シンママ、厳格な父と彼氏との今後。。

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  • 同じ年で同じ年齢の子供がいます

    あなたが近所の方でしたら

    出会って2ヶ月で実家暮らしでフラフラしてる男と結婚だの実家を出て自立?
    ハァ。。。それが母親のやることなのかしら。
    子供は親を選べないからほんとに可愛そう。
    どーせ失敗して実家にもどってくるわー
    娘さんがグレませんように。

    っていうのが率直な意見です。

    あなた、自分を客観的に見えてないけど、↑こんな風にみんな見てますからね。
    彼を連れ込む家が欲しいだけでしょ?

    暴力もそうだけど、
    あなたの子が娘さんなら、性的虐待なんてこともありますからね?
    今は子供と思っても、子供にそれをする人間もいるし、
    あと五年もすれば胸も膨らんで電車でフツーに痴漢される年齢なんだよ?

    私だったら女の子だったらすぐには決断できません。
    絶対にあってはならないことだから、一緒にに住むなんてしない。
    何年も付き合ってから、そこで考えるでしょうし、
    そもそも付き合って2ヶ月なんて、まだどーとでも別れるような人間と
    子供なんか合わせないよ。
    実際あなた方の家庭に縛られたら重いわってあっちもいってますよね。

    子供がいるのに気楽な関係ってなんですか?
    気楽な関係でいいなら、子供抜きでやればいいでしょ?

    お父さんが殴るのもわかる気がしますよ。同い年の私でも。

    孫が不憫で泣けて怒りがこみ上げたことでしょう。

    ちゃんと子供が成人するようにお金ためなよ。
    男がいてもきなくても、きちんと自立しなよ。
    母親は恋するなとは言わないけど
    もっと子供の事かんがえてあげなよ。
    家の事、きちんとしてる?
    仕事正社員でかせげてる?
    子供の事ちゃんと見てる?
    男に構ってる暇なくない?

    ユーザーID:6649924302

  • ていうかお父様に「彼氏できたー」って言ったんですか

    あなたがお父様に「彼氏ができた」と申告しない限り、
    お父様はあなたの彼氏の存在に気づかないと思うのですが、
    わざわざ言ったのですか。43歳でその父娘関係ってどうなんですか。
    精神的に自立できていなくてお父様に依存していませんか。
    もしくは、生活面でお父様に手助けしていただいている状態で(子供のお迎えとか)、
    イレギュラーな外出(デート)が重なったせいでバレたとかですか。
    だとしたら、家を出てお父様なしで暮らすなんて、絶対に無理ですよね。
    まさかとは思いますが、お子さんをお父様にあずけて夜のデートとかしてましたか?

    以上の1個でもあたっているようでしたら、
    そもそも独立して暮らすレベルにないと思います。
    殴られないように注意しながら(たぶん常識的に暮せばだいじょうぶ)
    お父様と暮らしつつ、
    今後やってくる介護に向けて、生活面での自立を目指すのが最優先かと思います。

    実家住まい39歳の彼氏についてのツッコミはすでにいろいろ出ているようなので割愛です。

    ユーザーID:2339176257

  • 付き合って2ヶ月、お見合いでも半年は付き合う

    シングルマザー、恋愛をするなとは言いません。
    付き合って2ヶ月で入籍とか普通にあり得ないのに。厳格な父親から逃げたい一心でしょう。
    小学2年生なら大人の事情はわかりません。母親と同姓で「ただいま」と帰ってくれば父親を期待するでしょう。
    彼は結婚してもサーフィン優先の生活スタイルは変えないのに期待を裏切るであろう彼と入籍は無責任です。

    自由人の彼とは入籍はしない、子供抜きで外で合う、それくらいにしておきなさい。
    43歳で子供が7歳、子育てはこれからが大変です、まだまだ子供優先の生活を覚悟してください。

    ユーザーID:4115286128

  • 父親になる気ないじゃん、その男

    子供と仲がいいのは責任がないからだよ。
    お子さんだって父親として見てるわけじゃないでしょ。
    それこそ一緒に住めば求める父親像と剥離を感じて反発するかもよ?
    どこどこお父さんは週末に遊んでくれるのに、とか。
    その働き方を無職と感じるかもしれないしね。

    次の付き合いには慎重になるべきです。

    ユーザーID:4143853967

  • 母親の自覚ないのね。

    主さんは母の資格がない人です。
    恋に溺れて結婚するかどうかも分からない男に会わせて、もし別れたりしたら傷つくのは子どもですよ?

