(経験談お聞かせください)羨ましくない自慢話を延々された場合

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  • たくさんの楽しい経験談ありがとうございます−7

    たくさんの楽しい経験談ありがとうございます。

    >>有名な方法すぎて、相手がこの手法を知っていると、「ああ、オウム返し使ってるな」とバレてしまう可能性もありますが、『相手が楽しんで聞いているかどうかも気にせず、自分のしたい話だけ延々するタイプ』と衝突せずにやっていくには十分なんじゃないでしょうか。

    たしかにオウム返しはTV等でもよく紹介される手法ですね。
    ただしA子さんは、ものすごく勘が良くかつ大変コミュ力も高い人なので、すぐバレると思います。
    というか、A子さん自身が既に使っている手法だと思います。(笑)
    文字数制限があって全部は書ききれませんが、A子さんもB子さんも相当なツワモノですよ。

    >>うちの主人は公務員だから給料も高いし、年金暮らしになっても楽勝よ。
    >>それに比べると、シャーさんのご主人は会社員だから大変ね。
    うちの母の発言かとびっくりしました。
    一言一句ほとんど同じです。
    >>私自身ではなく、夫を馬鹿にされてことに腹が立ったのです。
    うちの母も、私の夫をバカにしています。
    私が実家と疎遠にしている理由のひとつです。

    ユーザーID:1484016020

  • たくさんの楽しい経験談ありがとうございます−6

    たくさんの楽しい経験談ありがとうございます。

    >>高校は中退、やめるの早っ。
    >>10代で未婚出産。確かに早い。
    >>その後入籍、スピード離婚。早っ。
    >>反論なんてしませんよ。ニコニコ聞くだけですよ。
    それはまた…突き抜けた親バカぶりに(失礼!)苦笑してしまいました。
    しょっちゅう聞かされているんでしょうか。
    聞き役様の忍耐力に脱帽です。

    >>「私の実家は庭も家屋も大きい、特に家は何部屋あるか数えた事がない」
    >>本当にアレ、どう返せば良かったんでしょうね。
    たしかに困りますね。
    毎回毎回スゴイねーでは、きっと相手は満足しないでしょうしね。
    いまNHKで「大草原の小さな家」を再放送していますが、登場人物のネリーを連想してしまいました。
    昔のドラマに出て来そうな、あるいは韓流ドラマに出て来そうな、分かりやすいヒール役みたいな方ですね。

    >>他の皆さんのように大人な反応が出来るようになりたいなぁ。
    >>勉強になります。
    私も大いに勉強になっています。
    勘が悪いのは、生まれ持った性分なので仕方ないと諦めてはいるんですが。
    でも努力で避けられるトラブルなら避けたいですものね。

    >>転勤で地方都市に行ったのですが、凄かったです。
    >>一人そういう価値観の人がいると、連鎖していくんですよね。
    みるく様のおっしゃる通り、A子さんから連鎖が始まったかも知れないと気づきました。
    今は地方都市在住なのですが、同僚女性20名ほぼ全員が地元出身、全員40代、全員短大卒、全員大企業OL経て専業主婦のち再就職、全員子供あり、全員持家…
    どの条件にもあてはまらない私は異端な存在だと思います。
    なんで採用されたんだろう???

    ユーザーID:1484016020

  • 一度だけ言い返しました

    他人の自慢話、嫌いじゃないです。
    いつもは普通に相槌打ってるし、持ち上げてるし、苦痛でもありませんでした。

    でも、同僚のAさんの自慢だけは許せませんでした。
    「うちの主人は公務員だから給料も高いし、年金暮らしになっても楽勝よ。子供は中学から私立で大学までお金がかかったけど、就職も○○だし・・」
    (う〜ん、その職業、私的にはうらやましくないんだけど)

    ここまでならニコニコ聞いていられます。でもその後が許せません。
    「それに比べると、シャーさんのご主人は会社員だから大変ね。」
    と何度言われたことか。

    いつものことなのに、なぜかプツンと切れた私は、早口で言い返しました。
    「会社員も色々なんですよ。うちの主人は大企業のGMなので、お金には困っていませんし、公務員より下だとは思っていません。子供たちも中学から私立でしたが、今は国立大学院に行っています。」

