シンママ、厳格な父と彼氏との今後。。

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mio

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  • なんだかね

    40分の距離でプチ遠距離というのが謎でしかないのですがそこは置いといて。。

    プチ同棲したいってことなのかな?
    お互い会いたい時に会えて〜帰りたい時に帰って〜あとは自由!みたいな。
    ま、大人だけなら勝手にどうぞって感じですが
    お子さんがいるんですからあんまいい加減な付き合いはしない方がいいのでは…
    プチ同棲してやっぱ良くないから別れよってなったら
    懐いてる分、お子さんは傷つきますよね。
    ただでさえ離婚で傷ついてるのに。
    シンママは恋愛するなとはまったく思いませんが
    もう自分だけの気持ちを優先できる立場ではないと自覚は持った方がいいと思います。

    ユーザーID:5084787997

  • 恋愛だけにとどめる

    失礼ですが、40代にしては幼い印象です。
    お父様が厳格なのも、何となくわかる気がしますが・・・

    自由人の彼は貴女のお子さんの父親になれない印象です。
    自営の実家住まい、趣味に生きている感じですね。
    いずれは入籍、も叶わぬ夢、と思いますが。

    でも恋愛だけなら良いのではないでしょうか。
    年の割に幼い印象のあなたは実家で子育てと仕事をし、
    たまに彼とデートをする。
    子供さんは巻き込まない方が良いと思います。
    恋愛と子育ては 別です!

    お父様もいつまでも元気な訳ではないでしょう。
    あなたがしっかりとうまく気を使って立ち回れば
    そこまでひどく怒りを買わないのでは?
    それでも理不尽に怒りをぶちまけてくるなら、
    説得して実家を出るしかありませんが、
    男性に頼るのは止めましょう。

    子供が成人するまでは男性を家に上げない覚悟は必要ですよ。

    自由人の彼とは今の恋愛相手として楽しみ、子育てと
    仕事に頑張りましょう。

    いつかは彼は離れて行く可能性が高いように思いますが、
    その時が来ても、冷静でいられるよう、お金を貯め、
    お子さんとの絆を深めておきましょう。

    自分は子の親である事、母である事を忘れてはいけません。
    一番大事にすべき事は 子供をしっかり自立させるために
    子育てに力を入れる事です。たっぷりの愛情で。

    ユーザーID:7455027414

  • 親の気持ちも分かる。

    結局は主さんに経済力が無いからですよ。
    離婚して実家に舞い戻り、今度はたった交際2ヶ月の自由人?に熱を上げてる。
    そりゃ、怒りたくもなるような。。

    だってどう考えてもその男性は結婚とか、血の繋がらない子供の父親になれそうな人ではありませんからね。

    女性が離婚後に選ぶ男性って往々にしてそんな感じが多いですね。
    一回失敗してるのにも拘らず。。みたいな。

    父親にとやかく言われたくないのなら、経済力をつけるしかありませんよ。
    お世話になりながら吠えてたって意味がないので。

    ユーザーID:5971203454

  • う〜ん

    離婚して戻って何年なのでしょうか。

    大変失礼ながら、トピ主さん43才の割に幼すぎる印象です。

    >いづれは
    >出れれば、出れたら、出れない

    という言葉づかいもさながら、出ることが具体的には決まっていないのに、出る。というのはお父様のお怒りもわかります。


    私もまあ、似たようなパターンで離婚後実家に戻りましたが、
    家を出ると言った時にはもうだいたいの予定は決まっていました。
    (いつごろ出る、どのあたりに住む。など。引っ越すお金もありましたし、彼が住居費など全て出すと言ってくれていたので、お金の心配は無用。)


    そんな無計画で家を出る。って言われてもまた出戻ってくるのがオチじゃない?という感じです。

    しっかりと地に足をつけて現実と将来をじっくりと考え直してはいかがでしょうか。

    彼と結婚してこどもは養子縁組するの?しないの?するなら彼はその後トピ主さんに何かあったら父親としての責任を果たせるのか?元夫のもとに返すのか?トピ主さんの厳格な父に育ててもらうのか?
    そういうことまでしっかり考えた方がいいと思いますよ。

    その時はその時。なんて言っている人とならこどもを入れたお付き合いじゃなくて、大人のお付き合いだけにしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1742286462

  • わかれたほうがいいです。

    読んでいて、だらしないと思いました。
    厳格な親の元を出て彼とソコソコの関係で、上手く行ったら、籍を入れるですか…
    彼と自由に会えないから出ていきたいだけでしょうね。
    「キツイ時やサーフィン行く時は職場に泊まったりすると思うから、毎日帰ってこいとか
    サーフィン行くなとか言われたら重い」…彼は結婚なんか考えてませんよ。
    あなたは母親でしょう…まずは彼氏より子供さんのことを先に考えなさい。
    恋愛したらいけないとかでなく、何考えてるのかといいたい…
    お父さんの言うことは当たってますね。
    彼に会うために部屋を借りたいんでしょう。
    お子さんがかわいそうです。
    彼は父親になる気はなく、あなたとほどほどの関係でいたいと思いますよ。
    彼との関係をきちんとさせるべきです。
    だらしない付き合い方です。
    流れから見て、結婚しても、また離婚になりますよ。

    ユーザーID:6887625074

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  • 呆れた

    親の立場で言わせて貰えば「呆れた」です。
    貴方は今恋愛で頭が一杯のようですね。
    お父様もさぞや心配でしょう。

    まず、貴方一人で自立してお子さん育てようよ。
    親に頼るのが悪いとは言いませんが、
    その状態で好き勝手する・言いたい事言う、
    て図々しいでしょ!?

