心や体の悩み

けちがついたものを捨てたくなってしまう衝動。

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くるみこ

健康

友達や家族、彼氏に「言われてうれしくないこと」を言われてしまった小物や服、身の回りの物。
次に使う時に前に言われた「言われてうれしくないこと」を思い出してしまうので、気に入っていたり、思い入れが強いものほど処分してしまいます。

それは夜、8時過ぎに帰宅した母が「めずらしく駅前まで行ったから」とケーキを買ってきてくれた時のことです。
ケーキは好きですが、すでに夕食をすませておりお腹もすいていないし、ケーキを食べたくありませんでした。
明日食べるからと言ったのですが、母に「買ってこなければよかった」と言われたことでケーキにけちがついた気分になりました。きっと明日ケーキを食べる時に「買ってこなければよかった」と言われて嫌な気持ちになったことを思い出すだろうなと。そう考えるとすっかり食べる気をなくしてしまいました。家族に譲ろうとしましたが家族の誰も食べないケーキでしたので捨てました。

さすがに母の目の前で捨てませんでしたし、袋にいれて捨てたので母には分らないと思います。ゴミ捨ては私がすればいいですし。
ですが私の行動を見ていた兄に「最低だな」と言われました。
たしかに、食べ物を捨てるのは良くないとは思います。ただ、自分の気持ちを押し殺してまで食べるのは嫌で仕方ありません。

物を捨てると同時に気持ちにもきりがつきます。
嫌味なことを言われて、嫌な気持ちになって、それを自分の中で整理するのにどうしても捨てるという行動が必要なんです。
食べ物を捨てたくはないですが、人に譲れない時はおそらく今後も捨ててしまうと思います。
どうしたらよいか何かアドバイスが欲しいです。
できれば自分の気持ちに整理がつけられるかたちで解決したいです。

ユーザーID:5974934217

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このトピのレス

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  • 感情に囚われた人生ですね。

    そのままでは生きるの大変ですね。

    私はある時気づきました。

    道端に転がっている小石をどんなにバカにしても、その小石はびくともしません。

    バカにされた小石は落ち込んで打ちひしがれ、割れてしまうなんてことはないのです。

    当たり前ですよね。小石は何も考えてないのですから。

    その時気づきました。

    何があろうが、どんなことを言われようが、それをどう受け止めるかは自分次第なのだ。

    小石は何を言われても、全く受け入れない(そもそも生き物ではない)から割れてしまうこともない。

    人間は自分で勝手に気に病んでいるだけなのだと。

    ユーザーID:3956507135

  • ネガティブ過ぎる

    登場人物すべてネガティブ思考ですね。

    ケーキを明日食べると言った娘に「買ってこなければよかった」と被害者発言のお母様。
    いや、何も「こんなものが食えるか!!」と言われたわけじゃないのに、やたら極端に走ってます。

    トピ主さんも「ケーキを食べる時に嫌な気持ちを思い出す」とマイナスな発想。
    いや、翌日食べて「ケーキを買ってきてもらえて良かった。美味しいよ〜」とお母様に告げれば万事めでたしのはずでは?

    ケーキを捨てる妹に「最低だな」と非難発言の兄。
    いや、それよりも妹と母に「じゃあ僕が食べていい?」とか「物の言い方あるでしょ」とかフォロー発言できないのかしら。

    トピ主さんの言う「ケチがついたから捨てる」というのは、「意固地になってしまい、物品を見たくないから放棄する」という方が正しいと思います。

    嫌な気持ちになった時に、関連する物品を処分する方法自体はアリでしょう。
    でもトピ主さんはネガティブな思考・出来事をいかにポジティブな方向へ転換するかを工夫なさると良いのではないでしょうか。
    「災い転じて福となす」という先人の言葉もありますし。

    ユーザーID:2083400753

  • 人間関係はどうですか?