    あと、色々分かる年齢になったら、母親が男にだらしなかった事や自分より男を優先していたことや、さらに自分に同じ血が流れていることで深く深く傷つくと思います。

    お子さんはお父様に育てていただいたらどうでしょうか。
    その方がまともな人間に育つことでしょう。

    最後に、
    >でも私はもう43です。
    むしろ、43にもなって・・ですよね。女子高生並の幼さを感じますので。

    ユーザーID:1374700596

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  • 母親でしょう?

    交際2ヶ月って、、、

    お父さんが暴力をふるってでも止めようとしているのがわかります。
    自営の実家暮らしで、自由人の彼とどこに住むつもりなの?

    >>子供の学校は移動させたく無いし、仕事もあるので彼の近くに行く事はできません。

    これなら、自分の実家近くになりますが

    >>私の住んでいる所から彼の職場までは40分〜かかります。

    ここに彼が越して来てくれるんですか。

    もう43歳ですよね。
    彼は未婚の39歳。自由人。
    結婚しても自由でいると確信できます。

    彼としては「プチ遠距離恋愛」のままで、入籍したくないんじゃないの。

    「一緒に住みたい」でも「拠点」なだけですよ。

    >>毎日帰ってこいとかサーフィン行くなとか言われたら重いと思ってたと言われました。

    これは「一家の主」でもなく「小学生の父親」でもなく
    ただの遊び相手です。

    ユーザーID:2916387911

  • で、子供の父親としての責務は?

    主の文面では、一切、彼の娘に対する父親の発言が全くないのだが。


    自由人だかなんだかしらんが、子供の父親として、ただ仲イイってだけじゃ無理っしょ?

    シンママってことだけど、どこまで子供のことを考えてんだか・・・


    悪いが、君と彼、とても似てる。
    だから惹かれるのもわかる。

    でも、君と彼の大きな違いは、君には親という役割があるということなんだよ。。。

    それに、彼、父親になる覚悟、全くないっしょ。

    厳格だかどうかはわからんが、父さんの言うことに耳を傾けるべきだね。

    ユーザーID:0934536145

  • 客観的に見てチャランポラン

    トピ主さんのお父様が心配するのも納得できるような状況ですね。

    キツイ時やサーフィン行く時は職場に泊まったりすると思うから、って浮気男の典型じゃないですか・・・

    トピ主さんのシンママの理由はわかりませんが、貴女は男性を見る目がないと

    思いますよ。

    ユーザーID:0100169206

  • 危なっかしい

    正直な感想ですが42にもなって危なっかしい感じしかしません。
    まぁトピ主さんが経済的に自立可能で実家を出てもお子さんと二人生活できるなら何もいいません。
    彼氏とも仲良くやって下さいってとこでしょうか。

    ユーザーID:2597158720

  • お父様に賛成

    だらしない娘にお父様は怒ってらっしゃるのですね。
    常識のないあなたを見捨てることができず振り回されてばかりのお父様とあなたの子どもさんが気の毒です。
    でも、あなたのだらしなさは一生治らないのでしょうね。
    せめて、子どもさんがお父様の元でまともに成長してくれることを願っています。

    ユーザーID:7818601114

  • 恋に溺れ過ぎ、現実を甘く見過ぎ。

    呆れた。たかが2ヶ月の交際で、彼の何を知ったつもりでいるの?

