恋愛・結婚・離婚

結婚後間もなく妻を失望させてしまいました・・・。

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ハンドル

男女

思いの捌け口が無かった為、投稿させていただきます。
約1年お付き合いした女性と結婚して、現在妻の実家で暮らしています。
いわゆるマスオさん状態です。
結婚して間もないですが、私の情けなさ起因で妻を泣かせてしまいました。
私は口下手で、特に自身から話題を振ろうと考えた時、何を話そうという思考で頭がいっぱいになってしまいます。
会話を振られたら拙いながら会話は出来ていますが、当然それだけでコミュニケーションとは言えませんので、妻からは「自分の意見が無い」「常に受け身で腹が立つ」「つまらない」と怒られる毎日です。
他にも、
・結果論でしか語れない
・気遣いが出来ない
・助けてもらって当たり前と考えていて甘えてる
・言われなきゃ出来ない
・男らしくない
・逃げてばっかりの人生だったんでしょ
・今の雰囲気が悪いのは全部あなたのせいでしょ
・私は家事をする、あなたは稼ぐ、それだけの関係でいいでしょ?
など、ここ2週間で立て続けに否定・拒否をされてしまい、自信も自尊心も失い、今朝通勤路でふと自殺まで考えてしまった次第です。
発達障害・自閉症なんじゃない?と言われた時には、正直頭がぐちゃぐちゃになりました。
妻は私に呆れ果て、仮面夫婦でいいとは言います。
私はそれは嫌だと言いますが、今の私と向き合うのは疲れたし、会話もまともに出来ない小学生以下の同居人の言葉は信用できないそうです。
交際中から口下手を改善できずに結婚まで至ってしまった私が100%悪く、妻を失望させてしまったんだと思います。

行動し変わることでしか示せないと理解していますが、正直に言うと挫けそうです。
人格レベルで自分を変えなければならないという経験をした方、いらっしゃいますでしょうか。
乗り越えた方法等、お話し聞かせていただけますと幸いです。
お目汚し失礼いたしました。

ユーザーID:7272760011

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このトピのレス

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  • うーん

    そこまで全否定されてもまだ夫婦でいたい理由はなんですか。
    そんな奥さんでも愛しているの?
    普通に考えて離婚じゃないんでしょうか。

    正直、、そこまで言われて「どう乗り越えたらいいんだ」と悩んでいるあなたが心配です。
    男なら「ふざけるな、人を馬鹿にするのも大概にしろよ」の一言ぐらい言い返して家を出ていくくらいしていいと思いますけどね。
    「お眼鏡かなわなくて悪かったな、理想の男を他に見つけてくれ」とかって。

    ユーザーID:7844655898

  • 家を出ましょう

    実家依存って言葉ご存じですか?

    ちょっとネットで調べて該当しそうなら、
    さっさと逃げましょう

    ユーザーID:3733686892

  • 100%悪いってことはないよ

    >交際中から口下手を改善できずに結婚まで至ってしまった私が100%悪く、妻を失望させてしまったんだと思います。

    暴力をふるったのでなければ、夫婦間でどちらかが100%悪いってことはありません。
    そもそも、トピ主さんが奥様に結婚を強制したのですか?
    そんなわけないでしょうね。

    トピ主さんが悪いとすれば、そのとことん自己肯定感が低いところでしょう。

    ただ、申し訳ないですが、奥様は最初からトピ主さんの稼ぎだけが目当てだったと思います。
    でなければ1年も付き合っていながら結婚したとたんにこの罵詈雑言、ありえません。

    自己肯定感の低い人はダメな異性につかまっても自分が悪いと思いがちですが、奥様の暴言は、繰り返しますがありえませんからね?

    とりあえず、子供ができないようにがんばって、離婚を目指すのがいいと思います。

    暴言記録はきちんととりましょう。

    ユーザーID:7269541263

  • いわゆるモラハラ

    離婚しましょう、貴方が悪いんじゃなくて相性が悪いんですよ、
    そして、奥さんはモラハラの気があります。
    モラハラってね相手が逃げ出せない状況になってから悪化します、
    この場合、貴方が結婚して奥さんの実家に入ってからがスタートです。

    元々、その気配の有る奥さんは、それを隠して貴方と結婚、
    実両親と自分だけ状況になり、周りにばれにくい状況だからこそ、
    本性が出てきたのです。
    貴方の行動いかんに関わらず、どう治しても、行動しても怒られ続け
    自分が悪いと思い込み、完全に精神をコントロールされます。
    すでに、そう思い込んでいるじゃないですか?

