、姉は「裏切り者」です。
    やっと離れられた。と、すら思っているかもしれません。

    これからは母親を助けよう!と思って、特に次女さんは気持ちを引き締め、覚悟した上でトピ主さんに着いてきたのではないかと思います。
    それなのに、その母親が裏切り者の長女さんを許し、家に迎え入れたら。
    私が次女なら、心が凍ります。

    家に招き入れたら、長女さんが自分の事もせずに甘ったれて、当然のようにトピ主さんをこき使うのが目に見えていますし、
    下手すると、次女さんだけが家事を手伝い、長女はその横で好き勝手やるような状況にもなるかもしれません。

    長女を引き取ったら、思春期に入ってきた次女さんが壊れますよ。

    ここは、次女さんの為にも、突っぱねた方がいいと思います。

    長女さんには、
    「自分で選んだ道なのだから、頑張ってやりぬきなさい。
    私はあなたの人生に、これ以上お手伝いをすることは出来ない。
    それに、これ以上私からお父さんや継母さんに、生活改善についても連絡をすることはできない。
    それが、あなたの望んだ【離婚】というものなんだよ。」

    と、次女ちゃんや弟君を言い訳にはせず(逆恨み防止の為)、自分自身の言葉できっぱり拒否した方がいいと思います。

    貴方の母性は、自分を信じて付いてきてくれた次女さんと弟君を守る為に、使ってください。

    ユーザーID:7167060981

  • 難しいね

    自分の気持ちはきちんと伝えてから話し合ったらどうでしょう。
    あなたは酷いことを言われ傷ついた、娘さんはあなたに謝罪する、これがなければ先には進めないと思います。

    結論から言うと、私は受け入れるべきだと思いますね。
    それが親だと思うからです。(私も二人の親です)
    ま、傷はゆっくりでも治りますからね。

    ユーザーID:7426074839

  • 私なら?と考えてみました

    突き放すのは簡単なこと。
    もしそれがおとな気ないと思うなら、もう一段階下げて、
    彼女のかつての言動で自分がどれほど傷ついたかをしっかり
    伝えるかな、と思いました。

    今はまだ彼女は未成年ですが、反抗期まっさかりとはいえ
    暴言を吐きまくったわけですから、もし許してほしいのなら
    そこはきちんと落とし前をつけてもらわないとと思うと思います。
    娘への愛情がまだ残っているとしたらなおさら。

    適当にごまかさず、きっちりと謝罪できるかどうか。
    それ以前に、まずは大人だってそれだけ言われたら傷つくんだよと
    彼女にきちんと伝えられるかという問題がありますけれど。

    一度壊れた信頼関係を再構築するのってエネルギーがいります。
    それをするエネルギーがまだ主さんにあるのなら、彼女にもう一度だけ
    チャンスを与えてもいいかもしれませんが、反抗期ならではの一過性の
    問題でなく、もともと彼女の性格に「悪い意味での楽観性」が強く
    あるのなら、よほど気合入れないと引き取ったあとにまたトラブルが
    起きそうですね。

    悪い意味で楽観的な人って、その場をなんとかしのげればいいやって
    口先だけで謝っては同じことを繰り返しますから。そこは母である
    主さんの判断次第です。

    ユーザーID:4144260586

  • クラスメイトと比べてるんでしょ

    トピ主さんのレス1つ目読みました。
    自分のお世話をしてくれないって泣いてるんですか(呆)
    カッコいいステイタスを手に入れた後は、お世話してくれる母親も欲しくなったと。
    多分、クラスメイトは親が洗濯や掃除・皿洗いをやってくれてるのに、それに比べて自分が不幸だと思ってるんでしょう。
    バリキャリの養母で最初はカッコいいママの娘になれたと有頂天だったのが、お世話してもらえなくて不満で、親の離婚の犠牲者のかわいそうな私…となっちゃったのかな。

    そうは言っても、もう高2なんだし父親と養母のお世話になれるとしてもあと1年半でしょうし。
    長女が選んだ道ですし。
    実際問題で虐待があるわけではなさそうですしあるなら最初から言うでしょう)、楽な方に逃げても芯のない人間になってしまうでしょうから、甘えさせずに突き放すのも愛情…かと。
    「親はやってくれて当たり前、可愛い子供の言いなりなのが当たり前、お金出してくれて当たり前」な大人にはしたくないでしょう。

    ユーザーID:1064103582

  • もっとしっかりしましょう

    レスを読みました。
    なんていうか、ご主人のいう事はもっともだけども実際に長女さんがSOSの電話をしてきたんです。

    そのことはちゃんとしてもらわないと、実際そうなったのはご主人に全面的に責任があるんです。
    娘さんがそうやってあなたに連絡してくるという事自体、ご主人側の問題であるということの認識不足だと思いますよ。

    >慰謝料や養育費の支払いも大変だから。」と言われました。

    つまりこれ、余計なひと言です。

    貴方自身もどうしたいのかよくよく考えることです。
    引き取りたくないのであればそれなりに覚悟を決めることです。
    中途半端な態度はまだ10代の娘さんには返ってつらいものになります。

    >元夫から「それで長女を引き取りたいの?」と聞かれて黙ってしまいました。

    多分ここで引き取らないと宣言してしまうと、娘さんには恨まれることになるかもしれません。
    が、離婚したという事たとえ100%原因がご主人に会ったとしても、どこまでいっても親としての責任があるという事であなた自身が受け止めるしかないんですよ。

    ユーザーID:5487630126

  • 皆さんご意見ありがとうございます。

    トピ主です。
    皆さん引き続きたくさんのご意見をありがとうございます。
    急ですが日曜日に長女と会うことになりました。
    「どうしても会いたい。」と電話がかかってきて「会ってくれなければ家に行くから。」と言われて外で食事することにしました。
    ちなみにですが現在私たちが住んでいる家は夫が婚姻期間中に建てた家で長女が14年暮らした家です。現在は私と次女と長男と私の実母で暮らしています。
    長女と他の子供たちの関係ですが、離婚するときに長女は仲の良かった次女に「一緒にお父さんの方に行こうよ。あっちについていけばタワマンに住めるんだよ。」と誘ったけど次女が「生まれ育って友達がたくさんいるこの家が一番いいに決まってるじゃん。」と断って以来ぎくしゃくしてしまって離婚以来連絡はとっていないそうです。
    私の実母は長女がかわいそうと言っていて引き取りたいようです。

    ユーザーID:5610092024

  • 電話じゃ涙は確認できない

    >「毎日誰もいない家に帰って家事に追われてつらい。お母さんと暮らしたい。お母さんのおいしいご飯が食べたい。」と泣かれました

    涙は出なくとも舌は出していたかもね。
    其の場凌ぎのウソを平気で吐けるのは、離婚して不倫相手と一緒になりたい一心で、長女をうまく丸め込んだ元夫と、その今妻ソックリだと思います。
    3人とも似た者同士、長女の事は父親がよくわかっているだろうし、長女を引き寄せた責任もあります。

    トピ主さんは、長女に捨てられた元母親。
    絶縁したのは長女の方。
    思い描いていた生活と違ったからと言って、戻りたいなんて、虫が良すぎ。
    トピ主さんの方だって、母子家庭になり、昔のような生活ではないのです。

    「父親と、今母の不倫のせいで、生活も人間関係も変わってしまった。あなたの言葉で母親としての愛情も変わってしまった。昔のように戻る事は決してない。」と言って、こちらからのコンタクトは辞めましょう。

    トピ主さんは、長女から捨てられたのですよ。

    ユーザーID:1970238361

  • 気持ちはわかりますが

     気持ちはわかります。一緒に住むのは無理でしょうね。

    でも製造者責任がありますから、悩んで相談に来たときはちゃんと相談にのってあげましょう。

    ひどいことを言われ心が氷点下まで下がったのはわかりますが、そういう子を育ててしまったことも考えてみては?

     私も気持ちは氷点下に下がったことはありますが、子供が良くなるように見守ってやりたいと思います。本人に甘えが見られるのはわかります。都合良く利用されるのはいやなのもわかります。

     ただ私は製造者責任と考えて精神的な助けはしてやろうと考えます。

    ユーザーID:5638051020

  • 必要なのは

    娘さんももう高2ということなら、
    必要なのは甘えさせて庇護することではなく、
    親からの自立を支援することだと思います。

    大学進学、或いは就職に向けて元夫とどのような
    支援をするかは話し合えても、
    生活の面倒を見ることはあえてすべきではないと思います。

    ユーザーID:9201193244

  • 虐待とかは別だが

    この場合ただ娘がワガママなだけなんですよね。
    娘が虐待を受けたりお金を出してもらえないとか酷い目にあわされてるとかなら話は別ですけど、今回はただ部屋を片付け自分の身の回りのことするようにという、躾の一環に過ぎない話。
    トピ主さんの出る幕ではない?

    この件に関しては父の言うことは正しい、キチンと身の回りのことしなさい、でいいと思う。
    ただ別に断絶とか、前のこと恨んでる言う必要ないですよ。困った事があれば相談に乗ってあげる、ただし今の親権は父にあり、まず貴女の事は父が決める…それでいいのでは。

    ユーザーID:8165851532

  • それならなおさら

    長女さんを引き取ってはいけません。
    貴方のお母様が甘やかすのが目に見えてます。
    他のお子さん達の気持ちも、貴方から離れますよ。

    ユーザーID:3958194319

  • へえ…

    不思議ですねぇ。。
    不倫している時は、オシャレなスポットに長女を連れ回して懐柔する時間がたっぷりあったのに、
    いざ再婚して一緒に住むようになったら、そんなに忙しくて家に帰れないんですか?
    不思議ですねえ、仕事が変わったんでしょうか?

    元夫の言っていることは、一見常識的ですが、本質は違うと思います。
    離婚を有利に運ぶために利用していただけなので、今は邪魔なんだと思います。

    反抗期のレベルを超えた暴言を吐いた娘。
    子どもとしてあり得ないような暴言を吐かせて都合よく利用したのは、あなたの元夫。
    夫には、最後まで責任を持ってもらいましょう。
    そんくち、誰のおかげで離婚出来たと思ってるんだって、言いそうですけどね。

    自分が選んでついて行ったんですから、父親に対して自分で交渉することも大切です。

    そして何より、娘を引き取った父親側にも責任があります。
    その責任はきっちり払ってもらいましょうよ。
    不倫していた相手も、子どものいる相手を離婚させて結婚するには、
    思い通りにいかないリスクがあると思い知ってもらうべきだと思います。

    ユーザーID:5204200711

  • 悲しいですね

    中学2年生の娘が一人います。
    昨夜 夫と三人で夕食の時間にこちらの話をしてみました。

    夫と娘は「絶対にそんな長女を引き取ってはいけない。ただ家事がしたくないだけ。怠けたいだけ。」と言いました。
    娘はとてもいろんなことを理解していますよ。
    離婚とか不倫とか自分の身近にはまだないですが。
    なので 長女さんが言った言葉は取り消しが効かないとも言っていました。

    難しい年頃なのもよくわかります。
    娘と先月ぶつかりました。お互い泣いて話し合いました。
    その時 いつも娘の味方をする夫が娘をしかりました。
    「ママがどんなにお前を思いやって育てているかわかるのか?だからこそこんなに心配をするんだ」と。その言葉で娘は泣き崩れてしまいました。

    トピ主さんに大して「女」としても「母親」としてもこき下ろしたんです。

    こちらで「母親としての理想が崩れた」と言うような意見が男性から出ていましたが。
    同じことを自分がされてもそう思われるのでしょうか?
    お腹を痛めて産んだのだから「母性」?
    実際産んでいないけど育てたから「父性」なのでしょうか?
    奥様に浮気をされて同性である息子さんからこのような言葉を言われたら?
    「ママの不倫相手みたいにかっこよくて素敵な仕事をしていておしゃれなところに連れてってくれる。憧れの男性だ。パパがダサいからママが浮気したんだよ。」と言っても許せるのでしょうか?

    トピ主さんはこれまで一生懸命育ててこられたんだと思いますよ。
    だからこそ 打ちのめされた。
    それでも2年間連絡をしていたのです。すごいと思います。


    本当に読んでいて胸が苦しくなり涙が出てきました。
    どうかトピ主さん ご自分の体を一番に考えてください。これ以上ストレスを抱えてほしくないです。

    ユーザーID:0310794667

  • 夫は事実を述べたと思います

    ですから、長女にほだされないように。

    しかし、そうか。
    今は実母と同居なんですね。長女からみて祖母。
    いつからでしょう?
    邪推ですけれど長女はそれを知ったので、
    今さらながら乗り換える気になったような気もします。
    (母が不在でも祖母が面倒をみてくれる)

    心持ちが良いとはいえない長女、
    彼女と二人だけで会うのなら決してほだされず、
    次女の気持ちを最優先しつつ話し合ってください。
    ぜひにも!

    長女が「父親夫妻から虐待されている」と訴えてきそうな予感。
    何しろ「自分のことは自分で」と言われただけで、
    「家事をすべて押しつけられている」と訴える子です。

    「SOSを出してきた」というレスもありますが、
    それは本当にSOSなのでしょうか・・・。

    ユーザーID:7118145530

  • 謝罪をしないなら会わない

    「どうしても会いたい。」「会ってくれなければ家に行くから。」

    そういうなら、きちんと真っ先に2年前に言った言葉を謝罪しなさい、出なければ家に来ても家には上げない、と言わないと。

    トピ主さんの受身体質が駄目なんですよ。

    前夫も長女さんも、厚かましい利己的な人間です。しっかり防御しましょう。

    ユーザーID:2240789864

  • 振り回されないで

    元ご主人の浮気で離婚

    実の娘さんから相当に酷い言葉を投げつけられるも

    >当時長女は反抗期の真っ最中で仕方がないとも思いましたがとても悲しく毎晩泣きました。

    と、我慢

    その娘さんから「(自分の分の)家事をする生活がきついから」と泣きつかれ、相談した元ご主人からは、自分の浮気を棚に上げての

    >慰謝料や養育費の支払いも大変だから
    >まあ無理だよね。相当ひどいこと言われたもんね。

    という発言

    そして

    >私の実母は長女がかわいそうと言っていて引き取りたいようです

    会ってくれなければ家に突撃すると脅され娘さんと会われるようですが、正直、周囲の言動に振り回され過ぎの印象です

    どうか今養育されてるお子さんたちを第一に、しっかりとご自分の方針を持っていただきたいです

    ユーザーID:1602505252

  • タイトルから答えは出ているようですが…

    同じ年頃の息子がいます。中学生の頃の反抗期は壁に穴を空けるほどひどいものでしたが、親に対して言ってはいけない事くらいは理解していたように思います。
    当時の娘さんは女の子にしては幼いですね。でも思春期に父親の浮気を知り、それを受け止めるには、浮気相手が母親よりスゴイ人なんだから¨仕方ない¨と思い込むしか平静を保てなかったのかもしれません。幼い分、気持ちが言葉として出てしまったのでしょう。

    さて、元夫さんが仰っていることが本当ならば、それくらいの自立はしても良い歳だと思います。
    あと一年で大学進学です。おそらく娘さんは家を出るでしょう。そうなれば基本的な家事能力は必要ですし、浮気相手の女性が海外出張の多い仕事ならばそれなりに稼ぎも多いのではないですか?大学費用や一人暮らしの生活費をあなたが心配する必要もないでしょう。
    それに今、娘さんを受け入れてしまえば、どこにいても不満をいうその性格を直す機会を失うのではないでしょうか? ご飯を作る食材はある、洗濯をする服はある、掃除をする部屋もある、学校にも行かせてもらえてる、『衣食住&学』が揃っていても尚ご不満とは、いやはや…

    あなたは離婚したことでお子さんに対して罪の意識があるのかもしれませんが、それを背負うのは浮気をした元夫の方ではないですか?元夫も娘さんの親なのだから、ここは任せましょう。

    これは余計かもしれませんが、娘さんが元夫側にいることで、浮気相手の女性にはそれなりのストレスを与えていると思います。娘さんがあなたにそんな電話を掛けてくるくらいなのだから、浮気相手にも可愛くない態度を取っているのでは?不倫の代償として、それくらいのペナルティは受けてもらってもいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:8339381157

  • 難しい

    はじめまして。
    複雑ですよね母親としても。長女の方がひとりでご飯、家事という作業は申し訳ないが元旦那とそのパートナーとの間の約束ごとで引き取りを決意し養育費二人の分を支払いされてるのでしょうし、プラス長女の方のあと一年半で高校卒業。
    一年半が勝負とわたしは考えてます。その後は彼女(長女)は大学か専門学校か就職かは分かりません。もし今時点なら進路や精神をフォローを出来るのは主さん。無理なさらないよう、ほどほどでいいです。頑張って下さい。影ながら応援してます。

    ユーザーID:2543310358

  • こういう実母が一番困る

    口を挟むのであれば、長女とともに出ていくようにはっきり言うべきです。

    また、長女が来たとしても、今までは一番年長でそれなりに大切にされてきたかもしれないけど、これからは次女、長男より格下の扱いになることをはっきり伝えましょう。

    しかし、どちらにせよ長女風を吹かせてろくなことにはならないと思います。

    ユーザーID:4959968920

  • 長女の居場所は、あくまでも父親世帯

    どうやっても2年間我慢したら大学生活が待っているんです。

    激務の父親継母が、家事代行もどきを発注するとして
    最低限の家事を、長女が覚える事は虐待では有りません。

    又、反抗期の中学生とはいえ
    母親に対しての猛毒の発言、これは消えません。
    2年間限定で、自分の責任を取る、取らせる事は必須です。
    母親だからこそ、最大限の長女への心の教育ですね。
    (プロのカウンセラーと長女の対話で、本人が気付くのが最善)

    下手に今、親権変更や、トピ主家庭に入り浸るより
    必死で勉強させて、進学で一人暮らし!に目を向けさせるとベストでしょう。
    長女さん、高校生活楽しんでいますか?
    部活や友人達と上手く行ってますか?

    親権は父親なんですから父親に高校の様子をリサーチさせましょう。
    高校生活が普通に過ごせているなら家事が邪魔くさいからイヤダ!の、甘ったれです。

    泣き言は母親の立場で聞くだけ聞いて
    (当然ながら腹の底から嫌悪感が出る自分も認めた上で)

    最低限の家事は、妹も弟もやっている事
    他の同世代でもやる事で、全く特別では無いこと。
    長女の口から出た発言は一切消えないが
    相手(妹)と今後絶縁になるかどうかは、長女次第である事

    大学進学するまでは、一切住居の変更はあり得ない
    ここは長女の為に譲らない方が良いです。

    ただ、長女は本来の気質から見て、対人関係に非常に苦労するタイプでしたら
    プロのカウンセリングを受ける良い機会です。
    これは元夫とも相談して受診させて上げて欲しいですね。

    スクールカウンセリング実施を、実父が手配する様に
    激務を理由に、動かない可能性もあるので(長女ネグレクト)
    元夫の再婚家庭が円満に行く最高の選択肢だと
    美味しい餌として、スクールカウンセラーを元夫に提案してみては?
    長女に吐き出し場は、早急に必要です。
    高3受験までにめどが立ちます。

    ユーザーID:1272728852

  • 自業自得。

    お子さんだから、母親としての責任を感じて
    いらっしゃるのは文面からよくわかります。
    でも、トピ主さんのタイトル通り、
    子供は一生親から無償で愛されるべきとは
    私も思いません。
    無償で愛される時期は限られています。
    自分で生きることができない時代までですよ。
    娘さん、もう高校生でしょ?
    自分で生きていける年齢ですよ。
    元旦那さんの言う通りだと思います。
    普通、15歳過ぎたらもう、ほぼ大人としての
    基礎的な形成が出来ていると思います。
    経験値が少ないから内面はまだ未成熟な部分は
    あるでしょうが、大人として扱っていい歳です。
    長女さんが都合のいいように大人と子供を
    使い分けるのは計算づくでしょうね。
    長女さんの本質は、利己的で計算高い部分が強いと
    思います。
    持って生まれた本質は、教育で矯正できる
    限界があります。
    トピ主さん、会ってほだされて結局引き取っても、
    また同じことを繰り返す可能性は高いですよ。
    自分が放ったひどい言葉や態度を、本当に心から
    反省し、トピ主に許しを請うことができるのか、
    そこをきちんと見極めないと、次女や長男さんとの
    関係にも影響が出てくると思います。
    引き取ればまた喉元過ぎて暴言を吐くかもしれないし、
    引き取らなければ逆恨みするかもしれない。
    利己的でわがままな性質を改められるかどうかが
    非常に重要ですね。

    ユーザーID:3147082455

  • 長女さんが素直なお嬢さんになっていたらいいですね

    どう考えても、元夫さんが悪いです。
    長女さんは、タワーマンションとか、派手な生活に憧れる、まだまだ心が幼いまま元夫の妻さんなどにいいように利用されて、都合のいいように扱われたかと思います。
    ここで、お母さんが、本当の愛情や何が一番大切かを教えられれば、長女さんも、いい風に変わって、お母さんの良さが分かるはずです。

    長女さんは、お母さんやお父さんと同じ年齢でないのだから、同じレベルで話しても無駄です。
    元夫さんの妻さんのせいで、悪い影響を受けてきた可愛そうな娘です。

    弁護士さんなどに相談して、養育費問題など、きちっとしましょう。

    この離婚での一番に被害者は、長女さんだと思います。

    ユーザーID:3062449066

  • 帰るところがないと覚悟を決めさせるのも愛情では?

    お母様はそりゃ孫が可哀想と思うでしょうね。
    でも、もめてダメだった時にお母様が責任とって引き取って育ててくれるわけじゃないんですから、流されてはだめですよ。
    そもそも自分で選んで父親の元に行き、経済的にはある程度不自由なく暮らせているのに何が可哀想なのか。
    自分が楽したいからお手伝いさん的な人間を求めてるだけですから。
    他の方のレスにありましたが長女が戻ってきて割を食うのは他の子供二人です。
    長女の性格は変わっていませんから。

    今度会った時にはっきりと帰るところはないのだと告げて、父親と継母の元でがんばって役に立って暮らさないとその二人に見限られたら行くところはないのだと思わせる事も愛情なのではないですか?

    「あなたは自分が言った色々な言動の数々を覚えているのか?子供だから親に何を言っても許されるわけではない。」とここに書かれた長女が言った言葉の数々を本人に淡々と告げましょう。
    覚えてないとか言いそうですが・・・

    そのうえで、「あの言葉は一生忘れない。正直なところ情はあっても娘として愛せるか自信がない。そもそも戻ってきてもあなたが望むような楽な暮らしはさせてあげられない。今ある自分の場所を大事にしなさい。親の愛情は無限じゃない。お父さんと〇〇さん(継母)から見捨てられないように努力しなさい」と、そこまで子供に言ってしまってはだめだという意見もあるかもしれませんが、そこまで言わないと長女はわからないと思います。

    彼女の今後の人生を思うなら、自分の性格と生き方を省みるように持っていくことが親としての務めかなと思います。

    ユーザーID:0106489564

  • 父親似だなぁ。

    長女さんは元夫の子ですねぇ。
    外見が大事で内実をともなわない情がないタイプですね。
    あれだけの暴言を吐いて、2年も無視しといて何いってんの?って思いますし
    父親と暮らすって事はどういうことかわかってなかったんでしょうね、
    いい事だけしか見てなかったから。バカだなぁって思います。
    しかも、父親の言い分はかなりドライだけど、ど正論です。

    まだ高校ですが、もう高校生です。
    反抗期でも自分で考える頭を持っていたはずで不倫した父親じゃなく、
    母親を責めたのは彼女の価値観がそうだったから。
    こどもだから、親に誘導されたから仕方ないってみなさん甘いなって思います。
    そんなに子供って自己がないものでしょうか。

    でも、まだ子どもなのは確かなのでトピ主さんが辛くない程度に妥協してあげてください。
    引き取るのは無理でも週に何度かご飯を一緒に食べるとか。
    十代はまだまだ心のケアが必要な年齢だと思います。

    ああ、でも私ならかなり嫌味いいそう。「地味なおばさんとの地味なご飯だけど我慢してね
    早く新しいママとキラキラ外食に行けるといいね」とか。

    ユーザーID:9427131454

  • 「会ってくれなければ家に行くから。」

    これって脅しですよね。
    こういえば相手は諦めるぞ、という。
    おおげさという意見もあるでしょうけど、何だって最初は小さいです。
    それが積み重なると手慣れて悪質になっていくのです。

    トピ主さん、次からはこういう脅しに流されないでください。
    「あなたの親はお父さんだけ。お父さん(もしくは弁護士や知人)も同席なら会います」
    と距離をあけてください。
    一対一では会わないでください。
    「親の義務責任」につけこまれて言い負かされます。
    トピ主さんの心には深い傷あり、それは弱点なんです。

    長女さんは人間性に問題がありすぎます。
    長女さんはご主人に任せましょう。
    トピ主さんが親として義務と責任を持つお子さんは、二人だけです。
    現実に、ドライなあちら夫婦の方が、長女さんには間違いなく良いです。

    離れることが最善という家族の形もあります。これは本当です。

    あと、会う時はボイスレコーダーでの録音を忘れずに。
    何かの証拠品にするのではなく、自分の芯がぶれたり折れたりしないようにするためです。
    ですから録音の断りもいりません。

    ユーザーID:4700857566

  • 絶対 だめ!

    会う事になったのですね。

    長女は自分の為なら平気で人の情を利用する人間です。
    父親の不倫さえ、自分の為に利用したのだと思いますよ。

    だからこそ、あのような酷い言葉を 母であるあなたに
    言えたのです。忘れないで下さい。

    実母はごく普通の感情で 引き取りたい、と言っているのでしょう。
    だめです!絶対に惑わされないで!

    下のお子さん達にも悪い影響を与えるだけでなく、生涯苦しめる
    ような事になりますよ。

    実母も今は若いですが、やがて介護になった時、長女の存在があなた方を
    苦しめる事になります。

    長女に家事等引き受ける事になると言い、引き取れば家事をしてくれ楽だ、
    等と言う楽観的なレスがありますが、そんな自分勝手な長女があなた方の
    役に立つような事をする訳が有りませんし、改心もしませんよ。

    心の距離を取りながら、話を聞くだけで、決して同意してはいけません。
    貴女の家は貴女が選んだ お父さんの家よ、貴女の家族はお父さんの処よ、
    という態度を崩してはいけません。

    弱い心を見せれば付け込まれます。

    父親の養育費とあなたという家政婦の両方を
    得ようとしての悪知恵で寂しさを演じているだけです。

    仏心を出して この先の苦労を背負う事だけは避けて下さい。

    親権は父です。あなたは話を聞くだけで 十分です。

    家に居れる事も他のお子さんと会せる事も 止めた方が良いです。

    実母も会せてはいけないと思います。

    どうか 気持ちをしっかりと。騙されないで下さい。

    ユーザーID:2840304800

  • ずっと長女が出ていかなかったら?

    他の方も書いておられますが、あと少しで大学や就職など実家を出る歳でしょう。

    今までのワガママをまた貫いて、今度家から出ていかなかったらどうなりますか。
    長女が戻ってくればトピ主さんの家庭は崩壊でしょう。

    姉妹関係も悪くなりそうです。

    今戻って来ることよりも、今後どういう道を行くか考える良い機会ではないでしょうか。

    ユーザーID:1109243088

  • 繰り返すのでは

    幼かったとはいえそこまで不倫相手や旦那に肩入れして、実の母に暴言を言える人格は問題が有ると思います。
    今も家事をしないといけないのが面倒くさいだけで楽をしたいだけなのでは。
    トピ主さんは優しくて傷つきやすい柔らかい感情の持ち主だと思います。
    娘さんのようにエゴの強い自分のことしか考えない人は、同じことをまたあなたに繰り返すと思います。一時の情にほだされて誤った判断を即座にしないでください。情に流されやすそうで心配です。
    口がそれだけ達者であれば、反省したふりの言葉も簡単に出てくるでしょう。
    会っても泣いて縋るとかトピ主さんの情を買うようなことを連発するような気がします。一時の情けで判断しないでください。
    お母さんもあの時のあなたの言葉は忘れられないから引き取れない。
    あなたが選んだ両親を親と思って生きていってもらいたい、私はそれほど傷ついたと伝えてはどうでしょうか。あんなことを言っても受け入れてもらえると思うと娘さんの将来にも良くないと思います。人をなめて生きていけるんだと認識するでしょう。
    そしてそれから時間をかけて娘さんが何を話すかどう行動していくか観察したらいいと思います。
    色々な判断は早急に下すべきではないと思います。

    ユーザーID:1894588830

  • 念のため

    ころころさん大変でしたね。
    娘さんひどいなーって気持ちと、
    でもまだ未成年かーって思うと完全に切るのも…とも思いますが、
    まずは娘さんが以前の暴言を反省してるのかが気になります。
    週末の話し合いの際には一応録音機材を持って行ってみては?

    娘さんに会話を録音するって言ったら
    「親子なのに」って怒り出すかもしれませんが、
    そういう怒り方をするなら
    「あなたはそうされても仕方がないくらいにひどいことを言ったから」と
    伝えてみてはいかがでしょう?

    「冤罪をかぶせてやる」という暴言はその位の重みがあると思います。
    娘さんがその罪深さにまだ気が付いてないようでしたら、
    それを実感させるのも親としての
    娘さんへの教育ではないでしょうか。

    ユーザーID:7879057387

  • 引き取る必要はないが見守る必要はある

    だって子供だしね。
    中学生だったころはもちろん、自分が高校生だったころを思い出しても
    まったく大人だったとは思いません。
    もちろん反抗期であるにしても、ばかだなぁとは思いますが・・・
    充分に分別がつく大人だという意見もありますが、全く思いません。
    むしろ中高生の方が、小学生や未就学児より
    ときに素直じゃないし言うことも聞かないバカだと思います。

    でも、浮気した元旦那さんとは普通に連絡も取って話せるのに、
    長女さんに対する態度の方が、なんとなくきつく感じますね。
    それにタイトルの「母の愛は無限じゃありません。」でもわかる通り、
    引き取るつもりなんてもともとないですよね?

    それはそれで良いと思います。
    ひどいこと言われたらそりゃあ傷つきますよね。
    旦那より大切な子どもだから余計、可愛さ余って憎さ100倍ですよね。
    でもそれは、可愛いからこそだって思います。

    引き取る必要はないし、許せないと思うけど、
    長女のことは気にかけてあげてほしいです。
    その姿勢があなたを救うだろうし、他の子供にとっても良いと思います。
    そして憎むべきは旦那と浮気相手。
    長女と同じように、楽な方へ逃げて矛先を誤ってはだめです。

    ユーザーID:2948757456

  • 受け入れない

    私だったら受け入れられないです。
    長女さんの気質はきっと変わらないから。

    大学生になったら、外にでるんじゃないですか。
    そしたら、自立にむけての一歩です。
    あと少しです。

    今は、自分の選択の責任をとらせる形で。

    ユーザーID:3814392241

  • いやいや

    実母さんが引き取りたくてもダメですよ〜。大事なのはトピ主さんの気持ちです。
    それに
    〈親が2人ともがいない間自分の食事を用意すること。自分で使った食器を洗うこと。自分の衣服を洗濯すること。自分の部屋の掃除すること。学校を休まずキチンと行くこと。

    我が家の中1の娘は、すべて出来ることですよ。

    ユーザーID:3310478488

  • 二度目のレスを読みました

    長女さんと外で会うことになったのですね。

    ごめんなさい、すごく危険な気がします。
    一対一ではなく誰か同席してもらえませんか?
    実母さんは感情に流されるので論外です。

    主さんの気持ちが判って味方になって長女を諭してくれる人がいいです。
    もういっそ元夫に同席を求められませんか?
    主さんも長女さんには心揺さぶられても、元夫相手なら昔のつらさを忘れずに、流されずに済むような気もします。
    長女さんの言い分がどこまで本当か見極められますし。

    腹が立つけど元夫が主さんは長女を引き取るのは無理ってわかっているなら3人で会って改めて「長女は引き取れない」ときちんと引導を渡したほうがいいような気がします。

    もちろん、主さんのお兄様とかおじ様とか主さんを守って長女を諭してくれる主さんと血のつながった男性がいたらもっといいのですが。

    あとボイスレコーダーは必携です。
    「虐待されたって言っちゃおうかな」なんてこと言う人なのですから。

    ユーザーID:9477590804

  • 長女さん、全く変わってないじゃない

    トピ主レス読みました。

    ビックリです。
    >会ってくれなければ家に行くから

    独りよがりで、相手の都合や事情を考えようとする気持ちが全くない。
    これでは無理ですよ。

    一つ聞きたいのは、娘さんは夫婦仲が破綻する以前からこうした性格だったのですか?
    だとすれば、それはある意味親であったトピ主さんの育てた結果だとも言えます。半分はね。

    また、自分より年下の弟妹さえ心動くことのなかった「タワマンに住める」という発想も、この娘さんの思考回路をよく表しているといえるでしょう。
    こうした気質をそのままにして一時の情け心で同居を許しても、間違いなく元の木阿弥になります。

    だって娘さんには、今あるものへの感謝の気持ちが決定的にないんですから。
    その時々で自分にとって都合の良い、いい匂いのする方向へ流されているだけです。
    わかりやすいくらいに俗物的な思考です。

    まあ、あなたがぐらついて娘さんを引き取っても、必ずと言っていいほど程なくあなた方現家族と悶着を起こすでしょうね。

    ユーザーID:6869040030

  • あーあ。なんで夫同席にしないの。

    実母さんが〜と書かれているって事はあなたもそちらに気持ちが傾いた?