    そこまで極端なら、人間関係においても、例えば何か裏切られたように感じることが起きればその人との関係をスパッと断ってしまうのかな?と思いました。

    人間関係は別なのかな。ものを断つことで人間関係はのみこめるのかな。
    ある意味、モノを捨てることで気持ちの整理がつくなら良い面もあるのかもね。

    誰しもトピ主さんのような面はあると思いますが、トピ主さんの場合はかなり極端なので生き辛そう。
    専門家の力を借りるのがよさそうに思うのですが。

    信頼できる心理カウンセラーなどが見つかるといいですね。
    或いは心理関係の本をいろいろ探してみれば参考になるものが見つかるかも。
    大きな書店で探してみればどうでしょうか。

    ユーザーID:7051060362

  • 累積したムカつき

    子がケーキを食べなかったくらいで「買ってこなければよかった」なんて騒ぐ親だから、トピ主さんは今まで相当大変だったのでは? 普通は子がケーキを食べなかったら、「じゃあ、明日たべな。冷蔵庫にしまっとくね♪」と笑って終わりですよ。

    兄の「最低だな」という言葉も酷いです。普通は「かーさん、あんなことぐらいでヒステリックにイヤミなんて言わなくていいのにな。変な親を持つとお互い大変だよな」ですよ。

    気にいらなければいちいちイヤミを言わないと気がすまない親からの攻撃に、トピ主さんは長年耐えてこられたのでは。そしてそのストレスから自分の心を守る方法が、悪い気が付けられたものは捨てて心を軽くすることだったんじゃないでしょうか。

    そんな些細なことでいちいちイヤミを言ってくる人とは、普通、距離をとります。親子だと子供の側から距離とるのが不可能なので、トピ主さんの心労は大きかったのでは・・・。

    >人に譲れない時はおそらく今後も捨ててしまうと思います。

    私はそれでいいと思います。子供のときは無理でも、社会人になったら適切に距離を置いてご自分を守っていいと思いますよ。

    ユーザーID:9442600924

  • 母親の存在

    トピ主さんの年齢が分かりませんけど、子供のころからお母さんの圧力というか支配にずっと我慢の連続だったんじゃないですか?たぶん節約家で思ったことをはっきり口に出すタイプの母親に、すべての言動にいちいちケチをつけられて育ったのではと想像します。

    私は母親の立場ですが、たとえ喜ばせたくて買ってきたケーキだとしても、たまたま娘がおなかいっぱいで明日食べると言ってるのに「買ってこなければよかった」とは思いもしないですね。万が一思ったとしても口に出しませんよ。  

    お母さんが極端にケチで、つい口から本音が出てしまったってこともありますが、いずれにしても、同じことを他人には言わないでしょう。それを娘には罪悪感を持たせるように言う。これ一事が万事この調子だと精神病みますよ。

    心が本当に壊れる前に、精神的にも物理的にも独り立ちをお勧めします。そして物を捨てる行為は、自分が納得してるかぎり間違いではないですよ。

    ユーザーID:0266038668

  • 穢れを祓う感覚

    自分の持ち物に穢れが付いたと感じたなら、捨てるのが最善でしょう。

    問題は捨て方で、ゴミ箱ポイだと粗末にしてる感が先に立つんですよね。

    ここは一つ供養している感を出しましょう。

    「あなた(ケーキさん)に罪はないんだけど、どうしても食べてあげられないの。迷わず成仏してください、南無南無。(合掌)」

    なんでもいいから祈りの言葉を唱えて拝んで捨てると良いと思います。

    ユーザーID:7084168869

  • 無理だよ

    > どうしたらよいか何かアドバイスが欲しいです。

    と言ったって、既に自分で

    > 食べ物を捨てたくはないですが、人に譲れない時はおそらく今後も捨ててしまうと思います。

    と、答えを出してしまっている。

    貴方は「自分の感情を理性で抑えることができない」と
    いう問題を抱えています。

    ですが、自分の感情を理性的に抑制する方法は自ら獲得
    すべきで、それは他人がどうこう言ったところで解決
    するものではない。

    ・自分の感情そのものを抑制する
    ・自分の感情に行動を支配させない
    ・相手の気持ちをよく考える
    ・社会一般の感覚を意識して行動の指針にする
    ・経済的合理性を行動の指針として採りいれる