    Aさんも驚いて、
    「へぇ、じゃあ金持ちなんだ。ふーん。」
    と怒ったあと、あちこちで言いふらしたので、今度は私が浮いた存在になってしまいました。
    今になって後悔しているのですが、私自身ではなく、夫を馬鹿にされてことに腹が立ったのです。

    只の自慢話止まりだったら、「へぇー」で終わったんですけどね。

    ユーザーID:8474611487

  • 割と万能なのが、

    必殺「オウム返し」でしょうか。

    >「うちは女の子で良かったわー」
    それは良かったですねー

    >「○○さんとこは、男の子だけだから家が汚れて大変らしいわよねー」
    へー、〇〇さんとこは大変なんですかー

    >「男の子って食べる量も半端ないしねー」
    へー、男の子ってよく食べるんですねー

    って感じで。
    楽しくも無いですけれど。

    本人が自分で、うちは〇〇で良かった、と言っているのですから、羨ましかろうと羨ましくなかろうと、本人はそれで喜んでいるわけですから、「そうなんですねー、あなたは〇〇で良かったですねー」でいいんじゃないでしょうか。

    ちなみにオウム返しは、なんと返したらいいか分からないような愚痴にも使えますし、クレーマー対応としても有名な手らしいです。
    否定も肯定もせず、「まあ、そうなのですね、〇〇で△△だったのですね」「そこで▼▼だったのですね、お気持ちお察しいたします」「□□だったため、■されたのですね」と、相手の言うことをただそのまま返すのを、しばらく続けるという対応は。

    有名な方法すぎて、相手がこの手法を知っていると、「ああ、オウム返し使ってるな」とバレてしまう可能性もありますが、『相手が楽しんで聞いているかどうかも気にせず、自分のしたい話だけ延々するタイプ』と衝突せずにやっていくには十分なんじゃないでしょうか。

    私も心の中では「いや、それって矛盾してるっしょ?」とか「いやいや、必ずしも■だから▼じゃないよね?」「それ▲さんに失礼すぎない?」とか、思わず突っ込んでしまう方なんですけれどね。

    ユーザーID:6866463234

  • 2度目です

    トピ主さんと環境が似ていました。
    うちも転勤族で子なし(体力が持たないだろうとそうしました)

    私は逆に田舎育ちで、あまりマウンティングとかなかったんですよね。


    転勤で地方都市に行ったのですが、凄かったです。
    一人そういう価値観の人がいると、連鎖していくんですよね。
    そうなんだねー、どうなんだろうねーでその場は逃げられてもまた機会があれば同じような状況になるし。

    ひたすら目立たぬように、ターゲットにならないようにしていましたが、マウンティングで負ける?と見下し対象が欲しくなるみたいで、巻き込まれてしまいました。
    その取ってつけた理由が、みるくさんは高卒だけど旦那さんが大卒だから特別ね(はーと)

    本当は羨ましいのでは?という意見にこれ羨ましいですか?と思ったり、詳しく覚えているのは人生でそんな状況になったことがなかったから、衝撃的で忘れられません。

    興味がないと言うと嫌われるとの意見、やってしまったーと今さら気づきましたが、自慢と共に見下し感が半端なかったから、それよりはマシかと思うことにしました。

    皆さんのコメントをよく読んで私も参考にしたいです。

    ユーザーID:6736399187

  • 分かる

    私もトピ主さんと同じ感じです。
    後から「あれは自慢・・・だったのか?」という感じ。
    何が言いたいか分からない話をされた後にその人と別れて帰宅、
    モヤモヤしているので思い出してやっと気付く事が多いです。
    なので聞かされている最中は困惑がもろに顔に出ているだろうし、
    「へえ〜」とか「そうなんだ〜」ぐらいしか返せてないばかりか、
    相手が欲しい反応や言葉と真逆のような事もその時に思えばはっきり言っているな、多分。