    長女さんがあなたの所へ来たら祖母と長女、トピ主と二女の組み合わせになって長男はそのうち祖母側になりそう。
    実母さんが同居で働いてないのならトピ主よりも実母さんの方が一緒にいる時間が多いだろうし。
    離婚時よりも最悪な事態にならないかしら。

    トピ主さんには悪いけど実母さんはあなたをかわいそうとはおもわないのかな。
    かわいそう、で事の是非をうやむやにしてその後どうするおつもりなのかしら。結局トピ主さんへ丸投げになるのでは?

    私の感覚がおかしいのかもしれないけど、私は4人の孫より自分の子供の方がかわいいよ。我が子>>>>>孫だから。そういう経緯があったら我が子が何と言おうと孫を突っぱねます。

    なんだか長女さんに振り回されてる感じ。
    親権は元夫なんでしょ。もうすでに元夫と今妻と長女で一家族なのになんで元夫も交えて話をしないの?長女さんは嘘偽りが言えるお子さんですよね。

    なあなあで絆されて受け入れたら前回よりも更に耐えがたいことになるのでは、と危惧しています。

    ユーザーID:1922719759

  • 長女さんが帰りたい場所

    私だったら、

    「あなたが帰りたいのは、お父さんが働いて、お母さんが家事をして、自分は学校に行って、何もしなくてもいい生活でしょ?」

    「今、家に戻っても、私は仕事しているから、あなたの面倒は見られない。」

    「それどころか、自分の面倒に加えて妹弟の面倒をみてもらうことになる。」

    「あなたが暮らしたあの家はもう無いんだよ。」

    「あなたは解っていると思うけど、それを壊したのはお父さんで、賛成したのはあなただよ。」

    「中学生の頃のことだけれど、決めたのは自分自身。
    改善して欲しいことはお父さん達と話し合って、自分で改善できるように頑張りなさい。」

    と言って、引き取らない。

    だって、自分の部屋の掃除や自分の洗濯・食事のしたくなら、たいして年も違わない18才の子が一人暮らしで普通にしてることだもん。

    最後に

    「どうしても改善できない時は、できることは少ないけれど話は聞くよ。」

    と、一応フォローはする。

    ユーザーID:8209756553

  • まぁ、最後には受け入れるよね

    それが道理ってもの。
    そう思ってるから、あなたもトピ立てたんだよね。
    絶対に許せないし、忘れることはない。
    でも我が子だもんね。

    まずはやはり外で元ご主人と三人で話し合う、
    じゃないでしょうか。
    娘さんには自分がした事の重大さを説明する。
    そして本人から直接話しをさせる。

    私はね、あなたのしつけに
    問題があったのだと思ってます。
    家族でも言っていい事と悪い事がある。
    基本中の基本をあなたが長女に
    しっかりと叩き込むべきでした。
    酷い発言があったその瞬間に
    ビンタしてでも説教しなければならなかったんです。
    猛省させて謝らせる。親が傷付くのはそのあと。
    反省して謝らないのなら、
    二度と会う事も敷居を跨ぐことも出来ないのだ、
    と説明してあげなければいけなかったのです。
    その手間こそが、母親の仕事なのです。

    長女と別れた当時、そこまでやりましたか?

    ユーザーID:1450560282

  • 食事はキャンセルすべき! 次はお泊り、そして居座りですよ!

    元夫が病気で育てられない不可抗力ならやむをえませんが、
    長女のワガママで「やっぱりママがいい」なんて虫が良すぎます。

    全ての責任は夫です。
    体調不良でもなんでもいい、会う約束は今すぐキャンセルして下さい。
    次は「泊まらせてくれ」と言うでしょう。そして入り浸ります。

    母親が嫌いならそれでいい。
    でも、長女は、妹や弟とも自ら望んで縁を切ったのです。
    この事実をよーーーく考えてくださいね。

    あなたが長女を少しでも受け入れたり、可哀相と思うことは、
    あなたが親権を取った2人を否定することになります。

    ユーザーID:1375812095

  • 長女の我が儘に付き合う必要なし

    母親の愛情がどうとか、娘の暴言は反抗期からののなのだから許せとか、キレイごとを言う方もいらっしゃいますが、そもそも、娘さんを引き取るかどうかを判断しなければならない状況じゃないでしょう。

    娘さんは、虐待されたり、貧困にあえいでいる訳でもなく、ただ単に「家事やだ、面倒くさい」「誰かに押し付けたい」という我が儘なだけですよ?そんなの元夫の教育方針でしかないでしょう。娘さんの不満は父親と現在の母親と話し合って解消していくのが筋です。

    トピ主さんも2年間も没交渉の長女から泣き付かれて慌ててしまったのでしょうが、長女のただの我が儘なのですから、いちいち取り合う必要もありません。むしろ、不満があるなら、ちゃんと自分の力で解決するよう突き放すのも親の愛情ですよ。

    母性神話が強く、人情話が好きな日本では、母親の愛情に過剰な幻想を抱く人もいますが、母親だって一個の個人です。娘さんの言動は、子どもだとか、反抗期だからで許されるものではありません。
    母親だというだけで、自分の心を殺してまで、娘の我が儘に付き合う道理はありません。長女のことは元夫に任せて、トピ主さんは何もしなくて大丈夫です。

    ユーザーID:3638705292

  • そのとおり

    長女を引き取ってトビ主さん一人で育てられますか?

    長女さんの反抗期はまだ続いているはず。引き取ってあげたら、以後、母親の言うことを素直に聞くようになるとは思えません。大方、継母に気を使う生活が嫌になったとかではないですか?中身は何も変わっていないはずです。

    そもそも、反抗期だからといって何をしても許されるわけではないです。

    反抗期に親に向かって衝動的に酷い言葉を言ってしまうことはあります。しかし、不倫されて苦しんでいるであろう母親を捨てて2年間連絡してこず、久しぶりに連絡してきても反省している様子もない。これはどう考えても反抗期とは関係がなく、長女さんの本質の部分ではないかと思います。

    あなたに長女を育てるのは無理でしょう。父親のほうがまだ制御できるのではないですか?

    高校生だし、父親の元で暮らしているのだから、可哀想なことは何もありません。自分で選んだ暮らしなのだし、多少の不便は我慢させましょう。

    ユーザーID:2877458177

  • もし、あの時はひどいことを言った、ごめんなさいと言えるなら、

    引き取れるかもね。

    でも多分、会っても、
    今自分が如何にひどい目にあって、辛いかを訴えるだけでしょうね。

    彼女には、何かが欠落しています。

    母ならどんな子供でも守らないといけないなんてことないのよ。
    こっちを捨てる子供なら捨ててもいいです。

    というか、実質一緒に暮らすなんて無理でしょ?

    あなたはご自分を守ってください。

    母だから、母のくせに、母なのに、
    なんて他言に惑わされなくていいです。

    彼女は現状が理想でなかっただけで、必要なものは、充分与えられています。

    ユーザーID:1669199186

  • 今引き取っちゃダメ。突き放して!

    私もトピ主さんと似たような経験をし、離婚して長女の親権は元夫がとり、長男の親権は私がとりました。あなたの長女と似たようなことを私もいわれ、ソーシャルメディアに有る事無い事悪口ばかり書かれました。当時14歳だった娘ですが、再婚相手の女性の方が美人でいい母親、お父さんは離婚して正解。といわれた時は、心から傷つきました。あれから3年経ち、最近になって、やはりお母さんの家に戻りたい。と言い出しました。トピ主さんと状況が似ています。でも私は突き放すことにしました。14歳だったのだから、どんなことを言えば母親が傷つくか分別はできていた。身勝手な長女が、自分の愚かな過ちから学ぶためには今甘やかしてはいけないと思いました。だから私の家に戻ってきたい。という申し出は断っています。ただ週に一度だけ晩御飯を食べに来てもオーケーな日をもうけました。毎回「帰りたくない」と駄々をこねますが、「でもあなたが選択したのよ。義理のお母さんの方がいいって。だから帰ってね。」と父親の家に帰します。残酷だという人がいるかもしれませんが、あれだけ酷いことをしていて、長女はまだ私に謝りもしないし、反省もしていません。母親なんだから、何をしても許してくれる。というのは間違いです。母親も感情のある人間ですから。私はトピ主さんも情に流されず、長女を突き放すべきだと思います。当時いわれたことを、もう一度長女に聞かせてやってください。あっちが飽きたから今度はこっちで、こっちに飽きたらあっちに帰ればいいや。というワガママな環境を与えてはいけません。自分の言動や行動に責任を持つことのできるようになるため、今は絶対突き放すべきだと思います。

    ユーザーID:5963656712

  • ころころさんはどんな母親だったのですか

    トピ主さんが離婚する前に一緒に暮らしていた時、長女を心から愛し、傷つけるような言動は一切なかったのでしょうか。
    私なら、いくら反抗期で不倫相手や父親に洗脳されたとはいえ、そこまで言わせた自分自身の長女との付き合い方に問題がなかったか考えます。
    次女さんもお母さんがかわいそうだからとか、不倫したお父さんが許せない、ではなく、友達がいるからこの家がいいと言ったとのことで、ますますどのような家庭だったのだろうかと思います。
    ご両親が子どもの目から見て修復不可能だといえるくらい仲が悪くギスギスした家庭だったのでしょうか。それなら、さっさと別れてほしいと子どもが願ったとしても無理からぬことではないでしょうか。両親が険悪なのって子どもにとっても辛いことです。
    離婚によって傷ついたのは貴方だけだと思っているようで、そこに違和感があります。
    中学生はまだ義務教育段階のれっきとした子どもです。子どもが一番不安定な時期に家庭が壊れるという状況を目の当たりにして暴言を吐いたのが2年たっても許せない親だったからそこまで言われたのではないかとは考えないのでしょうか。
    夫婦としては元夫が一方的に悪いかもしれません。でも長女に対しては、貴方にも親としての責任はあると思います。

    ユーザーID:3382842456

  • 誰が何と言ったって引き取らなくていいです

    お母さまのあまりの要求に、怒りが止みません。
    自分の娘のことなのに、娘の気持ちより、自分の感情を口になさるのですね。

    恐らくお母さまは、べたべたに「母親」として生きることを強いられた世代で、母の愛は無限だと言い切るほど母性に溢れていらっしゃるのでしょう。
    けれど、それはそうやって「母親」を夫や子供、引いては義実家に縛り付けておくために考えられた制度で、そこに母親の人権とかアイデンティティとかは存在しません。

    簡単に言うと、もうそういう時代ではないのです。
    親子だって相性が悪いことがあるし、相手が子供だからって何でも許される訳ではないのです。

    主さんは自分の気持ちを第一に考えてください。
    お母様には、この件に口を挟む権利はありません。
    例えば一緒に住んでもらって、子供たちの世話をしていただいていたとしても、です。

    第三者の一時的な感情なんかに流されないで、主さんが長女とどうしたいかで考えていいのです。
    母の愛は無限ではありません、絶対に。

    長女、少し甘いです。
    人の気持ちも分からないみたい。
    次女とのやりとりとその後を考えても、ここは自分の選んだことは責任持ってやり遂げるということを覚えてもらいましょう。
    その方が、彼女のためでもあります。

    主さん、辛かったですね。

    ユーザーID:2635707862

  • 引き取り後の覚悟が出来てますか?

    「お母さん、あの時はあんなこと言ってごめん。お母さんと離れて馬鹿にしていたお母さんがしてくれていた家事がどんなに有難いものかと身に染みてわかった」
    「今さらお母さんと暮らしたいなんて虫のいいこと言えた義理じゃないかもしれないけど」

    そんな風に心から反省して、貴女の価値や有難さに改めて気付いて詫びて来たならともかく、要は「カッコイイ新母親と暮らしたら前のような家事サービスが受けられなくなった。自分でやらないといけないのが面倒だから、『つまらないおばさんの家事サービス』付きの方に戻るか」というだけのことだと思います。

    貴女には親の都合で離婚になって子どもにも悪いことをしたという気持ちもあるだろうし、やはり親として長女への愛情もあるだろう、で、罪の意識や情から受け入れてしまったら、さあ、その後はどうなるか?

    長女は反省して仕事と弟妹の世話に忙しい貴女を助けようとするでしょうか?

    多分、しないだろうな。

    もし父たちが家政婦でも頼んでいたら「セレブ生活」とご満悦で貴女のことなど思い出しもしなかっただろうに、そうじゃないから「つまらぬ家政婦がいる家」に仕方なく戻ろうと思っただけで、貴女が彼女の満足いく家事サービスを提供しなかったら文句を言うだけでは?

    「私も忙しいのだから手伝って」と言っても、「離婚したのは母さんのせいでしょう?その負担を私に押し付けないで!」この言葉を今後は印籠のように振りかざして自分の我儘を通そうとしますよ。

    貴女はそういう長女をコントロールできない。長女はそれがわかっているから貴女に上からモノを言い、好き勝手しようとする。

    「私達はお母さんの犠牲にされた」と吹き込む長女に弟妹達も影響されて行くかも?仮にそういう姉に弟妹が抵抗を感じたらそれはそれで家庭内がギクシャク。

    長女は貴女を軽蔑しつつ利用しようとしているだけ。それを受け入れる覚悟はある?

    ユーザーID:5978790431

  • 長女さんを受け入れたらダメですよ

    >「どうしても会いたい。」と電話がかかってきて「会ってくれなければ家に行くから。」と

    これはダメですね。
    人の都合も気持ちも考えないただのわがまま娘です。

    こんな強引なことを平気できるなら、引き取らなくても付け入る隙を与えたら、トピ主さん以外の、実母さんと二人のお子さんがつらい目にあうでしょう。

    躾のためにも、今後も外で会って話をする以上のことはきちんと拒絶しましょう。

    ユーザーID:0547416210

  • 元夫同席は勧められない

    元夫も同席させたほうがいいというアドバイスもありますが、私はそうは思いません。

    離婚前、普通なら子供には「お母さんを悲しませて申し訳ない」という態度があるべきなのに、浮気相手と一緒に娘の歓心をかうようなことをする。

    子供を面倒をみるなら自分がすべきなのに、今の妻が家事をやって当然という考え

    今回の相談でも主さんをバカにしたような態度

    慰謝料と養育費が「大変」?親としての義務&自業自得なのに!

    元夫は自分の利益のためなら人はどうでもいいという考えの人のように思えます。長女にもその性格が受け継がれたのでは?
    第三者を入れるなら、実母と元夫以外の人にしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2701731141

  • 絶対に引き取らない

    次女もこれから難しい時期を迎えますよね?
    それを考えると、長女を引き取ることだけは絶対にすべきではないと思います。
    どうかほだされてうっかりYesと言わないように気をつけて。

    ただ、長女は皆さんが危惧するほどには狡猾な策士ではないんじゃないかなと個人的には思います。むしろ浅はかというか。

    今突き放すべきという考えも分かりますが、後々「苦しかったときに母に捨てられた」みたいに逆恨みされかねないので、完全に関係を断つのは私はおすすめしません。引き取らないまでも、時々食事に呼ぶくらいしてみてもいいのでは、と思います。「捨てた」という形を残さないためにも。(まあ、昔の発言を全然悔いていないようならそれも難しいとは思いますが)

    ユーザーID:2217978281

  • 大人がブレちゃいけない

    なんだ、長女がどれだけ家事を押し付けられているのかと思えば、要は「自分のことは自分でやれ」って事でしょ?
    まさかトピ主さん、この話聞いて長女がかわいそうって思っちゃったんですか?

    元ご主人も長女に対して「今まで通りのような生活はできない」ことを事前にきちんと説明していたようですよね。
    なのにおそらく話半分に聞いて、いざ現実に直面したら嫌になって、自分が後ろ足で砂かけた母親に助けを求めているのです。

    とんでもない甘ちゃんです。

    まだ未成年なんだからという意見も分かります。
    でももう高2です。
    自分の言動には責任を持つべき年齢です。
    その場その場で自分にメリットがありそうな方へついて行くって、完全に乳幼児じゃないですか。

    長女に対する元ご主人の態度は一貫していてブレていませんよね。
    しかもきちんと長女と話をするという心構えもある。

    ならばトピ主さんは今は親権者である元ご主人夫婦にすべて任せ、長女には会うべきではないです。
    どうして「家に行く」なんて言われたくらいでフラフラ会う約束するかな。

    結局「母親は押せばなんとかなる」と見くびられているんですよ。

    長女には
    「私はあなたの親権者ではない。そちらの家庭の問題はそちらで解決しなさい。」
    「会うかどうかは、そちらの両親の判断によります。」
    と答えた方が良かった。

    これでもし長女を引き取ることになったら、家事から解放されてやりたい放題のお山の大将。
    トピ主さんの今の家庭を引っ掻き回すのが目に見えてます。

    そしてトピ主さんは、自分を信じて付いてきてくれた2人のお子さんからの信用を一気に失うでしょうね。

    実母さんは立場も責任も違うので、意見は聞いてはいけません。

    もう一度言います。
    トピ主さん、毅然として長女を突っぱねないと長女自身のためにもならないし、2人のお子さんが悲しむことになります。

    しっかりして!

    ユーザーID:8149788810

  • 謝罪しなさい、で謝罪は意味ないよ。

    この手の人間は、

    あ、そう、謝ったら私のいうこと聞いてくれるのね、
    じゃあ、ごめん、ほら、謝ったよ。
    で、こっちの話なんだけど〜。

    となるだけ。

    それは謝罪ではなく、

    ごめんなさいの音を発してるだけ、謝罪じゃない。

    会うなら、あっちのペースで話すのを放っておいて、ごめんなさいの言葉が出てくるか様子を見なきゃ。

    こっちも、そんな人にカモらせてやるわけにはいかないからね。

    ユーザーID:1669199186

  • 次女の心がたぶん壊れるでしょう

     状況は違いますが、私も、少し似た姉妹関係です。
    あなたが、長女を受け入れると、
    おそらく、次女は、あなたを一生信用しなくなります。
    次女は、冷静な判断ができる人のようなので、
    家出したり、父のもとに行ったりはしないだろうけど、
    一度、大学や結婚で家を出る機会を得ると、
    もう母親や長女を疎遠にするでしょう。

    次女のことを考えたほうがいいです。

    母を選んだ次女。
    姉に「タワマンに住める」とそそのかされても
    母と暮らすことを選んだ次女。
    長女と仲の良くない(連絡を取っていない)次女。

    おそらく、母と祖母から説得されたら、
    長女と暮らすことを受け入れるかもしれませんが、
    本当は嫌でしょうね。

    長女を受け入れることは、
    次女を追い出すことだと思っておいたほうがいいです。

    少し状況は違いますが、経験者です。

    ユーザーID:2158010792

  • しつけとして、実母として

    はっきり言います。

    長女の今までの発言、全て許されるものではありません。
    ころころさんがそう思うのも普通です。だってあなただって母親である前に1人の人間だもの。

    それでもこうなったのは私のしつけのせい、だから子どもをどうにかしなくてはいけない、引き取ってあげなくてはいけないと思うのでしたら、躾のために引き取らないでください。

    ここで引き取れば娘さんは自分を振り返って反省しない、これからもなにもしない、解決できない人間に育つと思います。

    実母であるあなたがこれから娘さんにすることは自立できるよう支援すること。

    その中に引き取るという選択肢はないほうがいいと思います。
    とんでもない娘さんですよ。母親にそんなこと言ったらいけない。お父さんも、浮気しようとなにしようと子どもがそんなこと言ったらおかしいと怒るべき。

    このまま引き取ればろくな大人になりませんよ。自分をもっと大事にして。

    ユーザーID:9951096087

  • 元旦那さんは2人が会う事は知っているの?

     トピ主さんの最新トピを見てびっくり。
    まさかとは思いますが1対1での食事ですか?
    だとしたらそれは止めたほうがいいと思います。
    誰か実母以外(←これ重要)で貴女の味方である方(離婚時の担当の弁護士さんとか)はいませんか?
    その方に御願いして付いてきてもらう若しくは元旦那さんもその食事に同席してもらうとか…

    その前に長女さんとトピ主さんが日曜日に会うことを元夫さんは知っているのでしょうか?
    多分知らないのでは?
    これは私の予想ですが、長女さんは元夫&浮気相手さんが出張等で家にいない時を狙って会いに来ているのではないでしょうか?
    そして2人がいない時を狙ってトピ主を絆しそのままトピ主の家庭に転がり込む。
    そんな事を考えてそうです。
    なので、一応元夫さんに連絡をしておいたほうがいいと思います。

    会うのが日曜日ですか…もう間もないですね。
    ほかのレスと同じような意見を書いてしまいますが
    最低でも以下の事はした方が言いと思います。

    1・ボイスレコーダーの準備。
     たかが親子が会う為にそんな物をと思うかもしれませんが言質をとる事は大事です。

    ・一人では行かず実母以外の自分の味方になる方の同行。
     これは重要です。
     1対1だと絶対に無理矢理トピ主宅へ長女を迎え入れなくてはならない状況へ追い込まれると思います。

    ・元夫への「長女と会うこと」の連絡。
     これも重要です。もし長女が「お父さんにもう連絡してあるから」と言っていても
     信用せず連絡をした方がいいと思います。

    最低でもこの3つはした方がいいと思います。

    ユーザーID:4744865006

  • ほだされてはダメ

    >「会ってくれなければ家に行くから。」と言われて外で食事

    既に押されぎみですね。
    そういう所にどんどんつけこまれますよ。

    もう食事に行く事になったのなら、
    1)「母親」ではなく「浮気相手が今の母親」という事を
    念頭に、他人と話す口調で話しましょう。
    2)必ず元夫に何故会う事になったか言う。
    3)会った時話した内容をボイスレコーダー(携帯)に入れて伝える。

    これ必須です。
    また拗れた時に、全部トピ主のせいにされますよ。

    長女がタワマンに住めるよと言って、
    次女が友達がいるこの家が良いに決まってる。
    というやりとりをした以上、
    次女は少なからず長女に嫌悪感があると思いますよ。

    今ここで長女の甘っちょろい泣き言や
    実母の言う事にほだされて長女を家に迎え入れれば、

    次女はトピ主に嫌悪感を持つでしょうね。

    振り回されているのは次女も長男も一緒なのに、
    好き勝手して傷つけて出て行った長女は許されて
    私たちはまた我慢、我慢。

    トピ主もとても辛い思いをされているのは勿論ですけど、
    次女と長男が可哀想すぎます。


    トピ主は生きる事を選択しましたが
    人によっては自殺してしまうかもしれないぐらいの言葉です。
    ひとつなら間違ってもいい、
    未成年だから反抗期だから許してあげるべき。
    こんなのは優しさでもなんでもありません。

    言って聞かせても聞かない長女のために
    受け入れない事が重要なのです。
    長女自身が辛い思いをさせてこそ、学ぶのです。
    自分のした事がいかに重大な事だったか。

    ここで許せば、
    この先ずっと人を傷付けて生きていきますよ。

    ユーザーID:1489712270

  • 相変わらず自分さえ良ければ良い性格の長女さん

    >「どうしても会いたい。」と電話がかかってきて「会ってくれなければ家に行くから。」と言われて外で食事することにしました。

    相変わらず自分さえ良ければ 他人はどうでも良い性格ですね。

    >離婚するときに長女は仲の良かった次女に「一緒にお父さんの方に行こうよ。あっちについていけばタワマンに住めるんだよ。」と誘った

    タワマンに住んで優雅な生活を満喫するはずが、想像と違った。
    お母さんとこに行ったら もっと楽出来るはず、ってやつですね。

    反省なんて全くしてない。自分が楽できればそれで良いんです。
    ご自身のお子さんですが、1人の人間として見ると トラブルメーカーですよ。

    私ならですが、絶対会わないです。
    家に押しけてきても インターフォン越しでしか話さないか、面倒なら 朝から晩まで家族でお出かけします。

    トピ主さんも流されず、いまだに怒ってるという事を見せつけたら如何ですか?
    覆水盆に返らずを教えるのも 親の教育の一つだと思います。

    ユーザーID:0648635696

  • 「おばあちゃん」はダメでしょう

    レス2まで読みました。

    日曜日にお会いになるのですね。
    おばあちゃん(お母様の事です。失礼ながらそう書かせて頂きます)はそりゃ
    孫娘が心配でしょう。
    会ったら最後「もういいじゃない、昔の事は。皆でここで暮らそう」と
    言い出すのはわかりますよね。

    今、高2の娘を放出したら異性関係が、と心配される方いらしたけど
    すでに実父親が「不倫という手本」を見せて育ててます。

    お母様はお仕事をされているのでしょうか。
    だったら、おばあちゃんと孫娘(長女)だけが住めばいいと思う。
    お母様が年金のみで生活はトピ主さんが支えているだけなら
    長女は引き取るのは反対です。

    だって、養育費は難しいと元夫から言われている。
    これから大学に進学したいと言ってきたら学費は何処から?
    お母様が無理してでも捻出してくるでしょう。

    確かに「母親と子供」と「祖母と孫」って関係性が違いますよね。
    孫は可愛い可愛いだけなんで。
    継母にいじめられている、家事も全部やらされていると聞いたら
    あなたは母親なんだから、引き取るべきって絶対に言うわ。

    外で会うのは正解です。
    自宅だったら「やっぱりここが私の家」「おばあちゃん、ここに住みたい」って
    芝居うってくるでしょう。
    「面会」もお母様抜きをお勧めします。

    「あなた(長女)は娘には違いないけど私の元から去って行ったよね。相談には乗るけど弟妹もいるし一緒にはもう住めません」
    きっぱり言いましょう。

    元夫は正しい事を言っている。後妻は今も現役で働いていて忙しい。
    後妻が冷静に話せる人なら「本当の事」聞けるけど。
    学校は登校しているか、成績とか、進路とか。
    元夫の方が把握しているなら聞いてもいいかも。
    学校も休みがちで成績も悪く進級スレスレとか生活が荒れているか。
    これも学校には自分は家事を押し付けられて勉強どころじゃないと
    嘘を言っていては困りますからね。

    ユーザーID:4084274223

  • これからのあなた。きっとこうなる。


    日曜、長女と会って情にほだされ自宅に引き取る。

    家事などしなくてよくなった長女、自由気ままに過ごし
    我儘なる。

    そして嫌だったこと(きっと嘘でしょうが)を忘れて
    父親との生活がよかったと言い出し兄弟に話す。

    兄弟も父親がいのかもしれない、浮気はいい事かもしれない
    と言い出す。

    次女、長男が長女と同じになる。

    あなたは子供達からないがしろにされる。


    以上、私の予想です。

    たっまくの赤の他人の私ですが、長女さんは危険事物ですよ。
    二人で会うなんてもってのほか。
    トピ主さんは騙されます。

    今の幸せを手放したくなければ、会うのは止めてください。

    急用、または病気でキャンセルがあなたの選ぶ正しい道です。

    ユーザーID:3322803886

  • どう転んでも

    他人様のお嬢さんを悪く言うのは心苦しいのですが、難しい年頃だとはいえ長女さんの性格はあまりにも偏っていませんか?
    いくら憧れるような女性だとしても父親の不倫相手には嫌悪感を覚えこそすれ、仲良くしたりこれまでの生活を捨てて同居できるのが驚きです。
    たった目の前の楽しさにのめり込んだり嫌なことから逃げたり短絡的過ぎですよね。
    元夫さんは裕福な暮らしぶりのようですのに、慰謝料と養育費の支払いがたいへんとのフレーズに、相手に罪悪感を与え話をすり替えるのが上手な人だという印象を受けました。
    完全に私見ですが、長女さんの性格は元夫さんのそれに由来しているんのかもしれません。
    拒絶すれば長女さんはきっと暴れるでしょうね。
    主さんも親として罪悪感がおありなんでしょう。
    しかし受け入れてしまえば兄弟間のトラブルやその他多くの問題が出てきて、平穏であろう今の生活が壊れてしまうと思います。

    ユーザーID:2468403148

  • 現状維持

    高校生なら自分の食事の支度や洗濯はできるはずです
    たぶん、学校から帰ってきてそういう準備や片付けをするのが嫌なんでしょう
    楽をしたいんです

    寂しいのは本当でしょうね
    学校でみんなとわいわいやって、家に帰るとポッツン、
    そのギャップは10代ならつらいものがあるはずです

    でもじきに大学生でしょ
    そうなれば一人で下宿する人だっているんですから、つらいのは今だけです、今だけ辛抱してもらいましょう
    今回の件で遺恨が残るでしょうけど、いや、すでに母娘の間に遺恨があるわけですけど、しかたないです
    育て方がどうのじゃなく、長女さんの素の性格がまねいたことだと思います
    離婚の際の発言読みましたが、人としてありえないです

    あ〜、家族ってほんとむずかしい!

    ユーザーID:2614598937

  • 実母には

    実母には、そんなに長女がかわいそうと思うなら、出て行って長女と2人で住めば?といってみたら?
    むしろ長女には一番いいかも。

    面会の際に話す事は全部親権者である父親に話す、あの人が貴女の第1責任者だから、て事は会う前にクギ刺していいと思いますよ。
    何かごちゃごちゃ言うかもしれませんが、とにかく父親の意見なしではどうにもならないし、外で会う事も父親の見解を聞く。
    私たちは他人であり、貴女の事を父親抜きで考えられないし、一緒に住みたいと言ってもはいそうですかともいかない。
    高校でたらまた状況も変わる。後数年経てば貴女は自立する。

    まあ、無難なのはうちは金がない…ですかね。
    金ないてのは言う方がいいです

    ユーザーID:8165851532

  • ももさんの指摘に賛成

    名指しで申し訳ございません。

    「その通り!」と深く賛同したので。

    長女は面倒な家事をしてほしいだけ、です。
    泣き落としにでもかかるのでは?