    口下手、気が効かない、そんなの全て奥さんも分かっていて
    結婚したんですから、今更それを責められ、ののしられる
    いわれ全く無いんですよ。嫌なら結婚しなければいいんですから。
    結婚した以上どちらも同様に尊重されなくてはいけません、
    夫婦のことはどちらか一方だけが悪くもう一方が従うだけのものでは
    有りません。
    相手だけ責め立てるのは、自己中心的なひとのすることです。

    夫婦でも何かを相手に改善して欲しいなら、怒らず、罵らず、
    対等に相手にお願いをするものです。
    貴方たちの関係は歪んでいます、奥様が変わらなくて治りません。

    少し家に戻るのを辞めて、精神的にゆっくりできるところで休みませんか?
    実家に戻るもよし、ウイークリーマンションを借りるも良し、
    モラハラの証拠を集めて、弁護士さんを頼んで離婚を考えてはいかがでしょう?
    このままでは自分が危ないのだ、奥さんは変だと気付いてください。

    ユーザーID:2470443233

  • あんまりな言いよう

    大丈夫ですか?
    その調子で奥様に毎日責められていたら、普通の神経の人なら持ちません。
    あなたは強いです。

    あなただから、結婚してもらえたということを理解していないのは奥さんの方。

    「失望させる」というのは、相手が勝手に「夫とはこうであってほしい」という理想像を作って、「自分の理想と違ったから失望」というとても自分勝手で傲慢なお話。
    そんなもん知らんがな。と言う状態です。

    結婚一年で毎日夫に罵詈雑言を吐くような妻を持ったあなたの方こそ「妻に失望した」と言ってよいと思います。

    大体、結婚前からあなたは口下手だったわけで、そんなあなたを「マスオさん」にするためには好都合と彼女が選んだわけでしょう。

    今どき、マスオさんをやってくれる人を探す方が難しい。
    自分は実家を出ず仕事にも行かずATM代わりに夫を使う。
    その上彼女の気に入るような会話をしろ。と?
    ・・・とんだ悪妻ですよ。

    あなたは毎日毎日の罵詈雑言に洗脳され気味だと思いますが、
    奥さんに言われたことで自殺まで頭の片隅をよぎるというのは、
    もはや彼女のやっていることは「DV」だと思います。

    離婚なんて恥ずかしいことじゃないから。
    自分の価値がなくなっていくように思う環境に身を置いてはいけません。


    自分を変えようとせずに、人だけを変えようとする奥さんは人として非常に歪です。
    子供ができる前に、早く逃げ出しましょう。
    夫を、子供ができたら子供を、「コントロールしようとする人」それがあなたの奥さんです。
    とても危険な人です。
    そんな人の為に苦しむ必要などありません。

    あなたはとても頑張ってきたと思います。
    無口な男の人なんて山ほどいるし、無口な人の方が好きな女性も山ほどいます。

    一日も早く逃げ出すことをお勧めします。
    自分を大事にしてください。
    あなたには十分価値がありますから。

    ユーザーID:4804035973

  • 結婚とは

    両性の合意のもとに交わされる契約なんんです。
    どちらか一方だけが悪いということはほぼありません。
    奥様もトピ主さんとの交際の結果 結婚に合意したのですから、今の状態でトピ主さんの人格を否定するのは奥様自身の決定を否定すると言うことです。

    個人的には離婚してやり直すのが一番良い解決方法だと思います。
    現状で奥様はトピ主さんのことをATMとしか思ってないわけでしょ?すでに愛情も無ければ信頼もない。婚姻関係を維持する要因は何も無いわけです。そこまで人格否定されてまで婚姻関係を維持する必要はないと思います。

    自殺するくらいなら、そんな女性からは逃げ出すのが一番です。
    お会いした事が無いのでなんとも言えませんが、もしトピ主さんが奥様の言うようにダメな男性であっても、それはトピ主さんだけの責任じゃありません。そんな男性と結婚してしまった奥様にも大きな責任があります。
    100%トピ主さんが悪いのは嘘をついて浮気をしたときぐらいですよ。そうじゃ無ければ責任は同等、もしくはここまで配偶者を追い詰めた奥様の責の方が大きいかもしれません。
    奥様は仮面夫婦でいいと言っていますが、トピ主さんがそれに我慢できないなら婚姻関係の維持は困難になります。
    無理やり人格を変えてまで続けなきゃいけない関係なんか捨てちゃってもいいと思いますよ。

    子供がいればなかなか難しいですが、でも奥様の実家という事ならトピ主さんがフラッと失踪してもしばらく生活に困る事もなさそうです。

    個人的には失踪・逃亡を推奨します。
    どんな事があっても自殺なんか考えちゃいけません。
    死ぬくらいなら逃げてください。
    卑怯と言われても生き抜く事が最優先です。

    ユーザーID:2127414154

  • 言葉のコントロール。

    これ、極端な言い方をすると「いじめ」、あなたはスケープゴートにされているのではありませんか?