    トピ主にとっては「ステキな王子様」でも、王子様が直接は血の繋がらない子供の
    良い父親になれるとは限らないんですよ
    短時間、会ってる時に良い顔するのと父親として家族になるのとは違うよ

    シンママなら、そこを忘れちゃダメ。貴女なら、付き合って
    たった2ヶ月しか経っていない交際相手の連れ子の「良いお母さん」に一生なれますか?
    子育てはとても大変。血が繋がって無い子供ならば、なおのこと
    考えが甘いよ、貴女。というか実際、何も考えて無いでしょう

    お父様が怒って当然。たかが2ヶ月しか付き合ってないのに
    シンママに都合の良いこと沢山、言ってくれるサーフィン大好き男なんて
    誰が見たって遊ばれてるとしか思わないし、思えないよ

    お父様は、貴女が考え無しに男性をあてにして出て行って孫が苦しめられたり、
    貴女が辛い思いをさせられるのが目に見えているから
    怒っているのにね。タダで甘い言葉だけホイホイくれる彼よりも、お父様のほうが
    今までずっと、彼の何倍も貴女やお孫さんを面倒みて、大切にしてくれたはずなのに

    ろくに感謝もせずに男のところへ行って自由になりたい!だなんて
    まさに恩を仇で返すようなもの

    母親として、娘として、今 貴女がやろうとしてる事をよく考えなよ
    こんな身勝手で家を出るのなら、もう二度と実家を頼れなくなるよ
    いざ彼の元へ行って、捨てられたら一体どうするつもりなの?

    きっと今、貴女の抱えてる不満とか期待ってね
    「彼の元に行ったら解決するもの」じゃないんだよ
    男に対しても、現実に対しても、夢を見過ぎて無い?

    現実と夢の区別をつけましょう。そんな甘くないよ

    ユーザーID:6978306369

  • 自立するのは良いと思うが

    付き合ってたった2ヶ月で結婚するつもりになったりまだ小さい我が子に会わせたり、、、
    そういう浅はかなところが危なっかしいですね。
    言っちゃ悪いけど、また失敗する典型的なタイプですよね。

    たった2ヶ月で相手の何がわかるのでしょうか。
    もう少し慎重になれませんかね。また失敗したいのですか?
    子供は振り回せれていい迷惑ですよ。

    ユーザーID:3164287101

  • よく考えてから

    私もシンママです。子供はもう少し大きいですが。恋愛したい気持ちはわかります。私も同じです。
    でも子供を巻き込むのは賛同できませんね。
    同棲、半同棲をする親の姿は子供には見せてはいけないです。恋愛は外でコソコソやりましょう。親という立場がある以上は恋愛のやり方にも限界はあると思いますよ。

    それにその彼、自由でいたい人なのだから結婚には不向きかと思います。同棲のようなこともやめておいたほうが良いです。おそらく同棲しても帰らない日も多いとなると生活費はそのうち支払わなくなると思いますよ。同棲解消してももう実家には帰れないでしょうからそのへんは慎重にしないとね。

    ユーザーID:0739978924

  • 自由人と結婚したいなら、子どもが独立してから

    家庭に縛られたくない、自由にしたい、気が向いた時だけ帰ってくる。そういう自由人と婚姻関係を結びたいなら、子どもが成人して独立してからにした方が良いと思います。
    子どもにとって家庭は、心の基地であり唯一の拠り所です。そこは、なるべく安定した場であった方がいい。再婚相手が、しっかりと家庭を守り子の父親になるという気持ちがないなら、家庭は安定しません。
    今の彼と結婚しても、おそらく、子どもの父親ではなくあくまでトピ主さんの夫という認識だけで、子どものことは気が向いた時に可愛がってくれる程度でしょうね。子どもの生活リズムや予定などお構いなしに、彼が気が向いたときにフラッとやってくる生活になりますよね。そしてトピ主さんは、その時は女の顔になって彼を優先するのではありませんか。
    そういう家庭が、子どもにとって安定した生活の場になるでしょうか。完全に母子2人だけで生活している方が、経済的には大変でも家庭は安定すると思います。
    実家から独立するのは良いかもしれませんが、トピ主さんと自由人との恋愛に子どもを巻き込むのは、あまり良くないのではないかと思います。

    ユーザーID:9916504919

  • あなたもあなただけど、彼も彼

    とても40代の文章とは思えません。

    付き合って2か月で、子どもとも会わせ、結婚しても別々に暮らす前提って、
    【都合のいい女】ですね。

    彼も39歳まで未婚というのは、なにかあるのでしょう。
    生活にはお金が必要です。実家にいて、衣食住足りてて、生活感がまるでないです。

    あなたが自立して、アパート暮らしして、好きな時に転がり込んでよくて、費用が掛からないなら、願ったりかなったりでしょう。
    実家にいても、あなたの自立したアパートに来ても、生活に困らないんだから。

    お父さんが厳格で、自立したいなら、止めませんよ。
    本当に自立ならね。
    お子さんと二人で、生活が成り立ち、彼が一銭も生活費を入れなくても受け入れられるならいいんじゃない?