    今の状況は、「私って可哀そうでしょ(長女談)」な考えを持っているようですが、どう聞いても家事を押し付けられているというわけではありませんよね。

    私もそれくらいは自分の事として普通にしていました。

    情に流されず、長女の策に嵌らず、心を閉ざせばいいと思います。
    受け入れたら、まさに思う壺。

    最初に、「一緒に暮らすことは絶対にしないけど、話って何?」くらいの気構えを見せていいと思いますよ。

    人様のお子さんにこんなことを言うのは大変恐縮ではございますが、
    私はその長女(のような人間)、大っ嫌いです。

    ユーザーID:9118633645

  • 話す

    とりあえず話すべきだと思います。ただ「話を聞いてあげる」というより、「トピ主さんちのルール」をしっかり伝える。それを守るという条件でなら帰ってきていいよと最初にくぎを刺しておくんです。その際に以前の長女さんの態度でトピ主さんは心がボロボロになってしまったこと、長女さんがどれだけひどいことをしたかを教えるといいと思います。そこで反省の態度が見れなかったら残念ながら決裂ということで。でも反省の言葉が出てきたら、もう一度チャンスをあげてください。子供は親を攻撃するためなら、一番弱い急所を突いてきます。本当に子供は残酷です。ただここで許すことで大人の余裕、母親の偉大さを長女さんに見せるチャンスでもあります。1度チャンスを与えることで長女さんとの関係が修復できたらラッキーだと思いませんか?もしそう思えたら、ぜひ勇気ある決断をしてみてください。応援してますね。

    ユーザーID:6333338450

  • 大変ですね

    私は離婚の経験はありませんが、長女さんが私の次女と似ているので…。
    反抗期には口が達者で傷つけられること多数。
    自分が損をしないように立ち回る。
    親の欠点を見つけて上から物を言う。
    頭は良いが、わがままで物凄く甘ったれで幼稚。
    母親には何を言っても最終的には許してくれると思っている。
    仕事ができる女性に憧れているところ。
    誰も帰ってこなくて寂しい、と言うあたりも似ています。
    気が強く、家事も頑張れるのであれば能力もあるんだと思います。
    自分から会いにくるあたりも実行力がありますね。
    うかうかしていると、家に住み着いてお母さんご飯、と言いそうです。
    働く女性にはわがままが通らなかったんでしょうね。
    でも、今は状況が違ってトピ主さんも逞しいシングルマザー。
    ここは1人の女性としてのアドバイスをするにとどめてはどうでしょう。
    少し早い自立ですが、見放さないけど応援する立場。
    2年前の心無い言葉と、連絡を無視されたことで
    辛かったことは伝えましょう。
    だから受け入れたくない、と言う感情論は控えて。
    法的に親権はあちらであること、経済的なこと、
    など現実的な状況を話すのがよいかと。
    もう壊れてしまった家庭は取り戻せないから、
    以前のようにはもどれないこと。
    感情的にならずに大変でも頑張りなさい、と伝える。

    ユーザーID:5609189704

  • 引き取る必要無し

    トピ主さん、大変お辛い思いをされましたね。血の繋がった子供だからって母親に対してどんなに酷い事を言ってもやってもいいという事にはなりません。大変失礼ですが、トピ主さんの長女さんのような人は、今後も自分の利害の為なら平気で人を傷つけ、裏切ると思います。それが酷くなる事はあっても、治る事はまずありません。
    私は母親が毒親で、子供の頃からモラハラを受け続け、とにかく私の人生を潰そうとする人だったので20年程前に完全に縁を切りました。ですが、数年前に、老いて寂しくなったのか、教えてもいないのに私の現在の住所を調べ上げ、私の所に乗り込んで来ましたが、勿論、追い返しました。トピ主さんとは逆パターンですが、私は、母親だからって自分の産んだ子供に何を言ってもやってもいいとは全く思いません。母親だろうが、実の子供だろうが、人としてやってはいけない事は、いけないんです。

    トピ主さん、長女さんの事を可哀そう…と思ってしまう事が出て来るかも知れませんが、絶対に引き取らない方がいいと思います。そして、なるべく関わらないようにした方がいいと思います。じゃないと、他のお子さん達にも被害が及ぶ事が出て来ると思います。

    色々大変だと思いますが、お身体に気を付けて、適度に頑張って下さい。

    ユーザーID:1989382850

  • 甘すぎ

    他のレスと同様ですが、長女様に甘すぎます。
    妹様、弟様のことを考えると引き取るなんてありえません。

    会うにしても、弁護士同席で会うことをお勧めします。

    長女様は反省なんてしてませんし、むしろ舐められてますよ。

    大人は大人の対応をしてください。

    ユーザーID:2041404893

  • もう一線を越えてる

    長女さんは人として口にしてはいけない言葉を口にしています。
    「無理」でいいと思いますよ。
    会うのもやめたほうがいいと思います。

    失礼ですが、長女さんが家に戻ると家庭が壊れます。

    自分の言動に責任を持つということを学習させてください。
    自分のぶんの家事をやることを「押し付けられた」と表現するあたり、とても無責任な人間に育ってしまっています。

    ユーザーID:3777350331

  • そもそも母の愛はあったのでしょうか?

    2019年9月20日13:30のりかさんのレスに同意です。

    トピ主さんが長女さんを心から愛している時期があったように思えない、というのがトピ主さんの文章から私が受けた印象なのですが、トピ主さんを擁護して長女さんを強く非難するレスがあまりにも多いので驚きました。

    長女さんは幼い頃、父親からも母親からも真の愛情をもらえなかった人なのでは?と感じます。
    もちろんそれでも真っ当に生きている人は沢山いますが、長女さんは元々心が弱いタイプなのでしょう。

    引き取りたくないなら引き取れないと断っていいと思います。
    今は親権を持った元夫がまず向き合うべきことなので。
    ただ、自分が傷付いたことばかりを気にするのではなく、何故長女さんがそのような人間になったのか、ご自身の子育てを省みて欲しいです。

    ユーザーID:1929451694

  • 高校生なら

    トピ主さんの追加のレスも拝見しましたけど、
    甘やかしてしまうとお嬢さんのためにならない気がしますね。

    家事をしてくれる人が欲しいだけみたいに感じますし、これからどんな大人になるんだろうなと心配ですよね。
    でも、距離を保つことも必要な年頃だと思います。

    これ以上トピ主さんが辛い思いをなさらないよう、祈ってます

    ユーザーID:5406520538

  • 本人のために

    下のお子さんたちにお姉ちゃんから電話があって外で食事をすることになったことを話されましたか?
    どのような反応でしたか?
    お父さんも新しいお母さんも仕事が忙しくてほとんど家にいなくてほとんど家にひとりきりでいてごはんも自分で作って掃除や洗濯も自分でしているんだってと話してみてください。
    下のお子さん達はどう反応するでしょうね?
    お姉ちゃんたまにごはん食べにくればいいのにねって言ってくれるかな?
    それともお姉ちゃんもこっちで暮らせばいいのにねって言うかな?
    それでもタワマンがよかったんでしょ仕方ないよねって言うかな?
    2つ年を重ねた下のお子さん達がどう育っているのかで答えが出るかもしれません。
    お姉ちゃん本人のためにどうしたら良いかを家族みんなで考えてあげるようなそういう子に育っているといいけど。

    ユーザーID:9644010328

  • 引き取らなくて良いと思う

    理由は、長女さんは現在生きることに困っているわけではないと思われるからです。

    その他の理由は皆さんお書きの通りです。

    ユーザーID:1528897177

  • レスします

    60代、男性です。
    娘さんを引き取りたくない気持ち、共感します。私も、このような状況では引き取りません。
    理由ですが、残念ながら長女は思考回路が父親に似ていると思うからです。そうだとすると、自分の立場を強化するために次女がいじめられると思うからです。あなたを理解してくれる次女があんまりです。
    それと同時に祖母をも取り込んで、あなたを支配しようとする気がします。その前兆は今もありますし、離婚時の態度にも現れていました。
    長女にしても、思考が理解できる父や義母と一緒にいるほうがストレスが少ないはずですし、若いだけにそのことに気づいていないだけです。
    子供は思う通りには育ちません。思った以上に育つこともあれば、逆の場合も然りです。今の幸せを守ることに集中しましょう。

    ユーザーID:5529686453

  • 会うのはいいけど...

    二人きりで会うのはマズイと思います。

    絶対に元夫、長女さんの父親も同席してもらった方がいいです。
    言った言わないで更に揉めると思います。

    下手すれば、大声出されたり卑怯な手を使って
    他人に迷惑を掛けかねません。

    絶対に二人きりで会ってはダメ!!

    ユーザーID:7121747033

  • 長女への説得ですが

    2年前の長女の発言については、今はあまり触れないほうがいいと思います。

    というのも、今の彼女の精神年齢では、「昔の恨み言を持ち出して私を捨てた」と逆恨みされかねないからです。

    ここは筋を通しましょう。

    今、彼女の家族は誰なのか?誰が彼女を育てているのか?今後、長女が進学する際、誰が費用を出してくれるのかを考えたら、長女がいるべき場所は明白ですよね。

    「貴方の親権はお父さんが持っている。そして、今、貴方を育ててくれているのはあちらの家のお母さん(元夫の妻)であって私ではない。困っているならまずはお父さんとあちらのお母さんに相談しなさい。」

    長女さんに人としてのあり方を学ばせるチャンスかと思います。

    ユーザーID:2877458177

  • 2回目

    失礼を承知で言います。
    長女はかなり危険な人物だと思います。
    本当に自分勝手です。
    二年の間に反省し、改心したわけではないと思います。
    自分の周りにいる
    親に何でもやってもらえる高校生に戻りたいだけなんだと思います。

    再び一緒に暮らしたら、何か不満がある度また酷い暴言を吐かれますよ。
    どうしてだか分かりますよね。
    長女は反省して家に戻ってくるわけではないからです。

    日曜日。
    長女の言葉にどれだけ傷つけられたのか。
    心が折れたのか。
    あなたの気持ちを切々と訴えればいいと思います。
    そして再び一緒に暮らす事は無理であると言えばいいと思います。

    ユーザーID:2821609932

  • 責任を取るべきは父親

    自分以外の人間に「責任とれよ!」って言えるくらいなんだから、自分の言動にはもちろん責任とれるよね?っていう事を思い出させましょう。例え親子でも超えてはいけない線があります。

    ただ、お嬢さんの非常に浅はかな思考にはもちろん問題がありますが、一方でそれを助長させたのは不倫した父親です。お嬢さんが何歳の頃から不倫相手である継母と交流させられていたか知りませんが、これだってある種の虐待だと思いますよ、私は。

    不倫を正当化する為に、元ご主人はお嬢さんに夫婦関係の問題の責任はトピ主さんにありといった内容を吹聴していた事でしょう。同時に不倫相手の良さも吹き込んだ事と思います。もしお嬢さんが父親っ子だったのなら、未熟さから父親の望む通りの理解をしたと思います。

    また父親は不倫という秘密を共有する事で、お嬢さんを共犯にしたのです。例え不倫相手が無職の不美人でも「母親に問題があるから不倫されたのだ、父親は悪くない」と考えたと思いますよ、お嬢さんは。だって父親がそう刷り込んだんだもの。

    おしゃれなスポットに連れて行ったり、タワマン生活をちらつかせれば自分の味方になると、子供を無責任に不倫相手に会わせる父親。我が子に自分を生み育てた母親を「つまらないおばさん」呼ばわりさせた父親。お嬢さんの浅慮は元ご主人から受け継いだものではないかと思うほどです。

    「保護者不在なのは前もって言ってあるし、身の回りの事は自分でしろと言うだけの話」というのは一見正論ですが、帰宅すれば家族がいて、母親が美味しい食事を用意してくれるという環境を長女が失う原因を作ったのは、他でもない家庭を壊した父親です。「今さら」と言うのなら、それは彼にも当てはまります。我が子に嫌われたくなかったんだろうけど、自分の保身の為にお嬢さんを味方につけたんだから、彼女が「今さら」どれだけ我儘言おうと彼が責任を取るべきです。

    ユーザーID:0641028149

  • 子供の本気のSOSを見落とさないで

    何があろうと、親は親です。
    子供の必死なSOSに応えてあげて下さい。
    高1なら、反抗期でもおかしくない時期ですが、2年間で充分な程、考えた事でしょう。
    やっと、素直に行動起こせる様になった彼女の話を聞いてあげて下さい。
    他の方のレスにもありましたが、悪いのは夫であり、長女は上手く利用されただけだと思います。

    貴女が傷ついた事は、伝えましょう。
    その代わりに、彼女がどうしてあの様な事を言ったのか、その原因にも耳を傾けてあげて下さい。

    とことん、素直に話し合った方が良いです。

    ユーザーID:1531063895

  • しっかりして!

    ころころさん、申し訳ないけど、今のままでは長女さんに振り回されてしまうだけのように思います。
    かわいそうかわいそうって、そんな涙目だけで解決できる問題ではないようですよ。
    離婚前にころころさんに放った言葉の数々、普通に良心がある子とは思えません。
    もっとしっかり、問題の本質を見てください!
    俯瞰してください!
    厳しさも愛情です。どうかはき違えませんように。

    ユーザーID:0878704862

  • 結局、自分が1番可愛い長女

    出て行く時はトピ主をひどく傷つけた。
    今度はトピ主を頼り、父親と不倫相手を裏切る行為をしているなどとは、思いもつかない様子。
    結局、自分が可愛くて他人(親兄弟も含む)には寄り添えないのです。

    愚行甚だしい。
    子供だからとか経験値じゃないですよ。
    中学生なら、高2なら、仕方ない?
    とんでもない!
    そんな子供だらけな訳がない。
    その子供をまともに更生させるのは引き取った側ですし。

    トピ主、長女はその時その時、自分にとって1番居心地の良い場所を見つけているだけ。
    謝罪も後悔も「居心地の為」です。
    ほだされないように気をつけて下さい。

    もし、トピ主の実母の言うように仏心を出したら、いずれまた「やっぱりトピ主ってダサくて本当にいや!お父さんとこはタワマンでオシャレで〜」って言い出しますよ。
    確実に言います。
    トピ主は2度も傷つけられるのです。
    私がトピ主の友達なら、全力で止めます。

    あと、トピ主の実母を煙たがるようになります。
    「なんでおばあちゃん、一緒にここに居るの?お父さんが建てた家なのに」と、実母の事も傷つけます。

    話し合いは、必ずその場で言わず、お互い自宅に帰ってから断って下さい。
    父親から言わせても良いと思います。
    何故なら、何をしでかすか分からないから。
    それと、長女に言われた事を恨み節にしない。
    安い謝罪をされますし被害者ヅラされて、面倒です。
    「謝ったのに許してくれない、ひどい母親!」と。

    ひたすら話を聞いて、父親からの言葉通りに伝える。
    大変だね、でも選んだのは長女だから仕方ないよね、だけ返す。
    能動的な発言はしない。
    ただ、聞く、オウム返しする。
    今すぐ行きたいと言われたら、急には無理。
    ごめんね、無理。
    これで、通せばおそらく「この役立たず」とでも逆ギレして帰ると思います。

    長女の躾は父親と不倫相手です。
    トピ主に責はありませんよ。

    ユーザーID:1604022412

  • とりあえず日曜日会うのは延期を

    台風も来ますし、とりあえず延期してはどうでしょうか。
    なし崩しで会わない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8445251381

  • 複数の子供

    トピ主さんの愛情を疑うレスがありますね。もしこの方々の言う通りだとしたら
    子どもは全員愛情不足、機能不全になるのでは?
    それとも物語の継母のようなあからさまな差別があったとでも?
    そうではなく、子ども個人個人が持つ個性が大きいのです。
    親の愛情不足や子育ての失敗ではなく、その子の個性がどう育つか、なのです。
    親とはいえ相性はあります。それは差別やひいきといったものではなく
    同じように接しても受け取り方が全く違うということです。
    人間は万能ではありません。もちろん忌み嫌ってはならないとは思いますが
    決定的に相性が合わない親子は距離を取って解決策を探るべきです。
    その家にお嬢さんを招き入れてしまったら、ほかのお子さん、そしてご本人が
    ぼろぼろになってしまいます。そしておそらくは招かれた娘さんも。
    同居以外の支援策を考えてください。そうはいってもお子さんですからね。

    ユーザーID:3027072211

  • 人間性も生育途上で未熟な中2の過ちを生涯許せませんか?

    中学2年生といえばまだ「子供」人間性や対人関係の構築能力などもまだまだ生育途上で、未熟です。自分の発言が相手に対してどういう影響を与えるかまで考えることのできない年齢です。

    ある意味、娘さんは元旦那と不倫相手のキラキラしたキャリアや生活といったものに吸い寄せられ、そのほかの大事なことに目を向けられない状態になってすまった「被害者」ともとれます。旦那さんの不倫がなければ、なにごともなくあなたとともに暮らし続けていたのですから。

    あなたのお気持ちは十分に理解でき、決して責められるものではありませんが、娘さんの犯した大きな過ちを「二度と」許すことはできませんか?娘さんの犯した過ちに対して反省を促したり、あなたとの関係を修復するチャンスととらえることはできませんか?

    ユーザーID:7507563917

  • レスします

    離婚時に長女さんがトピ主さんに言ったことはもちろん良くないことではありますが、そんな事を言うような子供に育ててしまった(トピ主さんと元夫さんが)ということに思いが至らないことにビックリです。そういう人間性が元々備わっていたにせよ、親の関わり方によってそういう性格が助長されることもあれば少しずつでも修正されていくこともあるんじゃないのかな。。幼い子供は周りの人間関係にとても影響を受けると思うのですが。。
    トピ主さんが無理だと思うのであれば引き取らなくてもいいと思いますが、長女さんにこれまでの短い人生の中で本気で向き合ってあげた大人っているのでしょうか。トピ主さんは2年間電話やメールをして無視されたと書いてますが、これからも気長に長女さんに向き合ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:5874431526

  • 2人で会って大丈夫なのか?

    そもそも、父親・義母親が解決する責任があるので、第一報として貴女が元旦那に電話を入れたことは対処として良かったと思う。

    だが、その後の経緯はわからないが、義母をさしおいて2人だけで会うことに危険を感じる。

    少なくとも、父親同席が必要。


    長女の過去の暴言は1000歩譲っておいてとしたとしても、今回の連絡内容も誇張がすぎるし、ある意味脅しの家行く攻撃には、非常に疑問だ。

    浮気相手とはいえ、相手方家族の立場もよく考えないと、貴女が悪者になりそうで心配です。

    ユーザーID:1534532530

  • レスします。

    なんだか元夫や長女にいいようにされている主様。絶対引き取ってはいけない。泣き落としに合っても心揺らいではいけません。あなたの実母の考えは関係ない。実母はいくつか知りませんが順番から言って早くいなくなります。あなたに断られたら実母に取り入るかもしれませんが、絶対相手にしてはいけない。反省なんてしていない長女。元夫と一緒で自分勝手でずるい人間だと思います。
    私はどんな愛情も無限ではないと思う。起きたことはなしにはならないのです。たくさんの人が言っておられますが、その年齢なら自活できます。非行にはしったらとか心配かもしれませんが、あなたが引き取ってもそうしなくてもそうなるときはなります。自分が引き取ったら長女が幸せになるかもなんてありえません。親権を長女の希望で夫が持ったのです。元夫とその浮気相手の女性長女の三人で解決してもらいましょう。
    隙を見せないで。人の考えは関係ない。『絶対いや。来ないで」があなたの結論ですよ。それでいいの。主様の人の好さに付け込まれませんように。頑張れ

    ユーザーID:7924041058

  • 愛は無限じゃなくても責任は続く

    母の愛は限りがあっても、親としての責任は現在もあります。

    3人の子を産んだ友人が『ママの手は2本しかないから、一人とは手を繋げない』と言っていた事が思い出されます。危険があっても1人は守れない。それが自分だと知った時の子の悲しさを思うと、胸が締め付けられる思いです。
    私も3人兄弟で育ちました。姉がママっ子で弟が生まれたら・・・母親って男の子に特に弱いので、手を離されたのは次女の私になってしまいました。
    母親に対しては感謝も恩も感じますが冷めています。一歩引いて見てしまうクセが付いています。二番目なのでそんな感情処理が出来るのですが、長子は長子の特徴故に感情処理が苦手だと思いますよ。

    離婚騒動当時、長女さんへの愛情は1/3未満だったのでしょう。トピ主さんから、じゃなくて長女さんが感じる母からの愛情がです。父親に付いて行けばそれが100%自分だけに向けられる。中学生の考えそうな事です。
    トピ主さん自身は夫の浮気、離婚でお子さんの細部の感情までは踏み込めなかったのでしょう。
    母親だって人間だから、当時の事はそれで仕方が無かったと思います。

    大事なのは現在。元夫の処に行った子だとしても、トピ主さんには親としての責任はあります。突き放して心が壊れたら責任の半分は降りかかってきますよ。
    自分の人間としての感情よりも親としての責任の方が厄介です。
    多少ぎくしゃくしても長女さんの希望通りにした方が、後の家族全員の幸せが守れる気がします。
    親としての責任は果たしましょう。しっかりと話を聞いてあげる事ですね。

    ユーザーID:2128086427

  • 長女さんと話をする時に

    このトピの本文にトピ主さんが書いた長女さんの一連の発言をぜひプリントアウトして、
    話をする前に読ませてください。

    そして、
    「あなたは2年前、こんなことを言ってお父さんの家に行ったのよ。
     お母さんはとても傷ついたし、今もあなたを許せるか自信はない」

    と現実を突きつけるべきです。

    「うちに戻りたいと言うなら、これらの発言についてちゃんと謝りなさい。
     次女ちゃんも、タワマンに惹かれてでていったあなたのことずっと怒っている。
     この状況でうちに帰ってきたら、とても肩身は狭いわよ。その覚悟はあるの?」

    中二の反抗期だったとはいえ、母親をただの家政婦扱いしてバカにした挙句
    華やかな浮気相手の元に去っていった長女さん。軽々には許せるわけがありません。

    本当に彼女が反省して、トピ主さんの家の家事は全部やるから戻らせてください、
    くらい言わないとダメじゃないですか?

    万万が一戻ることになっても、自分の身の回りの家事は自分でやる、
    大学に入ったら家を出て自立することは最低限約束させなさいね。

    ユーザーID:3243435046

  • 次女さんと長男さんのことを1番に。

    長女を受け入れるなんて考えられません。
    理由は、長女の人間性は既に確立してしまっているからです。

    今この状態で母であるトピ主さんが長女を受け入れた場合。次女さんと長男さんは地獄の日々を送ることになると思います。
    そして長女の天下です。
    ちょっと考えれば分かる話です。なんとも様の意見は甘すぎますし、トピ主さんの実母さんも同じく考えが甘いと思います。

    思春期の子供が言ったこと、で許される話では無いです。トピ主さんがそれで傷ついた、とかそんな話では無いです。

    その人間性の人間が1人でも家にいると家庭が壊れます。凄まじい破壊力なんです。

    人間性の欠如した人と暮らした経験のない方には全く理解できないかもしれませんが、人生狂います。

    残念ながら長女さんは、今の家族にとっては毒にしかならないと思います。泣いたり感情に訴えるのも得意なはずなので、どうか今の家族の幸せが奪われないようにしてほしいと思います。

    まだ高校生なのに?という方。一生を決める人間性は既に確立されています。

    むしろ、ここで受け入れたら助長するだけですよ。本当に愛情があるなら寧ろ拒否する方が長女の為になります。

    ユーザーID:6190799035

  • 主さんの離婚前の態度を教えてください

    性格は生まれながらの気質はありますが
    愛情のかけ方、物事の伝え方で大きくかわってきます。

    私の母は父への不満で常にいら立っており
    家族の中で一番年少だった私を特に怒鳴り散らしていました。
    顔を合わせれば部屋が汚い、TVの音が大きい
    食器洗いしてないなど。
    食器洗いしとけば皿の裏が汚いとまた怒鳴る。
    本当に大嫌いでした。
    私は成績は優秀でしたがそれについてはスルー。
    できて当然、できない部分を見つけては怒鳴り散らす。

    もう一緒に暮らすのが嫌で嫌で祖父母の家に住みたいと
    何度も訴えましたが却下。
    でも、母の態度は変わりません。
    父の浮気やモラハラのうっ憤を子供で晴らしていました。
    特に最年少でいくら怒鳴っても非行にも走らず成績優秀な私がターゲットでした。

    私もその当時はだいぶ憎まれ口をたたきました。
    それから、塾や習いごとの要求はしていました。
    親には身勝手なといわれましたが
    私は’この家から脱出するためには
    しっかりとした学校を卒業して、早く身を立てて
    こいつらのいる場所よりも上にいかなくては’
    と常に考えていました。
    それが母には上昇志向のつよい生意気な子供に
    映ったことでしょう。


    居場所のない子供は上昇志向が強くなります。
    上に行って、この地獄から抜け出したいと
    願います。
    こいつらに足をひっぱられて落ちぶれた人生を歩むなんて嫌だと
    思っていました。
    性格が悪い、生意気だと家族中から非難をされていました。


    夫と結婚して、分かったことがあります。
    それは、私の性格が悪かったのではなく
    常に八つ当たりをしてくる家族のせいだったと。
    夫とはめったにけんかもしませんし
    衝突自体しません。
    なぜなら、私発信で問題が起こることがないからです。
    ほとんどの喧嘩の原因は、家族側にあったと自覚できたのです。

    主さんは娘さんにちゃんと接してましたか?

    ユーザーID:9027889615

  • 1つ目のレスを読んで、

    やっぱり何も変わっていなかったかと思いました。
    ですが2つ目のレスを読んで、
    もしや更に悪くなっているのでは?と思ってしまいました。
    「会ってくれなければ家に行くから」まるで脅迫ですよね。
    お金の無心でしょうか?それとも引き取ってくれなきゃ
    ○○するからみたいな脅迫でもしてくるのでしょうか?
    ちょっと怖いです。
    あなたの娘さんなのにごめんなさいね。
    泣いて謝ったとしても本心ではないと思います。

    母親には余計なことは言わない方がいいのでは?
    本気で引き取ってしまったら凄く面倒な事になりませんか?
    2人で会う事に元夫は同意していますか?
    なんならその場に同席してもらううなり、
    近くで様子を見てもらうなり頼んでおいた方がいいのでは?
    一緒には住めない、
    これだけはハッキリ伝えた方がいいと思います。
    母親への反省や情があったのなら、2年間も連絡を無視はあり得ません。
    娘ではあるけれど、元夫が引き取ったんです。
    元夫に全てを委ねられませんか?

    ユーザーID:0492239018

  • 追加ですが

    今、長女さんを引き取るべきでない最大の理由は、

    結局長女さんは「自分の面倒を見てくれる家政婦が欲しいだけ」だからです。

    中二くらいの女の子が、旦那の稼ぎに頼り家でちまちまと家事ばかりしている専業主婦の母親を「ああはなりたくない!」と見下しバカにした態度に出るのは、実はよくあることです。
    (長男教でチヤホヤ育てられた男の子も、母親にそういう態度をとりがちですけど)

    たぶん元夫さんの浮気原因もそれに近く、その心情にシンクロしてしまった長女さんが、実の母親より「カッコよくてバリバリ働いている」新ママを選ばせたのでしょう。
    だからと言って、離婚のときの暴言は許せるものじゃありませんが。

    元夫さんの収入だけで家族5人つましく暮らしてるのも嫌だったんでしょうね。
    ダブルインカムの新ママのとこに行けば、一人っ子としてタワマンで贅沢ができると思ったかも。

    離婚直後はそれでうまくいってたんでしょう。新ママがちゃんと家事してくれたから。
    でも有能な新ママは長期海外出張でいなくなっちゃった。お父さんはもともと家事なんかしない(外食とクリーニングで乗り切ってる可能性大)。なので長女さんは自分のことは自分でしなきゃならなくなった(イマココ)。

    長女さん、考えが浅いし甘ったれすぎ。
    お父さんと二人暮らしになったタワマンで気ままに暮らしてるくせに、寂しいだの家事全部押し付けられてるだの。いいかげんにしろって感じですよ。

    ちゃんと現実を見せるべきです。

    ユーザーID:3243435046

  • まだ高校生

    娘さんの酷い言葉はいただけませんが、まだ高校生です。

    皆さんものすごく娘さんを毒のように言ってますが、10代の子の言動行動をこの時点で決めつけ、手のひら返したからと言って面倒を見なというのはどうなんでしょう、、。そういったことも含めて親は子供を一人前にしていくものだと思ってました。

    失礼ですが、どのような子育てをしてきたんですか?根底に愛情があれば、そこそこ言葉が悪いことはあっても、そこまで醜いことは言いませんよね、親の責任もあるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:7426074839

  • がんばって!

    父親の浮気で家庭を壊され、傷ついた母親に労わりや寄り添うことなく暴言を吐き、自分の選択で家を出たのは長女さんですよね。
    なのに、自分の望んだ生活とは違っていたからやっぱり帰りたいと、なんとも安直で身勝手に思えます。

    当時中学生で未熟だったとしても、長女さんの言動は酷いもので、トピ主さんは心労で打ちのめされたはずです。
    トピ主さんが、嫌悪感から拒絶したい衝動にかられたのも、当然の反応だと理解できます。

    まず、長女さんが当時言い放った暴言に対する謝罪や反省の態度が見られなければ、受け入れるべきではないと感じます。
    見せかけの反省で、いいとこ取りの放漫な思考のまま受け入れても、今ある平穏な暮らしに影響がでるかもしれません。

    個人的にはナシですが、他人ではなく自分の子どものことなので、トピ主さんの判断が鈍るところかもしれませんね。
    自分のとった行動に責任を持たせる意味では、このまま父親と同居を続け、自立を目指すのも悪くないと思います。

    ユーザーID:2623973380

  • 本来なら簡単にすぐ離婚とならなかった?

    夫の稼ぎが多いと、夫が浮気相手を取って、離婚しようとも、だめだった話聞きますよ。

    別居期間数年がないと、
    浮気相手と結婚したいという理由で簡単に離婚できませんから。
    結婚望む相手がしびれ切らしてとか、浮気相手と恋愛の賞味期限が切れてとかで、そうそう簡単じゃないみたいです。

    長女さんの浮気側に肩を持つ行動が無かったら、トピ主さんが離婚したか、再構築したかわかりませんが、色々やりにくい状況にしてくれたんじゃないでしょうか?

    日曜日お会いしたら、「浮気って、子供の安定した幸せを壊すことで、本当に子供のことを思っている親はしないことなのよ。どうぉ?わかったでしょう?」と言ってあげましょう。

    海外出張がある母親なら、それが夏休みなら、高校生の娘に色々見せたくて一緒に連れ出したり、それが無理でも一緒に海外旅行したりしますけれどね。結局夫の連れ子だから、放置だったんでしょうね。
    主人だって、娘に色々世話を焼く人じゃないんでしょう?忙しくても隙間時間世話をする態度を見せる父親ならこんなことにはならないんですよ。

    浮気相手だけじゃなく、実の父親も、浮気がバレても、すぐ離婚して再婚できる利用価値がある存在だからちやほやしただけでしょう。

    他の高校生はごく普通に夕方帰ったら、母親の手料理が待っているのに、かわいそうだと思っていたら、離婚して浮気相手と結婚しませんね。

    子どもの権利条約知っていますか?18歳までですよ。大人に守られる存在なんです。どうして、中学卒業した年齢じゃないんでしょう?

    やっぱり甘えが必要な存在だからだと思いますけれどね。
    いや、トピ主さんが娘さんを引き取れって話に持って行くためにこう話しているのではありません。

    母親と決定的に離反させて利用したご主人が長女さんの養育と心に責任を持たなければいけないってことです。

    ユーザーID:8017690203

  • うちに来ても家事はあなたの仕事です。

    ↑悩むなら、この発言をすればいい。

    これで逆ギレしたら性根は変わっておらず、ただ単に楽がしたいだけ。それでもいいって言ったときに初めてどうするか悩んでも遅くはないです。

    ユーザーID:6982269441

  • おかしな状況

    娘さんのおかれている状況は異常です。
    自分の部屋の掃除や洗濯はあり得るのですが、高校生が家に一人、親が出張や遅い帰宅でいないっておかしいですよ。
    レスしてる皆さんは、そんな状況にはしませんよね、親、祖父母、シッター、誰か大人がいます。そんな状況にしている父親、継母は責任放棄です。
    トピ主さんは、そこに怒ってもよいのでは。
    ただし、引き取ることはしなくてよいと思いますが。

    ユーザーID:0172393400

  • トピ主のところはたぶん機能不全

    夫と当時中二の長女がいつも二人でどっか出かけるって状況がまずおかしくない?
    下の子たちも連れて行ってよ、とか、家族みんなで行こうよ、とかってならない?
    誰かがレスしてたけど、浮気相手に会わせるのも心理的虐待のうちのひとつだよ。
    私の感覚がおかしいのかもしれないけど、この段階で既に夫婦関係は破綻しかけてたし、トピ主は長女を良く思っていなかったんじゃないのかな。
    長女もトピ主に嫌われてるって感じてたから、自分をかまってくれ出した夫に色々吹き込まれて、同調&増長して悪口言ってきたんじゃない?
    まあでも長女に聞いてみないと真実はわからないから、あの時めっちゃ傷付いたから同居は無理って素直に話してみれば?

