恋愛にトキメキは必要?

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恋愛・結婚・離婚

今年25歳になり着々と結婚ラッシュが近づいて来ていて
このまま自分は一生結婚も出来ず独りで生きていくのかなぁ。などと考えてしまいます。
結婚=全部が幸せ
とは思っていないですが子供も欲しいし出来ることなら結婚もしてみたい。
と私は思ってしまいます。

現在少し前から連絡を取っていて好意を持ってくれている男の人がいて、
数回遊んだりご飯に行ったりしています。
連絡もすごくマメだし、
誰とでも仲良くできる人柄で明るく気も使わなくて、とても楽です。

ただ、顔がどうしてもタイプではなくて
生理的に無理ではないんですが中身はいいけど、、、と思ってしまうのと
安定感はとてもあるけど、トキメキや恋愛をしている感じは一切感じられません。

全く自慢できることではないのですが
学生時代から周りの友人や親にまで言われるくらいの面食いで、
正直今まで周りに褒められるような見た目の人ばかり選んできました。
そして最近やっと気づいたことがあり
相手に嫌われたくないと思ってしまうのか相手に気を使って本音も中々言えず
これは自分が悪いのですが、
本当に上辺な付き合いをしてきました。

ただ数ヶ月前に別れた事をきっかけに見た目ばかりで人を選んで、
本音も中々彼氏に言えない、そんな付き合いでうまくいくわけがないと思い、
今までドキドキ、トキメキを求めて恋愛をしてきたけど
不安に感じない安定感があって、
トキメキやドキドキはないけど
素の出せる相手を選ぶべきなんじゃないかと思い始めました。

周りにこの事を話すと、あんたは顔がそれなりにタイプじゃないと絶対無理、
付き合ってもやっぱり好きになれない
って言い出すのが目に見えると言われます。

見た目がタイプじゃない人との恋愛は難しいのでしょうか。
自分のタイプで気を許せる人が現れるまで待つべきなんでしょうか。。

ユーザーID:2909109446

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  • 腕枕

    その男性の腕枕で寝られますか?

    ユーザーID:9013399099

  • 恋愛、なら私は必要

    私の恋愛はトキメキがあってこそです。
    恋愛には恋と言葉がありますよね。恋って好きって気持ちでドキドキするのが恋だと思いますので、だからこそ恋愛が成立すると思ってます。

    これが条件で結婚する、っていうならトキメキは無くても分からなくはありませんが。


    恋愛と結婚は別なのか?って事が主さんのお聞きしたい事だと思うので、コレもまた人によって違います。

    ドキドキした結婚生活を送りたい人、トキメキもちょっとは欲しいけど安定を求める人、トキメキは一切なくて安定だけが欲しい人、子供が欲しい人、お金・地位で結婚する人、それぞれ居ます。
    その人たちに「恋愛と結婚は別ですか?」って聞いたらそれぞれ”恋愛:結婚の割合”が違ってくるので答えも違う訳です。


    ある意味で恋愛と結婚は別ですし別じゃない。
    恋愛は感情で、結婚は生活ですから、比べる土台が違う部分があるんですね。

    私の今の結婚生活を言いますと、結婚生活に恋愛が内包されてる状態です。
    普段の生活は淡々とトキメキ無く時間と共に活動しますよね。朝起きて身支度して仕事に出かける。帰ってきてお風呂入って寝る。家事をする。これだけで1日は過ぎる訳です。既婚独身関係なく。
    でもそれだけでは刺激は無い。

    じゃあその刺激を何に求めるか、食事だったり遊びだったり趣味だったりある訳です。恋愛もそう。


    恋愛だけ抜粋すれば、舞台の表のようなものだと私は思います。
    舞台裏が化粧したり身体の毛の処理だったり、下着や洋服選び等々の部分で、デート前の段階を最初から相手に見せませんよね。
    良い部分だけで演じて楽しむ、これが恋愛。

    生活を考え責任を考えてのが結婚だと思います。


    私はなるべくトキメク結婚生活を送りたい人です。結婚10年ですが今でもトキメいてますよ。
    理想は年を取っても手をつないでデートする、です。

    主さんは何を求めますか?