    相手は自分(だけ)が価値だと思っている事をひたすら話してくるので
    こっちが同じ価値観じゃないとすぐに理解出来ないのは無理ない気がしますけどね。

    他の皆さんのように大人な反応が出来るようになりたいなぁ。
    勉強になります。

    ユーザーID:6434948531

  • たくさんの楽しい経験談ありがとうございます−5

    たくさんの楽しい経験談ありがとうございます。

    >>それは優雅なお話をたくさん聞いたので、自分のケースを話しました。
    >>すると顔色が変わって、それって自慢?!と鼻膨らませて怒って去っていきました。
    >>難しいですね。
    ホントに難しいですよね。
    自慢話って、過去一度もしたことない人っていないと思うんですよ。
    もちろん私自身も含めて。
    このトピックの趣旨は自慢話を止めて欲しいということではありません。
    いろいろな経験談を教えていただけるのは大いに参考になります。

    >>自慢だったとしても、別に羨ましがって欲しいわけじゃなくて
    >>良かったね・凄いねと言って欲しい、のではないかと思うんです。
    人間の(動物のと言ってもいいかな)基本的な情緒を考えた場合、
    良かったね
    凄いね
    羨ましいね
    妬ましいね
    嫉妬するね
    これらは全部同じベクトルだと思います。
    他人から嫉妬されたいくらい自慢したいのも自然な情緒で、このトピックではその是非を議論しているわけではありません。
    あくまで、それをされた側の経験談をお聞きしたいだけです。

    ユーザーID:1484016020

  • いまだに模範的回答が分かりません

    前に働いていた会社の同僚Dの自慢の定番は
    「実家が資産家」でした
    Dには沢山の自慢話を聞かされましたが
    10年経った今でも、模範的回答が分からない話があります。

    「私の実家は庭も家屋も大きい、特に家は何部屋あるか数えた事がない」

    私だけではなくて、他の同僚達もポカーンでした。

    幾ら広かろうと、漫画じゃあるまいしそれは無い無い!
    でも城のような家だったらアリかも・・
    それでも普通は自宅の部屋数ぐらい知っておきべきでは?
    まさか資産家令嬢は、自宅の部屋数なんて気にしないのがマナー?

    そんな考えが頭をよぎり、曖昧に笑って頷くしか出来ませんでした。
    他の子達も何とも言えない顔で押し黙っていました。

    「話が大きすぎてバカなのか、浮世離れしているのか謎過ぎた」が
    その場にいた人間の共通した考えでした。
    本当にアレ、どう返せば良かったんでしょうね。

    ユーザーID:5104747582

  • 叔母の自慢の娘

    仕事の早い子なのよ〜といつも娘を褒める叔母。

    高校は中退、やめるの早っ。
    10代で未婚出産。確かに早い。
    その後入籍、スピード離婚。早っ。

    褒める、褒める。
    自慢の娘。

    反論なんてしませんよ。ニコニコ聞くだけですよ。

    ユーザーID:2552340894

  • 自慢話好きですよ。

    自虐とか愚痴や文句、弱音ばかりの人より
    ずっと私はがんばってる、めぐまれてる、楽しいって人の方が好きなので
    自慢話はわりと楽しく聞けます。
    トピ主さんは、他人の自慢話嫌いなんですか?
    いいな〜とは思うし羨ましい事も多いですが、
    それならそれで私も自慢できるようがんばろうって思うので
    お互い切磋琢磨できていいと思うんですけど。

    友人で、友達がドコソコ言ってなにやって楽しかったっていう話を
    「○さんは自慢ばかりでつまらない」っていう人がいて
    え?じゃあなんの話すればいいの??って疑問に思った事があります。

    嫌いなのは自分の自慢話にかこつけて人を貶す人です。
    私はこんな素敵な家に住んでるけど、あなたには無理でしょ?ってかんじの人。

    ユーザーID:0229619968

  • たくさんの楽しい経験談ありがとうございます−4

    たくさんの楽しい経験談ありがとうございます。

    >>自慢しいの義父の姉に、義母がさりげなーく言ったセリフです。
    >>マシンガントークをしばらくうんうんと聞いていて、
    >>相手が息を吸った瞬間にサラッと突っ込んでいました。
    >>ちょっと声のトーンを落として心底心配してる風に言うのがコツだそうです。
    ひっぷほっぷ様、すごいですね。
    職場で言うにはちょっと勇気が要りますが、最終兵器にしておきたいと思います。
    小町って、本当に勉強になりますね。