    などのポイントを押さえつつ、自分の感情を、現在の
    「最高に価値あるもの」から地位低下させ、他人から
    みてどう評価されるのか、などの要素も考えながら、
    理性的に行動できるよう自らを大改革するしかない。

    トピ文を読む限りそこまでの思いは感じられないし
    そういう気もないのだろうけれど、貴方の問いに
    真摯に回答するとなるとこんな感じかと。

    ユーザーID:9710212754

  • 最低だなと私も思いました

    今回のケースで言えば、ケーキ好きのトピ主さんを思って買ってきてくれた母親の気持ちに想像力が及べば、捨てようという発想にならなかったと思いますが。

    ユーザーID:6299123216

  • 自分本位?

    喜ぶと思ってケーキを買ったお母様の気持ちを考えないのですか?

    お兄様の「最低だな」の言葉は、食べ物を捨てたことよりも、お母様の気持ちを1ミリも考えなかった主さんを非難しているように思うのですが。。

    ユーザーID:4224290052

  • 感情的

    感受性の高い人は一度ものが無いところに行った方が良いかも。ボランティアなんていかがです?多分180度違った人に成長すると思います。

    ユーザーID:2615527950

  • 気持ちの代用品。

    かわいそうですよ、捨てられてしまう物たちが。物に罪はないのに。

    あなたのトピ文を読んでいるとなんだかとても嫌な気分になる、どこか冷たくて優しさとか思いやりが感じられないから。
    「嫌なものは嫌、だから捨ててもいいんだ、何も悪く無い」と本気で思っているのではありません?それを肯定してもらいたくて投稿されたのでしょうか。

    あなたの行動はある意味自虐行為だと思う、摂食障害や自傷行為と似ています。
    自分の大事なものを捨て自分自身を傷つけて「心のバランス」をとっているのですから。

    あなたが考えている程単純な問題ではないように感じます、今のままでは今後エスカレートして行くでしょうし。
    そのうち捨てるものがなくなってしまうでしょう、そうなった時どうします?何を捨てますか?

    自分の心を守り落ち着かせるのに何かを代用するのは危険です。
    時間をかけて自分と向き合い、話し合い、元気づける、その力を付けた方がいい、代わりに何かを捨てても誤魔化しているだけ、根本は解決しないですよ。

    ユーザーID:8126102418

  • 自分を責め過る

    トピ主さんはそう分かっているかどうか不明ですが、
    何か注意されたり叱られたり失敗したりした時、
    主さんの心の奥で、
    主さんは自分をかなり責めているのではないでしょうか?。

    罪悪感、自己嫌悪、それがとても強い。
    でも人間は自分に責められて責められすぎては苦しくて生きられません。
    なぜなら、自分バッシングは留まるところを知らず、
    毎回毎回本当にキツイから。

    私はそういうタイプだったです。
    逆に言うと完璧主義。
    失敗や落ち度が極端に嫌だったのです。
    それもこれも自分が自分をものすごく叱責していたから。
    自分に責められて逃げ場が無い。

    だから物に転嫁するのではないかと感じました。
    それを捨ててしまえば、その嫌な気持ちも捨てられる。
    それに自分が責任取らなくていい、その物がとってくれるから。

    小さな頃から両親とかに厳しく怒られて来ませんでしたか?。
    私はそれがトラウマになっていたようです。

    でも本当にそんなに自分を責めないで。
    人の価値観を大きく自分の内側に入れすぎないで下さい。
    あなたの周囲の、あなたの落ち度を指摘してくる人たちだって、
    そんなにみんな出来る人じゃないでしょう、普通でしょ。