    ユーザーID:5798720353

  • トキメキねぇ

    顔でしか選べないって恋愛はアクセサリーですか?見た目が良い物身に付けて満足って貴方にとって異性はアクセサリーじゃないですか?どんなイケメンでもアクセサリー扱いじゃ貴方の事も同じように思ってたかもしれませんよ。
    今の彼は本当に貴方の事心から思ってくれてるから不安感がないんじゃないですか?なぜそこを見抜けないのか不思議です。私ならその人以外選びません。トキメキなんて一時のもの。一緒にいて安心できる、ホッとする、安らぐ、信頼できるこれが夫婦にとって一番大事。
    彼が本気で貴方を思ってくれてるなら誠意を持って答えを出してください。後から後悔しても遅いですよ。

    ユーザーID:3986212968

  • 人それぞれだよ

    それはね、あなた次第としか言えない。
    人間、タイプが分かれると思うんですよ異性の好みって。
    見た目が大事、ときめかないと絶対にダメという人は存在します。
    一方でそこはあればいいけどなくてもいい、気が合って安心感がもてたらそれで十分という人もいる。
    あなたがそのどちら寄りかなってこと。

    ここで後者の人に「大丈夫だよ」って言われてもあなた自身大丈夫かどうかはあなたにしかわからない。
    ちなみに私は前者です。見た目は自分好みじゃなきゃ恋愛はできないしときめかないとイヤなのもそう。

    ときめきは結婚すれば次第に薄れはしますけど、なくなりはしません。
    あと数年で結婚20周年ですけど、今でも夫のふとした表情にドキッとしますよ。おっさんですけど大学時代と変わらない表情があったりもして。

    みんなどう?って聞くのはいいですけど最後は自分自身の本能を大事にして下さい。

    ユーザーID:7249372060

  • 人生ってやっぱり修行なんだね

    <自分に克服すべき課題があると、
    人生で何度も何度もその同じテーマが現れてくる>と、
    何かの本で読みました。
    ここが改善されないと何回も来るという論です。
    <あんたね、問題に気づいてそろそろ考えなよ〜>という啓示みたいな。

    これって意外と当たってるなと自分の場合、思いました。
    人間関係で共依存になり易かったので、
    そんなパターンの友達が十年に一度くらいずつ出来て、
    そして酷い喧嘩別れを繰り返していたのです。

    それに気づいてからメンタルを整える訓練をしました。
    精神的に健康な自立を目指したのです。
    数年後、マシになりました。
    安定した気持ちになれて友達関係も健康な感じになりましたよ。

    トピ主さんももしかしたら、
    <極度の面食い>が自分にとってどういう事なのか?、
    それを神様から試されているのかもしれませんね。

    美しい顔というものが、
    どれだけどんな風に自分の中で意味を持つのか?。
    それは何故なのか?。
    何故美形でないとダメなのか?。

    そこら辺が納得できる、或いは気づきがあれば、
    その彼との今後も自然とおさまる形におさまるように思います。

    ユーザーID:7066360754

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 妥協

    >あんたは顔がそれなりにタイプじゃないと絶対無理、付き合ってもやっぱり好きになれないって言い出すのが目に見える

    周囲の人にここまで言われるくらいだから、無理だと思いますよ。

    みんなそれぞれ異性に対して“ここだけは譲れない”というポイントがあると思うんですよね。顔、身長、収入、etc
    貴女の場合それが顔なのだから、そこは妥協出来ないと思います。

    でもまだ好意を感じるだけで、告白とかはされてないのでしょ?
    告白されたら取りあえずお付き合いしてみるのも良いと思いますよ。
    それでやっぱり無理!となったら別れたらいいだけですし。

    ユーザーID:1471309018

  • 悩む気持ちわかります

    私も以前、顔は全くタイプではなく、むしろ好きではない部類に入る方と、安定を求めてお付き合いしていたことがあります。
    でも完璧な人間なんていないので、不満に思ったりすることがあれば、顔がタイプではない分かなり腹立ちが倍増しました。
    そして最終的には触れあうことさえ嫌になってきました。

    その時に気づいたのですが、
    別に世間からイケメンだと言われなくてもいい、周りにはかっこよくないねと言われてもいい、ただ自分自身がその人の顔を好きだと言えるか、タイプであるかどうかということは非常に大事なことだと思いました。