    ユーザーID:1484016020

  • たくさんの楽しい経験談ありがとうございます−3

    たくさんの楽しい経験談ありがとうございます。

    >>ほめて欲しいのか、賛同して欲しいのか、同情して欲しいのか、励ましてほしいのか・・・。
    >>それによって返答も変えていけば誰とでもたいがいはうまくいきます。
    そうなんですよね〜!
    前述通り私もそれを心がけているつもりですが、あまり成功しませんね。
    元々コミュ力ないことは自覚してますが、これは先天的な能力なので仕方ありません。
    小町流に言えば、「人それぞれ」ですかね。

    >>地元ではないところの学校なんてわからないし、それしか言えなくて…
    みるく様、良くわかります。
    私は転勤族だったし子供もいないので、学校名を言われても???
    自慢されてるのか嘆いているのかも不明で、どういう顔をすればいいのか困惑しました。
    >>子供がいるとか持ち家だとか学歴、収入なんかより健康です。
    おっしゃる通りですね。
    いま健康に問題を抱えておられるのでしょうか?
    どうぞお大事になさってくださいね。

    >>絞りに絞り出した答えは「周りが凄い人だといい刺激になるよね。良かったね」でした。
    カツ弁当様、それを瞬時に言えるなんて…すごい!
    練り込まれたシナリオを読んでいるような錯覚さえ覚えました。
    メモしておいて、何かの時に真似してもいいですか?

    >>しかも女性同士の会話の自慢合戦って
    >>マウンティングだよなぁ
    レンのん様のおっしゃる通りだと思います。
    私の過去の職場は、老若男女も金持ちも貧乏人も秀才も凡才も入り乱れ小日本の様相で平和が保たれていたのですが、現在の職場はA子さんB子さんみたいな女性ばかりで(笑)
    似た者同士の女性ばかりで、マウンティング合戦も激しいです。
    むしろ私の方が異端な存在だと思うので、本当はのらりくらりと上手にかわしたいたいんですけどね。

    ユーザーID:1484016020

  • 自慢=「羨ましがれ」ではないと思いますが…。

    トピの例が自慢には私にも聞こえませんが
    自慢だったとしても、別に羨ましがって欲しいわけじゃなくて
    良かったね・凄いねと言って欲しい、のではないかと思うんです。

    嬉しいから聞いてほしい、肯定してほしい

    私はそういう話を聞くのは嫌いではないです
    愚痴とかネガティブな話をされるより、よっぽど明るい気持ちになれます
    「うちの子は上も下も可愛くなくて、産まなきゃよかった」
    なんて話されるよりずっといいです

    ユーザーID:9380584916

  • たくさんの楽しい経験談ありがとうございます−1

    たくさんの楽しい経験談ありがとうございます。

    >>「あなたの家は何かケーブルテレビとか何か契約しているの?」
    私なら最後まで自慢話だとは気付けないと思います。
    そういえば昔A子さんが、wowowドラマの話をしていたのを思い出しました。
    あれも自慢だったのでしょうか?
    気付くの遅すぎかも。(汗)

    >>「私、S区(東京都)に住んでいるんですよ」とおっしゃったご婦人。
    そうか、それも自慢なんですね。
    うちは転勤族なのであちこち居住経験があり、「私も昔住んでました」と答えた経験は多いです。
    もしかして、それで相手の気分を害していたかもしれない。(まずい…)
    りりん様、気付かせてくださり、ありがとうございます。

    >>A子さんタイプの人って、相手の話に興味ないですよね。
    いま改めて考えれば、自己肯定感が強く、他者否定感も強い人だったと思います。
    でも同僚として何年間も一緒に働いていて、避けられない人間関係でした。

    >>アイドルの〇〇や〇〇が見れるだとか自慢話をしておりました
    あはは…、私も50代女性。様のお仲間かもしれません。
    高校生のとき東京から地方都市に転校したのですが、
    「東京だと芸能人によく会えるの?」
    と転校先の友達がみな口々に尋ねるので本当にびっくりしたのを思い出しました。
    芸能人に会いたい人って多いんですね…

    >>「どんな人でも誉められて嫌な顔する人はいないわよ」
    それが…私は褒め方がとっても下手みたいなんです。(涙)
    「なんでも褒めるよねー」と嫌味を言われたこともあります。