    たった2か月で、デートの延長みたいな、気分なのは、わからなくないけれど、少なくともあなたは一度「結婚」に失敗している。
    どうして学習しないかなぁ・・・念のためお尋ねしますが、あなた、仕事してるんだよね?

    ユーザーID:9790961631

  • 39歳かぁ

    その男性が自由でのびのび楽しく魅力的に見えるのは
    今、自営の実家住みの自由人だからですよ。

    >毎日帰ってこいとかサーフィン行くなとか言われたら重いと思ってた

    まさにこれ、自由人は自由に遊びたいから家庭という概念にに縛られたくない。
    夫婦になったのだからあれやってこれやって言うと豹変すると思います。

    ユーザーID:0689127214

  • 懲りないですね

    結婚してもすぐに離婚しそうな相手と再婚する意味あります?
    彼と暮らすことを前提で家を出てもまた戻ることになるでしょうに。
    しかもそんな相手に安易に子供を会わせるなんて。。。
    行き当たりばったりなのにも程がある。

    ユーザーID:2612752232

  • お父さんが正しいよ

    シンママだって恋人を作るな、とは言いませんよ。言わないけどあなたの場合すごく危なっかしいんです。小娘じゃあるまいしたった2ヶ月!付き合った男のために家を出たいってびっくりですよ。

    それにシンママになってから好きになった男性も初めてじゃないですよね。

    せめてお子さんが成人するまでは母親業に徹する。お付き合いはしても良いけど、根っ子は家庭を中心に置いてですよ。それと御両親に今までお世話になった分、恩返ししないと。「メーワクかけたから出て行くね」はあまりにも自分勝手過ぎるでしょ?

    ユーザーID:8343199066

  • 20代の方と思ったら

    トピ主さん同世代ですか。
    しかもお相手が年下の自営業で実家暮らし。

    父上様がまともでよかったですね。
    43にもなって何を夢見たことを言ってるのか

    もうちょっとしっかりしてください。
    他人から見ても男と遊びたいだけにしか見えません。

    ユーザーID:1838930704

  • 展開早くない?

    付き合ってたった2ヶ月でお子さんにもう会わせたの?
    しかもお若い方と思いきや、もう40過ぎて分別もついてる筈なのに、なんとも軽はずみな行動で呆れます。

    お父様の暴力は決して誉められたものではありませんが、そうさせてしまうあなたの言動もあるのでは?と思わざるを得ませんね。
    まず経済的に自立してお子さんと暮らすのは良いのですが、それに対してお付き合いしてる彼との同居や再婚話となるとまた別の話です。
    今あなたが子持ちじゃなければ自己責任でどうぞご自由になされば良いですが、お子さんがいる以上同居はそんな早急に進める事ではないですよね。
    それこそ年単位で慎重に進めるべきことでは?

    失礼ながらあなたの年齢的にこの先彼との間の子供を望むのは難しいですし、再婚を視野に入れるとしても急ぐ必要は何処にもありません。
    今あなたがすべきことはお父様との関係がギクシャクして息苦しいならちゃんと独立してお子さんとの生活をきちんとすること、そして彼とのお付き合いは急がずに時間をかけることではないですか?

