シンママ、厳格な父と彼氏との今後。。

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恋愛・結婚・離婚

mio

初めまして。
悩みすぎて初投稿しました。

お付き合いしてまだ2ヶ月の彼39歳未婚がいます。
早くも私の子供(小学2年)と仲良く子供は彼にとても懐いています。

私は離婚して実家住みで、厳格な父の威圧感や理不尽に嫌気がさしたので、自立したい気持ちも元々あったので、子供と出る事を伝えました。
結局何やかんや男がいるから自由になりたいだけだ!散々迷惑かけておいて!!と罵られ終いには暴力を振るわれました。
徹底的にやる父なので、また気に入らない事をしたらなにをされるかわかりません…でも私はもう43です。
迷惑かけたからこそ自立を申し出たのにここまでがんじがらめにされるとは思いませんでした。

彼はサーフィンが大好きで、自営の実家住み。
自由人だけど家族も持ちたい感じ。
今プチ遠距離で、私の住んでいる所から彼の職場までは40分〜かかります。
子供の学校は移動させたく無いし、仕事もあるので彼の近くに行く事はできません。
いづれは一緒に住みたいという話も出ていて私が実家を出れれば拠点をそこに移したいと言っていて、でもそうは言っても毎日の通勤は大変なので、私から毎日来なくても、来れる時に来たらいいと言いました。
彼はそこが引っかかっていたらしく、キツイ時やサーフィン行く時は職場に泊まったりすると思うから、毎日帰ってこいとかサーフィン行くなとか言われたら重いと思ってたと言われました。
私も子供がいるし、仕事もあるし毎日居られても仕事が増えるだけなのでそこは自由な感じでいいと思っています。メリット、デメリットあると思いますが…
それでお互いが良かったら籍も入れたいと言ってました。自由人な彼にとっては楽でいいですよね。
まぁ、私が実家から出れたらの話なので何とでも言えるし、今すぐ出れないと思われてるので…。
ゆっくりでいいよとは言われたけど。

ユーザーID:3871615488

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  • 恋に溺れて

    もう、突っ込みどころが多すぎて何から話せばいいのかわからない
    これでも42歳小学2年生の母親か?
    というのが感想でした

    暴力というのはやってはいけませんが
    もう高齢でしょうし、あなたもちょっと・・・と思うところがあるので何とも言えません
    お父様の言うことに一理はあると思います

    とやかく言われるが嫌ならば、自立するのはいいことだと思います
    ただ、もらった恩を返すのは忘れないでください

    そろそろ、介護という問題はどうお考えなんでしょうか?

    あなたもいい大人で、
    自立できる自信があればそもそも父親の許可は必要ないでしょう
    がんじがらめって、監禁されているわけでもないでしょう
    そういうところが自立できるのか心配になります


    40分はプチ遠距離とは言いません
    むしろ、ちょうどいい距離なのかもしれませんね

    悪いことは言いませんから、
    彼と結婚はもう少し考えなおした方がいいと思います

    自由人に結婚は向きませんよ
    自由を縛れば逃げたくなる、自由にさせすぎると調子に乗る

    男なんてこんなもんです

    ユーザーID:4367477657

  • よくわからないのですが

    mio様、こんにちは。

    大変お悩みなのはとても伝わってくるのですが
    なんとも要点が掴めない、殴り書きのような文章ですね。

    お父様の件と彼氏様の件とそれぞれ別のお悩みのようですが

    まず最優先で考えねばならないのはお子様の事ではないでしょうか。
    もちろん子供に父親がいるに越したことはないでしょうけれども
    交際二ヶ月で結婚や同居まで話が進み、毎日いられても…というのはいかがなものでしょうか。

    お子様にとっては2人目の父となる可能性のある人です。
    それだけでも普通ではない事なのに、そんな簡単に決めてよいのでしょうか。

    これからどんどんお金が必要になることは分かりきっているのに、自営で趣味の人で、
    それを邪魔されたくないと言うことであれば子供のための貯蓄も貴方様が頑張らなくてはなりません。