    ユーザーID:1929451694

  • トピ主にあれこれ言う人は大体下二人を無視している

    母の愛があるとかないとか、トピ主のせいだとかって、あんまり大した問題ではない。
    問題は長女を受け入れた場合、下二人にどういう影響があるかです。
    このまま家で前と変わらず大暴れした場合、どう見ても下二人に悪影響。
    トピ主を愛がないとか引き取れ言ってる人は、大体その辺はスルーなのであまり気にしなくていいです。

    ただ

    親権は簡単に移せない。経済的にも厳しい。
    自分の選んだ事だから、頑張りなさい。
    家に押しかけるなら、私が出ていく。
    脅しや勝手な真似は許しません。相談とかは聞くし食事位はいいが、貴方の親権者はあの二人である事を貴方が選んだ。

    それははっきり言っておいていいとは思います。

    親としての責任は、はいはいと思い通りにさせる事ではありませんし、下二人に対する責任が何よりあります。
    長女と同居なんて「多少ぎくしゃく」どころじゃない。

    ユーザーID:0009556376

  • このケースは年齢を言い訳にできない

    トピ主長女の言動の是非について、「まだ中二の子供の言ったこと」というような擁護が散見されます。
    しかしこのケースに関しては、年齢を言い訳に出来ないと私は感じます。

    私も娘2人を育てましたが、こういったそれこそ親の人権そのものを踏みにじるような発言などあり得なかったです。
    もちろん、多感な時期には反抗もありましたし、生意気な言葉も出ました。
    それでもこの長女とは次元が違うのです。

    もし我が子がこのような言葉を出したとしたら、私は腹が立つというより、その子の中にそうした恐ろしいものが巣くっている事実に恐怖と危機を感じ、その子の今後の扱いと更生の可否を考えたと思います。
    それだけの事案だと感じているのです。

    どなたかのレスに、この長女の性質は夫譲りのものだとのご指摘がありました。
    そういう可能性もあるのかもしれませんね。
    とにかく、ここまで自分勝手な言動をする子を決して安易に受け入れてはならないと思います。

    ユーザーID:6869040030

  • 私の友人も同じようなことをお母様に言ったそうです

    今お互いアラフィフです。友人が高校生の頃の話と聞きました。アラフォーくらいの頃に聞いた話ですが、当時こんなひどいことを言ったと自虐的に語ってました。思春期って残酷なことをするものです。お母様は甘んじて受けいれたのでしょうね。彼女は現在、両親および、お父様の再婚相手とも良い関係です。20代の頃からの友人ですが、私から見ると彼女自身の人格に何の問題もないです。

    かといって、とぴ主さんが長女さんと再同居することをすすめているわけではありません。ご自分が無理と思っているなら、やめておいたほうがいいかもしれません。ほんとケースバイケースだと思います。

    どのような形になるにせよ、結果オーライになることを祈ります。

    ユーザーID:4260069886

  • 長女を愛してあげてほしい

    子供は理由なく親を憎んだりしません。
    長女のあなたへの暴言は,あなたを傷つけようとする積極的な意図が感じられます。もともとあなたと長女の関係は良くなかったのでは。でなければそこまでの暴言を言う理由がありません。

    あなたはそれを分かっているのではありませんか?

    分かっていて,長女の言葉が許せない。

    長女にそこまで言わせてしまうほど,よい関係を築けなかったことを済まなく思うのではなく,長女の言葉に傷つけられた自分がかわいそう。

    長女より,自分が大事なのですね。

    なら,「長女は引き取れない」
    でいいのではないですか。

    なのになぜ,あなたはこのトピを立てたのですか。

    皆に自分の味方をしてもらって,あなたは悪くないと言ってもらいたかったからですか。

    それとも,これで本当にいいのかと,不安になったからですか。

    そうであることを願って,これを書いています。
    いま長女を引き取っても,もしかしたら離婚前のように,再び傷つけあう母娘の関係が再現されるかもしれません。その結果長女が再び家を出る,となるかもしれない。

    それでも引き取った方がいいです。
    長女が求めているときに引き取ることに,大きな意味があると思います。

    それは,例えばこの先長女が人生の大きな問題に直面して生きるかどうしようか迷うことになったとき,この世に引き留める一助になるのではないでしょうか。

    「お母さんは十分には愛してくれなかったけど,あの時,ひどい言葉を言った私を受け入れてくれた。
    お母さんはお母さんなりに,精一杯の愛を私に与えてくれた。愛そうと努力してくれた。」

    そう思えると思うのです。
    長女がこの先直面するいろんな問題,子育ての上でも,夫婦関係でも,あらゆる局面で,長女を助けるでしょう。

    あなたの愛は,長女に生きていく力を与えます。
    親の愛って,そういうものですよね。

    ユーザーID:2339909732

  • レスします。

    私は親子関係は親が作ると思っています。
    だからもしトピ主さんの長女さんが言ったようなことを私が娘に言われたとしたら、その程度の親子関係しか築けなかった自分のこれまでの生き方を反省します。
    トピ主さんには申し訳ないないけれど、しっかりとした愛着関係のある親子であれば、反抗期であるなしに関係なく母親に対して子どもはこんな酷いことは言わないし、そもそも辛い思いをしている母親を助けようとすることはあっても見捨てるような行動は取らないと思います。
    お嬢さんに謝らなければいけないのはトピ主さんの方です。
    お嬢さんがこんな損得勘定だけに心を動かされてしまうのは、それよりももっと大切なものがこの世にあることを知らないからです。
    人の真心に触れたり、深い愛情を感じたりする経験がなかったのでしょう。
    今からでもぜひ親子関係を立て直してください。
    最後のチャンスかもしれません。

    ユーザーID:1379647254

  • 娘さんはお父さんと話ししたのかな。録音必須!

    その上で、お母さんの所に帰りたくて
    会いたい!と言ってきたのかな。

    元夫に
    娘さんと、どういう話をしたのか
    確認した方がいいです。

    今迄通り
    自分の家事、通学 をきちんと。
    お父さんは高校の時やってたよ。と
    念押ししたのみ、なら、ほぼ進展ないよね。

    もしかして
    お母さんの所に行きたいなら構わない。
    お母さんに直接かけあってみたら?(自分達は夫婦二人になれて大歓迎)
    くらい言ってそう。

    娘さんと会うのに実母さんが一緒に
    いた方がいいのか、どうか。
    可愛いそう。戻っていらっしゃい。ってならない?
    あなたの傷ついた気持ちをお母さんは知ってるの?

    録音は正解。
    言質とるのもあるけど
    どういう話をしたか聴き直し次に備える為。


    トピ主さん
    自分を大切にしてね。
    自分を責めないこと。
    強く出られて黙ってしまうかもしれないけど結論を直ぐに出さないこと。
    泣かれても、そこで怯まないで。

    お父さんと話してみるわ。
    (お父さんは何て言ってるの?)
    うちはね、この2年で
    妹弟とおばあちゃんとの暮らしが出来上がっているの。
    もう、あなたの家ではないのよ。
    直ぐには戻れないよ。

    絶対、家に入れてはダメ。
    来ても上げないこと。

    ユーザーID:1774114037

  • 安易に引き取るとしわ寄せが妹弟に行く

    長女を引き取れば必ず妹弟に対してマイナスな反応になると思います。
    何で私ばっかりという不満を妹弟に向けるからです。
    完全に八つ当たりですけどそんなものです。
    母親や祖母にはとても良い子でいるでしょうから陰でいじめていても大人は気がつかないでしょう。
    その辺りのことちゃんと考えてください。
    子供といってももう高校生です。
    ズル賢くもなるし弱い立場に矛先を向けもする。
    素直な良い子なんて幻想です。

    ユーザーID:2653402534

  • 幼少期はどうでしたか?

    お辛いですね。そんなに酷い仕打ちをされても、引き取るべきか悩まれてここで相談なさっているトピ主さんは、紛れもなく母としての愛ある方です。愛がなければ悩む選択などないほど、ご長女の態度は客観的にも心をえぐられるような酷いものです。

    そうは言ってもトピ主さん、娘がやはり心配なのでしょう。母の愛が感じられて、切なくてたまらないです。

    ご長女は、人として真っ当に育っていないと思われますが、生まれてから14年間、母親との関係はいかがだったのでしょうか。どこかで愛情不足で育ってしまったのか、それとも、どんなに愛を注いでも受け取る能力が備わっていない子が生まれたのか…。もしかすると、専門の力を借りなくては解決しない問題かもしれません。次女の受け答えから考えると、後者の気がしてなりません。

    一緒に暮らすかどうかは一旦横に置いて(今の段階で一緒に暮らすのは、トピ主さんにとって精神的な負担が大きすぎる為、却下)、ご長女の幼少期を思い出してみてください。解決の糸口が見つかるような気がします。

    ユーザーID:9915181616

  • 愛は無限ではないですが

    トピ主さんのおっしゃる通り愛は無限ではないと思います。ただ、「子育ては無制限」ではないかと思います。

    トピ主さんの状況だと通常は不倫の父親の事を毛嫌いして、母親の味方になりそうなのに、浮気相手に味方するなどとは違和感があります。反抗期にしても疑問が残ります。小さいころはどうでしたか。もしくは家庭が父親>>>>>母親という図式で育ってきたりしていないですか。

    長女さんの独特な考えに至った理由は分かりませんが、今トピ主さんがやるべきことは親として毅然と冷静に対処することではないでしょうか。

    まず長女さんが現状をどう考えているのか、言ったことにどう責任をとるつもりか。そして長女さんが2年前に言ったことを再度確認理解させます。元夫も聞いてるようなので証言させます。

    そういった会話は全て録音。そして今後のための誓約書を書かせます。例えばもう一回でもおばさん呼ばわりしたり相手女を褒めたりするようなら、次はない、などですね。

    又必要ならカウンセリングなど行かせます。何か問題があるのかもしれません。

    傷ついたから受け入れない、可哀そうだから受け入れる、といった話ではなく、長女さんを間違った方向に行かせないための方法を模索する必要があると思います。

    うまく言えないのですが・・・私もまだ途中ですが、どうやら子育てに終わりはないようです。

    ユーザーID:1013701585

  • 大学は?

    あと1年ちょっとで大学受験なのでは?

    長女の進路については、元夫はきちんと話し合いをしているんでしょうかね?

    それとも、高卒で働くつもり?

    現実問題として、あなたがもし引き取ったら長女の進路はどうなるんでしょう?

    もしあなたが引き取って大学へいくのなら、費用の問題もありますよね。

    元夫が全額出すんでしょうか?

    寂しいとか、家事が大変とか、そういう問題じゃないと思います。

    もし、県外の大学へ行き一人暮らしをするのなら、家事はすべて自分でやらなくちゃいけませんからね。

    家から大学に通うにしても、いい年なんですから家事くらいやって当たり前なわけですし。

    今、寂しいだの家事が大変だのと言っているのはスルーしていいと思います。

    まずは長女の進路、これをよく話し合ったほうがいいと思いますよ?

    ユーザーID:0853739405

  • 親子だからって

    何でもかんでも言いあっていいわけではありません。
    親子だからと言って関係を無理に続けるものでもありません。

    私はトピ主さんと長女さんは水が合わないと思います。
    多分一番元旦那さんに似ているのが長女さんなのではないですか?

    調和が出来ない、人の一番痛いところを突いてくる
    (レス1の元旦那さんの言葉は私は凄く嫌悪感を感じました)
    そんな人はその人達同士でやってくれたらいいんです。

    うわべだけの泣き芝居に心を動かされないように気をつけてください。
    次女さんと長男さんがあなたの一番の原動力で宝物なんですよ。

    今後はその二人を守るためにちゃんとしてくださいね。

    ユーザーID:0914651119

  • お辛いですね。

    はじめまして。

    わたしも主人に浮気されました。
    子供は何も知りませんがわたしが日に日に痩せて具合が悪くなるのを見て心配してくれたのでトピ主さんのトピ文を読んで辛くなりました。
    本当に辛かったですね。

    長女さんは引き取らない方が良いと思います。
    ただでさえ今思い通りにいかないなら家に行く!と強引に事を進めようとしているのだから、きっと引き取ってしまったら長女さんが家庭内を引っ掻き回して長男さんと次女さんがとても辛い思いをしてしまいそうで心配です。
    長女さんは寂しくてかわいそうかもしれませんが、虐待されてるわけでもなくきちんと養育されているのですから引き取る必要ないです。
    たしかに大切な娘の一人かもしれませんが、今までトピ主さんと頑張ってきた次女さんと長男さんの方が大切ではないかなと思います。
    あくまでわたしのきもちですが、実父も義母もいるのだから引き取る必要は無いと思います。

    ユーザーID:4305436973

  • 子供は被害者

    トピ主さんを擁護する意見ばかりなことに少し驚いています。
    確かに、娘さんの暴言は許されるものではありません。
    でも、それは、父親が娘さんを誘導した部分もあるのでは?
    自分の不倫を正当化するために娘を使った。

    「娘さえも応援してくれる恋」に元夫は自信をつけたかった、免罪符にしたかったのかもしれません。

    そもそも、子供は子供。
    親が育てたようにしか育ちません。
    反抗期だろうが、言ってはいけないことを口にするように躾したのはあなたと元夫です。
    そこには、責任がありますよ。

    愛のない家庭に育ち、親が離婚し、、
    子供たちは十分翻弄されています。

    娘さんにとってのお母さんは、あなただけです。
    だから最後に甘えてきてるんでしょう。

    それを拒否するのはあなたの自由です。
    でも、彼女の心が歪んだ責任の一端はあなたにもある。
    それは分かった上で拒否するべきです。

    ユーザーID:7988807229

  • 私の母なら受け入れると思います…

    タイトル通りですが、私の母なら受け入れると思います。

    私がこうであればという条件がいっさいないのだと思います。
    ただ娘として愛情をそそいでくれました。
    母はなにも見返りを求めません。
    トピ主さんが傷ついた気持ちはわかります。
    でも、娘さん、中学生だったのですよね。
    私はわがままな娘で、中学生や高校生の頃には母に勝手なことを言いました。
    母にとっては私のどんな部分も自分と切り離されたところには
    ないのだと思います。

    私自身には子供がいないのでわかりません。
    ごめんなさい、書いていたら、涙がでてきました。
    受け入れてあげてほしいです。

    ユーザーID:0986078830

  • 再度のレスです

    長女を家庭に受け入れる必要はないと思います。いまはトピ主さん自身が許せないでしょうし、次女や長男の気持ちもわかりませんから。3人が長女を受け入れると合意していないかぎり、受け入れる必要はないでしょう。でも、それと、長女を見捨てるかどうかは、まったくの別問題です。

    レスのなかには、長女の性格は父親によって形成されたというものや、絶縁をすすめるものもありますね。わたしは母性が他人より薄いタイプだと思っていますが、そのようなレスには首を傾げざるをえません。長女の性格は、長女が持って生まれたものに、父親と母親の性格やしつけなどが合わさって形成されたものです。トピ主さんは2年前まできちんとした母親だったでしょうから、当然、長女の人格にも影響を与えているはずです。夫憎しを、子供の人格にまで当てはめるのは虫がよすぎます。さらに、長女は父親と新たな母親と暮らしていますが、トピ主さんが母親であることに変わりはありません。それなら、大した理由もないのに(生命に影響するような理由)、絶縁するのは過剰防衛とでもいうようなものです。

    もちろん、中2はかなりの分別がつく年齢のはずなのに、許されない発言をしたのは確かです。トピ主さんも非常に傷ついたことでしょう。でも、親子のあいだには、ときにはそのようなこともあるものではないでしょうか。長女は現在高1だと思われますが、いまだに成長の途上です。人格が確立するまでにはまだ何年もあるでしょう。それまでに、長女が改心する可能性も残されています。長女が望み、父親も拒否していない以上、母親であるトピ主さんもかかわらざるをえません。それが、子供を持った責任ではないでしょうか。

    それに、トピ主さんも長女とかかわりを持つことによって、考えが変わる可能性もありますよね。そのためにも、冷静に将来を見据えた話をすべきだと思います。自分の選択の責任を考えさせましょう。

    ユーザーID:8623813939

  • っていうかさ

    長女が今やるべきは、それじゃない。あと一年半で高校卒業じゃないですか。たぶん継母に歓迎されてなくて居心地が悪いのでしょうけど、そのぶん塾に通いつめた方が本人のためってものです。友達もできますし、合宿や自習室もありますし。父親は塾や大学受験の費用、学費や下宿代などを工面する経済力はあるんですか?なら、長女としては、あと一年半は勉強に専念し、県外の国立大学に合格したら一人暮らしをさせて欲しいと、父親と継母に交渉するくらいの知恵回しなさい。…と、私が伯母ならおせっかい焼きますね。

    失礼ですけど、そもそも仲良くもないあなたのところに来ても、経済的な理由で進路に制限がかかる上に、家の雑事やらあなたとの確執やらで本人も進路どころじゃなくなりますし、そのせいで当たり散らされてあなた方の大迷惑にもなります。そのへん、子供だからわかってないですね。心が通じあわなくても、お金出してくれる父親、一応気にかけてくれる母親がいるだけ、恵まれてます。どちらもなかった私はそう思います。

    まあ未成年だからと情をかけるなら、たまにごはん食べに来させるくらいで十分ですよ。かわいそうだからと何でも受け入れることは優しさじゃありません。いつかは限界が来るんですから、はっきりとノーを言うのも優しさです。

    ユーザーID:9048950674

  • 会うならシミュレーションを

    責任の所在を今さら問うても仕方ありませんので、今後のことに絞って考えましょう。

    長女さんとお会いになるとのこと、会って話すそれ自体は良いと思いますが、シミュレーションはしていますか?
    こう来たらこう返す、こう言ってきたらぴしゃっと反撃する。
    状況に応じて言葉を用意しておかなければ、必ず言いくるめられます。

    その兆候がすでに見えるから心配なのです。
    過去にそれだけの暴言を振るわれた時、貴女は一つでも言い返しましたか?

    そもそも娘とはいえ、夫婦の関係に口を出すのはご法度です。
    「私はあなた(長女)に何か不利益を与えたのか? 一度でも不自由な目に合わせたか? あなたが口を挟めるのはそこだけ。ノーなら黙っていなさい」
    くらいは諫めるべきでした。

    でも、出来ずに泣き寝入りしたのなら、長女さんは貴女を舐めています。
    たぶん、今でも懐柔できると甘く見ているでしょう。

    だからこそ、ここは一線を保たねばなりません。
    あの頃の母親はもういない。簡単にはいかないことを知らしめることが大事です。

    長女さんはなぜ戻りたいのか? 反省したからか、それとも単に不便だからか?
    私は後者のような気がします。

    まずは心から反省しているかどうかを確かめる。
    「している」と言ったら、「ならば、まず私に言うべきことがあるでしょう?」
    と謝罪を促して下さい。

    ぐちゃぐちゃと言い訳をしてきたら、「親権を変えるのはそう簡単にはいかない。あなたの覚悟がない限りは話にならない」と言って、席を立って下さい。

    トピ主さんにもそれだけの覚悟が必要です。
    相手が泣こうが喚こうが、徹頭徹尾毅然としてふるまうことです。

    「母親のくせに」と言われたら、「その母親を完全否定したのは誰だ?」と言い返せるくらいに強くなって下さい。

    実母さんには、「じゃあ、お母さんがあっちへ行ってあの子の面倒見てやって」と言うべし。

    ユーザーID:6711680756

  • 次女と長男

    どうなるのかはわかりませんが、次女と長男の意思も確認した方がいいと思います。
    その二人が反対ならば、たとえトピ主さんが引き取ろうと思ってもやめた方がいいです。

    ユーザーID:6169469473

  • 愛は相手の望みに沿うことだけではもちろんない

    人間というものは1つの宇宙のようなもの
    計り知れない深さと途方もない奥行きを持っている
    自己はもちろん、他者というものはなおさら
    一生かかっても理解できるものではない

    そういう意味で
    親子だろうがそうでなかろうが
    他者への敬意と踏み入れない領域は全ての人間に必須のもの

    そのことを教えるのも深い愛であり
    それをするのも親の役割ではないでしょうか

    あなたが愛と考える
    相手の望みに沿うことではなく
    人としての根本を教える
    あるいはいつか気づくかっかけになるかもしれない
    対応をすると考えてはどうですか

    ユーザーID:4062357704

  • 母親の愛情不足???

    この場合は、母親の愛情不足やかかわり方のせいではないと思う。
    思春期になって、母親を見下していた感じがする。
    バリキャリの海外の噺を喜んで聞いていたのも、その女性のファッションやマナーに憧れていたのも、「タワマンに住める」も、格上の世界に憧れただけのような。それは、世に言う母親の愛情不足やガミガミと関係ないです。

    「愛情はなくても、親の責任はあります」・・・だから、親の責任として社会人になるまでの学費や衣食住は供給すればいいのです。親は聖人君主になる必要はないし、無限に愛する義務も無いです。世間の親たちの平均量は愛したのだから、十分です。トピ主さまの心身を損なってまで、無理することはないです。

    自分が許したくなったら、受け容れれば良いし、一生無理なら無理で良いと思います。

    ユーザーID:6692571168

  • 実母の意見はスルーしましょう

    虫歯が痛い子にも、平気でチョコレートを買い与える、それが祖父母です。
    その上、長女は初孫ですからね、次女や長男とは扱いが別格です。

    今、あなたが長女を許すのは、次女や長男を蔑ろにすることになります。
    元夫が育児放棄をしたり、病気で働けないというならともかく、
    親権は元夫なのです。

    とりあえず、食事会は急用でも出来たと行ってキャンセルしましょう。
    それが身のためです。
    次は家に行かせろ、泊まらせろと、なし崩しに居つきますよ。

    ユーザーID:1375812095

  • 居場所がない

    高校1年生なのに、父側にも母側にも居場所のない娘さん。
    それでなくても不安定な思春期に離婚。
    普通は家庭でしっかり守られる時期なのに、かわいそう。
    暴言を吐かざるを得ない環境を心配します。

    ユーザーID:0726297289

  • 元夫さんの子育ての姿勢を正した方がいいと思う

    浮気相手に会せ、ここまで母親と長女の関係を断絶させたのですから、できうる限り、母親がいない満たされない気持ち、不自由を感じさせない責任が、父親と浮気相手にはあると思います。

    高校生って、大人と子供の境目です。大人と肩を並べて競って、オリンピック出場や文学賞受賞をする年齢でもありますが、法律上は子供なんです。子ども自身の性格や実際の成長を見ず、年齢で区切って放置すべきではありません。

    自立する感覚や能力に個人差がある訳で、高校生を大人の同居人のように扱うのは親としていけないことだとご主人に言いましょう。

    成人しても親に頼みたいことってまだありますよ。
    結婚とか出産とか。

    浮気相手が結婚したら、長女の結婚式や出産の時も母親代わりをやってくれると思っていたんでしょうか?たぶん全然考えていないで、トピ主さんと長女の仲を裂いたんです。目先の自分の色恋が成就すればそれで良かったんです。
    そういう意味で、相手の都合や思惑も読まず、目先のことしか考えないところは、他の方もおっしゃっていますが、ご主人も娘さんもそっくりなんです。

    ユーザーID:8017690203

  • 長女が痛々しい

    普通、子供は母親を簡単には嫌いになれないですよね。
    長女さんはどんな気持ちで母親の存在を否定する言葉を出したのでしょう。
    なんだか言動に痛々しさを感じるのは私だけですか?

    娘さんって、加害者ですか?私は元々は被害者だったのだと思います。

    事実、『母親=敵』みたいな考えを、中学生に吹き込んだ父親や浮気相手には恐ろしさを感じます。
    その大人お二方にとって、若干中学生の考えを変えるのなんて、赤子の手をひねるくらい簡単だったでしょうね。
    根底には、浮気相手と父親と出掛けることを良しとするようなトピ主さんとの夫婦仲で傷ついた心情もあったことでしょうし。

    貴方方大人達に振り回されてズタズタで、そりゃ、娘さんの心も荒むのではないですか。
    母親を恨みに思ってしまうように、まわりの大人達に仕向けられたのですから。
    また、そう思わないと、やっていけなかったのではないのかと想像すると、とても可哀想で…。

    この問題の本質って、引き取る引き取らない以前のことではないですか。

    ユーザーID:1159235383

  • 断ってほしい

    次女と長男のためにも断ってほしいです。

    トピ主さんに対する暴言や、虐待されたと言おうかという脅し文句、更に言葉だけではなく自分で父親の元に行く行動を希望した。反抗期とはいえ、普通ではないです。

    一緒に住んだら次女と長男はどれだけ振り回され苦しむか。

    トピ主さんの母親の意見は正直重視しなくていいと思います。健康なうちに長女と過ごす時間は少ないと思いますし。それよりもトピ主さんと次女長男を重視してください。

    ユーザーID:1941318884

  • 結局居場所がなくなるだけ。

    ここでトピ主が長女を引き取ったとしても、贅沢な生活を2年間も経験し、周りに影響されやすい長女は、またすぐに父親の元に戻りたがりますよ。

    そして父親に子供でも産まれたなら、結局そこにも居場所がなくなります。

    そうやって渡り鳥のように行ったり来たりすることこそ、長女のためになりませんよ。

    父親の元で長女の地盤を築くには2年は短過ぎますし、トピ主もシングルマザーとしての新たな生活を築くのにも2年は短過ぎます。

    お互いに今の生活を受け入れるまで、そしてお互いの立場を理解できるまで、引き取ることはやめた方がよいと思います。

    でないと全員が不幸になりそう。

    ユーザーID:7414832934

  • メイさんに同意

    トピ主さん、
    困った状況で、穏やかに解決したいですよね。。


    この問題の本質としては、

    2019年9月20日 17:13 のメイさんの意見が的を得ていると思います。

    離婚前後、長女さんの本心は発言そのものでなく、
    そういった歪んだ心情でしかSOSを出せなかったのではないでしょうか…


    数年前に児童心理学関連を読みあさりましたが、
    トピ主さんの長女さんの問題の出方は、非常にあからさまで、分かりやすいパターンだと感じました。

    今回の件は、トピ主さんにこの価値観は受け入れがたいでしょうが、
    端から見ますと、「チャンス」と見ることができます。

    ただ、状況は相当拗れてしまっていて、
    トピ主さんや元ご主人、もちろん長女さんご自身ではどうしようもできないところまで来てしまっているので、
    信頼できる方のカウンセリングを受けた方がよいと思います。


    なぜか。

    長女さんが不憫だからです。

    皆様がご指摘されているように、
    長女さんは、人として、家族として、一線を超えてしまった発言をしている。
    しかしこれは、通常の範囲の家庭で育っていれば、出てこない言葉だと思うのです。

    ちなみにこれは、トピ主さんを責めている訳ではありません。
    トピ主さんも、元ご主人も、生まれながら何かを背負って育ってきているのではありませんか?
    それを引き継いだだけのことです。

    けれど、このままですと、長女さんは救われず、潰れてしまう。。
    トピ主さんは下のお子さんたちという味方がいますが、長女さんには誰もいない。
    するとまた、長女さん自身が負の連鎖を繰り返してしまう可能性がとても高い…

    もうこれ以上、幼い子に皺寄せがいくのは、辛くないですか…?
    トピ主さんの、まだ見ぬお孫さんのためにも、未来を見据えた行動を取っていただけないでしょうか?

    お願いします…

    ユーザーID:6265582397

  • 不幸なこども2回目です。子ども相手に。

    元々の性質もある。でも、そう育った原因、環境を作ったのは。
    彼女の周りにいた大人たちの責任。
    悲しいと泣いたとぴ主様は、自分が。その原因を作った1人という自覚があるのか。

    中学生だった娘に。「人の心の痛み」が何かを、体当たりで教える。
    どんなに辛くても。「親として」。それをやるのが大人の責任だから。
    それをやらなかった、「今」なのでは?

    今、なぜあうの? 会って「長女のために」何をしてあげたいの?




    とぴ主様が2年間返事のない長女に連絡し続けたのは。
    「親として長女が心配だったから」なのでしょうか? 本当に?


    元夫の新しい生活が気になってしょうがなかったのでは?
    「母の愛」という言葉で。
    長女に、自分という存在を忘れさせない気持ちはなかった?つまり仕返し。


    当時、長女は。徹底して新しい生活を選び、夢いっぱいで意気揚々と出ていった。
    とぴ主様を叩きのめして。

    「ご飯は食べてるのか。学校は大丈夫か」と心配だけれど。連絡がなければ
    「逆に新しい母になじむためには、今は連絡を取らない方がいいのか?」って葛藤する。
    「長女のことを思う」ってそういうことじゃない?長女の様子はわからなかったんでしょ?

    それなのに。長女の方から連絡があれば。拒絶反応。




    今、目的をなしえた元夫と不倫相手にとって、明らかに長女の存在が邪魔。
    そのことには大きな怒りを感じないのですか? なぜ、とぴ主の怒りの矛先はずっと「長女」なの?

    「あの時相当ひどいこと言われてたもんね」って。どの口が言う?元夫。

    私が長女を引き取らない方がいいと思うのは。
    それでは、元夫のそれこそ思うつぼだから。それだけはさせないで今度こそ決して。
    次女と長男までまた巻き込まれる。ふざけるな。

    そしてとぴ主様が長女を。この先、許すことも愛せることもないと思うからです。

    ユーザーID:5288683769

  • 長女には外から

    できる範囲でやればいい。

    今だって電話での泣き落しが無理そうだから家にいくなんて脅している
    このこなら演技で、涙くらい流しますよしれっとね

    今いちばん大事にしなきゃいけないのはついてきてくれた二人です

    長女を引き取ったら下二人が今度は精神的にやられますよ

    ユーザーID:9822600453

  • 高2ならあと1年半で高校も卒業ですよね

    この春、大学生になった子供がいますが、
    同級生には下宿している人多数です。
    バイトもほとんどの人がやっています。
    高校卒業したら働く人だって世の中たくさんいます。

    長女は高2ということで、ある意味、ご主人のいうとおり、
    自分の衣類の洗濯、自分の部屋の掃除、自分の食器を洗うくらいは
    していてもいいと思います。
    ご主人の言うとおりなら、たぶん食事そのものは自分では作ってないし、
    別に家事を全部押し付けられてるわけでもない。
    出張だって多いだけで、1年中誰もいないわけではないんでしょ。

    話しはきいてあげて、「お父さんに生活改善してもらえないか話してあげる。」
    と言う範囲であと少しだけ動いてあげれば、それでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3729472591

  • 長女のような人は

    私の母親が、あなたの長女のような考え方をする人です。
    本当に上手に(脅し・暴言・泣き落とし)、相手の心に付け込み「自分の都合」を押し付ける・・・

    長女の思考は「いかに、自分に都合のよい日常を手に入れるか」です。

    離婚の際は「素敵な職業・タワマン・金銭的余裕のある生活」を選択し、今は「家事をしてくれる家政婦のいる生活」を望んで、まっしぐらに行動している。

    今の長女は、金銭的な余裕+家政婦のいる生活を前提に、「お母さんと暮らしたい。」と言っているはずです。

    「もし、うちに来たら貧しくなるわよ。」と具体的に話すと、案外自分から去ってくれるかもしれません。

    具体的には
    月々のお小遣いは〇〇円しか出せない。
    母子家庭だから、進学は国公立(自宅通学)で、奨学金を貰って行ってね。(下の子供たちは、今までの2年間+18歳までの間に受け取る養育費を積み立てて学費にあてるつもりだけど、長女の分は積み立てていないから。私を裏切った元夫に「学費を出して」と頼るくらいなら、うちに来ないでね。)
    もし大学へ行かずに就職するのなら、お給料から最低3万円は生活費として頂くわよ。
    おばあちゃんの介護が必要になったら子供たち3人にも平等に担ってもらう予定よ。
    など誇張した内容で構いません。長女の気持ちがクールダウンするような内容を言ってみましょう。

    状況が違うので具体例は違いますが、うちの母は即答で「やっぱり止めた。」と言いましたよ。

    ユーザーID:2815481059

  • トピ主さんは不誠実だと思う

    トピ主さんは トピでは " 母の愛は無限では無い" と言い切っているのに、2年間のコンタクトは有り得ない お嬢さん謝罪を聞きたい為なのですか?

