恋愛・結婚・離婚

結婚できないのは努力が足りないから?

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ぷぅか

男女

現在30歳の独身女です。20代前半の若いころから(休み休みではありますが)婚活していました。お見合いパーティー、マッチングアプリ、結婚相談所など様々です。しかし全く上手くいきませんでした。

体重は平均以下。雑誌を読んで男ウケのいいファッションを勉強して、ヘアメイクをプロの方にお願いしたりもしました。しかしそれでも初対面の男性に「ブス」と言われてしまったりします。初めての待ち合わせで、顔を見た瞬間に舌打ちされたり、ため息をつかれたり…。

私が口下手なのも問題ですが、一生懸命こちらが話したり質問しているのに、無視してスマホを弄られると心が折れます。お見合いパーティーなどでは可愛い子との対応の差に打ちのめされそう。

職場では何かと親身になってくれた男性上司(妻子持ち)に「ジュース奢ってあげるからホテル行こうよ」と言われてショックを受けました。たまに婚約者や彼女がいる男性に身体を求められることはありますが、下に見られているのだと感じてとても嫌な気分になります。

親からは「どうして孫の顔も見せられないのか。子育てを失敗した。これまでかかった金を返せ」と言われています。冗談でも気分が悪くて。
友達はどんどん結婚して、専業主婦になった子も多いです。相手は子供と旦那の話題ばかりで話が合わなくなり、少しずつ疎遠に。

彼氏持ちの子と話していると、恋人に凄く大事にされているんだなと感じて、自分とのあまりの差に情けなくて泣きそうになります。他の子は無理に繕ったりしてないのに、相手から惚れられて、大切にされて……。男性に気に入られようと頑張って、馬鹿にされている自分は何なんだろうって。

結婚しなくても生きてはいけるかもしれないけれど、私だって男性に一度くらい愛されてみたかったし、対等に扱って欲しかった。私が結婚できなのは努力が足りないからですか?

ユーザーID:8641343768

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このトピのレス

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  • 結婚は努力じゃない

    >私だって男性に一度くらい愛されてみたかったし、対等に扱って欲しかった。

     これから先、そういう相手に会えるかもしれない。
     まだ悲観的になる必要はないと思う。
     30歳後半ではなく、30歳なんでしょ?

    >私が結婚できなのは努力が足りないからですか?

     努力してできるのが結婚ではないと思います。
     結婚って縁があるかないか、それだけだと感じています。
     私は既婚ですが、夫とは努力したから巡り会ったわけじゃないし。
     本当に無理なく自然とそういう関係になって結婚したので、
     こればかりは縁だと思っています。

    ユーザーID:1817107447

  • う〜ん

    努力の方向が間違っているのかもしれませんね。

    >雑誌を読んで男ウケの良いファッションを勉強して
    >ヘアメイクをプロの方にお願い

    必死感が丸出しに見える。
    だから下に見られるんだと思う。

    だってトピに書いてあるよ。
    >他の子は無理に繕ったりしていないのに
    って。

    主さんとは正反対ですよね。

    あと、親御さんに嫌みを言われたら、私だったら「うーん、じゃあもっと可愛い顔に産んでくれればよかったのに!」と激怒しますね。
    私はあなたたちの子供なんですけど?って。

    ユーザーID:6064510981

  • 見たいものしか見てないから…だと思うけど?

    婚活しないで結婚した男なんで、あんまり参考にならないかもしれないけど



    まあ、一般論の話として…

    モテないモテない!って言う女性って
    「どんな男にもモテない」んじゃないんですよ

    「私の気に入った範囲の男には、モテてない」なんですよ


    なぜかって言うと、一般論として
    男は、周囲老若男女問わず、90%以上の女性を「可愛いな」「付き合ってみたいな」って思っているので
    「周囲の10%くらいしか恋愛対象に思えない」のが普通の女性とは、根本的に違うんですよ


    だから、主さんが婚活行って「男の人に冷たくされて」っていうのは
    女性のほとんどが好みのタイプと思う、10%の男に相手にされていないだけ

    (職場でも、彼女や妻が既にいる「モテるタイプの男」を良いなあって思っていて、その他を見てないでしょう?
    だから、そいつらが、惚れられてるって思って、声かけちゃうわけ)


    だからね
    女性が見たいタイプの男(モテるタイプの男)しか見ないのは、やめた方が良いと思う


    主さんの視線にも、その他女性たちの視線にも、入れてもらってないその他大勢の男に目を向けて
    にっこり、愛想良くして見せたら、そいつらは、主さんを恋愛対象と考えて、喜ぶと思うし
    大事にしてくれると思う



    女性からみると、ちょっと魅力がわかりにくい奴らの中にも、良い男ってたくさんいるから、
    女慣れしてない不器用だからとか
    服の好みがありえないとかって、相手にしないのをやめて、良いところを発掘してみてください


    Good Luck!