    そしてトピ主さんもなんでもかんでも完璧でなくて良いのです。
    うっかりもたまたまも大いに結構。
    要は自分の人格を責め攻撃するのでは無くて、
    自分の行いを反省すればいいんです。

    何かを落として壊してしまったら、
    落とした自分が物凄くダメな人間なのでは無くて、
    今回は指が滑ってしまった、
    だから次からは注意してしっかり掴もう、、、という反省の仕方です。

    是非考えてみてください。

    ユーザーID:9856392065

  • 捨てる、捨てないの前に

    買ってきてくれたケーキを見て、
    「ありがとう、美味しそうだね
    でも実は夕飯でお腹がいっぱいだから、明日の朝に食べてもいいかな?せっかく買ってきてくれたのにごめんね。」
    といった感謝の気持ちや申し訳なさを伝えたならお母さんもがっかりしなかったと思いますが、

    ぶっきらぼうに「お腹いっぱいだから食べられない。明日食べるから」と言われたら、悲しくて「買って来なきゃよかった」と言いたくなっちゃうかも。

    人の好意(例ではくるみこさんのためにケーキを買ってきてくれたこと)を無下にする態度が、相手から反感を買う→勝手にケチがついたと思い込んでいる
    のではないでしょうか?

    そもそも「ケチがついた」って感じることって日常で滅多に無いと思うのですが…

    解決法をお探しのようですが、
    まずは嫌なことを言われたり、嫌な気持ちにならないために、ご自身のコミュニケーションの在り方をよく考えることをおすすめします。

    ユーザーID:9938296852

  • そんなにケチがつくのが嫌なら

    回避する術を学びましょうよ。

    ケーキを買ってきた、と言ったお母様に対し、
    「えー、お腹いっぱい、今いらない」って目一杯表情に出しませんでしたか?

    にっこり笑って
    「ありがとう。今ご飯食べたばっかりでお腹いっぱいだから、もう少し後で食べるね」
    と言えば、「買って来なきゃよかった」なんて言われなかったのでは?

    大抵の人は次の日にはそんなこと忘れて美味しくケーキ食べられるんです。
    トピ主さん独自のこだわりで、無理なんです、治せないんです、って言うなら、対策くらい取りましょう。

    ユーザーID:7798119636

  • それは八つ当たり

    腹立ち紛れに無関係な人や物に当たる人と同じかも。

    会社で嫌なことを言われたら給料(お金)も捨てるのかな?

    物に当たらないで、「言われてうれしくないこと」を言った相手と向き合えないですか?

    ユーザーID:4630878822

  • そのままでよい

    治らないし、ご自分で宣言している通り治す気もないですよね
    ならばそのままでよいのでは

    個人的には、自分の気持ちの問題をわざと物に押し付けて、八つ当たりで物を捨てることによって原因をごまかしていると思います。それを続ける限り一生治らないとも思いますが、心に痛いことを無理にする必要もありません
    物は人間のように抵抗することも言い返すこともありませんから、黙ってされたことを受け入れるだけ。
    あなたがそうしてほしいのならばしょうがない

    お兄さんの言葉には同意します。が、現状維持しかないとも思います

    ユーザーID:5340563523

  • 面倒くさい人ですね

    あなたもあなたのお母さまも。
    では質問ですが、あなた自身の容姿をけなされたり、人格を否定するようなことを言われたたらどうするのですか?

    ユーザーID:4903352938

  • それ本当の気持ちかな?

    ケチがついてしまったのが、安いケーキだから捨てることが出来るんでしょう?

    なら、あなたが購入した1千万円の高級車、彼や親が「君には合わない。身の丈にあっていない。不相応だ。」などと言ったら、簡単に捨てる?捨てないでしょう?
    下取りに出して買い替える?それもしないでしょう?