    お金のための結婚をしろというわけではありません。
    あまり勢いだけに任せたものではなく、本当にお子様の為になる選択をなさってください。

    貴方様は今、女性である前にひとりの母です。
    恋愛の前に育児をすべき立場にあります。

    その事をよく心に留めて、お父様、彼氏様、貴方様でしっかりと話し合いを
    なさったほうが良いと思います。

    ユーザーID:1463056331

  • イヤイヤ、これはナイよ

    もう43歳?
    ごめんなさい、20代のママからのトピかと思った。
    それくらい考え、甘いから。

    だからこそ、あえて、キツいこと書かせて頂きますね。

    これから子供にお金かかるよ?
    男に浮かれる前に、お子さんをしっかり育てきることが大切だよ。

    トピ主様独りなら、自己責任で好き勝手しても良いけど、お子さんがいるんなら、そうはいかない。

    まずは「男に頼らず自立」して子供を成人させることからです。
    男とだらしない関係を続ける母親の姿を見せないで。

    お父様が「厳格」なのではなくて、トピ主様が親の自覚なく、世渡り下手で世間知らず、無責任だからです。
    こんな生活してたら、また実家にお世話に戻る羽目になりますし、煽りを受けるのはお子さんです。

    ご両親を憐れに思います。
    どうしても自立したいなら、相手の男性からご両親を説得してもらうことですね。
    そんな事をしてくれるような彼でも無さそうだし、喧嘩して終わりになるのが関の山だと思います。

    ユーザーID:2116383621

  • お父さまの仰る通りでは?

    >私は離婚して実家住みで、厳格な父の威圧感や理不尽に嫌気がさしたので、
    >自立したい気持ちも元々あったので

    ??
    矛盾していませんか?
    じゃあ最初から帰らなければ良かったのに。

    御両親から子どもが心配だから帰っておいでと懇願されたのなら、
    お気持ちも分からなくもないですが。

    まさか経済的に自立出来ずに出戻り、ではないですよね?

    >お付き合いしてまだ2ヶ月の彼39歳未婚がいます
    >早くも私の子供(小学2年)と仲良く子供は彼にとても懐いています

    これには驚愕です。
    まだ先のことも分からない相手によく子どもを会わせられますね。
    離婚して子どもの人生を大きく変えてしまった自覚はありますか?
    子どもを巻き込むのはもうやめましょうよ。
    別れたら、お子さんは淋しい思いをするのでは?
    安易に同じことをした友人母子を見てきましたが
    (友人はそれを繰り返すこと数回でしたが)
    子どもが成人した現在、母子関係は冷え切っています。

    それにしても、お子さんの大学費用だとかは準備されているのですか?

    当方同じくシングルマザーですが、教育費や自分の老後を考えると
    起きてる時間のほとんどを稼ぐことに費やさないと不安でしたがね。

    医師や弁護士などの士業だったり、高収入を得る資格を
    お持ちなのでしたら、全くそぐわない内容のレスをお詫びします。

    ユーザーID:7044801570

  • 交際僅か2ヶ月で入籍の話ですか??

    あなたと結婚する人は、必然と娘さんの父親となる訳です。

    僅か交際2ヶ月でもう入籍の話が出る軽々しさに驚きます。

    40近くまで実家暮らし&自営という環境の中で自由に生きて来た男が、人の子の父親にちゃんとなれるのか、もっと良く考えましょうよ。

    あなたが自分の父親と上手く行かなくて家を出たいことと、彼と入籍することとは別の話として考える必要があると思う。

    >毎日帰ってこいとかサーフィン行くなとか言われたら重いと思ってたと言われました。

    この言葉から分かる様に、彼は自分の自由が一番大切な人です。

    >自由人な彼にとっては楽でいいですよね。

    おっしゃる通り、自由人な彼にとって責任のない暮らしは楽です。
    自分の自由の妨げとなる存在は重たくて嫌な彼なのですから。
    そんな彼が夫や父親になれるのでしょうか?

    あなたの父親は確かに厳しい人の様に感じます。
    しかし、彼は彼で極端にその真逆。
    軽い気持ちで気ままに父親になられても、娘さんにはいいことが何も無いよ。

    血の繋がらない子の父親になるというのは責任のあることであり、普通なら良〜く考えて悩み抜いて覚悟を決めるものです。

    責任感を持ってちゃんと考えねばならない重要な案件であるはずなのに、僅か2ヶ月で入籍を視野に入れてしまうその軽々しさ。

    何物にも縛られたくない自由人の男が、血の繋がらない子の良き父親になれると思っていますか?