    なので周りからどうこうとかではなく、あなた自身が好き顔の人を探すべきだと思います。

    ユーザーID:4537916974

  • 夫婦となってからのトキメキは、少ないと思うのですが・・

    やはり恋愛感情の中に 感動やトキメキが存在するのだと思うのですが。

    想う人・想い遣れる人がいて、何かをする。。
    それを素直に感じて受け入れ、うけとめられれば、感動やトキメキも感じることができますよね。

    与える側の想い遣りと、受け止める人の感じ方に 好き や恋愛感情があればおのずとトキメキ
    も感じることができるでしょうね。
    恋愛感情があれば、大きいか小さいかにもよりますが トキメキを得ることはできるでしょう。

    日々暮らしの中に、夫婦としてのトキメキがあれば良好な夫婦関係なのでしょうけれど、
    それは新婚の時か、燃え上がった恋愛関係のカップルだけだと思うのですが。

    ユーザーID:0781579027

  • たぶん

    トキメキは必要だと思います。
    問題は、あなたがトキメキを感じるポイントがどこか、ということかと。

    顔かたち以外にも、全体の雰囲気とか、賢さとかトキメキポイントはいろいろあると思いますよ。あばたもえくぼ、とも言うわけだし。客観的にイケメンでなくても、恋に落ちることはあると思います。


    恋に落ちるのに、理屈は必要ないでしょう。

    ただ、結婚となると、タイミングもあるしなあ。

    一つだけ、気を付けておいたほうがいいのは、
    ○○さんがいい、のか
    ○○さんでもいい、のか

    「が」と「でも」の違いって、すごく大きいですよ。

    まずはお付き合いを始めてみて、自分の気持ちに素直になることも必要かと。

    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:8169946220

  • ときめき…

    ときめくための条件。

    1:見た目(大事です、一見で勝負が決まる事が多い)。

    2:知性・収入・社会的未来性(二人で育む愛であっても、優しく包み込んでくれる)。

    3:”ぺとっ”しても、違和感なし(何時でも・何時までも変わらない安心感)。

    これがお相手に有ればときめきますが、貴女にも同じ事が求められます。

    私など、結婚して45年を過ぎましたが未だに妻に”ごろにゃん”し、

    無残にも蹴散らされております。

    ユーザーID:8513486060

  • スキンシップが嫌々じゃなく出来るかどうか

    もしその彼がスキンシップ大好きなタイプなら、応えられそうですか?

    私の主人は1日何回もキスしたり、くっ付いて寝たいタイプです。

    私は主人の外見嫌いじゃないから大丈夫ですが、これが全くタイプじゃない外見なら、正直苦痛だったかも知れません。

    そういう事を想像してみて大丈夫そうなら付き合う、ちょっと無理そう!と思ってしまったら、その男性とはナシでは?

    男性はスキンシップを拒まれたり乗り気じゃないと傷付きやすいですし、トピ主自身も苦痛を感じながら応じるのは続かないし地獄だと思います。

    ユーザーID:4455499945

  • ,片思いの時が最高

    ときめきって、片思いの相手が、自分に興味を持ってくれたときに、目が合うとか、そういうときのドキドキ気分のことでは?

    特に中学生ぐらいから高校生ぐらいがピークでは?

    結婚適齢期になると、落ち着いた交際や、確実に結婚できなければいけない計算など、脳が、それほど単純ではなくなります。

    結婚相手にときめきをとなると、特別な演出とか、脳をその気にさせる技がいるような気がします。

    脳が、安心感を、求める時期と思いつつ、チャレンジしてみれば?

    ユーザーID:2953471727

  • 私には外見も重要

    >見た目がタイプじゃない人との恋愛は難しいのでしょうか。

     こればかりはその人それぞれなので答えはないと思います。
     ただトピ主さんのお話を聞いていると難しいような気がする。
      
    というのも、私も顔が好みじゃないと絶対駄目なタイプなので、
    トピ主さんのお気持ちが何となく理解できるんです。
    私の場合、幸い外見も内面も文句のない相手と結婚できたのですが、
    楽しい事だけではない結婚生活の中で常に感じることは、
    やっぱり夫の顔が好みって私にはかなり重要で大きいです。 
    勿論、まず内面があってこそなんですけどね。
    でもプラス外見が完璧なら愛情は時間と共に更に強くなります。
    常にときめいて惚れている感じ、20年経ってもそうです。