    つまり、安いモノだから捨てられるだけ。
    食べ物を捨てるのは悪いけど・・・・なんて一応それらしいことを言っているけど、本心は悪いと思っていないし、自分が大損するわけでもないから平気で捨てられるだけ。
    たぶん、今後もあなたは物の「値段」で捨てるか捨てないかを決めると思う。

    ユーザーID:7755222646

  • わかります、でも食べます。げっとなりながら。

    きっと、年に1回もあることではないでしょう?

    買ってきてくれたことにケチをつけないためにも、そこはその買ってきてくれたことに感謝を表したいので、無理して食べます。

    子供のころ、酔っぱらった父親に起こされてお土産をもらうことが数回ありました。
    ケンタッキー、それもチキンのほかにポテトやハンバーガーまであったり(こんな夜中に開いてるんだとそれもびっくりしたけど)、ものすごい数のドーナツやケーキ、お寿司屋さんのカウンターから見えるネタの入った冷蔵庫の中にある寿司用のウニ一皿とか、次の日には食べられないもの等もありました。
    ほかの兄弟は相手にしないで寝ていましたが、なんだか私は食べないと父がかわいそうで、食べていました。そんな時間そんなもの食べたいわけないのに。

    大人になって、たまに、彼や主人、目上の可愛がってくれる方から、その場で、
    何か買ってあげる、選んで、と言われても、そのお店にほしいものはないことの方が多く、でも、とにかく何かを買わないと引っ込んでもらえないのと顔をつぶさないため、あと気分を悪くされないために、小さなまだ使えそうなものを選んで買ってもらうようにしていました。

    一度主人がコートを買ってくれようとして、本当にそのお店でほしいものはなかったうえに値段も張るので、いらないと言い張ったところ、
    買ってあげるというこっちの楽しみも奪わないでほしい、といわれました。
    確かに、その時たまたまそこにいただけで、通常主人は忙しく、また女性の買い物にも付き合う人ではなかったので、買ってあげたいと思ったみたいです。
    結局そこで、コート2点を買ってもらったのですが、案の定、あまり着る機会はなかったです。

    でも、もったいないをとっても、あちらがこっちを思ってくれる気持ちを選択したほうがいいことはあると思うので、これからも、多分同じことをするんだろうなと思います。

    ユーザーID:9714623407

  • 私もそうしてますよ〜

    皆さん、感情的とレスされていますが、感情的なら母親に嫌みを言われた時点でかなり過激な言動に出てますよ。

    まあ、いい大人だから、誰にも見られないようにコッソリ棄てるのはアリでしょう。

    誰でもあることでしょ?

    私の周囲(学校、職場、家族)でもよくそういった話を聞きますよ。

    特に、お姑さんからの贈り物なんて、典型的じゃないですか?(苦笑)

    でもね、
    お兄さんに見られたのは、よろしくないですね。今後に活かしましょう。
    男性はあまり食べ物を棄てる行為に同意しません。でも、靴下など、他の物なら気にしないでしょう。

    私は物にケチがつくのは、程度問題で我慢するときもあります。
    ですが、嫌な気持ちで食事を強要されるのは本当に大嫌いです。
    たぶん、我慢して口にしたら、吐きます。

    子供の頃、あったんですよ、無理矢理口に押し込まれ経験が何度かね。
    本当に嫌です。

    自分が予定してて食べられないのは、申し訳ないので、なるべく完食するようにしてます。
    でもね、勝手に買ってきといて、「今は要らない」と答えると、嫌味で返す母親、ほんと、身勝手ですねぇ。

    少数派のようですが、その状況なら、私も捨てますよ、安心してくださいね。
    変える必要なんてないと思います。

    ただ、棄てても気持ちが収まらない事象はたくさんあります。
    全てに対処できなくとも、棄てられない場合のある程度の対策は必要でしょうね。

    ユーザーID:6520623157

  • ケチつけられたのはお母様では?