    あなたもあなたで自分やママに良くしてくれるおじさんに、何も分からない幼い娘さんがちょっと懐いたくらいで安易に考え過ぎだと思います。

    あなたはもう親なのですから、女である以上に母であるべき。
    ちゃんと自立した大人になり、娘のことを第一に考えて落ち着いて選択をして行って下さい。

    独身で身軽な若い女の子だって、交際僅か2ヶ月の相手との入籍なんてなかなか考えませんよ。
    もっとしっかりして。

    ユーザーID:5154512111

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    一覧
  • お父さんが言ってることは正しい

    暴力はいけないけど、お父さんの言ってることは正しいと思います。
    トピ主さんとお子さんが実家を出るにあたって、新生活にかかる費用は大丈夫なのですか?
    家族ごっこがしたい実家住まいのその彼が、毎月のトピ主さんの生活費を援助してくれるとは思えませんが?

    トピ主さんは、お父さんが言っているように男と逢引したいから実家を出て親の目が届かないところに逃げたいだけにしか見えませんよ。
    トピ主さんがシングルマザーになった経緯は存じませんが、トピ主さんの男を見る目が無いせいだとしたら、お父さんの言うことはもっともです。
    43歳にもなって親の援助なしに子供を育てられない人に自由などありませんし、寄ってくるのは甲斐性のない男だけです。
    夢ばかり見てないで、お子さんがまともな大人に成長できるようしっかりしてください。

    ユーザーID:9223371806

  • 父の言う事に一理あり

    > 結局何やかんや男がいるから自由になりたいだけだ!散々迷惑かけておいて!!

    これ、図星でしょ?
    結婚に失敗したのだって、男を見る目がなかったからでは?
    離婚に際して父に散々心配かけたのに、どこの馬の骨とも分からない男が現れた途端、家を出ると言い出すなんて、また心配かける気か?!
    ってところかな。

    > 迷惑かけたからこそ自立を申し出たのにここまでがんじがらめにされるとは思いませんでした。

    こんなの、建前だって自分でもよく分かってますよね?
    一度失敗してるのだから、よく考えては?

    ユーザーID:2001827612

  • 暴力反対

    暴力は如何なる場合でも許されるべきではありませんが、同世代の私から見ても、けじめがなさすぎます。

    大変失礼ですが、だからシンマかぁと言われてしまうタイプの人に見えてしまいます。

    ご実家でお世話になっておきたいから、逢瀬に都合がいいからと家を出て、お子さんをご自身の恋愛に巻き込むのは客観的に見てどう思いますか?

    ユーザーID:2804798270

  • 呆れた

    親の立場で言わせて貰えば「呆れた」です。
    貴方は今恋愛で頭が一杯のようですね。
    お父様もさぞや心配でしょう。

    まず、貴方一人で自立してお子さん育てようよ。
    親に頼るのが悪いとは言いませんが、
    その状態で好き勝手する・言いたい事言う、
    て図々しいでしょ!?

    ユーザーID:1958397505

  • わかれたほうがいいです。

    読んでいて、だらしないと思いました。
    厳格な親の元を出て彼とソコソコの関係で、上手く行ったら、籍を入れるですか…
    彼と自由に会えないから出ていきたいだけでしょうね。
    「キツイ時やサーフィン行く時は職場に泊まったりすると思うから、毎日帰ってこいとか
    サーフィン行くなとか言われたら重い」…彼は結婚なんか考えてませんよ。
    あなたは母親でしょう…まずは彼氏より子供さんのことを先に考えなさい。
    恋愛したらいけないとかでなく、何考えてるのかといいたい…
    お父さんの言うことは当たってますね。
    彼に会うために部屋を借りたいんでしょう。
    お子さんがかわいそうです。
    彼は父親になる気はなく、あなたとほどほどの関係でいたいと思いますよ。
    彼との関係をきちんとさせるべきです。
    だらしない付き合い方です。
    流れから見て、結婚しても、また離婚になりますよ。