    妻の実家での生活と言う事は義父母と同居ですか?その他にも同居人がいますか?
    あなたはその中では唯一の他人、気弱そうなその性格も相まって負の対象になっているのでしょう。

    奥さんも周りに色々言われ板挟みあなたを攻撃する側に着いた、その方が自分が楽ですから。
    馬鹿正直に奥さんの言葉を鵜呑みにしてはいけません、精神的にやられてしまい立ち直れなくなりますよ。
    人が人を責めるのは簡単、何とでも言えます、とにかく自分を守りましょう。

    もはや奥さんとその家族の目的は「あなたのお金」です。
    あんたが悪いけどここに居させてやるから金は全部出せ、ってことですよ、そんなところ一刻も早く逃げた方がいいです。

    今まで言われたことを記録、今後は録音も、証拠は絶対大事です。
    別居は必須、子供は作っちゃ駄目ですよ。

    いいですか、あなたは悪く無いんです、これ以上コントロールされないで早く逃げましょう。

    ユーザーID:0830588480

  • 職場ではどうですか?

    職場での人間関係や仕事をしていく上で困ったことはありますか?
    もし、職場では特に何も困らないのであれば、これは単に奥様が気が強く、我儘な感じです。

    もし、これまでのあなたの人生で友達がいない、学生時代から人と
    うまくつきあえず、仕事もミスが多く叱責される等があるのなら
    やはり一度、発達障害の診断を受けたほうがいいかもしれません。

    ただ、結婚までしたのだから、あなたにもいいところがあって
    奥様も好きになってくれたはずです。
    あまりご自分を責める必要はないと思います。

    ところで、奥様は子供もいないのに自分の実家で「家事だけしている」とはちょっとわかりませんが。
    奥様は、もしかしたら自分の実家に住み続け、働かなくてもいい結婚をしたかったのでしょうか。

    今一つ、よくわかりません。

    ユーザーID:8850263458

  • う〜ん・・・離婚した方が良いのでは??

    結婚する前から奥さんも判っていた事でしょ?

    奥さんが言っている事が本当に全て真実で第三者も認める内容で有っても
    主にとっては今更文句を、特に発達障害とまで言われる筋合いは無いでしょう。

    結婚前にベラベラと喋って、優しかった人が結婚して急に主みたいになって
    しまったのならば、奥さんの気持ちは解るし味方もしたくなるけど。
    (とは言え酷い言いっぷりだとは思うが)

    今の主と結婚前の主が変わっていないのならば離婚しよう。
    奥さんが求めているレベルまでは変われないし、少しずつにしても時間は
    掛るでしょ・・・その内にご他聞に漏れず会話の無い夫婦になってしまうかも。

    結婚して、同居して、何とか変わるだろうと思っていたら変化無し。
    更に主が存在する事で、結婚前には居心地の良かった実家も雰囲気最悪に
    なり(奥さんの)家族も主の存在を疎ましく思っているから奥さんのイライラも
    MAX状態なのかな?

    とにかく事情はどうで有れ自分の旦那に対し、そこまでの罵詈雑言を放てる
    女とは何れにしろ暮らせないでしょ。結婚している意味が無いし。

    はい、人格レベルで自分を変えるのは無理でしょ。全くの別人だよ。
    話が上手で、気遣いが出来、周囲が自分を助けてくれていると考え、常に自ら
    考えて行動が出来、何が有っても逃げない男気と周囲を明るくする雰囲気。
    ここまで出来たら逆に今の奥さんに拘る必要は無いと思うけど。

    奥さんも別れたいとは言わないのね。
    よく解らない夫婦だね。
    まあ、主が結構高収入なのかな?