    お母様が良かれと思って買ってきて
    「お腹いっぱいだからいらない」とケチつけられたのでは?
    だから「買ってこなければよかった」と言ったわけですよね。

    というかその時点でそのケーキはトピ主の物?
    自分が食べたくないのなら「私は要らないから誰か食べて」と言えばいいだけでは?
    「譲る」んじゃなくて「辞退」するんですよ

    トピ主のは「ケチつけられた」というより「自分の気分を害した時」ですよね。
    気持ちの整理をつける為というよりは八つ当たりにしか見えません。

    ユーザーID:0096151289

  • それですむなら

    別にいいんじゃないですか?ケチがついたものが嫌になる人なんて普通にいますよ。
    知人にいましたよ、色違いの服を職場が同じ人も持ってたから、もう着ないって人が。それとそんなに変わらないでしょ。

    ユーザーID:4171589601

  • うん。

    最低だな。
    お兄さんに同意です。悪いとも思ってなさそうだし。直す気もなさそう。
    むしろ、こうやって私は自分の気持ちを消化してるんだ、くらいに見える。

    ユーザーID:8492052115

  • 捨てられないものはどうするの?

    まだお若い学生さんでしょうか。
    他人の意見に振り回され過ぎの印象です。

    人ってその時の気分次第で
    調子良いことを言ったり
    信じられないほどの暴言を言ったり
    本人にその気はなくても口から出る言葉ってよくあります。

    主さんはお母さんに対して期待が大きいのでは。
    お母さんだったら私が喜ぶことをして当たり前。
    私の気に入らない言い方をするのが悪い。
    私は悪くない、だって傷付いたから。

    主さんの周りの人全員が
    あなたの気分を良くするために暮らしている訳ではありません。
    あなたの機嫌をとってくれるわけでもない。
    自分の機嫌を自分でとり
    自分の感情をコントロールする
    それが大人になるということです。

    何か嫌なことを言われたら
    それを言わせた自分の振舞いを振り返ってみる。
    自分の感情にだけ注目するのではなく
    相手の考えを汲み取る。

    捨てられないものにケチがついたと感じたら、どうしますか?
    学校や職場をけなされたら?
    主さんの大事なものをけなされたら?
    主さん自身をけなされたら?
    そんなの「うるせ〜バーカ」って心の中で唱えればいいんですよ。
    いちいち反応しない。

    ケーキに罪はないし
    母の言葉に過剰反応して、優しさは拒否。
    言われた嫌なこと
    してもらった嬉しいこと
    どちらを受け取るかは主さん次第です。

    今のままだと可愛げがないし、余計な敵を増やしそう。
    カッとして食べ物を捨てたくなるほどの感情って
    自分の心を観察すれば、実は
    「お母さんは私の思い通りに動いてくれなきゃイヤ」って
    単なるワガママなものですよ。
    大人になりましょう。

    ユーザーID:7983656932

  • 故・マータイさん思い出した

    私はマータイさんのモッナイナイ思い出した。(このケーキの件だけ限らせてもらう)。母なりに買ってきたが、主さんは「明日に(食べる)」と理由言った。が。最終的「売り言葉に、買い言葉」。冷静に考えて欲しい。このまま解決法は「一方通行」で終わらせ感情むき出しでよいのか。極端な話。よほど甘いのダメなら棄てるに至らなくても「ありがとう」と穏便な知恵働かないのでしょう、か。キツい事言うと作った人や原料高騰、消費税上がる。それを感情のままで「イヤになったから、思い出したら捨てる」は命を大事にしてないと考え過ぎか。ケーキの原料は牛から牛乳、バター。スポンジも小麦粉は大地で災害近年多い故に、穫れない故の先は値上げラッシュ。説教じみたけども家庭内で「食」「物」の原点や話し合いをして見つめるきっかけになれば、と。長々とすいません。

    ユーザーID:3468311735

  • 母親との関係を見直してみたら

    お母さんに抑圧されて育ったのでしょうか。

    あなたがどうこうじゃなくて、お母さんとの関係はどうですか?