    ユーザーID:1423933243

  • 好きに生きましょうよ

    私も28歳独身、彼氏いたこともありません。
    でも私はそんな相手の顔見て直ぐ態度に出したり、こっちが一生懸命してるのにないがしろにしたりする男性なんかと付き合うくらいなら一生独身でいいと思っています。
    努力するのは本当に好きな人が出来てからでもいいと思います。
    そんなくだらない人たちのために時間も労力も無駄ですよ!

    ユーザーID:2002417862

  • さだまさしの唄に

    「娘は器量が良いというだけで 幸せの半分を手にしていると 誰かが言った意地悪なお話 でもこっそりうなずいている自分が哀しい」と言うのがあります。 第一印象が良いのは婚活に有利なのは自明の理。でも結婚はそれだけではありません。無理して男性受けを狙わず、素の貴方を受け入れてくれる殿方を見つけましょう。

    ユーザーID:4356181629

  • 失礼な相手に引っかからなくて良かった

    容姿で判断して、ないがしろにするような人と縁が無くて良かったんですよ。もしそういう相手に気に入られるような見た目で結婚していたなら、悲惨ですよ。

    努力が足りないという事ではないと思いますよ。自分を大切に思う気持ちをもっと持ちましょう。恋人でもないのに体の関係を持ちたいなどと失礼な事を言う人間には「馬鹿にしてるんですか!」と怒りましょうよ。

    婚活で失礼な態度を取られても、相手のレベルが低いだけ。軽蔑していればいいんですよ。
    相手が失礼な態度を取っているのに、こちらから頑張って話しかける必要は無いですよ。失礼な態度を取られたらさっさと引き上げましょう。

    自分に対して自信を持って! 努力するのなら、自信を持つ事。明らかに無礼な態度の相手に食い下がって話をせずとも、話しかけている最中にスマホをいじり出したら切り上げて帰るくらいの気概を持つ事かと思います。

    ユーザーID:4296375228

  • それは…勘違いでないなら…うーん…

    30歳で、初対面でブスとか舌打ちとかされますか…!!
    しかもプロにヘアメイクをしてもらっている…
    本当ですか?
    勘違いじゃなくて?
    「そう言われてる気がする」とか「思われてる気がする」とかじゃなくてですかね??

    うーん…それは、うーん…
    普通は30歳くらいまでは、メイクすればまあまあになると思います。
    美人!とかじゃなくても、最低限初対面では好印象くらいにするのは、どんな人でもそこまで難しくないと思います。

    大変失礼ですが、かなり残念な容姿なのだということは心に留めたほうがいいのかもしれません…
    ただ、本当にブス(失礼…)で目も当てられないとしたら、ホテルは誘われないと思うんですよ。
    男性って例え体目的だとしても、本当に受け付けない容姿の女性はNGだと思うので。

    だけど、それでもやっぱり、初対面でブスと直球で言われるのは…うーん…

    誰に相談したらいいか難しいですね。
    とりあえずネットの場では「笑顔を練習して」「口角を上げて」「声を明るく」くらいしかアドバイスできないですが…

    うーん、あとは、ガリガリなのかな。体型が。
    でもこれも、あまりに女性らしくない体つきだったらホテルに誘われることなんかないと思うんですよね…
    謎です…

    ユーザーID:7560793895

  • 男無しの人生

    貴女の周りの男たちの態度に、他人事ながら非常に腹が立ちました。
    あまりに馬鹿にしてる!

    初対面で「ブス」放言とか、舌打ちやため息だなんて、貴女の勘違いじゃなく本当にそうならあり得ない!仮に貴女が本当にブスであったにしてもそんな態度を取る男なんて最低!

    まあそんなロクでもない男だとわかってよかったじゃないですか。
    貴女がすごくキレイであっても、そうじゃない女性にそんな失礼な態度を取る男性と結婚したいと思う?
    そんな「人としてどうか」みたいな男性とは縁が無くて幸い。
    そんな男が態度を変えてチヤホヤするような美人じゃなくてむしろ幸いだと私なら考えるな。だって自分が美人ならその男が礼儀正しく振舞って、そんなくだらない男だと見破れないかもしれないもの。

    バカなナンパ男ならともかく、職場の上司というちゃんとした関係でジュースでホテルに誘うなんて最低もいいところ。

    男に女性を選ぶ権利があるのと同様、貴女にだって男性を選ぶ権利があるんですよ。そのことしっかり認識しています?
    何か変に卑屈になって「気に入ってもらわなきゃ」という気持ちばかりが先に立つから逆に男に見くびられてしまうのかも?