    主のヘッポコレベルが不明なので100%味方は出来ないし、奥さんも否定は出来ない。言える事は、じいさんなら真実で有れ、そこまで汚い言葉で人を貶める人間
    とは一緒にいられないし、いる意味も無いと考える。

    まあ、それこそ当トピが真実ならね。

    ユーザーID:2670684885

  • 貴方が100悪いなんてありえないです。

    ハンドル様、こんにちは。

    まずは投票をご覧ください。
    驚きとエールに偏りがみられます。

    事の真意はわかりませんが、奥様の過剰な人格否定に驚き
    貴方様が100%悪いことなんてないのでは?という事なのかなと思いました。

    さて、意外と他人事だと思いがちなDVですが
    内容は様々で、精神的な攻撃もそれに含まれます。

    例えば罵詈雑言を浴びせたり無視をする事もこれに含まれるのですが
    思い当たるものがあるのではないでしょうか。

    対して貴方様の問題は?
    拝見したところ口下手で場を盛り上げるお話が苦手という点しか見受けられませんが
    他にも重大な欠点があるのでしょうか。

    話し上手は聞き上手と言いますが、
    相手を立てて意見を尊重する貴方様は立派な話し上手かもしれません。

    また、言われないと出来ないや助けてもらって当たり前というあたりからは
    あまり家庭に参加をしていないのではないか、と感じましたがいかがでしょう。

    今は共働きで家事の協力が当たり前の時代、
    貴方様はどれだけ家族として家庭に参加していますか?

    ともあれ、揉め事に100:0はあり得ませんから、貴方様に改善すべきところがあるように
    奥様にも当然あります。

    命を絶つ事を考えるほどお悩みなのであれば
    お別れになるのも一つの選択肢です。

    奥様に慰謝料を求められる可能性も捨てきれませんから
    今からでも良い、日記を付けましょう。

    ○月○日○時、これが原因でこんな事を言われた。
    自殺を考えるほどだ、とすれば立派な犯罪です。

    当然奥様責の離婚ですからなにか被害を被ることはありません。

    なにより大切なのは生きること。

    その上で変わりたいならば
    背筋を伸ばして、思いっきり笑って前向きに!

    ネガティブは見ているだけでストレスを与えますよ!

    話もクリニックや書籍でトレーニングできます。

    応援しています、お幸せに。

    ユーザーID:7604421616

  • マスオさん状態の理由は?

    交際中から口下手を改善できずに結婚まで至ってしまった責任は、主さんと奥様と半分ずつですよね。
    今更奥様が失望するのはおかしいのではないですか。

    口下手なんて簡単に改善されることでしょうか。
    方法があるなら教えて欲しいですけど。

    主さんもどうして黙って怒られてるのですか?
    マスオさんでいるのは奥様の希望ですか?
    そりゃあ、自分の実家というホームにいる限り、奥様は強気で接して来るでしょうね。
    言いたい放題だと思います。

    不思議ですが、主さんご夫婦は交際中は楽しかったのでしょうか。
    お互いに自分には必要な人だと思ったから結婚したのではないのですか?
    結婚して奥様だけが豹変したのですか?
    奥様だって主さんの人となりは分かってたはず・・
    なぜ結婚したの。。

    結婚して直ぐにどちらかの実家に同居すると、その家の娘(息子)のままでいるので、結婚した自覚は持てないと思うのです。
    気持ち的に甘えていられますよ。
    自分たちだけで居を構える覚悟は要らないですよね。

    どうして妻実家に同居なんですか?

    ユーザーID:0542414590

  • 夫を支配下に置こうとしているだけです

    マスオさんになってあげただけでも十分なんですよ。

    何か自分を変える必要なんて全くありません。

    ウチの夫もマスオさん。
    気が弱くて甘えん坊ですけど、ウラを返さばだからこそマスオさんになってくれた。
    敷地内同居ですけど、子育てや家事その他諸々、専業主婦の母の全面協力が受けられるので本当にありがたいです。
    夫がへそを曲げて同居解消なんて言い出すととても困るので、気が弱ければ気の強い私がフォローするし、甘えたければいくらでもどうぞって感じ。
    マスオさんになってくれたことを感謝していれば、10も20も不満を言うなんて有り得ません。
    まあ私も一つくらいならいいますけど。
    母性本能をくすぐるタイプの男なんで、年上女性に大変モテます。
    思わせぶりな態度はヤメテ!ってことぐらいですかね。

    お小遣いだって世間一般よりは多めですし、夫になにか変わって欲しいなんて願ったことはありません。
    唯一、同居解消を言い出さないでと願うばかりです。

    ま、奥さんにはそこまで言うなら同居を解消したいくらいのポーズは取ってもいいかもね。

    ユーザーID:4266481746

  • と言うかね。

    そんなの交際当時から分かってませんか?
    今、マスオさん状態になって奥さんからしたらホームですからね。
    結婚もしたし主さんは簡単には逃げられない訳で。