    ユーザーID:6887625074

  • う〜ん

    離婚して戻って何年なのでしょうか。

    大変失礼ながら、トピ主さん43才の割に幼すぎる印象です。

    >いづれは
    >出れれば、出れたら、出れない

    という言葉づかいもさながら、出ることが具体的には決まっていないのに、出る。というのはお父様のお怒りもわかります。


    私もまあ、似たようなパターンで離婚後実家に戻りましたが、
    家を出ると言った時にはもうだいたいの予定は決まっていました。
    (いつごろ出る、どのあたりに住む。など。引っ越すお金もありましたし、彼が住居費など全て出すと言ってくれていたので、お金の心配は無用。)


    そんな無計画で家を出る。って言われてもまた出戻ってくるのがオチじゃない?という感じです。

    しっかりと地に足をつけて現実と将来をじっくりと考え直してはいかがでしょうか。

    彼と結婚してこどもは養子縁組するの?しないの?するなら彼はその後トピ主さんに何かあったら父親としての責任を果たせるのか?元夫のもとに返すのか?トピ主さんの厳格な父に育ててもらうのか?
    そういうことまでしっかり考えた方がいいと思いますよ。

    その時はその時。なんて言っている人とならこどもを入れたお付き合いじゃなくて、大人のお付き合いだけにしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1742286462

  • 親の気持ちも分かる。

    結局は主さんに経済力が無いからですよ。
    離婚して実家に舞い戻り、今度はたった交際2ヶ月の自由人?に熱を上げてる。
    そりゃ、怒りたくもなるような。。

    だってどう考えてもその男性は結婚とか、血の繋がらない子供の父親になれそうな人ではありませんからね。

    女性が離婚後に選ぶ男性って往々にしてそんな感じが多いですね。
    一回失敗してるのにも拘らず。。みたいな。

    父親にとやかく言われたくないのなら、経済力をつけるしかありませんよ。
    お世話になりながら吠えてたって意味がないので。

    ユーザーID:5971203454

  • 恋愛だけにとどめる

    失礼ですが、40代にしては幼い印象です。
    お父様が厳格なのも、何となくわかる気がしますが・・・

    自由人の彼は貴女のお子さんの父親になれない印象です。
    自営の実家住まい、趣味に生きている感じですね。
    いずれは入籍、も叶わぬ夢、と思いますが。

    でも恋愛だけなら良いのではないでしょうか。
    年の割に幼い印象のあなたは実家で子育てと仕事をし、
    たまに彼とデートをする。
    子供さんは巻き込まない方が良いと思います。
    恋愛と子育ては 別です!

    お父様もいつまでも元気な訳ではないでしょう。
    あなたがしっかりとうまく気を使って立ち回れば
    そこまでひどく怒りを買わないのでは?
    それでも理不尽に怒りをぶちまけてくるなら、
    説得して実家を出るしかありませんが、
    男性に頼るのは止めましょう。

    子供が成人するまでは男性を家に上げない覚悟は必要ですよ。

    自由人の彼とは今の恋愛相手として楽しみ、子育てと
    仕事に頑張りましょう。

    いつかは彼は離れて行く可能性が高いように思いますが、
    その時が来ても、冷静でいられるよう、お金を貯め、
    お子さんとの絆を深めておきましょう。

    自分は子の親である事、母である事を忘れてはいけません。
    一番大事にすべき事は 子供をしっかり自立させるために
    子育てに力を入れる事です。たっぷりの愛情で。

    ユーザーID:7455027414

  • なんだかね

    40分の距離でプチ遠距離というのが謎でしかないのですがそこは置いといて。。

    プチ同棲したいってことなのかな?
    お互い会いたい時に会えて〜帰りたい時に帰って〜あとは自由!みたいな。
    ま、大人だけなら勝手にどうぞって感じですが
    お子さんがいるんですからあんまいい加減な付き合いはしない方がいいのでは…
    プチ同棲してやっぱ良くないから別れよってなったら
    懐いてる分、お子さんは傷つきますよね。
    ただでさえ離婚で傷ついてるのに。
    シンママは恋愛するなとはまったく思いませんが
    もう自分だけの気持ちを優先できる立場ではないと自覚は持った方がいいと思います。