    もう少し自分自身を尊重する気持ちを持つことで、ちゃんとした人から貴女を尊重してもらえるようになるのではと思います。

    とにかく焦るあまりに男性に迎合しようとして逆に粗末に扱われてしまうのでは?
    こんな現状なら、今しばらくは「男性に気に入ってもらうこと」は考えずに、「世の中、こんなロクでもない男しかいないなら、私は結婚せずに一人で生きて行く道を確立するわ!」ぐらいの覚悟で仕事に、好きなことに生きる方向で考えれば?

    それが逆に、互いに生涯を共にしたいと思える人と巡り合える第一歩になるかもしれません。

    とにかく気に入られようと頑張り過ぎるのか逆に不幸を招いているのではと思います。

    ユーザーID:1800262672

  • 全面に出過ぎです。

    あの〜ですね、結婚したい感が全面に出過ぎです。婚活やお見合いパーは 遊びの延長、頻繁に参加していたら逆効果です。男はそもそも 遊び相手を探しに参加してますから、周囲に知れたら遊び好きの子となります。本当の婚活は静かに潜航させなきゃ♪

    ユーザーID:1304137527

  • 愛を欲しがる人ほど

    自分のことしか見えていなくて
    与えることを
    知らないことが多いようで。

    自分と同じように男性側も
    『誰かに愛されたい』と思っているんだ
    と意識してみては?

    沢山の人の中から
    もし自分だけをみつけて
    助けたり守ったり愛したりしてくれる人がいたら
    嬉しくってその人のことを好きになってしまうと思いませんか?

    相手だって同じです。

    誰だって、自分を愛してくれる人はどこか特別です。 それが恋に変わるかどうかは相性もありますが、『自分を見てくれる存在』や『助けてくれる存在』『癒してくれる存在』を好きになる確率はとても高い。

    だったら、外見を磨く努力をしたその次のステップは『相手をちゃんと見る』じゃないかなと。

    気になる男性に対して
    助けたり力になったり褒めたりして
    『あなたはちゃんと頑張ってる』
    『私はちゃんとあなたを見ている』
    という行動をとってみては。

    昔から好きと言われるだけで相手のことを意識する人いるでしょう?

    自分を見てくれていた人がいる、というのは、実は物凄く嬉しくて特別な事なんです。

    相手にとってそんな特別な存在になれるように意識してみたら、きっと何かが変わりますよ。

    ユーザーID:2450024776

  • 努力の方向が間違っていませんか?

    私は男ですが女性の前で舌打ちやらスマホ弄ったりしませんけどね、ましてや「ブス」とか
    ちょっと出会う男が悪過ぎると思いました出会い系でしょうか?
    上司も酷いジュースって…でも体を求められるなら色気はあるのかな?
    周りに碌な男がいませんね環境が悪いのかな
    家族も酷い「育てた金を返せ」とか貴方は全体的に舐められやすいみたいですね
    結果には原因があります、まず自分を冷静に分析するのが良いと思います。
    私は女性は容姿よりも性格をよく見ます、いつも明るく元気で優しい人が良いですね
    いつも楽しそうにしてる人が好きで暗くいじけた人は苦手ですね
    ブスでもモテますよ弱者に優しく明るく元気なら、失礼な男には近づかない事です
    趣味を一生懸命やってその辺りから見つけたら良いと思うんですが
    性格の良い低年収男はいっぱい余ってますよ
    1人暮らしはなさっているのでしょうか?まずは環境を変える事じゃないですか?
    周りに碌な人間がいない気がします。
    でも人間関係って鏡ですからもしかして貴女も失礼な態度とってませんか?