    >とてもひどいことを言われました。
    >長女については本人の希望もあって父親がとりました。
    >長女から電話がありお母さんのところに行きたいと言われました。
    >元夫には「長女が家事を押し付けられてつらい。いつも一人で寂しい。お母さんと暮らしたい。」と言われたと伝えました。
    >慰謝料や養育費の支払いも大変だから。」と言われました。
    >すると元夫は「まあ無理だよね。相当ひどいこと言われたもんね。」と言いました。
    >元夫は長女と話してみると約束してくれました。
    >私の実母は長女がかわいそうと言っていて引き取りたいようです。

    何もかもが " 言いました・ 伝えました・くれました" 等々と状況説明のみ。 リアルでは、誰にも本音を仰らないのですね?
    そういう人は私の中では不誠実です。 とても、お辛い目にあわれたのは本当にお気の毒でした。 でも結婚後の離婚率が3割位に上がっているとか。

    トピ主さんは給与所得者なのですか?
    元夫さんは自分から浮気を告白して、財産分与で住まいの心配を無くし慰謝料も養育費も充分にお支払いの様ですね。 タワマン住まいも不倫再婚相手との共同で、そのレベルの生活維持するのは大変なのかも? お子さんの事でも、直ぐに相談に乗ってくれている。 当たり前とは云え当たり前とも思えません。

    トピ主さんにはじゃじゃ馬娘・暴言娘を鍛える事も躾ける事もお出来にならないでしょう。
    お嬢さんが再度会いたいと言って来たが、了承しているのか、元夫さんに聞き立ち会って貰うのが宜しいと思います。

    ユーザーID:1017425245

  • 自分の子供なのだから、ワンチャンスあげて下さい

    トピ主人さんの娘さんでしょう?。
    血を分けたお子さんでしょう?。

    暴言は悲しいですよね、でもまだ未成年です。
    もう一度くらいチャンスをあげて欲しい。

    子供って残酷な事言いますよね?。
    分かったふりでさも偉そうに。
    でも子供は子供です。

    他の方も言うように、分別をつけさせるためにも、
    そしてトピ主人さんの子育ての課題としても、
    娘さんにもう一回くらいチャンスをあげて欲しい。

    ひょっとしてこの事で娘さんも人生の深さ、複雑さを知って、
    もっと大人になるかもしれない。
    辛い気持ちだってあると思うよ、娘さんにも。

    これが息子さんならどうですか?。
    男の子だから分からないのよ、
    やっぱり性別が違うから理解ができないとかなりませんか?。

    世のお母さんは娘、特に長女に厳しい傾向ありませんか?。
    自分の分身みたいに自分を分かって欲しいと思う母って、
    結構多いと思う。

    それが分かってくれなかったから、
    復讐として娘を受け入れない。
    それは早計では無いでしょうか。

    娘さんが罪を犯したなら、
    それを諭して許してあげて欲しい。
    彼女だって傷ついて、精一杯の処世術だったかもしれないです。

    ユーザーID:1223224370

  • とりあえず

    レスしてる方もいるように、日曜日は台風の可能性がありますから、とりあえず長女さんと会うのは延期したらどうですか。
    その上で、元夫に現状を再度確認し、長女さんの言動をしっかり話す必要があると思います。

    申し訳ないですが、長女さんは非常に残念な人だと思います。
    自分が心地よく過ごすために、人は利用するものだと考えている。離婚時の言動から、平気で嘘をつきそうですね。
    面会時には録音必須です。悲しいですが仕方ありません。
    まだ若く柔軟性のある間に、カウンセリングなどにつなげられればいいのですが。ただ元夫はその面ではアテになりそうにないですが。
    もし貴方が引き取っていたとしても、彼女は成るようにしかならないかも知れませんけども。

    もしまた長女さんが会いたいと言ってきたら、離婚時の親を親とも思わぬ自分の言動に対して、今どう思っているのか聞いてみては。
    そして自分の選択と言動に、責任を持つように言いましょう。親権は簡単に移動できない事も。
    そしてあの時の長女さんの言葉には、母親として、女性として、すべてを否定されたと思っている。
    その上2年もメールを一切無視してきたにもかかわらず、今更なんでこっちに来たいと言えるのか。
    だからまだ今は引き取れない、家に強引に来ても入れない、くらい言いたいですね。

    貴方は今のお子さん達の安全な暮らしを守る事が大事なので、お母様にも安易な同情は身を滅ぼす旨言い含めておきましょう。
    お母様が長女と二人で暮らせば、くらい言いたいですね。

    ユーザーID:3958194319

  • 負けないで

    泣いてみせ、責めてみせ、弱みを突いてみせ、脅してみせる、
    大声を出せば相手は根負けして道理も引っ込むと思っている、
    ただ「楽」を勝ち取りたい浅ましいモノになってしまった人に屈することがどうかありませんように。

    トピ主さんは、一切の非がないのに長い間辛い思いを強いられたのです。
    2年前そして2年間の間されてきたことはその場しのぎの泣き言で清算されるものではありません。
    辛い思いをした人は、同じかそれ以上の良いことに出会っていいはず、出会うべきと思います。
    トピ主さんの心の平安が、今のご家族の一番の幸せです。
    利用しようとするだけで相手を尊重する姿勢のない人と向き合うのは時間の無駄です。
    「絶対イヤ」という心の叫びを大事にしてください。
    お母様がどうかトピ主さまのお気持ちに寄り添ってくれますように。

    ユーザーID:8881332661

  • 長女はかわいそうな子ではない

    中学生の時の長女の暴言は酷いものですが、そのことと今回のことは別の問題です。
    長女は虐待されている、かわいそうな子ではありません。タワーマンションに住み、皆から羨まれるような自分でいるはずであったのに、父も、新しい母も忙しく構ってもらえないのを不満に思っているだけです。単に、自分のことでも家事をするのが面倒なのです。
    トピ主さんのお家に行けば、全部トピ主さんかおばあちゃんがやってくれると思っているのでしょう。
    かわいそうだと、またトピ主さんが引き取るなんて現実的ではありません。また新たな問題が出てくるでけです。養育費など複雑になるだけです。

    今度お会いなるとき、法に則って父と子の親権を分けたことを簡単に覆せないこと、家事を押し付けられているわけではないということを言い聞かせるだけです。
    もう高校2年生ならあと1年半で大学生です。一人暮らしもできますが、それこそ自分のことは自分でしなければいけません。
    長女はまた自分勝手な事を言うでしょうが、わがままを言えば聞いてもらえると勘違いさせては、教育に悪いと思います。

    ユーザーID:6680252764

  • 子どもは被害者です。

    あなたに長女が言い放った暴言の数々は、異常なものです。
    概ね真っ直ぐ育てば、考えられない状態です。
    あなたが一生懸命子育てをしてきたことは分かります。
    こうして長女のことで悩んでいるのですから。
    ただ14歳までの母子関係、家庭環境はどうだったのでしょう?
    あなたは浮気されて被害者かもしれませんが、夫婦の問題です。
    子どもにとっては関係ない話です。
    傷ついたのでしょう。でも傷ついたことを認められない長女は
    父親の味方をすることで自分を守ったのでしょう。
    離婚が正しい、私は不幸じゃないと思いたい長女の自己防衛です。
    虐待児が、私のパパとママは優しんだ〜と言うのと同じです。
    虐待という事実を受け入れると壊れてしまうから防衛反応です。
    子どもを甘くみてはいけません。大人以上に分かっています。
    長女の暴言に傷ついた?許せない?あなた方夫婦が言わせたのですよ。
    理由もなく母親を傷つけたい子どもなどいません。
    長女の心の闇は深いですよ。
    子どもを傷つける親は、子どもを責めます。
    子どもを傷つけない親は、自分の育児を振り返ります。
    専門家に相談することをおすすめします。

    ユーザーID:7099327186

  • 始めからトピ主さんを信頼してくれた、次女と長男を優先すべき

    長女さんは別に虐待されている訳ではありません。

    ただいつでもかっこいいほう、楽なほうを選ぶタイプ。

    トピ主さんが産みの親だからって許すないものは許せないでいいと思いますよ。


    私だって子供の時に、いくら親に対してはワガママ言っていいとはいえ、言っていい言葉と言ってはいけない言葉は理解していました。

    ユーザーID:6922648545

  • 今更引き取る必要がありますか?

    レスを読ませて頂きました。中には長女様を擁護するレスも見ましたが、私も同じく、例え年端の行かない娘でも、あのような暴言を吐いたら今後の保証は致しません。他の方も書いていますが、いくら厳しくとも、長女様自身が父親と不倫相手と生活を望んだ事でしょう。貴方は今更、責任を取る必要などないはずです。ここは泣き言に惑わされず、長女様が自分で選択した生活環境に馴染ませ、本当の母親の有り難さを忘れないように、自立させて突き放すべきです。大体、年齢問わず、自分一番な人間は多くいます。今後引き取ったら、下の子供達との関係で、更に悪影響も観測され、貴方と下の子供達が不幸になりますよ。面会は延長を勧めます。そして会った時に決別をなさいますように。

    ユーザーID:6977377209

  • 体力だって有限

    「会ってくれなければ家にいく」かあ。
    舐められてますね。
    長女には甘い顔をしたらだめです。ガツンと言わないとつけあがるだけ。

    引き取って育て直しをという意見、絵空事にしか思えません。育てたように育つとは限りません。どれだけ愛を注いでも受け取れない子もいる。

    働きながらの子育てって、何もなくともそれだけで大変。子供が長女一人だけならまだしも他にも二人いる状況で、まして一番下の子はまだ小学生。長女を引き取ったところで長女とじっくり向き合う余裕がどこに?

    子を持った責任はなにもトピ主さんにだけあるわけではない。父親にもある。
    責任を果たすべき、育て直しをというなら、それは現在長女の養育者である父親と継母が果たすべき責でしょう。

    実母の意見はスルーするしかないかと。
    ほか二人の子もいるし、可哀想だけで生活出来ませんから。

    ユーザーID:9065947417

  • 人の性格は変わらない

    三つ子の魂百までです。
    現に長女さんはトピさんに言った酷い言葉にたいして謝りもせず
    家に戻りたいと言ってますよね。

    高校生にもなったら自分が2年前に如何に人として恥ずかしいことを
    言ったか、まずは反省します。

    単に自分が楽な生活をしたいというだけですから、トピさんが病気にでもなったら
    また2年前のように平気でトピさんを捨てますよ。

    一時の感情で長女さんを引き取るなら後悔するし、次女さんや息子さんにも
    良い影響はありません。

    ユーザーID:6831043595

  • 受け入れません

    来ないで〜、と思ってしまったのですから、まだ長女さんから言われた事に傷ついて拒否してるのですよ。
    シンママとして2人の子供たちを育てるため、仕事に生活にいっぱいなんだと思います。
    裏切られて離婚した痛手がまだうずいているでしょうし。
    これ以上がんばらなくていいんですよ。
    親権は父親が持ってます。それを望んだのは長女。
    話を聞いてあげ、口添えしてあげるので十分です。
    貴女がどれだけ傷ついたか彼女に話してもよいと思います。
    このままだと他人への思いやりがない人間のまま、自己中な人間となりそうです。

    日曜は録音をおすすめします。2つ以上の手段で確実に録音してください。
    これは貴女を守るためです。
    長女さんは自分の思い通りにするために父や兄弟祖母友人に嘘を言って同情をひこうとしかねません。
    会う時もできれば第3者か父親が同席が望ましいです。
    聞かれて困る事は何もないはず、2人だけで会わなければいけないのではなく、むしろ冷静に対処できる他の人がいた方がいいです。

    長女さんは父親に似てしたたか、自己中です。
    ご自分を責めず、今の貴女の家族を守るためにどうすればいいのかを優先してください。

    先に母を見捨てたのは長女さんです。

    ユーザーID:8052599607

  • あなたのお子さんですよね?

     トピ主さんも、辛い思いをされました。…が子供も傷ついているんですよ。
     
     トピ主さんは、暴言を言われた時に「お母さんは傷ついた」と長女に気持ちを伝えましたか…?
     
     子供に関わる仕事をしていて、思うことは、トピ主さんの子育ては分かりませんが…子供の性質や、なかには病気(発達障害など)をもっていて育てにくい子供もいますが…。
     幼少期に愛情がしっかりしていないと(兄弟でも子供によって愛情の求め方に差はあるように感じます)土台がグラグラして、中学生や大人になっても、愛情を必死で求めようとします。子供は無関心が一番辛いので、わざと怒られるようなことをして「私を見て!」と必死に愛情を求めてきます。

     子供は親の姿をみて育つと言われています。赤ちゃんのころの子供の姿を可愛かったころを思いだしてください。

     長女さんは素直になれなくて、ひねくれていて、難しいと感じますが…ただお母さんに会いたいのではないですか?

     引き取ることはしなくてもいいです。
    でも、見守っているよという姿勢で接してあげられませんか?
     いつか、お母さんの気持ちが通じて、分かってくれることを祈っています。

     子育ては大変ですし、責任が伴います。一生、背負う覚悟で産みました。
    もちろん突き放したりすることも必要ですが、それはうしろで、きちんと見守るということが大事だと思っています。

     無償の愛…男女では難しいと思いますが、親子ではあると思っています。
     それがないとなると…寂しい世の中になりましたね。



     

    ユーザーID:7275573005

  • 今こそ親権を持つ父親が責任を取る時ではないか?

    トピ主が長女を許すべきとか、心が狭いなどの意見がありますが、離婚の時点で長女の親権を取った父親には現在自分の家庭の中で起こっている長女の問題に取り組む責任があるはずです。
    これはトピ主と長女の問題である前に、元夫の現ファミリー内の問題なのです。

    長女さんがトピ主に連絡してきたからと言ってトピ主に「家事がキツイ、部屋の掃除したくない、だから、楽できる実母の家に帰りたいうんぬん」の問題を押し付ける権利は誰にもありません。

    元夫家族で、家事の配分について話し合ったり、嫌なら全寮制の学校を探して転校させるなり対処するべきです。親権を取るという事はその大きな責任を持つという事ですよね。

    トピ主はご自分が引き取った二人のお子さんを責任をもって育てているのですから。

    ところで長女さんの二年前の言動について、「反抗期だから」という理由をもって安易に許してあげようと言っている人もいますが、私の知る限り反抗期の子供たちはそれなりに真剣に反抗しているんです。
    この長女さんの様に、「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」などという言葉を親に向かって言える人間はかなり人格に問題があって、学校でも嫌われていたり、嘘を平気でついてクラスメートを陥れていたりとか何か問題を起こしそうなタイプに思えます。 正義感の強い正直者ではないでしょう。

    継母さんは今頃この娘を引き取ったことを後悔しているでしょうが、父親は責任をもって問題に取り組んでいくべきでしょね。

    トピ主さんは家に来ると脅されようが、たとえご近所さんの前で泣きわめいて母を再び悪者にされようが娘さんには毅然とした態度でいた方がいいと思います。二年前のようになめられてはいけません。

    ユーザーID:5713950764

  • 引きとらないほうがいいと思います。

    全部のレスを読んでいませんので、重複するかもしれませんがお許しください。
    もうすぐ70台に突入する、孫持ちのばあさんです。
    長女さんは、性格的に問題ありです。これはたぶん、生まれ持ってのもので、ご両親のしつけうんぬん
    ではありません。12歳すぎれば、いくら反抗期でも、他人への思いやり、感謝の心がふつうはあります。
    それが、根本的にないひとがいるんですよ。はっきりと、長女さんとは,一線を画してこれからの
    生活を考えたほうがいいと思います。ほかの二人のお子さんのためにも、、、
    ケイト ウインスレット(タイタニックの映画の主役)のでた ミルドレッド ピアース" ( Mildred Piearce)
    というドラマを見てください。夫と別れた母親が、女の細腕で娘の好きなピアノを続けさせた結果、どうなったか、、、
    必死にお金を稼ぐウエイトレスの母親を馬鹿にし、セレブ気取り、何度もの努力の末、結局各々違う人生を送る。
    長女の生まれつきの性格がそうさせたのです。だれのせいでもありません。
    でも、生きるか死ぬかの時になったら、ご自分のお子様ですもの、きっと助けることでしょう。

    ユーザーID:3700105005

  • 長女を引き取るべきではない

    お互い不幸になりますよ。
    さらに、皆さん指摘されていますが、その不幸は下の2人に及びます。

    母親であるあなたが、「絶対来ないでほしい」と直感で思った以上、今の長女を救うのは実母であるあなたではありません。

    長女が救われるとしたら、それはまた別の出会いが将来待っています。
    その出会いは、もう少し年を重ねた長女が、自ら探し当てるしかないんです。

    それが「今」ではないというだけの話ですから。

    生涯あなたが長女を許さないような意見もありますが、今は離婚からたった2年しか経っていません。

    まだまだ離婚の傷の生々しい時の判断で、長い将来などわかるわけがないから、心無いレスはお気になさらないように。

    ハッキリしているのは、長女を救えるのはお母さんではない

    ということです。

    ユーザーID:0794862758

  • 自分が下二人の立場だったら嫌。

    トピ主さんと長女だけの話だったら、
    迎え入れを考えても良いと思いますけれど。

    私が下の立場だったらかなり嫌です。
    大人なら距離をとって付き合えますが、
    子供の時期は無理でしょう。
    下手すると貴方に対しても不信感を覚える。

    受け入れるとしても、せめて長女の性格が変わったかどうか、
    長めの期間をとって見極めて欲しい。
    録音は必ずしてください。

    また、実母さんにはこのトピを見せた方が良いかもしれないです。
    そして、トピ主さんの気持ちを正直に話してください。
    子供も含め、今の家族とちゃんと話した方が良いです。

    でないと、実母さんが勝手に長女さんを家に入れてしまいそう。
    そうなると、頻繁に来るようになりますよ。
    それか居座るか。
    もしかしたら、下二人に不用意な事を吹き込むかもしれないです。
    危機感が足りない気がします。

    子供相手と思うと思いますが、子供は大人より残酷です。
    子供と子供の関係でもそうです。

    下の子2人は愛してるんですよね。
    なら下の子2人の意見も大事です。
    ちゃんと意見聞いてますか?ヒアリングしてみては。

    愛してないし受け入れられないんですよね。
    この状態で納得しないで付き合いが始まったら、
    益々憎むことになりそうですよね。
    それは正直に伝えた方が良いと思います。
    もう別の家庭の子供なので。

    ユーザーID:0705759993

  • 役所と児童相談所に連絡して相談しよう、という

    実際のところ娘さんがどういう事情で、トピ主さんの所に帰りたいかは不明です。

    ですので、娘さんと会ったら

    「親権はあなた自身が一度父親を選んでいるので簡単に動かす事はできない。
    まずは役所と児童相談所にいって、父親と児相の人と役所の人に相談する。
    そこで、何が嫌でどうして戻りたいのか、戻ったらどうしたいのか、こちらだと余裕はなくなるがそれでもいいのか、言ってほしい。
    虐待等であれば私も考えるが、あと二年半もすれば自活する人もいる年。
    進路も交えて児相の人、状況によっては先生も入れて話し合いの場をもつ」

    と言って、リアクションをみましょう。

    そこまでしなくてもいいというなら、自分の選んだ道なんだから自分で頑張りなさい、同居しなくても相談位は乗るでいいです。

    「家に戻ってもむしろ物凄く気まずい空気にしかならないだろうが、その空気に耐えても一緒に住みたい位父親側が辛いなら児相に相談するから、児相の人もいる前で話しなさい。
    ただし、お金はお父さん家事はお母さんで自分だけが楽するとか、強引に家に押しかける脅迫とかは許さない」
    てのは目を見てはっきり言うんですね。

    実際児相に相談する案件ですので、そこで長女引き取ってもうまくやれると思えないといって、児相の人にとりなしてもらうほうがいいかと思います。

    長女の為を思ってしつけの仕上げをするなら、長女の脅迫に応じて同居するというのは絶対違う。脅迫は許さないし自分の選択には責任を持つという事を教えるのが務め。

    ユーザーID:0009556376

  • 流されないで

    長女を擁護し受け入れるべき的なコメントもありますが、他人の詭弁に流されないでください。
    コメントしている人たちは当事者では無いですし、無責任なんですよ。

    トピ主さんが無理だと思うなら、やっぱり無理なんです。
    どうやら元夫もなかなかな人物なようですね。

    子供は親を見て育つ、と言っている人もいますが、長女は元夫の影響を大きく受けて育ってしまったのでしょう。


    どんなに耳障りのいい言葉を並べて母親の愛を語っても、長女はそんなことは関係ありません。
    残念ながら、そういう人間なのだと思います。


    どうしようもない人は、どうしようもないんですよ。


    トピ主さんと長女の間に親子愛はもうありません。
    そんな二人がまた一緒になって、幸せになれると本当に思っているのですか?

    トピ主さんのお心のままに。

    ユーザーID:6188311505

  • 2度目です

    長女を受け入れるべきではないと書いた者です。

    先に書きそびれていましたが、長女の発言で危険だ思ったのは、2年前の「お母さんに虐待されたと証言しようかな。そしたらお母さんのせいで離婚〜云々」と、今回の「会ってくれなければ家に行くから」という2点です。
    平気で嘘をつける(つこうと策略できる。)、脅迫まがいの発言をする。

    母親の容姿に関わることは、女の子は母親に対して結構辛辣なことを特に思春期は言いますから、その延長として百歩譲るとして、この2つのセリフは危険人物の発想です。

    自分の思い通りにする為にはどんな手でも使おうとする。

    ただ、父親の方も長女に対してはトピ読む限り手をこまねいていたはずですから、長女の行動は渡りに船、母親の所に行ってくれた方が気は楽になるはずですから、長女奪還のために改善しようとは思わないと思うので、それが困ったところですが。新しい母も、はっきり言って長女のことは邪魔でしょうがないはずですし。。。

    でも長女にとっては、今は家に戻ることが最優先事項なので、その為にはどんなこともしてくると思います。言ってくると思います。
    今どんなに辛い生活を送っているか、父も新しい母も全然かまってくれないしいつも1人ぼっち、新しい母のご飯は美味しくない
    等々。嘘も悪口も厭わないはずですから、鵜呑みにはしない方が良いです。

    ユーザーID:6190799035

  • 落とし所を見つける

    >皆さんなら長女を受け入れますか?
    →受け入れません。
    ですが、親の責任は果たします。家事に追われてつらいのだから、家事を教えます。
    月一家に呼んで料理や他の家事のコツ・時短の方法などを教えて、その日の指導メニューが終わったらきちんと元夫の家に帰します。

    >赤ん坊ならともかく高2の娘のために仕事をセーブしようとは思わない。慰謝料や養育費の支払いも大変だから。
    →全て自分が招いた大変さなのに、無責任な元夫ですね。びっくりです。
    定期的に連絡して、どんなに忙しくてもたまには長女の為に時間を割いて生活や進路の事などじっくり話し合うように伝えます。

    今のご時世、万全な家族はありません。皆が少しずつ我慢して、工夫しながら落とし所を見つけて生きています。そんな中で親は子供を自立出来るよう育てなくてはなりません。別れた夫婦であっても長女の親ですから、話し合って長女が自立出来る道筋を見つけて下さい。

    ユーザーID:4030288436

  • 有限だからこそ、今こそ

    私は三姉妹の真ん中次女です。
    多分私の母は、三人平等にを常に心がけていたと思います。口にも出していました。
    でも、私にはそれは感じられませんでした。

    母いわく、姉は母と性格が似ているとか。
    姉は努力家で、細かい所にはこだわらない。
    私は努力しないし、細かくて扱いにくい。

    子供の頃、折り紙が大好きでした。
    端と端、角と角をぴったりと、1ミリの狂いもなく合わせたかったのです。
    そうしてキレイに出来上がった鶴だけが完成品で、形が歪みずれている物は失敗作。
    上手に折りたくて、色々工夫しながら一生懸命繰り返していました。

    一方、母や姉は鶴の形さえしていたらどれも同じ完成品。上手い下手はありません。

    だから、鶴だけじゃなくて朝顔や風船も折れる方がすごくて、鶴しか折れない人はスゴくない。

    初めて上手な鶴を折れた時、嬉しくて母に見せましたが褒めて貰えませんでした。
    初めて納得できる鶴が折れて、見て貰いたいのに、褒めて欲しいのに、前から作れたでしょ、何を今さら、みたいな感じでした。

    意地悪ではなくて、母には昨日の鶴との違いがわからなかったのだと思います。

    一方でぐちゃぐちゃの失敗作の風船を初めて作った時は褒めて貰えました。
    ちっとも上手く出来なくて、自分に苛立ち捨てたいと思っている時に。

    姉は初めて作れたらいつも褒めて貰える。
    完成の定義が母と同じだから。

    何が言いたいかと言うと、親が同じ愛情をかけても子供の性格次第でヒットしないと言う事です。
    親子にも相性があり、人によって受け止め方が違うので、欲しいときに欲しい言葉が貰えない子は愛されていないと感じます。

    長女さんとトピ主さんは多分、生まれつきの性格で価値観が大きく違うのでしょう。

    でも今は、間違いなく長女さんがトピ主さんの愛情を求めています。
    有限であればこそ、相手が必要としている場面で使って欲しいと思います。

    ユーザーID:8369390036

  • 気の弱さを見透かされている

    トピ主さんはきっと、誰かにきつく言われても黙ってしまうタイプなのかな。
    私だったら、最初に長女から電話がきた時点で、「今更何を言ってるの?それを選んだのはあなたでしょ?」と、言っています。
    その上で、今後どうするのか話は聞きます。主導権は握らせません。

    元旦那との電話だって、「引き取れるの?」って聞かれたら、「ムリ。心がついていかない。」って伝えます。
    黙っていて、察して。は、面倒な人だと思われちゃう。
    慰謝料と養育費で大変。って言われたら、あんたのせいでしょ。って言います。
    そう言い返す人だろう。って思われれば、舐められたような事は言われません。

    うちの息子たちも思春期です。(高1と中3)
    が、暴言を私に吐くと、其の後が大変なことになると分かっているので、度を超えた事や私をバカにするような事は言いません。

    もちろん虐待とか、度が過ぎた躾はいけません。
    が、トピ主さんも、ご主人や娘さんにキチンと言葉をぶつけ、真正面からぶつからないと!
    争うことが嫌でずっと逃げたり、察してちゃんで黙っていたら、相手にとっていいように使われますよ。

    そういうところが、夫や娘に舐められちゃうんだろうなぁ。
    ちゃんと、自分の言葉を伝えていかないと、下のお子さん二人が被害者になります。

    元々舐めている母親と、妹と弟。
    長女を家に置いたら、長女がボス。
    下の子たちが、可哀想です。

    長女さんには、月に一回くらいなら外で話は聞くけれど、親権は今更変えられないし、経済的にもムリ。
    今後もうちに来ることは認めない。自分で選んだ道を頑張って進みなさい。と、流されることなくちゃんと伝えてください。

    ユーザーID:7167060981

  • 荷物抱えて帰って来るだろね

    トピ主さんは押されたら押し返したり出来ないですもんね。
    私の姉の話を聞いてるみたいなので
    会ったことも話したこともないけど
    何となくそんな気がしちゃいます。

    お母様は引き取りたいみたいだと書いてますが
    もうトピ主さんだって突っぱねるなんて出来ないから
    外でだろうと会うことにしてるんだし
    目の前で泣かれて嫌だと言えない状況作られて
    断れないことも分かってるけど会うんですよね。

    旦那さんにも嫌味言われて
    誰にも言い返せなくて
    そのストレスどこで発散してますか?
    発散出来ずに耐えてるとハゲが出来たり
    内臓が壊れたり帯状疱疹が出来たりと
    体に出てきたりしますから
    そうならないようどこかで発散してくださいませね。

    応援も非難もしないけど
    たまたま昨日姉と話して来たんですが
    子供に振り回されてて
    どれだけ言い訳を聞いても「ダメ」で済む事に
    それは言わずに流されてグチグチグチ…
    あー似てるなぁ、と思うので
    この人はなんだかんだと周りから言われても
    意思で動くというより
    流されて動かされて最後は自分が泣いて
    過ぎて行くんだろうなぁ…と。

    多くの方はトピ主さんにダメって言えの意見だけど
    言えりゃ困ってないですよね。
    それにどんな事態になろうと困るのは当人だし。

    だから
    体が悲鳴をあげる前に心のケアを自分でしてあげてくださいませね。

    ユーザーID:5680707542

  • まごころ も、甘え方も、知らない彼女 だとすれば

    長女さんは、14年間生きた「原家庭」において
    適切な 甘え方、 まごころ など、知らないままだったように思われます。

    適切な甘え方を知る時期は、喃語を発する前から始まっています。
    アイコンタクトや、まなざし、ぬくもり ですね。
           

    そこへきて、レスにあるような
    彼女に、もう、高校生なのだから!と責任を取らせることばかり、
    ステップアップさせるような、大人社会の裁判チックな真似事を
    弁護士だ、なんだ、とやってみても、本末転倒のように思います。

     
    感情を ぶつけ合うことしか、原家庭では学んでこなかったのだとすれば
    感情の扱い方を、原家族において、次女、長男だけが
    適切に学べているのだとすれば、やはり、長女さんのことは
    弁護士等の法律ではない、違う分野の専門家を訪ねていくことは
    考えられてみてください。

    それは、愛情がなくても、それこそ、責任として、出来ることかしらと思います。                 

    愛人や弁護士などではない、違う人の風を取り入れる行為を
    まず、親の責任行為をやってみせる。
     
    子は、その「姿勢」を見て、真似をし、
    肌で落とし込んで、そして社会に出て
    責任を全うしていけるものなのです。
         

    ただ、弁護士や録音という 攻撃には攻撃する姿を見続けていけば
    そのままを真似る社会人になります。

    今、起きている事象は、決して いきなりのことではなく
    氷山の一角で、下にも 積み重ねられた氷山があるはずです。
      
    愛人が登場するまでの「原家庭」の話を聞きたいですね。
       
                           
                       
           

    ユーザーID:7082695800

  • 長女のしつけは夫にまかせよう

    私の感想

    夫が長女の性格をよく知っていて、不倫中から味方につけて、手なずけるやり方はすごいと思った

    長女がそちらに行きたいというのは、トピ主家族が恋しいわけじゃなく、祖母が家事をしてくれるから、つまり楽だから

    戻っても兄弟仲がどうだろう、
    姉貴風をふかせて、妹や弟から反発をくらうのでは
    あっちにいったくせに、のこのこ戻りやがってと喧嘩がたえなくなったら、
    やっと落ち着いた暮らしを手に入れたのに、また修羅場をむかえることになりかねない

    ということで、長女の気質をよく知っている夫にまかせた方がいい

    ユーザーID:2614598937

  • 受け入れません。

    彼女はなにも変わっていないと思うから。

    たとえ家族でも非常時でも超えてはいけない一線はあると思う。

    中二だったんでしょう?

    いろいろと自分で考えて行動できる年齢ですよ。

    どうしようもなく愚かなお子さんもいますけど。

    彼女は自ら一線を超えてしまった。

    今回も彼女は利用できる都合のいい相手を探しているだけ。

    ここは突き放して自分で考えさせるべき。

    彼女がかわるべき。

    そうじゃないと、彼女は将来益々しょうもない人間になるだけ。

    甘えさせるのも愛なら、突き放すのも愛。

    元旦那様とよく話し合ったほうが良いですよ。

    もう高校二年生。子供じゃないですからね。このまま受け入れてはダメだと思う。

    あと、あなたの気持ちを大事にしてほしいと思います。

    感情だけではなく理性をもって行動しましょう。

    ユーザーID:3796906535

  • 親子だけど、家族じゃない

    今の家族は、トピ主さんと、次女と、長男と、トピ主実母さんです。
    長女の家族は、父親と、新しい母親の3人です。
    戸籍上もそうなっています。

    苗字はどうなってるかいますか?