    ユーザーID:1958397505

  • 暴力反対

    暴力は如何なる場合でも許されるべきではありませんが、同世代の私から見ても、けじめがなさすぎます。

    大変失礼ですが、だからシンマかぁと言われてしまうタイプの人に見えてしまいます。

    ご実家でお世話になっておきたいから、逢瀬に都合がいいからと家を出て、お子さんをご自身の恋愛に巻き込むのは客観的に見てどう思いますか?

    ユーザーID:2804798270

  • 父の言う事に一理あり

    > 結局何やかんや男がいるから自由になりたいだけだ!散々迷惑かけておいて!!

    これ、図星でしょ?
    結婚に失敗したのだって、男を見る目がなかったからでは?
    離婚に際して父に散々心配かけたのに、どこの馬の骨とも分からない男が現れた途端、家を出ると言い出すなんて、また心配かける気か?!
    ってところかな。

    > 迷惑かけたからこそ自立を申し出たのにここまでがんじがらめにされるとは思いませんでした。

    こんなの、建前だって自分でもよく分かってますよね?
    一度失敗してるのだから、よく考えては?

    ユーザーID:2001827612

  • お父さんが言ってることは正しい

    暴力はいけないけど、お父さんの言ってることは正しいと思います。
    トピ主さんとお子さんが実家を出るにあたって、新生活にかかる費用は大丈夫なのですか?
    家族ごっこがしたい実家住まいのその彼が、毎月のトピ主さんの生活費を援助してくれるとは思えませんが?

    トピ主さんは、お父さんが言っているように男と逢引したいから実家を出て親の目が届かないところに逃げたいだけにしか見えませんよ。
    トピ主さんがシングルマザーになった経緯は存じませんが、トピ主さんの男を見る目が無いせいだとしたら、お父さんの言うことはもっともです。
    43歳にもなって親の援助なしに子供を育てられない人に自由などありませんし、寄ってくるのは甲斐性のない男だけです。
    夢ばかり見てないで、お子さんがまともな大人に成長できるようしっかりしてください。

    ユーザーID:9223371806

  • 交際僅か2ヶ月で入籍の話ですか??

    あなたと結婚する人は、必然と娘さんの父親となる訳です。

    僅か交際2ヶ月でもう入籍の話が出る軽々しさに驚きます。

    40近くまで実家暮らし&自営という環境の中で自由に生きて来た男が、人の子の父親にちゃんとなれるのか、もっと良く考えましょうよ。

    あなたが自分の父親と上手く行かなくて家を出たいことと、彼と入籍することとは別の話として考える必要があると思う。

    >毎日帰ってこいとかサーフィン行くなとか言われたら重いと思ってたと言われました。

    この言葉から分かる様に、彼は自分の自由が一番大切な人です。

    >自由人な彼にとっては楽でいいですよね。

    おっしゃる通り、自由人な彼にとって責任のない暮らしは楽です。
    自分の自由の妨げとなる存在は重たくて嫌な彼なのですから。
    そんな彼が夫や父親になれるのでしょうか?

    あなたの父親は確かに厳しい人の様に感じます。
    しかし、彼は彼で極端にその真逆。
    軽い気持ちで気ままに父親になられても、娘さんにはいいことが何も無いよ。

    血の繋がらない子の父親になるというのは責任のあることであり、普通なら良〜く考えて悩み抜いて覚悟を決めるものです。

    責任感を持ってちゃんと考えねばならない重要な案件であるはずなのに、僅か2ヶ月で入籍を視野に入れてしまうその軽々しさ。

    何物にも縛られたくない自由人の男が、血の繋がらない子の良き父親になれると思っていますか?

    あなたもあなたで自分やママに良くしてくれるおじさんに、何も分からない幼い娘さんがちょっと懐いたくらいで安易に考え過ぎだと思います。

    あなたはもう親なのですから、女である以上に母であるべき。
    ちゃんと自立した大人になり、娘のことを第一に考えて落ち着いて選択をして行って下さい。

    独身で身軽な若い女の子だって、交際僅か2ヶ月の相手との入籍なんてなかなか考えませんよ。
    もっとしっかりして。

    ユーザーID:5154512111

  • お父さまの仰る通りでは?