    と言うか、そこまでダメ出しするのなら非の打ち所がないぐらいの男性と恋愛し、結婚出来るようなスペックが奥さんにも無かった訳ですよ。

    パートナーを蔑めば蔑む程、自分も同じ!と言ってるようなものです。

    離婚で良いのでは?
    理想の男性を見つけ下さい!という感じで。

    ユーザーID:3060770029

  • おちついて

    主さん、素直すぎるというか優しすぎるというか…。
    読んでいて心配になりました。
    きっと思慮深く、話すのが苦手なタイプなのでしょうね。
    そういう方は責められれば責められるほど、萎縮して黙り込んでしまいそうです。
    奥さんも身勝手で幼く、感情のコントロールが難しい方のようです。
    また愛に飢えているようにも見えます。
    別れたくないという気持ちが強いようでしたら、一度夫婦カウンセリングに行かれてはいかがでしょうか。
    改善の意欲があるということを示すことができます。
    奥さんはもしかしたらカサンドラ症候群かもしれません。
    ネットで検索してみましょう。

    あるいは「話があるんだけど」と落ち着いた話し合いの場を用意して、具体的にできそうな点を挙げて、「これはこういうふうにしようと思ってる」と伝えた上で、不安な気持ちにさせてごめん。でも愛しているし、できるだけ変わりたいと思っているから、気がついたときは気長に、優しく指導して欲しい。と伝えてはいかがですか。
    具体的にできることから
    ・おはようといってきます、ただいま、おかえり、おやすみ はきちんという
    ・ありがとうをきちんと言う。言っていないときは面倒かもしれないけどサインで教えてほしい
    ・疲れているときは気がつけないかもしれないけどなるべく気がつけるよう、二人だけのサインを決める

    変わりたいという気持ちがあるのであれば、人間は変われます。
    私も夫も、結婚当初からだいぶ変わりました。
    主さんのようなケースはよくあることですから大丈夫ですよ。
    大事なのは奥さんに愛を示すということです。

    ユーザーID:0392444981

  • むしろ

    いやむしろトピ主ではなく奥さんがモラハラ気質でしょ、間違いなく。
    トピ主さん心療内科にかかればうつの診断出ると思いますよ。
    お薦めしたいのは短期の別居をしてご夫婦でカウンセリングとか受けることです。

    ユーザーID:6911961988

  • なぜ離婚しないのですか

    妻には罵られ、マスオさん状態で暮らし、お金を考えながら自殺を考えるところまで
    追い詰められているのであれば、離婚しましょうよ!

    自分を変えることはできません。どこかで無理が生じます。
    もちろんあるがままでいろとはいいませんが、奥様のあまりの上から目線の言動に、
    部下のように従い続ける理由もありません。

    もっと一緒にいて相性のいい人が見つかりますように!

    ユーザーID:0222098660

  • モラハラ妻

    早く逃げたほうがいい。
    子供が出来ちゃったら、もう動けなくなりますよ。

    だいたい妻実家で暮らせているのに、あなたへの感謝はあるんですか?
    それどころかモラハラ発言が新婚の頃からこんなに?

    トピ主さんはこの奥さんと一緒に暮らしたら、病気になりますよ。
    これ以上酷くなる前に、とにかく家を出ましょう。
    住む場所をまず確保してから離婚話をしたほうがいい。
    この奥さん(もしかしたら母と結託しそう)相手にまともに話が出来ない
    可能性があるので弁護士とか入れてもいいかもしれませんね。

    今、事を起こさないとダラダラしてたら一生泣いて暮らす事になりますよ。

    ユーザーID:7423579837

  • 仮面夫婦というよりATM

    あなた、妻に金蔓になれと言われているんですよ?
    怒っていい所でしょう?

    そもそも妻の実家に同居しているのなら、調整役は妻の役目です。
    それを放棄しておきながら、金だけ稼いで来いとは笑止千万。

    気の弱そうなトピ主に付け込んでいるんですよ。
    計画的とも思える言いがかりです。
    女性から男性に行われる言葉の暴力もDVです。


    結婚間もないのなら、さっさと逃げた方が良いです。


    これからの長い人生をそんな女性に利用されてはたまりません。

    ユーザーID:0288442038

  • うーん

    そもそもそんなにあなたの事を否定するなら、奥様はなぜ結婚することを受け入れたのでしょうか?
    あなたが100%悪いということはないと思います。
    少なくとも文面を見ている限り、奥様は余りにも言葉がキツ過ぎるように思います。
    あなたが悪い部分は直していかなければなりませんが、奥様に直してほしい部分があるのであればそれも伝えなければなりません。たとえ大喧嘩になってもです。
    そこまで関係が深刻化しているのであれば、円満に解決なんてできませよ。