    これは自慢?とたまたま運良く気付いた時には、相手が期待しているだろう反応を心がけてはいるのですが、いかんせん鈍いもので…

    ユーザーID:1484016020

  • 可哀想な人達

    Aの話は「家に女の子がいて良かった」で留めておけば世間話の範疇だが、それを引き立たせるために他所の家の男の子を扱き下ろす必要は全くないし、一人っ子を見下す必要もない。
    これは自慢プラス差別のコンボで、自分はそういう主義者と公言してるもの。
    だから聞き流して棒読み生返事で構わない。
    ただし、肯定すれば自分も主義者の仲間入りなので、「へー」とか「ほー」で煙に巻く。

    Bの話はただの持ち物自慢と仲のいい親子自慢。
    この程度は天気の話題と同様に「そうですね」と軽く受け流しておけばいい。

    自慢したがる人って、決まって自分自身に取柄がなかったり、強いコンプレックスを抱えている。
    だから夫や子供、恋人の手柄をまるで自分のそれと勘違いして「人の褌で相撲を取る」か、持ち物を誇示して金持ちを明示、そこが人よりも優っていると自己暗示をかけて自分のいる場所を確保しているに過ぎない。
    言うまでもなく可哀想な人だから、大人の対応でやり過ごすべし。

    ユーザーID:8650451078

  • レスが二分してておもしろいですね

    そんな自慢話羨ましくないから自慢話って気づかないよねごめんなさい

    ってレスと

    そこまで気になるならむしろ自慢話うっとうしいって思ってる証拠

    ってレスに分かれてて、興味深いトピです。

    個人的な感想としては、結局羨ましいのよってレスの方の
    洞察力と説得力に軍配が上がると思いました。
    小町にトピ立てるほど、頭にあることなんだしね。

    ま、小さなことの自慢話は、つまらないものですよ。
    トピ主さん、笑ってあしらいましょ?

    ユーザーID:5014230454

  • お互い様なのか 一方通行なのか

    自慢とも取られるいい話って、相手が先に話して来たときのみこちらも話題を提供します。

    なぜなら、そういう話が自慢話ではなく日常会話であり、単なる情報交換という認識と判断するからです。

    ですから、決して自分からは言いません。

    それでもたまに失敗します。
    それは優雅なお話をたくさん聞いたので、自分のケースを話しました。
    すると顔色が変わって、それって自慢?!と鼻膨らませて怒って去っていきました。外してしまいました。

    難しいですね。

    ユーザーID:1423319652

  • 義母が言ってた

    「私だから良いけど、他で話すと変にやっかまれたりすることもあるからそういう話は気を付けたほうがいいよ。」

    自慢しいの義父の姉に、義母がさりげなーく言ったセリフです。
    マシンガントークをしばらくうんうんと聞いていて、
    相手が息を吸った瞬間にサラッと突っ込んでいました。
    ちょっと声のトーンを落として心底心配してる風に言うのがコツだそうです。

    私もPTAの集まりで海外旅行自慢のお母さんに何度か言ったことがあります(笑)
    相手の性格にもよりますけど試してみてくださいね。

    ユーザーID:0583217644

  • わかります

    円滑な人間関係を築くならはひふへほで聞き流す

    のが一番でしょうね

    多分、トピ主はうらやましいでなくて
    妬ましいに近いのかな

    どうでもいいと思っても、
    自分にないとわかると悲しいのが人間
    そんな風に思いたくないと思ってしまうのも人間

    なんだかめんどくさい自慢話なのか
    ただの日常の報告なのか(そんなのいらんわ)

    しかも女性同士の会話の自慢合戦って
    マウンティングだよなぁ

    権力の見せつけかな?