    最後はトピ主さん次第、どこまで外見に妥協できるかどうか。
    何より本来結婚に対して何を求めているのかがとても大切だと思う。
    ときめきを求めているのなら、妥協しない方が賢明だし。
    でも25歳というのも子供を希望するなら、微妙な年齢だよね。
    待ってていいんじゃない?とも簡単には言えないから。

    ユーザーID:6861499517

  • 理想と現実

    私の姉は 若い頃に
    京都が本社の地方の支店に勤めてました!
    本社の独身男性が支店に度々出張に来てて
    姉はに交際を申し込んだようです。

    母は年頃?(25過ぎ)の姉にお付き合いしたら?と でも姉が口にした言葉に唖然!
    「・・生まれた子どもが可愛そう!」
    えっ!・・・そんなことを言える あんたの顔は? 妹ながら美人ではない?細くて身長は
    普通 妹ながら目は二重だけどちょっと冷たい感じ?の姉!
    結局は顔で選んで 姑と同居し いろいろありで
    関西で暮らしてます!30年以上の前のこと。

    私も結婚するならこんな人て理想はありましたが!
    目の大きなスポーツしてて 体のがっちりした人 でも実際結婚した人は スラッとした体型で
    目は奥二重 持って生れたて優しさを信じて
    結婚して二人の娘と息子の母親に
    結婚して33年目を過ごします!

    そして娘も結婚して親元離れ近畿地方へ
    娘が結婚摩る前に こんなことを言ってました。「将来結婚する相手は 結婚式に隣に居て欲しい人か? お腹か大きくなった自分の側に
    居て欲しい人?かで選ぶ考えもあるんだって!」 そんな考え方で 結婚式は人も羨むような格好いい 男前? お腹の大きい妊娠したときに?内面!?寄り添ってくれる?
    どっちが幸せなんだろう?

    結婚式も妊娠してもが良いけど!?

    娘に選んだ人はどちらだった?て聞いたら
    優しそうな人と言うてことは? 親からは背も高く体型も普通で
    妊娠中も寄り添ってたようだけど!?
    子育ても 良いパパしるし!

    理想あっても 実際は違う人が多いのでは?


    先日なにかで「顔は変わっても 心の中は
    変わらない!」と

    生まれ持った優しさは 年数が経っても
    変わりません!

    トキメキも必要だけど トキメキも初めの内
    恋から愛 愛から愛情 愛情から情

    愛があっての情!

    ユーザーID:9728601043

  • これって

    そもそも論だけど、見た目がタイプではない人との結婚がどうとかではないのでは?

    トピ主さんが積極的に自らイケメンにアプローチして勝ち取ることができるなら話は早いけど、そうではなく現在の見た目がタイプではない男性からしか声がかからないなら、この男性とお付き合いをするのか否かという話。

    出会ってもいないイケメンと将来出会えて向こうがトピ主さんを結婚を望む保証は全くないし、現状この悩みを抱えていることから推測をするなら可能性は低いということ。

    恋愛も結婚も在りもしない未来を考えても意味はない。

    現状は好意を寄せてくれる彼とお付き合いをしたり結婚を考えたりすることが唯一の道だということ。

    目を覚ましたほうがいいのは、恋愛も結婚も特定の人という存在があるから成り立つという話。

    この彼の次に順番待ちをしているイケメンがいるならわかるけど、そうではないならこの人と真摯に向かい合って結論を出すしかない。

    現状、どう転んでもそれがトピ主さんの手に入る範疇の恋愛と結婚という事。
    次の出会いがあるなら、次の出会いがあったときに考えればいいこと。

    でもね、経験上、次の良い出会いが見えている人にはトピ主さんのような悩みはないんだよね。

    この彼についてはもちろん、お断りしてもいいしお付き合いをしてもいい。
    お付き合いの中で無理だと感じたなたお別れすればいい。
    途中で別の男性と出会ったなら、お別れして別の人と付き合ってもいい。