    私のパートナーもかなり口下手で、嫌なことがあればすぐ後回しにしてしまう性格です。
    でもお互いこの人と一生過ごしていきたいと思っているからこそ、こまめに喧嘩もします。お互い意思を持った人間なんです。
    それぞれ考えてることだって違いますし、主張したいこともあります。
    それは口に出して話し合わないと相手には伝わらないんですよ。

    喧嘩の時に必ず気を付けていることがあります。
    それは、【絶対に相手が話している最中は反論があっても口を挟まない】
    【翌日には必ず直接顔を見て謝って仲直りをする】です。
    上手く言葉が出てこない口下手のパートナーにとって、自分の意見を伝えるのは簡単なことではありません。
    私はかなり口が達者なので、私が一方的に起こるのはフェアじゃないので、必ず「私はこう思って怒ってる。あなたはどう思ってる?」と相手が話し終わるまで聞きます。どれだけ長くなってもです。

    そして翌日には絶対にお互い謝って仲直りします。
    謝るのも、「私のこういうところ(態度)が悪かったよね、ごめんね」と自分が悪いと思ったことに対して謝ります。相手も同じです。
    喧嘩はお互いがどこかしら悪い所があるので、一方的に全て自分が悪いと謝るのはこれはまた違うからです。
    あなたも今の関係から抜け出したいのであれば勇気を出してみてください。

    ユーザーID:2827051347

  • 正直、

    あなたに非はないと思います。
    結婚前は饒舌で、
    結婚したらいきなり口下手になった訳じゃないでしょう?
    妻の実家で同居してくれるような有り難い夫を蔑ろにする妻。
    結婚後間もなく妻を失望させたのではなく、
    妻の本性が露呈したという感じではないでしょうか?
    ハッキリ言って言葉の暴力です。
    録音して証拠を残しておいて、
    妻からのDVという事でサクッと離婚しましょう。

    口下手だと分かっていて結婚したのに、
    結婚後に文句を言う妻が100%悪い。
    あなたは人格を否定するような人との結婚生活を続けたいの?
    こんな事で病んでしまったら人生を台無しにしちゃいますよ?

    ユーザーID:0383703949

  • しっかりして。

    奥さんがあなたにしていることは言葉の暴力、モラハラ、DVですよ。
    あなたは自分が100%悪いと思い込んでいて下手に出ているから奥さんはあなたには何を言っても許されると思っている、そういう負の連鎖の力関係が出来てしまっています。
    あなたは結構収入があるのではないですか?
    それだけあなたに対して不満だらけなのに、新婚早々これからは仮面夫婦でいいと言ったり私は家事する人であなたは稼ぐ人と言ったりするところを見るとあなたの稼ぎ目的、お金さえ運んで来てくれればそれでいいということですよね。
    おまけに実家に一緒に住んでくれて何を言っても文句を言わない、そんなあなたを奥さんは離したくないでしょうね。
    数十年後に身ぐるみ剥がされて無一文で追い出される前に自分から出て行った方が良いです。
    そのままのあなたが良いと言ってくれる人がいるはずです。
    もっと自分を大事にしてください。

    ユーザーID:3858230516

  • そこまで言われて奥様の事まだ好きですか?

    結婚前は奥様どんな人だったのでしようか?
    貴方が奥様の言う通りの人なら随分と
    見る目のない人ですね奥さま
    人はいい所も悪い所も混在してます。
    奥様は自分の思い通りにに行かない所は全部貴方の
    欠点として上げてるだけの自己中女です。
    最初から実家と自分の為に稼げる人大人しく支配出来る人と
    そのつもりで結婚したのでしょう。
    貴方が奥様の言われた通りの人なら
    社会で仕事する事ができますか?
    稼ぎだけで満足出来るような女と
    別れるべきだと思います
    貴方はその女に惚れた弱みかも知れませんが
    コントロールされてますよ。
    自分で話さず弁護士を挟んで別れなければ
    貴方は心を病みますよ
    子どもがまだなのが幸いです。
    その内彼女の親まで馬鹿にして来るでしょう。
    他人事ながら読んでいて悲し過ぎる。
    安らぐべき家庭でなんで人格否定されながら
    そんな女の為に仕事しているのですか
    そんなに人を否定出来るほど完璧な人間なんか居ませんよ。
    まだ若いから別れて良い人さがして下さい。
    貴方の良い所を見ようとしない人とは
    幾ら貴方が頑張っても貴方が傷付くだけだから
    給料の振込停止して逃げなさい。