    ユーザーID:1378934541

  • 中身がついていってない

    外見に努力してるんですね。

    体重が標準以下なのは痩せすぎではないですか。健康的で可愛く見せるには中肉中背や、若干のぽちゃ系が良いです。

    結婚相手に痩せすぎは対象外ですから。

    それから貴女はブスでは無くて、内側からにじみ出る魅力をつける方に努力してみた方が良いです。
    そうなると、何倍にも可愛く見えますよ。

    ユーザーID:2809709907

  • 作り過ぎなのかな

    努力が足らないわけではなくて、努力し過ぎて、相手には媚びてる、もしくは自信が無く見えるのかも。
    だからサクッと体だけの関係を求められたら、大事にされないんだと思います。
    男性は狩猟本能があると言われているぐらいだから、危険を冒してでも手に入れたいと思わせないと。
    その為には「男性が好きそうな」のマニュアルにこだわり過ぎず、もっと自分自身を出した方が良いのでは?
    付き合い出しても、相手の顔色ばかり見ていては、つまらない人だと見限られるでしょう。
    一筋縄でいかない、パターン通りに事が進まない方が相手をドキドキさせられるはずです。
    もっと自分に自信を持って下さい。

    親からの言葉は無視で良いです。
    結婚したって子供が授かるとは限らない訳だし、孫欲しさに子供の人生をとやかく言われる筋合いありません。
    自分の食い扶持を自分で稼げて、一人前に社会で生きられるようになったら十分親孝行出来ていますから。
    子育ての楽しみを存分に味わったのに、やれ結婚、やれ孫って多く望み過ぎなだけです。

    ユーザーID:1186180352

  • お気持ち、何となくわかります。

    二十代の半ばから三十代って、一番結婚の問題って焦りが出てきます。もちろん、四十代でも最近は出産や親とか相手の親の介護問題、老後の計画まで視野に入れないといけないので、結婚に悩む人達はいますよ。
    まず、恋愛とか男性ウケ云々よりも、自分自身の気をしっかり持ってみては?確かに声をかけても相手が何も返事をしてくれないのは悲しいですよね?でも、これって同性が相手でも悲しくありませんか?人って不思議なもので自分が無関心のものは、見ようともしない心理があります。何も人だけでなく物事や趣味や娯楽に対しても一緒です。相手をブスとかブサイクというのは、失礼な言動ですが、大人になっても言っていいことと悪いことの区別がつかない人ってことになりませんか?
    そして、彼氏がいる友達や結婚している友達のトピ主様に対する態度や言動を見てください。
    もしも、彼女らが自分の恋愛や結婚を自慢して、トピ主様を見下すような態度や言動をしているなら、今後の友達付き合いを考えないといけないですし、悩みを真剣に聞いてくれてるなら、彼女らの恋愛と結婚は本当に幸せなのです。
    そして、男性ウケのファッションやメイクは、あくまでもマニュアルですよ。女優さんやモデルさん、女子アナさんの服装が全てではありません。女らしい服装のアイテムはスカートやヒールの靴ですが、自分に合ったものでないと、いざという時に痛くなったり、苦しくなったりします。そして、三十代からは二十代と同じ考えでは、恋愛はおろか人生も進んで行けないですよ。
    もしよろしければ、一旦出逢いの場に行くのを中止なさってみては?他人や雑誌や恋愛エッセイも大事ですが、自分を立て直す期間が必要だと思います。まだ三十代になったばかりなら、四十代よりは若いんですから、立ち止まるのも必要ですよ。

    ユーザーID:9271130606

  • 運と縁

    お疲れ様です。親世代ですが、私自身も当時では遅い方でした。
    トピさんの選ぶフィールドがミスマッチかも。
    お話からすると、男性の質が良くないです。
    結婚相談所でもアプリでもよーくリサーチして堅実なところ探しては?
    服装も普段の装いプラス自分をより良く見せられるようなものにした方が良いと思いますよ。
    内面が伴わないと外見とのギャップがマイナスイメージにつながるからです。
    それから洞察力も大事。トピさんだって選ぶ権利があるのです。
    おどおどしながら相手の顔色伺って話しかけるくらいなら
    とっとと切り上げて次の人探しましょう。
    最も大事なのは其々に適したタイミングがあるということ。
    それがいつどこでなのか、これは感性を磨いておかないと察知できません。
    自信を持って生き生き過ごしてくださいね。
    続報お待ちしています。

    ユーザーID:0732642415

  • 違うと思う

    努力?、違うと思います。
    他に要因があってそれが複合的に作用して良いご縁が無かったかトピ主がタイミングを見逃したかだと思いますがはっきりしたことはわかりません。
    30歳とのことですが確かにまだまだという年齢ではありませんが遅すぎるということもないと思います。
    頑張りすぎない程度に頑張ってください。
    応援します。

    ユーザーID:7874284995

  • 努力はあまり関係ないと思います

    えーっ?

    結婚て努力したら出来るもんなの?