    しつこいようなら
    「興味ない」「それで?」なんていうと嫌われますが
    過ぎた自慢にはちょうどいいと思います

    ユーザーID:6056934006

  • 表面的に上手く返す

    AさんとBさんの発言、自慢と思いません。
    クリスマスツリーのはちょっと自慢かもしれませんが、嬉しかった事を話したかっただけだと思うので、私なら「素敵なお家なのね!いいなー」とか言いますね。
    Bさんの他の話は単なるお喋りとして、興味深く質問したりして聞くだけです。

    Aさんの件は、私は男の子の母なので「分かるわ〜女の子ってしっかりしてるよね」と同調すると思います。
    でもトピ主さんはお子さんがいらっしゃらないので、そんな話されても返しようがないですよね。
    「へーそうなんですか」程度で問題ないと思います。

    私が思った「それ自慢?どう返そう」体験は、「私が入ってる〇〇サークル、凄い学歴や職業の人ばっかりなの〜」と言われた事です。
    それ、あなたは凄くないし、別にメリットもなさそうだし、私だったら分不相応な場所に来たと思って萎縮しちゃうけど何故か自慢げだし、と返答に困りました。
    絞りに絞り出した答えは「周りが凄い人だといい刺激になるよね。良かったね」でした。難しいですよね。

    自慢、愚痴、オチのない話、色々あると思いますが、表面的に上手く返すには数をこなす事ですよね。
    お互い、頑張りましょう。

    ユーザーID:4264380288

  • わかります

    同じような経験をしています。
    私は高卒なので、大学のことはわからないのですが(単にバカで興味がない)うちの夫は国立大学卒業でと言われて、返事が親孝行な旦那さんですね。
    ん?で?なんか言わなきゃ…確か国立は私立より学費がかからないはず。

    違う人からは、私はどこ出身(学校)だから。
    あっ、そうなんだね。
    地元ではないところの学校なんてわからないし、それしか言えなくて…

    後から、その反応に物足りなかったのか、うちは親が金持ちだから!と言われたんですが、またしても私は、そうなんだねー(にっこり)

    上記の旦那さまもたぶん頭がいいと思うのですが、そもそも大学行った人=頭がいいなくらいの理解力なんです。

    親がお金持ちと聞いても、そうなんだーしか思わないんですよね。

    なんか会話が成り立たなくて、旦那に相談したら、呆れられてしまいました。
    実は旦那の大学のこともあまり知らなくて、その人達に学部を教わりました。
    学科(仕事)=学部と思って堂々と言っていたことが恥ずかしい(笑)

    ちなみに私が羨ましいと思うのは、健康で働いている彼女達なんです。
    昔激務で体を壊して、ほとんど動けない私から見たら彼女達は素晴らしすぎます。
    子供がいるとか持ち家だとか学歴、収入なんかより健康です。
    でも、最後まで伝わることはなかったなぁ。

    そして、会話も成り立たないままでしたが、会話の流れを知った旦那は、そんな会話なら成り立たなくて当たり前だと言ってくれました。
    興味ないと言えと言われて言ったらもっと興味を持ってと言われたのですが、なんせバカなので覚えられず辞めました。
    それだけが理由ではないけど。

    自慢話なら自慢話と言われないとわからない。
    空気を読んでも的外れなことしか言えません(涙)
    これも的外れだったらすみません。

    ユーザーID:6736399187

  • たくさんの楽しい経験談ありがとうございます

    さらに、たくさんの楽しい経験談ありがとうございます。
    感謝します。

    >>私、ダメなんですよ。
    >>悪気なく正論で返してしまう。

    わかります… 私も過去何度か失敗してて気を付けてはいるんですが…
    「男の子だけの○○さんとか、一人っ子の△△さんに失礼だよ」
    とA子さんに言いそうになり、自制することに気をとられてました。(笑)

    一方B子さんに限らないのですが、実家によく行く男をマザコンと呼びながら、自分は週末ごとに実家で夕飯食べてると平気で言える妻たちを見ると、なんだかなぁと思ってしまうんですよね。
    私自身は実家と距離置き過ぎですが、それを差し引いても自立してない大人がなんとも歯痒いというか。
    「あなた一卵性母子って揶揄されてるけど、そのままでいいの?」
    うっかりそう言ってしまいそうで口つぐんでました。(笑)

    あとでよく考えれば、単なるお気楽な自慢話なんですよね。
    なんか、その時は気づかないんですよね。


    >>「す、す、すごい〜!すごすぎます〜!」
    >>と返していて、良い返しだなあと感心しました。(笑)
    あはは…、これは相当な演技力が必要そうですね。
    なかなか身につけるのは難しそう…
    それだけ知性とウィットに富んだ方だったら、おしゃべりしてても楽しそうですね。
    それこそ本当に羨ましいです。