    ユーザーID:0781420009

  • 「性格の不一致」ということでいいと思います

    トピ主さんの文章はしっかりしていて読みやすく、そんなに常識からかけ離れるほど話が通じない人とは思いません。

    逆に、奥さんの言い分の方が、おかしいように思います。

    「自分の意見が無い」「常に受け身で腹が立つ」「つまらない」

    というのは、完全に個人の好みなので「これでいい」というものが全くありません。

    借金とか、不倫とか、そういう過失で責められるのは分かりますが、それ以外の奥さんの文句を全文読んでも「じゃあ、どうしたらいいのか」というのが全く見えません。

    多分、トピ主さんの自己評価が低いことに付けこんで、トピ主さんを思い通りのATMにするために精神的DVをしているのではないかと思います。

    だって、そんなにボロクソに文句言うなら、別れればいいのに「仮面夫婦でいい」って、結局、妻としての役割を果たさずにお金だけ欲しいということでしょう。

    そんな都合のいい妻に操られて、ATMの人生を送るなんて、いけません。

    これからは、暴言は録音しておいてください。あまり詳しくないので、必ず役に立つかどうかは分かりませんが、後で証拠として役に立つかもしれません。

    あと、実際に会って相談できそうな人はいませんか。親御さんは守ってくれませんか。友達、同僚、上司に話を聞いてくれそうな人はいませんか。

    トピ主さん一人で奥さんと対峙すると、何のかんのとお金をむしり取られそうな気がするので、例えば話し合いで味方になって立ち会ってくれる人を確保し、弁護士にも相談すれば、最小限の被害で別れられるのではないでしょうか。

    あと、奥さんの気に入るために自分を変えるということはやめてください。

    トピ主さんは、トピ主さんです。自分のために、とか、自信を持つ、自尊心を持ち、嫌なことは嫌と主張できるようになってほしいという意味では変わってほしいとは思いますが、奥さんのために人格を変えるなんてダメです!

    ユーザーID:3568371748

  • あなたはどうしたいの?

    奥さんは、そこまであなたのことを言うのに なぜ結婚したのでしょうね?
    男らしくて面白くて、意見があって気が使える人がいいのなら、あなたじゃないほうが良かったのに。誰でもいいから結婚がしたかったのでしょうか??
    欠点ばかり言われていますけど、奥さんはあなたの好きな所は何でしょう??

    そして あなたはどうしたいのでしょう?

    変わりたいの? それとも変われないの?

    新婚なのに「仮面夫婦でいい」なんて おかしいですよ。こういう性格と分かっていて1年付き合い、結婚した。新婚なのに「仮面夫婦でいい、離婚はしない」なら、奥さんはただ「結婚をしたかった」「独身でいるのがいたたまれなかった」かでしょう。

    女性は本能的に、好きな人なら「この人の子供を産みたい」と子供を望む人は思います。奥さんはあなたにそれを感じるようには思えません。だったらなぜ結婚したの???と本当にそこが不思議です。

    そんなに正反対の性格を望まれても、あなたは変われないんじゃないですか?まるで違う人ですもんね。だったら あなたのそのままを受け入れてくれる人と結婚すべきだったのでは??

    「僕は こういう人間で、それを知っていて君は結婚しようと決めたんじゃなかったのかい?」と聞いてみたらどうですか?
    相手のために無理をして性格を変える必要はないです。自分が本当にそこを変わりたいと思ったとき、人間は変わる努力ができると思います。
    自分を大切にして、奥さんとよく話し合った方が良いです。
    義両親が介入してくるのなら 二人で暮らすことを考えるのも手です。

    ユーザーID:7592878389

  • 別居しなよ

    とりあえずね、今の結婚生活に何の価値がありますか?

    自死を考えてしまうというほどなら、現状の環境に拒絶反応があるってことだ。
    子供がいるとか自分がずっと背負う責任があるなら話は別だが、
    夫婦であるなら、婚姻契約という紙切れ一枚の関係でしかないんです。

    それを紙切れ一枚ではないものにするのはお互いの愛情だったり
    お互いを助け合う気持ちだったり、お互いを尊敬しあえる関係があるから。

    それらがないなら白紙に戻す努力に目を向けたほうが良い。
    まずは別居してマスオさん状態というなら婚姻費用負担も生活費だけでよい。
    そうやって経済的な一面でも有利に立つことで対等な関係を作りましょう。

    必要なら、心療内科などで診断してもらって別居や離婚で心身の健康を
    まずは取り戻しませんか?
    そのためには多少の経済的な負担・不利益はありますが
    この先を考えたら絶対にトピ主さんのためになると思う。