    今、1番考えなきゃならないのは、次女と長男の気持ち。
    特に次女は長女と円満に暮らせるのか?
    次女は中学生の多感な年頃。
    長女が家族に戻ったら、そこは帰りたくない家になってしまうかもしれません。
    寮生活の高校への進学を希望するかもしれません。

    この問題、長女をとるか?次女をとるか?
    だと思う。

    長女には、「親子だけど、家族にはなれない」
    親子関係は否定しないけど、長女を家族に戻すのは簡単な事ではない。
    今すぐに同居は無理だ。
    家族に戻せるか、どうかは長女の態度など見極めてから。と、精査する期間を持たせる。
    せめて、高校を卒業して進路が決まるまでは、現状維持でいいと思います。

    ユーザーID:1970238361

  • 受け入れないのが母の最後の愛だと思います。

    長女さんとお会いになったのでしょうか。
    このままだと、長女さんに丸め込まれてしまいそうで心配です。

    中学生でも言っていいことと悪いことの区別はつくはずです。
    母親だから何をいってもいいということではありませんし、
    現に主さんの心の傷は一生癒えないほどのものだと思います。
    自分がどれだけのことをしたのかを一生かけて思い知るべきです。

    お友達が、家事(自分の身の回りの世話だけだったとしても)を全部親任せにして遊びまわっているのが悔しいんでしょうね。

    ここで許せば余計に母親をバカにします。
    「ちょっと泣いたふりをすれば母親なんて私のいいなり。チョロいもんよ」と学びます。

    おばあさまは傷つけられた張本人ではないので、自然な感情としての孫かわいさで長女さんのことを受け入れようというのでしょう。

    でも、主さんがしっかりしなければなりません。
    人の心を壊した責任は一生かけて取らなければならないということを学ばせないと、長女さんはますますどうしようもない人間になります。

    ユーザーID:3931363324

  • 長女の性格は生まれ持ったもの

    長女だけ、反抗期とかにとらわれ過ぎ。
    というか、今の子は、この年齢が反抗期というよりも、その子によって、反抗期の時期も違う。
    反抗期のない子もいるし、常時反抗期の子もいます。

    反抗期と、母親への裏切りは別でしょう。

    反抗期と言うなら、揺れ動く心情をうまく元夫に利用されただけ。

    実の母親を裏切って、自ら利用されに行った長女の態度は、重大です。

    ユーザーID:9924075806

  • 日曜日は元夫も同席させては?

    残念ながら長女さんは相変わらず自己中で、全然変わってませんね。
    むしろひどくなってるかも。

    >「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」
    >「会ってくれなければ家に行くから。」

    この2つは同じですね。自分の希望をかなえるためには何だってやる、という性格です。
    日曜日は外食ということですが、引き取らないという話をしたら、下手したらレストランの中で急に「虐待されてます!」とか叫び出しそうですよね。
    そういうことも辞さない性格だと思います。
    録音、録画はできるだけしてください、警察で事情説明することになった場合に役に立ちます。

    だからトピ主一人では会わないほうがいい。
    かと言ってあなたの実母では泣いて引き取ると言いだしそうで逆効果。
    ここは長女が更なるその場限りの嘘を言わないように、相手方として元夫(+現妻)も立ち合わせたほうがいいと思います。
    そうしないと長女の言ってる事の正確さが判りませんから。この子ならどちらにも都合のいい嘘をいいそう。

    それに他のレスでもありますが、あなたが引き取ったからと言っても長女は最低限、自分のこと自分でやってもらう必要があります。加えて弟、妹の世話もあります。
    だから本来はどちらの家に行ってもやることは変わらないのに家に戻りたいと言うのは、あなたなら自分がコントロールできると思っているんですよ。
    舐められてるんです。
    あなたの実母も長女側に付きそうですし、長女引き取ると次女、長男は壊れますよ、それでいいんですか?
    離婚時の暴言もそうですが、なぜ長女はそこまであなたを馬鹿にするんでしょうか?
    元夫がそういう態度だったんですか?

    >「あっちについていけばタワマンに住めるんだよ。」
    余談ですが、タワマンより一戸建てのほうがよっぽどいいじゃん、と思ったのは私が大人だからでしょうか?苦笑

    ユーザーID:8589699330

  • 願っている長女の暮らしは、トピ主さんの家にはない

    トピ主さんの家に実母がいるので、今は家事を実母とトピ主さんで回しているのだと思います。
    でも、長女が高校生なら、トピ主さんのお母様も60代か70代なのではないですか?
    今は元気でもちょっと倒れたら、大黒柱のトピ主さんではなく、
    お子さんたちが家事をする事になるのではないでしょうか?

    長女は、以前のように家事をすべてやって貰えるつもりで考えているように思いますが
    そうではなくなっている事に気がついていないのではないでしょうか?

    それと同様に経済事情も以前よりもずっと質素になっている事にも気がついていないのではないでしょうか?
    いくらトピ主さんが慰謝料や養育費を貰っているといっても、
    離婚で将来設計が崩れたので、預金もしっかりやらないといけないのであまり贅沢な事は出来ませんよね?
    今更、長女は倹約するような生活は出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:9630595777

  • 見捨てることはできないな・・。

    これが就職した大人になった娘とかならともかく。
    暴言を吐いたのが魔の中学2年。そして現在高校生。長女さんは、親の不仲によって反抗期を酷く拗らせてしまった被害者でもあります。

    これは明らかに守られるべき未成年であって、離れて暮らしていても親としての責務があります。
    ただ一緒に暮らすことだけが責任の果たし方ではないでしょう。あなたの傷ついて拒絶する心も理解しますし、否定してはいけないと思う。

    嫌だろうけれど産んでしまったからには仕方ない。元夫と連携を取って、元夫のところで自立まで頑張れるように相談に乗る、助言する、などしていくのがまだいいのかなと思います。

    私ならハッキリ喧嘩しちゃうな。あんなこと言われて本当に辛かった、泣いた、その後の連絡も無視して今さらどういうこと!?ってキレる。
    でも不幸になってほしくない。ちゃんと自立して幸せになってほしい。最初の決まり通りお父さんのところで暮らすのが約束。そのためにお父さんとも話し合う。お母さんも弟妹も頑張っているのだから、あなたも頑張りなさい。

    長女のことを嫌だと思っても、堕落して不幸になることは望まないのでしょう?
    ならば、離れていてももう少しだけ支えてあげることが必要な年齢なのだと思います。

    ユーザーID:6975547979

  • どこに行っても不満。同じ事の繰り返しになると思う

    元夫と再婚相手は別に虐待しているわけでもないし。私なら引き取りません。
    要するに家に一人でいる時間が長くて寂しい、家事(それも自分の分だけ)をするのが嫌なのでしょう。
    こういう子は楽することしか考えていないし精神が甘ったれなので、何処へ行っても不満を言い続けるでしょう。
    もしトピ主さんの家に帰ったとしても、不満を言うと思います。
    前のタワマンでは…って。同じ事の繰り返しです。
    ここで、つき離すのも本人の為だと思います。
    また主さんは残った子供さんとお母さんと、もう安穏に暮らしているのですからこの家にまた波風を立てるのもどうかなぁと思います。

    ユーザーID:3637616812

  • トピ主さんが決めることではない

    親子の縁は切れませんが親権が無いので、その子が今度は母親のところへ行きたいと言うなら、父親と新しいお母さんとの間で話し合われることでは?
    その結果、母親に親権を譲りたいなのか高校卒業まで仮住まいさせてやって欲しいなのか何らかのお願いがあったら考えれば?

    裏でその子とあなたがごちゃごちゃ話し合う事でもないんじゃない。


    どうせ引き取ってもしばらくたったらあなたとの生活も嫌になり、やっぱり父親とタワマンに住む、あっちの方がおしゃれだしって出て行きそう。

    下のお子さんたちの生活が振り回されるし、また母親の悪口吹き込むとか悪影響を与えそうで私なら離しておきます。
    狙いは家事したくない、自分が楽したいってことだけで、兄弟に会いたいとかお母さんおばあちゃんと暮らしたいとかではないから。

    ユーザーID:3794262492

  • 精神的には大人の年齢です。

    長女さん、離婚時は反抗期で子供だったと思います。

    今は、反抗期も終わってるのなら、ほぼ大人として出来上がっています。
    ここから色々経験していく所ではないでしょうか。

    今回、長女の本心がまだあまり見えてません。
    自分の事ばかり考えて帰りたがってる印象を受けました。
    2年前にお母さんにひどい事を言ったこと、覚えているんでしょうか。

    似たような事で友人関係なら、縁を切って終わりにする案件です。

    でも、長女ですよね。

    私なら、親として、自分の発言に責任を持つこと、を教える為にも戻ることは許しません。
    でも、縁を切ったりもしません。
    自分が選んだ結果、こうなったんだよと教えます。
    あっちがダメならこっち!
    そんな都合がいい事って人生ありませんよね。

    おばあちゃんの立場なら、そんな酷いことを言われていないのだし、孫だから、迎え入れたいと思うでしょう。

    でも、私が、トピ主さんの立場なら、「絶対いや、来ないで」と思います。

    普通の感覚ですよ。

    無理して、いい親頑張る必要ないですよ。
    出来ることだけ、すればいいです。
    月一くらいなら泊まりに来ていいよ、とか。
    それぐらいで。

    最初は長女さんから、関係にヒビを入れたのだから、そのヒビを無かったことには出来ないです。でも、粉々に壊れてはいないのだから、ヒビを認めて、違う形で関係を始めたらいいと思います。

    ユーザーID:3689435593

  • 確かにひどいけど

    浮気された上に愛娘にそこまで言われて、どれだけお辛かったでしょうね。胸が痛みます。

    ただ、ここで私たちが知り得るのはお母さんであるトピ主さんから聞くお話だけ。娘さんは果たして本当に単純に
    >中学生女子が憧れるようなかっこいい仕事で美人
    それだけの理由であちらに靡いてしまったのでしょうか。こればかりは娘さんからのお話も聞かないと、公平ではないと感じました。その時の発言がいかにひどいものであったとしても、です。

    母親としてはずっと一生懸命育ててきたのに、愛情を注いできたのに、と思われるでしょうが、しゃかりきに一生懸命であればいいのかと言えばそうとも限らないのが子育てですよね。
    ずっと非の打ち所の無い母親だったと胸をはれる母親なんて居ないと思うんです。居たとしたら、そう信じていることこそが落ち度であるというか。

    私は、子供は育てられたように育つと思います。特にまだ未完成で反抗期の年齢です。
    振り返ってみて、もし自分自身も母親としては少しあの時は至らなかったなあなんて思う点があれば、娘さんのことも多めに見てあげて、関係修復に気持ちを切り替えられた方がいいのではと思います。

    私自身が反抗期の頃は両親に対して憎悪と言ってもいいくらいの感情を抱いていた頃があります。ですがその気持ちに至る理由は私なりにはたくさんありました。決して私の一方的な我侭ではなかったと今でも思います。ですが母にとっては一生懸命育ててなぜこんな?この娘はいったい鬼の子か?としか思えないようでした。
    今は兄弟姉妹の中で母を一番思いやり尽くしているのは(笑)私と胸をはって言えます。あの時、私に絶望せず育て続けてくれた母にとても感謝しています。

    どうしても無理ならば受け入れない方が双方にとって良いとは思いますが、もし僅かでも自分の中に愛が残っているなら。。

    ユーザーID:0660861621

  • 過去にあったトピを思い出しました

    ころころさん

    まず、同じ母として心痛お察しいたします。


    私は思春期で反抗期真っ只中の子どもから
    「しね」言われました。
    夫の浮気から以後、常に猜疑心が付きまとい
    行動や言動の全てが疑いになっているのを見ているから
    余計に私が(以前と違う母が)嫌なのもあるでしょう。

    でも、言ってはいけない事、親子間でも当然あります。
    親子でも人として相手の気持ちを考えなければ。

    私も忘れられない。
    いつでももう好きにどうぞ、と考えています。

    このトピを読んで思い出したトピがあります。

    トピ主(妻)の夫が妻妹と不倫し、妊娠。
    長子は妻妹の味方(頭が良く、自分にとって有益なアドバイスをくれる)、
    3人で会ったりしていたような。
    同じく母親に暴言も吐いていましたよ。
    もう、子ども(長子)は手放したら…と沢山のレスがついていた記憶があります。

    本人が望んだのです。
    やっぱりお母さんの所へ戻りたいだなんて…お母さんだって一人の人間。
    暴言吐かれてもコンタクト取ろうとしても拒絶され、どんなに辛かったかと
    涙が出ます。
    だからこそ、悩むと思います。

    でも父親が一緒にいるのです。
    長女さんはそういう運命、そういう人生を選んだのですから。
    彼女は一人ではないのですから。

    ユーザーID:8826348563

  • 無理に引き取ることはない

    自分でもそれだけ心の傷を理解しているのに、それでも引き取るべきか悩むのはなぜでしょうか?

    ・元夫や浮気相手へのあてつけ
    ・親子の愛とやらを信じる世間への負い目
    ・客観的に見てかわいそうな人を救うべきという自分の良心
    ・やっぱり娘が愛しいと少しでも思うから

    いろいろありますよね。本当は小町で気持ちを吐露したかっただけかもしれません。ともかく、「親だから子だから愛すべき」というのは幻想ですから、トピ主さんは自分の気持ちに正直になってください。娘さんは衣食住に困っているわけでもなし。トピ主さんが何か無理をする必要は全くありません。

    中学生では大人の悪知恵に騙されて、人生を左右されることもあるかと思います。誰が悪いかと言えば、娘を自分の浮気に巻き込んだあげく、浮気が正当化されるという間違った価値観を与えてしまった元夫です。なので娘さんは半分くらい被害者です。悪いことを悪いと教えなかったどころか、悪いことを良いことのように教えてしまった父親の責任が大きい。浮気に利用され、今は良いように家政婦として利用され。娘さんは哀れな人。でも、傷ついてしまったトピ主さんの心はもうどうしようもないのです。

    娘を救うのに愛が足りないようなら、その残り少ない愛を以ってして「人生はそんなに甘くない」という教訓を教えてあげましょう。

    ユーザーID:4881048414

  • 私なら無理かな

    思春期の子供(二児)を持つ者です。
    当時中2だったなら、ある程度の分別はできたはずです。
    にもかかわらず、書かれているような母親に対する暴言、父親側につくという選択、さらに次女まで誘うという行為があった以上、長女を引き取ることは考えられません。
    うちの子供たちも生意気ですし、悪態もつきますが、常に寝食を共にしている日々の中だからこそ、許容できることです。
    長女は高校生になっても自分本意なところは変わらずで、引き取ったところで、父親といた頃は、もっとお小遣いをもらえたとか、向こうのタワマンの方が良かったと不平不満も言い出すことでしょう。
    一番の味方であってほしかった長女から数々の暴言を受け、自ら父親と新しい女との生活を選んだ長女から、また酷いことを言われる可能性もあります。
    過去ではなく、先々に対する覚悟も踏まえた上で引き取るかどうか決めた方がいいと思います。

    ユーザーID:5969555681

  • 父親を捨てる事は捨てられる事でもある

    娘さんと会うなら児相と相談するとかいってのらりくらり時間を稼ぐのがいいと言いましたが、あと一つ娘さんに言っておくことが。

    娘さんは父親を選んで父親の元に行った。それはそれ。
    しかし今度は父親が嫌だからこっちに来ようとしている。
    こういうふらふらした行為で、私は勿論、父親もいい気分になるとは思わない。
    うちに来ても気まずい。それが嫌だから父親の家に戻りたいとはいかない。

    父親を捨てる事は父親に捨てられる事でもある。
    その覚悟はできているのか?
    一緒にいないって事は気持ちが離れるって事。

    そうなったのは父親の浮気のせいであるとはいえ両親の責任で、長女だけが悪いことはない、が、気持ちが離れたらそれを取り返すという事はできない。

    例えば進路一つにしても、父親の元にいればお金についてはまず心配はいらないが、離れたらそうはいかなくなる。うちは3人いる以上、今戻ってくる事は将来の進路をも狭める事になる。

    現実を見なさい。

    ……とそれはいうべきところです。

    子供が長女一人なら受け入れというより同居は可能ですが、下に二人いる以上そうはいきません。

    母の愛は見返りを求める云々以前に、現実的な問題として無理でしょう。
    あと、別にトピ主さんは絶縁なんて書いてないのに、絶縁なんて過剰防衛とか娘を見捨てるのかとか書いてる人は何を読んでいるのかと思います。

    食事の場はトピ主さんが空気をよくする必要はありません。
    話を聞いて、あとは役所と父親がいる場所で相談する、勝手に押しかけた場合は私が出ていく…と、毅然として受け流しましょう

    ユーザーID:0009556376

  • まず長女が困っているという前提を疑おう

    もと夫さんの話からすると、
    ・今まで夫のもとでワガママ放題で楽しく暮らしていた。
    ・夫現妻が最近忙しくなった。
    ・長女ももう子供じゃないから自分の分の家事負担(片付け程度)を求められた。
    ・長女は、今まで通りのワガママが通じないので苛立った
    ・話を盛って不幸な自分像を作り上げ、母親に泣きついた。

    こんなところではないでしょうか。

    長女さんに向き合ってやれという意見もありますが、
    まずそれをやるべきは長女を引き取った父親でしょう。母親が横から口を出したら、むしろ逆効果です。
    というか、父親は今、ワガママに育てすぎた長女に向き合おうとしているのではないのですか。
    それを面倒に感じた長女が、母親のほうに逃げようとしているのです。
    きちんと父親と向き合うように諭すのが、今、母親のやるべきことだと思います。

    おそらくですが、
    「うちは母子家庭だから家族で家事を分担しているよ。
    うちで暮らすとしたら、家の家事と妹たちのめんどうもあなたが分担することになるけど、それは大丈夫なの?」と確認したら
    逃げ出すと思います。

    ユーザーID:5467988534

  • SOSを誰も受け止めない家庭

    暴言をさせる不安な環境下におかせたのは、誰ですか。あなたたち両親が不安にさせたのではないですか?
    大人のストレスと子供のストレスを同等にみないでほしい。

    まだ中学生の子供、思春期の子供にむりをさせ、大人みたいにふるまわせた代償は大きい。あなたも傷ついたと思うけれど、そのときの、
    長女さんの寂しさや怖さを考えてあげてほしい。

    そうでしかSOSをあげられなかったのではないか?
    この子はこんなに、親の勝手のせいで、この先寂しさや怒りをかかえて生きていくのは悲しい。
    誰が、彼女によりそってあげるのだろう。この子はこの子が選んで家族になったのでは、無いよ。

    あなたたちが望んで子供を作ったのでしょう。
    悲しい。かわいそうだとおもいました。

    ユーザーID:7216970671

  • 夫への怒り

    同じ年頃の子をもつ親として、正直トピ主さんと長女さんどちらにも同情的になってしまいます。
    当時中2という多感な年頃で巻き込まれた長女さんの判断力など当然まともであろうはずはなく、
    まだ子供ゆえ、父親と後妻さんに安易に影響をうけ、それがどれだけ母に対し残酷かも理解できないままストレートにぶつけた。
    14年も育てた娘に対して「来ないで」と思わせるほどのトラウマ、想像を絶するにあまりありますが、
    ただその怒りは、本来娘さんではなく元夫に向けるべきものであるはずです。

    そして、このことと娘さんを引き取ることはまた別問題だと思います。
    今は高校生でさらに下にまだ2人もいるとのこと。どう考えても教育費が心配ですが、元夫さんと十分に協議できているでしょうか。
    家庭を顧みない後妻さんの姿、かつて家庭を守ってくれた実の母の姿、いま高校生のお嬢さんが今後自分の進むべき道を考え始めるのも分かる気がします。
    なので、どうか話をきいてあげてほしい。 話をしてあげてほしい。
    そしてどのような形になるにせよ、血を分けた娘さんを応援してあげてほしいです。

    ユーザーID:2292157982

  • シンプルに考える

    ・長女の親権は父親にある
    ・長女は虐待されているわけではない
    ・トピ主保護下の子供二人のうち一人(次女)は長女と距離がある
    ・長女の性格にかなり難があり現在も変わってないと推測される
    (非常に自分勝手な性格であることは明白で、
     人を貶めたり脅迫めいた台詞を簡単に口にする)

    これだけでトピ主宅で引き取ることは拒否すべきです。
    なんといっても下に二人のお子さんがいるのですから。
    長女も難しい年頃かもですが、次女・長男はもっと微妙な年齢です。

    ただ、実母としてのフォローはあってもいい。
    (トピ主さんが望まないならなくてもいい)
    自宅以外の外で、たまに第三者と一緒に会うというのはどうでしょう
    (トピ主の実母は論外です。まぁ元夫かな・・・事実確認もしやすいし)

    ユーザーID:7118145530

  • 愛情をもって突き放す

    自分のしたことと決めたことを振り返って、期待していたようではなかったとしても、そこで頑張りなさいと言ってみてはどうでしょうか。
    もう幼い子供ではないので、長女さんの言う通りにしたら甘やかしになると思います。

    ユーザーID:1123276120

  • いつかまた大切な母娘関係に戻れますように

    私は昔、長女さんのような子供でした。
    心無い言葉で母をいっぱい傷つけた。
    母は無償の愛で許してくれました。

    現在母は70代、私40代。
    すごく仲いいです。
    老齢になった母は何かと私を頼って来ます。
    昔、傷つけてしまった分、私は母の力になりたい。
    妹がいますが、彼女は昔から母に愛し愛される、甘える関係性。
    甘えてくれる子供も親には必要です。
    妹は今のまま、母にずっと甘えればいい。
    甘えるの下手な私が出来なかったことを妹はやってくれてるのだから。

    私は自分の子供にはただただ普通の家庭で愛情に囲まれて育って欲しかった。
    両親からの愛、祖父母からの愛。
    娘は本当にまっすぐ育ちました。
    若干メンタル弱めですが、大事に育てられたらそんなものかなと。

    トピ主さんがどうされるかはトピ主さんの自由です。
    そこを、引き取るべきだとか拒否するべきだとかいうつもりは毛頭ありません。

    娘さんの将来は。
    自立心旺盛になりますよ。
    天に向かって吐いた唾は自分に返ってくる。

    今じゃなくていいです。
    もっともっと先でいい。
    それこそ長女さんが結婚して子供が出来てその子を見せに来た時。

    また、母として孫の誕生を祝ってあげて欲しいです。
    遠い将来で今はまだ全然想像できないと思いますが、現状悩んでいるこのトピに遠い将来の話を書いたこのレスを少しでも心のどこかに留めて、今はトピ主さんがしたいようにされるのがよいと思います。

    ユーザーID:3380157003

  • 御意!

    「ビーフシチュー恋しい」さんのレスに激同。おっしゃる通りだと思います。突き放すのも愛。

    > ここは突き放して自分で考えさせるべき。

    彼女がかわるべき。

    そうじゃないと、彼女は将来益々しょうもない人間になるだけ。

    甘えさせるのも愛なら、突き放すのも愛。

    元旦那様とよく話し合ったほうが良いですよ

    ユーザーID:8204168035

  • 自業自得じゃ...?

    他の方も書かれてましたが、現状が娘さんの予想と違ってただ嫌になっただけじゃ?
    元旦那さんもちゃんとどういう生活になるとか説明している訳だし、それを納得した上で元旦那さんの方へ行ったのですよね?
    隣の芝は青く見えるのだろうけど、実際は違うことを話して、引き取らない方向で納得させる方がいいのではないでしょうか。
    ただこのまま娘さんが健全な心の女性に成長してくれるかどうかは心配なところだと思うので、月に何回かトピ主さん家族と食事とか、
    カウンセリングを受けさすとかそういうのがあれば良いのでは?

    ユーザーID:5351548079

  • 元夫の意思は?

    親権にこだわりはないのでしょうか。

    長女の「帰りたい」は元夫や浮気相手へのアピールなのだと思います。
    「私さみしがってますよ!」「私、このままだとあっちいっちゃうかも!」という。
    「自分のことは自分でしなさい」と叱られて、へそを曲げた部分もあったのでしょう。
    一般的な子供は叱られたり、少しくらい寂しくたって、自分で処理するしかないですが、長女には自分の身柄という交渉カードがありますからね。
    効果的に使って元夫たちを揺さぶろう…と思いきや元夫たちの反応は期待したものではなかったようで。

    今回トピ主さんが長女を受け入れても、なにか不満があれば、次は元夫たちへトピ主さんの悪口を吹聴し、同情を乞い、必要ならばまたトピ主さんに大変な暴言を吐いて、うまく立ち回ろうとするでしょう。
    今回、長女が浮気相手の悪口を言いまくっても、冷静に聞いた方がいいですよ。

    両親の離婚を経験し、普通の子供は味わわずに済む不安な時期を過ごした長女に同情はしますが、彼女なりの処世術に振り回され続ける必要はないと思います。

    ユーザーID:5172851672

  • 長女さんを受け入れてはいけない 長女の脅しに屈しない

    押しに弱いトピ主さんは会わない方が良い。
    妹弟のために。

    脅迫を策略し暴言を口にする中学生、もうこの時点で取り返しは付かない。
    今後泣き落とししてもきっぱりと断ること。
    仏心出して受け入れたら、主さんのみならず妹弟の人生を再び壊します。
    妹弟のために訪問ですら絶対に受け入れないこと。

    私は妹の立場でした。
    振り回される母を見るのも辛かったのに、
    自分から父も母も祖母も奪い去ってしまう姉が憎かった。
    立派に成功した弟がいるので何とか保っていますが、一歩間違ったら、父も母も姉も刺し殺しかねない心になった自分が怖かった。
    それ程壊されるんですよ。

    今回の面会の約束は一旦キャンセルし白紙に戻すこと。

    元夫も後妻も長女を厄介払いしたいはずですので、
    嘘ついてでも都合の悪い事を隠してでも長女をトピ主さんに押し付けてくるはずです。
    何が有っても受け入れ拒否を貫く自信ができるまで面会しちゃダメ。

    再び面会を求められたら元夫同席で外で会いましょう。
    IC録音を忘れずに。

    主さんの離婚の経緯や長女さんを知っている実母以外の信頼の高い第三者が必要です。
    いなければ会わない方が良い。

    家事と言っても一人暮らし相当。
    家庭科の先生に相談してみたらどうかしら、と突き放して良い。
    「教えてあげる」と家に呼んだら最後、都合の良い時にだけ入り浸られて、母と祖母に甘え、妹弟には陰で虚言暴言、妹弟の人生を搾取しますよ。だから家にあげちゃダメ。

    家事以外の泣き落としにも
    「今の家族は父親と後妻の3人家族であり、父親と後妻に相談して解決していきなさい」一貫で。

    ユーザーID:8914897185

  • 私なら引き取らない

    中2だったら、言って良いことと悪いことの区別はついているはずです。
    それなのにあんな暴言吐いて、自分が辛くなったら戻れるとても?
    冗談じゃありません。

    トピ主さん、長女を引き取ったら、また泣かされますよ。
    そしてそれは、元旦那と浮気相手のとっている策略かもしれません。
    離婚の時は長女を丸め込んで成功し、今度は邪魔になって追い出したいんでしょうね。

    読んでいて長女に腹立ってきました。
    許せない。

    たとえ親でも子でも、言って良いこととそうでないことがありますよ。
    血が繋がっているからと言って、なんでも許されるとは限らないのです。
    私の実母は、家族間ならなんでも許されると思って、兄ばかり優遇し、私には言いたい放題。
    もう心の中では決別しています。

    ユーザーID:7327041607

  • なな様に同意

    このような環境下においたのはあなた方ですよね。
    その時中学生だった子供の気持ちを考えたことはあるんでしょうか?
    暴言はいたとしてもそうさせたのは誰ですか?

    向き合わないのは簡単なことだけど、この子の気持ちに寄り添う人がいなければ寂しい人生ですよね。

    ユーザーID:7426074839

  • 個人的に

    一番ひっかかったのが「ありもしない虐待のでっち上げ」を
    ほのめかせ、トピ主を追い込んだという部分。

    これ、反抗期とか親の愛情不足とはちょっと違うような。
    確かに当時の複雑な環境もあるかも知れない。
    けど、本人が生まれ持ってた部分が強いと思う。

    離婚騒動のトピ主は、精神的に混乱して弱ってたはず。
    浮気発覚、離婚要求。
    女性側からも何かされてたかも知れない。

    長女は、そんなトピ主を罵りあざ笑い「偽虐待情報」を
    でっち上げ追い込もうとした。
    その姿は、弱い者を嬉々としたいたぶる性格の歪んだ
    人間にしか見えない。
    もし長女がそういうタイプなら、思春期とか親の愛より
    別のケアを考える必要がある。

    で、また「もしも」の話。
    長女がそういう性格なら、トピ主宅に戻ってきたら多分
    次女と長男が先にターゲットにされる。
    長女からは自分より遅れて生まれたから「下の立場」と
    認識され、やりたい放題できると思ってるだろうから。
    ただし、妹弟の性格や体力の関係で長女が上に立てない場合
    高齢者であるトピ主母が次のターゲットになる。
    ま、トピ主の態度次第ではトピ主自身もまたやられて長女の
    天下状態になる事も考えられるけど。

    あくまで一個人の推測だけど、可能性はゼロじゃない。
    そういうリスクも考え、トピ主、母、次女、長男で話し合いを。
    長女と会うのは、その後が望ましい。
    できれば元夫かその妻同席で。
    二人きりで会うと、思い通りにならないと怒った長女がいきなり
    「お母さん暴力はやめて!」と騒ぎ出す危険がある。
    直接トピ主の元へ乗り込むと言ってきた子だよ?
    その位はやりかねない。

    母の愛はいいとして。
    長女の望み通りにするのが本当の愛情なのかな。
    それによって、次女や長男が困った事になっても?
    まずは、今一緒に住んでる実の父と話し合うよう言ってみるとか。

    ユーザーID:4202855985

  • 私なら受け入れないかな

    長女を手なづけて、自分側の味方につけた不倫相手。
    離婚成立したら長女の事は邪魔者かな…?と考えたら、長女さんが可哀想な気もしますが…。
    キラキラした義母とタワマンの生活に憧れて、実母にひどい言葉を投げつけた事。
    実家に戻ったとしても、母子家庭生活ゆえ、家事手伝い、妹弟の世話、実父・義母とのような都会的な生活は望めない事。
    それを反省・理解するまでは、戻すべきではないと思います。
    ただ長女が可哀想だという想いだけで実家に戻したら、今度は下の妹弟を巻き込んで荒れると思います。

    ユーザーID:5757970500

  • 身内に我慢させるタイプ

    私も母子家庭です。弟がダメな子で、母もなにかと言うと「子だから見捨てられない。」で、しわ寄せ食らうのはまともにやっているこっち。母が大変なのはわかっているからこちらは子供らしい楽しみはあれもこれも我慢して、家庭に余力を作ってあげようとしているのに、その労力を目の前でドブに捨てられているようで、徒労感ハンパなかったです。そもそも母子家庭なこと自体、私の落ち度でもないのに大迷惑です。あるとき、もう母にも見切りをつけて出て行きました。ご自分のキャパで、やり切れることを冷静に考えて、できないと判断したことには手を出さないで下さい。

    ユーザーID:9048950674

  • 強気でいられるのは

    もし今、一人暮らししていても同じことが言えるのかな。
    今は実母や次女たちがいるから、長女なんかと一緒に暮らしたくないと思うでしょう。
    いずれ、実母が亡くなり、結婚した長男とは絶縁状態、次女も遠くへ行ってしまったとなった時、長女を頼ろうとするんじゃないかな。
    トピ主だって今の状況はいつまでも続きませんよ。
    拒絶しておいて、その時になって長女に泣きついたらダメですよ。

    ユーザーID:0540990419

  • 気持ちを大切に

    長女さんは来年高3になるんですよね。

    トピ主さんが引き取られても引き取らなくても、もう家を出るお年頃になるのでは。

    無理して引き取らなくても、
    電話で愚痴を聞いてあげたり、たまに食事に行ったりなど、できる範囲のことをされたら良いのではと思います。
    一緒に住んでみてやっぱり無理だった、では遅いです。

    トピ主さんの正直なお気持ちを大切にされるのが一番だと思います。

    ユーザーID:8771269615

  • 長女の心の中

    どうしても疑問なので質問させてください。

    >夫と浮気相手は長女(当時中二)と仲良くしていて一緒に食事に行ったりおしゃれなスポットに連れて行ったりしていました。
    そもそもどうしてこのような状況になったのですか?
    こんな状況、普通に考えて13歳の女子中学生にとってはただの混乱です。
    これだけでも当時の長女が大人の事情に巻き込まれていったのは明白ではないでしょうか?