    ひきつづき、経験談お待ちしています。

    ユーザーID:1484016020

  • 嫌いじゃない

    私は自慢話が嫌いじゃないです。
    自分に自慢できる事がほぼないからでしょうか。
    子供おりませんし、夫はスキンヘッド(DNAの成せる業)でお腹が出ています。
    唯一自慢できるとしたら、賢く可愛い犬ですね。
    だから、お子さんの自慢もご主人の自慢も、
    ほうほうと聞いていられます。
    自慢するために他の人を下げるはいやですが、
    ただ単なる自慢なら嫌いじゃないですね。

    ユーザーID:9789762692

  • それぞれの幸せ

    自分が「誰よりも私は幸せ状態にある!」と信じている内容を、うっかりペラペラとトピ主さんに喋ってしまう方々がいるんですね。
    幸せを感じるポイントは千差万別なので、トピ主さんは「この人の幸せポイントは二人姉妹の母であること」とか「実家の隣の一戸建て&濡れ手に粟」と要約しておきましょう。
    幸せ自慢されたなら、ひとこと「良かったね」が一番正しいリアクションでしょう。

    ユーザーID:0240511854

  • あなたにコミュニケーションスキルが無いだけ

    トピ文の例2つに関しては自慢かどうかは微妙だと思います。
    要は受け手が「自慢だ」と受け取れば自慢になるだろうし、
    「ただ言いたいことを言ってるだけ」と取れば世間話とされるような内容ですね。
    つまりあなたが自慢話だと受け取っただけ。

    >羨ましがりようがありませんでした。
    >本当に羨ましければすぐ「いいわねー!」と言いますが

    別にうらやましくなくても適当に返事しとけばいいのに。
    なぜ『自分がうらやましいと思えるかどうか』にそんなにこだわるのか不思議です。

    あなたは相手が求めている事を察知して、適当に相槌を打ったりほめたりすることができないだけ。
    ボーっと生きているというよりは、コミュニケーションスキルが低いのです。

    私は普段、会話の内容だけではなく、同時に相手の表情や声のトーンなどから、
    相手がこちらにどんな対応を求めているのかを考えます。
    ほめて欲しいのか、賛同して欲しいのか、同情して欲しいのか、励ましてほしいのか・・・。
    それによって返答も変えていけば誰とでもたいがいはうまくいきます。

    自慢かどうかなんて、ほぼどうでもいいこと。
    自慢したい人はいつでもしてるし、させてあげればいいんです。
    自分はそうしないようにすればいいだけです。

    ユーザーID:8506942660

  • 解ります。私も他人の私生活には興味ない

    それでも「そうなんですかー。可愛ですね。いいですねー。」みたいに
    最初は適当に相槌を打ちますけどねー。
    だってお愛想言うのはタダですから。別にケチらなくてもいいかなと。

    でも、あまりにも頻繁だったり、話が長かったりすると、
    (なんでこんなにベラベラどうでもいい話をするんだろ?)とか、
    (私に無関係などーでもいい話ばっかり。早く終わらないかなー)とか、
    (他人があなたの私生活に興味あると思ってるの?なんで?)とか、
    (オバチャンて何故、オチのない話を延々と続けるんだろ、うっとうしいなー)とか、
    思ってしまいます。

    あれって自慢なのですかね?

    ジムのサウナとかでも、
    今朝自分が起きてから今までの行動を時系列でダラダラ喋り続けたり、
    私が知りもしないご近所さんの噂話をアレコレ話し始めたり、
    一体何がしたい?と、聞きたくなるような話の長いオバチャンがいます。

    しかも、そういうオバチャン体質の人って、私のこともアレコレ訊いてくるんですよ。
    こちらとしては、内心、え?なんで興味あるんですか?言いたくないんだけど…という感じ。

    私は、こういう人とは、出来るだけ距離を置くようにしています。
    話がつまらないし、相槌のレパートリーを使い果たすと、
    それ以上のリアクションを考えるのも面倒だからです。

    きっとそういう人って、自己顕示欲が強くてチヤホヤされたいのに
    誰からも注目してもらえないから、
    自分は凄い、自分は幸せ!と、他人に振りまきながらも、
    本当は、今の生活レベルで満足しようと、自分に言い聞かせているだけなのでは?
    ある意味、可哀想な人なのかも知れませんよ?