    今の生活なら狭い1ルームでの一人暮らしのほうが幸せじゃないですか?
    それで落ち着いたらまた未来を考えればよいんです。

    ユーザーID:0551524823

  • 奥さん批判が多いと思いますが

    ・助けてもらって当たり前と考えていて甘えてる

    ↑これ、具体的に何ですか?何を助けてもらってるんですか?
    ちょっと気になりました。

    ユーザーID:6920300971

  • だからこそ、マスオさんができる

    そんなトピ主さんだからこそ、義両親との大きな対立もなくマスオさんができる、
    ということに奥様は気が付いているのでしょうか。
    奥様と奥様のご両親の関係は良好ですか?
    奥様からはどんな相談をされますか?それに対してトピ主さんは「どちらでもいいよ。」「好きな方にして。」と答えることが多いのでしょうか。
    ならば、「君はどう思う?」と返してみてはいかがでしょう。
    奥様はしたり顔で、私はこうこう、こうだから、こうしたらいいと思う、と言ってくれるかもしれません。奥様はそれを言いたかったのかもしれません。
    ならば、その対応でトピ主さんに問題がないのなら、「そうだね、それはいい考えだね。そうしよう。」と言えばいいのです。

    ユーザーID:8443171946

  • なんか、可哀相

    トピさん、とても性格が良さそうな人なのに、あんまりな言われようですね。

     奥さんは、そこでガツンと言い返して、男らしいところを見せてほしいのかな?

     もし、(あくまでも、ですよ)常識的な努力をしても、奥様が変わらないのなら、そのままのあなたでいいと言ってくれる人はきっといるから、考え直したら?

     妻が夫実家で同居する場合も、アウェイの中で配偶者が味方になってくれないと辛くて鬱病、離婚というケースはよく聞くから、一緒ですよね。

     奥さんは、ご自分の身内だらけで、気が大きくなっているのでしょう、一番大事にすべき人を忘れています。逃した獲物は大きいということにならなければいいけど。

    ユーザーID:4691209910

  • その妻にこだわる必要が?

    明らかにあなたを不幸にしているよ?

    そんな人と一緒にいる必要ないでしょ?

    自殺なんかしないで、離婚して気楽に生きたらいいでしょう?

    発達障害、自閉症だったらなんだというのでしょうか?

    合わない人と一緒に生きていく必要などありません。
    その妻のいないところで、笑って生きなさい。

    単身者用の物件を借りて、そこへ少しずつ荷物を移して、妻のところへは帰らなくなったらいいですよ。弁護士をはさんで離婚でいいです。

    性格の不一致と言えど、離婚までその妻とあなたとでやり取りしても、妻に傷つけられやり込められるだけです。

    消耗して疲れないためと離婚までの期間短縮のためにお金は必要でしょうが、弁護士雇った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1875433403

  • 優しいんですね。

    私の主人は多分あなたのような感じの人です。

    主人には離婚歴があり、前の奥さんから同じようなことを言われて
    自分の人生、このままじゃいけないと思い離婚しました。

    何でそんな人と結婚したの?と尋ねたことがあったんですが
    付き合っていた頃は優しかったと。

    義父が亡くなって、義母と一緒に暮らすようになり
    段々言いたい放題、文句が止まらなくなっていったみたいです。

    やがて子供にもパパはダメな人というようになり
    無視されて、食事も違う部屋に準備されてとひどい扱いを受け
    このままじゃ、とても一緒にはいられないと思い離婚したと言ってました。

    主人の前妻さんとすごく似ています。
    会話にならないとか、信頼できないとか。

    主人はあなたのように真面目な人で
    面白いこと一つ言えない人でした。
    でも、とっても優しいんです。

    あなたにはあなたのいいところがありますよね。
    マスオさんになって一家を支えているんでしょう?

    結婚は支え合いです。

    お互いを認め合えなければ、上手くいきません。
    あなたの良いところはどこか忘れ去られてますね。

    それであなたは良いんでしょうか?
    仮面夫婦で生活して幸せなんでしょうか?

    主人は前の結婚生活で人生を無駄にしたと言います。

    口下手でも、男らしくなくてもいいじゃないですか。
    完全な人なんていないんだし、
    そこまで言われても、奥さんを責めるわけじゃなく
    自分を変えたい、乗り越えたい言える人はなかなかいないと思いますよ。

    本当の事なら何を言っても許されると思っているんじゃないでしょうか。
    夫婦でも、一線を越えちゃいけない言葉があると思うのです。
    それを超えたら一緒にはいられない気がします。

    自分を変えられても、奥さんは変われるんでしょうか?

    主人は離婚して今の人生がとても幸せだと言います。

    ともに支えていける人を見つけられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8028389528

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