    私は結婚してますが、努力したから出来た!なんて思った事ないです。

    結婚してる女性がみんな綺麗で性格も抜群にいい!って事ないし、めちゃくちゃ努力した!って事ないと思います。

    私もごくフツーな容姿だし、ワガママだし、お金のかかる女だと自負してます。

    でも不思議とそこそこモテて来たと思います。

    主人には人当たりが良くて面白いからじゃない?って言われます。確かに初対面の人とも物怖じせずに話せるタイプかも知れません。

    外見はきちんと気を遣ってるなら、やっぱり会話が弾まないとかそういうのが原因では?

    女は愛嬌って言葉の通り、ニコニコ明るい女性は、やっぱりそれなりに男性から求められると思います。

    今まで散々婚活して来たなら、対人スキル上がってそうですが、、、

    もしかしたら、婚活は婚活でも趣味がらみとか、話を弾ませやすい婚活のがいいかも知れませんよ?

    婚活って今は色々あるらしいし。

    ハイキング婚活、猫カフェ婚活、アニオタ婚活とか、趣味に特化した婚活とかどうですか?

    ユーザーID:4298876573

  • 外見に拘るから、外見で刎ねられる

    >体重は平均以下。
    >雑誌を読んで男ウケのいいファッションを勉強して、ヘアメイクをプロの方にお願いしたりもしました。

    外見で勝負しようとしてますよね!

    >しかしそれでも初対面の男性に「ブス」と言われてしまったりします。

    だけど、地を隠せるわけがありません。

    そういう人は、中身で勝負するしかないのです。

    トピ主さんは、中身を磨きましたか?
    中身で周囲から称賛される何かがありますか?
    たとえば、仕事で認められて責任ある立場にあるとか、スポーツや芸術で尊敬されるとか!

    ちなみに私は男性ですがまったくモテる容姿をしていませんし、学歴も高卒でしかありません。なので、最初から普通にモテるなんて思っていませんでした。外見は磨きませんでした。
    しかし仕事では高評価をされるようになり、30代初めころには8桁収入を得ていました。そして身近の女性と結婚しました。彼女は、私の外見には慣れていたようです(笑)。

    ユーザーID:1521521913

  • そこ努力じゃないんだよね

    厳しいことを言いますね、ごめんなさい。

    体重管理したり服や髪に気を使ったりするところを努力と言っちゃうところがダメなんですよ。

    私は40代半ばで大学生の子持ちです。
    家庭があるので恋愛とは無縁です。

    それでも体重管理はするし、白髪が出ないようマメに美容院にも行くし、清潔感のある服装を心がけてます。
    努力ではなく、自身がこう見られたいという気持ちからね。

    婚活はしたことないので分かりませんが、学生の頃に恋愛はしませんでしたか?
    好きな人に振られたり、付き合ったけど上手く行かなくて別れたり。
    そこでだんだん自分に合うタイプが分かってきます。

    私は当時すでに客観的に自分を見てました。
    ・性格悪い
    ・美人じゃない
    ・取りえない

    早く結婚しないと確実に売れ残ると思ってました。
    結婚したのは21歳の時。
    ま、正直勢いだったんですが、夫からずっと愛されるよう性格を見直して、仕事も共働きと言える程度の収入で頑張って、今も仲良く夫婦してます。
    私にとっての努力とは外見を繕うことではなく、内面を見てもらえるようにすることですね。
    だって、美人じゃないんだもん。そっちから攻めた方が絶対手っ取り早い。

    婚活ってまず条件ありきですよね。
    そこで自身が取りえないと悟っているトピ主さんは不利です。

    恋愛してみませんか?
    好きな人作って、その人に好かれるよう内面も磨いて。
    口下手なのが問題だと分かっているなら、日々同僚たちと気の利いた会話が続くよう心掛けて。

    30歳で親御さんにそんな暴言吐かれるなんて、家庭環境もよくなくて余計卑屈になっているところ絶対あります。
    まだ30歳。間に合います!

    最後にエール送ります。
    努力じゃなくて、誇れる自分になれば大きく何かが変わるよ!