    けちがついたものを捨てたくなってしまう衝動ではなくて、自分のありのままの気持ちを受け入れてもらえないことに対して、大変なストレスをかかえているのではないでしょうか。

    心理学や人間関係の著書の加藤 諦三氏の本をお勧めしますね。

    それと母親との関係がご自身に与える影響は大きいと思いますよ。

    私も読んでます。

    ユーザーID:1332260564

  • 良いと思います

    別に良いと思いますよ。
    確かに褒められたものではないし、もらったものを捨てるなんて良い気分ではないですが、それで忘れられるならいいんです。
    たぶんそれがトピ主様の気持ちのリセット方法なんです。
    捨てることがいけないと囚われすぎている気がします。

    私なんて、嫌なことを言われたらズルズル引きずってしまうので、それだけでリセットできるならそれでいいんですよ。

    どうしてもそのクセを直したかったら…
    嫌味に耐えられないときは捨てる、嫌だけど今日は使って(食べて)みようかな?とか思えるときがあったら使ってみて、それでも嫌ならやっぱり捨てる。
    いつか、捨てずに切り替えれるようになれたらいいな〜くらいに思ってれば、そんな日がくると思います!

    ユーザーID:9591531702

  • ひょっとして

    買ってきてもらったことにありがとうとか言わなかった、もしくはお腹一杯なのにケーキ?みたいな態度を出してしまったということないですか?

    お母さんが「買ってこなければよかった」なんてすぐに言うのはおかしい、と私も感じます。「明日にしたら」なら理解できますが。

    ですが、せっかく買ってきた(喜んでもらいたいから)のに、ありがとうもないのであれば、そう言ってしまっても仕方ないかもと思います。

    あと、捨てるのは私もなしですね〜。お母さんに何か言われても翌日食べると思います。
    捨てたければこれからも捨てればよいのではないですか。少なからず「最低」と感じる人がいると思いますよ。その人たちにどう対処するかはご自身で考えるべきではないですか。

    ユーザーID:2876012410

  • たぶん

    最初にケチをつけたのはトピ主さんではないですか? お母さまに対する八つ当たりのように見えますけど。

    まず、ケーキを買ってきてもらったお礼は述べたのでしょうか? 「もう食事をすませたから食べられない」と、いきなり言ったりしていませんか? 私ならと考えてみましたが、「いまお腹いっぱいだから、あとで食べてもいい?」と母親に聞きます。もしくは、ほんの少し食べてから、「残りはあとで食べるね」と言って冷蔵庫にしまします。その日に食べられなかったら、翌日に食べればいいですしね。そういう言葉があっても、お母さまは同じ態度なのでしょうか?

    それから、トピ主さんが食べずにケーキを捨てたのは、たぶんバレていると思いますよ。そういうのって、実物を見てなくてもだいたいわかるものですから。

    いますぐ変わるのは無理でも、少し態度を改めたほうがいいのではないでしょうか。将来、またトラブルになりそうですから。

    ユーザーID:4744710932

  • リベンジ!

    お気持ちはわかる気がします。
    私にも、見ると、嫌な思い出がよみがえる物とか場所があります。
    捨てても支障がなく、それで気持ちに整理がついて、誰も嫌な思いをしないなら、捨ててもいいと思います。

    ただ、主様の行動は、少し短絡的な感じもするので、一呼吸おいて、良い思い出に塗り替える方法を考えるのは、どうでしょう?
    嫌な場所は、捨てるわけにいかないですし。

    例えばですが、ケーキは日持ちがしませんが、日持ちがするお菓子なら、後日、友達と楽しく食べるとか、嫌な思い出のある物なら、敢えて、楽しいことに使うとか。
    よく「リベンジ」っていいますが、そんな感じです。

    ユーザーID:1318092227

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