    思春期の長女に父親の裏切り、母親の泣き寝入り、など強い不安を植え付け、
    弱い立場となった母親を攻撃してしまうほどの拒絶反応を起こした罪は、父親、不倫相手、母親、彼女を取り囲む大人たちにはなかったんでしょうか。
    長女の暴言は確かに酷いです。
    でも、引っ叩いて怒ってくれる人はいなかったんでよね?お母さんは泣いてしまうだけで、彼女はそれにも絶望したんじゃないでしょうか。

    長女は本当はとても臆病で繊細な子供だったのかもしれません。
    13歳という年齢も考えなくてはなりません。下のお子さんたちよりもいろいろわかるし、感じ取る年齢だったはずです。

    一度、会って当時彼女がどんな気持ちだったのかも聞いてあげてほしいです。
    お母さんを攻撃したのは、不安と恐怖の裏返しだったんだと思いますよ。

    ユーザーID:8888008204

  • ごめんなさい。

    中二でも言っていいことと悪いことはわかります。それがわからないお子さんなら、一生わからないと思います。
    これから結婚、結婚式の費用、車や免許や洋服やバックや男関係や、いろんなことが彼女の浅はかさでトラブルの連続になるでしょう。
    彼女は良いとこどりで不幸とは思わないでしょうね。こうもりのように都合のいい方に逃げて後始末は妹さんってことになりそうです。
    無理です。夫さんの言う通りです。高校のお子さんならしなくてはいけないことです。未成年なのだから保護者の言うことは聞かなければなりません。
    それだけを言ってつっぱねたらよいと思います。

    ユーザーID:1094193759

  • メンタルケア等を必要としている可能性はありませんか?

    前レスの私の遠縁Aは物事を、きょうだいとは少し異なる形で受け止める傾向がありました。
    中学生女子なら、特に理由は無くても、父親と距離が出来る・一緒に外出しない子も少なくない、例え関係が良好でも
    >夫と浮気相手は長女(当時中二)と仲良く
    は、珍しいと思います。でも、Aは似た様な事をしました。他のきょうだいは、嫌悪感有・同行していません。
    Aの考え方・性格から、父親もAを自分の味方にする事は容易だと感じていたと思います。

    母親への暴言等…私達親族も言い過ぎ・酷いと感じ、母親がAを拒絶+疎遠にした時、特に反対はしませんでした。
    ただ、今から考えるとAは既に精神のバランスを崩していた、心の中は色々な人・事に対する憎しみでいっぱいだった?と思います。
    一般的に考えたらAの恨みは正当だとは思えませんが、Aは広い視野を持つ事が出来る程、精神的余裕はないので【Aの中では正論】になっています。

    >会ってくれなければ家に行く
    同じ事を考えるものですね…。
    A親は年を重ね、逃げも隠れも出来ない状態ですが、今も続いています。来るなと言っても、来ます。でもA親は「ここまで拗れたのは、自分達夫婦にも責任の一端がある。Aが怒りを他の方にぶつけない様、自分達で対応する」と今、Aの怒りを受け入れています。

    Aは、人と健全な(愛着・信頼)関係構築が苦手な様で、残念ながらパートナーや子との関係も上手く行きませんでした。前述通り、実家にはAが来ます+生まれた子には罪はない+子には安定した成育環境が必要なので…Aきょうだいと親戚で養育しています。幸い子の数が少なかった(これ以上、増える可能性はない年齢になりました)ので何とかなりましたが…異父きょうだいがドンドン増えたら、協力体制維持は難しかったと思います。

    主様がお嬢様を引き取るか否かとは別に、お嬢様にケアは必要ないか?一度、考えてみる事をお勧めします。

    ユーザーID:2252713857

  • これは辛い

    私だったらどうするかな。
    多分高校卒業と同時に家を出ることを約束させて引き取るかな。
    こちらに来るならまず謝れと言うかな。
    いや、これは元夫さんの役目かな。
    でも娘さんとの関係はぎくしゃくするだろうな。
    一生修復不可能かも。

    それと娘さんに釘を刺します。
    こちらに来たところで居心地の良い我が家が待ってるわけじゃないと。

    引き取るとしてもトピ主さんにとって辛い生活が始まるでしょう。
    それに耐えろというのも残酷ですが、やはり娘さんは未成年なのですよね。

    ユーザーID:1735396739

  • 長女さんを、引き取ってあげてください。

    長女さんを、どうぞ引き取ってください。
    子供が、そのように、お母さんのところに行きたい、と言うということは、とても大変な思いをしているからだといます。
    SOSを出していると感じます。

    確かに、離れ離れになった時は、長女さんは酷い事を言ったと思います。トピ主様も傷付いたでしょう。
    ただ、当時は反抗期であり、心も定まっていない、強い大人の言いなりになってしまうことも予想されます。

    学生のうちから、家事をするのは、大変です。元夫と奥さんの家政婦代わりにされているような気がします。元夫さんは、今の奥さんのことで頭がいっぱいで、長女さんのことを考えてあげられていないのではないでしょうか。

    なんとなく、今のままでは、長女さんの心と体が危険だと感じます。長女さんは、家事をさせられるとは想像していなかったでしょうし、変わらぬ愛情を注がれると思っていたはずです。

    どうぞ、長女さんを引き取ってあげてください。宜しくお願い致します。

    ユーザーID:9501116426

  • 元夫に矛先を

    長女さんが当時反抗期の真っ最中で、考え方も浅いところもあったかもしれませんが、元夫の浮気、離婚と大変だったなか、長女さんの言いようはとても許せる内容じゃないかなと思いました。
    私でも今回の件になったら悩むと思います。

    一番気になったことは離婚の当の原因をつくった元夫の「まあ無理だよね 相当ひどいこといわれたもんね」という態度。元夫は当時の長女のその言葉も全部知っているわけなのに、トピ主にそんな言葉をかける前に直接自分で長女に「君はお母さんにあんなひどいことを言ったのを覚えているか?お母さんの気持ちをよく考えてみてほしい」と元夫、再婚相手、長女の三人で話し合ってもらいたい。

    そのうえでどうしてもというのなら、私は考えてみてもいいかなと思いました。
    いくら母親とはいえ、今後の人生をおくるうえで
    言っていいこと悪いことはしっかり考えてもらいたいですね。
    どうしてトピ主さんばかり、難題を吹きかけられなければいけないの?と元夫の態度に私はほこさきがむきましたね。
    トピ主さん、何もできませんが応援しています。

    ユーザーID:4520835382

  • 引き取ったら共倒れというか・・

    長男・次女・あなたが壊れると思います。
    とくに 母親であるあなたが倒れると思いますね。

    実母や子供二人の面倒に加え、過去に確執があった長女さんを
    引き取るのは無理だと思います。
    父親が親権をお持ちなのですから すべて任せましょう。

    父親と継母が虐待しているわけでもないし、自分の身の回りのことは自分で、と
    諭しただけの話。

    それを乗り越えるのは 長女さんにとってもプラスになると思います。
    楽な方、楽しい方、、、と流されていった娘さんだけれども 元ご主人が言うことはごもっともな話だと思います。

    あっちがダメならこっち。こっちがダメならあっち。
    そういう楽な逃げ道を与えるべきではないと思います。


    定期的に 期日を決めて外で面会する必要はあるかもしれません。
    愚痴くらいは聞いてあげてもいいかもしれませんが、親としてきちんと線引きはしてあげるほうが良いと思います。

    娘さんは大人をなめてますね。
    良いとこ取りは 出来ませんよね。

    ユーザーID:5918034707

  • 大人をなめていると先程書きましたが

    大人全員じゃなくて 母親のあなたをなめています。

    だから 今更、悩みもせずあなたのもとへ帰りたいという言葉が出るのです。

    引き取ったら お手伝いさん扱いだと思いますよ。
    子供の面倒をみるのは 母親の義務だとかいいだして 家事なんてしないと思います。

    父親と継母からお金を
    あなたには 自分の世話を 欲しているに過ぎない。

    大学になったら 就職したら家を出てもらう?
    そんなお嬢さんが でていくなんてしませんよ。

    居たいだけ居座り 自立もせず 我儘を通すでしょう。

    地方出身で状況して一人暮らしの子なんて たくさんいます。

    会ってくれなきゃ家まで行く・・・
    全く反省していませんよね。

    ユーザーID:5918034707

  • 長女さんの気持ちを見極める

    離婚の時に父親についていくってどんな家庭をイメージしていたんで
    しょうね?本当に知恵が足りないわ。3人の子育てをしている自分の
    母って本当に地味です。私も生意気な事を言って父や伯母に怒られました。
    本当に母親の偉大さを理解できたのはやはり、結婚して子供を産んで
    からです。生意気な事を言い続けて来た長女さんも現実の厳しさを
    思い知ったのでしょう。見た目の華やかさと生活していくこととは
    違うよって。それを分かった上なら私なら受け入れるかもしれません。
    でも妹さんたちにも謝らせます。主さまがまだ向き合えないなら
    お祖母ちゃんにフォローしてもらうといいかもしれません。
    娘が母親を超えると言う事は簡単なようで難しい事だと思います。
    それを父親と愛人に勘違いさせられて長女さんも傷ついていると思います。
    このままだと彼女の事が心配。母親の愛は無限でなくていいんです。
    母親も一人の人間です。それから長女さんが出て行った後のご主人の
    新しい夫婦関係ってどうなるのでしょうか?これで完全に離れる事が
    出来るのでは?

    ユーザーID:0760280509

  • 母として

    長女には「自分の言葉・行動の責任の取り方」を教えてあげましょう。
    それが出来るのは母親です。

    例え、幼かったときの言葉でも許される事とそうではない事があると教えるいい機会です。

    あの時に言われた言葉は今でもママの心に刺さって抜けない。
    と伝えましょう。

    ユーザーID:5309424148

  • 易きに流れるタイプなんでしょうね

    父親が娘に要求した中で、特に

    > 学校を休まずキチンと行くこと。

    が引っかかります。

    この発言の意味することは、
    高校に「きちんと」は、行ってないんでしょうね。

    「家事」「ご飯作り」の他に、
    高校を卒業したあとは、
    学校に行くか、お勤めするかどちらかのはずですが、

    「学校をサボる」「仕事に行かない」
    という「楽なこと」をしようとしたときに、

    バリバリの義母と一緒の環境より、
    自分に甘いお祖母ちゃんと、
    自分より目下の妹・弟がいる環境の方が
    楽で過ごしやすいという判断が働いている気がします。

    (甘くない)義母と、実父の環境の方が、
    祖母と一緒より厳しいでしょうから本人のためと思いますし、
    妹・弟のことを考えると、
    何も、いまさら、悪影響のタネを、家に蒔かなくてもと思います。

    ユーザーID:4599019523

  • 教育するべき?

    娘さんの言葉は酷いですが、普通中学生は両親離婚だと深く傷つき寂しい思いをする年代じゃないでしょうか。場合によって人間関係も一番難しくストレスたまる時期に、名前も変わるし周囲への目もある。
    長女が父親に着いていったのは、一種の自己防衛だったのではないですか?

    ただ、仮に上記のような状況だったとしても、酷い言葉を投げかけた事と、それによってトピ主さんが長女に対しどう思うようになったかを素直に伝えた方が良いと思います?自分の言動が何を招いたか知らしめるのです。
    実母から受け入れたくないと拒否された自分に絶望し反省するでしょう

    またそういう子に育てたのはトピ主さんであって、人を傷つけ言っていけない事は教えるべきです。まだ成長途中の子供ですから、処遇の如何を問わずやはり、長女を突き放さず気持ちは受け入れてあげた方が良いかと思います

    ユーザーID:1005969653

  • 徹底して塩対応で

    いつまで娘さんにメールや電話をされていたのか分かりませんが、それをずっと無視されていたのでしょう? それをいきなり手のひら返しの懇願。
    長女さんは反省などしていません。自分が楽な環境にいたいだけです。

    食事をしたとしても
    「今の私はあなたを娘とは思ってない。一緒に暮らすのは絶対に嫌だ」
    ときっぱり拒絶してください。

    長女さんが本当に正しい大人になったなら、トピ主さんの気持ちが分かるはずです。
    何年後かは分かりませんが、その時に向き合えば良いことです。
    今の大人になっていない娘さんの面倒を見る義務や、人として正しく成長させる義務はあなたにはありません。
    それは元夫と継母の役目です。 

    ユーザーID:5581410123

  • 母親の弱さ

    母親の弱さをよくわかっているんですよ、長女さんは。
    そして、その弱さをバカにしている。
    だから、2年前もどん底の母親を貶めまくったんでしょう。
    そして、また、母親の弱さをバカにして、都合よく利用するつもりなのでしょう。
    引き取ったら、トピ主さんが長女さんにふりまわされるだけでなく、次女さんや長男さんが嫌な思いをさせられるんじゃないかと。

    ユーザーID:8813112787

  • ダメダメ!絶対 引き取らないで!

    離婚してからの平穏だった2年間が無駄になりますよ。

    きっと長女にかきまわされる。

    距離をおきましょう。

    親権は元夫なのですからっ!!!

    ユーザーID:3322803886

  • 似たもの父娘

    不倫して離婚した以上 虚勢張ってますが。
    実のところ 向こうの家庭は荒れてるんでしょうね。
    目の前のキラキラしたものに、後先考えずに飛びつく。よく似た父娘だと思います。

    元夫がバツ2になるのも時間の問題だと思いますので、トピ主さんは今はまだ動かない、長女の話を聞くだけにした方がいいと思います。

    ユーザーID:8479766819

  • 長女を引き取ればしわ寄せが次女、長男にいきますよ

    祖母として長女を引き取りたいのは、わかりますが必ずしわ寄せが次女、長男へいきますよ。
    祖母や母親の見えないところで絶対にね。
    長女の性格を考えて、次女、長男の幸せを考えて長女を引き取るべきではない。
    親子でも相性のいい、悪いがありますからね。

    ユーザーID:2257710471

  • うーん

    長女を引き取らないまでも
    月に会う日数を決めておくとか?

    元ご主人様のおっしゃる通りだと思います
    でもでも
    やっぱり人間だし
    高校生女子だから
    甘えたいですよ

    長女のいいなりになっては
    ただ振り回されるだけだけど…

    んー

    ユーザーID:0601286746

  • 引き取るべきではない

    そんなことしたら、
    「ちょっと脅したり泣き落としたら言う事聞くんだから〜、ちょろいちょろい!」
    って小狡い思考に拍車を掛けるだけです。
    今、親として毅然と拒絶するべきです。
    それがこの子にとっては最高の教育になるでしょう。

    高校生でしょ?
    同じ歳で一人暮らししてる子も居るぐらいですよ。
    大丈夫です。
    放っておくのも1つの愛情です。

    ユーザーID:2962719887

  • 子供時代を奪った両親

    引き取る引き取らないは置いといて、子供でいられない子供ほどかわいそうなものはありませんよ。長女だけじゃありません、下の二人も同じです。中二だろうが高二だろうが、二親揃って安心して過ごせている普通の子と同じ「年齢」で括るのは酷ってものです。

    暴言にばかりフォーカスされてますが、年端もいかない少女にそうまで言わせたのはあなた方両親ですよね。長女が自分で父親を選んだ、とか丸投げなのも気になります。

    そもそもそのような決断を迫られる中学生は滅多にいません。未成年に自己責任を押し付け過ぎだと思います。親がドーンと構えていなければ、普通の反抗すらできません。頭を押さえる人すらいないって、子供にとっては逆にストレスです。

    せめて未来までは奪わないよう、しっかり貯金して好きな進路を選ばせてあげて下さい。

    ユーザーID:9048950674

  • ずる賢い

    私の姉が、長女さんのように悪知恵がはたらき利己主義です。

    その性格、行動は大人になっても変わりません。

    妹や弟を自分の使用人のように扱います。
    小馬鹿にしたり、金銭を要求したり。
    自分の思う通りにならないと仕返しがひどいです。

    そんな姉が今も怖いです。

    トピ主さんの二女さん長男さんが心配です。

    ユーザーID:8802651104

  • 酷いのは夫、そしてトピ主さん

    皆さん娘さんのことを責めてますが、
    中学生の子供をうまいことを言って味方につけた夫が醜いのでは?お父さんについていったはいいけど子育て放棄状態ということでしょ?心のよりどころがどこにもないですね。

    トピ主さんは中学生のお子さんの言ったことを自分目線でトピ立てて皆さんの同情を集めてますが、トピ主さんは娘さんの醜いその言葉以上にお子さんの気持ちを考えたことはありますか?

    余りにもあなた方夫婦は自分勝手という感想です。

    ユーザーID:7426074839

  • ご兄弟が心配

    お恥ずかしながら、私も昔は長女さんと思考が似ていた者として忠告したいです...

    まだ長女さんの性格が根本から変わっていなかったら あなたとご兄弟をバカにして絶対に家族を引っ掻き回します。間違いなく。反省したフリ等に騙されないでください。欲しいものが手に入るためなら反省したフリなんていくらでもできるんです。

    こういう子は早く世間に出して荒波に揉まれた方が伸びます。家族で甘やかさない方が良い。すべてを甘く見ますから。もう高校生なんですから全寮制のところに入れるなどはできないでしょうか。

    言葉でいくら説得しようとしても無理ですよ。その性格はどんなに言葉を尽くしても治りません。実体験で困難を乗り越えながら自分自身が学んでいくしかないんです。

    ユーザーID:6614646546

  • 9月20日のみみこさん

    9月20日のみみこさんのレスに1票です。
    私もこれを伝えたかった。
    私は三女でしたが。

    ユーザーID:3989668186

  • 会ってきちんと話してください

    難しいですね、感情の問題ですから。
    私は男の子を2人育て上げました。中二から反抗期で「糞ババア」「死ね」等々の暴言はありましたが愛情は変わりませんでした。

    思うのは、娘さんの言動は離婚しないで欲しいための裏返しの言葉だったのかとも感じます。
    女の子の場合は母親の人格否定をしてきますよね、これは確かに苦しいです。
    ましてや夫の浮気で苦しい時に投げつけられれば、許せなくても当然だとは思います。
    子供に愛情が感じられず、一緒に暮らすことができないのであればその理由はきちんと話してあげてください。

    男の子であろうと女の子であろうと、子供は母親の愛情は無限であると信じています。
    信じているからこそ暴言も吐けるんですよね。

    ですがその暴言によって、母親としての気持ちが死んでしまった事を伝えてください。
    親として教えないといけない事は色々ありますが、これは最も重要なものでしょう。
    これによって娘さんは今の自分の状況が明白になり、自分の居場所を探し、納まることができるはずです。

    ユーザーID:2984031215

  • 絶好のチャンス

    受け入れないです

    ついでに、それをバネにして
    自立の道に導ける要素がたっぷり

    寮生活させるか

    1人暮らしですね

    トピ主は散々な目に
    あったこと忘れないで下さいね。

    ユーザーID:5538395861

  • 長女だって被害者だ

    家庭がこんなに荒れて混乱している中、
    長女だって必死に自分の居場所を作ろうとしたんだと思う。

    暴言吐いた、自分を裏切った、
    お母さんそれって本当ですか?

    父親と母親と誰も長女を守ってくれて無いですよね。
    そんな中で子供が鋭く反応してしまうのが悪い事、
    長女の責任だなんて悲しすぎる。

    私は荒れた不仲な夫婦の家庭育ちました。
    長女さんの辛い気持ちがよく分かります。

    引き取っても引き取らなくても、
    母親として娘と話し合ってください。

    娘は親を選んで生まれてくることはできなかったんですよ。
    だから両親はお子さんへの責任はあるのです。

    ユーザーID:4715121188

  • 流されないで!

    今、とても悩んでらっしゃると思います。
    でもここは心を鬼にして、長女さんの為にも突き放す方が懸命ではないでしょうか。

    拒絶するのではなく、きちんと理由を説明して見守る気持ちは変わらないと伝え、距離を置きしばらく様子を見てみたらいかがでしょう。

    多感な時期の次女さんの事も考えてあげないと 。ここは踏ん張り時です。

    ユーザーID:1862137397

  • 苦しいですね

    どちらの選択をしても、トピ主さんには前を見て欲しい。

    ユーザーID:9116779728

  • 後妻が海外出張なのは

    長女さんといるのが窮屈になってきたのもあるかも知れませんね。
    場合によっては、元夫からも気持ちが離れているかも。
    禁断の果実も、日常の垢にまみれれば味気ないもの。2年ならそうなってきてもおかしくないですね。
    今誰にとっても、夢見てたはずの甘い生活ではないのでは。
    タワマンの名義人は後妻でしょうか?

    今後の展開次第では、タワマンを追い出された元夫が、長女さんを引き取るよう言ってくる可能性もゼロではありません。
    長女さんの自己中心的な所は、元夫譲りだと思われますから。
    今後どんな展開になっても、決して屈してはいけません。
    貴方は今のお子さん達とお母様との暮らしを死守しましょう。

    人の心を踏みにじり、好き勝手した代償は、当事者達に支払ってもらいましょう。
    しかしあれだけひどい事を、元夫や長女さんに言われても言い返せない貴方は、もっと強くならねばなりません。
    長女さんが心底悔い改め、謝罪してくるまで会わない方がいいのでは。

    長女さんを引き取れと言う人も、母の愛は無限だと言うのなら、今ここで長女さんを突き放す事こそが愛情です。
    自分の選択と言動に責任を持ち、人の道を教える事です。

    ユーザーID:3958194319

  • 次女さんと長男君の為にも心を鬼にしないといけない時

    受け入れたら折り合いの悪い次女さんと大変な事になりかねない気がします。

    長女さんは非常にズル賢い。

    今回も、今更家に行ったらどうなるか、皆がどう思うか分かっているから脅しに使って貴女を誘き寄せている。

    私なら明日会ったら「反抗期真っ只中の女の子が父親の不倫に対してますます父親を毛嫌いするどころか不倫女を崇拝し、母親をこれでもかこれでもかと罵倒し父親についていったんだから、今更そんな泣き言は許さないよ。何があっても今の両親と貴女の三人で解決しなさい。貴女の両親はあの二人です。今の貴女を受け入れると貴女の為にならない。」と言います。

    最初に抱いた「嫌!絶対に来ないで!!」の気持ちは、貴女がやっと幸せになって来た証でしょ?

    長女は不倫男女に任せましょう。

    貴女は貴女の幸せを守って下さい。

    ユーザーID:0055513701

  • エイヒレさんと同意見です。

    私も長女さんと同じような思考の人間です。だからこそ甘やかしたらダメだと思います。
    当時中学生って言ってもいくら反抗期でも「これは言ったらダメだな」っていうのは分かる年齢なんです。
    逆恨みはされるかもしれませんが言動と行動には責任が伴うということをきちんと教えた方が良いです。

    私なら引き取りません。

    ユーザーID:7762530351

  • 娘を受け入れない方がいい

    長女さんの母親に対する暴言が酷いし、人の道を外れた父親と浮気相手の肩を持つのも酷い。
    彼女は綺麗なビジネスウーマンとタワーマンションに目が眩んだようですね。すなわち、人の心や恩義、道徳心や優しさを軽んじているということです。今回も、自分勝手な言い分で、より自分が楽をできるところに移ろうとしているだけです。

    高校生なら、家庭内で自分の事を自分でするのも当然でしょう。

    自分の行動の責任を取らせるべきです。
    引き取ってはいけません。

    ユーザーID:5918415398

  • 悲しい

    主様の気持ちを考えても、ご長女の気持ちを考えても悲しくなります。
    私も自分に置き換えて、どうしたらいいか悩むと思いましたが

    主様が電話をした後の、ご主人の回答が、
    状況を察し、主様の痛みをおもんばかった温かいコメントかというと
    自分の日は棚に上げて、まるでテレビ越しに行動を観察してみているような無責任さに
    腹が立ち、想像力の無さに悲しくなります。

    親の責任という問題に変えると
    主様の、母としての立場と
    対等に、察しが悪くても、ご主人も責任があるわけで
    お一人で、お嬢様をまっとうに育て、支えたり強制したりする必要はないと思ってしまいました。

    何名か。回答者の方が
    そんな歪んだ、正確と思考のお嬢様を
    正す最後の砦が、お母さんだと煽る方が居ますが
    お嬢さまは、ご自分で新しいご家族を選んだ以上
    解決も、ご自身で、あたらしいご家族となのか?
    カウンセラーなどのプロかは計り知れませんが
    自分で解決策を見つけ、取り組んで、乗り越えていくしかないように思えます。

    きれいごとだけで、家族ではいられないし
    お互いに、年齢が若年者でも
    支えあって助け合うのが、私の目指す家族です。

    ご判断は、主様の決定になりますが
    ご自分の過去をの思考や、世間体を気になさるのは
    おやめになって、今いる家族と、
    新たな幸せなスタートを楽しんでください

    ユーザーID:4911516541

  • 無理

    本能的に、無理と思ったのでしょう?

    じゃあ無理ですよ。
    みなさんならどうしますか?って、実体験もしてない人に聞いても仕方ないよ。
    私もが娘いるけれど、今5歳と2歳で、中2になった娘にこんなこと言われて許せるか…
    いくら考えても、そんなのその時になってみないとわからない。

    でもトピ主は、長女に一緒に暮らしたいと言われた時、絶対嫌だと思ったんですよね。
    答え出てますよね。

    父親&継母とどんな生活送ってるか知らないけど、選んだのは自分だし、まあトピ主が長女にまだ情があるなら、電話やメールで話し相手になってあげるとか、月1とか決めて家に遊びに来てもらうとか。

    ユーザーID:9772158269

  • 憎むべきは元夫と不倫相手

    確かに長女の暴言は酷いものだと思います。トピ主さんはどれほど傷ついたことか。
    でもそれ以上に、父親の不倫、両親の争い、離婚、に長女は傷つき、阻止できなかった(努力で阻止できるものではないですが)トピ主さんに怒っていたのだと思います。
    両親が離婚しなければ、そんな酷いことは言わなかったはず。
    不倫相手と仲良くし、父親についていったのは、本能というか自己防衛的な感覚ではないでしょうか?

    一番悪いのは、不倫相手を子供に会わせ、母親への暴言をやめさせなかった父親と、相手が離婚する前に子供に会うなどして出しゃばった不倫相手だと思います。悪いことをしたという感覚がないのでしょうね。人としてどうかと思います。
    そんな人達との争いに、特に多感な時期の長女を巻き込むべきではなかった。

    愛情は消えてしまったかもしれませんが、暴言については、再発防止の為に、何故そんな酷いことを言ったのか理由を聞き、きちんと謝らせて、もう一度チャンスをあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:7299086108

  • 母親だもん、私なら話し合って引き取るよ

    中二で離婚という事は、小学校や中1で父親の不倫相手と3人でお出かけさせられていた長女って、ずっと精神的虐待を受けていたのと同じ状況ですよね。
    一体どういう状況下で、そういった歪んだ3人でのお出かけが出来るのか教えて下さい。母親であるトピ主さんはその状況を許していたのか?黙って見ていたの?母親なら、長女が不倫相手と会わないように守らないといけなかったですね。

    元々、正常に家庭が機能していなかったんじゃないですか?だって父親と長女が二人で頻繁に出かけるとなると、どこに行ったとかスマホで写真撮ったりして、お留守番している家族に報告しますよね。
    何だかそこが一番不思議で腑に落ちないんです。

    トピ主は長女にこんな酷いこと言われましたーって沢山教えてくれたけど、元夫が長女と不倫相手を引き合わせる行為を全力で止めて守らなかったわけですよ。長女の暴言は、大人3人が言わしたようなものとしか思えません。ここで引き取ってはいけないと言ってる方々も、他人事だからそういえるんじゃないかな。

    実際にまだ高校生の子供が一緒に暮らしたいと言ってるなら、過去の発言について傷付いた気持ちを話し合って受け入れるのが親としての姿だと思いますよ。自活させるなら、寮のある学校へ編入手続き取ったり、長女が社会に出て困らない道筋をたててあげたいな。

    子供に対して、大人と同等の精神力を求めているのは元夫もトピ主も似たもの夫婦ですよね。不倫され離婚突き付けられるのは辛いと思いますが、一番の被害者は子供でしょ。当時、子供はトピ主以上に辛かったんですよ。それを理解しましょう。

    ユーザーID:9299299539

  • 両親のどちらも、長女の将来を考えていない

    家事負担だのの問題じゃないです。父親の新居で、居場所ないんだと思いますよ。そして母親からも厄介者扱い。トピ主さんがもし引き取っても、ろくな扱いはしないでしょ。両親のどちらも、自分の生活を少しでも快適にすることしか考えていない。親の愛情を信じられたら、高校生の女子なら料理くらい喜んでやるのにね。どんなにか孤独だろうと思いますよ。年相応の安心感すら与えてないのに、素直で優しい娘を期待しないで下さい。内容はともかく、暴言吐いたり、浅知恵回すだけの気骨があるだけマシです。少なくとも、自分で自分を活かそうとしてるんですから。気の弱い子ならとうに潰れてます。

    ただ引き取る必要はありませんよ。あなたの気分を良くするためではありません。子供達の誰のためにも、今より貧しくなる選択だからおススメしません。長女はどちらの家にいても家事だの忍耐を強いられるのですから、高校卒業までは父親の元にいて、せめて経済面だけでも報われるべきです。父親がそれを確約できるのなら頑としてはねつけて下さい。それこそ愛情だと思います。

    ユーザーID:9048950674

  • 放蕩息子の帰還

    聖書に、放蕩息子の帰還の話があります。
    それを思い出しました。
    放蕩息子の父親は、帰って来た息子を大喜びで迎え入れるのですが、、、。

    なかなか現実には難しいですね。
    受け入れられたらいいんでしょうけど。

    ユーザーID:3860775817

  • ご自分の感覚を大切にして下さい

    トピ主さんの心が動かないのでしたら、長女のために引き取らない方がいいという事です。
    高2でしたら自分の身の回りの事は十分にできる自立できる年齢です。
    祖母であるトピ主さんのお母さんだったら多分長女を甘やかしてダメにしてしまうでしょう。

    母親として繋がりを持つとしたら、時々外で会う程度にとどめておくことがいいのでは?
    父親か母親かどちらかに付いているのかを決めたのは中2で、反抗期であったとしても自分の言葉と行動に責任を持たせられる年齢です。

    それと気になるのが元夫と長女の言っていることの違い。
    二枚舌の長女は自分にとって都合良く嘘をついてラクな方へ行けるように立ち回る事を覚えてしまっています。
    こういう子を家族として再度引きいれる事は、トピ主さんも下のお子さん達もかなり苦労する事になりますよ。
    最悪の場合、成人後も実家に依存するかもしれません。

    元夫と元不倫相手は長女に対して良い意味で厳しくしていると思います。
    このまま元夫のもとにいたほうが長い目で見た場合もいいと思います。

    ユーザーID:7667102167

  • お母さんを利用されないようにね

    娘さん頭まわりますね
    あなたの母親が長女に同情的ってさとられないようにね
    お母さんあなたのいないときに長女が、家にきたらいれちゃいそうだから

    さとられたら最後、絶対利用されるよ

    今ある二人の子供との幸せを一番に考えてね

    ユーザーID:9822600453

  • 自立できる年齢だから引き取らないでいい

    瞬間的に「絶対嫌、来ないで」と反応したのは無理もない、今の生活を乱さない為に長女は引き取ってはいけません。
    今現在、経済的には大変恵まれた環境で、自分が楽な生活がしたいだけ甘ったれです。
    高校生から寮や下宿も多い、共働きやシングルの家庭の子なら自分のこと以外、弟妹の世話など家事も担っています。
    長女の性格が変わってはいません。引き取ればトピ主さんと継母を比べて何を言い出すかわかりません。

    トピ主さんは次女と長男をしっかりと自立させる為に頑張らないといけません。

    ユーザーID:2848188495

  • 私なら甘やかしません

    子どもだからといって、許せることと許せないことはあって当たり前です。

    娘さんは今の環境で、両親ともに激務なので家事をやれと言われて
    やりたくないから戻りたいと言っているだけです。

    なので
    「自分で出ていったのに、
    うちに帰ってラクができると思うならそんな子供はいらない。
    私やおばあちゃんが面倒を見てくれると思うなら甘い。
    私は働いているし、おばあちゃんもいつまでもいるわけじゃない。
    家族としの一員として家族のために一緒に頑張れるなら考えるけど
    お母さんのご飯が食べたいという理由なら許さない。
    弟や妹のことを、お母さんを助けて一緒に面倒を見て
    ご飯を作ったりしてくれるなら考える」

    でいいんじゃないですか?

    いきなり姉が帰ってきて「お母さんのご飯が食べたい」って
    じゃああなたの気持ちを思って寄り添った次女や長男の気持ちは?