    ユーザーID:9297634212

  • イエスだしノーでもある

    努力が足りないから?の問いには、イエスだしノーです。

    努力の方向がズレてたら、いくらやっても望む結果はついてきません。努力の方向が違うように感じます。
    男性に気に入られようとして、結果的に「バカにされる」「軽く扱われる」のだとしたら、その方法は違うんだと思いますよ。

    生育環境による影響が見られるようですが、自己肯定感が低い人は一般的には人間関係において生きにくい傾向はあると思います。
    他者の目や評価を気にして言動を決めるので、自分が本当はどう感じてるのか、どうしたいのかが分からない。
    どうしたら目の前の人に好印象か、または嫌われないかだけが行動指針になっているので自分がない。
    人当たりはいいけど自分がない人って「何考えてるかわからない」から不気味だし、がっつり付き合いずらいんですよ。ただし表面的な付き合いなら無害なので、よからぬ人はトピ主さんみたいな人を下に見て都合よく扱おうと考えてしまう。

    >他の子は無理に繕ったりしてないのに、相手から惚れられて、大切にされて……。

    ならば、ありのままの私を見てもらおうとは思えない?取り繕わなければ好かれないと思い込んでいる?自信ない?
    もしそうなら、トピ主さんはそこからスタートする必要があるんじゃないかなあ。ベタな言い方だけど「自分探し」から。
    遠回りなようだけど、自分をごまかして取り繕って、自然体でいられない男性と愛し愛されるふりをするのは
    長い人生、辛いと思うよ。

    あなたから見たらびっくりするほど我がままで口が悪くても愛される人って男女問わずいるでしょう?
    そういう人のほうが「優等生発言ばかりで本音が見えない」より「裏表がなくて(嘘がなくて)付き合いやすい」と好印象を持つ人がいるんです。

    ユーザーID:0452871426

  • 努力というより・・・

    縁と運じゃないかなと思ったのですが・・・・。

    既婚者たちからの体目当ての声掛けや「ブス」というなどなど、ひどいですね。バカにするにもほどがあります。

    努力で結婚ができるのなら、恐らく 「結婚したい」と思っている方たち、こんなに苦労してないと思います。

    結婚とは生涯添い遂げる・・・少なくともそういう想いで人生かける出来事ですよね。だから慎重になるし、誰も彼とでもいいってわけにはいかない。恋愛し、気が合い、家族、環境、価値観、年収、職業・・・ 様々なことを乗り越えた二人が一緒になるという事は、やはりそれは 「縁」かなと思うのです。

    男性から愛されたい・・・それはわかりますが、トピ主さんは自分を持っていますか?気に入られようとするばかり、無理をしたり、意思を伝えなかったりはしませんか?
    自分の意思を持ちつつ、話すときは笑顔でニコニコ、女性は 笑顔でいたら 相手に「いいな」と思われたりしますよ?
    健康でいることも大事です。毎日楽しく生き生きと過ごし、魅力的な人間になれば自然と男性からも好かれると思うので、いい出会いがあることを願います。

    ユーザーID:0460670234

  • 方向性が間違ってる

    40代、子持ちの主婦です。
    子供達が小学生なので、他のお母さん方に会う機会は多いですが、既婚者と言えども美人ばかりではありません。むしろはっきり美人と言えるぐらいの母親はクラスで1人か2人ぐらいだと思います。失礼ながら不美人に該当しそうな人もちらほら見かけます。
    トピ主さんの場合、努力が足りないと言うよりは、努力の方向性が間違ってる、もしくは男性を見る目がなさ過ぎる、婚活する場所が悪いのではないかと思います。お仕事は頑張ってますか?何か趣味はありますか?
    専業主婦になることばかり望んでいて、仕事はバイト程度、趣味はたまに映画を観るぐらい、誰か私を愛して欲しい、誰か私を養って欲しいってそればっかりだと、話していてもつまらない、空っぽな人って下に見られますよ。
    普通の常識ある男性は面と向かって「ブス」って言ったり、舌打ちしたりしないと思います。低レベルな男性としか出ないない婚活アプリなんてやめるべきだし、そこでしか出会いがないのであれば、トピ主さんの生活そのものを考え直した方がいいのではないかと思います。
    転職する、仕事をもっと頑張る、何か自分が心から楽しいと思える趣味を見つけそれに打ち込んでみるとか、もっと生き生きと生活してみたら、自然とその中でも出会いがあるかもしれないし、合コンや紹介など自然の出会いではなくても、自分を持ってる人はそう簡単には下には見られないと思います。
    不美人な既婚者もいると書きましたが、そういう人こそさばさばしていて、自分の容姿のことなど気にせず、堂々としてる気がします。

    ユーザーID:4830845279

  • 運が悪い

    平均以下の外見の人は、若いうちにだいぶ年上の方と結婚する方が多いです。その路線でどうですか?

    ユーザーID:7345614527

  • 主さんみたいな人は場所を変える事をお勧めします

    いわゆる”婚活”の出会いの場は向いてないのだと思います。

    品定めされるというか条件を念頭に相手を見ます。
    どこかで家電を見るとの同じで、新品・新古・中古が並んでてどれを手にしたいか見るのと似てると。
    厳しい条件の中、売りとなる自己アピールをしないといけない訳ですから、結構難しいと思います。


    なので趣味の場をお勧めします。
    あ、『趣味なんだろう?』って思いました?『趣味が無いから趣味の場と言われても・・・』って思いました?