    ユーザーID:5084787997

  • あなたには・・・

    その厳格なお父様が必要だと思います。

    トピ文を読んで、直感的に思いました。

    ユーザーID:6662512388

  • そりゃ、だめでしょう

    本当に自立したいなら未婚、離婚に関係なくとっくにしてるはずです、43歳でしょう?
    男ができたとたんに自立自立って結局、自由にその彼が出入りできて会える場所を確保したいっていうのが丸わかりなんですけど。
    お父さんが怒るのは当たり前ですわ。

    で、付き合ってたった2か月で一緒に住みたいだのという話が出ることが軽率だと思いませんか?しかもあなたにはまだ幼い子がいるというのに。。。

    女性との将来を考える時、サーフィンやれなくなると困るなどという条件を出すことでどの程度の人間かわかりませんか?

    自由人?私にはただの無責任としか思えません

    >ゆっくりでいいよ

    つまり本心は乗り気じゃない、そこまで考えてないと言えますね。

    43歳ですよね?精神的に自立するのが先だと思います。

    ユーザーID:0962944342

  • そうよね、お父さんがいる実家には男は連れ込めないよね。

    いいんじゃない?
    ホテル代など節約になるのでは?付き合って2か月、楽しいときだよね。

    親に振り回される子供が哀れだけど、あなたを親に持ったその子の運命よね。


    父親違いの子供を増やしてシングルマザーに返って、また実家に戻る、なんてことを繰り返さないでね。

    男が家を出るきっかけとはね。
    出たかったなら、男がいなくてもできたでしょうに。

    子供のことよりも、あなたが男なしでは生きていけないみたいだから、仕方ないよね。

    ユーザーID:8829304966

  • 懐いている?

    お付き合いしてまだ2ヶ月ですよね?
    それで子供が懐いている、、って。
    判断が甘すぎませんか?

    子供にとっては新しい父親になるわけですし、また離婚になったら、お子さんは2度も父親から離れるわけですし。
    もう少し慎重にされたらどうですか?

    今は相手を見極める時。
    そして自立は、男性がいようといまいとするべきもの。

    むしろ、男性がいないと自立できていない状況が問題ですよね。

    ユーザーID:2193302563

  • ないわー

    ごめんなさい、私も20代の若気の至りかと…。
    43にもなって、大丈夫ですか?
    お父様は至極当然のことをおっしゃっているだけです。

    彼と入籍する意味もわかりません。
    正式な結婚をしたことがないのでしょうか?
    結婚こそ、自由を犠牲にするものなんですよ。彼は自由人で、結婚にもっとも不向きな人です。

    お子さんが不憫なので、貴女がどうしても彼と一緒になりたいのなら、お子さんと離れる覚悟で貴女だけ男の元に行きなさい。

    ユーザーID:0505808741

  • お子様を守ってあげて

    トピ主さんのお子さん、女の子さんですか?。
    今時は男の子でも色々危険な事が起こります。
    犯罪に巻き込まれるという意味です。

    娘さんなら再婚は慎重になさって欲しい。
    血の繋がらない男親と暮らすという事、
    真剣に受け止めて欲しいです。

    ユーザーID:0082010492

  • 似たもの同士

    > 自由人だけど家族も持ちたい感じ

    というのは彼もそうでしょうが、トピ主さん自身もそうですよね。

    その結果、どうなりましたか?
    いい年して実家に頼る、恋愛を捨てられない子持ちシングルですよね。
    子育てに十分な経済力もないのではないですか?

    似たような男性とくっついて身を滅ぼすのは勝手ですが、お子さんはあまりに気の毒です。

    心から同情します。お子さんに。

    ユーザーID:1014901102

  • 父親がまともで良かった

    お子さんのこと、ちゃんと考えていますか?

    知り会ったばかりの彼と同棲まで考えている母親、娘として嘆くのは父親として当然だと思います。

    彼を父親には紹介していないのですよね?
    もちろん彼の家族にも貴方も子供も紹介すらされていない。
    便利に同棲しても、彼は同棲だけで父親になりたい覚悟も無いのでしょう。

    貴方は便利に使われお子さんは新しい父親かと期待する生活。
    同棲はやめましょう。
    父親と同居したまま、お子さんをきちんと育て上げる。

    貴方とお子さんの為に本気になってくれる男性との交際を。
    彼の親の立場で考えてみませんか?
    40近い息子が40代で小学生の子供が居る母親と交際。

    同棲したいと聞いて賛同できるのでしょうか?
    恋愛は封印、父親と子供のために貴方は働きましょう。

    ユーザーID:7999156335

  • 孫を守る為、お父様は厳格になっているのでは?