    何よりお子さんを巻き込んでしまった今、あなたが最優先させるべきは自身の希望よりもお子さんの気持ちです。
    あなたの望むお子さんとの二人暮らしの所に彼が好きなときにフラりと立ち寄る状況は、子供の立場からすると決して望ましいものではありません。
    今は物珍しさ、出会ってまだ彼の本心が完全に出てない分お子さんが彼と仲良く出来てても、それがずっと続く保証はありません。
    特にあなたが母親より女を優先させたらより顕著にお子さんの状況は悪くなるだけです。

    もう少し冷静に事態を整理してください。
    ご実家を出たらお子さんの味方はあなたしかいなくなるのですよ。
    お父様が激怒するのは不甲斐ない母親である娘への怒り、可愛い孫の将来を心配するが故ですよ。

    ユーザーID:0779631317

  • まぁ男を連れ込みたいが故の自立と思われそうですよね

    タイミング的に。

    今迄もそういう方向で動いていたのなら未だしも
    彼氏も出来たしうるさい父親が居たら家にも呼べないから家出たい。と言っている様に思われているのでは?

    実家を出たい。自立したい。ってことかと思いきや
    彼と遠恋で彼とこんなスタンスで生活したい。っていう結局
    「彼中心で考えてる?」っていう感じがします。

    あと2カ月で子供が懐いているかどうか、しかもたまにしか会わない相手ならまだ分かりません。
    「遊び相手」と「父親」は違いますし。
    人見知りしない子であれば大抵遊んでくれる人を嫌いはしないでしょう。

    お互い会いたい時にフラッと来て結婚したくなったらする
    お二人にはちょうどいいかもしれませんがそれってお子さんにとってはどうなの?

    トピ文読む限りお子さんへの配慮は
    「転校させない」ってだけ

    それで「自立?」
    うーん正直恋に溺れて周りが見えない印象を受けました。
    少々無計画すぎませんか?

    ユーザーID:3313846189

  • 孫を守る為、お父様は厳格になっているのでは?

    >お付き合いしてまだ2ヶ月の彼
    >早くも私の子供(小学2年)と仲良く子供は彼にとても懐いています
    私が主様親なら、交際2か月で子を懐くほど会わせている事に大反対します。

    主様が離婚経験者なら、既にご存知だと思いますが…初婚同士でも元他人同士が一緒に暮らせば色々あります。
    再婚でお子様がいらっしゃる場合は初婚同士よりも更に考えなければいけない事は多いので、交際相手に会わせる・同居はお子様の立場・気持ちにも配慮し慎重に、少しずつ段階を経て行って欲しいと願います。

    >自立したい気持ちも元々あった
    のなら、実家に戻らず、母子家庭として自立する方法もあったのでは?
    頼る人のいない方への公的支援等も、探せばありますよ。

    彼は
    >自由人だけど家族も持ちたい感じ
    主様も
    >自由な感じでいいと思って
    >お互いが良かったら籍も入れたい
    主様と彼は大人なので、自己判断・責任で良いと思いますが…
    成長期のお子様には【安定した成育環境+養育者】が必要です。
    主様達のお考えになる「自由な感じ」が、お子様の成長にとって最適な環境か疑問です。

    彼に
    >毎日帰ってこいとかサーフィン行くなとか言われたら重い
    >ゆっくりでいいよとは言われた
    なら…
    彼は間接的に恋愛やサーフィン等、自由は楽しむ、主お子様との同居や父親代わり=責任を持つ=何かを我慢する気はないと言っている様なものでは?

    >罵られ終いには暴力を振るわれました
    基本的に暴言・暴力はいけない事だと理解していますが、私が主様親の立場なら小学生の孫を守るため、例え娘と大喧嘩になっても…全力で反対します。
    夫は主様のお子様に近い立場を経験しているので、私以上に強い反対をすると思います。

    >迷惑かけたからこそ自立を申し出た
    まず主様お1人で家を出て、経済+精神的に自立し、準備を整え、お子様を迎えに行ってあげたら?
    準備中も交流・養育は可能ですよ。

    ユーザーID:3916007755

  • 父親がまともで良かった

    お子さんのこと、ちゃんと考えていますか?