    大丈夫です。

    趣味が無いなら作るんです。
    趣味を作ろうと色んな所に体験にいけば良いんです。
    趣味と趣味友を作ろう、って感じなら婚活比べてハードルは高くないし壁も無いのです。

    趣味になりそうなものを見つけその趣味の場で趣味を楽しむ。
    そうすると嫌でも人付き合いも出てきます。
    目の前の知り合った人だけでなく、知り合った人の人脈にももしかして接触できる可能性が出てくるんですよね。


    趣味の場から友達が出来る→友達から友達のどっかの縁で恋人が生まれる。
    主さんにはそっちの出会い方の方が有ってると思いますよ。


    ちなみに私は夫とネトゲの場で出会いました。ゲームという趣味を今では夫婦で楽しんでますよ。

    ユーザーID:2222654788

  • 度々失礼いたします。

    お母様がおっしゃった言葉は、確かに冗談でも良くないことです。誰が聞いてもいい気持ちはしないので、もしも今後言われた場合は、ハッキリと言ってもいいですよ。だって、親子ですし、いくら我が子に幸せになって欲しいからといっても言い過ぎなので、トピ主様も大人ですし、御自身の意思を伝えてみては?
    そもそも結婚も恋愛も、相手なくしては絶対に出来ないことですからね。
    確かに努力というのは必要ですが、外見上のことだけでなく、結婚ともなれば、生活が始まりますから、一般的に言われる家庭のさしすせそ、つまり、炊事、洗濯、掃除ですが、ある程度は出来なくてはいけないのは確かなことです。
    そして、お互いの人としての尊重なのでは?今、トピ主様が出逢った男性方は、トピ主様だけでなく、他の女性の方々も相手にはしない男性だと思います。
    イヤなことはイヤだと伝えたほうがいいですよ。仕事の関係ならば、仕事以上の関係は持たないようにすればいいだけですが、プライベートならば、自分が付き合いたい人だけを選んでもいいんですよ。イヤなことや困ることを伝えても、それをやめてくれない人とは、付き合えないということです。
    外見と内面をバランスよく磨くのは、みんな難しいのですが、自分がされてイヤなことは相手もイヤなわけですから、そこは外さないようにするしかないですよ。

    ユーザーID:9271130606

  • 貴方にあったヘアメイク

    婚活の場ではリアルの出会いと違って、会ったときの第一印象がまず重要になってきます。
    当たり前ですが、今まで関わりのなかった男女が出会うのですから、性格の良し悪しなんか分かるわけないんです。見た目じゃなくて中身で、、、は付き合ってから心配しましょう。出会うまでははっきりいって不要です。

    ということで、兎に角見た目を磨きたいですよね。
    トピ主さまは色々ヘアメイクをお勉強されてたということですが、
    モテるヘアメイクは自分に似合うヘアメイク
    ではありません。
    例えば、黒髪ロングなんてのはモテの王道ですが、肌色の黄色みが強い方が黒髪にすると不健康そうに、老けて見えてしまうんです。むしろ、茶髪とかにした方が可愛くなります。服の色も同じ。暖色系が合う人、寒色系が合う人と色々あります。

    また、顔の輪郭。面長の人が前髪なしのセンターパートにするとより顔が長くみえてしまうし、ベース型の人が幅広に前髪を作ってしまうとより顔が四角く見えてしまいます。

    貴方の肌の色や顔の輪郭に合わせた工夫をされてみましたか?自分に合うヘアメイクに変えるだけでうんと変わります。
    一度、パーソナルカラー診断を受けられてみては?

    今はメイク動画が沢山アップされていますので、タダで出来ることもいっぱいありますよ。

    しかし、ブスだの舌打ちだの、酷いですね。
    そんな男性は他の女性にも全くもって相手にされませんよ。ずっと独身を貫く哀れな人達です。

    友達と比べて卑屈になるのもよしときましょう。人と比べたって、こればっかりは個人差があるのでどうしうもないです。運と縁の世界ですから。
    貴方は何も悪くないんです。

    元気出して下さい。

    ユーザーID:2362984177

  • 方向性が違うのか

    お気持ちお察しします。
    就職活動だって、何社も落ちたら自分を全否定されたように落ち込むもの。
    出会いの場で何度も嫌な思いをされたら、自信を無くすのも分かります。