    >お付き合いしてまだ2ヶ月の彼
    >早くも私の子供(小学2年)と仲良く子供は彼にとても懐いています
    私が主様親なら、交際2か月で子を懐くほど会わせている事に大反対します。

    主様が離婚経験者なら、既にご存知だと思いますが…初婚同士でも元他人同士が一緒に暮らせば色々あります。
    再婚でお子様がいらっしゃる場合は初婚同士よりも更に考えなければいけない事は多いので、交際相手に会わせる・同居はお子様の立場・気持ちにも配慮し慎重に、少しずつ段階を経て行って欲しいと願います。

    >自立したい気持ちも元々あった
    のなら、実家に戻らず、母子家庭として自立する方法もあったのでは?
    頼る人のいない方への公的支援等も、探せばありますよ。

    彼は
    >自由人だけど家族も持ちたい感じ
    主様も
    >自由な感じでいいと思って
    >お互いが良かったら籍も入れたい
    主様と彼は大人なので、自己判断・責任で良いと思いますが…
    成長期のお子様には【安定した成育環境+養育者】が必要です。
    主様達のお考えになる「自由な感じ」が、お子様の成長にとって最適な環境か疑問です。

    彼に
    >毎日帰ってこいとかサーフィン行くなとか言われたら重い
    >ゆっくりでいいよとは言われた
    なら…
    彼は間接的に恋愛やサーフィン等、自由は楽しむ、主お子様との同居や父親代わり=責任を持つ=何かを我慢する気はないと言っている様なものでは?

    >罵られ終いには暴力を振るわれました
    基本的に暴言・暴力はいけない事だと理解していますが、私が主様親の立場なら小学生の孫を守るため、例え娘と大喧嘩になっても…全力で反対します。
    夫は主様のお子様に近い立場を経験しているので、私以上に強い反対をすると思います。

    >迷惑かけたからこそ自立を申し出た
    まず主様お1人で家を出て、経済+精神的に自立し、準備を整え、お子様を迎えに行ってあげたら?
    準備中も交流・養育は可能ですよ。

    ユーザーID:3916007755

  • まぁ男を連れ込みたいが故の自立と思われそうですよね

    タイミング的に。

    今迄もそういう方向で動いていたのなら未だしも
    彼氏も出来たしうるさい父親が居たら家にも呼べないから家出たい。と言っている様に思われているのでは?

    実家を出たい。自立したい。ってことかと思いきや
    彼と遠恋で彼とこんなスタンスで生活したい。っていう結局
    「彼中心で考えてる?」っていう感じがします。

    あと2カ月で子供が懐いているかどうか、しかもたまにしか会わない相手ならまだ分かりません。
    「遊び相手」と「父親」は違いますし。
    人見知りしない子であれば大抵遊んでくれる人を嫌いはしないでしょう。

    お互い会いたい時にフラッと来て結婚したくなったらする
    お二人にはちょうどいいかもしれませんがそれってお子さんにとってはどうなの?

    トピ文読む限りお子さんへの配慮は
    「転校させない」ってだけ

    それで「自立?」
    うーん正直恋に溺れて周りが見えない印象を受けました。
    少々無計画すぎませんか?

    ユーザーID:3313846189

  • 展開早くない?

    付き合ってたった2ヶ月でお子さんにもう会わせたの?
    しかもお若い方と思いきや、もう40過ぎて分別もついてる筈なのに、なんとも軽はずみな行動で呆れます。

    お父様の暴力は決して誉められたものではありませんが、そうさせてしまうあなたの言動もあるのでは?と思わざるを得ませんね。
    まず経済的に自立してお子さんと暮らすのは良いのですが、それに対してお付き合いしてる彼との同居や再婚話となるとまた別の話です。
    今あなたが子持ちじゃなければ自己責任でどうぞご自由になされば良いですが、お子さんがいる以上同居はそんな早急に進める事ではないですよね。
    それこそ年単位で慎重に進めるべきことでは?