    恋愛は必ずしも結論ではないから。

    このまま進んで結婚してもいい。

    あと、恋愛にトキメキについてはあってもなくてもいいと思う。
    どっちも経験あるけど別に違いはないよ。
    刺激や安心感、どちらも恋愛の形だから。

    進むもよし、止めるもよし。
    ただ、相手と向かい合って結論を出すだけ。

    ユーザーID:6418862088

  • 面食いでもいいじゃないですか

    全然悪い事じゃないですよ。
    でも惚れた弱みで自分を抑えて素直になれないのはトピ主さんの自信の無さだけが原因でしょ。
    そこをどうにかすれば自分の好みの容姿の男性でもいいんじゃないですか?
    誰に対しても素を出せばいいだけの話だと思うのですが。
    素を出してイケメンに嫌われても、他のイケメンはその素を気に入ってくれるかもしれない。
    素を出して誰からも嫌われるというなら、単にトピ主さんの性格に問題があるってだけ。
    今の彼がトピ主さんの素の状態を好きだというなら、他の男性もトピ主さんの素の状態を気にいる可能性も高い。
    イケメンとそうでない男性とで「好きな性格」にそうそう大きな隔たりはありません。

    相手から嫌われる事を恐れて我慢する方がつまらなくないですか?
    どんな相手と付き合っても自分らしくいる方が、実は魅力的に見えるものです。
    >自分のタイプで気を許せる人が現れるまで待つべきなんでしょうか。
    常に自分らしくいればいいだけだと思いますよ。
    それを見て魅力的だと感じるかどうかは相手次第ですが。

    男性って、というか恋人同士って相手の素(自分にしか見せない状態)をお互いに求めるものじゃないですか?
    >相手に嫌われたくないと思ってしまうのか相手に気を使って
    それで自分の素を見せなかったのが、今までの恋愛の失敗要因だと思うのですが。

    結婚に関しては素を丸出しにできる相手じゃないと無理ですよ。
    それこそ風呂上がりのすっぴんを堂々と見せても大丈夫ってくらいの信頼関係がないとシンドイと思いますよ。

    今の彼(未満?)に関してですが、普通に手を繋いで歩けますか?それを友人に見られても平気ですか?
    そこに抵抗を感じるならやめた方がいいです。

    ユーザーID:8417306831

  • トピ主です。

    たくさんのご意見本当にありがとうございます。
    どの方の意見もすべて納得しましたし、
    すべての回答を何回も読み返しました。

    結局はやっぱり自分次第で
    私の中で1番妥協できない部分と
    妥協できる部分をハッキリさせる
    ことが1番重要だなと思いました。

    中身が大事だよと言う意見も頂きましたが
    自分の好みは重要だよと言う意見が
    想像以上に多かったことも印象的で
    いろんな意見を繰り返して読んでいく内に
    わたしはやっぱり自分の好みが大切な
    タイプなんじゃいかなと思いました。。

    ただ、今までの恋愛で私は
    タイプではない人に関しては
    中身を知る前から興味すら持たず
    関わることさえもしてこなかったので
    (もちろん友達は別です)
    今回は今月末にその男の人と
    ご飯の約束もあるので、
    そこでもう少し考えてみようと思います。
    その結果やっぱりどうしても無理だと思ったら
    私の1番妥協できない部分は見た目なんだと
    理解して、今の相手の方にも申し訳ないので
    次の相手を探そうと思います。

    ユーザーID:2909109446

  • 結婚してン十年でもときめきますよ

    そんな罰ゲームみたいな結婚止めなさい。

    まだ若いんだから焦らなくてもいいでしょ。

    ユーザーID:4117896857

  • 恋愛は

    見た目が100%
    だから性格や相性が悪いと気付いたら別れます。
    結婚は見た目が20%
    性格や相性が悪い人と結婚したら辛いです。
    だからって簡単には別れられない。

    自分の拙い経験則から言うと
    結婚相手は本能的に「この人だ!」と言う感覚がありました。
    上手く説明出来ないのですが。

    本能に従って下さい。
    多分それが一番いい道だろうと思います。

    ユーザーID:1419898447

  • レスします

    >見た目がタイプじゃない人との恋愛は難しいのでしょうか

    私は「無理」だと思ってました。
    でも顔が見えない人を好きになりました。

    正確には「会ったことの無い人」
    仕事上のやり取りしか無く、
    ちょっとした事がきっかけで、
    親しくなっていきました。

    数ヵ月後、初めて会う事になりました。
    見た目は全然タイプじゃない(笑)
    むしろ真逆。。

    でも、それまでのやり取りがあったので、
    ごく自然に接する事ができました。
    自分でも不思議に思います。

    「人は見た目だ!」と思っていたので。

    ユーザーID:7893900755

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