    トピを読んでいて思ったのは、方向性が違うのかな…と。
    男性受けするように、きれいにしていくのは当たり前の意識だとしても、トピ主さんが目指す方向と、トピ主さんに似合う方向が違っているのではないかと。

    例えば、ヘアメイクさんのプロの仕上げが、一般男性に受けるかというと、どうなんだろう?
    薄化粧で、シンプルなヘアスタイルで、堅実に社会人生活をしていますという姿を見てもらうだけでもいいような気がするのです。

    選ばれたい、愛されたい、大事にされたいという思いはわかります。
    でも、自分が選んで、この人を幸せにしたいという積極的な思いを抱いたことはありますか。
    なんとなく、受け身の印象を受けました。

    恋愛期間がほぼない見合い結婚から、最初から赤ちゃんと一緒のおめでた婚、10代の結婚、中高年での結婚、連れ子のいる結婚、一生愛人として連れ添う人…パートナーとの人生も、カップルの数だけ形が違います。
    もうちょっと、視野を広げてみてもいいかな。

    ただ、トピ主さんは、結婚というより、恋愛に未練があるような気がします。
    婚活じゃなくて、趣味の場とか、何か自分が誰かと一緒に楽しめるような場を開拓していくのもいいんじゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:6896715393

  • 努力は必要ですが

    結婚も最初から相思相愛ならいざしらず、
    相手の結婚ニーズに合わせ、また何人かの候補の中から選ばれるためにも
    何かしらの努力は必要です。

    ただ、努力にもいろいろあって、
    外見やスタイルに磨きをかけるだけでなく、
    最近は女性も大いに社会進出する中で仕事や収入などの社会的ステータス、
    或いは趣味や語学など豊富な教養など
    相手によって求められる努力は様々でしょう。
    これは男女に違いはありません。

    見た目を気にされているようですが、それ以外のことでご自分のセールスポイントは何ですか。
    他人と同じ土俵で戦うよりも自分の得意分野で魅力をアピールされてはいかがですか。

    ユーザーID:2433906731

  • 元気をだして!

    ぷぅか様、こんにちは。

    努力が足りないせいで結婚できないの?とのこと。

    これまで沢山の苦労をなさったのだと思います、
    一旦ここまででお疲れ様でございました。

    さて、婚活市場において男性に収入や容姿、ギャンブルやタバコ、酒の有無を求めるように
    女性には年齢、容姿、人当たりの良さなどは当然求められますから
    化ける努力をした人、元から容姿の整った人、会話のツボを突く天性の勘を持った人は
    当然人気があり、ちやほやされます。

    理不尽な様ですが、こればかりは仕方がない。

    また、トピを拝見しただけで大変失礼なのですが、少し後ろ向きな印象を受けました。
    人の内面は顔に身体に雰囲気に出ます。

    貴方様は罵られたり、下に見られたりする事で自身を失ってはいないでしょうか。
    自身に満ち溢れる方は表情も明るくキレがあり張りのある雰囲気を持っています。

    やはり幸せな結婚を望むなら陰気で枯れた印象の相手よりも
    明るい未来を予想できる方のほうがよいですよね!

    背筋を伸ばして、身体を楽に。
    最後に本気で笑ったのはいつですか?
    全力でダッシュしたのは?
    これでもかってくらい腹から大声をだしたのはいつが最後でしょうか。

    心がけだけで中身は変われません。
    痩せるだけでは、可愛いらしい服を着るだけでは、ステキな髪型だけでは足りなかった。

    次、変えるとしたらネガティブな内面も
    一つ選択肢としてアリなのではないでしょうか。

    小町をご覧であれば既にご存知でしょうが
    結婚は全て幸せなものではありません。

    あまり過度な期待を持たず、落胆せず、
    のんびりいきましょう。

    お幸せに。

    ユーザーID:8110115041

  • 自分に自信がないから

    男受けを狙いすぎて下品になっていませんか?
    または弱そうに見えるってことはありませんか?

    原因は
    自分に自信がないから
    自分が確立できていないから

    いつも誰かの言うことばかり聞いていませんか?

    自分を大切にしていないと、他人からも大切にされませんよ

    親からもひどいこと言われているのを見ると
    原因がわかるような気がします

    ブスでも、性格悪くても結婚ってできるものです
    多分それって自分を持っている人なんじゃないかと思います

    <男性に気に入られようと頑張って

    そんな自分好きですか?
    あなたが本当に好きなことって何ですか?

    ユーザーID:5388474747

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