    >私は離婚して実家住みで、厳格な父の威圧感や理不尽に嫌気がさしたので、
    >自立したい気持ちも元々あったので

    ??
    矛盾していませんか?
    じゃあ最初から帰らなければ良かったのに。

    御両親から子どもが心配だから帰っておいでと懇願されたのなら、
    お気持ちも分からなくもないですが。

    まさか経済的に自立出来ずに出戻り、ではないですよね?

    >お付き合いしてまだ2ヶ月の彼39歳未婚がいます
    >早くも私の子供(小学2年)と仲良く子供は彼にとても懐いています

    これには驚愕です。
    まだ先のことも分からない相手によく子どもを会わせられますね。
    離婚して子どもの人生を大きく変えてしまった自覚はありますか?
    子どもを巻き込むのはもうやめましょうよ。
    別れたら、お子さんは淋しい思いをするのでは?
    安易に同じことをした友人母子を見てきましたが
    (友人はそれを繰り返すこと数回でしたが)
    子どもが成人した現在、母子関係は冷え切っています。

    それにしても、お子さんの大学費用だとかは準備されているのですか?

    当方同じくシングルマザーですが、教育費や自分の老後を考えると
    起きてる時間のほとんどを稼ぐことに費やさないと不安でしたがね。

    医師や弁護士などの士業だったり、高収入を得る資格を
    お持ちなのでしたら、全くそぐわない内容のレスをお詫びします。

    ユーザーID:7044801570

  • イヤイヤ、これはナイよ

    もう43歳?
    ごめんなさい、20代のママからのトピかと思った。
    それくらい考え、甘いから。

    だからこそ、あえて、キツいこと書かせて頂きますね。

    これから子供にお金かかるよ?
    男に浮かれる前に、お子さんをしっかり育てきることが大切だよ。

    トピ主様独りなら、自己責任で好き勝手しても良いけど、お子さんがいるんなら、そうはいかない。

    まずは「男に頼らず自立」して子供を成人させることからです。
    男とだらしない関係を続ける母親の姿を見せないで。

    お父様が「厳格」なのではなくて、トピ主様が親の自覚なく、世渡り下手で世間知らず、無責任だからです。
    こんな生活してたら、また実家にお世話に戻る羽目になりますし、煽りを受けるのはお子さんです。

    ご両親を憐れに思います。
    どうしても自立したいなら、相手の男性からご両親を説得してもらうことですね。
    そんな事をしてくれるような彼でも無さそうだし、喧嘩して終わりになるのが関の山だと思います。

    ユーザーID:2116383621

  • よくわからないのですが

    mio様、こんにちは。

    大変お悩みなのはとても伝わってくるのですが
    なんとも要点が掴めない、殴り書きのような文章ですね。

    お父様の件と彼氏様の件とそれぞれ別のお悩みのようですが

    まず最優先で考えねばならないのはお子様の事ではないでしょうか。
    もちろん子供に父親がいるに越したことはないでしょうけれども
    交際二ヶ月で結婚や同居まで話が進み、毎日いられても…というのはいかがなものでしょうか。

    お子様にとっては2人目の父となる可能性のある人です。
    それだけでも普通ではない事なのに、そんな簡単に決めてよいのでしょうか。

    これからどんどんお金が必要になることは分かりきっているのに、自営で趣味の人で、
    それを邪魔されたくないと言うことであれば子供のための貯蓄も貴方様が頑張らなくてはなりません。

    お金のための結婚をしろというわけではありません。
    あまり勢いだけに任せたものではなく、本当にお子様の為になる選択をなさってください。

    貴方様は今、女性である前にひとりの母です。
    恋愛の前に育児をすべき立場にあります。

    その事をよく心に留めて、お父様、彼氏様、貴方様でしっかりと話し合いを
    なさったほうが良いと思います。

    ユーザーID:1463056331

  • 恋に溺れて

    もう、突っ込みどころが多すぎて何から話せばいいのかわからない
    これでも42歳小学2年生の母親か?
    というのが感想でした

    暴力というのはやってはいけませんが
    もう高齢でしょうし、あなたもちょっと・・・と思うところがあるので何とも言えません
    お父様の言うことに一理はあると思います

    とやかく言われるが嫌ならば、自立するのはいいことだと思います
    ただ、もらった恩を返すのは忘れないでください

    そろそろ、介護という問題はどうお考えなんでしょうか?

    あなたもいい大人で、
    自立できる自信があればそもそも父親の許可は必要ないでしょう
    がんじがらめって、監禁されているわけでもないでしょう
    そういうところが自立できるのか心配になります


    40分はプチ遠距離とは言いません
    むしろ、ちょうどいい距離なのかもしれませんね

    悪いことは言いませんから、
    彼と結婚はもう少し考えなおした方がいいと思います

    自由人に結婚は向きませんよ
    自由を縛れば逃げたくなる、自由にさせすぎると調子に乗る

    男なんてこんなもんです

    ユーザーID:4367477657

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