    知り会ったばかりの彼と同棲まで考えている母親、娘として嘆くのは父親として当然だと思います。

    彼を父親には紹介していないのですよね?
    もちろん彼の家族にも貴方も子供も紹介すらされていない。
    便利に同棲しても、彼は同棲だけで父親になりたい覚悟も無いのでしょう。

    貴方は便利に使われお子さんは新しい父親かと期待する生活。
    同棲はやめましょう。
    父親と同居したまま、お子さんをきちんと育て上げる。

    貴方とお子さんの為に本気になってくれる男性との交際を。
    彼の親の立場で考えてみませんか?
    40近い息子が40代で小学生の子供が居る母親と交際。

    同棲したいと聞いて賛同できるのでしょうか?
    恋愛は封印、父親と子供のために貴方は働きましょう。

    ユーザーID:7999156335

  • 似たもの同士

    > 自由人だけど家族も持ちたい感じ

    というのは彼もそうでしょうが、トピ主さん自身もそうですよね。

    その結果、どうなりましたか?
    いい年して実家に頼る、恋愛を捨てられない子持ちシングルですよね。
    子育てに十分な経済力もないのではないですか?

    似たような男性とくっついて身を滅ぼすのは勝手ですが、お子さんはあまりに気の毒です。

    心から同情します。お子さんに。

    ユーザーID:1014901102

  • お子様を守ってあげて

    トピ主さんのお子さん、女の子さんですか?。
    今時は男の子でも色々危険な事が起こります。
    犯罪に巻き込まれるという意味です。

    娘さんなら再婚は慎重になさって欲しい。
    血の繋がらない男親と暮らすという事、
    真剣に受け止めて欲しいです。

    ユーザーID:0082010492

  • ないわー

    ごめんなさい、私も20代の若気の至りかと…。
    43にもなって、大丈夫ですか?
    お父様は至極当然のことをおっしゃっているだけです。

    彼と入籍する意味もわかりません。
    正式な結婚をしたことがないのでしょうか?
    結婚こそ、自由を犠牲にするものなんですよ。彼は自由人で、結婚にもっとも不向きな人です。

    お子さんが不憫なので、貴女がどうしても彼と一緒になりたいのなら、お子さんと離れる覚悟で貴女だけ男の元に行きなさい。

    ユーザーID:0505808741

  • 懐いている?

    お付き合いしてまだ2ヶ月ですよね?
    それで子供が懐いている、、って。
    判断が甘すぎませんか?

    子供にとっては新しい父親になるわけですし、また離婚になったら、お子さんは2度も父親から離れるわけですし。
    もう少し慎重にされたらどうですか?

    今は相手を見極める時。
    そして自立は、男性がいようといまいとするべきもの。

    むしろ、男性がいないと自立できていない状況が問題ですよね。

    ユーザーID:2193302563

  • そうよね、お父さんがいる実家には男は連れ込めないよね。

    いいんじゃない?
    ホテル代など節約になるのでは?付き合って2か月、楽しいときだよね。

    親に振り回される子供が哀れだけど、あなたを親に持ったその子の運命よね。


    父親違いの子供を増やしてシングルマザーに返って、また実家に戻る、なんてことを繰り返さないでね。

    男が家を出るきっかけとはね。
    出たかったなら、男がいなくてもできたでしょうに。

    子供のことよりも、あなたが男なしでは生きていけないみたいだから、仕方ないよね。

    ユーザーID:8829304966

  • そりゃ、だめでしょう

    本当に自立したいなら未婚、離婚に関係なくとっくにしてるはずです、43歳でしょう?
    男ができたとたんに自立自立って結局、自由にその彼が出入りできて会える場所を確保したいっていうのが丸わかりなんですけど。
    お父さんが怒るのは当たり前ですわ。

    で、付き合ってたった2か月で一緒に住みたいだのという話が出ることが軽率だと思いませんか?しかもあなたにはまだ幼い子がいるというのに。。。

    女性との将来を考える時、サーフィンやれなくなると困るなどという条件を出すことでどの程度の人間かわかりませんか?

    自由人?私にはただの無責任としか思えません

    >ゆっくりでいいよ

    つまり本心は乗り気じゃない、そこまで考えてないと言えますね。

    43歳ですよね?精神的に自立するのが先だと思います。

    ユーザーID:0962944342

  • あなたには・・・

    その厳格なお父様が必要だと思います。

    トピ文を読んで、直感的に思いました。

    ユーザーID:6662512388

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