    失礼ながらあなたの年齢的にこの先彼との間の子供を望むのは難しいですし、再婚を視野に入れるとしても急ぐ必要は何処にもありません。
    今あなたがすべきことはお父様との関係がギクシャクして息苦しいならちゃんと独立してお子さんとの生活をきちんとすること、そして彼とのお付き合いは急がずに時間をかけることではないですか?

    何よりお子さんを巻き込んでしまった今、あなたが最優先させるべきは自身の希望よりもお子さんの気持ちです。
    あなたの望むお子さんとの二人暮らしの所に彼が好きなときにフラりと立ち寄る状況は、子供の立場からすると決して望ましいものではありません。
    今は物珍しさ、出会ってまだ彼の本心が完全に出てない分お子さんが彼と仲良く出来てても、それがずっと続く保証はありません。
    特にあなたが母親より女を優先させたらより顕著にお子さんの状況は悪くなるだけです。

    もう少し冷静に事態を整理してください。
    ご実家を出たらお子さんの味方はあなたしかいなくなるのですよ。
    お父様が激怒するのは不甲斐ない母親である娘への怒り、可愛い孫の将来を心配するが故ですよ。

    ユーザーID:0779631317

  • 20代の方と思ったら

    トピ主さん同世代ですか。
    しかもお相手が年下の自営業で実家暮らし。

    父上様がまともでよかったですね。
    43にもなって何を夢見たことを言ってるのか

    もうちょっとしっかりしてください。
    他人から見ても男と遊びたいだけにしか見えません。

    ユーザーID:1838930704

  • お父さんが正しいよ

    シンママだって恋人を作るな、とは言いませんよ。言わないけどあなたの場合すごく危なっかしいんです。小娘じゃあるまいしたった2ヶ月!付き合った男のために家を出たいってびっくりですよ。

    それにシンママになってから好きになった男性も初めてじゃないですよね。

    せめてお子さんが成人するまでは母親業に徹する。お付き合いはしても良いけど、根っ子は家庭を中心に置いてですよ。それと御両親に今までお世話になった分、恩返ししないと。「メーワクかけたから出て行くね」はあまりにも自分勝手過ぎるでしょ?

    ユーザーID:8343199066

  • 懲りないですね

    結婚してもすぐに離婚しそうな相手と再婚する意味あります?
    彼と暮らすことを前提で家を出てもまた戻ることになるでしょうに。
    しかもそんな相手に安易に子供を会わせるなんて。。。
    行き当たりばったりなのにも程がある。

    ユーザーID:2612752232

  • 39歳かぁ

    その男性が自由でのびのび楽しく魅力的に見えるのは
    今、自営の実家住みの自由人だからですよ。

    >毎日帰ってこいとかサーフィン行くなとか言われたら重いと思ってた

    まさにこれ、自由人は自由に遊びたいから家庭という概念にに縛られたくない。
    夫婦になったのだからあれやってこれやって言うと豹変すると思います。

    ユーザーID:0689127214

  • あなたもあなただけど、彼も彼

    とても40代の文章とは思えません。

    付き合って2か月で、子どもとも会わせ、結婚しても別々に暮らす前提って、
    【都合のいい女】ですね。

    彼も39歳まで未婚というのは、なにかあるのでしょう。
    生活にはお金が必要です。実家にいて、衣食住足りてて、生活感がまるでないです。

    あなたが自立して、アパート暮らしして、好きな時に転がり込んでよくて、費用が掛からないなら、願ったりかなったりでしょう。
    実家にいても、あなたの自立したアパートに来ても、生活に困らないんだから。

    お父さんが厳格で、自立したいなら、止めませんよ。
    本当に自立ならね。
    お子さんと二人で、生活が成り立ち、彼が一銭も生活費を入れなくても受け入れられるならいいんじゃない?

    たった2か月で、デートの延長みたいな、気分なのは、わからなくないけれど、少なくともあなたは一度「結婚」に失敗している。
    どうして学習しないかなぁ・・・念のためお尋ねしますが、あなた、仕事してるんだよね?

    ユーザーID:9790961631

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