    あなたの母の気持ちはどうでもいいです。
    あなたは母なんだから、甘やかさず毅然と対応すべきです。
    「あなたの人生なんだから、親のせいにしないで、あなたが責任を取りなさい。
     そうなったら親として応援する」
    でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8332704069

  • 皆さんのレスを全部は読んでいませんが

    長女さんの心無い言動の原因は、
    元夫と浮気相手か離婚を進めるために、利用されそそのかされた結果なのでは。
    そして、成果が得られたので、長女さんのはしごを外したと。
    もう、利用価値の無くなった長女さんに優しくもてなす意味はなくなったので、自分のことは自分ですしてねーと、放置した。
    でなければ、元夫のあの発言
    「相当ひどいことを言われたもんねー」などと他人の実況のように言えるわけがありません。
    夫の「長女と話してみる」も信用なりません。

    ユーザーID:6327669129

  • 同感です

    私は許せる気がしません。

    次女と長男がいるのなら私は長女は引き取りません。
    自分のした過ちと真正面から向き合ったらいいと思います。
    いつかもしかしてお互い歩み寄れる時がくるかもしれないけど
    今じゃない気がしますね。でも気になるようでしたら
    一度会ってみてもいいかもしれないけど。

    ユーザーID:7182931815

  • 一度だけチャンスをあげる

    長女にチャンスを与えてあげてください。

    私も自分の思春期を振り返れば、母親と1週間口をきかない、
    「あの人に言っといて」みたいな態度もありました。
    そのときはそれが正しいと信じていたんですけど、
    今思えばバカバカしいというか、青いというか。

    元夫の奥様は、海外路線のCAかなあと想像してます。
    華やかな世界で活躍する美人の女性・・・思春期の女の子であれば憧れ、尊敬の念をいだき、その人が正しい、と思ってしまうのもやむなし、かなと思ってしまいます。

    長女は酷いことを言ったのは事実です。
    それは自覚させ、大いに反省させ、その上で母親として温かくもう一度チャンスを与えてあげてほしいなと思います。

    長女も相当、人間的に成長し変わっていくと思います。
    ここで突き放してはダメだと思います。

    次に、決定的なことがあったら、その時は長女も大人です。
    それ相当の対応をされたらよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7026558288

  • 多分貴方は引きとると思います。

    私も同じ立場なら引き取ると思う。

    ユーザーID:5521752621

  • 愛情の形

    なんでも言われるがままにハイハイ尽くすのが愛情ですか?
    怒るべきところは怒り、ものの道理を説き、突き放し、見守るのも愛情ではないでしょうか。

    心を強く持ってください。
    トピ文、トピレスを読んだ限り、私は、どんな形であれトピ主さんの決断を支持します。

    ユーザーID:5984465082

  • 大人3人で13歳の子に何してるの?

    あなたは父親と不倫相手への嫌悪から、彼ら側にたった長女を憎んでしまっていませんか?
    恨みたっぷりに長女の暴言について書いていらっしゃいますが、どうして中二の女の子が自分の母親にそんな酷いことを言うまでになってしまったかについて、考えたことはありますか?当時の長女に強い不安とストレスを与えたのは大人たちなんですよ。ほんと、大人3人で中学二年生の子に一体何してるんだって話です。

    父親と不倫相手と遊びに行かせるなんてそんな複雑なこと、私が母親だったら全力で阻止します。彼女を混乱させないためにも、守るためにも絶対に許しません。
    旦那や不倫相手は都合のいいよう長女を利用したんですよね?
    母親のあなたはそれを止めなかったんですよね?
    登場する大人全員、誰も子供のこと考えてない。
    長女は不安や辛さを口にしない分、全て暴言に転換していったんじゃないんですか?

    長女を突き放すなんてとんでもないです。
    今度こそ彼女に寄り添って、話を聞いてあげなくちゃ。
    子供にとっては親の都合に巻き込まれただけなんですから、親権は父親だから父親が対処すべきとか、そういう問題じゃないんですよ。
    親なら、長女の精神面のサポートをしてあげてほしいです。

    ユーザーID:4396516665

  • 母親の責任はどこへ?

    トピ主さん、自分の保身ばかりに気がいって、母親の責任や役割ということを全く考えていないようです。

    中二の暴言がそのまま自分からの愛情放棄に繋がったのは、所詮その程度の愛情しか長女にはかけていなかったという事ですか。暴言の裏のSOSは無視ですか。

    トピ主さんは自分が傷ついた話を強調してばかり。
    親として長女が中二当時から現在までどのように傷ついていたか、今現在どのように母親の存在が必要か等の心配はレスからは全く伺えません。

    レスに書いてある事は長女がいかに自分に盾突いたか、次女といかに仲が悪くなったか、日曜に会うのも長女に脅されたからだという書き方。

    長女が自宅に来てなにが良くないのでしょうか。今の自宅は長女が育った家でもある。
    自宅に呼べば次女や長男やおばあちゃんと再会できるチャンスでもあります。
    次女と長男のためにも長女を引き取るなというレスが多いですけど、彼らのためにこそ長女を家族の輪の中に戻す努力をすべきなのが母親の役目だと思いますけど。

    このまま長女を見捨てたままなら、次女と長男は年齢的にも今は「長女は脅威」とする母親の主張に同調するでしょう。
    しかし将来、大人になれば、母親が母親として機能していなかった、長女は母親に見捨てられたのだということがわかります。

    レスの多くは憶測で長女さんを語っています。
    中2ならわかって当然、高2ならわかって当然、とあたかも全ての非を長女さん一人に背負わせる方向で非難していますけど、それなら母親ならわかって当然やって当然だった事はどうなるのでしょうか。

    あなたは離婚当時、やって当然の長女の心のケアを怠ったのではありませんか?
    その時の自分の失敗を正さないまま、自分に盾突いた長女が嫌いだという自分の感情を引きずったまま、長女を排除して母親としてやることをやらないでいて、あなたを含めた家族が幸せになることはないと思います。

    ユーザーID:9647570020

  • 引き取ったら、今の平和がなくなるはず

    後妻さんは不倫相手を略奪?するために長女さんを手なづけ略奪愛を成就させたんだと思います。
    正直、今現在元ご主人と後妻さんにとって、長女さんは厄介者なんだと思います。
    父親と暮らした方が裕福な暮らしができる!と思い、ついて行ったら、当たり前に享受していたこと(食事や洗濯等)が当たり前ではなくなり、せっかくのタワーマンションも一人で過ごす日々。
    せっかく、離婚後の生活に慣れてきたのに、長女を受け入れたら、次女さんが心穏やかではなくなる気がします。

    ユーザーID:9251216687

  • 肝心なお言葉は?

    長女から「ごめんなさい」があったんでしょうか。
    まずこれでしょう。

    ですが私なら「母の愛は無限ではない」の通りで引き取るなんて多分出来ません。
    子どもだろうと大人だろうと、超えてはいけない一線があると思います。
    愛情があればこそ、それを超える前に叱ったり諭したりしますけど、相手が聞く耳を持たなければどうにもなりません。
    「母の愛は無限ではない」私ならその言葉、暴言が限界を超えた時点で言ったと思います。

    また、不倫するような欲に忠実な人間が、他者(この場合は長女)を大切にするとは思えません。
    そんなことは離婚する時に予想がついたと思います。
    長女にそれ相応の覚悟を持たせたのでしょうか。
    離婚という渦中ではそこまで頭が回らなかったかも知れませんけど。

    過ぎたことを言っても仕方ありませんので、これから、出来る範囲で手を差し伸べる、出来ないこと出来ないときっぱり突き放す、が良いと思います。
    長女を引き取るか引き取らないか、何故ゼロかイチかなのでしょう。
    引き取る気持ちにならなくても、たまに家に来させるくらいは良いかも知れません。
    電話やメールするくらいは良いかも知れません。
    一旦は母親の元を去ったのですから、もし向き合おうという気があるなら、子どもではなく一人の女性と思って向き合うと良いと思います。

    ユーザーID:4937622871

  • 引き取ると決心した場合・・・

    その場合ですが。

    <じゃ、荷物まとめて明日(来週)でも来なさい。>

    と私だったら言わないだろう。

    <お母さんに少し考えさせて。1か月以内に返事するから・・・>

    と私だったら言うでしょう。
    そして長女を引き取ります。
    長女に考える時間を作ってやるのも必要です。
    反省するかもしれないし、しないかもしれません。

    感謝の気持ちは引き取られてから
    徐々に沸くと思いますが。

    ユーザーID:8815616839

  • 私の姪の話、聞くとためになります。

    人間として最大の心の被害を娘に被った。
    娘は自分のしたいようにしてさって行った、
    思っていた生活とは違う、どころか自分の負担が大きい。
    お母さんといれば自分は子供のままでいれたのに。
    お母さんにめんどうみてもらいたい。
    今から戻ってお世話になろう。
    泣きつけばいいや、母だもの。


    このどこにも反省の色や、母にしてしまったことの懺悔の気持ちなど
    微塵も見れません。母は無限大に愛情を持っていなくていいのですよ。
    踏まれても蹴られても、なじられても、子供を愛してる、、なんて、ありません。

    答えを早急にして迎えたら、きっと後悔します。
    もう少し時間をかけて考えてくださいね、一ヶ月一回からはじめてもいいし。
    すっかり迎え入れるなんてだめだめ。身内にそういう姪がいるのでわかります。
    どんなことしても泣きつけばいいって癖は40になっても変わらず
    辟易してます。今は誰も相手にしませんよ。お葬式とかで顔合わすと
    すり寄って来て気分が悪いです。自分であれだけのことしても
    まだわかってないんです。親兄弟いとこ、全部から嫌がられてます。


    娘さんにとっても大事なことです、軽く考えられては娘のためにもなりませんよ。
    長い人生の中で人間としてやってはいけないことをするとこうなるんだっていう勉強で
    誤ってすぐ許されるんなら、軽いもんだって思うことでしょう。
    泣く時には泣かせるのも大事だし、自分のしたことがあとを引くんだってことも
    学ばないとね。おばあさんのいう、あのこがかわいそう、なんて
    聞かなくていいですよ。あなたの受けた傷をどう思ってるんだか、、、
    まあおばあさんって、娘よりマゴのみかたって話はたくさんありますからね。

    これからはあなたの幸せを探して行ってくださいね。

    ユーザーID:7682666142

  • お祖母様の力を借りては

    まず、ころころさんがとても辛い思いをされたこと、お察しします。
    引き取るのが難しいようでしたら、
    お祖母様(ころころさんの実母)に、活躍してもらってはどうでしょうか?
    お祖母様が、長女さんに時々、連絡し、食事をしたりしてもらう。
    そういうお婆ちゃんの存在は、長女さんの大きな支えになるのではないでしょうか。
    お婆ちゃんを介して、ころころさんも出来る範囲で、お誕生日やクリスマスプレゼントを渡したり、
    この程度ならやってもいいかな、という範囲で接するのはどうでしょうか?

    私はころころさんとは逆で・・・、母に色々と酷い仕打ちをされて育ちました。
    母は反省していて、今では交流があるのですが、
    やはり、わだかまりがあります。
    でも、恨みも消えないけれど、愛する気持ちも消えず・・・・
    電車で1時間半の距離に住んでいるけど、お誕生日やクリスマスプレゼントは手渡しではなく郵送、会うのは年に1〜2回です。

    娘さんの年齢を考えると、これから安易に男性に走ってしまいそうな年ごろになりますし、可能な範囲で手を差し伸べてあげてほしいと思ってしまいます。
    手を差し伸べろというのは、辛い思いを抱えるころころさんに、非常に酷なのは重々承知の上なのですが・・・・。

    中学でグレて周りに迷惑をかけまくったけれど、大人になってまともになる人は、星の数ほどいます。中学生って、とんでもないことをやっちゃう年代なんですよね・・・。

    ころころさんと娘さんの関係が、良い方向に向かうことをお祈りしております。
    また何より、傷ついたころころさんの心が癒されていくことを、切にお祈りしております。

    ユーザーID:4237602477

  • 実母は甘い!

    実母は甘い!
    泣きつけば絶対に身の回りの世話なんて喜んでしてくれる。
    でもただそれだけの女。レベル低すぎ。だからパパにも飽きられて捨てられてしまった。当然だ。

    私も捨てた。
    実母は私の人生の大切な事なんて相談できるほどの相手では無い。私を指導できるだけの人生経験もない。

    新しいママはかっこいい。
    頭も良いし仕事もできて、美人で服装も持ち物もセンス抜群!
    そんな人を友達にママと紹介できるなんて幸せ。タワマンにも住めて夢のよう。

    と今でも娘さんは基本そう思っています。それが娘さんの持って生まれた心根なんです。ここであなたがビシッと拒絶して置かないと娘さんは将来何事に対しても自分の利にならない人は突き放し捨ててしまう女になります。

    普通、子供はこんな場合は実母に付きます。同じように三人育てても他の二人のお子さんはママを選んだでしょう。子供三人が父親に着いたなら話は別です。

    「お父さんはあの人に不倫して妻を捨てた。あなたもあの人に不倫して母を捨てた。私にはあなた達の妻や母になる資格は無いの。あなた達は新しい人生を生きて下さい。」と断るべきです。

    ユーザーID:2951544462

  • 優しい心

    私も子供が3人おり反抗期という難しい時期も乗り越えてきたので
    ずっと考えていましたが
    長女さん反抗期だとしてもちょっと気持ちが曲がってしまってると思います。

    自分を産んで育ててくれた母親だというのに
    他のかっこいい女の人に憧れて母を傷つけてまでも
    間違ってる事をしてる人についていく
    小さい子達より長い時間いた長女なのに一番に母の味方してくれると思ったら
    見捨てられてどれほど悲しかったことかお気持ちお察しします

    自分で望んで出て行ったのに今度は自分に都合が悪くなるとお母さんと頼りにする
    あまりにも人の心が分からなさすぎますよね。

    祖母が可哀想だと思うのも分かりますが今この長女を引き取ることはこの子の為にはなりません
    まずは人を傷つけてまで自分でとった行動が必ず自分に帰ってくることを懲りさせる為この状況を静観して下さい。

    そして自分が本当に困ってお母さんのあの時の気持ちが分かって心から反省したらお互いに雪解けなのではないでしょうか?
    素直で人の心の痛みに添える長女さんになってくれることを祈ります

    ユーザーID:8847333322

  • 引き取らなくていい

    投稿を拝見し、あなたの娘さんは、調子に乗せられやすく、周囲の人を自分にとって都合のいいように振り回す傾向があるようですね。
    また、他人を傷つけて平気なようですし。

    引き取る必要ありません。

    もう高校生。

    自分の行動や発言に責任持たせるべきです。

    ユーザーID:5260825250

  • 長女をまっとうにできるかダメにするかかかってる

    中2にしては、子どもっぽい子でしたね。
    自分の口から出た言葉は、取り返しがつかないことを、きっちち教えないと。
    拒絶してもいいと思いますよ、親子であっても言ってはいけない言葉ってあります。

    自分の人生を選んだのは自分。
    安易な選択をしたために今後悔しているかもしれないけれど
    虚言、甘え、ずるさなどを感じます。

    ここしっかり真人間にするためには、厳しさ必要だと思いますよ

    ユーザーID:8677697820

  • 間に合うでしょうか

    どんな選択をしたとしてもあなた様の人生なのですから良いのです。

    お心のままになさって下さい。

    私は応援します。

    世界に完璧なものなど存在せず、このトピもレス者も過ぎ行くもの「空」です。
    だからこそ懸命になり、他者といえ心を砕くのでしょう。

    真実はトピ主さん、元夫、長女さん、きっとそれぞれ違う形。

    どうかご自分を生きて下さい。

    同じ母として女性として、人間として応援しています。

    ユーザーID:1571635208

  • 私もみみこさんのレスと同じ心配をします

    長女ががかわいそうだとか、母親なんだからとか、母親性善説を唱えるレス。
    同じ経験がある訳でもなく、無責任な綺麗事のように思います。

    長女を引き取っては、誰も幸せになれない。
    元夫と今嫁は、厄介払い出来て万々歳かもしれないですけどね。

    特に次女は、長女と引き取った母親と祖母のせいて、不幸のどん底に落とされるでしょう。
    信じていた母親に裏切られ心を閉ざすでしょうね。
    姉はもちろん、家族との接触を避け、部屋に閉じこもり、遠い場所の大学へ進学する為に、勉強に没頭するでしょう。

    この問題、次女の気持ちを1番大切にしてあげてください。

    ユーザーID:1970238361

  • 胸が痛いですね

    同じく高校生の子どもがおり、
    離婚してひとりで子育てしているため
    いろいろ思いながらトピを見ていました。

    我が子とはいえ、そのようなことを言われたら
    親の前に人間、傷つき受け入れられないのは当然です。

    一方、娘さんにとっても家庭が安心安全でない場の中で
    振り回され、自己防衛的だった可能性もないのかなとも思います。

    父親が彼女を合わせていたのは長女だけ?次女も?
    その中でも、年齢や性格などにより対応は変わるかも。

    トピ主さんの気持ちを一番大事にしながら、
    長女さんに対して信頼できる第三者の存在を
    作ってあげてほしいな。
    親として対応しなくてOK。
    他人にお願いしてOK。
    ただ、長女さんをひとりにはしないであげてほしいな。
    父親や彼女さんは難しいようなので
    長女さんを見守り話を聞いてくれる存在の人を
    見つけるお手伝いだけしてあげてもらえたら。

    トピ主さんの気持ちを察しつつ
    ネット越しの私からのお願いです。

    ユーザーID:4436293783

  • 時間を稼ぎ、母親を使う

    元夫が言ってる事はあまりにも普通なんですよ。
    共働きの家ならどこでもやる事なんです。
    そして長女の反抗も、まあ甘ったれではあるんですが、ありがちな範囲。
    (離婚前の暴言はすごかったですが)

    この状況でトピ主が受け入れないからって母親の義務を果たしていないとかいうことはないですよ。元夫が正しく、子供は楽をしたいだけなので。

    娘が何か言ってもすぐに結論が出せないなら、現状を元夫と児相と学校と役所に連絡して、全員で相談する。状況によってはあなたはカウンセリング等も受けてもらう。
    全員の前でちゃんと話をしましょう、でいいんですよ

    ただし押しかけてくるとか脅迫だけは許さない。ここだけは毅然としていてください。

    どうしても寂しいというなら、トピ主の母親と貧しくも二人で暮らすか、元夫が帰ってくるまで、高校卒業までは母親を派遣してもいい…という手もあります

    ユーザーID:0009556376

  • 絶対にダメ!!

    >「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。そうすればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑 」

    上記を言われた時のことを長女に話して、お父さんと一緒に住んでくださいと伝えた方がいいです。

    こんな言葉がさらっとでてくることが無理です。中2でこれが言えるって相当口がうまいし一緒にいるのが怖いです。
    その時に自分の都合の良いように嘘をつく性格なのかもしれないです。
    元夫と不倫相手だからこそ長女のことを上手につかえるし、長女もこの人たちと居ても何のメリットもないと計算してるんです。
    ころころさんはそういう計算みたいなことが下手そうなので一緒にすんだら今の生活をめちゃくちゃにされますよ。口でも敵わないと思います。
    運の良いことに元夫と不倫相手も長女を手放す気はないみたいなので元夫のところにいるように話を持っていって下さい。

    ユーザーID:2471021591

  • 静観が一番

    虐待されている訳でもないし
    とても許せない言葉を言った長女を
    しばらく静観してたらどうですか?
    たいして家事もしていないのに
    根をあげてしまっていて
    性根は変わっていないと思います。
    (これが幼い子供ならネグレクトですが、
    高校生なら普通です)
    同居されても、
    きっと暴言は吐くでしょう。
    その時、過去の記憶がフラッシュバックして
    辛くなるのはあなたでは?

    ユーザーID:0580363727

  • 情けないねぇ

    今までもそうやって嫌なことから目をそむけてきたんでしょうねぇ。長女さんが夫さんと浮気相手と一緒に出掛けるときのあなたはどうだったんだろうか?まさか横目で見て知らん顔ってことないだろうね。

    多感な時期に大人に振り回され父親と不倫相手に騙された長女さん、多分兄弟の中でも一番素直で純粋なんだろうね。”お母さんの美味しいごはんが食べたい”は何か企みでも何でもなく本心なんだろう。

    責任ない親だなぁ、、もし何かで揉めたら一つ一つ向き合いながら解決して絆を深めていくってことが大事なんじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:7426074839

  • 再び同居は避けて、でも娘さんは傷つけないように

    色々な意見が出ていますね、子どもなのだから許して助けてやるべき、というのもわかります。でも今の生活に長女が入ってきたら、主様、次女長男の生活がかき乱されます。
    中二の反抗期に母親にひどい事を言うのはある事ですが、でも 母親が虐待したことにすれば離婚理由を母親にできる、というのは反抗期の生意気発言以上の危険さを感じました。長女の資質は父親似ですね。不倫相手とのデートに平気で長女を連れて行ける常識のなさ、自己中心性、人の気持ちのわからなさ、頭が良く口が立つからそうでない人を見下し馬鹿にする傲慢さ。娘さんもご主人さんみたいに成功すればいいですが、もし社会的に失敗した場合、主様家族にとってとんでもないトラブルメーカーになる可能性のある資質ですね、だから距離は取っておいた方がいい。
    でも自分の子供であることには変わりない、主様が許せない気持ちはそのままでいいけど、あくまでも引き取れない理由は、父親に親権があるから私はどうにもできない、など外的理由にして。私が許せない、私が来ないでほしい、では母親に拒絶されたと傷ついてしまいます。長女も離婚の被害者であるし、悪い子だから傷つけていいことはない、なるべく長女か傷つかないように勧めるのが最低限の母の思いやりでしょう。これから嫌というほど人生で学んで痛い目みると思うので、主様が二年前の発言について今更注意することはないと思います。今の長女では言ってもわからないだろうし。あと2年弱を乗り切れば、進学か就職すれば、長女も新しい世界に夢中になります。それまでつらい時期を自力で乗り越えさせ、どうしてもつらいというときだけ外で会ってあげればいい、それで十分です。

    ユーザーID:1459434598

  • 落ち着いて行動して!

    トピ様の心の傷は、長女にきちんと謝らせない限り、この先一生しこりとして残ると思います。

    私の親も、離婚はしませんでしたが、父の不倫が原因で、毎晩夜中の3時に父が帰宅して喧嘩をしていました。
    私が小学校4年生から成人するまでずっとです。
    話しても父親は、自分の都合が悪くなると車で出て行くので、何度早く離婚して欲しいと思った事か…。
    父親は私の事は可愛がっていましたので、母からは嫉妬の様に、あんたはあの女と一緒や!と不倫相手と私が一緒だと散々罵られながら育ちましたが、母からは一度も謝られた事はありません。
    私は、父の不倫相手と接触する事もありませんでしたし、会った所で拒絶する性分です。

    母は子供の頃に両親が他界しているので、人に謝れない気の毒な人だと捉え、
    10歳の頃から46歳になった今でも、普通に接してはいますが、母が私に言った言葉に対しては、未だに心のしこりとして残っています。

    親でも子でも他人であっても、心に傷を負わせたら、相手に対してきちんと謝らなければ、人としていけないと思います。それを教えるのも親の責任だと思います。
    勿論、離婚の事も、子供が兄弟と離れて生活する境遇に会った事に関しては、トピ様のご自身の心が一番わかっていらっしゃるでしょうから、謝らなければいけない事は謝らないといけないかもしれません。
    子供は今判らなくても、親になってから解る子もいます。
    親は一生親ですが、子育てに関しては卒業する引き際があります。

    トピ様が寛容な親心というもので、ご自身に許す気持ちがあるのであれば、他人がいうまでもありません。
    辛いでしょうが、元ご主人の言い様からすると、金銭的な負担も出るでしょうし、
    これから次女が思春期で、今後の長女の進路の事も踏まえ、今まで一緒に暮らしてきた次女にも長男にも話して決められた方かいいと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4451830188

  • 再びレスします

    2019年9月21日 12:07に一度レスをしたルルです。

    トピがもうすぐ閉まってしまうのでもう一度レスしています。

    私は父親死別の母子家庭育ちです。
    私が母に言った一番ひどい言葉。
    「死んだのがお父さんじゃなくお母さんだったらよかったのに!」

    もし、母がその言葉を小町に投稿していたら。
    夫が亡くなり、私は必死に子供を育てていました。
    自分のことは全部後回しで本当に必死で。
    長女にこんなことを言われました。育児放棄してよいですか、と。

    かなりの同情票が集まったでしょうね。

    で、私の言い分です。
    母は本当に愛情をこめて育ててくれた。
    悪い友達が近寄らないように。
    自分が思い描く子供の未来が実現できるように。

    常習的に私の部屋を漁って、友達からの手紙を盗み読み、この子は娘の為にならないと思った友達には電話をかけて私から離れるよう釘を刺していました。
    筒抜けだったんですよ、私に。
    友達がお母さんからこんな電話がかかってきたって何度も何度も言われて。
    父が生きていたら、母はそんなことをせず父に相談していたと思います。
    そして、多分父が電話を止めていた。
    結果的に相談できる父はもはやこの世にはいなかったので、愛情云々は別として、母は自分の行いを誰にも相談したり深呼吸して考えたりすることが出来なかった。

    もし、母から前出の投稿があったとして、この背景が読者に分かりますか?

    救いは母が薄々自分の子育てが間違っているのではないかと思っていたこと、根本的には子供が凄く大事で愛情をこめていたことです。
    母の愛を本当に理解できたのは私に子供が出来てからです。

    それまでは犬猿の仲で、私は実家に寄り付きもしなかった。

    いつかトピ主さんと娘さんが、うちのようにお互いの過ちを許し合える時が訪れますように。

    ユーザーID:3380157003

  • 心根は変わらない

    反抗期であったにせよ、人として越えてはいけないラインはありますよ。
    娘さんは、それを越え、貴女に暴言三昧。
    本来非難されるべき相手の父親やその不倫相手には、暴言どころか肩入れしたのですよ。
    全ては自分可愛さの為。
    います。

    ユーザーID:3267605216

  • 両親不仲は子供には本当にきつい

    夫の裏切り、綺麗な不倫相手、長女からの暴言で、主さんが受けた心の傷は計り知れないものであると思います。ですが、あなたたち大人が長女に対して与えた精神的虐待も計り知れないものであったと思います。

    中二だった長女の暴言を取り上げて、そんな子供は許すべきじゃないと結論づけるのは間違いです。なぜなら、離婚前のあなたの家庭の本当のところを誰も知らないからです。両親の子供への接し方に問題はなかったのか、夫婦が不仲であることを子供には見せないよう努めていたのか。正直なところ、私はあなたたち親が長女にどんな精神的虐待を加えていたのかは、長女を父親と不倫相手と一緒に遊ばせていたことだけでも十分に読み取れると考えています。

    あなたは、元夫と自分が子供に与えてしまった影響については一切語らずに、自分が長女にされたことにのみ言及していますよね。これだけで、そんな長女許しちゃいけないという同情票を集めることは、全くフェアじゃありません。あなたが受けた精神的苦痛は本当に計り知れないものだとは思いますが、でも長女だって。両親には見せなかっただけで、相当な不安やストレスがあったと思いますよ。

    今じゃないという意見もありますが、実際のところ長女がもし今後何か非行に走って事件でも起こすようなことがあれば、親権がなくても母親のあなたや兄弟たちには絶対に影響があります。
    親として子供からの信頼を取り戻し彼女をよりよい方向へ導いてあげられるのは、助けを求めてきた今しかないと思いますよ。

    ユーザーID:8888008204

  • 母だって人間

    中2なんて反抗期とはいえ、人格も出来上がっている頃です。
    産んでくれ、育ててくれた母を罵り、愛人側につくなんて、考えられません。
    子供には無償の愛をなんて言いますが、トピ主さんの場合は当てはまらないと思います。

    今回は父側に改善要求だけで、引き取りもしない方がトピ主さんの精神面を考えてもいいと思います。
    それでも戻りたいと言われたら、私なら「お母さんは離婚時あなたに言われたことに心底傷ついている。
    あなたが選んだ家庭なのだから、そこで生きていくべきだ」と言いますね。

    娘さん、安易に戻したら自分がどれだけ酷いことを母にしたのか分からない大人になりますよ。
    まずはトピ主さんの気持ちを娘さんに分かってもらいましょう。そして心からの謝罪があり、トピ主さんの
    心が動いたら引き取っても良いと思いますが、心が動かなかったら引き取る必要はないと思います。

    ユーザーID:0957843278

  • エイヒレさんに同意

    トピ主さんのレスから推測するのみで判断しますが…娘さん、反省はしてませんよ。むしろ自分のおかれた状況をよくするためなら、いくらでも嘘をつき反省するふりはできます。

    わたしもエイヒレさんが言うように、長女さんと同じような性格でした。これは自分で痛い思いしないと方向修正できません。
    「会わないとそっちへ押しかける」
    これが決定打です。行けば相手が困る、だから絶対会うしか無くなる。ダメなら脅す行動に出る時点で反省はしていません。

    元旦那たちが一番悪いのは事実です。だからどこかで手を差し伸べる事はできると思いますが、今ではないでしょう。残った姉と弟の気持ちも考えてください。
    そもそもあなたの気持ちが追いつかないでしょう。それを恨んで大人になってまで恨みを抱えたままなら、長女さんはそれまでの人です。根本が変えられないのだから、自分で痛い目みるしかないです。

    万が一引き取るにしても、高校卒業まで待たせその後一人暮らしさせる、全寮制に入れる等々。同居する期間はナシか減らすしかありません。
    元夫のいう、自分のことを自分でする練習はもう必要なお年頃ですから、お母さんといても同じ事です。
    あなたと下のお子さん達の平穏な暮らしを最優先してください。
    交流をもつにしても、物理的な距離があった方がうまく行くような気がします。

    ユーザーID:5883486704

  • 男に走ろうがそれも長女の選択

    父を選んだ時は中学生だけれども、今は将来を自分で考える歳。

    男に走ろうがそれも長女の選択。
    母親と同居したってそういう子はいますよ。

    親戚の子は父母も祖父母もいる家庭で高3で不登校から退学
    その後家出をして同棲、子供が出来て家に戻って来ましたよ。

    心配したらキリが無いです。

    もう高2なのですから自分の将来を自分で考えさせればいいだけでは?
    何も母親がいなくてはダメと言うことではありません。

    引き取れと言う人は、引き取れば全てが上手く行くと考えてるのでしょうか。

    ユーザーID:5083984517

  • SOSだったのでしょうか…

    私は長女の暴言の裏にSOSを感じませんでした…よく分からないです。


    ただただ不倫女のカッコ良さ(私もCAだと思いました)と母親(反抗期真っ最中の中2女子を筆頭に3人の子供を髪振り乱して世話していたと思う)を比べて毒づいていただけに思えてしまって。

    挙げ句の果てには虐待をでっち上げようかと背世羅笑う…母親のトラウマになっているくらい酷いものだったんですよね。

    これもSOSなのか…

    もしそうなら お母さんに会う理由は、「本当にお母さんに悪い事をした、謝りたい」という事になりませんか?


    確かに誰も居ない家に一人ぼっちは淋しいでしょう。
    自分の事とは言え 母親がやってくれている家庭の方が多いでしょうし。


    でも、元夫に似ていると思われる長女、やはり謝罪より楽をしたいというのが一番の理由だと思えます…


    引き取るにしても、じっくり考えて下さい

    ユーザーID:0055513701

  • 祖母は、家族の人数を増やしたいだけ

    >私の実母は長女がかわいそうと言っていて引き取りたいようです。

    一点だけ。
    お母様の方針は、聞かないほうが良いです。

    なぜなら、お母様はもうご高齢です。
    自分、娘(トピ主)、小学生の孫2人の生活に、経済面でも家事労働の面でも、不安感を感じているはず。

    長女は17歳。十分に大人の頭数として数えられますし、早ければ5年くらいでお婿さんを連れてきてくれるかもしれない、ひ孫も産んでくれるかもしれない。
    自分と娘(トピ主)とで、年老いて縮小する一方だった「家」が、長女を入れることで、活気を取り戻すかもしれないと期待しているのでしょう。

    次女、長男に悪影響を与えるであろうことも、トピ主が苦しむであろうことも、視野には入っていないのです。
    目先の家族の人数を増やし、安定させることしか考えていません。

    長女を引き取る引き取らないはトピ主さんの自由ですが、引き取ったらトピ主と次女と長男が不幸になるだろうとは思います。私だったら引き取らないかな・・

    ユーザーID:7853821279

レス求!トピ一覧