    私は、そういう人は、住んでる世界が違うんだと思って、
    深く関わらないようにしています。

    なんか一緒にいると、下世話なオバチャン臭が染み付いてしまいそうで。
    仕事の相手なら合わせますが、プライベートでは関わりたくないです。

    ユーザーID:4352679474

  • 普通に相槌を打てばいいだけでは

    「羨ましくない」というのが、思いっきり真逆に振り切って「そんな状態になんか絶対自分はなりたくない!」という内容なら付き合うのは難しいですが
    (例=グレーな犯罪自慢とか…)

    単に普通の話=自慢だと気付かない、気付いていても特に羨ましくない…という時は、普通の相槌でいいんじゃないでしょうか?
    そうなんだー へー ふーん みたいな。
    文字で書くと冷たいけど、声に出せば感情が乗りますから無機質な返事にはならないですよ。
    大抵の会話はこの相槌ですよね。みんな。

    もしこれが「ねえ、羨ましいでしょ?」と直球で聞かれたら、確かに困りますが…
    そういう時は「えっ!えーと、どう返せばいいかわからない」というのはどうですかね。

    まあ結局、普通の相槌でいいんじゃないかな?という話でした。

    ユーザーID:0558917289

  • あるあるですよね。

    「うちの子、お人形みたいに可愛いのよぉ」と
    スマホでわざわざ頼んでもないのに画像を見せてきた人がいます。

    見ると平凡な「昭和顔」の娘さんがスタジオで七五三の時に撮影したもの。

    上にお姉ちゃんがいらした方でしたので
    「お姉ちゃんは?今、どうしてるの?」と聞いたら

    短大中退して家から出た(年の離れた姉妹です)、と一言。
    お姉さんについてこれ以上聞かれたくないオーラが出ていたのでそれっきり
    自慢がピタッとなくなりました。

    誉められて、嫌な人っていないのはわかるけど
    毎回だとうんざりします。誉める事がないし。

    いいなぁ。可愛いね、うちは男の子しかいないから、とか
    適当に受け答えするとずっと自慢ばかりする人は何を考えているんでしょう。
    だから私はお世辞も言わないし、適当に返答しないです。

    羨ましがらせたいんだろうけど、聞いてて疲れます。

    私はすぐに他の話題に切り替えます。
    暇じゃないので。

    ユーザーID:7371497735

  • 損な性分だね

    誰かが、お家のこととか休日のこととか話し始めたら、
    「いいわね〜」と自動的に言うのが、
    人間関係がうまく行くコツですよ


    へー、ふーん、
    だって羨ましくないんだもん!

    って言うのと、

    いいわね〜、よかったわね〜、羨ましいわぁって言うのと、

    どっちも全然手間は変わらないけど
    どっちの相槌打てる人が好感度高いか、言うまでもないでしょ

    ユーザーID:7270985056

  • どこにもいる人たち

    自慢話ばかりする人っていますよね。私ももううんざりです。

    あまりにひどい自慢なので、同僚が
    「す、す、すごい〜!すごすぎます〜!」
    と返していて、良い返しだなあと感心しました。(笑)

    まあ、程度の低い人と思って
    なるべく距離を置き、自慢の反吐をかけられたら、なんとか浄化して自分がイライラしたりしないように心がけております。

    そして、意図せずとも自分もやらかしているときもあるでしょうから、その辺はお互いさまとある程度は許容することも気持ちよく過ごす一策です。

    世界中どこにいようと、この手の方はいらっしゃいますので、逃げても仕方ない。イライラしたら自分が損。
    自分のために、時にきりっと言い返すことも必要。痛烈な大人の皮肉、絶妙なタイミングで放つ頭の良さを身に付けたいものですね。

    私もいつも言われっぱなしです。

    でも、こちらの弱いところに気を使われて決して話題にされないってのも、それはそれで辛いものありますから。

    ま、要はこちらが幸せでいることが一番大切です。そんなのに惑わされないで、楽しくやりましょう。

    ユーザーID:1124652140

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